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    10年以上前に別れた病気の彼に何を言えば・・

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    風鈴
    恋愛
    私は37歳です。
    学生時代にずっと付き合って楽しい思い出をたくさん共有した彼がいまし
    た。彼も私もお同じ年でお互いに初めて付き合った人でした。

    就職してからすれ違う事が多くなりあまり会えなくなり、私の年齢も20代半ばとなってきたので、私以外に好きな人ができた訳でもないけど責任感の強い彼から別れを切り出され、結局別れました。

    彼が3年後くらいに結婚したと聞き、その後私が結婚しました。その時に本当に久しぶりにメールで伝え、自分の事のように喜んでくれました。
    それから毎年、お正月と私のお誕生にメールをくれ、お互いに1通づつやりとりをしていた関係です。もちろん会うなんて話は全くありませんでした。

    先月私の誕生日にメールが届き、いつもなら1通で終わるメールが私の近況を知りたいような質問でやりとりし、それから「近々、その辺りに行くので会いたい」と返信がきました。
    私はすぐに、年いっておばちゃんになっているから会わない方がいいよとメールをしましたが、近くの総合病院へ行くらしく、詳しく聞くと、実は悪性のものができているかもしれないので検査をしていて、もしかしたらかなり悪いかも・・と言う内容でした。

    私は驚き、なぜか会わなくては・・と思い、近いので病院に会いに行くわとメールしました。
    彼は喜んでくれましたが、正直何を言えばいいのか悩みます。

    彼はとても性格の優しい人なのでもしかしたら小さいお子さんがいる奥さんを始め、ご家族に病気の話をしていない感じもします。
    主人には余計な心配をかけたくないので言わないつもりです。
    もしかしたら、会うべきではないのかもしれません。でも彼が心細い気持ちが良く分かり、会ってと言われて嫌だと言えません・・

    会って何を言ってあげればいいでしょうか・・?会わない方がいいでしょうか?

    トピ内ID:6254182880

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    会う必要がない

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    blank
    ずぅ
    と思います。
    もし彼が病気だとしても、支える慰める話を聞いてあげる…、などは彼の奥様がする事で人妻のあなたが、しゃしゃり出てくる事ではないです。

    私が彼の奥だとしたら、迷惑でたまりませんね。
    せめてメールだけの交流で冷静に対処してくれる事を願います。

    トピ内ID:4253421850

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    会う必要なし

    しおりをつける
    🐤
    kanan
    悪性の腫瘍だと泣きながら深刻に相談してきても
    検査したら結局何もなかったという人多いですよね。

    会う必要ないと思います。
    悪性だとしても、その時が今生の別れになるわけじゃあるまいし、
    あなたが彼の心の支えになってしまったら後々面倒ですよ。

    トピ内ID:9310362289

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    思うんですが

    しおりをつける
    🙂
    あん
    よく考えてください。
    もし彼が本当に命にかかわる大きな病気だったとしたら
    この先、彼の一番の支えになるべきは
    あなたなどではなく
    彼の妻であり子供ですよね?

    そして、こういったトピを読むたび思うんですが
    元彼に会うことが今のご主人への裏切りだと
    分からないんですか?

    同じことをご主人がしてももちろん許せるんですね?
    そして感情が高ぶって元カノを支えたいと
    離婚なんて言われても許せるんですよね?

    酔って道を踏み外す前にもう一度冷静に考えてください。
    気が弱くなってあなたに会いたいと言う彼の
    一番支えになるべきは家族です。
    あなたが介入することでその絆が壊れでもした時
    どう責任取るおつもりですか?

    ご主人にばれたとき事情が事情だからと
    許されると思いますか?

    会うなら最悪の事態を覚悟してください。
    互いの家庭が壊れる。それってある意味
    彼の病気よりももっと悲しい事じゃないでしょうか?

    トピ内ID:1684079229

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    心配ですが

    しおりをつける
    💍
    ももこ
    会わない方がいいと思います。
    お互い家庭があるのに会おうと思う気持ちが分かりません。

    トピ主さんのご主人が同じ事をしたら嫌じゃないですか?

    でも、彼も辛いと思いますのでメールで励ましてあげて下さい。

    でも、私が彼の奥さんならメールさえも嫌だと思いますが…。
    こんな大切な時に自分ではなくて元カノを頼るなんてとても悲しいですね。

    トピ内ID:0223156397

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    !

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    まんまと乗せられてはいけません。
    10年も前に別れた男性が病気で悪性だから会いたい、なんてそんな小説のような話があるわけないじゃないですか!しっかりしてください。

    あなたも彼ももはや別の人生を歩んでおり、互いに大切な家族がいますよね?
    心配かけたくないから夫には言わない、のではなく、よこしまな気持ちがあるから言えない、の間違いでしょう。

    私もずっと過去のことをひきずって生きてきた人間ですが、人生の目標が出来た途端、そんな昔のことは今更どうでも良くなりました。

    あなたは単調な主婦生活で、心のどこかにときめきを感じながらメール交換をしてきたのではないですか?もうやめましょうよ。10年ですよ。縁が無いのです。あるなら一緒になっています。

    冷静になり会いに行くのはやめましょう。メールもやめましょう。

    何か他に打ち込めることを探したほうが、よほど身を滅ぼさず良い結果になるでしょう。駄目ですよ、会ってもメールなんかしても!

    トピ内ID:0070333055

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    変なの

    しおりをつける
    平和主義
    悪性でかなり悪い状況ならなぜ奥様が同行しないのでしょうか。

    検査結果だって家族が呼び出されますよね。

    奥様を差し置いてトピ主がしゃしゃり出るわけですか。何様のつもり?

    軽はずみな行動でお互いの家庭を壊すのだけは止めて下さいね。

    トピ内ID:3372598658

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    会ったらどうですか

    しおりをつける
    🐶
    Pugpug708
    何も声を掛けなくても良いと思いますよ。元気な姿が見たいだけだと思います。
    人生の区切りというか、いままでの人生様々な事を振り返り、あなたとの思い出が彼の人生で大きいのでしょう。笑顔で会えば良いと思います。

    トピ内ID:7379168620

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    いままで感謝のつもりで会えば?

    しおりをつける
    🐶
    こころのまま
    理屈と感情は違うと思います。彼はきっと病気の場合・・・人生の区切りをつけたいだけなのでは。会わないのもひとつですが、その後彼が病気で亡くなった場合・・・会わなかったことを後悔しませんか?そのことのほうが後を引きずって、心が別の所にあるほうが家族を裏切っている様に感じると思います。 亡くなっても何とも感じない間柄ではないでしょ?一方、家族との御関係もそんなに弱いものでもないでしょう。男女の事、意識しすぎるとかえって変に気になるもので、心の向くままで良いのでは。 何も声のかけ方を気にすることもなく、笑顔で会えばすっきりすると思います。生きている間にしか伝えられない事もあるし、会えなくなってからではかえって後悔だけが残ると思います。

    トピ内ID:4110343442

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    やめなされ
    理由はー

    1)悪性の病気かもしれないと不安な気持ちを支えるのは妻の役目で、友人のあなたではありません。

    2)しかも、あなたは彼の事を友人としてはみていません。

    彼から「会いたいー」とメールが来た時の、あなたの返事は「もうおばあちゃんになっている・・・」で、かなり、女を意識した返事です。異性の友人であれば、自分の外見には拘りません。そのうえ、御主人には余計な心配をかけたくないから黙っている・・・ただの友人なら「友人が不安そうだから一緒に病院に行ってくるわ」と言えますよね?

    異性の友人としての付き合いが出来なさそうですので、やめた方がいいです。その日は子供が熱を出した事にでもしてください。

    トピ内ID:3242137362

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    ちょっと気持ちわかる

    しおりをつける
    ムーミンパパ
    トピ主さん。元カレの気持ち何となくわかります。こういうときは、まだ結果が出ていないから余計に不安になる、ということはないですが、何となくいろんなことに整理付けとかなくちゃなぁと思い、あなたに会って少し話したくなっただけでしょう。それ以上はないと思います。これは、病気になった人しかわからない感情だと思います。(経験ありです)。私の場合は彼女も奥さんもいなかったので、友人達でしたが(男女含む)、結局、体調悪すぎて会うことすらできませんでした。

    ちょっと否定的なレスが多くて驚きました。

    トピ内ID:5091714345

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    横ですが・・平和主義さんへ

    しおりをつける
    blank
    こーちゃん
    私自身、悪性の腫瘍を抱えています。
    最初に発見してくれた医院は地元の総合病院です。
    持病の定期健診で偶然見つかりました。
    その場で癌告知を受けました。

    その後、大学病院に紹介され受診し検査をしました。
    治療方法が複数あり、効果や副作用もそれぞれなので詳しく説明を受けましたが、家族は呼ばれていません。

    妻には私から告知し、これからの治療法のメリット、デメリット等を説明して納得と協力を約束してもらってから、主治医に二人で会い話し合いを持ちました。

    癌告知には色々なパターンがあるようです。
    元彼氏さんの家族が腫瘍のことを知らなくても特に「おかしく」はないと思います。

    トピ内ID:8119923164

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    未練たらたら

    しおりをつける
    美沙緒
    なんじゃないですか?
    トピ主さんじゃないですよ、お相手の男性です。
    元カノに毎年誕生日メールなんて、奥さんが知ったらどう思うでしょう。
    それを何も思わず続けてきたトピ主さんも、同じ妻として浅いなと思います。
    どちらにしろ、会って何がしたいのか、彼はともかくトピ主さんは謎ですね。
    悪性で余命半年とわかり、彼が最後の時を君と二人きりで過ごしたい、と言えば、どう答えるつもりですか?
    彼のために今の生活の全てを捨てるつもりですか?

    トピ内ID:6302087304

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    会うべきではない

    しおりをつける
    blank
    びるぼ
    悪性の病気なら、まず真っ先に家族(奥さん)に話すものです。
    なぜ昔の恋人であるあなたにそんなことを言い、会おうとするのでしょうか?
    客観的に見ると、とてもおかしいことだと思います。
    そしてなぜ会う必要があるのですか?
    会ってどうするつもりですか?
    その再会が、一度で済むと考えていますか?

    >主人には余計な心配をかけたくないので言わないつもりです。
    ここに本音が出ていると思います。
    ご主人には知られたくないのでしょう?

    互いの家庭を壊してもいい覚悟があるなら、どうぞお会いなさい。

    トピ内ID:8751576363

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    同じような経験しました

    しおりをつける
    😨
    Moani
    私も、5年くらい前に元カレから急に連絡を受けて、話を聞いたら、「すい臓癌になった、あと1年もつかどうか…治療は出来ないみたいだ」と言われ、当時はまだ結婚していませんでしたが、彼氏はいました。
    彼氏に気後れして、1度しかお見舞いにも行けず、ちょこちょこメールで励ましたりしていましたが、彼は余命宣告通り1年後に亡くなりました。
    力になれなかった事、すごく後悔して2年くらいは立ち直れませんでした。
    その彼は、初めて結婚を考えた相手でもあったので辛かったです。

    トピ主さんも、後悔のないように行動してください。
    人の生死がかかっています、ご主人に話してから行っても悪くないと思いますが。私の主人なら容認してくれます。

    トピ内ID:4812169653

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    心配をかけさせないためにも言えば?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    病院で検査の結果待ちで、
    悪性であることを恐れているが、
    家族には言えないけど、
    トピ主さんになら言える。

    不安を解消したい相手がトピ主さんである、と。

    これを抱えていく自信ありますか?
    夫に内緒で?

    家族より信用されている私だもん!
    助けなきゃ!!ですか????

    すごい。

    夫に余計な心配をかけたくないんじゃない。

    秘め事にしないと燃え上がらないからでしょ?

    これが、「検査費用が足りなくて」なんて
    お金の無心に話が変わったら、笑えますけど。

    ご自身にお子さんはいますか?
    いるなら、子供に自信をもって言える行動なのかも
    考えた方がいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:7597236383

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    だめだめ

    しおりをつける
    😠
    ためほ
    言葉だけじゃなく何もして上げられないでしょ。
    もし病気だったら彼も相当老け込んでいますよ。
    知人がそうでした。
    言葉がありません。
    あなたの性格からにして重いものを背負うタイプじゃないと思います。
    若い元気な時の思い出を大切にしたいのなら
    逢わずに妄想だけにして他に趣味を見つけて今の家庭を大事にしてください。メールも切ってね。

    トピ内ID:7193044816

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    お話聞いて下さってありがとうございます。

    しおりをつける
    風鈴
    皆さんのおっしゃる事、わかります。

    補足ですが、私は彼を男性だと意識していません。 彼も私を女性と意識していません。
    年に一度や二度、メールが来てましたが、それを待っている訳でもなく心をときめかしているのでもありません。
    親しい人からの年賀状のような感覚です。

    だけど、「会いたい」とメールされた時になんだかイヤな気持ちになり、それを意識しているとおっしゃるのなら
    それは感じ方の違いだと思います。
    もしお互いに不純な気持ちがあるのならとっくに会っていると思います。

    「病院に行くわ」とメールしましたが、まず「奥さんは病院一緒に付き添わないの?」と聞きました。
    すると、いつも一人で病院に行ってると返信がきたので、もしかしてご家族には言ってないのかと感じたのです。
    彼の心の重さが良く分かり、なんだか人として助けたい気持ちで「会いにいくわ」とメールしました。
    もちろん、彼を支えるのは奥さんを始めご家族の方でないと私も正直重たいです。そのつもりにも悪いですがなれません。

    トピ内ID:6254182880

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    風鈴
    私は今、彼のために会う方向で考えています。 これが最後だと言う気持ちで会うつもりです。色々思うと悲しくなるので(それは人として)会って、別れる時に私はどんな風に別れればいいのか・・

    彼のために会わない方がいいと思われる方、ご意見下さい。

    トピ内ID:6254182880

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    旦那様が

    しおりをつける
    blank
    かな
    あなたの旦那様が同じように元カノに会いたいと言ってメールしても平気なんでしょうか?

    会うなら旦那様に事情を話して会えば良いと思います。

    トピ内ID:1357453431

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    会ってどうするの?

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    そんなに深刻な検査でしたら、普通は奥さんが付き添いませんか?
    しかもまだ悪性と決まっていませんよね。

    既婚者に「会いたい」と言うなんてロクナ人間ではありません。
    それに答えるトピ主さんも同様です。

    #主人には余計な心配をかけたくないので言わないつもりです。って
    後ろめたいからでしょう?

    どうしてもお会いしたいなら、ご主人同伴をお勧めします。

    だってトピ主さんがご主人の立場でしたらどう思われますか?
    怒りや嫉妬で攻めませんか?
    同伴したいと思いませんか?

    ご自分の家庭を壊さないよう、よくお考え下さいね。

    トピ内ID:1926714538

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    では

    しおりをつける
    🙂
    あん
    男女としての意識はなく
    人として助けたいという気持ちから会うのなら
    ご主人に話せますよね?
    あなた甘いです。
    もしご主人がなんらかの偶然で知ってしまったとき
    この言い分が通るとお思いですか?
    間違いなく肉体関係があったと思われるでしょう。
    読んでると必死に気持ちに言い訳しつつ
    会うことを正当化してるように感じます。
    彼の闘病生活が続くなかたった一度しか会えないなら
    彼のためにも会わないほうがいいのでは?

    彼を支えるのは奥さんを始めご家族の方でないと私も正直重たいです。
    そのつもりにも悪いですがなれません

    そう思いながらも一度だけ会いたいのは
    あなたのエゴだと思う。
    彼に一度だけしか会えないこと伝えたうえで
    ご主人にも事情を話したうえで会うのが
    あなたの言う”人として”の道では??

    トピ内ID:1684079229

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    ちょっと悲しい

    しおりをつける
    blank
    bunger
    元彼さんは、今の生活の中で何か寂しい心を抱えているのでしょう。
    そこへもってきて、悪い病気ではないかとの疑い。
    弱っているのですね。
    そして甘える相手が元彼女のあなた。
    ちょっと男性としてどうかと思います。
    私なら「しっかりしなさいよ。病める時も・・って言うでしょう?きちんと奥さんに話さなきゃ。私が奥さんなら隠して元彼女にだけ相談してたなんでわかったら悲しいよ。私の出る幕じゃないよ」と返信します。

    トピ内ID:9335016960

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    経験者です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    同じような経験をした者です。もう8年ほど経ちました。
    状況は少し異なります(相手は独身であった。すでに末期で入院中であった。)が、私は一度だけでしたが会って良かったと思っています、会わなかったら後悔したと思います。
    男女の関係云々でなく、同じ思い出を共有した、人生で出会った一人としての気持ちの方が強かったです。
    私は既婚者でしたので、夫にお願いして一度だけお見舞いに行きました。大変辛かったですが、本当に行って良かったです。一人ではなく、他の友人達と待ち合わせました。でも先に着いたので二人で話す時間もありました。
    何を言えばいいかなんて、思いつきませんでした。他愛もない話しかできません。でもそれでいいと思うんです。
    当然色気も何もないですよ。
    続きます

    トピ内ID:5351079230

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    経験者です(続き)

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    本当にもうしばらくしたら会えなくなる、と思ったら本当に悲しかったです。しかし、夫が「もうこれ以上は行かないでくれ」と言うので素直に従いました(辛かったですが夫を優先するのは当然ですから)。そのとき、「あなたの思い出の人が同じ状況になったら行かせてあげるから」と私も話してあります。
    お相手の方は、本当に入院等になったとき、もうあなたと会えるチャンスはなくなることを感じておられるのではないでしょうか。入院になったらそれこそ奥様達との時間になることでしょう。トピ主さまの出番はなくなることでしょう。
    問題はトピ主さまのご主人ですね。言わないで行くのはやはり問題かもしれません。そこをクリアしておかないと、心に何か残るかもしれません。墓場まで持っていくつもりで黙っていることも最終手段ですが、罪悪感とともに生きる覚悟が必要です。
    生死がかかっているときには、色気も何もないと思います。人と人が向き合う時間になります。
    どちらにしろ後悔しない選択をしてください。亡くなってしまった人には二度と会えないんです、本当に。

    トピ内ID:5351079230

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    私は会います

    しおりをつける
    🛳
    ここなつ
    後悔しては駄目ですよ。

    トピ内ID:3759453949

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    彼の妻の立場で考える

    しおりをつける
    😠
    ぶー
    もしあなたのご主人が同じような状況で元カノに連絡をとって会うことになればどうですか?
    支える気持ちもなく、ここで相談しているような気持ちなら会わないでください。
    誰に何と思われようが、誰に何と言われようが、誰を傷つけようがかまわないと判断したのなら
    会ってください。

    トピ内ID:5086787512

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    行った方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    とん
    相手の、もしかしたら悪性かもしれない、という不安で不安で仕方のない気持ちを考えると会っても良いと思います。
    かなり悪いのかもしれない、と言うのであれば、癌の可能性は黒に近いと思います。

    トピ主さんが何かしてあげようと気負わず、ただ、相手の話す内容を、それがたわいのない話であろうと、不安であろうと、静かに聞いて受け入れるだけでいいと思いますよ。

    ただただ彼は不安なのです。
    静かに聞いてあげるだけでも、ほんの少しとはいえ、気持ちが落ち着いたり、或いは考えがまとまったりします。

    年賀状のやり取りもしていたし、何よりあなたが結婚した時、喜んでくれたのであれば、その人柄を信じて(というかお付き合いしていたのですから、人柄は充分ご存じでしょうけれど)、トピ主さんが会いたいという気持ちを大切にしてください。

    ご主人には言っても構わないと思いますが。

    ただ、心配し過ぎて深入りはしない方がいいです。
    その後はご家族が担うものなので。
    静かに彼の考えを受け入れるだけで充分です。

    トピ内ID:6927576701

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    もう少し待てば?

    しおりをつける
    blank
    もと病人
    何も家族より先にしゃしゃり出て、今すぐ付き添わなくてもいいのではないですか?
    奥様も子供さんも病気のことを理解して、闘病生活に入ってから会ってもいいと思いますが。
    手術が必要なのか、手術できないほど手遅れなのか、もしくは何ともないかもしれないので、状況が見えてから、落ち着いて会いに行っても遅くないと思います。
    相手の家族の立場を考えると元彼女に先に相談されるのは辛いと思います。
    いくら男女の感情がなくても、そのほうがかえって余計に傷つくことをわかってください。
    男女の友情にかこつけて、ご自分のやりたいように行動するのは謹んでくださいね。

    トピ内ID:6544694066

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    悪性だと確定していないのに?

    しおりをつける
    blank
    まき
    その元彼は、まだ本当に病気かどうかも分からなくて検査をしている段階なのでしょう?
    本当に悪性のものかどうかも分からないし、生死に関わるかどうかも分からない段階で、なんで会おうという気になるのでしょうか?

    たとえ会ったとしても、今までとは違う別れのつらさがまっていると思います。
    もしも会うなら、ご主人にきちんと話して同意を得てから行った方がいいです。
    黙って会うことはご主人に対する裏切りだと思います。

    現段階では、会うことには反対です。

    トピ内ID:8751576363

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    ご主人には話して欲しいな

    しおりをつける
    blank
    pipi
    私は別れた人とは振る・振られた関係なく その後は絶対に連絡を取らないので
    根本的に主さんとは考え方が違うと思いますが・・・

    真剣に考えて 私だったら やっぱり 主人にはキチンと話すかな。
    【友人】のお見舞いだったら 敢えて黙って行くものおかしいと思うし 隠すものでもない。
    だって【友人】なんだから。

    大切なのは 今 この瞬間 傍にいてくれる人だよ。

    トピ内ID:0395798294

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