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    兄嫁への劣等感・・・

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    🐧
    ななみ
    ひと
    はじめて相談させていただきます。
    1年前に結婚したばかりの23歳のななみです。

    3ヶ月前に、夫の兄(長男)も結婚しました。
    タイトルの通り、新しくきた兄嫁さんに劣等感を感じています。

    私たち夫婦も兄夫婦も実家の近くに住んでいるので、皆でご飯を食べたりと交流も多いです。
    同じお嫁さん同士、会う前からすごく仲良くなりたい、友達みたいに一緒に買い物したり遊んだりしたいな…なんて思っていたのですが、いざ会ってみると私よりすごくサバサバ、ハキハキした姉御肌の人で…私の性格は良く言えばおっとり、悪く言えばおとなしいタイプで、正反対なので、思っていたほど仲良くはなれませんでした。

    私より5歳年上で、とてもしっかりしていて、すごくよく喋るし、一流企業に勤めています。気遣いもできて、皆に満点を貰うようなお嫁さんです。そんな兄嫁なので、姑の手伝いをするのも上手です。
    姑は性格の良い人で、私が料理や食器洗いを手伝おうとすると「いいから座ってて~本当にいいから」といつもニコニコ言うような人で、「あ、じゃあテーブル拭いてお皿出しますね」とか、少しアタフタしながら精一杯のお手伝いをしてきた感じなのですが…先日、兄嫁が普通に料理したりお皿を洗っていました。ちょっとショックで、どうすればあんな風に自然に手伝えるんだろう…と思って見ていると、姑が「しなくていいよ」と言っても笑顔でやります~と強引に手伝ってました。何というか、まだ嫁いで3ヶ月なのに姑ともすごく打ち解けてるし、すっかり馴染んだ様子が羨ましいです。(私はいまだに義実家から帰ると気疲れでヘトヘトです。涙)

    私もあんな出来たお嫁さんになりたいです。
    義両親も義兄夫婦も夫のことも大好きなのに、帰省するたび込み上げる劣等感が悲しいです。
    どうすればこの気持ちを解消できるのでしょうか…。

    トピ内ID:5013775291

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    対等に思うから募る劣等感

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    ガラシャ
    私のほうがさきに入ってきたのだからと対等以上の気持ちで身構えてしまうから、劣等感が生まれてしまうのだと思います。入ってきた順番が違っても、私が一番ここのうちの末っ子と甘える気持ちに切り替えたら、気持ちが楽にならないかな。

    トピ内ID:5395681793

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    え~

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    🙂
    元気だして
    私はななみさんみたいなお嫁さん可愛いけどなぁ。

    テキパキもいいけど、慣れない場所で素直に一生懸命頑張っているお嫁さんも良いですよ。

    無理せず、年齢を重ねればそのうち自然と変わっていくと思います。

    ななみさんの素直さと優しさを大切にして下さい。

    トピ内ID:2293933226

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    かわいいなぁ

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    blank
    よくできた兄嫁さんがやってきて、すねて距離を置いてしまう弟嫁さんだって多いんだろうに。

    >私もあんな出来たお嫁さんになりたいです。
    >義両親も義兄夫婦も夫のことも大好きなのに

    こんなことが言えるんだもの。
    かわいらしさがあなたの魅力ですよ。

    先に結婚したとはいえ、弟嫁さんで良かったじゃない。
    逆だったら立場ないかもですよ。

    気楽に行きましょう。
    今のあなたで十分ですよ。

    トピ内ID:8047996106

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    役割分担

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    くも
    拝読した限りでは、トピ主さんは状況もよく見てるし、判断も客観的で、じゅうぶん「できる人」だと思うので、そんなに劣等感持たなくてもいいように思うのですが…。

    でも、もしトピ主さんが何とかしたいと思っていらっしゃるなら、まずは「できないことはできないと割り切る」ことから始めてはいかがでしょう?
    トピ主さんは、無理に兄嫁さんみたいになろうとせずに、トピ主さんはトピ主さんのキャラクターと役割があって、お互い役割分担をしてるからこそ、兄嫁さんも良く思われるんだから、潤滑油としてちゃんと機能してるんだなと、納得するということです。

    お姑さんが言ってることに従順で、あまり出しゃばったりせず、おっとりしているというのも、お嫁さんの資質として十分望ましいものだと思いますよ。
    いまでも気疲れしてるのに、これ以上何とかしようと思って、余計に疲れてしまっては、最終的には義実家へ行くのがストレスになってしまうでしょうから、それでは仲良くしたいと思っていた希望とは正反対の結果になってしまいます。

    ご自身のキャラクターに備わっていることを、できる範囲で、誠意をもってやっていれば、それでいいと思いますよ。

    トピ内ID:0265704820

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    比べない

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    vivi
    あなたと兄嫁さんは5歳の年齢差があります。

    あなたが今の兄嫁さんと同じ年齢になった時に
    同じように振舞うことが出来るようになっていれば
    いいのです。

    5歳下のあなたが兄嫁さんと同じように動いていたら
    兄嫁さんだってやりにくいと思いますよ。

    いいお手本があるのだから、いじけず見習っていけばいいと
    思います。実に恵まれた事だと思います。

    トピ内ID:7531450478

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    兄嫁というか義兄嫁ですね

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    🙂
    2児の母ですが
    結婚して5年になる20代の主婦です。兄嫁というとトピ主さんのお兄様のお嫁さんという意味合いになりますから、義兄嫁もしくは義姉とした方が分かりやすいですよ。

    本題ですがうちの義兄も3月に結婚しました。トピ主さんの義兄嫁さんとうちの義兄嫁が似ています。そして私はトピ主さんタイプです。うちの義兄嫁も義母が「座ってて」と言っても無理やり手伝ってますが、あれも良し悪しかと。私にも息子がいるので将来は姑ですが、私だったら「空気の読めない子ね」と思うと思います。

    きっとトピ主さんの義兄嫁さんもうちの義兄嫁も気に入られようと必死なのです。私は義兄嫁みたいな騒がしい人が苦手なのですが、気に入られようと躍起になっている姿を見ていると哀れになり、「私はあんなに媚びへつらって自分の品位を貶めるような事はしない」と反面教師にしています。

    私はトピ主さんと違って義兄が大嫌いなので、義兄嫁も苦手という事もあると思います。私が姑だったらトピ主さんみたいに落ち着いているお嫁さんの方がいいです。私は義兄嫁と仲良くなる気はありません。義理の間柄なのですから無理に仲良くならなくていいと思ってます。

    トピ内ID:0406650844

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    一生懸命さが可愛いです

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    blank
    aya
    トピ文を読んでタイトル通りの事をパッと思いました。

    >義両親も義兄夫婦も夫のことも大好き

    この事はお姑さんも解ってくれてそうですね。
    おっとりとして大人しい若いお嫁さんが頑張ってお皿を運んでくれたり、自分を慕ってくれる…これだけでお姑さんは「良いお嫁さんがいてくれて良かったわ~」って思ってますよ。

    単純に30歳近い社会人経験が長い兄嫁さんの方が、対人スキルが高いってだけの事です。兄嫁さんにしても、トピ主さんの様に一生懸命な若いお嫁さんがいたら「こんな若いお嫁さんもお手伝いしているし、私も頑張ろう」って思ってそうです。

    こういう事は年月が解決してくれると思います。
    多分トピ主さんも、兄嫁さんと同じ位の年齢になる頃には上手くお姑さんを手伝えるようになると思います。
    余り気にせず、出来る範囲で頑張って下さいね。

    トピ内ID:4022498989

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    私もトピ主さんと似たタイプ。

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    blank
    みや
    気持ちすご~く分かります。でもトピ主さんの、優しさとか気持ちって姑さんに伝わっていると思います。

    職場の主婦の人がハキハキタイプのお嫁さんが苦手なお母さんって多いって言ってました。私みたいな子が来たら安心だし嬉しいって言ってましたよ?

    例えば、やらなくて良いって言ってるのに強引にやります!って手伝ったのかもしれません。
    それを内心快く思っているかは分かりません。

    何もしないのは良くないけど、無理に兄嫁みたいになる必要は無いです。

    トピ内ID:9433994314

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    頑張ってますね

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    🐱
    3人娘の母
    比べる必要なんてないのよ
    『強引に手伝う』のは『馴染んでいる』のとは違うし
    おとなしいタイプが悪くはないでしょ?
    お喋りな人が苦手って場合もあるし

    私がお姑さんの立場だったら
    『いいって言ってるのに、触らないで~』とか思っちゃうかも(笑)

    お義姉さんにも、トピ主様にもいい所満載ですよ
    お姑さんとはゆっくり馴染んでいきましょう
    先は長いんだから

    トピ内ID:3141506636

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    そのままで

    しおりをつける
    🐱
    にこ
    あなたは、若いのにお嫁さんとして頑張ってますよ!!。
    誰でも、最初は旦那さんの実家は緊張するし、疲れるものです。
    きっと、義理のお姉さんだって。

    一生懸命なあなたの姿は、好感持てますよ。
    幸い、義理のお母さんはいい人のようですし、あなたが仲良くやっていきたいと接していれば、気持ちも伝わるでしょう。

    義理の御姉さんは、お姉さんとしてお手本にしたり、甘えちゃって良いんじゃないですか?年上だし。

    劣等感なんかもって、嫌な人間にならないように。

    トピ内ID:5753362588

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    果たして出来た嫁か。

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    blank
    匿名きぼう
    私の友人が、兄嫁タイプでした。
    結果的に、義理家・兄嫁と上手く行かなくなりました。
    トピ主さんは、マナー本なんかで書かれる嫁の行動ならば誰しも文句は感じないだろう、と思っているようです。
    でも、何事も人間同士の心の問題です。
    私の友人は、お節介・気が強い・決めつけすぎ、などという評価を相手に持たれてしまいました。
    そしてそれは、古くから彼女を知る私たちが、彼女の欠点としてわかっていた事でもあります。
    友人関係では、それを上回る良さを発揮できていたのですけどね。
    彼女は結果的に、義理実家を「気が利かない、頭の悪い人間ばかり」と批判するようになっていきましたね。
    現実では、気が利きすぎて強引な人って少々疎まれる事があるんですよね。女同士だと特にね。

    出来た嫁というのは、心の交流をシッカリできる人の事を言います。
    兄嫁さんも、まだ結婚したばかりで張り切りすぎているのかもしれません。
    兄嫁を見習う事は良いことですけど、自分を否定してばかりじゃダメです。
    兄嫁も、おっとりしたトピ主さんを見習う事が必要になるかもしれません。
    一番人に好かれるのは、気が利くことよりも素直さです。

    トピ内ID:0664293024

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    自分に何が足りないのかが分かっているなら大丈夫!

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    😉
    ne2kai
    お義姉さんとトピ主さんは別の人間なのだから、差異があるのは当たり前の事です。

    むしろトピ主さんは、お義姉さんにあって自分には無い「良い部分」を冷静に見極め、自分の至らなさを振り返り反省する事が出来ているのですから立派です。

    >私もあんな出来たお嫁さんになりたいです。

    そう思える気持ちがあるなら、これからいくらでも挽回する事は可能ですよ!

    お義姉さんという良いお手本が出来たのは、トピ主さんにとってものすごくラッキーな事だったと思います。
    劣等感を感じて落ち込むより、どんどんお義姉さんを真似て、彼女の良い部分を吸収していって下さい。

    お義姉さんが5歳年上なら、人生経験も社会人経験もトピ主さんより5年分多い訳ですから、気遣いや人あしらいがその分上手くても仕方ありません。(まぁ、世の中には社会に出て何年経っても満足に対人関係を築けない困った人もいますが…)


    今から精進すれば、きっと5年後には今のお義姉さんと同じくらい素敵な女性になれている筈ですよ。

    トピ内ID:7909039560

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    年の功。

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    🙂
    かに
    義姉さんはトピ主さんより、五歳年上なんですよね。
    トピ主さんは、結婚した年齢から考えても、
    あまり社会経験もないまま、家庭に入っているかと思いますし
    そこはやはり、対人スキル等でも歴然と差があるでしょう。
    こればかりは年の功、経験値の違いもありますから
    いきなり対等というのは難しいかなぁと思います。

    でも、トピ主さんの文面から、人柄の可愛らしさが見えますし
    私は義姉さんより年上ですが、トピ主さんは好きなタイプというか、
    可愛い妹みたいな感じがしますよ。

    劣等感を感じないようにするのも難しいかもしれませんが、
    ここはいっそ、義姉さんを「お姉さん」として
    色々と教わってみたらいいのではないかなと。
    勿論、距離感も大事かなとも思いますが
    ここで相談したことを、やんわりと義姉さんにも相談してみたらどうかな?
    せっかく義母さんにも義姉さんにも恵まれているんだから
    ちょっとずつ仲良くなれたらいいですね。

    トピ内ID:6954287439

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    あら、簡単よ

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    blank
    ミンティ-
    内容そのまま、兄嫁に相談してみては?

    主様はとても素直な方っぽいし、姑さんとの輪の中に、(兄嫁さんの協力も頂きながら)じゃんじゃん入っていきましょう。

    結婚は主様が先でも兄嫁さんは年上だし、「お義姉さんみたいに動きたいです。」と率直に伝えてみたらどうでしょう。

    今のうちですよ。 そんな感じでは数年したら比べられたり、居場所が狭くなります。兄嫁も実は緊張しながら頑張ってるのかもしれないし…

    性格的に勇気がいるでしょうが、最初だけ頑張って仲間に入って、みんな仲良く明るく過ごしましょう!お姉さんと仲良くなるのが近道。
    性格が違っても嫁同士!共通点がありますから仲良くなれるはず。

    誰しも多少は夫の実家から帰ると疲れたり、反省~したりとなりますよ~。

    トピ内ID:5287302061

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    ありのままののあなたでいい

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    blank
    青あげは
    兄嫁さんはいわば長男の嫁ですから、しっかりしている人で良かったのでは?
    いまどき長男とか次男とか古いのかもしれないけれど、長男嫁がしっかり者であるに
    こしたことはないですよ。おっとりしていてご主人の実家で働くと気疲れしてしまう
    ような、繊細な方なんですね。それはそれで可愛らしくてよいではありませんか。

    兄嫁さんの悪口を言っているわけでもない、良いお嫁さんだと思います。
    あなたはあなたのペースで、兄嫁さんのサポート役をすればいいでしょう。
    お友達のようになるのは、よっぽど相性が良くないかぎりあまり期待しない方が。

    逆に私は長男嫁なのですが義弟の奥さんの方がしっかりしていて、少々情けないですね。
    義実家とは遠方に住んでいることもあって、いろいろなことは義弟の奥さんに任せて
    しまっています。もう「仕方ない。」と割り切っています。あなたにはよくできた義姉が
    できたのですから、あまり気張らず、甘えてしまいましょうよ。

    トピ内ID:2084615374

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    今のままで

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    nao
    もうすぐ姑世代の主婦です。

    まだ若い 23歳のみなみさん。
    素直でけな気で 義実家に馴染もうと一生懸命で
    本当に可愛いお嫁さん!
    おっとりしながらも前向きで素敵ですね。

    将来息子に こんなお嫁さんが来てくれるといいな~と思いました。

    しっかりした5歳年上の義兄嫁さんには 今の様に一歩控えめでちょうどです。
    古い考えかもしれませんが 次男のお嫁さんでお若いのだから。
    劣等感など感じずに 素直な今のままでいいと思います。

    仲良くしようという気持ちが一番大事です。
    しかし お幸せな義両親ですね。

    トピ内ID:2544142648

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    大丈夫大丈夫!

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    blank
    みさと
    みなさん仰ってますが、大丈夫です。

    例えば食器洗いにしたって、義母と兄嫁さんとあなたと、三人で
    やる必要はないんです。
    机を拭いたり、お皿を出したりだって同じくらい大切なことです。
    役割分担だと思えばいいんです。

    それに、兄嫁さんだって、てきぱきやっていながらも、
    家に帰ったら気疲れでぐったりしているかもしれません。
    「先に弟さんが結婚してるんだから、私も頑張って溶け込まないと!」と
    思っていらっしゃるかもしれません。

    お互いに、相手を大切に思う気持ちがあれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1981636512

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    そのままで

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    blank
    結婚20年の次男の嫁
    そのままでいいですよ。
    他の方のレスにもありますが、ななみさんの可愛らしさ、一生懸命さ、それで二重丸です。
    お姑さんも、性格のいいお母さんなんでしょう?変な裏読みなんてされていませんって!

    私の義理の姉も、よく気がつくし、賢くて美人、性格も申し分なく、ななみさんのところとまるで同じなのですが、同じ嫁はふたりいらんと思って、私は開き直っています…
    義理の姉と義理の母が台所に立っていても、3人は無理(広さ、作業の効率)とばかり、私は出来あがるのを待ちながら男性軍とテーブルでおしゃべりをします。
    そして美味しく(ホントに美味しいんですよね、これが)ごちそうをいただきます。
    でも、後片付けと食後のお茶いれは、はりきって私が担当します。

    これが私の役割と思っています。

    義理の両親、兄夫婦、夫は全て同じ県出身で、私だけお笑いといえば?といわれる府県(こりゃ、ばれている?)出身なのですが、こういう点でも私はお笑い担当でもあります。とほほ~~

    ななみさん、そのままでいてくださいね!

    トピ内ID:6737507536

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    良いところはそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    甘々
    お姑さんの世代の方なら、ちゃんと貴女の良いところもわかっていると思いますよ。気の利く良く出来たお嫁さんはありがたいけど、姑もそれなりに気を遣います。気は利かないけどおっとりしてるお嫁さんには、言いたいこともあるけど気が楽です。貴女の良いところもあると言う事。
    姑としては、おっとりのお嫁さんの手前、もひとりのお嫁さんがあまり「出来過ぎる嫁」だと複雑な心境です。

    トピ内ID:3411667534

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    せっかく次男の嫁なんだから…

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    こんにちは。

    私も次男と結婚したばかりです。

    私はどちらかというとトピ主さんの兄嫁タイプのハキハキタイプですが、夫の実家では大人しくして、おっとりのんびりタイプを装ってますよ。

    あまり入り込んで、パキパキやりすぎると、いつしか当たり前に思われ、それが重荷になって関係に亀裂がはいると困るし…

    それに兄嫁をたてることも大切だと思います。

    お手伝い必要だったら声かけて下さいって言ってニコニコしていればいいんじゃないですか。気楽だし…

    両方の実家とはサラっとした距離を保って、夫との新しい家庭をしっかり築き上げるのが一番大切だと思います。

    次男の嫁は気楽にちゃっかり、が理想かな(笑)

    トピ内ID:3991347950

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    兄嫁も疲れてますって

    しおりをつける
    blank
    みさ
    まだ、三ヶ月なので兄嫁も一生懸命なんですよ。
    彼女も帰ったらぐったりのはずです。

    でも、兄嫁は主さんより5才も年上。
    主さんはまだ23才。結婚した時はまだ22才。
    世間も知らないまま結婚。

    一方兄嫁は一流企業でそれなりに研鑽を積んでるし、色々な人との折衝もしている。
    いやな人との接し方も慣れっこ。
    上司とのやりとりも、うまいもんでしょう。
    持ってるスキルが違うのです。

    武器が違うので太刀打ちはできません。

    ということで、同じになれるわけないと思って、自分は自分のできることをすればいいですよ。

    それにたかが夫の親でしょう。
    何かされるわけでもなし。
    自分の何か得意分野で馴染んでいきましょう。
    その場での活動が無理なら家でお菓子を焼いて持っていったりね。
    (『私はお菓子作りが苦手なので』と言うひとはもうアドバイスは必要ないですが)


    人にはそれぞれの役割があるんだし。
    兄嫁のようにならずともいいのです。

    一番、だめなのは
    「努力もしない人が人を羨むこと」ですよ。

    トピ内ID:2308790979

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    気にすることはない

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    逆の立場(兄嫁)ではなくて よかったじゃないですか。

    気がついたことはちゃんとお手伝いしようとしているのだから、全く問題ないですよ。自分が出来ることをするまでです。

    無理に頑張っても(それでなくても気疲れ気味なんですから)
    空回りしちゃいますよ。
    兄嫁さんは年上なんだし、甘えてしまいましょう。


    義理の両親さんの評価を気になさっているのかな。
    性格の良いお姑さんとのことだし、嫌味も出てこないでしょう。
    二人も娘ができて、きっとお喜びだと思いますよー。

    甘え上手になることを おすすめします。

    トピ内ID:1142014794

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    アレッ?

    しおりをつける
    🎶
    末っ子
    私なら、素敵なおねえさんでラッキー~と思って、甘えちゃうなあ(笑)。

    う~ん、トピ主様は5歳も年下なんだから、普通に考えても、同じことはできないと思いますよ♪

    おねえさんのこと大好きなら、妹キャラに徹してみたらどうかしら?

    トピ内ID:6453933923

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    大丈夫♪

    しおりをつける
    🙂
    nono
    どちらも可愛いお嫁さんですね。
    それぞれの良さを、お姑さんもご主人もご主人のお兄さんも、
    きっとみんなわかっていらっしゃいますよ。
    あなたはあなたのままで。

    うちの場合、
    主人(真面目)× 私(活動的)
    主人の弟(社交的)× そのお嫁ちゃん(おとなしい)
    以前義母が「それぞれね☆」と言っていました。
    案外バランスがとれてるかも・笑

    トピ内ID:8323543646

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    大人しくて、おっとりした女性も素敵です。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    兄嫁さんのようなサバサバしたアネゴ肌の女性も魅力的ですが、トピ主さんのような女性も、とても素敵ですよ。単なる個性の違いです。
    ただ、劣等感で卑屈になったりすると、せっかくのトピ主さんの魅力が半減してしまいますので、気にせず、これからもありのままでいてください。

    トピ内ID:1389264137

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      長兄のお嫁さん

      しおりをつける
      blank
      元幹事役
      跡を継ぐのが長兄さんでそのお嫁さんならご両親も特別な感情を持って仲良くしているという様子も感じられます。

      ガラシャさんがおっしゃるように対等に思わずに「お義姉さんを立てていく立場」と思えば気も楽になると
      思いますよ。

      トピ内ID:7214392578

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      私の元義兄嫁も同じ感じでした

      しおりをつける
      blank
      Gabriel
      トピ主さんのお気持ち、すごくわかります。
      私の夫のお兄さんのお嫁さんもまったく同じタイプで、バリバリ
      仕事を持ちながらも家事全般得意で、家族の集まりなんかでは
      話題は豊富、押し付けがましくなく、自然に話題をふれるタイプ。
      後片付けもさりげなく、ちゃちゃっとできて、気がつくと私は
      何の役にも立っていないような劣等感に包まれていました。

      義理のお母さんもさぞかし、嫁同士を比較して私のほうを駄目駄目嫁と
      思っているだろうなとずっと思っていました。

      でも人ってわからないものですね。 義兄とその奥さん、離婚して
      しまいました。 詳しくはわかりませんが義兄いわく、自分は
      ハッピーではなかったと。

      ずっとその元奥さんを嫁の理想像と思っていましたが、肝心の夫との
      関係がうまくいかないのであれば本末転倒。 人と人との関係って
      1つの側面だけでは測れないものがあるんだなぁ、と思いました。
      それからは私なりにもできることがある、と自分に言い聞かせ、
      楽しく夫の家族と接するようにしています。

      トピ内ID:4072409940

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      気遣いできる人とできない人の違い

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      勝手な推測なので、気分悪くなさったらごめんなさいね。

      ななみさんは実家にいかれると気疲れしちゃうんですよね。どうしてでしょう。「お手伝いしなくちゃいけない」「もっとがんばらなきゃ」そう思ってないですか?「姑さんと仲良くしなきゃ。よく思われたい」と気負いすぎじゃないですか?
      多分ね、兄嫁さん、そんなこと考えてないですよ。家事は家でもやっていることですよね。だから「姑さんは私に気を使っていいよって言ってくれてるけど、手伝ったらうれしいだろうな、楽だろうな。姑さんを喜ばせてあげたい」と思ってるんですよ。
      義務や、自分がよく思われようとして起こす行動と、相手を喜ばせようと思ってする行動ではまったく違うんです。義務感から動けば気疲れもします。

      私は、ななみさんはよくがんばっていると思いますよ。なんでもそつなくこなせばいいというものではありません。こなせる人は確かにすばらしいですが、頑張っている人だってすばらしいんです。
      自分ができる範囲で、相手を喜ばせてあげよう、と思って気負わないことです。気負っているとお互いに疲れてしまいますよ。

      トピ内ID:5727019022

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      兄嫁を気にしないほうがいいのでは

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎん
      ななみさんは、そのままで、義家族にかわいがってもらっているのではないかなと、感じました。

      てきぱきしている人も良いけど、おっとりしている人も、私は好きです。
      雰囲気がほのぼのとしますよね。

      何をするか、できるか、というよりも、「どうあるか」が大切。

      一緒に集まるときには、とにかく楽しむ!のはどうでしょうか。


      それから、親戚の冠婚葬祭などには、義兄嫁さんがいるので、少しは楽だと思いますよ。

      トピ内ID:6189265707

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      nana+
      同じようにならなくてもいいんですよ。

      「仲良く」なるためには、劣等感ではなく、兄嫁さんを尊敬して好きになってなついてしまいましょう。

      そうすることで、あなたの魅力が最大限引き出され、皆が笑顔になり、

      潤滑油としての役割が確立するのだと思います。

      笑顔が一番ですよ!

      トピ内ID:7656691035

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