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    😉
    yuki
    恋愛
    35歳×1子持です。
    子供は今年小学校に入学しました。

    6年前に離婚して、生後半年の子供を周囲の協力のおかげでようやく小学生まで育てました。
    その間、自宅・保育園・会社の往復。
    恋愛する暇はなく、家事・育児・仕事に追われあっという間に35歳。
    不満はあったけれども、『離婚は自分で選んだ道』。
    ならば『母』としてしっかり子供を育てようと必死になって生きてきました。
    でも、小学校に入学して自分の歩いてきた道をフッと振り返った時、『女』としての潤いが無償にほしくなってしまったんです。
    子供も「お父さんがほしい」と言ってくれたので、時間を作って婚活をしてみました。そうしたら気になる人ができました。
    2人で会いました。
    また2人で会う約束をしたものの、×1子持ちとはまだ告白していません。
    早くいわなくちゃと思っているけれど、まだその段階ではないと思ったり、このまま会わないほうがいいと思ったり、今度あったら話そうと思ったり、もうぐちゃぐちゃです。
    自分の中では、正直に早く話したほうがいいとわかっているのですが、どうやって、いつのタイミングで話せばいいのかわかりません。

    この年になって・・・。とお恥ずかしい話ですが、教えてください。

    トピ内ID:5486220821

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    早く言うしかない

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    え~
    言いにくい気持ちはわかりますが、
    早く言った方が印象は良いように思います。

    というか、なんか文面がすごく言い訳がましいです。
    母をしながら恋愛したらいけないと思っているのですか?

    トピ内ID:2625519507

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    そんなの決まってるじゃん!

    しおりをつける
    🐧
    もも
    ありのままの自分を好きになって貰いたいでしょ?

    だから、そんな大切な事は真っ先に言うべきです。


    バツイチ子持ちだって分かった上で、全てを受け入れてくれる人はきっといます。

    だから、次に会った時には言いましょう。

    頑張って!

    トピ内ID:3773153308

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    言わないのは詐欺

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    blank
    私もバツ一
    私もバツ一(子供はいません)ですが、婚活をする際は最初からバツ一と公表して活動をしていました。
    そもそもお子さんが「お父さんが欲しい」と言っているのに、子供がいることを話していないというのはどういうことですか?
    お子さんの気持ちやお相手の気持ちを考えたことがありますか?
    もしも私が婚活をしていて、相手と会った後に「実はバツ一で子持ちです」と言われたら、非常に不信感を持つと思います。

    トピ内ID:1676292467

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    前提です

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    blank
    fazy
    「結婚を前提としてお付き合いください。
    ですが、初めにお知らせしなければならないことがあります。・・・」


    これ以外に、ないはずですが・・・


    結婚は、子のために? 経済的安定のために?

    人を愛したいんですよね?

    ・・・正々堂々と、愛してください

    みんな応援しますよ♪

    トピ内ID:0393239168

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    最初にいうべき

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    blank
    大丈夫?
    逆の立場で考えられませんか?

    そういう重要なことはお互いが相手を特別な存在と思う前に知らせべきです。

    トピ主だって、例えば最初から老親との同居介護必須の男性と、天涯孤独の男性とでは、心証が違うでしょう。

    重要なことは会う前、プロフィール上で明らかにすべきです。

    「離婚歴あり子持ち」のトピ主でも受け入れられる人と、婚歴なしのトピ主を受け入れる人では随分と違うと思いませんか?

    騙し討ちだと相手に思われても否定できませんよね?

    トピ内ID:4625790524

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    なるべく早く

    しおりをつける
    blank
    rau
    言い出せない気持ちもわかりますが。

    なるべく早いほうがいいと思います。

    次に会うときに、きちんと話されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3263115115

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    私も同じです

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    🙂
    まゆ
    私も同じ35歳で、バツイチで子持ち結婚しました。
    私の場合は友達からの紹介で、最初はメールをしていてその後会いました。ある程度、この人は私を好きかもと確信が持てるようになってから話しました。

    最初はやっぱりびっくりして、引いてる感じもわかりました。

    もう終わったかもと思ったけど大丈夫だったので、付き合いだしある程度して子供も会わせました。

    でも、子供が小さかったから友達の一人として会っても大丈夫だったけど、小学生になればかなり色々わかっているので会わすタイミングは慎重に。

    今は結婚し、今の主人との子供もいます。

    離婚して必死に働いていた頃とは全然違った心の穏やかさも、家族のいる幸福感もあります。

    なので、頑張って素敵な家族をまた作ってください。

    トピ内ID:8528881962

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    早めに話した方がいい

    しおりをつける
    blank
    琉珂
    婚活で出会ったのであれば、結婚を意識してのお付き合いでしょ?
    言うのが遅くなるほど、言った後の反応が悪くなりますよ。

    逆に考えてみて下さい。
    自分が独身で、結婚を意識して付き合いだした人から、何ヶ月もしてから「実は×1で子持ちなんです」と打ち明けられたら、『騙された!』と思いませんか?
    子供を連れて再婚したいのであれば、早く言いましょう。

    トピ内ID:5584107009

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    勇気を出して早く打ち明けましょう

    しおりをつける
    🐤
    そらっぺ
    ずるずる先延ばしにならないよう、いつ言うか決めてしまうとか。
    言いにくいけど、いつかは言わないといけないのですよ。
    後になればなるほど言いにくいし、もし良い恋愛関係に発展した後だったらなおさら、相手の方もなぜ先に言ってくれなかったのかと不信感を抱くと思いますよ。
    打ち明けたら、終わってしまうかもしれませんが、もしかしたら受け止めてくれるかもしれませんよ。
    怖くても、きちんと話すのが筋だと思います。

    >この年になって・・・。とお恥ずかしい話ですが、教えてください。

    ぜんぜん恥ずかしくないですよ!!
    恋をしたいのも、相手がほしいと思うのもフツーのことだと思います。
    気になる人が出来たなんて、それだけでも素敵なことじゃないですか。
    私もシングルマザーですが、お付き合いしてる人いますよ。
    ちなみに私は初めから周囲に公言していました。
    シングルマザーでも、中身を見て好きになってくれる人はいます。大丈夫ですよ!!

    トピ内ID:6330147778

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    二人で会う前に言うべきことでは?

    しおりをつける
    😣
    moo
    婚活で出会ったということは、結婚前提でお相手を探していたんですよね?
    お相手もそのつもりなんですよね?

    離婚歴があって子どももいるなんて、結婚に際しては重要事項。
    本当なら、二人で会う前に伝えておくべき内容だと思いますけど。

    あなたが、×1子有りの方は結婚対象外だったとしましょう。
    婚活中、ほかにも良いと思う人がいて悩んだ挙句に彼を選んで、
    何度か二人で会って、それなりに恋愛感情が芽生えたりしてから告白されたら・・・、
    「なんで始めから言ってくれないの?!」ってなりません?

    トピ内ID:1973736338

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    一番最初に

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    話すべき大切な事だと思います。
    迷うことなく、さっさと話した方が良いですよ。

    トピ内ID:3938343706

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    何で初対面で言わなかったの?

    しおりをつける
    blank
    カービィ
    これまでに何回、会ったのですか?

    そんな大事な事は初めて会った時に言うべきだと
    思うけど。それで相手が引いたらそれまで。
    それぐらいに思わないと。

    相手からすれば、そんな重要な事を何で
    今まで黙っていたの?となりますよ。

    あなたが相手に嫌われたくないからと思っても
    どう受け取るかは相手の気持ち次第です。
    隠し事をされたと受け取られても仕方がないのでは。

    正直に告白して、彼が許してくれたらラッキー、
    気分を害したら、あ~やっぱり、仕方がないかと
    腹を括っては?

    トピ内ID:0164942229

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    すぐにでも

    しおりをつける
    blank
    たかし
    婚活はお互い条件を首からぶら下げての品定めから始まるものです
    ×や子持ちを最初に伝えなかったのはまずいと思いますし、トピ主さんにとってもただの時間の浪費でおわりかねません
    紹介所で知り合ったのではないのですか?
    いずれにしても次会う時か電話でも、まずは言うのが遅くなった事を詫び素直に言いましょう

    トピ内ID:4695811816

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    後から言ったり

    しおりをつける
    blank
    sato
    付き合ってしばらく経ってから言って
    相手が「騙していた、騙された」と言ったり思ったらどうするのですか?

    聞かれなかったから、「黙っていた、言わないでいた」といった
    言い訳は通用しませんよ

    逆の立場ならどうしますか
    自分が独身で、結婚暦がない状態で婚活をしていて
    独身と思っていた相手が、しばらく付き合ってから
    「バツ一で子供がいる」と言ってきたら

    聞かないでいたまでも、相手が最初に言わないでいた事で
    「騙された」と思う気持ちが強いのではないでしょうか
    最初に言わないでいた事に、不信感や
    他にも隠し事があると思うのではないでしょうか

    いつのタイミングも何も
    大事な事を言うのに、タイミングも何もあるのでしょうか
    相手の気を引いてからとでも、計算でもしているのでしょうか

    あなたのエゴだけのような気がします。

    トピ内ID:3674428140

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    どのレベルでしょう?

    しおりをつける
    blank
    さとー
    トピ主さんの婚活はどのレベルでしょうか?

    結婚相談所とかお見合いですと最初に条件・・・となるので違いますよね?
    友人の紹介とかでしょうか?

    かなり「結婚の条件」で会うレベルですと最初に言うべきです。
    それとは違い最初は友達とか合コンとかのレベルですと
    正式にお付き合いするタイミングで良いでしょう。

    どちらにしても黙ってお付き合いは駄目です。
    ×1は問題ないとしても「子持ち」の部分が大きいです。
    これを最初に話さないと相手に失礼になるし揉める原因になるでしょう。
    (失礼な言い方すると×1子持ちと知っていればお付き合いしなかった
    のに・・・となるぐらい大きな問題です。)

    トピ内ID:4559588051

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    今すぐ伝えましょう

    しおりをつける
    blank
    でろりんまん
    遅ければ遅い程、「そんな大切な事どうして最初に話してくれなかった」とのショックの度合いが大きくなるだけでしょう。

    隠しておくメリットが有りますか?

    結局は真実が一番。

    貴女が全力で育てたお子さんですよ。

    自分の人生に誇りを持ちましょう。

    彼に自慢のお子さんの写真を見せましょう。

    当たって砕けてしまったら、傷が大きくならずに済んだと、前向きに捉えましょう。

    早く解って良かったと解釈しましょう。

    前向きの姿が貴女を魅力的に見せますよ。

    母は強し。女は度胸ですよ。

    トピ内ID:5468814508

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    トピ主さんは立派な方ですね。

    しおりをつける
    フローラ
    >周囲の協力のおかげでようやく小学生まで育てました。
    この発言にあなたのお人柄が出てます。
    きっと素敵な女性なのだと思います。

    ×1で子持ちなことは、今度会うときに話してみたらどうですか?
    どのタイミングで話すか悩んでいたことも伝えればいいと思います。

    気になる彼とうまくいくといいですね。
    良縁があることを願ってます。

    トピ内ID:4891699525

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    若い頃とは違う

    しおりをつける
    りぼん
    私も×付きですので、おっしゃる意味はわかりますが、そもそも結婚前と今とではトピ主さんの条件が異なってますから恋愛感情を持ったその人を落とそうみたいな手法は違うと思いますが。
    再婚とは切り離して恋愛だけ楽しみたいのであれば、(というより擬似恋愛?)嘘をつき通す覚悟で婚歴・子供ナシという設定でお付き合い出来る様に努力されたらいいと思います。
    ついこの間迄女を捨て気味に生活していて『そろそろ再婚でもすっか』みたいに恋愛は出来ないと思いますけど。自信持って子育てして来たなら恥じる事なく伝えたらいかが?

    トピ内ID:0803789877

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    すぐに

    しおりをつける
    blank
    同い年
    言うべきです。
    このまま隠し通してお付き合いされていても結婚されるならいずれは話さなければいけない時が来ますし、後で知ったら相手の方も隠されていた事で嫌な気持ちになるでしょう。
    仮にお子様の事を話されて相手の方が主さんとお子さんの事を受け入れてくれなかった場合は、縁がなかったと思い受け入れて下さる方を見つける方が良いと思います。
    話すのに勇気がいるでしょうが頑張って下さい。

    トピ内ID:9062134092

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    経験者です

    しおりをつける
    🙂
    miki
    わたしもおなじような状態で婚活をして再婚しました
    ●最初その話を出すと、なぜという理由を聞かれておもくなったり、自分のことをうたがってかかるひともいるので×
    ●相手が好きになってくれたら そのときに告白すると 相手からもすべてが好意的にとってくれて結果◎でした
    ●一緒にデートをして子供を無視する相手は×
    ●動物を飼うのが好きな人は結果◎でした

    トピ内ID:2657157622

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    初めまして

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    私にも小学1年生の子供がいます。子供は父親の存在を覚えていません。最近お父さんが欲しい、弟妹が欲しいと言います。約3年前に今お付き合いしてる人に出会いました。付き合う前に隠すことなく子供の事は全て話しました。
    それでも受け入れてくれ、子供を優先に考えてくれて、なにより3人でいるのが楽しいと言われました。
    子供がいても恋愛したって良いと思いますし、子供を蔑ろにせず最優先でいつも考えそれを理解してくれる男性もいます。

    子供は宝です。私には大切な子供がいると堂々と話てみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:4729265050

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    自然な出会い

    しおりをつける
    😀
    rin
    で、相手からも好感触・・・ならば少し迷うかもしれませんが。
    それでもデート1~2回で言うべきです。

    お見合いパーティでは結婚前提の出会いの場ですので、その場で言ってください。
    自分の子供でない子供を育てる覚悟がある男性だけと、結婚相手・交際相手としてお付き合いしてください。
    卑怯です。自分が逆の立場なら・・どんなに可愛らしい良いお子様で、いい家庭にできるかもと思っても
    初めの嘘が気になって無理だと思います。

    お見合い結婚は条件と信頼です。パーティーとはいえそれは変わりません。嘘は絶対だめです。

    トピ内ID:2927987393

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    今度会ったときに

    しおりをつける
    るる
    一人親での子育て、いろいろ大変なこともあったと思います
    お子さんの御入学おめでとうございます
    学校に入り一段落つきましたね

    問題の件は、次回お会いした時にでもお話したらいいと思います
    後になればなるほど、「隠してたんだな」と取られてしまいますし・・・
    よい展開になるといいですね

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:9521017978

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    婚活で知り合ったんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    さに
    だったら最初から言って婚活スタートさせるべきでしたね。
    ごく自然に出会い、恋愛に発展して、言うタイミングを失った…というのとは全く状況は違いますもの。
    遅くなればなるだけ誠意が疑われますよ。

    受け止めてくれる方だといいですね。

    トピ内ID:7854734574

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    その段階じゃないって、どの段階なら良いの?

    しおりをつける
    blank
    ネギ塩
    あなたが彼と結婚したいのだったら、
    言うべきです。
    真面目に思うのなら誠実に喋るべきです。

    っていうか、
    当たり前のことだと思いますよ。


    あなたが自分のことばかり考えて言えずじまいでは、結果的に彼を騙していることになりますよ。

    もう一度幸せを掴みたいのだったら、
    自分の苦労に酔わずに、
    自分の傷ばかり大事にせずに、
    彼に向き合って下さい。


    案外彼も、何か秘密事があったりして…。
    そうしたら、
    打ち合けるのも、お互いに打ち明けやすいですけどね。

    頑張って。
    幸せになってね。

    トピ内ID:3362502461

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    当然

    しおりをつける
    🎶
    momo
    最初に話すべきです。

    どうして隠すのかが解りませんね。
    遊びで付き合う人になってしまいますよ。

    自分がされて嫌なことは相手にもしない、という事です。

    誠実に頑張って下さい!

    トピ内ID:8437012540

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    早く、早く、言って

    しおりをつける
    tanuki
    駄目だよ、早く言わなきゃ、彼だって婚活してるんだから。お互いの幸せのためにね。事実をいって、逃げる人なら、早く彼を忘れなきゃ。前進あるのみ。

    トピ内ID:0749047912

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    頑張ってこられましたね

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    生後間もなくの育児は大変でしたよね
    ようやく一段落…
    お疲れさまでした

    今からでも遅くはありません 次に会った時に相手の方に話しましょう
    後回しにするほど話せなくなります
    それでダメならそろだけの縁だったのです
    あなたの為にも早くした方がいいですょ
    頑張ってね!

    トピ内ID:9370065191

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    早く言わなきゃ

    しおりをつける
    およよ
    私もバツ1で再婚した者です。
    私は知り合った時に言いました。
    子供も含めて、私なので。

    時間が開けば開くほど、言い辛くなりますよ。
    それでダメと言われれば、それまでじゃないですか。
    だって、子供とあなたは切り離せないわけだしね。
    子供にとって幸せじゃないならば
    あなたにとっても幸せじゃないはずでしょ?
    少なくとも私はそう思っていたので、夫と初めて2人になったときに
    「子供がいるのよ~、3人も(笑)
    それがいやなら、もう会うのはやめましょうね。」と言いました。
    今では良いお父さんになりました。
    子供も大きくなり、巣立ちが近いので「寂しい」とさえ言って
    くれるようになりました。
    こうなるまでには紆余曲折がありましたが
    子持ちでも結婚が不可能なわけじゃないですよ!
    頑張ってください☆

    トピ内ID:3695947770

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    トピ主さんの書かれている婚活の意味

    しおりをつける
    blank
    匿名A
    それが結婚相談所などに登録という意味なら、自分のプロフィールに最初から載せておくべきだと思います。

    そういうのとは別に何となく気になる人が出来てデートという運びになったのなら、付き合うだの何だのって話になった時に言うのがいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5417869887

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