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    風あざみ
    ひと
    海外在住・中学3年と小学5年の子供がおります。
    永住予定なので子供達にはなるべく日本の文化や習慣に触れて欲しく、
    こちらの夏休みには私の実家の協力もあって日本へ帰しています。
    私には妹がおり、彼女にも子供(私から見ると甥)が2人いて
    私が子供を連れて帰国すると必ず彼女も自分の子達を連れて里帰りしてきます。
    それは良いのですが、去年私の息子が甥にケガをさせられ、
    さらに甥が自分の弟に対してもかなり非道いふるまいをしていたのを見聞きし
    今後私の子供達を甥とつき合わせたくない、もっとはっきり言いますと
    甥のふるまいに関してわが子や甥の弟(賢くて優しい子です)が
    あれこれ気を使うことが耐えられないのです。
    でも、私がそれを言っても実家の親や私の妹はあまり深刻に取らないと思います。
    私自身、甥はADHDか何かの発達障害ではないか、自閉症の一部ではないか
    この共感性の無さは異常ではないか、そして今この甥が小学6年生にもなって
    友達がおらず、いじめにあっているのがそのせいではないかと考えているのですが
    実家の両親も甥の親である私の妹もその夫も一切そのような可能性は考えていないようです。

    今年の夏は甥の状態が変わらないため、私も子供達も日本への帰国は断念しました。
    でも、これからも甥の状態は変わらないのではないか、と私は懸念するのです。
    以前帰国した時に私の息子がケガをさせられましたがあの時はまだ
    小さい子供同士だったからその程度で済んだかもしれません。
    でも、今後帰国する度に危険を覚悟しなければならない、としたら?

    実家や妹に、甥が発達障害かも知れないと言うのは、余計なお世話でしょうか?

    トピ内ID:8465527910

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    私も海外組
    私なら言いません。怪我をさせられて、他にも問題があるのなら、一定の距離を置いて付き合います。

    それから、日本に長期滞在されたいのでしたら、ご実家ではなくウィークリーマンションはいかがですか?
    そこからご実家に遊びに行くのもよし、数日だけ実家に滞在するのもよしです。
    私の周りで利用している方意外に多いみたいです。

    私は実家は落ち着かないし、姪っ子の世話もさせられ(ほぼ丸投げです)疲れるので実家には泊まりません。
    ちょっとお金がかかりますが、ホテル滞在にしています。

    どうしても実家に!というのでなければ、そういう方法もあります。

    トピ内ID:5633503224

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    相談されてみては・・?

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    🐶
    ひまわりん
    トピ主さんがそこまで懸念されているということは、尋常ではなさそう、ということが分かります。

    夏休みの妹さんの里帰りを短期間にお願いするとか、遠慮いただくようにしてみてはいかがでしょうか?
    昨年のこともあって、子供さんが怖がっている、などと理由をつけて。

    ホテル滞在はお金がかかりますよね。
    私も海外在住なので、分かります。

    トピ内ID:1334018989

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    辛口レスでごめんなさい。

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    🐤
    Bitter
    トピ主様は海外永住、ご兄弟は妹さんおひとりだということですよね。
    それでしたら妹さんのお子さんについて言ったりすべきではないと思います。
    実家のご両親に何かあってもトピ主様は海外で何もできないとなると結局ご両親は妹さんのお世話になると思います。何か言ってご両親と妹さんの仲がおかしくなっては大変ですよ。
    国を出て一生を過ごすと決めたのだから残っている人になるべく迷惑をかけずに生きるべきと思います。毎年帰るのをやめてその分のお金をためてホテルに滞在するなりして自分で解決すべきと思います。

    私自身、海外永住組で姉に実家のことを任せております。ともかく両親のために迷惑をかけず、邪魔をせずをモットーに子供とはいえ姉より両親に対して一歩引いた立場にいるよう心がけ更に既に遺産放棄も文章にこちらから申し出て文書に残しました。
    海外で生き、死ぬと言うことはこういうことではないですか?

    トピ内ID:0776221246

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    トピ主です

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    風あざみ
    レスありがとうございます。

    >私も海外組さま

    ホテル滞在にしたいのですが、そう言うと実家の父が機嫌を悪くし
    母も困るというので実家滞在せざるをえません。
    妹の子が来るから困るという話は母には出来るのですが父には・・・。
    父からすると、「長女もその子達も、次女の子もその子達も
    皆我が家に来て楽しい」というのが嬉しい状況のようです。
    妹ともその子供達とも疎遠にしたいのですが、実家に寄る以上
    疎遠にするすべも無い状態です。
    私自身、妹には何も不満もありません。父母とも会いたいと思っています。
    ただ、妹の子供が私の子供に乱暴なふるまいをしたり、
    私の子供達がガマンをする状態が困ると思っているだけなのです。

    発達障害かも知れないと言う話はしないことにします。余計なお世話でしょうし。
    でも、本当に、今後どうしていいのかよくわからないのです。

    トピ内ID:8465527910

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

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    風あざみ
    レスありがとうございます。

    >ひまわりんさま

    私達が帰るのにあわせて実家へ帰省してきますので、
    短期にしてほしいとかそういう事はきいてくれないかと思います・・。
    私達は外国から帰るので、どうしても2週間とか長くなりますので・・・。

    ホテル滞在にお金がかかるのはかまわない(必要経費)のですが、
    それを言うと私の実家や妹が「何を気にするのか」と色々
    言ってくるので大変なのです。
    まさか、妹の子がうちの子にケガをさせるから一緒にいさせたくないとか、
    遊ばせたくないとは言えないので・・・。

    私の母はこういう事情を説明しても、すぐに「ああ、○○くんは
    そういうことしそうだもの、アンタの子が怖がるのもわかる。
    気がつかなくて悪かったね」とわかってくれるのでなんとかなりそうですが
    私の父はとにかく「娘達もその子供達も仲良くしていてオレは幸せ」と
    思いたい人なので多分受け入れてくれないと思います。

    こう書いてきて初めて、父が問題なのかなと思いました。
    もう少し努力するよう考えてみます。

    トピ内ID:8465527910

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    トピ主です

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    風あざみ
    レスありがとうございます。

    >Bitterさま

    私には相談した妹以外にも兄弟がおります。
    ただ、おっしゃる通り私が実家の両親の「もしも」に対して
    何か出来るかと言うと、おそらく実際には出来ないと思います。
    だから、Bitterさまのおっしゃる通り
    何も言う権利は無いのだと思います。

    私は毎年帰りたくはありませんし、ホテルに滞在出来るのならそうしたいと
    思っております。
    でも、実家の親(とくに父)が、ホテルに泊まることをよしとしません。

    すみません、だんだんズレてしまいますが、皆様にお返事しているうちに
    どうやら私の悩みは妹とその子供ではなく、実家に泊まることや
    妹と私に交流するよう強要する実家の父のような気がしてきました。
    父との関係を正さないと、どうしようもないという気がしてきました。

    父に遠慮して何も言えない、この状態を変えないと・・・
    妹に対しても、何も言えないような・・・?

    そこが間違っていたのかも知れません。

    すみません、少し時間をください。

    トピ内ID:8465527910

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    日本の文化に触れてほしいなら

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    💡
    コチュジャン
    主様の実家ではなく、日本の著名な観光地にいく。
    特に日本文化が残っていると思われ海外人がメジャーにくる観光地、京都、奈良、浅草、富士山麓、温泉地、城下町などを観光目的で行けばいいのです。
    家庭的な日本食が食べたければ、航空券を取って、ウイークリーマンションに泊ればいい(少なくとも東京や京都にはある)

    取り立てて有名な日本文化に根付く街ではない、新興住宅地の実家であれば、
    むしろ日本文化に根差した観光地を旅行したほうがお子さんにとっても有益では?

    実家に泊らない理由を聞かれたら、日本独特の観光地を子供に見せて文化に触れさせたいと言えばいいでしょう。
    お子さんの年齢考えても、実家よりそういうところのほうが日本を知る勉強になると思います。

    トピ内ID:0747044481

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    どこの国にお住まいかわかりませんが、

    しおりをつける
    🎶
    海外子持ち
    もし欧米にお住まいでしたら、6月下旬位に学校の夏休みは始まりませんか?

    2週間位の一時帰国なら、6月中下旬(2~3日現地校を休ませても問題ないと思いますし)に出発されてはいかがでしょうか?
    そして日本の学校が夏休みに入る前の7月中旬、滞在国に戻られるようになさったら?
    そうすれば、妹さんのお子さんとはせいぜい週末しか会わないはずですから、子供たちだけにしないように気を付ければいいですよね?

    日本の真夏は暑いから、6月の方が飛行機代が安いから、などお父様には理由をおっしゃればいい。
    お母様には本当の理由を話した方がいいでしょうけど。

    トピ内ID:9374325695

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    発達障害はデリケートな問題です

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    コチュジャン
    発達障害を受け入れるのは非常に難しいのです。
    3歳健診ではひっかからなかったんでしょう。
    その時点でひっかかっているお子さんの場合、比較的親御さんの受け入れはよいのですが、
    実質、知的障害児に比べて、発達障害児の学校での支援、就労支援については遅れています。
    なので、IQが高いと手帳にならないケースもあるそうです。。
    生命保険も入りずらくなります(がん保険すらだめ)
    就職も診断がつけば入社が困難になります。
    知的障害者は作業所や障害者枠はありますが、知的に問題ないなら診断が将来デメリットに繋がる可能性は大きいです。

    なので、ちょっと変わった子、親が我慢すればいい、本人が辛くても頑張らせればいい、これも日本社会では哀しいですが生活術なのです。

    海外に住んでいるとこのような日本の発達障害の理解と支援の遅れは理解しにくいでしょうが、
    お父さんはともかく、妹さんは認めないのではなく、そういう懸念を恐れて認めないふりをしている可能性はないとは言えません。

    そういう問題が絡んでいることもお含みください。
    ADHDの認定もらったが行き場失っているのは現実ですから。

    トピ内ID:0747044481

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    日本中を旅する

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    blank
    黒ねこ
    ホテル滞在を必要経費と出来るなら、あちこち回る案に賛成です
    今流行りなのはちょっと高いですけどお部屋に露天風呂があるのがあります

    また、以前伊豆で利用したのが、宿泊施設が全て一軒家で露天風呂付きとなっている所です
    古い日本家屋を借りて、まるで祖父母の家に泊まりに来た感覚で懐かしく良かったです
    京都だと長屋に泊まれる所もありますよ
    上記の2つは一棟を借りるのでご両親だけ呼んでも良いですね

    マイナー所のおすすめは岐阜の郡上です
    お盆の時期は一晩中老若男女問わず大勢が浴衣を着て踊り明かします
    街も古く少し京都に似た雰囲気でかつ涼しくて良いですよ

    海外からだと、意外とお得な交通手段や特典が使えたりするそうです
    歌舞伎や相撲など、日本人向けより安くチケットが取れたりすると聞きましたよ

    楽しみ方を変えたらどうでしょう?

    トピ内ID:8353611963

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    休みをずらすようにされてはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    私も海外在住です。アメリカではないので長期の夏休みが
    私の滞在する国はありません。
    その為日本と夏休みが重ならないのは1週間だけです。

    どちらのお国にお住まいかわかりませんが
    アメリカでしたらすでに夏休みが始まっていますし、
    どなたかもおしゃっておりますが
    日本の休み中でない時に里帰り帰国ができれば
    上手くいくのではないですか?

    私の子供も小さい頃に友人のお子さんに怪我をされました。
    その後友人のお子さんは知的障害があると学校の先生から
    判断された事を思い出しましたので何となく状況はわかります。

    今回は断念されたそうですが、この為に断念されるのであれば
    本当にお気の毒だと思います。

    トピ内ID:0456860229

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    簡単解決と思いますが

    しおりをつける
    🙂
    在米
    海外の夏休みは日本の夏休みより長い所が多いです。早めに帰国して、
    日本の夏休みには日本を発つようにされては如何でしょうか?

    後、お子さんがケガをさせられたときに、誰かが叱りました?妹さんが叱らないなら、あなたが叱っても良いと思いますよ。甥の振る舞いに対して、あれこれ気を使っているのは子供だけでなく、大人もではないですか?甥の振る舞いに対して妹さんが何もしないなら、甥をしかった後、貴女が妹さんに注意するのも良いと思いますよ。「貴女の対処の仕方が悪いから、あの子が苦しんでいる。友達が居ないのも、いじめにあっているのも、貴女の責任が大きいと思う。」ぐらいは言っても良いと思います。

    そこまで言えば、妹さんと喧嘩となって、真剣な話し合いのきっかけになると思いますよ。そうなって妹さんが専門家に行かれると良いですね。但し、私の心配は、甥が発達障害でなく人格障害と診断された場合です。妹さんのショックは更に大きいでしょう。発達障害も人格障害も、対処が早ければ早いほど良いので、同じなんですが、言葉の響きがかなり衝撃的ですよね。

    トピ内ID:4808177001

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    トピずれ。父親はこういう人間だから…と諦めているのはなぜ?

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    blank
    ghi
    甥御さんに障害があるんじゃないかという話を、
    妹さんにすべきかどうかは、私にはわかりません。
    立ち入り過ぎで、その後の関係が悪くなるかもと思う反面、
    もし仮に後から障害だとわかった時、
    気づいていたらなぜいってくれなかったんだ!と責められるかもしれない。
    トピ主さんと妹さんとの関係によると思うので、
    外野にはわかりません。

    私が気になったのは、トピ主さんが、
    お父さんは、孫が集まる事が幸せだという人間だからと、
    説得の余地はないとばかりに諦めている事です。

    乱暴な甥御さんについて、
    自分の子供たちと一緒にさせるのが本当に心配なのだと、
    お父さんときちんと向き合って話したのですか?
    お父さんは、トピ主さんたちが帰省したがらない理由を誤解されていませんか?
    実際にお子さんがケガをさせられているのだから、
    トピ主さんに意見をいう権利がないとは思えませんが。

    私の親も自分の価値観で凝り固まった人間ですが、
    だからこそこちらの価値観を、受け入れないまでも理解してもらおうと、
    必死で説得していますよ。
    私と親だけの問題でない場合はとくに。

    本当に交渉の余地はありませんか?

    トピ内ID:0469537645

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    その辛さはどこからきますか?

    しおりをつける
    🐱
    海外在住2児の母
    妹さんの普段の苦労を考えると、とても短期の里帰りの間だけでは
    自分には対応しきれないという姉としての責任感・罪悪感みたいなものでしょうか?

    それとも海外生活での疲れを癒しに帰っているのに
    余計に心身ともに休まらない状態への不満でしょうか?

    もし具体的な解決策を知らない程度の聞きかじった知識で「発達障害」を語るのならお互いにとって辛くなるだけなので辞めておかれたほうがいいと思います。

    本当に甥ごさんの将来を心配して、妹さんを労わる気持ちでなら、ただ言い切るだけでなく、具体的にどういう助けが得られるとか調べた上で話すのがいいと思います。

    そういうことを全て含めて親御さんは姉妹仲良くして欲しいのではないでしょうか?
    私達にとっては「貴重な日本文化体験」の里帰りですけれど
    日本の家族にとっては孫の交流が幸せでもあるんですよね。

    私の父もよく「唯一の姉妹なんだから、仲良くこれからも助け合っていくんだよ」と帰国の度に言います。

    トピ主さんの投稿からは「妹さんへの思い」が全く伝わってこなかったのが
    ちょっと心配です。。

    トピ内ID:0592974199

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    トピ主です

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    blank
    風あざみ
    皆様、レスありがとうございます。
    しばらくPCと私自身の調子が悪くて、小町を見に来られなかったのですが
    沢山お返事を頂いていて感激しました。

    >コチュジャンさま

    おっしゃる通り、これからは日本国内の史跡名跡めぐりをしたいと思っております。
    私自身、日本で生まれ育っていても日本国内の史跡など行った事の無い所が沢山ありますし、
    子供と一緒に学んでいけたらと思います。

    発達障害を受け入れるのが難しい、その後の生活が困難、というご指摘は
    正直言って全く想像していなかったので頭を殴られたようなショックを受けました。
    現在私はアメリカで子育てしていて、ADHDだったら子供達も良く知っていて
    服薬してるとかケアを受けてるとか普通に話しているような事だったので
    そこまで難しいとは思っておりませんでした。
    認識が違うのですね・・・妹に何か言う前にこちらで相談させて頂いて良かったと思います。

    トピ内ID:8465527910

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    トピ主です

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    風あざみ
    レスありがとうございます。

    >海外子持ちさま

    私は現在、アメリカ在住です。
    子供たちの学校は6月半ばから夏休みに入ります。
    日本の学校が夏休みになる前に帰ればいいのですよね・・・
    以前はそうしていたのですが、何やら夏休み映画とか色々イベントとか
    夏季限定のものを我が子達が楽しみにしており、
    それに合わせて帰国の予定を考えていたもので
    ここ2年ほどは、甥達の休みにかかってしまっていました。
    やはり、夏休みイベントはあきらめてもらって、その前に帰ったほうが良いのかもしれません。


    >黒ねこさま

    日本国内を旅して回る!
    うわあ・・・私が何より嬉しい案ですそれは!
    でもさすがにちょっと贅沢すぎますかね・・・。
    郡上というのは、郡上八幡でしょうか?行ってみたいです!
    ・・・でも、何もわかってない子供達を連れて行くのは・・・
    ・・・うううぅぅぅぅむ・・・・もったいない・・・・・(本音)

    そういう貧乏性がいけないんでしょうね。
    子供達に日本文化を知って欲しいとか偉そうな事を言うには、
    経費もコミで言わないといけませんね。

    トピ内ID:8465527910

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    トピ主です

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    風あざみ
    >紫陽花さま

    私は現在アメリカ在住ですので、子供達の休みは2ヶ月ちょっとあります。
    おっしゃる通り、日本が休みになる前に帰国してすぐ戻ればいいのですが
    ここ2年ほどは夏休みイベントやら映画やらに合わせて帰国していたもので
    こういうトラブルが起こったのだと思います。

    きっと我が子達も、もう少し大きくなれば日本の夏休み映画やら
    そういうイベントに合わせて帰りたいと言わなくなるのでしょうから
    もう少しの辛抱なのでしょうね・・・。

    甥が年相応にふるまえる子ならそうトラブルにもならないと思いますし
    実家に泊まる義理も無ければかなり楽になるのだと思いますが・・・。
    帰るか、帰らないか、選択肢があるだけでも幸いなのでしょう。

    トピ内ID:8465527910

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    トピ主です

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    風あざみ
    >在米さま

    コメントありがとうございます。
    息子がケガをさせられた時、私はそばにおりませんでした。
    子供達だけが日本へ行き、私は都合により後から合流する形でしたので
    私が行く前に起こった事でした。
    後になってから、息子の体に傷あとを見つけ、「これどうしたの?」と聞いて
    やっと事の次第がわかったという流れです。
    聞いた時には妹一家も目の前におりませんでしたので、
    電話をかけて文句を言うのもな・・・と、ためらっているうちに
    どうしてよいのかわからなくなってしまったのでした。

    妹に対して「貴女の対処が悪いから」とは、多分私は言えません。
    どう説明していいのか・・・良くわからないのですが、
    とにかく彼女は私(長女)と親が自分に対してつらく当たったのが
    すべて悪い、だから私はこうなったと、何もかもそう言ってくるので・・・。
    甥のことを言ってもおそらくすべて私や実家が悪いことになるのでしょう。
    何がどうなってそうなるのかわかりませんが・・・。

    すみません、混乱してきました。

    トピ内ID:8465527910

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    トピ主です

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    風あざみ
    >ghiさま

    ご意見ありがとうございます。

    説得の余地・・・あるんでしょうか。
    父に遠慮しているのは自覚していますが、
    彼にめんとむかってあれこれ言うのが得策かどうかはわかりません。
    もうこのトシになると、あとは表面上でもなんとか
    波風たてずに行ったほうがいいかな、と思ったり・・・。

    交渉の余地はあるんでしょうが、
    私や実家の母に、彼に立ち向かう体力は多分ありません。
    聞く耳持たない人に何を言っても仕方ないし
    あちらが激怒したらそれを収めるのがまた大変ですしね・・・。

    ghiさまのお父様は、聞く耳をお持ちでらっしゃるようなので
    うらやましいです。
    うちの父は・・・おそらく、私がそういう話をしだしたら逃げるでしょう。
    こっそり打ち明けたらわかってくれるかと思いますが
    でも表だって行動には移さない(結局、何もしない)と思います。

    トピ内ID:8465527910

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    トピ主です

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    風あざみ
    >海外在住2児の母さま

    姉としての責任感・罪悪感なんて、そんな崇高なものはございません。
    実家に帰ったのに休まらない、という気持ちなんか別にどうでもいいです。
    一番はうちの子が傷つけられ、ガマンさせられ、
    せっかくの日本滞在なのに楽しい思いが半減する、そのことに対する腹立ちです。
    そして二番は、そういう甥が少し「普通ではないのかな」という心配です。

    甥が幼稚園の頃には、「ま、乱暴な子もいるよね」くらいの気持ちでしたし
    私の子供達も「ああいう子もいるよね」と大目に見ていたのですが
    さすがに小学6年生ともなってくると「・・・それ、おかしくない?」と
    変わってきたというわけで・・・。
    勉強が出来ないわけではなく、なんというか、共感が出来ないというか
    目の前で転んだ子が泣いてても「痛そう、かわいそう」と思わず
    「わー、転んだ、バカじゃないの、泣いてるー」と笑う、そこが
    ちょっと・・・と、思ったという・・・。

    妹も甥のそういう反応には困っている、と聞いているのですが
    実際・・・私に出来る事は無いわけですよね・・
    黙って見てろ、文句言うな、って事ですよね・・。

    トピ内ID:8465527910

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    トピ主です

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    blank
    風あざみ
    皆様、暖かいレスを本当にどうもありがとうございます。

    実を言うとちょっとアメリカ生活に煮詰まっており、
    愚痴として投稿してしまったトピックだったので
    どれだけお叱りを受けるかと怖かったのですが・・・・

    皆様から暖かく、なおかつ私自身考え直させられるような
    真摯なレスを頂いて涙がこぼれました。

    実を言うとこの夏、甥は小6なのでこちらのサマーキャンプに行かせて
    我が家で預かるつもりでした。
    前に夫側の甥を、同じく小6の時に2週間ほどサマーキャンプに行かせ、
    我が家で預かった事があるので、同じにしてあげるつもりでした。
    でも、うちの子達がどうしても甥(実妹の子)はイヤだと言い・・・
    そこで詳しく話を聞いたところ、ケガさせられた以外にもあれこれ出て来たわけです。

    そして、実家へ帰るとなると甥(実妹の子)がいつも来るからイヤだ、とまで
    うちの子達が初めて言ったもので・・(多分、今までは遠慮していて
    言わなかったのでしょう)こんなトピをたててしまいました。
    相談ともいえない話で、本当に申し訳ありません。
    でも、皆様アドバイスをありがとうございました。
    今後に関して考えて行きたいと思います。

    トピ内ID:8465527910

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