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    25歳の息子。初恋愛でいきなり結婚宣言。

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    momo
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    ひとり親家庭。独りで2人の息子を育てて来ました。最高学府を出て、希望職に就職し、まずは仕事である程度のポジションまで行くぞ~と言っていた息子。そんな彼が、去年の夏知り合った女性(同じ年)が自分と結婚したいと言っているが、どう思う?と。付き合っている女性がいる事は判っていたし、色々の方と付き合って、精神面でも成長してくれればと陰ながら見守ってきたつもりです。それがいきなり結婚だなんて。相手の女性は高校卒業後、看護師になられた方だそうです。彼には、何も今結婚しなくても、もう少し自分自身の足下を固めてから考えてみれば?と言ったのですが。情けないかな、相手の女性の言われるままのようで。そんな息子に育てたのは、自分自身ですから… 一体、どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:8501213672

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    弟は大丈夫でしたよ

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    テントウムシ
    学歴だけじゃ結婚相手として相応しいかどうか分かりません
    弟は初めての恋愛相手と、卒業と同時に結婚してます
    良い奥さんで、弟を支えてくれてますよ。
    学歴的に言うと、弟は高いですが、恋愛もした事無いくらい付き合いベタで
    彼女を逃したら、一生、結婚も無かったかもな。。。って思います。

    トピ内ID:6955948421

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    本人たちに任せる

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    あゆママ
    そうですね~
    私(42歳子持ち)なら相談にはのるけど、結論は本人たちに任せますね。

    肝心の、トピ主さんのアドバイスに対する息子さんの意見が書かれてないのですが、
    息子さんはどう思ってらっしゃるのでしょう。

    トピ内ID:5040908560

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    いいじゃないですか

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    🎶
    初恋いいな
    一人親で二人の息子さんを立派に育てて頑張ってこられたんですね。
    すごいです。
    大事に育ててきた息子さんを信じてあげたらいいんじゃないかなと思います。
    25歳決して早いとは思いませんし、相手の方も息子さんが選んだ人ですよ。
    まずはその女性を自宅につれてきてもらってはどうですか?
    そしてみんなで一緒にご飯を食べたりなどして話などされてみては?

    かくいうわたしも親一人子一人の家庭で育ちました。4年大学卒業後、
    母はもっとキャリアをつんで一人前になってから結婚してほしかったようですが、
    卒業後一年もたたず結婚しました。
    母は何のために大学にいかせたのか・・としばらくは口癖のようにいっていましたが、
    現在はわたしにも子供ができ、幸せでいることが今の母の幸せでもあるようです。
    一時は反対もされました。けど、そのとき思ったことが「どうしてわたしのこと信じてくれないの!」という気持ちです。
    トピ主さまの気持ちが当時のわたしの母と同じ気持ちなのかなとは思いますが暖かく見守ってあげてほしいな。
    結婚後も息子さんはトピ主さまを大事に思ってくれると思います。

    トピ内ID:8921340547

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    早すぎることはないです

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    さくら
    昔と違って、男性も年齢が上がるとかなり結婚しづらくなっています。
    心配なお気持ちはわかりますが、もう息子さんも大人ですし、温かく見守って欲しいです。
    それに、私の周囲の話ですが、看護師と結婚した男性は大金星と言われてます。
    世話好きで忍耐強い人が多いですし、
    日本国内だけでなく、海外へ行っても職に付けますので、万が一息子さんが失業しても、
    支えて貰えると思います。このご時世では結構重要です。

    トピ内ID:0222567760

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    何が不満なのか判りません

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    きのこ
    初恋の方と結婚してはいけない理由がイマイチわかりません。
    手塩にかけて育てられた息子さんを取られるのは辛いと思いますが、だからと言って恋愛経験が少ないのを理由に反対されるのもどうかと思います。
    大切な息子さんが選んだ相手なら間違いないと思いますし看護師さんだなんて素敵な職業ではありませんか。

    最高学府を主席で卒業しても今46歳で独身のままの同僚がいます。
    若い頃に「家庭環境があわない」と母親に結婚を反対され、それ以来誰ともお付き合いしていないそうです。
    お母様はそれで満足だったのでしょうか?

    付け加えると私の会社は高学歴ばかりで主さんが言われる最高学府ばかりと言っても過言ではありません。
    約3分の1は専門職過ぎるのもありますが女性に縁がない生活をされていますよ。

    トピ内ID:7541911398

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    とてもいいですよ!

    しおりをつける
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    まいみん
    学歴なんかより看護師さんの方がいいですよ!
    確かに夜勤とかあって擦れ違いも有るかもしれませんが、経済的には安定しますし困ることもあまりないと思いますよ。
    ウチの母は兄に看護師さんと結婚して欲しいそうです。

    トピ内ID:8790326103

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    相手を見てから判断されては?

    しおりをつける
    🙂
    たむ
    夫は私がはじめてつきあった女性で、
    大学時代からつきあって数年で結婚しました。

    男子校出身で「女心がわかってないなー」と思うことはありますが
    結婚生活にも何の問題もありませんよ。
    義母も結婚に賛成してくれましたし。

    トピ主さんは何を心配しておられるのでしょうか?
    女性を知らない息子がおかしな女性にひっかかって結婚させられること?
    初めてだからといっていい女性を見つけられないと限ったものでは
    ありませんが、息子さんの見る目を信用できないようでしたら
    一度おうちに招待してみては?

    トピ内ID:0583036212

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    いいんじゃない。

    しおりをつける
    😑
    はな
    初恋は実らないといいますが、息子さんの場合はそうでなかったのですね。
    25歳なら、金銭的な自立もできているのでしょう。
    だったら自分の判断で結婚していいじゃないですか。
    看護師さんは資格職ですし、彼女も立派にお仕事されているのでしょう。
    鬼に金棒ですね。

    彼女が息子を言うなりにしているのではなくて、息子さんの意思でしょ?
    祝ってあげてください。

    主さんは早く結婚しても不満、遅くなっても不満なタイプなのかな。
    もう息子さんは育て上げたのですから、ご自分の生活を充実させてくださいね。

    トピ内ID:5704490641

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    勿体無いかな~ と思う

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    あくまで、私個人の意見です。
    正直、結婚するのはまだ勿体無いかな~と思いました。

    理由は、
    ・25歳(若い)
    ・社会にでて間もない(しばらく仕事の面に専念すべきかな)
    ・去年の夏知合った女性(付き合ってまだ日が浅い)


    ひとり親家庭とか、学歴とか、そういうことではなく
    ようやく大学をでて希望の職種について… これから数年間が、
    人生にとってもっとも充実し、これからの自分の基盤を作る時期なんじゃ
    ないのかなと思うんです。

    事実、自分も25~30前半までは、仕事に没頭し現在は満足して
    後の生活をしているからです。

    まずやりたいことがあるのなら、それを叶うべく努力をすべきですし
    働いてお金もできますから、結婚するよりも自由だし、楽しいと思うんですよね。

    30過ぎてから結婚しても(個人の自由ですし、あくまで私の感想です)
    十分その後の人生を生きられます。

    もし、彼女が子どもが作りづらいとか…経済的にどうしても… とか
    のっぴきならない理由がないのでしたら、
    もう少し後がいいんじゃないかな って思いました。

    トピ内ID:9880563194

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    相手を好きだと思ってる時、結婚はするべき

    しおりをつける
    blank
    hiichan
    結婚してどうなるかなど分かりません。特別な悪い条件が無ければ
    好きだ、結婚したいと思った人と結婚した方が良いですよ。
    結婚した後、誰でも嫌なところが見えますが、自分が好きだと
    思って結婚したんだからと我慢も出来ます。

    トピ内ID:8779196263

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    それって結婚宣言なのですか?

    しおりをつける
    blank
    野次馬
    文章からしてお母様にその女性をどう思うかって聞いているのであって
    息子さんがその女性と結婚すると宣言したわけではないのではありませんか。
    私が感じるにはもっと沢山の女性の中から選んでほしいし、もっとふさわしい相手が
    見つかるのではないかという期待感の表れだと感じます。
    そうしているうちに理想の相手に巡り合えず不足ながら適当なところで手を打った。
    ところがそれが大当たりだったとかこればかりは縁ですから何が良くて何が悪いか分かりません。

    息子さんは大学まで出られ、充分女性を見る目をもっておられるはずです。
    縁あって結婚に至れば喜んで受け入れてあげましょう。

    トピ内ID:3096677316

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    24歳で初めての彼女

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    blank
    みさと
    ということは、息子さんの中で、そもそも付き合うまでのハードルが高かったことが想像されます。
    そんな息子さんが「付き合うことを決めた」ということを、
    まずは重視してあげませんか。
    相手の女性の言われるまま、ということはそれだけ息子さんが
    彼女に惚れているということでしょう。
    そんな方に出会えたのは、素晴らしいことだと思えませんか。

    テントウムシさんも言われていますが、下手に反対して別れて、
    けれどその後誰ともお付き合いしませんでした、という可能性だって
    あります。

    今から結婚を決めるとなると、式は来年くらいでしょうか。
    26歳での結婚は、早すぎるわけではないと思います。
    結婚までの道程で、ご本人が「これは無理だ」と思うことが
    あるかもしれません。反対に「この人でよかった」と
    momoさんが思うことだってあるはずです。

    お会いしたうえで感想を述べるのはいいかと思います。
    ただ、頭ごなしに反対するのだけはやめてあげてくださいね。

    トピ内ID:2243675318

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    息子さんを信じてみては?

    しおりをつける
    blank
    ジウン
    息子さんを育てたのはトピ主さんですよね。
    交際相手の女性が結婚したがっているからといって、言いなりになるような息子さんだと思っていらっしゃるのですか?
    または勉強優先で恋愛経験が少ないから、つまらない女性にひっかかったと思っているのでしょうか?

    相手の女性は、息子さんが「この人と結婚したい」と思って選んだ方なのですよ。
    もう少し息子さんのことを信じてあげてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0611305169

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    まだ早い・・かな。

    しおりをつける
    🐤
    kanan
    私の彼も現在25歳で、私が初めて付き合った女性です。
    8月に結婚したいと最近はしつこく言ってきます。。
    でも7年前から付き合っていて、一人としか交際していないので
    結婚はまだもったいないなぁ・・と思ってしまい、スルーしてます。

    息子さんも「どう思う?」とトピ主さんに相談しているので
    本音はまだしたくないのでしょうね。
    最近は30代で結婚するカップルも普通ですし、あせって結婚しなくても
    いいのではないでしょうか。
    でもこればっかりはトピ主さんは口を出さず、本人に任せるしかないです。

    トピ内ID:3653551526

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    悪くはないと思いますが…

    しおりをつける
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    はま。
    私の会社には、息子さんと同じ大学出身(理系)の方が大勢います。

    職業柄、女性との出会いがあまりなく、また、恋愛にも無頓着で、
    運良く20代後半~30代で「初めて付き合った人とスピード結婚」
    っていう例が見受けられます。

    正直、女性に縁がなくモテない人ほどそういう傾向です。
    モテる人や、ほどほどに普通の人ならば「自分の足下が固まって、良いタイミングがあれば結婚」
    っていうのがほとんどだと思います。

    失礼ながら、息子さんはどちらかというと、
    あまりモテるタイプではないのかなぁ、と思いました。
    だから、この縁を逃すと一生独身の可能性もあるかもしれませんよ。
    (実際、上記のモテない方々は私から見てもそんな感じです 相手が見つかったのは人生最大のラッキーと言えるでしょう)

    あと、お相手の情報が無さ過ぎるので、相手に関しては判断しようがありません。
    時期が問題なのか、相手が問題なのか。どちらが不安なのかもわかりにくいです。

    トピ内ID:8679052664

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    子供の人生だから…

    しおりをつける
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    匿名
    本人がしたいと思うなら好きにさせてあげたらいいのでは。
    25歳で結婚って決して早婚ではないし。
    その年でようやく初めて恋人ができるような奥手な息子さんだと、これを逃した後またすぐ次があるかわからないですよ。
    ここで頭ごなしに反対して、トピ主さんが孫抱きたいわ、って思った時には相手がいない…なんてことになるかもしれないし、そうなればあの時お母さんがああ言ったから…と言われかねないので、息子の一生に責任持つつもりでもないのであれば本人の決断に任せるのが一番と思います。

    晩婚化が進んでいるとはいえ、あまり気楽な独身期間が長くなると結婚への踏ん切りがつかなくなります。
    20代後半なら結婚するには一番な時期じゃないでしょうか。
    家庭を持てばさらに仕事に対する責任感も出てくるのではと思いますよ。

    トピ内ID:3084002479

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    それでいいのでは?

    しおりをつける
    波打ち際
    そうやって人生を送る中で、失敗や成功、後悔などにぶち当たりながら成長していく。
    いいんじゃないですか?

    自分の親ではなく、パートナーの意見を優先させる歳になったんだと、そんな成長ぶりを喜ばれてもいいのではないかと思いますが?

    トピ内ID:3044800052

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    皆さん、心が広いですね

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    おかき
    私はもったいないと思います。

    まだまだ人生経験積んで、広く女性も知って、その上で考えた結婚にしてほしい、と思います。
    本人次第、とおっしゃってる皆さんはその年代の息子をもっていない人の発言ではないでしょうか?

    トピ主さん、自身の懸念は母として信じてよろしいのでは、と思いますよ。
    恋愛をしてこんなかった男が一気に逆上せてしまうケースが幸せな結婚へと繋がる確率は低いとみています。

    トピ内ID:5465743043

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    こればっかりは、なんともいえない

    しおりをつける
    🐧
    よこた
    いつどこで一生と共にする配偶者に出会うかってのは…ねえ。

    私の友人は30才前に、職場に出入りしていた大学卒業したばかりの新人さんに
    一目ぼれされて31歳で結婚しましたよ。相手は25歳でした。

    昭和40年代くらいならば、20代半ばで出会った人と結婚なんて当たり前でしたよね。
    それでその方たちが特に不幸ではない。
    結婚する年齢がいつでもいいよ、という時代になって人生経験恋愛経験を積みましょうとなって
    若い時はもったいないなどと言って、気づいたら30歳を超えて慌てて結婚しちゃって後悔している人もいたりして。

    こればっかりは、なんともいえないですよ。
    運もあるしね。
    若くして結婚して失敗した人も、若い時には結婚を避けて30代になって結婚し失敗した人も、若い時に結婚せずに年とっても結婚しないままだったり。

    トピ内ID:6872935692

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    数年付き合ってよかったです

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    blank
    うめ
    あくまで自分の経験談&周りの知り合いを見ていて思うこと、です。
    もちろん例外もありますので軽く聞き流して下さい。

    私は21で今の夫(当時22歳)と知り合い、付き合い始めました。
    付き合ってすぐにプロポーズされ、親たちからは鼻で笑われましたが自分達は真剣でした。
    さすがに自分達でもまだ早いかな、と思う気持ちがあったのと、色々とタイミングもあり
    5年付き合って26で結婚しました。

    結果からして、5年間付き合って正解でした。
    この人と一生添い遂げないと、というしがらみがないので、本音をぶつけ合える。
    でも結婚を意識しているから、お互いの考えや生き方をすり合わせることができる。
    今では自分には夫の血が流れているのでは、というくらい意思疎通が出来上がっています。
    そして未だにラブラブです。

    周囲では1年未満で結婚する(オメデタ、非オメデタに関わらず)カップルを目にしますが
    大体上手くいかなくて別れたりけんかばかりだったり・・・
    子供がいなきゃとっくに、なんてカップルもよく目にします。
    ある程度お付き合いを重ねてから結婚しても遅くないと思います。
    優しく厳しく見守って差し上げて下さい。

    トピ内ID:1484359504

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    早く結婚した方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    こぐまちゃん
    人生長いようで短いんですよ。

    いいお相手に巡り合ったのなら 結婚すべきでしょう。

    この結婚適齢期にいろいろ経験したって いい経験ばかりできるとは限らないですよ。

    また、35歳になってもまだ結婚しない というケースより
    よっぽど まとも だと思いますが。

    トピ内ID:9598255774

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    正看護師

    しおりをつける
    blank
    お相手の学歴を高校卒業のように書かれていますが、
    看護師さんなら高校卒業後専門学校に進学されているでしょう、正看護師なら実質大卒です。

    トピ内ID:1800918633

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    最近は「結婚なんて損」と思う男性が増えてます

    しおりをつける
    blank
    コネコー
    近頃は未婚率は上がる一方。
    「結婚なんて損」と考え、一生独身でいようとする男性が増えています。
    息子さんもそんな考えを持つようになって、結婚せず一生独身のままで、トピ主さんは孫の顔も見れない…となるよりは良いのではないでしょうか?
    女性とお付き合いして結婚を考えられるという事は、ひねくれずに育っている証拠ですよ。

    それともトピ主さんは息子さんが
    「結婚?責任取るなんてまっぴらだ」「女なんて体だけでいい、養いたくはない」「女なんて男を搾取する生き物だ」などと考える男性に育ったほうが良かったという事でしょうか?

    トピ内ID:1373044247

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    下手に先延ばししない方がいい

    しおりをつける
    blank
    yuki
    時もあります。

    まず、先延ばしして一生結婚できない可能性、今ほど好きな相手に出会えない可能性があります。
    また、経験を積んでとか、足下を固めてとか言うと響きはいいですが、
    まだ自分が固まっていないうちに一緒になり、すりあわせながら成長していくこともできます。
    互いに中途半端に経験や知恵が身に付いてからではそれが難しいこともあります。

    いずれにせよ、自分の息子さんを信じるかどうか、尊重するかどうかですね。
    せっかく初めてお母さんに紹介しようと思える人とお付き合いできたのに、それを潰しちゃっていいかどうか。反対じゃなくて延期を望んでいるだけという言い訳はなしで。タイミングというものがあるし、母親がいい顔をしていないとなったら悪影響を与えかねませんから。

    トピ内ID:0518414782

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    25歳って適齢期じゃない?

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    blank
    ぷりたん
    無職ってわけじゃないんだし
    情けないって思うほうがおかしいと思うんだけど
    もっといろんな女と遊んでから結婚しないさいって親が薦めてるみただけど
    主おかしくないか?

    トピ内ID:7070400775

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    何が心配なんですか?

    しおりをつける
    😑
    出た出た…
    何がどう心配なんでしょうか?
    世間の目はソレにもよると思いますが。

    もし、相手の学歴云々で、「ウチの息子ちゃんをたぶらかして!」みたいな理由だったら、
    絶対口を出さないほうがいいと思いますけど。
    そうじゃなくて、初恋愛なのに大丈夫~?お互いにもっと時間をかけて知るほうがいいよ~、結婚は思ったより大変な物だよ~離婚はソレよりもっと大変だよ~とか言う内容での心配だったら、息子さんも彼女さんも言って聞かせて聞かない話じゃないと思います。

    私は初お付き合いでゴールインしましたけど、最高に幸せな毎日です。
    一応、お付き合いの期間が2年あり、向こうに押し切られて結婚、結婚式だ婚約だの期間が1年、
    最初は不安でしたが、一緒に暮らして1年、割と順調です。

    個人的には、数年同棲期間があるのが良いかな、と思ってます。
    反対される方多そうですけど。

    トピ内ID:2888260006

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    実例を・・・

    しおりをつける
    🐱
    通り道
    夫の友人の数人が20代の頃に家に連れて行った彼女との結婚をご両親から反対され、
    50代になっても、独身のままです。

    その方のお一人の父親は私の実の父の部下でしたが、死ぬまで「あの時に反対しなければ良かった」
    とお酒が入る度、言うので、本当に悔やんでいたようです。
    私の友人にも20代で付き合った彼氏との事を母親に反対され、今でも独身の友達(40代)がいます。
    彼女曰く「(今でも)絶対に母親が反対するから・・・」です。
    若い頃の心の傷って大きいですよ。

    トピ主様には申し訳ございませんが、貴女の反対で息子さんの将来をつぶさないで下さい。

    今、反対すると、今後も反対されると思って一生独りかも知れませんよ。
    でも、貴女が息子さんが一生独身で、自分の側にいて欲しいと思うのなら、反対しません。

    トピ内ID:5924472244

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    脱 情けない息子

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >情けないかな、相手の女性の言われるままのようで。そんな息子に育てたのは、自分自身ですから…

    そうですか。それを良くないと反省されているのですよね。
    でも、ここで反対すると、なおさら情けない男に育つのではありませんか。もしかしたら痛い目を見るかもしれない。でもそうやって学習するしかないでしょう。母親の反対によって結婚を諦める…うーん、情けなさに拍車がかかりますが。

    トピ内ID:0518414782

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    本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    momo
    皆様の暖かいお言葉に涙が出ました。時間が経って、彼とも少し話をしました。結局、何人かの方がおっしゃるように、彼は彼女の言葉を唐突に母に告げただけ。彼の結婚宣言ではなかったようです。かと言って、いい加減な気持ちで付き合っているわけではなく、大好きな女性であることには間違いないとのこと。免疫のない母親の早とちりだったのかもしれません。

    看護師さん、素晴らしい職業です。友人にも従姉妹にも何人かおりますが、みんな厳しくかつ優しい人達ばかりです。振り返ってみて、何が気に入らなかったのか?自問自答してみました。今回は○○大学卒の▲▲君~と言う紹介のもと出会ったとのこと。彼にも話したのですが「君は何もない裸で、母の前に来たよね。出来れば相手の方にも、裸の君を好きになって欲しいな」と。最高学府は就職には確かに便利です。でも結婚となると、最初からバリューが付いた状態になる気がして。あくまで彼の学歴はオプション扱いが希望なんですよね。おかしいですかね?とにかく今は、彼の初恋愛を見守りたいと思います。本当に本当に、暖かいお言葉感謝します。

    トピ内ID:8501213672

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    「そんな息子に育てた」って…

    しおりをつける
    blank
    れむ
    18過ぎれば親のお役はご免でしょう?
    何「自分の物」みたいに。

    結婚、離婚で死ににゃーしません。
    彼は「大人」なんです。
    放っておきましょう。

    主さんは主さんの人生を楽しむ番でしょうが。
    しっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:2062985185

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