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    息子が幼稚園で暴力行為、どう注意すれば??

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    😝
    パーママ
    子供
    4歳(年少)の息子がいます。

    先日、幼稚園の担任から電話があり、
    「昨日、息子さんがお友達を噛んでしまい、その傷が腫れたと今日連絡が
    ありまして…」という内容でした。

    相手に謝罪を、というと、それは園からしておくので大丈夫です。と
    言われ、相手は年中さんの子だということだけは言われました。

    そして、どうやら普段から気に入らないことや、思い通りにならないことが
    あると、相手に暴力を振っていると言われ、ただただビックリでした。
    (押したり、たたいたり、引っ張ったりなど)

    ただその場で注意すると「ごめんなさい、もうしません」とすぐ謝るのですが、すぐ忘れてまたもめると手がでるようです。

    我が家には娘(1歳半)がいるのですが、息子は娘には手をあげることは
    めったにありません。(強引におもちゃを取りかえしたりはあります。)
    娘のほうが乱暴なので私にすぐに文句をいいに来ます。(「○(妹)ちゃんが~してきた!」という感じで)

    そんな感じで、息子は私のことが怖いので
    母親である私の前ではそういった暴力行為をめったにしません。
    したときはその都度注意しますが、妹に対しては手加減をしているのか
    娘もけらけら笑っていることがほとんどで「痛いことはしてはダメ」と
    言ってもあまり伝わっているように思えません。

    結局先日は「おやつぬき」にして、
    「お友達と仲良く、痛いことはしません」とママとお約束してと
    何度も言い聞かせ、本人も繰り返し言えるようになりましたが心配です。

    息子にどう注意すればよいか体験談やアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6954281894

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    うちの幼稚園では

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    blank
    3歳児の母
    子供が通っている幼稚園では、行き違いがあったときに噛む、
    叩く、押すというのは年小なら仕方がないという考えです。
    コミュニケーションがうまくいかずに噛むのは、
    相手を傷めつけようとしてするのとは違うと先生はおっしゃいます。


    うちの子供も二度、お友達をかんでしまったことがありました。
    その時先生は、噛んだときの状況や噛んだ理由を後で私にしっかり説明してくださり、
    噛んでしまったお子さんに謝るのにも付き添ってくれました。
    かまれたお子さんにはあざができてしまいましたが、親御さんもよくあることですから、
    と許してくださいました。

    そして叱り方を先生に相談したところ、きつく叱ってはダメと言われましたよ。
    園でも噛んだらお友達は痛いのだということは説明しているから、
    親も同じようにフォローするだけにしてください、あまり叱ると逆に子供が「かんじゃダメ、かんじゃダメ」と強く意識してしまい、かと言ってコミュニケーションは急にはうまくならないので、
    よけいにコミュニケーションに苦手意識が生まれて気まずい時に手や口が出てしまうことがあるそうです。

    幼稚園によって色々な方針があるでしょうが、ご参考までに。

    トピ内ID:2267196653

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    その場でないと

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    噛んでしまった時にきつく叱るとよいようですが、
    後からだと伝わりづらいかもしれませんね。先生にもよるのかも。

    トピ内ID:7527592000

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    叱ってはいけない

    しおりをつける
    🐤
    たぬき
    息子さん、寂しいのかなと思いました。
    年少さんとのことで、幼稚園は楽しいのだけど、
    妹はママとっしょなのに、
    自分だけ幼稚園に行かされているような
    気持ちもあるのではないでしょうか。

    だとしたら叱ったりせずに、
    息子さんを抱きしめて、
    「ママの大事な○○くんがお怪我をして帰ってきたら、
    ママとっても悲しくなっちゃう」
    と言ってあげてはどうでしょう。
    「お友達のママも同じなの。
    だから、叩いたり押したりしてはいけないのよ」
    と言う感じで伝えてはどうでしょうか。

    家では妹さんに優しいとのことですから、
    何らかのストレスが原因のように感じます。
    また、年少さんなら言葉で気持ちを伝えられず
    つい手が出るなんてことは良くあることです。
    ただやはり、ママの前ではしない、ということは
    「ママに嫌われたくない」という思いはあるように思います。

    うちは年長と2歳の姉妹ですが、
    妹を一時保育に預けたときは、
    年長の娘と一緒に保育園にお迎えに行く前に
    二人で美味しいものを食べたりとデートするようになったら、
    普段から私に甘えてくるようになりました。
    もっと甘える時間を作ってあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4165640850

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    様子見

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    blank
    まひ
    まだ年少さんでしょ
    幼稚園は行き始めたばかりでしょうか?
    慣れない環境に戸惑っているとか

    家ではお兄ちゃんとして頑張っているのかも
    少し甘えさせてあげれば落ち着くのではないですか

    ところでお友達を噛んでしまった経緯は聞きました?
    なんで噛んでしまったのか聞いてあげて
    どうすればよかったのか教えてあげないと。。

    だた噛んじゃダメ!お友達と仲良く!じゃ
    子供もストレスが溜まるんじゃないでしょうか

    トピ内ID:4596389608

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    典型的ですね

    しおりをつける
    😡
    グーママ

    暴力や問題をおこすお子さんの親に限って、うちの子は家ではいい子、そんなことするようには思えませんと言うのです。

    わかっていると思いますが、それは手のかかる妹さんへのヤキモチでしょう。お母さんを独占できないことが原因です。
    でもこれは仕方ないこと、きょうだいのいるお母さんは少なくとも上の子をうまくコントロールしてやっていくしかないのです。

    働いているお母さんのお子さんも、時に暴力的だったり人のものを取ったり投げたりと、家で発散しきれない精神的なものを学校で出してきます。
    ものを投げつけられたり噛まれたりした側はそれが一生のトラウマになることもあるのです。

    精神的にも肉体的にも他人を傷つけてはいけないことを徹底的に教えてあげてください。
    あなたが困っているよりももっと被害者の親は苦悩しているのです。

    小学校に上がっても凶暴なお子さんがいます。穏やかな学校生活を送りたかったのに、その子のせいで台無しです。
    おやつ抜きくらいで、わかるようになるのなら簡単ですよ。
    もっと効果的で建設的なやり方でお願いしたいです。

    トピ内ID:5481308255

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    本当は

    しおりをつける
    blank
    hama
    園から謝罪はしなくてよいといわれたようですが
    できたら息子さんと二人で謝罪に伺った方が
    後々のことを考えるとよいような気がします。

    本人も悪い事をしたらこうやって親も一緒に
    あやまらなきゃならないんだと思いますし、
    反省材料になると思います。

    被害児童はどの子にやられた、というのを親にも伝えて
    いるでしょうし、そうなると直接謝罪したほうが印象が
    悪くならない様な気がします。

    家でおりこうにしてれば大丈夫、と思わせないように
    するのにも、効果的なのではないかなと思います。

    トピ内ID:7642508035

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    噛み付く

    しおりをつける
    💢
    おばはん
    >私のことが怖いので
    暴力的なお子さんの場合、親の前では萎縮して何も言わない良い子でいることが多いです。幼稚園から小学校まで、乱暴と言われるお子さんのお母さんは口をそろえて「うちではやらないんですけど」と言います。

    口でガミガミ言っていませんか?あるいは「だめよ~」と語尾ののびた叱り方ではありませんか?注意が長くてクドクド言っていませんか?
    反対に何もかも、子どもが自分から要求する前に動いていませんか。気が利きすぎるお母さんではないですか?「水飲む?~する?」と察して動いていませんか。

    子どもの口から「~してください」と言わない限り動かない。言いたいこともせかさず、「こう言いたいのね?」と悟らず、待って聞いてあげる。噛み付いたり、叩いたら、同じように親も子どもが痛みを感じる程度にやり返す。
    その場で叱らないと、すぐに忘れてしまうと思います。
    噛み付いたのが小指だったら、最悪なパターンもありえるので頑張ってください。

    トピ内ID:1895835445

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    子供の暴力

    しおりをつける
    🐱
    にこ
    もしかすると、ストレスかな。

    下の子が3歳くらいになるまでは、上の子はもやもやしたものを抱えていると思います(経験上)。突然、お兄ちゃんになって、お母さんを半分取られちゃうし、下のお子さんはまだ1歳なので、遊び相手にはなりませんしね。

    ストレスの発散のしかたが、甘えに出て赤ちゃんがえりになる子もいれば、乱暴になったり、お友達とトラブルを起す子がいたりすると思います。
    注意をするのも大切ですが、お兄ちゃんとスキンシップをとる時間を増やしたら良いと思います。

    私も二人目が生まれた時に、よく母から言われたのが「下の子が物心つくまでは、上の子を優先させなさい」ということです。
    もちろんどちらも同じに可愛いですけど。

    育児に疲れ、大変な時期ですが、下の子がお昼寝の時にでも、お兄ちゃんと遊んだり、ひざに乗せて本を読んであげたり、2人だけの時間を持つと、気持ちも満たされて、幼稚園での行動も変わってくると思います。

    トピ内ID:0693291864

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    まだ間に合いますよ

    しおりをつける
    🐶
    仕事人
    お子さんが乱暴しているという連絡、ドキッとしますね。園から注意が来るのは、相手に大きなけがをさせたときと、乱暴な様子が日常見られる場合の2つです。主さんのお子さんの場合後者ですが、原因はご家庭にあると思われます。もし、家でも妹さんに乱暴な振る舞いをしているようなら、修正は比較的容易でしょう。「私が怖いから・・・」と書かれているように、お子さんは怖いお母さんの前でおとなしく、お母さんの目の届かない所では、乱暴に振る舞うという事であれば、お子さんは乱暴がいけないことを知っているのです。知っていてやっているのですから、修正はかなり難しくなります。お母さんからの圧力がストレスになり、外で発散しているようです。

    サラリーマンが会社帰りに「ちょっと一杯行こうか」と同じ事です。
    まずストレスを除く事が一番です。怒らずに話しをする機会を今のうちに作ってください。学年があがるほど、ますます話し合う時間は少なくなります。お母さんのお説教や小言ではなく、話し合う時間が必要です。これが習慣になれば、そこからお母さんの願っている事や、暴力がいけないことなどを話題にできるようになるでしょう。まだ間に合います。

    トピ内ID:5284680531

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    自宅であまりきびしくしないで

    しおりをつける
    💤
    白衣のおばさん
    自宅でお利口さんにしているストレスを園で発散させているのでしょうね。下に妹さんがいて、欲求不満気味かもしれません。

    幼稚園では、下にお子さんがいる、あるいはママが妊娠中の子は、いろいろと問題を起こす傾向があります。

    自宅で自由にのびのびさせてあげてください。いっぱい甘えさせてあげてください。

    トピ内ID:6590773488

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    子どもは親の鑑

    しおりをつける
    blank
    kk
    息子さんは「暴力行為で相手を自分の思い通りにできる」と学習済みと思われます

    >息子は私のことが怖いので
    子どもを怖がらせる方法でしつけをしているのですね

    トピ主さんが子どもに対してしていることではありませんか?
    >、思い通りにならないことがあると、相手に暴力を振っている
    押したり、たたいたり、引っ張ったりなど

    子どもは親を見てますよ
    子どもがあなたのしつけの方法を学習して真似してるだけでは?
    それとも、お父さんかな?

    おやつ抜きという「罰」をあたえられ
    「お友達と仲良く、痛いことはしません」という台詞を唱えさせられる
    4歳(年少)の息子さんに理解できるかな

    気に入らないことや思い通りにならないことがあったら
    どうすればいいかを「親の行動」で教えることですね

    トピ内ID:3771878079

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    うちもそんな事がありました。

    しおりをつける
    blank
    おはな
    自分の知らなかった我が子の一面・・私もそれを知った時はかなりショックでした。

    うちの娘も幼稚園の年中、4才です。2才の弟がいます。
    娘は普段から活発でおてんば、物怖じしないタイプ。
    担任の先生から、教室で女の子と大人しくお人形遊びしているタイプではないですね。と言われたりします。
    お迎えに行くと、毎日1時間は園庭で駆けずり回って遊んでから帰ります。遊んでいる時、毎日一緒に遊んでいる男の子が「〇〇ちゃんのママ~、〇〇ちゃんが叩いた~!」と、本人には怖くて言えないようで、私に訴えて来た事が今まで数回ありました。
    娘に理由を聞くと、一緒に遊んでいた弟の事を押したから、等。仲良しで、しかも男の子だったので、娘に「仲良く遊ばないとだめよ!」と伝える程度で様子をみていました。女の子にはしていないと思っていました。

    それから暫くして、同じクラスのお友達数人と公園で遊んでいた時、女の子が泣き出し、後々うちの娘が叩いた事が判明。
    数日後、お友達のお家でまた同じメンバーで遊んでいた時も、前回とは違う女の子を、娘が座ってた椅子にその子が座ったという理由で叩き、

    続きます。長くてすみません・・。

    トピ内ID:0018051178

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    私の長男もそうでした。

    しおりをつける
    二児のママ。
    私の長男も年少時代にそんな時期がありました。
    トピ主さんの子供さんがお友達に暴力行為をされるのはトラブルになった時だけですよね??
    でしたらまずはトラブルになった原因を聞いてみて下さい。
    おそらく言葉で上手く言い返せないイラつきが暴力行為になってでているんだと思います。
    「お友達と仲良く」と言い聞かせることも大切ですがそれに加えて嫌なことがあった時の対処法も教えてあげてみて下さい。
    (例)お友達に意地悪なことを言われた→意地悪なことを言わないで
    お友達に叩かれた→痛いからやめて
    お友達に玩具を取られた→まだ使ってるから返して
    (それでもお友達がやめてくれない場合は先生に助けてもらう)
    など解決策を教えてやればすぐには無理でしょうがだんだん暴力行為は減っていくと思います。
    (私の息子もこれで暴力行為は治まりました)
    暴力行為は勿論いけない行為ですが子供には子供なりの葛藤があると思いますので理解しながら諭してあげて下さい。

    トピ内ID:8000224571

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    抱きしめてあげてください

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    園からの連絡が遅いですね・・・。
    噛んだその日のうちにお子さんと相手のおうちに謝りに行くのがいいと思います。
    もちろん園に前後の事情もしっかり聞いて把握した後でですよ。
    謝りに行くことでお子さんも悪いことをしたという気持ちになります。
    そして怒るのではなく、お母さんも相手のお母さんも悲しいと伝えましょう。
    噛むことはストレスの場合が多いような気がするので怒ってはいけません。
    言葉で気持ちが伝えられない(伝わらない)場合のストレスです。
    ちゃんと謝罪ができたら謝れてえらかったとほめて抱きしめてあげてください。
    抱きしめて絵本など読んであげる。ちゃんとお話を受け止めてあげる。
    下の子がいると大変だと思いますが・・・お母さんが大変な分だけお子さんは寂しい思いをしているのだと思います。
    お兄ちゃんだからとがまんをし過ぎているように感じました。
    お母さんがちゃんと気持ちを受け止めてあげれば、かむことは無くなると思うのです。

    トピ内ID:0800582491

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    温かく包みこんでおおらかに

    しおりをつける
    ケンカや乱暴もなしに育つ子なんて将来が恐ろしい。
    治る怪我なら喜んでするべし。子どもの糧になる。
    ゆったりと優しく甘えさせたら攻撃性は減ります。
    よその子どもの乱暴に過剰反応する親はだいたい、
    絶対仕返しできないとか、いつも負けてばかりの子の親。
    弱い立場のわが子を情けなく悔しく思っている。
    もし我が子が、仕返しができたり言い返しができれば、
    それにより相手の乱暴が程々におさまることもわかってる。
    子ども同士に任せるのが一番だと本当はわかっている。
    でも無力な我が子。ならばと親は被害者意識を高め、
    我が子の気弱さを指摘されまいと、
    先に乱暴者の親の子育てを批判して自己防衛しがち。
    本当は我が子を歯痒く思い、
    子ども同士ぶつかり合える積極性が育ってないことへの、
    不安や僻みや反省が根っこにある。

    ケンカは良い経験です。
    当たり障りなく穏便な人付き合いを覚えてしまう幼稚園児こそ、
    将来が危ないです。
    親は温かく優しくしてあげるだけで十分。

    トピ内ID:1877241875

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    年少さんのこの時期は

    しおりをつける
    blank
    さら
    こういうこと、けっこうあると聞きます。
    もちろん、噛むのはダメだとしっかり教えなきゃだめだし
    先方には心から謝罪しなきゃいけないけれど(連絡先を教えてもらえないなら気持ちだけでも)

    幼稚園に入ると、今まで子供のそばについていた母親がいないですよね。
    肩肘はってるんじゃないでしょうか。
    うちの息子の場合、どうやら周りがみんな敵に見えたようですよ。
    それでちょっと何か言われたり邪魔されたりすると、身を守ろうとしてるんじゃないかって
    園長先生が笑って仰ってました。この子は大丈夫、じきに噛まなくなりますよって。

    年少の4~5月は噛んだり叩いたりのトラブルで、あちこちに頭下げてばかりでしたが
    6月になったころから本当にパタッとなくなりました。
    大丈夫って思ったのか、警戒ばっかりしてるのに疲れたのかわかりませんが(笑)

    お子さんには「大丈夫よ、みんなこう言えばわかってくれるよ」
    「困ったときは先生にお願いしていいのよ」ってこと、教えてあげてください。
    ウチの息子は先生に頼るってことが、まったく頭になかったようです。

    トピ内ID:1313649895

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    叱らずに、対処法を教えてあげて

    しおりをつける
    blank
    トントン
    うちも入園したばかりの頃は、すぐに手が出る子でした。しかし、息子からゆっくり話を聞くと 相手の子が意地悪な事を言ったり、叩く真似をしたりしていた様です。息子には、嫌な事があれば『やめて』と言う。それでもダメなら先生に言うと教えました。簡単なシミュレーションもしました。そして、それが出来た時には誉めてあげました。子供には、出来るだけ具体的に対処法を教えてあげてください。うちはコレで随分トラブルが減りましたよ。

    トピ内ID:6563299740

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    自分本位な親になってはいけない

    しおりをつける
    blank
    rio
    「幼いうちは仕方ない」「誰でも通る道」
    他者に悪い事をする(したことがある)子供を持つ親は必ず同じようなことを言いますが、それは違います。
    自分の思い通りにならない時、暴力を持ち出す子供は、普段からその暴力の「種」を心に抱えているのです。
    多くの場合、親に問題があります。
    「厳しすぎる」「甘すぎる」いろいろありますが、共通しているのは「子供を見ていない」ということ。
    子供が何を求め、何を感じているのか、子供の視点で親が子供の事を考えていないのです。
    親の前でいい子を演じていても、それを「演じている」と気付かず、「うちの子はいい子」と思い込む。
    なぜ子供は親の前でいい子を演じているのか、演じなければならないのか、子供の心を全く見ていない。
    子供は暴力を振るった相手に対し腹を立てているように見えて、本当は、多くの場合、日頃抱えている親に対する怒りが何かの拍子に爆発し、他者に暴力を振るっていのです。
    暴力を振るう子の親は、もっと真剣に、自分の子供が抱えている暴力の「種」を見つける努力をして欲しい。
    暴力を受ける他者の為だけでなく、自分の子供を闇から救う為に。

    トピ内ID:8188712592

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    横ですが滝さん

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    あなた何言ってるの?!びっくりです。

    >弱い立場のわが子を情けなく悔しく思っている。
    もし我が子が、仕返しができたり言い返しができれば、
    それにより相手の乱暴が程々におさまることもわかってる。

    お子さんいらっしゃらないんですよね??

    どの子も同じくらい強い、弱いなんてあり得ませんよ?
    弱い子がいるから強い子がいる。大人であっても当然でしょ?

    力が強い、気が強い、口が達者。子供の個性もそれぞれです。
    わが子がおとなしい、気の弱い泣き虫だったらやり返せず言い返せずなくばかり・・
    そんなお子さんだっているんです。
    あなたの理屈ではそういう「弱い子」に責任があると?まだ幼稚園ですよ?呆れます。

    「喧嘩も必要」それはそうでしょう。
    ですが幼稚園の子供にはまだまだ親の介入もやむを得ません。
    他人に暴力を振るう事を肯定するような言い方は不快です。

    トピ内ID:0571833085

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    子どもも学習していく

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    blank
    keiko
    トピ主さんの子どもが友達をかんで、
    その友達もかみ返してきたら喧嘩成立、両成敗!なのでしょうが
    相手の子、「うわーーん!」て泣いちゃったんでしょうね。

    友達が泣き出したとき、息子さんはどう思ったでしょう。
    「あ、やばい!」     焦りますね。
    「どうしようどうしよう」 どうしたらいいかわかりませんね。
    「先生に叱られる」    恐怖ですね。

    パニックにおちいったのではないですか?
    きっと助けてほしいと思ったのは息子さんの方だったはず。

    悪い事をした、というのは相手が泣いた時点で十分わかっていると思いますよ。

    今後、このようなことが繰り返されたとき
    トピ主さんがしてあげられるのは、
    「ちゃんとあやまれた?よし。そういうOO君、ママは大好きだ」
    と言ってあげることです。

    子育てがんばりましょうね!

    トピ内ID:5487780987

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    あ、危険信号でてます

    しおりをつける
    blank
    メロンぱん
    >娘のほうが乱暴なので私にすぐに文句をいいに来ます。(「○(妹)ちゃんが~してきた!」という感じで)

    私はこの一文でトピ主さんのおうちの様子が想像できます。

    息子さん、家ではいいお兄ちゃんでいなきゃいけないんで、かなりお母さんの顔色見てますね。言いつけるのは「僕ばかりじゃなくて、○○ちゃんだって悪いんだよ」って、子供なりのやりかたで一生懸命訴えてるんですよ。だってお母さん怖いんですよね。大事なおもちゃを取りかえすのが精一杯ですよね、たぶん。

    娘のほうが乱暴なので、と妹のほうは温かい目線で眺めているようですが、当然その際はお兄ちゃんにフォロー入れてますよね。たとえ妹が喋れなくても、お母さんが、我慢できたお兄ちゃんをねぎらったり、妹をたしなめる姿を見せたり、方法は色々ですが、とにかく息子さんは、たった4歳なんですから、兄妹公平に扱うことが全てだと思います。

    実際年少さんって、赤ちゃんに毛が生えた様なもの。幼稚園で集団生活できることが目標です。だから『えらいね~』『●●ができたね~』って、妹と比較せずに息子さん個人の成長を楽しんであげたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5763695677

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    のんきなこといってないで

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    親がどうして注意しましょうなんてここで相談してる暇があれば、たたいてでもしっかり怒ってください。私ならはったおしてますよ。
    そんなのんきな事いってるので家では良い子を演じる子になっているのですよ。

    トピ内ID:3259611995

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    よく噛まれてた方の立場ですが

    しおりをつける
    😝
    みるみる
    うちの息子、もう今は大きくなりましたが、
    保育園時代はよく噛まれてました(笑)
    根性無しなので、人に手を上げることはないのですが、
    四月生まれで体は人一倍大きい上に口も達者だったので
    ケンカになると相手が怖がって、パニックを起こして噛む、
    というのが常だったようです。
    一度お尻に歯形が付いて帰ってきた時は、心配する前に爆笑しました。
    なんでそんなトコロを噛まれるのかと。
    その時にお相手のお母さんがよく謝りに来られたのですが、
    無理矢理に頭を下げさせる方が多かったですね。
    我が子の暴力に気が動転してるのでしょうが、
    まずは喧嘩の理由を聞いて、
    その上で「それでも暴力を振るってはいけない」ことを
    教えていただきたい。でないと、繰り返しますよ。

    トピ内ID:5977827660

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    レスありがとうございました

    しおりをつける
    😣
    パーママ
    レスありがとうございました。
    いろいろなご意見、勉強になりました。

    今回の件のきっかけは
    息子が相手にブランコをかわって~と言ったが、無視されてかっとなったようだということでした。
    その話を聞いていると「じゃあなんて言えばよかったんだろう??
    数えればよかったのかなぁ」(園では「あと○回こいだらおしまいね」と先生が数えて終わらせるようです)
    と息子が言っていたので、どうすればいいのかはわかっているものの
    カッとなると忘れてしまうようです。
    今回のときは帰りのバスを待っているときで、園庭でみんなで遊んでおり、
    近くに誰も先生はいなかったようです。

    息子は毎朝、楽しそうに、うれしそうに園に通っています。
    入園させて本当によかったと思っていた矢先のこの件で落ち込んでしまいました。

    これから息子のストレスを取り除く努力、していきたいと思っています。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6954281894

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    うちの息子はやられてるほうです

    しおりをつける
    blank
    マーブル
    往復ビンタとか思いっきり殴ってきたりとか聞いたら腹が立ちます。
    息子はやられてもやりかえさないので余計相手の子供に対して腹が立ちます。
    幼稚園でも何人かそういう子がいますが、まわりの大人に対してはとっても愛想いいんです。

    もっと子供のわがまま聞いてあげて向かい合ってください。
    家で親が怖いからって余計に外で発散してるみたいですが、
    家でしっかり発散させてあげて下さい。

    トピ内ID:8987010280

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    思い通りにならないことがあったらどうする?

    しおりをつける
    blank
    マリー
    トピ主さんは思い通りにならないことがあったら
    「いかに自分の要求を相手に飲ませるか」
    という観点でしつけをなさっているように見えます

    >「じゃあなんて言えばよかったんだろう??数えればよかったのかなぁ」と息子が言っていたので、どうすればいいのかはわかっているものの
    これで「わかっている」というなら、いかに相手をブランコからどかせて、自分が乗るかだけですよ

    年少さんといえば、ついこの間までは家にいて家族に守られ
    それなりのわがままが通用する世界にいました
    しかし、園では、同年代の子ども達がいて、それぞれが要求を通そうとします
    「自分の要求が通らない場合がある」「他の子にもそれぞれ欲求がある」
    ということを学習する段階だと思います

    思い通りにならないことがあったとき、自分の要求を通す方法だけを教えれば
    「待つ」「譲る」「別の遊びをする」などの選択肢はありえない事になります

    ブランコの件、「無視された」ですか
    遊びに夢中になった子には「聞こえていない」場合もありますよ

    思いやりを教える良い機会ではないですか

    トピ内ID:3771878079

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    マリーさんのおっしゃる通り!

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    けい
    自分の要求ばかり通そうとする子供は、「譲り合う」という事を知らない(教えられていない)のでしょうね。
    親が甘々で、家の中では常に我侭三昧状態の子供とか、逆に常に我慢を強いられているとか・・・
    自分の要求を通そうとする子供は年少さんならまだまだ大勢いますが、主さんの息子さんのように「相手を噛んでまで」という子は、ちょっと要注意だと思いますよ。
    「いつも負けてばかりいる子の親はよその子どもの乱暴に過剰反応する」という発言をしている人がいますが、こういう考えを持っている親に育てられると、「自分の要求を通す為なら暴力を使っても良い」という考えの子供になります。
    つまり息子さんが相手を噛むのは、主さん自身に改めなければいけない「何か」があるということ。
    主さん(ご主人も)は常日頃から家の中で「譲り合う」という行動を率先して行い、息子さんにそれを見せ、学ばせていますか?
    運動が得意な子とそうでない子がいるように、世の中には色んな子(性格や力など)がいるのだから、自分のやり方だけが正しいと思ってはいけないという気持ちを持っていますか?息子さんにそれを教えていますか?

    トピ内ID:1547857419

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    私の子(4才年少)も手を出します

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    🐧
    ちま
    みなさんイロイロ意見があるようですが

    私も昔、同じマンションの人に「私はすごく厳しいのよ。あなたの子も言うこと聞くようになるわ」と言われてものすごく煮えくりかえりました!!!!ちなみにその方の息子さん一年後に遅すぎる反抗期がはじまり大変そうでした。

    私だって、蹴られたり叩かれたりすると痛いこと。(息子を本気で蹴ったこともあります。痛いことを教えるために)
    譲り合いの大切さ(一歳の妹と私でトレーニングを毎日しています)

    でも怒られるのが嫌でやめる子と、怒られても自分の気持ちで動いてしまう子がいるのです

    息子の大好きな女の子も聞こえていても聞こえないふりをします
    息子は大好きなので、余計にかまって、「ねえねえねえねえ」
    私も見ていてなんで返事しないのか気になるし、むこうのママはうちの息子をしつこいって思っているのかもしれません。そのうち二人とも「OOちゃん嫌い」「OOくん嫌い」ってなります。たまにはお互い、手が出ることもあります、でも二人とも毎日のように幼稚園の後も公園で遊んだり、お風呂屋さんにいったり仲良しです。たまにはチューもしちゃいます。

    続きます

    トピ内ID:9144713653

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    続きです

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    🐧
    ちま
    考えてみてください。子供には個性があっておなじじゃない。。。。
    自分の子供がいちばんかわいい。。。。どの立場の親でも子供の解決法で毎日のように悩んでいるのです。

    親のしつけについてのアドバイスはいいと思いますが、あきらかに育児が間違っているような書き込みは控えるべきです。

    泣いてばかりいる子だって今それを治さなければ、小学校になると友達にからかわれるようになります幼稚園の泣く子の方が有利な時期に治さないと・・・・

    息子の勝手な意見ですが。。。。。
    「ぼくが叩かれても友達は怒られなかったのに、僕がやったら友達が泣いて僕は怒られた」と、、、、息子が叩かれても泣くのが恥ずかしいからって人前では泣かないように頑張るタイプです。でも損はしています。


    お互い、手を出したり、泣くことで自分の気持ちを表現するのではなく言葉で言えるようになるといいですね。

    トピ内ID:9144713653

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