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    無視しない女
    ひと
    こんにちは。
    私の主人はケンカをした際に、こちらが謝ると無視します。
    無視は何日間も続き、その間私が相手の機嫌を伺っているとそのうちに収まります。
    とても面倒くさいです。
    ケンカの際にこちらも怒ると無視はしませんのでケンカ自体は早く終わります。
    ただ本人の中では我慢してやったという気持ちが湧き、後まで燻っている可能性があるように思えます。

    主人と同じようにケンカの際に無視という手段を使われる方にお聞きしたいのですが、ケンカした際には相手にどういう態度を取られると後々まで尾を引かずにケンカ自体も早く終わらせる気になりますか?
    無視している時の心情もお教えいただければ幸いです。

    補足ですが、ケンカ自体どちらに否があるのかは問題ではありません。
    また、私が100%悪い場合もあるので謝り方に心がこもってない訳でもないと思います。

    離婚するつもりもありませんし、「モラハラだ!」と主人の事を責めて共感してほしいわけでもありませんので、対処の仕方に関してのアドバイスが頂きたいです。

    トピ内ID:9706739101

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    放っといて欲しい

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    ぷんすか
    もうわかったから!、ちょっと放っておいて!
    冷静になるまで黙ってて!!

    って感じでしょうか?

    逆に喧嘩の後、何事も無かったような反応の方が不思議です。


    結果、主が謝る状況だとしたら
    「この前はごめんね、話したくなったら話しかけて・・・
    それまで私、ちょっと距離置いとくね・・・」
    なんて言っておけばいいんじゃないですか?

    冷静になった頃に相手から行動起こしてくるんじゃないですか?

    トピ内ID:1455693947

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    どうして?

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    うーんと
    トピ主様だけが対策を考えるのですか?
    二人で話し合って決めてはいかがですか?

    私は結婚する時母親に
    「喧嘩をするのはいい。でも喧嘩をしても夜寝て朝起きたら一度は忘れなさい。その後帰ってきたら又喧嘩してもいいから。
    けんか別れして、万一相手が死んだら一生後悔する。そうならないように朝は気持ちよく送り出しなさい。」
    そう言われました。
    主人にもこのことを伝えてありますので、喧嘩をしても朝はお互い普通に過ごしています。(喧嘩自体めったにないですが)

    無視する相手の機嫌を取ることではなく、夫婦間のコミュニケーションが成り立っていないからそうなるのでは?
    私の知り合いにも、ご主人の機嫌が悪いとすごく慎重に相手する方がいらっしゃいますが、逆効果です。
    基本的にはほっとかないと、旦那様もいつまでたっても子供のような態度が治らないし、
    そんな生活楽しいとお互いが思えないなら、結婚してる意味がわかりません。

    お互いでよく話し合って、ルールを決めた方がいいですよ。

    トピ内ID:0402174566

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    なんとなく

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    まさ
    べつにもう怒って無いんだと思います。
    ただあなたに失望してあなたと話す価値がないと感じているから話さないのだと思います。
    暫くたってまた話すようになるのは以前よりも一歩引いて関係を築き直したから、または馬鹿だから忘れたのどちらかだと思います。

    トピ内ID:5800819392

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    こういう人って

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    パトリシア@@@
    ぷんすかさんの言うようにほっといてほしいんじゃない?
    自分の中でまだ消化しきれていないから。
    消化したり考えたりする速度って個人差があるじゃない?

    それでまだ湯気が立ってる状態かもしれないよ。

    トピ内ID:2620517066

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    私、しちゃうかも…

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    でん
    というのは、謝られる=相手は非を認めたのだから、これ以上、せめてはいけないとは思うため、何と言っていいか分からない、でも、すぐには腹の虫がおさまらないので「すぐに仲直り」もできない…という感じです。

    私の場合は、ちゃんと誠心誠意、謝られたら、少しほっといてもらえるといいです。1時間か2時間、1人にしてもらって、改めて「ごめんね」と言ってもらえると、それをきっかけに話せるようになります。

    本当は最初の「ごめんね」で「いいよ」が言えるといいのでしょうが、夫は何度も同じことをやらかすので、一度で「いいよ」が言えないんです。私の場合、何日も怒っていることはなく、せいぜい数時間ですが…

    私が本当にイヤなのは、謝った=非は認めたはずなのに何で同じことをするかなあという点です。その思いが無視につながってしまうので、対処の仕方についてといえば「同じことはしない」です。とぴ主さん夫婦に当てはまるかどうかは分かりませんが。

    トピ内ID:3041880481

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    トピ主です 1

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    無視しない女
    レスありがとうございます。

    ぷんすか様
    かなり怒っている状態という事ですね。
    それ以外の感情は無いのでしょうか?
    例えば、弱い相手に怒りを相手に見せつけて優位に立とうと思う気持ちとか。
    こちらが謝った際にしか無視にはならないので、そういう気持ちもあるのかと考えたりしてたのですが。
    私はケンカの際に相手が自分の否を認めればそれで許しちゃうので、相手が謝った後も感情を引き摺る人が不思議でなりません。
    プライドが高いのであちらから行動を起こす性格ではないような気がしますが、こちらからきっかけを作るのに疲れてきたので今度試してみます。

    う~んと様
    素敵な家訓ですね。
    話し合いですか、話し合いできる相手だと良いのですが…。
    機嫌を取るのは逆効果なのですか?
    まさしく子供なのでほっとくと余計に反発しそうな気がしてほっとけないのですが、私も怒ってる時は強く出てこないからもしかしたらほっといても平気なのでしょうか?
    普段は普通より仲が良い方なので、ケンカをしていない時に一度話してみます。

    トピ内ID:9706739101

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    トピ主です 2

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    無視しない女
    まさ様
    失望はしますよね。
    「失望し、話す価値がないと思ってるから話さない。」のであれば今後どうするのか考えればいいだけなのに、当座無視する意味は何なのでしょう?
    それこそ「怒っている」という状態なのだと私は思うのですが、違うのでしょうか?
    怒ってないならすぐに一歩引くなり、行動に移せば良いのにしないのは何故ですか?
    ケンカ程度の事で一歩引いて関係を築き直すのであれば、それは仕方ありませんので、私は諦めます。こういう場合、馬鹿になれる人の方が幸せでしょうね。


    パトリシア@@@様
    やはりほっといてほしいのですね。
    謝られても怒りを消化できない人もいるという事ですね。
    というか、謝った時だけ無視されるので謝られたら余計に腹が立つのでしょうか?
    「やはり俺が正しかった!」と怒りがこみ上げてくるとか?
    謎です…。

    トピ内ID:9706739101

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    トピ主です 3

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    無視しない女
    でん様
    でん様の無視は謝っている相手を責めないようにという配慮が含まれてるんですね。
    ケンカの理由は表面上はバラバラですし、私から見ればささいな事が多いです。でも夫の中では同じ問題なのかもしれませんね。私が気づいていないだけで関連している可能性もありますから。
    ただ話してもらえないので、わからないです。
    ケンカしていない時に一度聞いてみます。


    皆さまありがとうございます!
    ひとつ質問なのですが、「ほっとく」というのはどういう状態ですか?
    私は謝った後は、そのケンカの話はせずに挨拶と必要事項のみ気を遣ってる風に聞いてみるのですが(もちろん返事はありません)それもやめてこちらも「無視する」という事でしょうか?
    反省している態度を見せずに無視されている事を気にしていない様子でこちらはこちらで楽しく過ごしていたら、余計に腹が立ちそうな気がするのですが、そんな事はないのでしょうか?

    出ている以外の心情、対処法もまだまだお教え頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9706739101

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    お疲れさまです

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    まさ
    「無視する=興味を無くす」
    ということだから怒ってはいないんです。
    「バカ=忘れられる=よい方向に解釈を修正出来る」
    ということなんでバカなら関係修復できます。

    ご主人みたいに無視する人は考え方が一か十かだからこういう風な感じになるんですよね。

    トピ内ID:5800819392

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    冷静にお互い考えろと言う意味

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    p
    それはね、

    言いたいことを1度言ったら、あとは、自分で考えろ・・・
    そして、
    こちらも、じっくり考えるから、

    そういう意味です。

    何度も同じことを、ぎゃんぎゃん泣き叫ばれても、自体は好転しない。

    冷静に考えろという意味。

    言いたいことをいったら、ほっておきましょう。

    トピ内ID:7581931825

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    再レスです

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    ぷんすか
    たぶん、私はその時言い足りない状態だと思います。
    でも言えないんです、言えば相手をもっと傷つけるから。
    だから消化しきれなくて沈黙(無視)という行動をとるのかな?

    優位に立つ・・・ もしかしたらそんな気持ちもあるかもしれません。
    とにかく「許せない」を態度に示したら無視に至った。
    そんな感じなのかもしれません。

    プライドが高い、うん、そうだと思います。
    ホント申し訳ないと思います、こんな性格で・・・

    相手が謝って、ご機嫌をとって、そして喧嘩が終わる。
    それに甘んじてる部分はあると思いますよ。
    逆を言えば相手がそうしてくれるから終わりに出来ると感謝する部分もあります。


    本当に100%相手が悪いという喧嘩の時に強く出てみてはどうでしょう?
    そんな時には案外弱いモンですよ。

    トピ内ID:1455693947

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    できれば・・・・

    しおりをつける
    しゃむ
    ちょっと 気になったのですが ご主人が無視をしている時に
    トピ主さんが ご機嫌伺いをするのは どうかと 思いました

    私の周りには 自分の不機嫌さを 無言や物音や ため息で表現して
    周りを思いのままに操ろうとする人たちがいます


    そのことに 気が付くまでに 長い時間がかかり
    お互いが かなり消耗してしまいました

    できれば 言葉で または手紙でも コミュニケーションをとる
    努力を された方がよいのではないでしょうか?

    ご主人は 釈然としない想いを
    自分自身の中でも 上手く整理出来ずに
    トピ主さんに ”この状況を悟ってフォローしろ”と
    無言のまま 強制しているのかもしれません

    無視される辛さを話して ご主人を理解したいので
    説明して欲しいと おっしゃってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4974775229

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    あくまで私の場合

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    匿名希望
    特に無視のつもりはなく押し黙った結果、客観的に見たら無視になりました。

    私が押し黙る理由は
    ・頭を冷やしたい(沸騰した頭ではお互い傷つくだけです)
    ・伝わるように説明するために頭の中を整理中
    ・話しても無駄だと諦めた(どうでもよくなった)
    ・更に重ねてイラッとすることを言われた
    など。何か言って、とせっつかれると嫌です。
    その後考えがまとまった頃には話は完全に終わっていて、不完全燃焼
    →怒りを引きずりやすいパターンです

    私の場合は次のように対応してくれると嬉しいですね
    ・普段「考えを知りたいから、黙らないで言って」と言っておく
    ・謝罪時だけなら、繰り返しや謝罪ズレの可能性も考える
    ・謝罪後、許しや返答を強要しない
    ・黙った時は5~10分は話しかけないで待つ(放っておく)
    ・15分経っても黙ってたら話を促してみる(受け入れ体制を見せる)
    ・話したら口を挟まず最後まで聞き、終了後に疑問点(あれば)などを聞く

    トピ内ID:9643959026

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    トピ主です 4

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    無視しない女
    引き続きレスありがとうございます。

    まさ様
    疑問にお答え頂きありがとうございます。
    「無視=興味を無くす」なんですね!全く予想外のお答えです。
    人の考え方ってそれぞれで本当に面白いですね。
    無視する人は一か十というのはとても良くわかります。

    P様
    お互いに冷静になる時間という事ですか。
    とはいえこちらは冷静だから謝ってるのですが、向こうはまだ怒りが収まらないんでしょうね。
    今度は謝ったらほっといてみます。

    ぷんすか様
    再レスありがとうございます。
    ぷんすか様の無視も相手に対する思いやりが含まれてるのですね。
    言うのを我慢してる状態ですか、なるほど。
    でも許せないという気持ちの意思表示なのですね。
    ぷんすか様のようにこちらの気持ちをありがたく思って頂けると嬉しいですね。
    勿論、私も短気な方なので100%悪くない時には怒って強くでます。
    そういう時は主人も悪いと思うのか無視せず話しかけてきます。
    ただし「ごめんなさい」が言えない人なので、話しかけてくるのが彼なりの悪かったという意思表示なので、それで許します。

    トピ内ID:9706739101

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    トピ主です 5

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    無視しない女
    しゃむ様
    やはり、ご機嫌伺いはマイナスなんでしょうか?
    私の心情としては「結論として離婚は無い。それなら喧嘩しているのは不毛なのでさっさと終わらせたい」なんですよね。
    ケンカってどちらかが100%悪い事って少ないと思うんですよ、だからケンカになる訳で。自分が100%悪い事は無いのですが自分の悪いところは反省すべきだと思いますし。
    思いのままに操りたい気持ちはあるのでしょうね。それでも私は従うでしょう。それで早くケンカが終わるのであればそれでいいと思ってるのです。
    相手が無視してる時に自分の気持ちを手紙や言葉で伝えるのは、自分の気持ちを一方的に押しつけてるような気がするので私にはできないかもしれません。せっかくアドバイスを頂いているのに申し訳ありません。
    ただ、無視されるのは精神的に辛いのでアドバイス頂いた通り、それは伝えてみようと思います。

    トピ内ID:9706739101

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    トピ主です 6

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    無視しない女
    匿名希望様
    匿名希望様の無視にはたくさんの気持ちがつまっているのですね。
    普段に自分の考えを言う事はやはり大切なんですね。確かに謝罪ズレの可能性もありますね。なんせ無視されるので、相手が何で怒ってるのかわかりませんから。夫はその事に関して自分の心情を話す事は殆どありません。ケンカしたらすぐに無視ですし、自分の中で許したら終了のようです。
    私も蒸し返すのも嫌なのでそれ以上聞かないのですが、聞いた方が良いのでしょうか?
    ですから5~10分待つも何もそういう状況にもならないですし。



    ちなみに今回無視されてる最中にこのトピを立てたのですが、今回の無視は顔を合わせてる時に部屋のすみっこで私が泣いていたら、「反省したの?ならいいけど…。」という一言で終了しました。
    彼の中で無視は、お仕置き的な意味もあるのでしょうか?
    それとも単純に涙を見て許す気になったのか…?

    トピ内ID:9706739101

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    私の経験が少しでも参考になれば幸いです

    しおりをつける
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    匿名希望
    実は私、昔の経験から「意見を言うと拗れる」と認識し、また
    「“あなたが正しいが、あなたが謝れ”と言われるなら言わない方がまし」
    と思ってました。そのため、今思えば逃げの姿勢でした。
    あのままでは勝手に溜めて「もう無理 !」と爆発する日もそう遠くなかったでしょう。

    そんな私の場合、そもそも自分が「無視してる」と気づいたのは
    夫の再三の「無視しないで。黙ってたらわからない」アプローチのためです。
    言うのは怖い…となってましたが、何度も言われる内
    「意見を言わない事が問題を拗れさせている」とやっと認識できました。
    その後少しずつ言うようにし
    夫は私に合わせ「落ち着くまで待つ」ようになり
    努力の結果、昔ほど意見を言う事は困難でなくなりました。

    さて、トピ主さんの旦那さんが
    「どういう気持ちで、無視をするのか」は本人にしかわかりません。
    私の場合お仕置き的な意味はありませんが、そういう人もいると思います。

    昔の私が旦那さんの立場なら「怒りのやり場」を探してたので
    泣いてるのを見て少々罪悪感を感じ「許す=心を落ち着ける」事ができた
    という感じです。

    トピ内ID:9643959026

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    私も無視する派ですね。

    しおりをつける
    blank
    オタロ
    男性です。結婚はしていないので、過去のお付き合いしていた女性との経験ですが。

    私の場合は、自分の性格に攻撃的な傾向があるので、ケンカの最中でも、
    「黙して語らず」になってしまいます。口を開けば、相手をとことんやっつけるのが分かっているので。
    自分が全面的に悪かった場合は、とにかく謝りますが、それでも相手が感情的になって文句言われると、
    やはり「黙して語らず」になります。

    いろいろな方のレスにあるように、自分に納得がいくまで無視します。というか、
    怒りがまだ収まっていないんですよ。この怒りをどうするべきか葛藤しているというか。
    言葉を交わせば、怒りが首をもたげるし、結果余計に時間がかかります。

    また友人に言わせると、普段は温厚なのに怒ると人変わるな、と言われたことがあります。
    だから怒らないように、時間が欲しいのです。
    女性は比較的感情で言葉を発しますから、
    自分はそうならないようにしたいが為に、結果的に無視という形をとります。

    言い訳なのは承知してます。

    トピ内ID:4970146244

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    何だかんだ言っても結局

    しおりをつける
    blank
    いいわけ
    理由は聞けばそれなりにあるのでしょう。が、それも結局は屁理屈に過ぎません。
    無視というのは一方的な暴力であることを理解していないなら、それはやはり罪でしょう。

    1人で静かに考えたいなど理由があるなら、まず最低限それを相手に伝えておくのが礼儀です。
    それもしないで無視する理由は何か?そう考えれば自ずと相手の意図や思考が見えてきます。

    特に酷い人になると、それを利用し、主さんのおっしゃる通り一種の「おしおき」として行う人や、無視することで相手を自分の思う様に誘導しようと画策する人も確かに存在します。

    更に言うなら、主さんの様に「自分はどうしたらいいの?」と何とかしようと悩むタイプの人が、無視で相手をコントロールしうようとする人の標的になる事がとても多いのです。

    無視する人は放置。これに限ります。無視されている事を無視するのです。
    これ以上の対策はないと思いますし、あれこれ気に病んで対策する価値も無い行為、それが「無視」です。

    常習的に無視を事をする人は、そもそも他人との共同生活や夫婦関係を営む権利はないはずです。
    一生1人で居ろと思います。

    トピ内ID:0207186836

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    言い訳と屁理屈は違う。

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >いいわけさん
    言い訳=弁明、説明。屁理屈=道理に合わない理屈。全然違うものですよ。

    >常習的に無視を事をする人は、そもそも他人との共同生活や夫婦関係を営む権利はないはずです。
    >一生1人で居ろと思います。
    共同生活や夫婦関係は一人で営む物ではなく相手がいて成り立つものです。
    私に対してはともかく、トピ主さんや私の夫に対しての暴言は認められません。
    「あなたが」嫌うのは自由だし、結婚する必要もありません。
    でも、他人が誰かと共同生活する事を止める権利は、あなたにありません。

    「無視は罪」と言いながら「理由はあるだろうが、言い訳は全て結局屁理屈に過ぎない」と
    自分の物差しで判断して切り捨てるんですね。これは無視とどう違うんでしょうね。

    トピ内ID:9643959026

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    相手が笑うまで付きまとってみては?

    しおりをつける
    🐧
    ヤマブキ
    私の場合。
    「何で黙ってるの?」
    「まだ怒ってるの?」
    「ごめんねって言っただけじゃ、ダメなの?」
    「コーヒーいれてあげようか?」
    「お菓子あるよ~」
    「ねえ、笑って笑って~」
    「ほ~ら、もう笑っちゃうよ~」
    って、ひたすら付きまといます。
    あっという間に仲直りですよ。
    まあ、もともと、二人とも怒ってる状態に耐えられない性分なんで、どんな喧嘩も何時間も続かないんですけどね。

    トピ内ID:0004589009

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    匿名希望さんへ

    しおりをつける
    blank
    オタロ
    いいわけさんには、ちゃんと自分の定規があり、
    定規に合わない人を「排除」していることに気づいていないんです。
    それを格好良く表現するために「権利」という言葉を使っているにすぎません。

    議論してもかみ合いませんよ。
    こういう人に限って「権利」を主張したがるんです、他人の権利を侵害しておきながら。
    自己矛盾に気づいていないだけです。

    同じ土俵に上がるのは損ですよ、この意見をスルーする「権利」が私たちにもあるのですから。

    トピ主様、ヨコずれ申し訳ありません。

    トピ内ID:4970146244

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    私はそんな自分が嫌い。だからとても苦しいです。

    しおりをつける
    🐱
    マリエ
    ・理由:気持ちの切り替えが下手で、怒りの感情からなかなか解放されない為、自分より先に相手が謝って来て仲直りしようとすると、対応に困る。まだ怒りの「熱」が自分の中から完全に消えたわけではないので、相手に激しい言葉を投げつけそうで怖いのです。それで、黙って相手を視界に入れないようにして自分を隔離し、気持ちが冷めるのを待つのです。(自分の感情の波に対応出来ない。)その反面、相手に先に謝らせている自分が情けなくて、申し訳ない気持ちで、表面からは理解して貰えないけど、反省しています。
    ・その時の気持ち:相手の方が大人だ。気持ちの切り替えも早いし、素直で優しい、いい人だ。自分はなんてバカなんだ情けない!あぁ、自分って最悪!なのに、素直にニコニコ出来ない!私も悪いだろ、謝れ!

    こんな複雑な気持ちが一気に押しかけて来るので、落ち着くのに時間がかかります。なので、無視を気にせず普段と変わりなく普通に接されると、相手の普通の態度につられて、少しずつ普通に戻っていたりします。こうして相手に助けられて少しずつ気持ちが切り替わりますが、相手を困らせている不器用な自分に自信をなくして、いつも自己嫌悪に陥ります。

    トピ内ID:9067185517

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    マリエ様

    しおりをつける
    blank
    オタロ
    私は男性だけど、なんかすごく心情が分かるような気がします。

    トピ内ID:4970146244

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