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    兄のお嫁さんが嫌いになりそう

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    なおこ
    ひと
    こんにちは。現在高校3年のなおこと言います。

    兄(29歳)のお嫁さん(28歳)の態度が気に入らず、兄にメールを送ったら、その内容がお嫁さんにばれてしまい、それ以来お嫁さんととても気まずいです。

    どうすれば良いと思いますか?

    具体的に言うと、兄夫婦には半年前に生まれた赤ちゃんが居ますが、私の祖母、祖父、父、母に全然会わせてくれません。兄は会わせたがっていますが、お嫁さんが嫌がるらしく、お嫁さんは自分の実家には良く帰って、赤ちゃんを見せているのに、私の親には全然会わせないのです。今まで私たちが2時間位かけて兄の家に行って2回見たのと、お宮参りの時に1回来ただけなのです。
    祖母も父、母もめちゃくちゃ会いたがっているのに。

    そこで私は兄に「兄は百合さん(仮名、お嫁さん)に甘すぎるよね。お婆ちゃんもお母さんも百合さんにどんな意地悪したって言うの?なんで私たちがこんなに我慢しないといけないの?祐樹くん(仮名、赤ちゃん)だって○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になったわけだよね。名前だけじゃん。私も頑張って百合さんと仲良くしようとしてたけどもう我慢できないわ。」とメールしました。
    兄からは「百合が○○家と仲良くできるにはもう少し時間がかかる。なおこの言うとおりだよな。ごめん」と返事が来ましたが、私は納得いきません。

    お嫁さんは客室乗務員をしてて綺麗で優しかったのに結婚してこんな態度になるなんて有り得ないです。
    お嫁さんは兄の携帯を見て、その時私からのメールも見たと思います。
    ちなみに7歳上の私の姉もお嫁さんに、少しでもいいから家にせめて電話位はかけるように言ってるようなんですが。

    トピ内ID:9957629495

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    小姑根性丸出し・・・

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    🐱
    グレーのしまねこ
    高校生、なんですよね?それなのに、○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になった、なんていまだにそんな家意識の強い考え方をしてるんですか?
    お兄さんとその奥さんは、個人同士が結婚したことがまず基本で、家云々はその次ではないの?

    とりあえず、甥っ子さんに会いたいなら率直にそういいましょう。会いたい、かわいいね、今度会わせてねって。
    お兄さんの奥さん(お嫁さんではなく、あくまで奥さん、妻、ワイフです)をあれこれ批判するのはやめましょう。事態が悪化するだけです。
    その方がどんな人か、ここを見てる人にはわかりません。何か思うところがあるのかもわかりません。

    お兄さんにとにかく甥っ子に会いたいと伝えるしかないでしょう。
    何とか家の嫁、何とか家の孫云々って言うのは、やめたほうがいい。
    その前に、お兄さんとその奥さんの子供なんだから。

    あなたも、その立場になって考えてみるってことをしたほうがいいと思います。

    お姑さんが、妹のふりしてトピ立てたのかしら?

    トピ内ID:4967708865

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    んー

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    blank
    向日葵
    お嫁さんの悪口をメールするのは良くないと思いますね。
    きっとそのメールを見たお嫁さんはショックだったと思いますよ。

    でもそのメールをきっかけに離れていった訳ではないですよね?それ以前から旦那の実家に寄り付かない、ということで不満があったのですよね?

    距離をおくことは意地悪をしたことになるかどうか微妙ですが、高校生の妹相手に言い返してくるような人だったら幻滅ですね。

    とにかくお兄さんがお嫁さんを受け入れているならば仕方のないことかなと思います。家族がワーワー言うと余計に離れていくのでは。お兄さんも事情を分かっているようですし、時間が解決してくれるのを待つばかりですね。

    ところで結婚前は優しくしてくれたようですが、何か距離をおかれるきっかけ(原因)があったとは考えられませんか?
    何も理由がないのにそんな態度をするとは思えないのですが。
    よく考えてみてください。

    トピ内ID:1774102581

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    えっと

    しおりをつける
    😨
    mimi
    あなた、ほんとに高校生?

    とても高校生の考え方とは思えないわ・・・
    家意識が強いですね。そのような考え方は古いですよ

    トピ内ID:9643421858

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    高校生?

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    blank
    和美
    私の娘よりもっと若い子が随分古くさいことを言うのに驚きました。
    今の若い子は、どっちかなのかな?

    新しい価値観を持って家庭とは、家族とは、夫婦とはなんぞや、の思想を持つ子。
    夫婦別姓の話しもあって男女の個性と役割、社会との関わり。
    そして帰属する家のことの話しなど頭に入ってる子。

    一方、女は男の家に隷属する形で「私の夢はお嫁さん。きれいなドレスを着てチャペルで式をあげるの」というおめでたい子。


    主さんは、後者なのでしょう。
    それはそれでよいでしょう。
    「彼の家へ嫁いで彼の両親に尽くしてその家のお嫁さんになるの」
    という。現実を知らない夢見る子。

    でも、そうでもはない女性もいるということを学んではいかがでしょう?
    兄の奥さん(兄のお嫁さんではない)がどういう考えかはわからないですけど、会いたいなら素直に
    「会いに来ていい?」と言っては?



    それとも、実は主さんは女子高生のふりをした姑さん?

    トピ内ID:7716560292

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    余裕がないのではないかな?

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    riri
    お孫さん、まだ生後半年ですよね。
    この時期って人によっては、本当に余裕がないですよ。

    例えば兄妻さんの妊娠時期の体調は?
    悪阻が酷ければ、3ヶ月~出産時まで、ほぼ寝たきりです。
    体力は格段に落ちてしまいます。

    出産時の状況は?
    微弱陣痛等で陣痛が長引くと、その苦しみと痛みは想像を絶するものがあります。
    陣痛時間は如何程でしょう?

    赤ちゃんは良く寝る子ですか?
    寝ない子は1歳になるまで、まとめて寝ません。
    母親の疲労はピークに達し、産後欝、育児ノイローゼを誘発します。

    睡眠は人間の3大欲求の1つです。
    昔の拷問に罪人を寝せないと言うのがありましたが、いわばそれと同じ状態になる訳です。

    というのも私が上記の様な状態で。
    悪阻が酷く入院生活、出産は三日かかる難産、子は寝ない+病弱。
    ただ生きていくのに必死で周囲を気遣う余裕はまるでありませんでした。
    実家に帰るのは孫見せではなく、慢性的な寝不足を解消する為。
    疲労から頻繁に発熱し、体力が戻ったと感じたのは1年過ぎ。

    状況は多少違えども、初産なら似たり寄ったりだと思いますよ。

    トピ内ID:0850140552

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    わかったかな

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    blank
    柴犬
    貴女のような考えを「小姑根性」っていうのね。
    お兄さんの奥さんはお兄さんと結婚して別の家庭を作ったわけで、用事もないのに2時間かけて何回も来られたら迷惑なのよ。
    貴女が将来結婚して孫が生まれたら抱かしてあげればいいのよ。
    嫁が産んだ孫より、娘の産んだ孫の方が可愛いのよ。
    お兄さんも奥さんの実家の方が、奥さんものんびりするし、自分も大事にされるから好きなのよ。

    トピ内ID:5675139613

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    ここで相談してもだめだよー

    しおりをつける
    blank
    とっぽ
    小町で相談しても無駄です。お嫁さん擁護のレスがほとんどで、姑・小姑に少しでも非があれば、めちゃくちゃ叩かれますから。
    いつも思う。その他のトピでは、大人を強調するわりには、嫁姑関係のトピになると、このトピのお嫁さんみたいに、一度も義理の実家に来なくても、「姑に嫌な思いをされたのなら、それが当たり前」なんですよね。「大人」なのにねー。

    トピ内ID:1413933875

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    レスします

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    blank
    YUMI
    高校三年生の考えることではありませんね

    トピ内ID:9525113693

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    すごいね

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    blank
    くま
    すっかり小姑ですね、その若さで。

    でもあなたはご両親や祖父母が言うお嫁さんの悪口を聞いてるから、そう思うんですよね?

    そういうのを感じて、悪口言われる家に寄り付かなくなってるんですよ。

    ご両親との間に何かあったかも知れませんよ。ご両親が悪いのかもよ。

    とりあえず高校生のあなたが首を突っ込むことではありません。
    両者の言い分を知ってるお兄さんがしっかりすべきでしょうね

    トピ内ID:0076704337

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    理解者に

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    blank
    きゅう
    高校生のお嬢さんがそこまで我が家の嫁、我が家の孫、名字も変わったのだからこの家の人間でしょう?
    と思うという事は
    そういう考えが強い家(家族)なのでしょうか。

    もし過去にその考えを執拗に押しつけた事などあったら婚家と距離を置く場合もあるかと思います。

    主さんの、自分の価値観で相手をどうにかしようという感覚も気になるところです。
    家族もお嫁さんをどうにかしようとプレッシャーをかけたり(今回のメールのような台詞等で)した事もあったでしょうか。

    もし上記内容に思い当たるところがあるなら
    疎遠で正解だと思います。

    お兄さんはお嫁さんとお子さんと一緒に幸せにならなければなりません。
    そのために、不必要なプレッシャーをかけてくる婚家とは距離をおかなければなりません。

    お兄さんの幸せ思うならそっとしておいてあげましょう。
    むしろ、理解者になってあげたら?
    理解者が一人でもできたら婚家への気持ちも近くなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7845892168

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    思いやり。

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    blank
    ケツの青い主婦
    あなたやご家族がお兄さんにいろいろ言うことで、お兄さんがもっと辛くなるよ?

    私も嫁です。
    子供を生んだら、今までどんなに仲良くできてた義理の家族でもちょっと距離がほしいの。
    やっぱり他人の期間が長かったからね。

    赤ちゃんを見たいし、見せるのは当たり前じゃない!って気持ち、もちろんわかる。
    だってあなたの甥っ子でもあるんだからね。

    でもね10ヶ月お腹の中で育てて、頑張って産んだ“私の子”なんだ。

    だから、他人に抱っこされるだけで取られた気持ちになるの。
    そんな気持ちになっちゃいけない、でも嫌だ!!・・・って葛藤があるんだ。

    私もそんな葛藤で義理両親に優しくできなかった。

    もう少し時間をくれないかな?
    それまでは写真でも送ってもらおうよ!

    ごめんなさい。落ち着いたらまた遊びにきてね。ってメールを送って、静かに待ってたら、案外すんなり会わせてもらえると思うよ。
    申し訳ない気持ちが大きくなってね。

    せっかく家族になる人嫌いになるの悲しいじゃない。
    お兄さんも気持ちが楽になるよきっと。

    トピ内ID:3778182891

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    なんというか

    しおりをつける
    🎶
    しおん
    お姑さんか一番上のお姉さんが妹のふりして書いてるみたい・・・
    (「実は私は妹ではなくて」なんて後出しはナシですよ)

    前は優しかったのに今はそうでないなら、
    何か理由があるんでしょうね。
    今は別世帯となった自分たち夫婦の間に
    誰かが土足で踏み込むようなことをしたとか。
    赤ちゃんかわいさに、お義姉さんを蔑ろにしたとか。
    想像ですけどね、何の理由もなくて変わるということはないでしょう?

    トピ内ID:6670766394

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    半年に3回会ってるのでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    sayoko
    生後半年で、二時間の距離に住んでいて、三回会ってるのでしょ?!まだ赤ちゃんは産んだことありませんが、生まれたあとの半年なんて戦場のようじゃないでしょうか。特に生まれて2ヶ月くらいなんて、夜も授乳でおちおち寝られないから外出どころではないのでは。女の子なら、産んだことなくてもそのくらい想像できないのかしら。

    で、二時間の距離を、赤ちゃん見せに来いと。いきなり来られるのも「おもてなししなきゃ・・・」と思うと辛いけど、乳飲み子がいるのに2時間の距離を赤ちゃんを見せにこいなんて言われたら、一生あいたくない義理家族になりますね。

    客室乗務員さんだったらお綺麗なんでしょうし、髪振り乱してる姿を見られたくないでしょうし、疲れているときに義理親に気をつかっての子連れ外出なんかしたくないでしょう。

    あなた、兄夫婦の仲を裂きたいんですか?身勝手な小姑ですね。

    トピ内ID:4412531242

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    普通わかるでしょ

    しおりをつける
    blank
    YUKI
    客室乗務員(接客業)で綺麗でやさしい人が、露骨に自分たちを避け始めたら。
    あなたの友達関係だってそうでしょ?
    急に友達があなたのグループから離れたら、必ず原因があるでしょう。
    無神経な発言を「悪気なく」したからですよ。
    祖母も両親もめちゃくちゃ会いたがってる?
    そんなの重すぎるって何でわからないの?

    トピ内ID:6839347611

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    嫌な妹

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    ごめんなさい、嫌な妹ですね。。
    特に苗字の事とかいうあたり最悪です。
    たまたまどちらかの苗字を選んだだけです。

    妹の立場で、○○の嫁、とかいうんですね。
    嫌な小姑…

    トピ内ID:8606449982

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      2時間の距離ですか

      しおりをつける
      🙂
      Syou
      こんにちは。

      二時間かけて兄の家に行ったということは、お兄さん夫婦は遠方ですね。
      お嫁さんの実家はおそらく近距離なのではないかと推測します。
      生まれて半年の赤ちゃんをその距離移動するのは大変なのでは?
      首も据わっていないよね。
      義姉さんも初めての子、初めての育児で奮闘中なんじゃないかな。
      赤ちゃん中心の生活になるから、電話するタイミングもつかめないとか。

      遊びに行けば会ってくれたのなら、義姉さんが意地悪をして会わせてくれ
      ないわけではないことはトピ主さんもわかっていますよね?
      ただ、今は余裕がないんだってこともわかってあげてください。

      今後半年くらい様子を見て、なお義姉さんがそういう態度だったら
      そのとき嫌いになってください。
      お兄さんに
      「義姉さんも大変なんだよね。甥に会えないのはさびしいけどもう
       ちょっと我慢するよ」
      とかメールしたら、たぶんお兄さん感激して泣いちゃうかもしれません。

      トピ内ID:1498408584

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      寂しかったのですか?

      しおりをつける
      blank
      たまり
      お嫁さんに仲良くしてもらえなかったのが寂しかったのかな?

      単純にどこどこの嫁。と言っても、戸籍上は別家族になります。

      そして、出産し、子供が生まれると母親は子供を守ることに必死になります。
      トピ主さん家族がなんともないと思ったことでも、お嫁さんにはすごい苦痛だったりするわけです。

      自分や家族だけが都合のいいように考えてはいけません。
      逆にあなたがお嫁に行った時のことを考えてみてください。

      ○○の嫁になったのだから、自分の実家に帰るのは年に一度にしてね。
      というのが、あなたの言っている昔の風習なのですよ。
      それは嫌じゃない??

      だから、お嫁さんの立場も、何故来ないのかも、お兄さんとご両親におまかせして、あなたは黙っていることが一番の解決策だったのかも。

      わからないかもしれないけど、出産してすぐに赤ちゃんをずっと義家族に抱かれていると、子供を取られると思う方もいらっしゃるんですよ。
      それが傷になってその後疎遠になった人も知っています。
      もうお嫁さんに嫌われてるとは思いますが、これ以上は何も言わないでおきましょう。

      トピ内ID:1661234198

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      今はわからないかも

      しおりをつける
      blank
      メモ
      >祐樹くん(仮名、赤ちゃん)だって○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になったわけだよね。名前だけじゃん

      名前だけじゃんって、名前だけです。
      他に何があるの?となおこさんも結婚してしばらくしたら
      わかると思いますよ。
      どっちかの家のものになったなんて思わないほうがいいです。
      貰われた犬猫じゃないんだから、そう思うなら、結婚前に
      それなりの儀式がありましたか?
      なおこさんの御両親が向こうにおうちに行って
      正式な御挨拶をして、結納金を用意して…等々。
      うちの義両親もそうですが、嫁が夫側の家に入るのは
      昔からといいながら、自分達がやりたくない昔からの
      結納金や挨拶等はなしなんですよね。貰っても困るけど。

      距離が2時間で半年の赤ちゃんなら3回会ってれば
      まあまあじゃないですか?
      赤ちゃん連れて移動するのって結構大変ですよ。それに
      お嫁さん側にはしょっちゅう帰ってるってどうしてわかるの?
      お義姉さん実家は、お義姉+赤ちゃんだけでも帰れるけど
      なおこさんの家にはお兄さん+赤ちゃんだけじゃだめでしょ?
      お兄さんだけでも連れて帰れるぐらい大きくなるまで
      もう少し待ってあげたらどうですか?

      トピ内ID:2156328171

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      18歳で小姑根性をお持ちとは。

      しおりをつける
      blank
      wanta
      トピ主さん高校生なんでしょう?
      すでに小姑根性まるだしでは顔も醜くなってしまいますよ。
      お兄さん夫婦のお宅は2時間もかかるのですよね?
      半年で3回会ったのなら、そんなに少ないとは言えませんよ。

      孫に会いたいというご両親のお気持ちは理解できます。
      会いたいなら、素直に「会いたい、遊びに来て(または行っていい?)」
      と息子夫婦に言えばいいのです。
      言わないのは、ご両親の意思でもあるんですよ。
      少し我慢したほうが息子夫婦とうまくいくとお考えなのでしょう。
      そして少し我慢したことを娘に愚痴ることもありますよ。

      トピ主さんの役目があるとすれば、愚痴を黙って聞いてあげること。
      間に受けてお兄さんに苦情を言うのは「小姑根性」というものです。

      第一、大きな勘違いをなさってますね。
      「名前だけじゃん。」そうです、その通り。
      お兄さん夫婦はお兄さんの苗字を選択しただけですよ。
      お兄さんの両親の家の嫁になったわけではない。

      家族総出で嫁扱いしたければ、養子縁組すること。
      小姑根性を育てるよりも、ご自分の将来のため
      他にやることがあるのでは。

      トピ内ID:2978085876

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      あのね・・・?

      しおりをつける
      😨
      ママ40
      まず、メールで悪口を伝える行為はいかがなものかしら?
      私は嫌だわ。

      それから、今時、家と家の結婚なんて、高校生の考えることにしては古いです。それとも、ものすごい名家ですか?

      産まれてきたお子さまは、お兄さま夫婦のお子さまですよ。

      小さな赤ちゃんとの移動は大変です。車で2時間なんてとんでもないわ。会いたければ、先方の都合を伺い、訪問すればよいこと。

      なおこさま、あなたも結婚すれば分かるはず。
      あなたは、果たして毎週のように、遠方のお舅とお姑に孫をあわせに行くことが出来るでしょうか?

      いずれにせよ、あなたがお兄さま夫婦との関係を決定的にこじらせました。

      首を突っ込みすぎましたね。反省を。

      相手の立場にたち、相手が嫌がることはしないように心がけ、素敵な女性になってくださいませ。

      トピ内ID:1889671458

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      それは

      しおりをつける
      blank
      お嫁さん
      まず、育児は大変だから家でゆっくり出来る時は家に居たい。
      実家と義理の家族とでは、気の遣い方が全く違い疲れる。

      ましてや10も年下の妹に悪口を言われたり、妹とメールし合っている事に引きます。私も兄はいますがメルアドは知りませんし、主人にも妹がいますがメルアドは知りません。

      甥っ子に会いたいなら、また落ち着いたら遊びに行かせてね。祐樹くんが可愛くって早く会いたいから...て言う方が、かわいらしい妹さんですよ。

      トピ内ID:0947510175

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      あなたが知らないだけで

      しおりをつける
      blank
      ビリー
      高校生のあたなに見聞かせ出来ない様な、人間関係の泥沼があったのかもしれませんね。

      北風と太陽という童話の様に、あまり「会わせろ」攻撃をすると、義姉さんは頑になってしまうと思いますよ。お兄さんのおっしゃるとおり、見守ってあげてはいかがでしょうか?。

      トピ内ID:1742487282

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      兄のお嫁さんじゃなくて、おねえさん

      しおりをつける
      🐶
      西比利庵大河
      >百合さんも○○百合になったわけだよね。名前だけじゃん。私も頑張って百合さんと仲良くしようとしてたけど(以下略)

      そういうなら、あなたも『兄のお嫁さん』とか『百合さん』じゃなくて、『おねえさん』と呼ばなきゃダメでしょう?

      まだ高校生なんでしょう?
      あなたの知らない事情があるのかもしれないでしょう。
      子供が大人の話に首を突っ込んだら抜けなくなりますよ。

      会いたいなら「祐樹君に会いたい」とだけ言えばいいのです。
      あなたが親の代弁をしたつもりであれこれ言うのは10年早いです。

      トピ内ID:7114481383

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      子供の口出すことじゃありませんよ。

      しおりをつける
      blank
      シムシム
      >ちなみに7歳上の私の姉もお嫁さんに、少しでもいいから家にせめて電話位はかけるように言ってるようなんですが。

      ご実家への電話は、お兄さんがかければよろしいのでは?


      >私は納得いきません。

      とありますが、貴女は納得せんでもよろしい。未婚の小姑、ましてや子供が大人の問題に口出ししてはいけません。

      生後半年で、3回会われてるんですよね。
      「もう我慢できないわ」と怒るほどのことでしょうか。
      2時間かけて義理家族に見せに行っても、こんな小姑がいるんじゃ疲れるだけです。

      トピ内ID:6276290154

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      甥っこの為に

      しおりをつける
      blank
      ロッテンマイヤー
      甥っこが可愛くてもっと会いたいのですね。
      それはとても良いことだと思いますが、甥っこの気持ちになって考えてみましょう。
      自分の母親(百合さん)を悪くいう叔母さん(貴方)を好きになってくれると思いますか?
      子供の一番は自分の両親で、両親が仲良く暮らすことが子供の幸せです。
      叔母さんの余計な一言で、両親の仲が悪くなってしまったら、誰が一番可哀想ですか?甥っこですよね?
      甥っこが可愛いのなら、兄夫婦のことは口出しせず、黙って見守るのが賢い方法です。
      甥っこに会いたいなら、お兄さんに「もっと会いたいな」とだけ言えば良いんです。
      身内知人の悪口は、貴方の価値を下げるだけです。

      トピ内ID:8236860656

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        質問

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        🙂
        ママ
        ○お兄さん自宅とお嫁さん実家はどれくらいの距離?

        お兄さん実家とお兄さん自宅は2時間かかる…
        ○車で2時間?電車で2時間?それは片道?往復で?

        会ったのは半年に3回。ということは2ヶ月に一度。あぁ、いや、里帰りしてたりするともっと短い期間に3回会ってるわけよね。

        新生児~半年なら、そんなものでは?

        トピ主は(自称通りなら)高校生なのでご存じないかもしれませんが、新生児~を2時間連れまわすの大変よ~
        その2時間にしても、車と電車じゃ大違いだし。

        もし、
        嫁実家は自宅のすぐ近く
        お兄さん実家(トピ主自宅ね)から電車で片道2時間
        とかなら、2ヶ月に1度会えてるだけでも「よく会えてるね」という回数よ。嫁実家に多く行っているのも当然。

        とにもかくにも、小姑は口を出す問題ではありません。
        孫を見せる見せないの問題はあなたにまったく関係はない話です。

        トピ内ID:8724726665

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        鬱陶しい。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        ○○家の嫁とか…鬱陶しいです。

        >姉もお嫁さんに、少しでもいいから家にせめて電話位はかけるように言ってるようなんですが。

        益々、鬱陶しい。
        何故、用もないのに電話する必要があるんでしょう?
        お兄さんが実家に電話したら良い事じゃないですか?…それでは駄目な理由があるんでしょうか?

        あなたも結婚したら分かると思いますが
        小姑1に「電話位はかけて」と言われ
        小姑2に「兄は百合さんに甘すぎるよね。~仲良くしようとしてたけどもう我慢できないわ。」なんて言われたら
        余計に義実家から脚が遠のきます。

        百合子さんは、所詮他人です。
        あなたにとったら、○○家は居心地良い所かもしれないけど
        百合子さんにとったら、お兄さん以外は、気を遣う人達ばかりの集まりでしかないんです。
        だから、仲良くなるにはそれなりの時間が必要なんです。

        とりあえず、メールの件は謝って
        「百合さんと前のように仲良くしたい。
        祐樹くんにも時々は会いたいから遊びに来て下さい」と言ってみたらどうでしょう。

        兄の嫁×→兄の奥さん○
        又は、義姉だと思います。

        トピ内ID:1225823134

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        片道2時間なんですよね?

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        🐷
        食べるの大好き
        なおこさんの考えには肝心な事が抜けていると思います。

        お兄さんのお子さんはまだ生後半年なんですよね?
        そしてなおこさん達はお兄さん一家から2時間離れた所に住んでいらっしゃる。

        生後半年の赤ちゃんを連れて片道2時間移動するのってものすごく大変ですよ!
        高校3年生にもなってそれを思いやれないなおこさんは幼いし、同調しちゃうお兄さんも変だと思います。

        兄嫁さんが会わせない!て言ってるけど、その距離があって半年の間に3回も会えてたら充分なのでは。
        お宮参りの時にはちゃんと先方がこちらに来てるんですよね?
        まあ、お兄さんの態度からして兄嫁さんは実際に自分の実家寄りの人なのかもしれないけれど、現時点でなおこさんやお姉さんが騒ぐ程に程度が酷いとは思えないです。

        お兄さんも妹のメールに同調してる暇があったら、自分で実家に電話するとか子供の写真を実家に送るとかすればいいのに。
        変なの。

        トピ内ID:4549814684

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        謝罪すべきですね

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        😒
        未熟な小姑ヤダ
        私は二児のママ、下の子は生後7ヶ月です。
        私は、赤ちゃんは、できるだけ寝かせてあげたいし、どこでうんちするかわからないのでなるだけ外出は控えます。

        >なんで私たちがこんなに我慢しないといけないの?

        他の家族(兄家族は別世帯)に我慢してるって言われても。2時間くらいかかるんでしょう。単身で外出するのとは訳が違います。

        産後、出血がなくなるまで1ヶ月間、体力的に戻るまでに3ヶ月間・・疲れてるのに、よその家に行ってさらに気疲れ。赤ちゃんぐずったら、なりふり構わずおっぱい。

        >私の親には全然会わせないのです。
        半年の間に、2回見たのと、お宮参りの時に1回来たのでしょう。

        言うに事欠いて○○家の・・。逆にお兄様が奥様の姓を名乗っても良かったのですよ。10歳も年下の、出産の大変さもわからないあなたから、「○○家の嫁」なんて言われたくないですね。
        「祐ちゃんに会いたいよぉ」「顔見たいなぁ、いつ頃来れそう?」なら、行く気にもなったかも。謝罪がなければ、疎遠決定ですね。それで許すかどうかは別ですが。トピ主さんのせいで、お母さんとお婆さんが気の毒です。

        トピ内ID:5323253159

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        あなたも、

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        ルルド
        大人になって、もしお嫁に行けたら、お姉さんの気持ちがわかると思いますよ。
        でも、10代で小姑根性丸出しではちょっと無理かもですが。

        トピ内ID:3434688843

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        相談することろがマズイかも;

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        😨
        みけこ
        ここの人たちは基本的によほどのことがない限り、お嫁さんの味方に偏りがちですよね。他のトピを読めばわかるとは思いますが。

        ○家の嫁とか○家の孫という考え方は私も嫌いですし、基本的に人様の家庭に口を出してはいけないと思っていますが、兄嫁さんはかなり自己を優先する傾向が強い方なのではないでしょうか?
        義理実家とは必要以上に付き合いたくないのは、大部分の人が当て嵌ると思いますが、大人としての行動とはとても思えません。

        兄嫁さんはとても自尊心が高く、自分の実家とは頻繁に行き来したり連絡したりするが、義理実家とは一切の交流を望んでいない。としか受け取れない態度ですね。
        でもお兄さんがそれを認めているのですから、小姑である貴方は口を出さないほうが良いと思います。こじれちゃいますから。

        何が悪いって、意地悪なことをされたわけでもなく虐げられたわけでもないのに、そんな態度をとる妻を認めている「貴方のお兄さん」が一番問題。

        まぁ、私の兄も妻以外のことは、どうでも良いという性格です。
        こちらに迷惑をかけないなら良い。くらいに思っておいたほうが心穏やかでいられますよ~。

        トピ内ID:0912038911

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        ご両親が

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        とみ
        悪口言ってるんでしょう。
        その聞きかじりですよね。

        高校生が口出す問題じゃないですよ。
        そんなことしてる暇があるなら勉強とか恋愛頑張りなさい。

        あなたが知らないいざこざがあるんです。あなたのご両親が悪いかもしれないですよ。

        トピ内ID:0076704337

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        どうしようもない事です

        しおりをつける
        🐷
        hesoheso
        基本的に嫁と義理実家の問題に、子供の小姑が色々気に病んで行動をされても解決はしません。

        これは、なおこさんのお父さんとお母さんとお兄さんがメインになって動く問題です。

        お婆さんが淋しがっている…って云うのであれば、なおこさんがお婆さんの淋しさを紛らわせるように色々すればいいのです。お婆さんが「ひ孫には中々会えないけど、なおこがいつも一緒にいてくれるから淋しくないよ。」って言ってくれるまでお婆ちゃんと一緒にいてあげればいいのです。


        人間「できる事」「できない事」があるものです。
        頑張れば…何でもできるようになる!って云うのは幻想です。そろそろ大人に近い年齢です。でも、なおこさんは子供です。なおこさんの出来る範囲でお婆ちゃんが淋しくない様にすればいいのです。

        トピ内ID:2884824807

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        赤ちゃんに2時間移動を強いるんですか?

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        テントウムシ
        赤ちゃんも2時間かけて行かないといけませんよね?
        それも、今は半年だけど、2ヶ月とか3ヶ月とか、首の据わらない時期からやれと言う事?
        赤ちゃんのこと、本当に分かってますか?
        半年って、まだ、完全なお座りは出来ないんですよ。7ヶ月でお座り完了です(一般的な進みでは)
        お嫁さんが!お嫁さんが!と言ってますが、赤ちゃんも頑張らなくちゃいけないこと忘れないで。

        赤ちゃんは3時間置きに夜中もミルクを飲んだり
        5・6ヶ月になると、今度は離乳食が始まって大変なんです。
        本当に想像できてるんでしょうか?
        お兄さんは、トピ主さんには理解が無理だから言わないでしょうけど
        少しは赤ちゃんのことを考えた方が良いですよ。

        電話をかけてどうするんですか?赤ちゃんが居て電話をするって大変ですよ
        話してると起きちゃうし、泣くし・・・
        どうして夫側の家族って、助けようと思わず、負担ばっかりかけるんだろうね
        要求が多いよ。今、大変なんだから、足を引っ張らないで下さい。
        助けてくれる嫁の実家と、要求ばかりのトピ主の家、どっちに行きたいでしょ?

        トピ内ID:3581660850

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        ごめんね

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        まいみん
        私も1歳の子が居るんだけど、義理の両親には一度しか顔見せてないの。夫一人で連れて行きました。
        私の場合は義母と義妹(私と同い年)から色んな目に遭わされてね、我慢が出来ず義父母に絶縁宣言しに行ったの。義母は悪気は無かったから許してって言ったんだけど、悪気無ければ何言ってもいいわけじゃない。義妹に至っては、私は嫁いでるから知らないって夫に言ったんだって。一番の原因なんだけど…
        だから本人達は自覚無し。
        産後・育児は精神的にも余裕を無くしますから、今はあまり口出ししないであげて下さい。

        トピ内ID:3826633399

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        なおこです。

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        なおこ
        レスありがとうございます。

        皆さんが私の考えを古いや昔だと言うのに少し驚いています。
        私はそのような考えのもと生きてきましたし、それが常識だと思ってました。このサイトを見る方はお嫁さん世代が多く、姑世代の方はおそらく少ないでしょうから、そのように言われるのかもしれないと思います。(理由はご老人の方はパソコンが得意な人は少ないですし。)

        ともかく、私の両親は少し変わっていますし、古いと言われる考え方をしてる人かもしれません。しかし、今更それを変えることは出来ないです。代々そうしてきた考え方なわけですから。

        お兄ちゃんは百合さんと子供が出来て結婚し、百合さんは仕事を辞めました。百合さんは子供を産みたくなかったようでしたが、私たち家族とお兄ちゃんが説得して産んでくれることになりました。両親と色々あったようなので、出産するまで私たち家族は百合さんに気を遣って連絡を控えてたのです。
        子供が出来る前に、私とお兄ちゃんと百合さんで遊びに行ったのですが、その時百合さんはとてもいい人だったので、私の親とも上手く付き合ってくれると思ってました。それはお兄ちゃんもそうだと思います。

        トピ内ID:9957629495

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        それは貴方が高校生だから理解できないのでは?

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        はっぴー
        7歳上のお姉さんにしたってそうです。気遣い無いですね。
        普通年上のお嫁さん(しかも兄嫁)相手によくもまぁ、妹の分際で(義姉でも嫌だけど)「少しでもいいから家にせめて電話位はかけるように」なんて言えたものですね。ズケズケ言う人で嫌だな、と思います。

        そんな風に言われなきゃいけないのなら、ますます行きたくなくなります。
        幸いにも2時間も離れた場所に住んでいるのだし疎遠でも良いくらいですね。

        あまり追い詰め過ぎると、どんどん距離が離れていきますよ。
        貴方達姉妹は、兄嫁への気遣いは全く無いのですね。
        兄嫁が頻繁に実家に帰っている情報だって、お兄さんが余計な事を言うからやっかみになってしまうんですよ。これは兄の責任です。
        気に障ることも有るかもしれないけど、穏便に見てあげられないのでしょうか?

        それに、妹が二人も居るって事は、孫の顔を見る機会は幾らでもあるのだし、わざわざ兄嫁の子供に拘る必要は無いのじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9552712320

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        出たな小姑

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        みーちゃん
        未満児連れて2時間掛かる義理堅実家に頻繁に行かない事をこうも責められるとは。
        ○○家って何ですか?関係ないのでは? 貴女の家の人間じゃないの。時代錯誤も甚だしい。

        もし、嫁さん実家も貴女の家と同じ位離れてるのに頻繁に行ってるのであれば、貴女の言い分は分かりますがね。嫁さん実家が近いのであれば、頻繁に行くのは自然の流れだし。2時間も掛かる所をわざわざ来いなんて、赤ちゃんの負担は何も考えてないんですね。 自分達の楽しみ優先ですか?

        トピ内ID:5108917372

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        うちは夫の実家への電話は夫が掛けます。

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        別に仲良くしなくても
        それじゃダメなのかしら?
        別に話すこともないし、話しても噛み合わないし、という状態ですので。

        トピ主さん、本当に高校生ならもっと他に考えることも、することもあるでしょう。
        勉強やクラブ活動やお友達とのつきあいなどなど。
        というか、高3なら受験優先の状況なのではないですか?
        就職するにしても、そのための情報収集や対策が必要ですよね。
        現実逃避したくなってるのでしょうか?

        今から、そんな小姑根性では先が思いやられますよ。
        そういう問題は親と兄にまかせておきなさい。

        祖父母やご両親はわかりますが、あなたの我慢て何ですか?
        メールで感情的なクレーム送信するような、証拠の残るようなことをやらかしたら、関係が尚更悪化するでしょうね。
        高3にもなって、そういうこともわからないのだとしたら、幼稚な上に賢明とはいえません。

        トピ内ID:5141594129

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        トピ主さんがそう感じるのは当たり前

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        🐧
        ひな
        トピ主さん。

        小姑根性とか言って、あなたのことを批判してる女共は無視していいよ。

        自分の実家には入り浸るのに夫の実家には孫を見せに来ない兄嫁に不公平感を覚えるのは当然。
        普通に親子愛のある家庭なら、寂しくやるせない思いをしている両親や祖父母を見て心を痛めるのはトピ主さんが優しいから。
        トピ主を小姑根性と非難している人達のほうが、そんなトピ主さんの気持ちも分からぬ人非人。
        お兄さんはあなたより随分年上のようなので、遠慮のないメールになるのも分かる。

        お兄さんの携帯を勝手に盗み見して平然としている兄嫁を、倫理観も欠如した恥知らずと思うのも理解できるし。

        残念ならがら、兄嫁さんは結婚して子供を生んで「妻の座は安泰」と思ったのか「子ダネはいただいたから養育費もいただけるし、後は用無し」と思ったのか、トピ主さんのお兄さんに対しても本性を表した、というところでしょう。

        いたしかたありません。
        お兄さんが女性を見る目を養ってなかったのです。
        少数ではありますが知性に溢れ、且つ慈愛も男気も持ち合わせた女性も世の中には存在するのに。

        あきらめましょう。

        トピ内ID:6086812644

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        あなたが成長しましょ

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        😠
        蒼維
        あなたの発言は、あなたの親御さんが言っている事なんでしょうね。
        そう仮定して以下の発言をします。


        私もあなたの年の頃は、対外的な親の発言はほとんど正しいと思っていました。
        でも実際は、自分に対しての親の発言に疑問や不満があるように、対外的な発言にも正しくない事は有るんです。
        まだほとんど同世代との人間関係しか経験していないであろう主さんには分からない事も沢山あるんですよ。

        私も生意気な子供でした。
        親の発言が正しいと思ってその考えに沿った発言をして、親戚の事などを母とよく話していました。振り返ると小娘が訳も分からず生意気な事を言っていました。
        今は、一般とズレた親の発言には反論もしますし注意もします。


        あなたもこれからいろんな世代の人の考えに触れて分かっていく事も沢山あると思います。
        まず第一歩として、ここのレスにを良く読んで、自分たちの立場からの考えでは無く、相手の立場を慮って考える事をしましょうね。
        まだ子育てや産後の生活を経験していないあなたは、相手を非難する前に、相手の現状を知ろうとする事を始めると良いですよ。

        トピ内ID:2722660162

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        あなたが成長しましょ 2

        しおりをつける
        😠
        一児の母
        先ず、生後一年にも満たない赤ちゃんに2時間の移動は酷です。
        今、生後半年なら過ごした時期はほとんど冬でしょう?
        この時期は赤ちゃんに外出させるのも酷です。
        今は、冬生まれの子は暖かくなるまでお宮参りを延期するご家庭も増えてきているくらいなんですよ。
        あなたの親御さんが赤ちゃんを連れてくる事を要求しているのなら、それは親御さんの孫に対する配慮と愛情が足りないのです。
        自分が会いたいと言う、自分本位な気持ちを優先しているだけで。

        うちの場合は、主人の実家が車で15分、私の実家は高速を使って空いていて1時間半の距離。
        今でもあまり実家には帰りませんが(長いと5ヶ月くらい会わない)、生後半年までは実家には一度も帰りませんでした。
        家に迎えたのも3度かな?

        主人の両親には近いからちょこちょこ会っていましたけど
        家に来られる事が大半で来ても早ければ2分、長くても30分くらいで帰ってくれていました。
        産後の私の身体に配慮してくれてたんです。
        生後半年までくらいであれば「寒いから赤ちゃんが可哀想。こちらには来なくても良いよ」と言ってくれていましたし。

        トピ内ID:2722660162

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        あなたが成長しましょ 3

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        😠
        蒼維
        主さん達が会いに行く事に関して言えば、出産半年の女性って、元気な人は元気ですけど大抵大変なんですよ。
        寝不足だったり体力が落ちていたりもしますし、ホルモンのせいで気持ちが不安定だったりもします。
        そんな中でお客さんをお迎えするのは大変です。

        自分の親でしたら甘えられるから色々楽なんですよ。
        座っていられるし、ともすれば子供をみてもらって寝る事も出来ますし。
        子供にして欲しくない事をされた場合は言いたい事も言えますしね。
        産後の生活を助けてもらってるんじゃないですか?


        私から言わせてもらうと、お兄さんの発言の方が義姉さんに対する気遣いが無さ過ぎですよ。
        頑張ってるお嫁さんの事を妹にそんな風に言うなんて。
        「今は産後で色々大変なんだよ。おまえも経験すれば分かるよ。もう少し時間をやって。」
        くらい言えば良いものを・・・
        あなたが義姉さんの立場になった時に、ご主人にお兄さんのような発言をされたら悲いと思いませんか?
        【庇ってくれない旦那】ですよ?


        多くのレスを読んで義姉さんの現状を想像できたなら、できたら義姉さんを庇ってあげて下さいね。

        トピ内ID:2722660162

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        無知は罪なり

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        田舎者
        生後半年以下の赤ちゃん連れの遠出と、大人の外出とは全く質が違います。

        おしめや授乳グッズ、タオルやガーゼ、赤ちゃんはよく吐くので着替え等々、沢山の物を準備しなけりゃならないし、
        予定通りに事が運ばないし(赤ちゃんがうんちする、母乳を欲しがる、泣きわめく等)、
        2時間の道のりを「気楽に」なんて行けませんてば。
        それが理解できるようになってから、文句言いましょうね。

        トピ主家の場合、大人が赤ちゃんに会いに行けばいいだけです。

        トピ内ID:9436237089

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        「とても気まずい」「どうすればいいか」それなら‥

        しおりをつける
        😨
        大根の漬物
        まずは謝罪でしょう。あなたのメールが原因なんですから。それくらいは高校生でも判りますよね?

        >2時間位かけて兄の家に行って
        車?電車?交通手段が書かれてなかったので判りませんが、赤ちゃんを連れて車or電車での2時間は、あなたが歩いて兄宅へ行くのと同じくらい労力がいる事です。極端な例えですが、ピッタリだと私は思いますよ。

        >百合さんも○○百合になったわけだよね。名前だけじゃん。
        そうなんです。名前だけです。婚姻届にはどちらの苗字にするのか、チェック印を付けるだけです。今の時代の苗字には重みはないのですよ。

        >お嫁さんは客室乗務員をしてて綺麗で優しかったのに結婚してこんな態度になるなんて有り得ないです。
        あなたからのメールで、あなた方との付き合いが嫌になったのでは?「綺麗」で「優しい」と「こんな態度」にはならないという根拠が知りたいです。ぜひ教えて下さい。それから世の中に「有り得ない」事はたくさんあります。あなたは学生でまだそれを知らないだけです。

        私は現在、10ヶ月になる息子の子育てしているので、お兄様の奥様の気持ちが手に取るように判ります。

        トピ内ID:1907565020

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        小町は小姑に厳しいです

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        💔
        あかりん
        まだ高校生のトピ主さん。
        いきなり批判の嵐で面食らっているのでは?

        トピ主さんは、お兄さんと仲がよかったんですね。
        ご家族全員も仲がよいのでしょう。
        そして、新しいお嫁さんも、最初はきれいでやさしくて、本当にうれしかった。
        でも子供が生まれたら「関わりたくない」といわんばかりの態度。
        さびしい気持ちはわかります。

        でも、やはりこれはトピ主さんが口を出す問題ではありません。
        お兄さんに「たまにはうちにも来て」というくらいはいいですが
        お嫁さんへの対応に対して意見したりするのはやりすぎ。
        トピ主さんの知らないところで、あなたのご両親からプレッシャーも厳しくて
        余計にお嫁さんが態度をかたくなにしているのかもしれません。

        とにかくいまはそっとしておいてあげましょう。

        トピ内ID:7708723998

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        高校生なのにしっかりしている。両親と祖父母思いの優しい女の子

        しおりをつける
        💢
        ラーテンクレプスリー
        なおこさんは高校生なのにしっかりしていますね。
        両親と祖父母思いの優しい女の子だと思います。それに比べて兄嫁はなんでしょう?
        あなたの言うとおり、嫁に来た覚悟が全然ないですね。あなたのお兄さんも29歳にもなって頼りない。

        美人のCAと結婚して舞い上がって、何も言えないんでしょう。
        こうなったら両親と祖父母を味方につけて徹底抗戦です。
        あなたの言うことは間違ってませんから、自信を持って下さい。

        お兄さんに「家族の縁を切るか離婚するか」くらいの覚悟で迫りましょう。
        このままでは鬼嫁のせいでお兄さんも不幸になります。

        トピ内ID:4606750122

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        本当に嫌

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        新米ママ
        赤ちゃんを産み育てたことのない人に言われたくない。

        育児は本当に過酷なんです。
        夜も寝れないし、睡眠時間2時間っていう日が果てしなく続くんです。
        この大変さ、わからないでしょうね。
        みんなやってるから簡単だとでも思ってるかもしれないけど、発狂しそうになりますよ。

        正直、外からアレコレ言われたくない。

        私も出産して4ヶ月ですが、移動に30分以上かかる場所には出掛けられません。

        トピ内ID:1509304082

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        高校生程度の年の子にヒステリックなレス多数

        しおりをつける
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        どうして
        これが今子育て世代の日本女性の現状なんですよね

        読んでいてあきれ返ります


        どうしてこんなに
        やさしさのかけらもない女性が
        大多数になってしまったのか

        以前にもどこかのトピで
        「こんな女性達に子育てはしてほしくない」
        というのを見かけました

        本当にその通りだと多くの人は思っていますよ

        実家の親にもう一度精神面を育て直してもらってから
        子育てに励んでほしいと
        切に願います

        トピ内ID:7371408910

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        下手うったね

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        こいし
        兄嫁さんはダメ人間なんですね。
        ダメ人間は、夫の携帯を盗み見ることくらい平気でするものです。
        そういう人は、自分を棚に上げて相手を責めるだけで自分を振り返ったりはしません。
        人に言われて自らを省みたり、反省して心を入れ替えたりはしないものです。

        お兄さんに兄嫁さんのことで何か伝えたいならば、兄嫁には絶対に気付かれないようにしないと!
        兄に実家に来てもらってそこで「兄嫁どうよ?」と言うのですよ。
        それでお兄さんが「俺がだらしなくて悪い。ちゃんと言い聞かせるから」と反省してくれればいいんです。
        そこから先はお兄さんの出番ですよ。

        私含め、まともな大人たちは結婚後少々問題がある夫の実家ともちゃんと付き合います。
        それくらいの分別はあります。
        お兄さんは残念ながら女性を見る目がなく、分別がない人と結婚してしまったのね。
        そういう人に、他の人が言っても無駄です。こじれるだけ。

        トピ主さんと家族ができるのは、お兄さんがお嫁さんの教育をきちんとするのを見守るだけです。
        教育ができなかったら、お兄さんもダメな人ってことで仕方ないですね。

        トピ内ID:1480408708

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        気持ちはわかる

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        ちびっこまるちゃん
        主さんはまだ10代。赤ちゃんを連れての外出の大変さがわからなくて当然です。そして主さん自身がまだ世間一般では「子供」なのですから、自分の両親や祖母のことし考えられなくて当然だと思います。小姑根性なんじゃなくて、娘としてごく当たり前の感情だと思います。

        主さん、
        片道2時間は、皆さんがおっしゃる通り、赤ちゃん連れでホイホイ通える距離ではありません。あまりお嫁さんを責めないようにね。

        トピ内ID:1410538770

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        そんなメールしたりこんな投稿する暇あるなら

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        とくめい
        学生なんだから勉強しなさい。
        変な家制度の価値観を主張するより有益で貴女の為になりますから。

        トピ内ID:1381779045

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        「両親と色々あったようなので」が大事

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        テントウムシ
        御両親と色々あったと知ってるのに、そのメール?賢明じゃないですね
        もう少し考えてくださいよ
        そのメールで、お嫁さんは、御両親+トピ主さん、マトメテ嫌ってると思います
        悪化させましたね。

        お願いして産んで貰って、産んだんだから来い、電話もしろって?
        そりゃ、益々嫌われますよ
        もう少し、想像力を働かせれば分かります
        自分達だけの常識を元に、合わせろと言ったって
        お嫁さんの育った常識は、また違いますし
        お嫁さんにも、個性も、意思も、どんな人生を送りたいのかという希望もあるんですよ
        嫁というだけで、全て捨てて、トピ主さんの合わせないとダメですか?
        そんな結婚、幸せだと思いますか?その立場になりたいですか?
        なんで、嫁というだけで、嫁の意思は無視されるのか?分からない
        だったら産まなきゃよかったと、お嫁さんが思っちゃうかもよ。。。大人しくしてて

        トピ内ID:3581660850

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        トピ主さんの出る幕は無い

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        🐷
        kobuta
        実子のあなたから見ても、ご両親は変わっていて古い考えの方なんですね。
        「両親と色々あった」のもご存知なんでしょ?
        両親だけならまだしも、小姑からもやいやいと‥
        それも、夫婦の機微すら分からない、高校生からまで小言を貰いますか‥。
        なんとも義姉さんがお気の毒です。

        「時間がかかる」とお兄さんは言っています。
        ご両親と義姉さんは他人同士。
        分かり合い気心を知り合うには時間が必要ですし、お互いの気遣いと思い遣りも必須です。
        そう「お互いに」です。
        歩み寄るのはお互い様のはずなのに、なぜ両親は変える事は出来なくて
        義姉さんだけが譲歩しなければいけないのでしょうか?
        両親の方が変わっているのも古い考えなのも、揉めた事も承知なのに。
        嫁だから?若いから?
        いくら(あなたの言葉を借りれば)高齢者だって、
        他人が嫌がる事を無理強いしてはいけないの位は分かるでしょ。
        時代や常識にそぐわない考えなら、高齢者だろうと努力して、改めなくてはならないと思いますよ。

        義姉さんは、あなたの家の下女ではありません。
        お兄さん夫婦の幸せを願うなら、あなたは静かに見守って下さい。

        トピ内ID:9805873854

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        ・・・・・・・・

        しおりをつける
        🛳
        あらー
        >百合さんは子供を産みたくなかったようでしたが、私たち家族とお兄ちゃんが説得して産んでくれることになりました。両親と色々あったようなので、出産するまで私たち家族は百合さんに気を遣って連絡を控えてたのです。

        >百合が○○家と仲良くできるにはもう少し時間がかかる

        お嫁さんとあなたたち家族の間に泥沼劇があったものと想像します。その内容によっては、会うのは数年は無理ではないかと・・・というかその件で物凄く怒っていて、お兄さんも距離置くことを了承しているのでは?「両親といろいろあったようなので」って何があったんでしょうね・・・?

        トピ内ID:1784964313

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        原因はこれかな?

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        🐤
        ましまろ
        >お兄ちゃんは百合さんと子供が出来て結婚し、百合さんは仕事を辞めました。
        >百合さんは子供を産みたくなかったようでしたが、私たち家族とお兄ちゃん
        >が説得して産んでくれることになりました。

        確かに折角授かった命を消すことは良くない事だけど、それは2人が決める事でしょ?
        義姉さんからしたら、夫婦間の問題に夫家族が入り込んできてすごく嫌な思いしたんじゃないかな?

        お兄さんが言う様に、今はまだ主さん家族と話す気になれないんだと思うから、
        義姉さんから連絡が来るまでそっとしておいてあげた方がいいと思う。
        それまでは「家に来い」だの「電話しろ」だのは一切駄目。
        「色々言ってごめんなさい。赤ちゃんの顔見たいので写メ送って下さい」くらいならいいかもね。

        トピ内ID:6235223919

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        なんとなく背景が見えましたね。

        しおりをつける
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        妊婦
        百合さんはお子さん最初はまだって言ってたのに、ご家族みんなで説得してしまったのですね。

        いいですか、百合さんには百合さんの考えがあるんです。
        母親になるのは百合さんです。あなた方家族にそんなことを言う権利はありません。

        そんなに代々古いことにこだわるのでしたら、ちゃんと結納したんですか?
        出産した時のお祝い金は?お宮参りの際の支払いは?
        男の子だったら初節句に兜送りました?
        里帰り出産したのならば、百合さんご実家にお金をつつまれましたか?

        昔の風習とはそうゆうものです。
        義実家同士のお歳暮のやり取りとか、一つ一つの気遣いが大事なんですよ。
        あなた達ご家族がやっているのはただの嫁いびりです。
        そんなこともわからないのでしょう。

        高校生と言ってももう自我のあるいい大人です。
        わからないからと言って何をしてもいいわけではありません。
        あなたのような人には、世間に出てほしくないと本気で思いました。
        昔の風習があるようですね。では就職、進学せずにご実家で花嫁修業頑張ってくださいね。

        あなたが百合さんにいってることはこれと同じことです。

        トピ内ID:1661234198

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        今はそれでいい

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        nya
        あなたがもう少し大人になり、自分や周りが結婚でもするようになれば
        今の感情が妥当かそうでないかがもっとはっきりするでしょうが、今はまだ
        そのままでいいと思います。

        義姉さんは出来婚て言いますが、妊娠してもそもそも生む気はあまり無かったんですよね。
        あなたの親の説得で出産ならば、仕事を捨てて結婚するのは本来望んでいなかったことの
        ようです。なのでなおさら結婚してあなた方一族に嫁入りした、だなんて考えないでしょうから、
        この時点でわだかまりを作った可能性があります。

        又、義姉さんの実家は同じように遠いのにしょっちゅう帰っているならお兄さんは気の強い義姉
        さんに引き摺られているせいかもしれないけれど近所なら無理も無いですよ。
        結婚の時に実家近所に住むことを条件にしたのでは?
        あなたの親の価値観が変わらないように義姉さんにも一人の人格があります。

        携帯のメールを勝手に義姉さんが盗み見たのは確実なのですか?お兄さんの返信からそう読み取れる
        ものは無いですが。
        義姉・あなたの親、双方の真実が見えるのはもう少し先でしょう。

        トピ内ID:0669316967

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        レスの真意を読んでください

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        ロッテンマイヤー
        トピ主さんやご両親の考えを「古い」などと批判されたことばかり意識が行っているようですが、そんなことはどうでも良いことです。
        皆さんのレスの中で一番重要なのは「妹のあなたが出る幕ではない」ということです。
        お兄さん夫婦がトピ主さんの家に来る頻度やご両親との関係は、あくまでもお兄さん夫婦やご両親との間の問題です。
        あなたには全く関係のないことで、口を挟むと更にややこしくなるだけです。
        実際、あなたの余計なメールで、義姉との仲が気まずくなったでしょう?
        出しゃばりは大概にしましょう。
        そういうことです。

        後、義姉(百合さん)の悪口を言っていると更に義姉さんはトピ主さん家を疎んじますし、可愛い甥っ子にも嫌われますよ。
        悪口は嫌われる元です。
        これ、人間関係の鉄則ですよ。お忘れなく。

        トピ内ID:2233778494

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        相手の立場になって考えて。

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        🐤
        yuco
        私もその気持ちがちょっぴりわかります。
        かわいい赤ちゃん、しかもお兄ちゃんの子供、
        毎日見てたって飽きないですよねきっと。
        けど距離的に遠かったり(個人的に2時間は短い気もするけど)
        産後はお嫁さんもしんどいと思うので、義理のご両親に迷惑が
        かからないところで自分の両親に甘えてしまってるんではないでしょうか。
        けどこっちからみたら、自分の両親にはしょっちゅうでうちんとこは
        2、3回かい!わかりますよー赤ちゃんにあいたい!

        けど、もっと視野広げてみてください。
        妊婦さん、赤ちゃん、産後のお嫁さん。あなたにとって、
        あなたの家族にとって初めてづくしですよね、
        お兄さんも戸惑ってると思いますよ。
        今は経過を見る、不満があっても相手を推し量るという気持ちの
        余裕を周りが持たないと、
        お兄さんも、お嫁さんも、強いてはあちらのご両親にもプレッシャーです。メールは簡単に気持ちを伝えることのできるツールですが、
        今回は軽んじてはないでしょうか。
        相手の気持ち考えましたか?自分や、周りの小さな家族という
        社会の中だけの気持ちをぶつけてしまったのではないでしょうか。

        トピ内ID:7199695451

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        2時間の移動は大変です

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        🐧
        いわとび
        トピ主様のお母様ならその大変さがわかると思います。
        子どもを育てたことがあるのですから。
        例えばお母様は乳児を連れて2時間の移動をしてたら
        大変だ、ということを身を持って知っていますよ。
        誰でも出来ることじゃないというのも思いやりを持っている人ならばわかることです。

        大人一人ならそれほど気を配らなくてもいいことでも子連れだと大変になってしまうものなのです。
        お兄さんがお休みの時にお兄さんの家の近くまでご両親が行かれたらいかがでしょうか。
        お義姉さんはトピ主様にまで嫌われたと思っているでしょうから
        できれば会いたくないと思っていることでしょう。
        誰でも自分を嫌ってる人に会いたくないと思う気持ちはわかりますよね?
        断られるかもしれませんが別に意地悪で断るのではなく
        自分を嫌ってるだろう人たちに会いたくない気持ちが強いのでしょう。

        家まで会いに行くのも通常ならば問題がないのですが、
        トピ主様達に嫌われたと思ってるかもしれない義姉には辛いことかもしれません。
        お兄さんに頼んでお座敷のある個室のお店を予約してもらいご両親が行けばきっと赤ちゃんに会えます

        トピ内ID:5990855283

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        どうしてさんに大賛成です

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        😢
        陽子
        高校生の子供相手に書く文章ではないと思います

        ほんとに最近の女性達はどうしてこうなってしまったのでしょうか

        それともこの年代だけなのでしょうか

        娘を育てているお母さんに言いたいです

        思いやりの心を持つように

        やさしさが伝えられる心を持つように

        育ててあげてほしいです

        わたしにも高校生の双子がいます

        ここや他のトピをを見せて勉強させようと思います

        人の振り見て…です

        トピ内ID:4771518596

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        あなたが心配

        しおりをつける
        💔
        スケバン刑事
        >祐樹くん(仮名、赤ちゃん)だって○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になったわけだよね。名前だけじゃん。

        この内容と同じことを、なおこさんのお婆ちゃんとご両親があなたの前で愚痴ってますね。

        田舎では時々います。あなたのように、同居しているお祖母ちゃんの感覚を受け継いでいる若い子が。話の内容も時代錯誤で、ご近所の井戸端会議並みのつまらない話題ばかりで、クラスメートから笑われ、ばかにされていたようです。娘の小学生時代のクラスメートでしたが。

        ご自分がお義姉さんと同じ立場に立つまで、その考えは胸にしまっておくべきでした。口に出したら他人は引きます。。

        それにしても、残念ですね。お義姉さんと仲良くできていたら来るべきそのときに、同じ経験者として相談に乗ってくれたり、愚痴を聞いてくれたりしてもらえたでしょうに。
        きっと今頃、お義姉さんは「そうなったときに、ホエヅラかくな なおこさん!(笑)」と思ってると思います。

        トピ内ID:2876256993

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        そんなもの です

        しおりをつける
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        こぐまちゃん
        まあ、夫の両親・親族なんて もう眼中にないでしょう。

        何かのきっかけで 縁が切れたらそれでもいい

        といった感じじゃないかな。

        最近はそんな感じですよ。

        トピ内ID:3782406586

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        あやまれば?

        しおりをつける
        💔
        るー
        お兄ちゃんのお嫁さんに、批判的なメールをして、それを見られちゃって気まずくなってどうすればいいか?って言うなら、あなたが謝ればいいんじゃないの?
        生後半年の赤ちゃんって生まれたのは冬だよね。
        新型インフルエンザで、日本中騒いでたの、もう忘れた?
        赤ちゃんを産んだら、ホルモンのバランスも崩れるから、調子が戻るのに1カ月はかかると思っててね。
        あと、生まれたばかりの赤ちゃんはそうそう連れ歩けないの。
        なんせ、おっぱいは3時間おきに飲むし、頻繁に吐き戻すから、着替えの量も半端ない。

        あなたは、まだ赤ちゃん産んでないからわからないだろうけど、
        まだ半年の赤ちゃん連れて片道2時間の移動って大変だよ。

        あなたが、赤ちゃんに会いたいって思うのは当然だけど、
        ○○家の嫁ってことを出すのは、早いよ。
        そう言ってるのは、おばあちゃんやお母さんかな?
        だからあなたもそう思うようになったんでしょうね。
        悪いのは、自分達だって経験があるのに、出産後のお嫁さんの体も気遣えない、
        あなたのおばあちゃんと御両親なんだよね。

        トピ内ID:8432086434

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        あなたの人間関係平気?

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        うわー
        まず、ほとんどのまともなみなさんが書いてあるとおり、あなたの出る幕じゃない、あなたは部外者です。
        それから、人は理由がなければ嫌われません。そのことを全くわかってないのはいつも嫌われてる人自身です。
        わかるどころか逆に相手を攻撃したがるのも特徴。だから嫌われる人って、たいていどこでも嫌われるんです。
        気づかないのは本人だけ。気づかないんじゃなく、気づけないんでしょうね。その能力がないから。
        あなた達はきっとそういう部類の人たちなんでしょう。
        言っても無駄なのわかってるから、お嫁さんあえて離れてて言いたいことも言わないんですよ。
        あ、それから、お嫁さんが自分の親と会おうがそんなの当然だけど自由ですから。
        もうお嫁さんから好かれる可能性は限りなく0なので、それより自分のこれからの人間関係がちゃんとできるように努力したほうがいいですよ。
        でも、難しいでしょうね。{そういう部類}の人っぽいから。

        トピ内ID:3154917657

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        そっくりそのまま

        しおりをつける
        💋
        あめちゃん
        >子供が出来る前に、私とお兄ちゃんと百合さんで遊びに行ったのですが、その時百合さんはとてもいい人だったので、私の親とも上手く付き合ってくれると思ってました。

        【お兄さんの奥さんの気持ち】
        子供が出来る前に、なおこちゃんと夫と私で遊びに行ったのですが、
        その時なおこちゃんはとてもいい人だったので、私とも上手く付き合ってくれると思ってました。
        でも全然違いました。私がイヤな思いをしたことも分かってくれず、
        夫に私の悪口を送るようになりました。もう会いたくありません。

        もう少し人(身内だけじゃなくて他人も)の心を分かるようになるといいですね。

        トピ内ID:3724259761

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        お互い自己中心だよ。

        しおりをつける
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        でしゃばり娘ね
        >しかし、今更それを変えることは出来ないです。
        >代々そうしてきた考え方なわけですから。

        それがどうしたのですか。
        兄嫁さんにだって、今更変えることは出来ない価値観
        がお有りなのでは?兄嫁さんのご両親だって
        代々そうしてきた考え方をお持ちでは?

        要するにトピ主さんは、ご自分たちが主と考え、
        そこに兄嫁さんが加わった新入りだからこちらに
        あわせるべきとお考えですね?

        そこが行き違いの元凶です。
        兄嫁さんは兄嫁さんで自分を中心として世界がある。
        そこをお互いに尊重しなくては。

        兄嫁さんが、夫の親や妹の価値観のすり合わせ
        はできても一方的に合わせる気は毛頭ないとしても
        それを責める権利はないでしょう。

        家意識をお持ちなら、兄嫁はトピ主さんにとって目上ですよ。
        しかも年齢もかなり上の方ですね。
        目下の義妹の分際で出すぎた真似はやめないと。

        トピ内ID:3836715214

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        嫌いになって構いません

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        😉
        なお
        だから、もうお兄さんのお嫁さんにも、お嫁さんが産んだ赤ちゃんにも構わないでおきましょう。
        できればお兄さんのことも嫌いになってあげて欲しいなぁ。

        トピ主さんやトピ主さんの家族が(お兄さんは結婚して別の家族を作ったから、
        もう家族じゃありません、親族です)、「赤ちゃん見せろ」だの言えば言う程、
        赤ちゃん見られなくなりますよ。

        トピ主さんの知らないところで、お婆ちゃんやお母さんがお嫁さんに意地悪してたかもしれないですよ。
        高校生なら、お兄さんの家庭に口出しなどせず、勉強だけしてればよろしい。

        トピ内ID:0600166939

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        百合さんと呼んでるの?

        しおりをつける
        blank
        ゆりりん
        お兄さんの奥さんは7歳も年上なのに、
        あなたは普段『百合さん』と呼んでるのですか?
        義姉さんにしたら、それこそ不愉快だと思いますけど。

        トピ内ID:7988152424

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        そりゃ無理だよ

        しおりをつける
        🐶
        わんわん
        生後半年じゃなあ~、そりゃ無理だよ。
        高校生じゃまだわかんないかもしれないけど、赤ちゃんのお世話は、本当大変。
        お嫁さんが実家に帰るのは、体を休めるためだと思うよ~。
        だって、あなたが来ても、可愛い可愛いって遊んでいるだけでしょう?赤ちゃんのオムツの一つも代えてあげるのかな?
        今は、行くのも迎えるのも無理だって言うんだから、余裕ができるまで待ってあげなさいな。
        それから、お嫁さんを庇わないお兄さんは、旦那として失格ですよ。お嫁さんが、本当にかわいそうだわ。

        トピ内ID:2700774511

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        新米ママの立場を想像してみましょう1

        しおりをつける
        にしんそば
        まず、トピ主さんが生まれたてのベビーを抱えた母だとシミュレーションしてみて下さい。。

        *月齢の浅いベビーを車で2時間移動できますか?
        最低でも「1時間に1回」の休憩が必要です。
        首のすわらないうちは「揺さぶられっこ症候群(脳みそが、振られ続けるのです。脳震盪の一種ですが、時に命に関わります)」のリスクがあり。

        *公共の乗り物の場合
        ぐずるベビーを、周囲に迷惑をかけないよう、どうやって黙らせますか?飛行機の気圧変化で、耳に違和感があるなら、泣きっぱなし(経験アリ)

        *世間は病原菌だらけ
        まだまだ「順を追って」、各予防接種をこなしている最中のベビーには風邪やインフルエンザの蔓延した所を通っての移動は、赤ちゃんには大冒険。
        学校・園に通っている子どもとの接触も、時にヒヤヒヤものです。(特に第1子ママはね)
        6ヶ月は、生まれ持った免疫が薄まる頃なので、発熱も珍しくありません。

        続く

        トピ内ID:5157778199

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        新米ママの立場を想像してみましょう2

        しおりをつける
        にしんそば
        *授乳は待ったなし
        育児書には「最初は4時間おき」とありますが、個人差大。
        欲しがれば、もっと短い間隔。夜中も何度も起きたり起こされたり。
        一番手間のかかるケースなら「授乳準備→授乳→粉ミルク調乳・追加→残った母乳の絞出し」で、小1時間の作業。そこにオムツ替えも。
        ちなみに、小さじ1の母乳の生成に、原材料の血液は2L必要です。
        慣れないうちは授乳の度に「水泳後のような疲労&倦怠感」に襲われます。

        *嫁ぎ先で寝ころべますか?
        数ヶ月に渡り「連続睡眠約5時間程度」が続きます。片道2時間かけてたどり着いた婚家で、そんなリラックス可能?

        マタニティーブルー(これは出産後に出る症状です)等、心が疲れている時に、婚家の面々が集中攻撃すれば、義姉さんの心はどんどん頑なに。

        言葉(文字)で人を傷つけたのなら、それを癒すのも言葉かも。
        ベビー育児の大変さを知らなかった故のメールでもありますから、それに触れての「ごめんなさい・育児応援・また顔が見たい」という旨の短いメッセージをカードに添え、義姉さんに送るは?
        私ならカフェインレスのハーブティーも付けちゃいますね。

        トピ内ID:5157778199

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        小姑と大合唱の皆さん、携帯見たのはいいの?

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        ざっくり
        甥っ子さんに会いたい、祖父母に当るあなたのご両親が孫に会いたい気持ちは至極自然で当然なことです。
        でも、お母さんになりたてではじめての子育てにキリキリしている兄嫁さんに体力的、精神的に余裕がないことも理解してあげましょう。
        あと、~~家っていう考え方は、時に人を苦しめることもあるのですよ。
        何事にも「人」が先であるべき時に「家」に苦しめられることが。
        これは、あなたも少しずつ解ってくることだと思うので、自分で理解していない間は、兄嫁さんに限らず他の人に当てはめて物を言うのは、やめたほうがいいと思います。
        お兄さんに、素直に赤ちゃんに会いたい、どうしたら会えるのかを訪ねてはどうですか。

        そして、トピ主さんに「小姑」と声高に叫んでいる皆さん、
        この兄嫁さんが夫の携帯を見たという事実については、無視ですか?
        なーんだか都合がいいですねえ。(苦笑)

        トピ内ID:7047682770

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        なおこです。

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        なおこ
        レスありがとうございます。

        今日母にこの掲示板のことを話したら、「世の中には色んな考えの人がいるからね。何を持って古いと昔の考え方とかが決まるのかな。うちにも何人もの従業員がいるけど、若い子を扱うのは大変だわ。」って言ってました。

        確かに考えや意見は十人十色だと思います。祖父、祖母は共働きの両親に代わって私達子供の世話をしてずっとしてくれました。今度私が高校を卒業して、一人暮らしを始めると、生きがいをなくして弱ってしまうかもしれません。今でも大分と弱ってきています。
        私はおばあちゃんのためにも、お兄ちゃんには祐樹くんを連れていっぱい帰ってきてあげてね、と言ってますし、そう思ってます。

        トピ内ID:9957629495

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お願いしてみては

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        🐱
        まつ
        なおこさん、甥っ子ちゃんに会いたいのですね。
        でも他の人も言っているように生まれたばかりの赤ちゃんは
        なるべく外に連れ出したりしない方が良いのです。
        公共の乗り物などどんな病気を持った人がいるか判りません。
        この冬には新型インフルエンザなんていうのも流行しましたよね。
        免疫がないので危ないですよ。最近は携帯やパソコンで写真を送れますよね。
        お兄さんにお願いして写真や動画をおくってもらってはいかがでしょうか?
        写真立てのような大きなサイズで見ることが出来るのもありますね。
        しばらくはそれで我慢してあげて下さい。かわいい甥っ子ちゃんの成長の邪魔をしてはなりません。
        あなたはまだ高校生ですが甥っ子ちゃんの叔母さんなのですから。

        トピ内ID:6528135412

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        なおこちゃん

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        🐧
        婆です
        私は姑の立場です判りますよ 
        祖母、祖父さんにしたら先が知れていますし会いたいでしょうに抱っこもしたいでしょうに。
        最近どうしてこんなお嫁さんが多いのでしょうね?
        実親も姑も会いたい気持ちは同じです。実親御さんもどうかしていますよ。
        あちらの親に見せに行きなさいというべきです。
        私は娘や婿によく言いますよ 誰だって孫は可愛い だから少しの時間見つけて 見せにいきなさいと。。。孫だって沢山の愛情感じるはずです。また低学年の間だけです。
        大きくなると塾やクラブ友と行動もしますしなおこさん貴方は悪くないよ。
        言いたくなる気持ち私にはとてもわかります 
        貴方もその気持ち忘れずに結婚したら義親さんにしてあげてね
        みんな親に違いないんだもの。会いたい気持ちは同じです。
        それでなくても30年余り育てた(暮らした)息子を取られちゃってるのに 
        親は寂しい思いして暮らしていますよ娘は園の参観にも義親さんに声かけていますよ。
        見にきてやってくださいと。仲良くいくためには爺婆から取り上げたらだめですよ。上手く回りましょう。
        お嫁さーんいつか行く道ですよ。自分がそうならないとも言えませんよ。
        子供叱るな来た道じゃ年寄り嗤うな行く道じゃ。。

        トピ内ID:4379159084

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        逆だと思います

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        🙂
        おひょい
        私は40代ですが、田舎のたいへん古くさい家庭で育ちましたので、あなたの行動を古いとは思いません、むしろ逆だと思います。

        あなたはまだ高校生です。もっと会いたい、赤ちゃんを可愛がりたいと希望を伝えるのはいいと思いますが、お兄様をこれから支えてくださるお嫁さんに、こうすべき・あぁすべきと、子供が出すぎた指図をするのは、古くさいのを自認する私から見れば、もってのほかです。
        そうしたことはお兄様夫婦とご両親、大人がじっくり話し合うことです。
        私があなたのご両親でしたら、あなたの行動は、「立場をわきまえなさい」と叱責することです。
        ご両親が、今回のことを知っても叱責なさらないなら、古風な方でも、しつけに熱心な方でもないと思います。

        トピ内ID:3789674807

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        ふーん

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        ぴっか
        高校生って、自分の事いっちょまえだと思ってるけど、まだまだ子供なんだよねー。
        あ、うちの上の子は、同じく高3です。

        あなたの親も、古くさい考えのままなんですか…。
        私と同世代なのに…。
        トピ主さんの家は、超田舎?時間が昭和ヒトケタで止まっていそう。

        トピ主さんに嫌われても、義姉さんは、ちーっとも痛くもかゆくもないと思いますよ。

        だって、あなたは、いつかその家を出て行く人で、実家には関わらないようになるわけだしね?どこぞの嫁になるんだからね。苗字も変わって、そっちの家の人間になるんだもんね。しょっちゅう実家に帰ったりもしないもんね。1年に1度くらいでしょ?帰ってもいいのは。

        いちいち大人の話に首を突っ込まないんだよ、子供のトピ主さんは。しっかし、そんな話を子供のトピ主さんにも言っちゃうんですねー、トピ主さんの親や祖父母さんたちやお姉さんは。溜息もんですね。

        トピ内ID:8243714031

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        あなたは頭の良いお嬢さんですね。

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        🐱
        Nao chan
        だったら百合さんは将来的にあなたやお姉さんにとって良いお嫁さんですよ。あなたたちが結婚して赤ちゃんを産んだり里帰りする際に伸び伸びと堂々とご実家に帰れますよ。しっかりとけこんでご実家の中で百合さんが長男の嫁をしていたらそうはいかないですよ。長男の嫁としてきちんと振舞っていたら出て行った娘達より古い考えのご両親は百合さんを重んじます。お孫さんだって娘の産んだお孫さんの方が気楽だし、祐樹君とあまり交流が無かったらその分はりきっていろいろあなたやお姉さんの産んだお孫さんに心遣いをしてくださるでしょう。
        だから下手なことは言わずにもっと疎遠にしておいた方がお得です。

        トピ内ID:1851027792

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        「なおこの言うとおりだよな」?

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        hami
        そうですか?

        「どんな意地悪したって言うの?」
        →「両親と色々あった」んですよね?わかっているくせに。

        「なんで私たちがこんなに我慢しないといけないの?」
        →生後半年の赤ちゃんを片道2時間かかるところにひんぱんに連れてこいって、異常です。赤ちゃんはおもちゃじゃないんです。
        また、産後の体は見た目よりもダメージをおっています。無理させないでください。
        ちなみに体が戻っても会いたくない人には会いたいとは思いません。
        そもそも会いにいくのって「義務」なんですか?

        「祐樹くん(仮名、赤ちゃん)だって○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になったわけだよね。」
        →・・・だから何ですか???名字は結婚する二人のどちらかを選んでつける、それだけのものです。

        「名前だけじゃん。」
        →ここは正解です。そうなんですよ、名前だけなだけなんです。

        「私も頑張って百合さんと仲良くしようとしてたけどもう我慢できないわ。」
        →ここも正解です。私が「百合さん」だったらきっと同じ気持ち。


        なんで義理の家族と「必要以上」に「仲良く」しなきゃいけないの?

        トピ内ID:8458277782

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        追伸

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        hami
        こんな性格悪いこと言うお嫁さんはきっと義理の実家とうまくいってないんだろうな~と思うでしょうね。
        でも・・・うまくいってるんです。
        私の義理の実家はもしかしたら考え方は私とは違うかもしれませんが、いろんなことを「押し付けたり」はしないんです。
        だから「私自身」が義父母のことを好きなんです。

        なおこさん一家に百合さんがお嫁さんとして加わったんじゃないんです。
        百合さんはなおこさんのお兄さんと結婚して、お兄さんが新たに別な一家をかまえたんです。
        なおこさん一家がそうじゃないと思っても、世間一般の考えではそうなんです。

        他人を自分の思い通りにしようというところが大間違いなんだと思います。

        トピ内ID:8458277782

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        逆効果

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        💋
        スケバン刑事
        それとね、我慢していて何も言えない両親に代わって(?)小姑が、お義姉さんに「電話して」とか、「たまには赤ちゃんを両親に会わせてやって欲しい」などと進言するのも反って逆効果なのよ。
        お義姉さんに、「ご両親が小姑に言わせているのね。」と思われるだけです。

        前回レスしたように、貴女のお婆ちゃんとご両親が日頃から愚痴っていることは、私のような第三者でさえ容易に想像できることです。お義姉さんにも伝わります。貴女は、自分の悪口を言っている人の欲求を満たす為に頑張ることが出来ますか?

        つまり、貴女がた姉妹がやっていることは、ご両親からお孫さんを引き離すことばかりなのです。
        (2010年5月22日 9:38の)ラーテンクレプスリーさんのレスに煽られて『徹底抗戦』して『迫る』などしたら、十中八九お兄さんは、奥様と赤ちゃんとの平和な生活を守るために、貴女達家族と絶縁の人生を選ぶと思います。
         何故ならお兄さんは、お義姉さんと新しい大切な家庭を作ったのだから。

        もう一つ、お義姉さんは、貴女に嫌われることなど屁とも思っていないでしょう。

        トピ内ID:2876256993

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        トピ主さんは悪くないよ

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        まこと
        私もどうしてさんに賛成です。
        古いだ新しいだって何を高校生相手にムキになって書き込んでいるのでしょう?

        自分の肉親が悲しい思いをしているのを見て、
        何とかしてあげたいと思う気持ちは悪い事ですか?
        悪くないですよね?

        それに義姉に直接メールを打った訳でもなく、自分の実兄に両親の気持ちを書き綴っただけですよね。
        勝手にメールを盗み読みしたのは義姉の方でしょう。

        いい大人が揚げ足を取り、酷い批判を繰り返し、みっともない。
        ご自分のレスを読み返してみて下さい。

        主さん、ごめんなさいね。
        あんまり腹がたったので横でした。
        気を落とさないで。
        早く皆が仲良くなれるといいですね。

        トピ内ID:9889944755

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        なおこさん

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        ストレート
        なおこさん
        貴女の考え思っていることは、人間としてそうあるべき思い遣りのある方々の考え方です。
        義理のお姉さんのように、心の狭い自分中心のお嫁さんが増えているのは、哀しいことですが、
        レスを読んで分かるように当分は続く伝染病のような風潮です。
        貴女はお兄さんに話をしたのだから、もういいではありませんか。
        義姉との確執は仕方の無いことです・・・考え方が異なるのだから。
        それはもうそれとして忘れなさい。
        貴女自身が、自分の思う思い遣りと笑いに包まれた大人になるように努力していってください。
        意固地にも頑なにもならない幅のある社会人へと成長されることを祈っています。

        トピ内ID:4330188501

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        色々あったなら仕方ないのでは?

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        とみ
        ご両親と色々あったんですよね?
        内容は知りませんが、あなたのご両親ともう会う気ないのかもね。

        嫁に行っても姑と上手く行かず全く顔をださなくなった人ってたくさんいますよ。
        でもそれは自分でまいた種なんだから仕方ないのでは?

        そんなにご両親や祖父母が心配なら、あなたが婿に入ってくれる人を探して下さい。
        変わってるご両親なら色々大変だと思いますが。

        トピ内ID:0076704337

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        考えは立場によって変わりますよ。

        しおりをつける
        🐱
        はなちゃん
        私はトピ主さんの考えを古いとは思いませんよ。
        でも、今のその考えはまだ、あなたが子供の立場でその家族の中にいて
        自分の親・祖母だけの影響で作られています。

        今後、あなたに夫ができ、夫の両親が少し変わり者・・・あなたはその人達の親族に自分を犠牲にして、
        どこまでつくせますかね?

        >しかし、今更それを変えることは出来ないです。代々そうしてきた考え方なわけですから。

        そう言われて、自分を変えることができますか?
        あなた方、家族の楽しみのために、相手は動きませんよ。
        百合さんも28年間で作られた人格があるのですから。

        早く謝罪したらどうですか?

        トピ内ID:5323253159

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        後はトピ主さんが考えるべき事なれど

        しおりをつける
        riri
        確かに高校生相手に大人気ないレスが多いですよ…。
        まだ世間に出ていない、一家庭が価値観の全てを占める女の子です。
        逆の立場に身を置けば、そういう考えであるのも致し方がないとは思いませんか?

        さてトピ主さん、あなたはこれまでのレスで以下4つの事がわかったと思います。

        貴方達の家族に関する考えは既に改正された過去の法に基づく考えである事。
        戸籍を見て貰えばわかりますが、お兄さんは貴方達家族から抜けて新しい戸籍を築いています。
        つまり百合さんは○○家に入ったのではなく、お兄さんと全く別の新しい家庭を築いた、と言うのが現行法の有り方です。

        また産後の女性は、疲弊している事。
        赤ちゃん連れの外出が楽ではない事。
        兄夫婦と両親の問題に、外野が口を挟んでも良い結果にはならない事。

        後はあなた自身が考えて行動すべきです。
        と言いつつも、多少長く生きている者からのアドバイスを聞いてもらえるなら
        やはり百合さんとの関係は改善すべきです。
        それが今後のあなたにとっても、ご両親にも、兄夫婦にも、有益です。
        今なら若さ故の過ちで済む筈です。

        トピ内ID:0850140552

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        会いに行きましょう

        しおりをつける
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        みかん
        生後半年なんですよね。
        私の経験ではまだまだかわいいときが続きますが、赤ちゃんは日々大きくなります。何回か会いたいですよね。

        あなた一人でお兄ちゃんに迎えにきてもらい、逢えないですか? 純粋に赤ちゃんに会いたいとお願いしてみましょう。

        そして会ったら、謝りましょう。次に赤ちゃんをかわいいと誉めましょう。次にお姉さんを誉めましょう。大変ですね、といたわりましょう。
        そして15分ぐらいで帰りましょう。手土産はお姉さんの好きなものを。またはオモチャとか。おこずかいが足りなければお兄さんに甘えて。

        何回か繰り返せば、お姉さんも、少しあなたと仲良くしてくれるかもしれません。

        とにかく赤ちゃんとお姉さんを誉め、15分で帰るつもりで。
        あなたの誠意を伝えましょう。

        トピ内ID:9131870461

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        小町嫁は怖いよ!(笑

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        mina
        タイトル通りです。

        小町嫁にとっては、夫の家族なんて所詮他人です。

        夫にとっては親なのにね。

        トピ内ID:6752540316

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        兄にも

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        🐴
        不動産屋
        嫌われてるはずです。
        男は嫁の悪口をいう家族を嫌いになりますよ。

        トピ内ID:4142887488

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        結婚するということは

        しおりをつける
        🙂
        ひさぽん
        今は、男性の名字を名乗る人が多いですが、だからといって男性の家の戸籍に入るのではないのですよ。
        男性も女性も今までの戸籍から抜けて、新しい戸籍を作るのです。
        だから、結婚した時届けた住所が、新しい本籍地となるのです。

        ○○家の嫁、という考え方は旧弊な考えを引きずっているだけで、法律上は50年も前に「家に嫁に入る」という事実はなくなっているんですよ。
        ですから、家同士でないから、恋愛して自由結婚ができるんです。
        結婚したら嫁となって、他家に入るのだという考えそのものが旧弊でしかも間違っているんです。
        それが、皆さんが古いという所以でしょうね。

        さて、お兄さんの奥さんと、ご両親との間に確執があったようですね。
        その内容はなおこさんもご存じないようですが…お兄さんからのメールで、なおこさんご家族と仲良くなるには時間がかかる、とありましたね。
        それが現在の全てです。
        そして、お兄さんではありますが、お兄さんが今一番大切にすべきは奥さんと子供です。それを超える存在はないのです。
        あなたも、結婚したら理解できると思います。
        今はお兄さんに口を出さず、見守りましょう。

        トピ内ID:5978349820

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        トピ主さんが気の毒です

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        💡
        子供は所詮子供
        >私はおばあちゃんのためにも、お兄ちゃんには祐樹くんを連れていっぱい帰ってきてあげてね、

        これだけだけでしたら暖かいメッセージなので非難のレスなど浴びません。
        しかし、トピ主の現実の行動は「両親と色々あったようなので」と背景を知りながら

        >>お婆ちゃんもお母さんも百合さんにどんな意地悪したって言うの?
        >>なんで私たちがこんなに我慢しないといけないの?

        では「意地悪」だけでトピ主も母親の言う「若い子を扱うのは大変だわ。」の一人に過ぎません。

        >>お嫁さんは兄の携帯を見て、

        「盗み見た」とする的外れなレスもありますが、兄が自分で見せている場合もあります。

        理論的なつもりのトピ文も反論に対しては「母親の言」を並べるだけで中身はなく
        祖父母が心配だからの言い訳に逃げただけだしね。
        祖父母を思ってのことなら最初から「つれていっぱい帰ってきてあげてね」でよいのです。
        子供の考えることは、所詮子供程度のことなんですよ。

        たとえ、仮称だとしても公共の目に触れる掲示板に一族のことを晒して楽しいですか?
        トピ主には、兄夫婦に謝ることを薦めます。

        トピ内ID:0096652222

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        考えてみてください。

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        みかも
        お兄さんとお嫁さんのお住まいは2時間かかるところなのですよね?
        元気なひとでも疲れるでしょう。遠いんですよ・・。
        徒歩5分のところに住んでるというなら事情も多少違いますけれど・・。

        お嫁さん(義姉さん)は疲れているのだと思いますよ。
        初めての育児でましてや生後6ケ月、睡眠もとれず毎日大変なんだと思います。
        不思議なんですがお宅では誰もそのことに思い当たらないのでしょうか??
        子育ての先輩がいらっしゃるのに・・。
        疲労と睡眠不足でフラフラで、実家には休息しにいっていると思います。
        自分達が赤ちゃんに会いたい気持ちは我慢して、
        お義姉さんの心身とも回復するのを気持ちよく待つことはできないのでしょうか?
        トピ主さんはむしろお兄さんとお義姉さんをかばってあげるべきだったと思いますよ。
        あなたが余計な口出ししたせいで、時間が欲しかっただけのお兄さんとお義姉さんの立場をつぶしてしまい、
        うまくいったかもしれないみんなの幸せをますます遠ざけてしまったのです。
        思いやりがないと叫ぶ前に自分は(自分達は)思いやっているのか考えてみてください。

        トピ内ID:2135239409

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        うーむ・・・

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        さらり
        お兄さんにメールして「おねえさん」に気持ちが分かって貰えてすっとしましたか?
        もやっとしているなら気持ちのどこかで反省しているのでしょうね。

        まだ子育てしたことのない高校生なので解らないでしょうが、子育て中今年の冬は猛烈な寒さでした。
        インフルエンザが猛威を振るっていた事もあり外出を控えていたのでは?
        インフルを親がかかるとダイレクトに子どもの世話ができなくなります。
        それはすなわち赤ちゃんの命にもかかわるのです。
        お嫁さんからすれば自宅に来ていただきたいのもありましょうが、窮屈な部屋でお茶やお迎えの用意、お客さんの話し相手もして赤ちゃんの3時間おきのオムツ替えや授乳でマトモに会話もなりたちません。夜中も同じパターンで、真冬の夜中ストーブ点火して部屋を暖めるにも時間がかかります。当然その分寝る時間も減るわけです。
        来客があるなら女として身だしなみも整えたいですがそんな時間も取れません。
        察してあげてください。
        余計なことですが、最初トピ主が「お嫁さん」と言うので70歳くらいのバーサンかと思ったら・・・
        そういう時は「おねえさん」でいきましょう。

        トピ内ID:8450415077

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        何度もすみません。

        しおりをつける
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        hami
        考え方は人それぞれ、いろいろでいいと思います。
        ただ、それを他人に押し付けるのはどうかと思うんです。

        23日のレスでなおこさんがおばあさまを大切に思っている気持ちはわかりました。
        その気持ちは大事にしてほしいと思います。
        でも、おばあさまのためだからって、他人が思い通りに動かないことに
        腹をたてるのはやっぱりまちがっていると思います。

        子供はかわいいだけのおもちゃじゃないんです。
        初めての子供だったら、まだ半年しかたってないんだったら、余裕もそんなに無いと思います。
        百合さんが実家に帰ってるのは「赤ちゃんを見せに」行ってるわけじゃないと思います。

        なおこさんはやさしい気持ちを持っていらっしゃるのだから、
        他人の状況や気持ちをおしはかることももう少ししてみた方がいいと思うんです。

        トピ内ID:8458277782

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        気持ちはわかる

        しおりをつける
        🐤
        たまこ
        あなたのご両親の孫に会いたい気持ち、何故あわせてくれないんだろうというあなたの兄嫁さんに対する気持ちはよくわかる。お嫁さんとご両親の間に何があったのかはわからないけど、何か引き金になることがあったのは事実なんだと思う。これは当人じゃないとわからない問題だから。お嫁さんの一方的なわがままだけだったら、あなたのお兄さんが黙ってないと思うんだよね。

        辛いかもしれないけれど、ここはお兄さんに任せましょ。あなたがメールに書いた内容については謝りましょう。いくら高校生でも、いろいろ口を出してしまったら、ご両親とお嫁さんの間に出来てた溝をさらに深めてしまうだけなんだよ。

        結婚して義理の家族ができるのって、嬉しい反面、良い関係を保つのって難しいです。あなたもいつかわかると思うよ。

        トピ内ID:2150130019

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        男兄弟がいないので

        しおりをつける
        🐤
        poporon
        お兄さんがいて、結婚して子供が生まれて
        親も祖父母も、孫の顔を見たいのに
        お嫁さんは、自分の実家にばかり孫を見せに行っていて
        それでは、親も祖父母も可愛そう、こういう気持ちは
        自然なことなのかもしれませんね。

        お嫁さんに、孫の顔を見せに来てもらいたいので
        あれば、お兄さんへのメールは失敗でしたね。

        それでは、益々お嫁さんがこなくなってしまうでしょう。

        嫌な義妹だなぁ、と敬遠しますよね。

        黙っていた方が良かったですよ。

        ○○家、○○家の姓
        これは、もう言わない方がいいですね。

        余計なことです。

        トピ内ID:6247179003

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        非常識な人ですね

        しおりをつける
        😑
        バツ2子あり
        まず兄にお嫁さんへの苦情を話すという事自体、高校生にもなって、
        人間関係に不協和音を招く事くらい想像できなかったのでしょうか・・・。
        悪口というものは、友人や母親(口の堅い人のみ)話しても良いでしょうが、相手を選ぶ事は常識化と。

        ましてメール?
        メールは直接、非難するよりも何十倍もキツイものです。
        ビジネスでも、メールで苦情を言う事は有り得ない、非常識行為なのですよ。

        感情的な人で、感情のままメールしたのではないでしょうか?
        貴女が逆に兄から自分の家族への非難メールを受取ったら、絶縁されるのではないですか?
        それくらい、高校生となれば想像もつくでしょうに。
        兄にメールしたと書かれてますが、間違えて直接、お嫁さんに感情的に暴言を吐くようなメールを送信してしまったのでは?

        トピ内ID:9565064833

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        どこがまちがってるかわかりますか?

        しおりをつける
        blank
        ラべンダー
        親やおばあちゃんたちのために、私はこうしたい、こうさせたい、こうあるべき。
        その感情のどこに間違いがあるかわかりますか?
        それは、全部あなたたち側からの感情でしかないこと。
        どこにお嫁さんの気持ちがあるんですか?

        他人が入らずあなたがおばあちゃん孝行したいなら、好きにすればいいです。
        ただ自分以外の人がそこに関わる場合、その人の気持ちというものを考えましょう。

        あの人はこうするべきだ、という思い込みではなく、ちゃんとその人の本心というものを考えるようにしましょう。
        それが思いやりというものです。人間が持っていなくてはいけない、身につけていかなければいけないものです。

        あなたはそれが欠如しているので、厳しい意見をたくさんいただいてるのですよ。
        他人の意見をきちんと聞きましょう。厳しい意見もを忠告として受け入れてみましょう。
        まずそれが、思いやりを身につけていく第一歩です。

        このままいったら、嫌われ者やトラブルメーカーになってしまいますよ。

        トピ内ID:3154917657

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        皆がアドバイスしても結局自分の家が正しいと思うなら

        しおりをつける
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        某役員
        小町で相談する必要はないのでは?

        トピ主さんは、ご自分の身内がとても大切なのはよく分かりました。それは人間、皆同じですから。でもお兄さんの奥様の気持ちを考えた事はありますか?
        貴方も貴方の母親も「自分達さえよければいい、相手の気持ちなど知ったことではない。私達が正しいのだから私達に従え」そういう考えですよね?
        このような自分の事しか考えれない子が最近は増えているのでしょうか。
        なんとも残念です。

        トピ内ID:1441732975

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        高校3年生でしょ?

        しおりをつける
        🐴
        かおり
        ならちゃんと学校で勉強しなさいよ。
        兄貴の嫁をかまってる暇があるの?
        お嫁さんは一番大変な時期で孫を見せに帰るとかまだそんな余裕ないんだよ。
        それはあなたも遠からず経験することだと思いますよ。
        くだらんことばっかり考えてないで思いやりを持ってあげたらいかがでしょうか。
        「~の嫁」とは言っても、あなたも結婚する時は「~の嫁」になる確率が高いのでは?

        トピ内ID:2509103513

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        読まれて困るメールは送らないこと

        しおりをつける
        麦茶
        高校生。
        通って来た道なので分かりますが、
        あなたはまだ頭が固いのです。
        そして傲慢です。

        なぜなら、経験値が足りないから。
        自分の考えと思っていますが、
        実はおばあちゃんやご両親の価値観を
        なぞっているだけなんです。

        これから様々な経験をして、
        父母から受け継いだものもあるけど
        違うものもある「あなた」になっていくでしょう。

        10年後に自分が出産する頃には
        「なぜあんなことを言ってしまったんだろう」と
        悔むようになっているかもしれません。

        今の自分は
        未熟で発展途上な人間だ、
        だから慎重になろう、
        人を非難することは避けよう、
        と自分に言い聞かせるとよいです。

        親戚関係は簡単には切れません。
        言ったこと、やったことは20年、30年残ります。
        慎重すぎるくらいが良い。

        今回学んだと思いますが
        夫婦の一方に伝えたことは、もう一方にも伝わります。
        義姉さんに読まれて困るメールは送らないこと。

        愚痴はお兄さんに会って伝えましょう。

        トピ内ID:9753777522

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        この経験を糧として

        しおりをつける
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        yuki
        なおこさんが自分の夫の実家に将来優しくしてあげればいいんじゃないかな。
        自分が子供できた後、やっぱり夫の実家の人とは会いたくないとか言い出さないでね。
        ところで、最新レスを読む限りでは、理性的な親御さんじゃありませんか。
        なおこさんのメールで、兄夫婦とご両親の間にヒビを入れてしまったようなのが残念です。
        こういうわだかまりって、一生ひきずるものですよ。

        トピ内ID:6839347611

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        2時間離れてて、半年で3回。常識内です。

        しおりをつける
        🐤
        とりーん
        まだ高校生ということで仕方ないとは思いますが、

        出産後半年のうちにもう3回会ってるんですよね。
        「全然会わせない」とか「我慢しないといけないの?」って、
        罵倒されるほどひどいことをお嫁さんはしていません。

        あなたが将来、出産したら分かりますよ。
        新生児をかかえた暮らしや常識が。


        >一人暮らしを始めると、生きがいをなくして弱ってしまうかもしれません

        じゃあ、あなたが一人暮らしをやめたら?
        18歳なら、結婚も出産もできますよ。
        あなたがすぐ孫をつくって、親に会わせる人生計画はどうですか?

        でも、それは無理でしょう。
        あなたには、あなたの人生があり、
        あなたが望む生き方があります。

        そして兄夫婦もそれは同じです。

        お嫁さんが、「一度も孫をみせない」とかいうなら
        話は違います。
        でも、産後半年で3回会ってて、
        お宮参りも夫実家とやって、
        義妹のあなたと一緒に楽しく出かけてくれた
        お嫁さんなんですよね。


        あなたの兄は、新しい家族をつくったのです。
        望みすぎると、「絶縁」までいきますよ。

        トピ内ID:7189021499

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        子供は所詮子供さんへ

        しおりをつける
        blank
        まこと
        そうですよ。子供は所詮子供なんです。
        もう少し暖かいアドバイスはできませんか?

        兄が携帯を見せたとしたら兄が悪いですよね?
        いつもの小町ではそういうレスがつきそうですが…。

        トピ内ID:9889944755

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        お嫁さんが兄の携帯を見た、というのは勝手な推測

        しおりをつける
        🐤
        とりーん
        もうひとつ。

        >お嫁さんは兄の携帯を見て、その時私からのメールも見たと思います。

        「思います」というからには、これはあなた一人の憶測ですよね?
        お兄さんもそんなこと、ひとことも言ってないんでしょ。

        私は、お兄さんが奥さんに自分からメールのこと話したと思いますよ。
        なぜかというと、それが「夫婦」というものだからです。

        お兄さんが好きなあなたにはつらいかもしれないけど、
        決して、妹がかわいくないというわけではないけれど、

        妻>妹  妻>両親 でなければ、夫婦はなりたちません。

        あなたのお父さんが、娘であるあなたやお母さんより、
        自分の伯母さんや叔父さんのことを大切にしてたらおかしいでしょ?

        お兄さんは、新しい家族を作り、夫となり父となりました。

        他の方も書いていましたが、
        夫婦の一方に伝えたことは、必ずもう片方にも伝わってると
        思ったほうがいいです。

        トピ内ID:7189021499

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        ほうっておいてやんなよ

        しおりをつける
        😡
        まも
        だるい小姑さんですね。あなたのご両親がいけませんね。おそらく愚痴めいたことをまだ高校生のトピさんに言っているのでしょう。
        一番よくないことです。このレスを見せてやってください。
        今後あなた自身一生お付き合いしていく間柄になるお兄さんの御嫁さんです。
        今からごちゃごちゃ言わないでください。出産子育てしたこともない子がいちいち出てくるものじゃありません。
        あなたはあなたの今後の進路や将来を考えて生きていけばいいんです。

        御嫁さんがかわいそう。

        トピ内ID:2142147505

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        わたしはなおこさんに賛成かな

        しおりをつける
        blank
        さやか
        確かに○○家と言う考え方を古いと取る方は多いと思います。が、自分の結婚相手の家がどんな家か分かったら、明らかに非常識でない限り、半分譲歩するのが普通の大人の態度でしょう。
        少なくても、相手が納得する理由(例え方便でも)を使って説明するものじゃないかな。
        自分からしてみたら古臭い意見でも、相手方に「無視されてる?」と思わせるような態度は良くないと思います。

        トピ内ID:7142835578

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        お若いのに、ご家族思いの良い方ですね。

        しおりをつける
        🐤
        りる
         小町でこんな事聞いちゃだめですよ。
         舅姑、小姑は何やっても、やらなくても非難されますから。
         お嫁様はガラスのハートだから傷つきやすいんです(笑)

         兄嫁、今は嫌いになっても良いです。
         でも悔い改めて然るべき態度で歩み寄って来たら、許してあげて下さい。

         こういう場合、兄嫁も悪いですが、兄が一番悪いと思います。
         そんな兄嫁を甘やかせている兄。
         そんな兄嫁を選んだ兄。
         そんな兄嫁を躾けられない兄。

        トピ内ID:9786797113

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        ちょっとメールがきついですが

        しおりをつける
        😡
        小次郎
        私は、結婚は家と家だと思っています。
        古かろうがなんだろうが、お互いの両親がいて二人がいるんです。
        相手の家族があまりにも馬鹿げてなければ、大切にするのは当たり前です。

        で、兄嫁ですが、まだ産後半年とのことで、まだまだ体調が戻っていなかったり、夜泣きが始まったりする子もいます。
        また、マタニティーブルーといって、産後しばらくは精神状態が安定しない人もいます。

        そんな時はどうしても、実母を頼ってしまいがちです。

        お兄さんの言うように、元々他人だった人間が急に家族になるんですから、時間がかかるものです。

        嫁いだからではなく、お嫁さんが普通の優しさを持っていれば、いずれ連れてきてくれると思います。
        もちろん、あなたの家がお嫁さんを遠ざけるような意地悪や非常識な仕打ちをしてなければですが。

        どうしても赤ちゃんに会いたければ、連れて来いというだけでなく、自分達で行ったらどうでしょう?

        トピ内ID:2997003371

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        理想論だけでは無理だ。

        しおりをつける
        blank
        紅梅
        あなたはまだ高校生だということですから,『みんなで仲よく』理想論に走る気持ちもわかります。お嫁さんも,別にあなたがた義理家族が憎くて来ないとかいうわけじゃないんですよ。理想論そのものの生き方を子育てしている最中に強いるのは酷だ,という話です。

        生後半年のお子さんがいるんですよね?
        お母さんのおなかから出て免疫の問題もあるし、人ごみの中を2時間かけて移動して見せに来いというのは難しいんです。子供がいると公共の乗り物に気軽に乗れません。すごく荷物も多くなるし泣いちゃったら迷惑かけるし。小町の『子持ちサマが通勤ラッシュに乗る是非』についてのトピ見ればわかると思いますが。

        車で移動も,生後半年の赤ちゃんが車のGかけて長時間というのは難しいです。連休時は渋滞のある高速でなかなかSAでおむつ替えのためにトイレ行ったりしたくても,そもそもSAに入るのに渋滞なんです(高速代が安くなって猫も杓子も乗るから)。

        それに授乳も夜中だって数時間おき。大人の食事よりも哺乳瓶を煮沸とか時間がかかる。プラス家事もでしょ?休むことも出来ずに自分の命を削って育児してます。物理的に余裕がないんです。だから当分無理。

        トピ内ID:8089252533

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        赤ちゃんを人身御供にしてはいけない

        しおりをつける
        blank
        とも
        なおこさんの最後のレスに少々引っ掛かりましたので。

        なおこさんは高校を卒業したら家を出るとのこと。そうすると世話をしてくれた祖母が気落ちしそう、だから赤ちゃんを連れてきてほしい、ですか・・・?
        その考え方、間違っていると思いませんか?
        お兄さん夫婦の赤ちゃんは、お祖母さんやお母さんの愛玩物ではないんですよ?

        赤ちゃんに会いたいという祖母や親御さんの気持ちを思いやるのはたいへん立派です。
        ですが、やはり事はあくまでお兄さん夫婦と親御さん、祖父母さんの間のこと。みなさんも言われてますが、小姑が脇からうるさく言ってはこじれるだけです。

        それに、まだ生後半年の赤ちゃんを連れての移動は難しいです。お嫁さんの実家は近いから頻繁に帰れるだけじゃないんですか?
        赤ちゃんが大きくなるまでは、こちらから出向くか、写真やビデオでの対面でがまんするべきです。

        トピ内ID:8181968216

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        兄嫁さんは努力してるのに

        しおりをつける
        blank
        yuki
        まだ生まれて半年ですよ?
        私は出産経験ありませんけど、既婚の友人たちなんか、出産後はしょっちゅう発熱したり精神的に不安定になったりしてますよ。
        しかも移動に二時間かかる距離。
        二回あってるしお宮参りもきちんとしてるのに。

        私も、トピ主さんがさっさと婿養子を貰って、孫の顔を見せてあげればいいだけの話だと思います。
        もっとも、トピ主さんの最新レスでは、わりと理性的なご両親みたいなので、トピ主さんだけがフライングして事態を悪化させただけのお話なのですかね。

        トピ内ID:6839347611

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        100%無理ですね

        しおりをつける
        🐴
        もんた
        生後半年の子供を1、2時間遠くに連れて行くことは赤子に風邪引かせ死なすようなもの。
        2時間おきの授乳を24時間体制でしている頃ですな。
        姑も子を産んだ経験があるのに、家に呼ぶなんて随分と思いやりのない人間ですな。
        常識的な姑なら、自分が出向くのが一般的かと。
        両親との確執に第3者が介入した場合200%以上、関係は元にもどりません(これ、常識ね)
        問題を貴女がますます大きくした。
        トラブルメーカーですな。
        謝罪もしていないのなら、300%無理でしょう。してはならないこと、しましたね。
        家にとって初孫というならば、トピ主が早く子を産んで見せてあげなさい。
        結婚は家と家との結婚だと、発言している人が非常識なんです。
        これが常識だった時代は50年以上前ですがな。

        トピ内ID:5997173668

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        祖母を思うなら

        しおりをつける
        blank
        yuki
        祖母のことを思うのなら、義姉さんの許してくれそうな方法で謝り、許してくれるのを待ちましょう。いつかまた、お祖母さんにお子さんを会わせてくれるかもしれません。

        嫌いになるのは構いませんが、それが相手に伝わると、甥っ子とは会えなくなる可能性もありますよ。トピ主さんも、自分を嫌いな人に深切にしたいとは思わないでしょ?義姉さんも同じでしょう。

        そして、本当にお祖母さんのことを思うのなら、義姉さんを利用せずに、自分が自力で喜ばせてあげましょう。

        最後に、皆さんのレスが厳しいと感じるのならば、まだ経験不足、不勉強だということなので、義姉さんや家のあり方について口を挟まないほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:2030140234

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        忙しいのでは…

        しおりをつける
        あき
        赤ちゃん、半年なんですよね。
        まだまだ忙しくて疲弊されている時期なのでは?

        お嫁さん世代が多い為、擁護意見が貰えないと書かれていましたが、トピ内容的に打開策を提案してくれるのはお嫁さん世代なのではないですか?

        また、出産に関してはお嫁さんが乗り気ではなかった事や何かご両親とあったらしいと書かれていましたが、くわしく書かれていないだけなのか、貴方が知らないだけなのか、どちらでしょうか?
        そのあたりの事情をご存じないのに、身内が赤ちゃんを見れなくて気の毒だ、非常識だという点だけ強調しても所詮何も知らない身内寄りの第三者の意見でしかないです。事情を聞いていても、貴方はきっと親御さん側の意見しか知りませんよね?

        やさしいお嫁さんが現状に至っているのには原因があるはずです。

        中途半端に兄の家庭の事情に足突っ込むくらいなら、高校生として自分の将来に時間を費やした方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:0206517637

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        本当に高校生?と

        しおりをつける
        🐱
        いんげんマメ
        書かれてた人が多いように思いましたが

        私は逆に高校生だからこそお嫁さん(義姉)の側の気持ちがわからないのだと思います。
        私だって高校のときはきっとトピ主さんと同じように感じたと思います。
        でもトピ主さんも年頃になって結婚して嫁の立場に
        なれば義姉さんの行動や気持ちも少しは理解できると思いますよ。

        ただ全く会わせないというのは確かにかわいそうな気もしますが、
        義姉さんは義姉さんでなんかしら理由があってイヤなんだと思いますよ。

        周りの人は、ましてや若い方には細かい経緯や親たち
        と義姉さん側のやり取りや感情経緯はわからないと
        思うからあまり余計な口出しはおすすめしません。

        余計話をややこしくしてしまうし義姉さんも意地に
        なってしまう可能性が高いと思うのでいいことないですよ。

        トピ内ID:5723384608

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        私が会社で気をつけていること

        しおりをつける
        blank
        40代独身男性
        悪口陰口はメールではなくface to face。証拠が残らない!

        トピ内ID:0993090364

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        子供の口出しは無用です。

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        お兄様の奥さんにして見れば
        義両親や義妹に嫌われても、別に痛くも痒くもありませんよ。
        トピ主さんご一家から
        「もう、こんな嫁とは絶縁だ!!」って言われたら 「ラッキー」って感じでしょうかね。

        逆に嫌われて、寂しい思いをし、困るのはトピ主さんご一家でしょう?

        上から目線はお止めになった方が宜しいのではないでしょうか。

        大人の事情も分からない子供が出る幕ではありません。
        ただ、引っ掻き回しているだけですよ。 愚かなことですね。

        静観なさることをお勧めします。
        勉学に励んでくださいね。

        トピ内ID:3426299628

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        兄のためと思って…

        しおりをつける
        🐤
        PiPi
        私は嫁ですが、小姑でもあるので気持ち分かりますよ。
        やはり兄夫婦の子供のことが原因で、うちの両親と色々ありました。
        私は一度も口出したことないけど、心の中では義姉に対してあまりいい気持ちはもっていませんでした。
        私は兄のことが大好きでしたので、その兄のお嫁さんには特別厳しい目をもっていたせいもあります。
        むっちゃ小姑根性です(笑)
        でも兄が好きで結婚したお嫁さんですので、兄の前で義姉の悪口は一回も言ったことはありません。
        兄を困らせたくありませんでしたし、兄の幸せを思えば家族と義姉が
        うまくやれた方が結果的には良いわけだし。

        なおこさんも、お兄さん思いなんですよね。
        でも本気で家族のためを思うなら、波風をたてないほうが賢明です。
        …っていうか、もう立ってるけど。
        もうさんざ書き込まれていることですが、なおこさんがこれ以上口を出すべき問題ではありません。
        産後や育児は気が立つこともあります。夫婦のことはそっとしてあげて下さい。
        お兄さまを思うならば…
        いつか、なおこさんがお兄さん家族とご両親のかけ橋になれるといいですね。

        トピ内ID:0029699776

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        嬉しいよ

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        ピカ
        生後半年は2時間おきじゃないですよね。
        まとめて寝るようになってくる時期ですが・・・。

        うちの場合は実家まで2時間、義理実家まで2時間で
        平等に帰っていました。
        半年なら2カ月自分実家にいて、3か月目に義理実家で過ごして
        それから帰宅して、その後数カ月は会わなかったので
        そんなものじゃないかと思います。

        もうちょっとゆっくりしたスタンスで見れると良いね。

        でもそう思うのも高校生なら無理もない。
        うちは男の子しかいないので
        トピ主さんみたいなお嫁さんが来たら
        気を使ってくれそうで嬉しいよ。

        トピ内ID:9612030547

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        もう少し待ってあげて

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        blank
        氷輪丸
        さすがに2時間の距離はきついです
        赤ちゃんもママも。
        もう少しして、歩いたりするようになったら
        来てくれるかもしれませんよ。

        私も出産直後は実家に居たから義理の家族が来ても
        部屋が片付いてて気にならなかったけど
        自宅に来られるのは絶対嫌でした

        やっぱりだらしないと思われたくないし
        寝る時間を惜しんで掃除しなくてはならない
        体、キツイんですよ。出産後体調崩すことも多いし

        もし行くなら近くの個室のある飲食店を予約して
        一緒にご飯でも、など気を使ってあげてください

        車での移動がきつければ、近くのホテルにでも泊まって(勿論あなた方が)
        命をかけてその○○家の子を産んでくれたんですから
        大事にしてあげてください。今はきっと精神的にも不安定
        大目に見てあげてね。

        トピ内ID:3134784660

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        絶対忘れるな

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        🐱
        neko
        今、自分が義姉に思っている事、兄に言った事これからも絶対
        忘れないでね。

        あなたが結婚して、子供ができたら姓も変わったんだから実家
        のお母さんにしょっちゅう会ったらダメだよ。あなたは半年に
        3回じゃ足りないって言うんだから、最低でも月に1回は義理
        実家へ赤ちゃんを連れて行くんだよ。赤ちゃん産んだばかりだ
        と体が凄く弱っていてボロボロになるの、睡眠時間も無いから
        とってもとっても辛いけど許されないからね。

        今の鬼のようなセリフ絶対忘れるなよ。
        あなたとあなたの姉のような小姑に出会いますように!

        トピ内ID:3876836451

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        義務というものは

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        🐴
        もんた
        体を壊してまで、精神的に嫌な思いしてまでも、果たすものではないのが、義務です。
        義務とは会社でお金を頂いているので発生するものが義務。
        親が子を産んで、最低限度、養育していくのが義務。
        嫌がらせを受けたものにはその相手や他人に対して「義務」は発生しないのです。

        トピ内ID:5997173668

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        嫌いになれば?

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        😝
        嫌われるわけ
        もう十分嫌ってると思うけど。嫌いになりそうって言い回し、脅しですかね?
        嫌いになられたくなかったら私の言うこと聞け!って言いたいのかしら?
        嫁は義実家の人間に嫌われても困らないし悲しくもないんですよ。なんか勘違いしてませんか?
        上からなんですよ「嫌うわよ!」って言うのがね。もうね、どうぞどうぞって感じですよ。
        兄嫁さんもあなたのこと大嫌いと思いますよ。
        でね、兄嫁があなた方のことを嫌うほうがはるかに影響が大きいんですよ。
        嫌いあって困るのは義実家のほうだって知ってます?
        なんか言い方がいやらしいですね。今の若い人ってこんな感じですか?
        学校で「○○ちゃんのこと嫌いになりそう~」って相手を修正しようってするんですかね。
        人が人を変えようとする、大人の私には傲慢な人にしか思えないですけど。
        変えられるのは自分だけですよー。まだおこちゃまだから、自分が世の中変えられるって言う「幼児的万能感」があるのかな?
        あと負けず嫌いなんでしょうね。その感情を抑えることができれば立派な大人ですよ。頑張れ!

        トピ内ID:2645259313

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        嫁の立場だけど

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        🐤
        ハト
        今回は兄嫁さんが悪くないですか?
        生後半年で外出は可哀想といいながら 自分の家には頻繁にいってるんですよね?
        挙句 こちらから尋ねるといっても嫌がるんですよね。

        なんていうか 嫁に行った感がないのでは?

        私の娘がそうだったら「向こうのご両親も喜ぶから連れて行きなさい」って言うな。実際自分もそうしたし。

        あなたのお兄さん事なかれ主義なの?
        それとも あなたのご両親がなにか許せないことをしたのかな?

        ただ 孫に会いたい と思う気持ちはそんなにおかしくないと思うんだけど。
        そこまで 義姉がかたくなになるには理由があるのかなぁ

        もう少し大きくなったら お兄さんが孫だけ連れて帰って来てくれるよ!その時にいっぱい遊んであげたらどうかな。
        赤ちゃん時代も可愛いけど 1,2歳もなかなかどうして 可愛いよ♪
        モノを買ってあげるときの反応もあるし(笑

        ただ あなたが家を出るから代わりにきて と思ってるならその辺は改めないとね
        あなた(孫)はあなた だから。愛情の質が違いますよ。

        トピ内ID:9958536173

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        なおこです。

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        なおこ
        皆さん、レスありがとうございました。

        私の考えを非難する人が多い中、優しい助言をくれた方に感謝します。
        お嫁さんと舅姑との関係は難しいということは知ってましたが、私は家族皆が仲良く出来ればよいのになあと思っていました。
        私は家族が仲良く出来る人と結婚したいです。

        皆さんありがとうございました。

        トピ内ID:9957629495

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        大丈夫

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        😢
        九官鳥
        皆さん、トピ主に非常に分が悪い投稿をしているけれど、私はトピ主たちがかわいそうだな、と思いました。

        せっかくお孫さんが出来ても妻の勝手な言い分で会わせてもらえない、ということが小町では時々ありますよね。

        私はそのたび孫に会わせないという妻を心の狭い、底意地の悪い人だと思ってしまいます。

        産んだのは私ですから誰に会わせようが会わせまいが勝手でしょ、となるのですから。

        何故少ない家族同士でそんなにいがみあうのか訳が解からない。
        私の一存で孫に会えるかどうかがかかっているのだから、煩い義理実家は黙ってろ、と言わんばかりのわがままさに驚きます。

        最近の女性は皆こんな感じなんでしょうか?
        とても寂しく感じます。

        トピ内ID:8565137987

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        想像力を働かせて

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        にゃんこ
        他の人も書いてますが、6ヶ月の赤ちゃんを2時間かけてそう何度も連れていけないです。
        免疫もないし、電車にしても車にしても無理です。
        それに3回も行ってるんでしょ。半年の間に里帰り3回。普通より多いですよ。

        まだまだ親の言うこと、考え方に踏襲してしまう年頃なんでしょうけど、親の言うこと=世間の考え方、まともな考え方、というわけではないよ。

        おばあちゃん孝行をしたいならあなたがすればよし。
        見られて困るようなメールはしないこと。
        夫婦って血はつながってないけど、あなたとお兄さんの結びつきよりも、もっと強いんです。
        夫婦の片方に言った内容は、もう片方につつぬけですよ。
        夫婦の仲、夫婦と親の関係に当事者以外が首をつっこまないこと。
        あなたがやってることは、子供がしゃしゃり出てひっかき回してるだけにすぎない。

        トピ内ID:2055936411

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        小姑小姑うるさいんじゃ!

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        😨
        萎えるわぁ~
        小姑ではありません。夫の妹で、子供にとっては叔母さんです。
        私は気持ち分かりますよ。ていうか普通です。
        新しくも古くも無いでしょ。単に自分の気が進まない事にいちいち理由を付けているんです。
        そういう人ってどこにでもいるし、死ぬまでそうです。
        嫁云々、義理の家だから云々ではなく、人間性の問題です。
        考えが古いと言うなら、学生は出しゃばらず勉強してりゃいいってのも、どこの年寄りのセリフだよって思いますけど。
        まぁ何を言っても小姑憎しの方には通じないんでしょうが、傍から見ていていい年した大人が高校生の女の子相手に
        「小姑は引っ込んでろ!」ってわめき立てているのはみっともないです。
        気が進まなくても大人として筋を通している人はたくさんいるし、同じ女として迷惑です。

        なおこさん
        覚悟を決めて正直な気持ちをお義姉さんに話してみては?
        責めるのではなく「自分はこう感じているが、あなたはどうですか?」
        という姿勢で聞くのがいいと思います。お義姉さんなりの言い分もあるでしょうし、少なくとも
        今みたいに憶測だけで嫌な気持ちになるよりはずっとマシだと思いますよ。

        トピ内ID:5081729618

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        恩返しは自分でするものですよ。

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        濱中
        おばあちゃんへの恩返しなら、トピ主さんがすべきです。義姉さんではありませんよ。お兄さんに、赤ちゃんを見せてあげて、と言う前に、自分にどんな孝行ができるのか、考える方が先です。

        自分が一人暮らしを始めたらおばあちゃんが寂しがるのならば、一人暮らしをやめましょう。まぁこれは、冗談ですが。義姉さんとこんな風になってるくらいなら、おばあちゃんも悲しいでしょうに。

        私の周囲の高校三年生にしては、幼い印象を持ちました。

        トピ内ID:4740700920

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        高校生で義姉の気持ちが分かるはずが無い

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        砂糖水
        まだお嫁さんにも行かれていない、ましてや高校生のトピ主さんに、
        義姉さんの気持ちなど分かったら、それこそおかしいですよ。
        お兄さんをとられたというお気持ちもあるでしょうし、
        寂しさから、もっと家に来てほしい、両親に赤ちゃんを見せたいというのも
        自然な感情。

        私なんぞ20歳の時、従兄弟の嫁さんに対して
        「母(嫁さんからすりゃ義理の叔母)に馴れ馴れしいんだけど。お茶出すの遅いんだけど」
        と小姑根性丸出しでプリプリしてたっけな。★★さん(従兄弟の嫁さん)ごめんなさい。

        トピ主さんが今出来る事は、お母さんに義姉さんの事を悪く言うのはとりあえず控えましょうね。
        そして、「私がお嫁に行ったら義姉さんはこうしているけれど、わたしはこうしよう」ときちんと覚えておきましょう。

        トピ内ID:8300767978

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        デメリットだらけはトピ主さんですよ

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        🐱
        sakura
        兄嫁を嫌いになりそう・・という発言ですが、相手は困る事はないと思いますよ。
        むしろ、お嫁さんに嫌われて困るのは姑、舅、娘です。
        (介護、病気、結婚式に来てもらえない、将来、自分の子を可愛がって貰えない)
        お嫁さんからすれば、痛くも痒くもないのです。そこを理解していないようですね。
        確執があった義親からの相続も欲しいなんてこれっぽちも思わないでしょうし。
        貴女のした行為は、(想像してみてくださいね)貴女が夫に不倫されるとする。
        義理の親から聞いた小姑が失言、暴言、非難してきたとする。それを許せますか?なんて思いやりのない、
        今後、付き合う義務も勝ちもないと思うと思いますよ。
        娘が結婚し家を出てゆく。介護して貰えない自分の親が可愛そうだからと、自分たちの一方的な考えや利益先行で兄嫁の気持ちを考えず、自分が介護したくないから嫁に押し付けようと企む実娘と同じですよ。どれだけ身勝手で自己中心なのか。
        そして、結婚時にきちんと結納をしたのでしょうか?家と家の結婚だ!と言いきれる家というものは、息子親がそれなりの結納金を納めでいます。軽くお嫁さんを扱って来ませんでしたよね?

        トピ内ID:5083700321

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        嫁の立場から・・・

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        🐤
        isoiso
        嫁の立場からのレスをさせていただくと・・

        子供が居なくても、主人の実家に行く=結構気をつかう&
        気軽に行けないものなのです。

        気負うというか・・・なんというか・・・

        えいっやーーーーーと覚悟しないといけないものなので。

        そんな中、赤ちゃんが出来てってなると、

        主人の実家には、足が向かないというか・・・気持ち的に。
        ごめんなさい。
        そんな気持ちもあるっていうのを、理解いただけたら、と思います。

        決して、仲良くしたくない訳ではなく。

        自分の実家には、甘えられて、楽というか。
        逆に助かる。

        甘えられて楽というのと、気を使わなくちゃいけなくて、自分が積極的に動かなくてはいけない=ちょっと今は

        って感じなのではないでしょうか。

        わがままですみません(汗)

        トピ内ID:5811383956

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        家族仲良く

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        だから
        できないのは寂しいことですね。
        それはわかりますよ。

        思いきって、お嫁さんに「なんでもっとこっちにこれないの?私たち家族に対する嫌がらせ?」
        って聞いてみては?

        考え方が変わるかもしれませんよ。

        お兄さんの態度が変わってしまわれたことも原因かもしれませんね。
        寂しいかもしれませんが、昔と違い今は女も働かないと生活できない状況ですよね。
        高齢化も進んでて、自分の親とて面倒をみていない実子もいます。

        さて、トピ主さんは結婚して両方の両親とも介護が必要になった時どちらの介護をしますか?
        どちらもトピ主さんの言う家族です。・・・困りますよね。

        お兄さんも板挟みになってるんですよ。他人と結婚するとはそうゆうことです。
        新しい家族を作る。家庭を作る。その家庭にはルールが出来ます。
        夫婦と言えど他人。ルールがないと共同生活はできません。

        例えば、お金の問題だったり、子供の育て方だったり、お互いの時間だったりです。
        ちょっとまだわからないでしょうけど、そのうち言ってる意味に気付きますよ。

        トピ内ID:1661234198

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        自分の子供の孫でも会わなくて平気?

        しおりをつける
        😨
        晴天がすき
        トピ主のなおこさんの考え方は普通の高校生の考えだと思いますが、なぜ此処まで叩かれるのでしょう、不思議でなりません。

        なおこさん!!今の状況では直ぐにあなたの要望どおりに変わることは難しいと思います。どんな行動でも今すぐに動くと兄嫁さんはより頑なに成ってしまうかも知れませんので、少々日をおきましょう。
        もしくはその兄嫁さんは、自分の家族(兄嫁の実親)以外は他人と思っている可能性があるなら中々難しい問題になりそうですね!

        多くの小町を見ておられる人達は自分の事ばかりを主張しているようで小姑考えだとよく叩きますが、もし御自分のご子息が結婚して子供が出来て(つまり自分の孫ですが)も会うことが無くても平気なのでしょうかね?昔から『子供より孫のほうが可愛いい・甘やかしている』等といわれていますが、小町で回答をされる方の多くは、息子の孫なんて別に会えなければ会えないで良い、娘の孫さえいればと思っているのでしょうかね。それとも娘さんしか居ない人が多いのでしょうかね。息子さんのお子さん(孫)は可哀想なんですね。その時には会えないと文句を言わないでくださいね。

        私には理解できません。

        トピ内ID:4153790273

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        応援します

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        マカナ
        生後半年で片道2時間の距離なら、すでに3回会っているならセーフかなと思いました。

        これが近距離で半年に3回か、遠距離で年に1回くらいならやはり兄嫁は不義理かもしれません。

        遠距離で半年に3回会えてるなら、文句を言うのはまだ早すぎだったかもしれません。

        もう少し好意的に見守ると、あちらも歩み寄ってくるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1820686965

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        貴女が橋渡しの役目になれば。

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        ぽこぽこちゃん
        お嫁さんがそこまでになる「何か」があったのでしょうね。
        あなたのご両親にかなりご立腹なのでしょう。

        それも気がつかずに、家族みんな仲良し★
        などとは、高校生でも夢を見すぎです。

        何があったのか、お兄さんにそれとなく聞いて見ましょう。
        それで、貴女が、それはお嫁さんがかわいそう、と
        思ったら、貴女がお嫁さんの味方になって
        色々と働きかけて、貴女の理想の家族みんな仲良し★
        にすれば良いじゃないですか。

        古い考えかどうかは良く分かりませんが、
        貴女は、一言で言えば、想像力も人の気持ちを思いやる事も
        出来ない人だって事です。

        トピ内ID:0015764301

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        本当に高校生??

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        二児の母
        二時間かかる距離に住んでて、半年に3回会ったんですよね。充分じゃないですか?

        お兄さんの家庭は、独立した別家庭なのですよ。仲良く付き合っていきたいなら干渉するのはやめましょう。

        トピ内ID:8522817265

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        私も・・・

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        長男嫁
        長男の嫁です。8ヶ月前に出産しました。

        私の義妹も夫に私の文句をメールしてきました。
        なんとな~く挙動がおかしいような気がして初めて携帯を盗み見てしまいました。

        同じです。

        義母が悲しんでいる、家族仲良くしたい、嫁はおかしい、等々。

        そんな義妹も結婚が決まり、来年には長男の嫁になります。
        ご丁寧にお相手には妹(未婚)がいるそうです。
        ちょっと楽しみにしています。ふふふ。

        トピ内ID:3166298926

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        他人まかせですね。

        しおりをつける
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        sayuire
        トピ主さん、私たちの社会はとっくの昔にイエ制度をやめました。百合さんは、トピ主さんと同じ姓である○○を名乗っておられるでしょうが、○○家の人間ではありません。確かにトピ主さんと同じ考えの人はたくさんいますが、それでも十人十色だとか、個人の考えの違いというレベルの話ではありません。社会の制度(法律)の問題です。高三なら、社会科で習っているはずです。

        >私は家族皆が仲良く出来ればよいのになあと思っていました
        だったら、説得なんてしなければよかったですね。

        >私は家族が仲良く出来る人と結婚したいです
        違いますよ。仲良くできる人と結婚するのではなく、トピ主さん自身が家族と仲良くしていくんです。些細なようですが、大きな違いです。

        それと、トピ主さんにとって義姉さんは目上です。10歳近く年下(ですよね?)のトピ主さんが「お嫁さん(28歳)の態度が気に入らず」なんて言うのはすごくおかしいですよ。このくらいはわかりますよね?嫁の気持ちはわからずとも。

        トピ内ID:7151174129

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        自分勝手なお嫁さんが多くてびっくり

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        42歳主婦
        これ、ほんとですか?
        自分の内孫に会うのを何ヶ月も待たされて、それでもお嫁さんのご機嫌を損なうのが恐いから何も言えないんですね?
        最近のお嫁さんってどれだけエラいんでしょうか。
        自分の都合、自分の実家、自分、自分、って最愛の夫を生み育ててくれた親は義理とはいえ、自分にとっても親なんですよ。
        私が出産した時は当日に来てもらったし、家族一緒にこの子の誕生を喜んでくれたことが嬉しかったし、その後もなるべく頻繁に会うようにしています。

        なおこさんの兄嫁さんは半年も夫家族を遮断して平気なのでしょうか。何か確執があるのでしょうか?これからもずっと?
        ご両親にとっても赤ちゃん本人にとっても肉親が会うのは権利だから理解してほしいと通りすがりのおばさんはそう思います。
        半年って、ありえないですね。

        トピ内ID:8989877374

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        非常識過ぎでしたね

        しおりをつける
        バク
        兄に苦情のメールをすること自体、非常識でしたね。
        口での発言なら、強烈さは3分1で済んだでしょう。
        ご両親もまともな方なら、娘の行為に対し、お嫁さんに謝罪しているでしょう。
        それがあれば、ここまで大きな傷(問題)にはならなかったでしょう。
        爆弾を仕掛けたのは貴方ですから、相手を非難することはできませんよ。
        ”モンスター”と同じ行為をしていることに気がつくべきです。

        トピ内ID:4034287672

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        もっと優しい気持ちでレスできないものでしょうか

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        40代女性
        高校生に対して言いたい放題なレス、自分の「嫁の立場」に対して敵対すると決め付けたような「小姑」と見なすと高校生が相手でも容赦ないのですね。
        自分の立場を守ることばかり、自分の立場の言い分ばかりで思いやりが感じられません。
        中には同じ年頃のお子さんを持つ方ですら、思いやりの無いレスがあり、ため息が出ます。

        私には、家族思い、おじいちゃんおばあちゃん思いの良いお嬢さんだと受け取れました。
        高校生の祖父母となればかなりのご高齢でレスにもありますようにだいぶ弱ってくるお歳だったり、気に掛けている優しい気持ちが素直に伝わってきます。その一心でお兄さんにメールを送ったこともよくわかります。

        小町は時々「一体どうなっているの!?」と信じられないものがあります。このトピもその一つです。大人げ無い過剰反応が多くて恥ずかしいです。
        なおこさんにも大変お気の毒に思います。お可哀そうです。
        ひどいレスは右から左へ流してしまい、どうか気にしませんように。
        あなたの優しい思いはとても良いと思いましたよ。ホッとする優しさです。そのままで良いと思います。元気を出して下さいね。

        トピ内ID:8753488258

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        嫌いでいいよ

        しおりをつける
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        さぼてん
        そんなものだよ。
        結婚してみないとこういうことは分からないと思います。

        あまりお兄さんを責めると板挟みになって辛いと思うので
        言わないであげてね。

        言いたくなる気持ちも分からなくもないけど
        あまり口出しすると いじわる小姑になっちゃうよ。
        黙って見守るのが大人の対応です。

        トピ内ID:5250800056

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        可哀想なのは祐樹くんですね。

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        可哀想なのは祐樹くんですね。お嫁さんは自分の感情で夫の実家をシャットダウンしていますが、祐樹くんが将来「僕はお父さんの実家の人たちから良く思われていなかったのかな」と思ってしまわないか心配です。
        だから夫の実家を嫌うお嫁さんは沢山いますけど、子供のことを考えたら取るべき行動ってありますよね。お嫁さんと夫実家の血のつながりはなくても、子供とはあるのですからね。私はそれを意識してよく自分の子を姑に会わせるようにしています。自分が祖母といられた時間が短かったのでなおさらそうしたいと思っています。(祖父母は私が幼稚園のときに亡くなりました。)
        でもこうして顔も合わさず贈り物もできないでいて「夫の実家は子供の祝いに贈り物一つよこさない」となぜか悪者にされてる事もありますからその辺もお気をつけください。

        トピ内ID:5393918098

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        42歳主婦さま

        しおりをつける
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        yuki
        せめてトピ主さんの文章だけでもきちんと読んでいただけないでしょうか。いっぱい書いてくれたのですから、読む側にもマナーがあります。

        トピ本文に、半年で3回会ったと記載があります。
        全然会わせてくれませんという文章で頭がいっぱいになってしまわれたのかもしれませんが、兄嫁さんは移動してくれないだけで、会うのは会っています。

        何か確執があるのでしょうか?
        って、トピ主さんが説明されています。
        結婚には両親がわだかまりがあり、そのため、干渉は控えめにしていたと。
        子供をまだ欲しくない兄嫁さんを説得して生ませたと。
        たぶん、そっとしていれば、育児にも慣れて今年の盆休みも来年の正月も、3人で会いに来てくれるはずだったのです。
        それをトピ主さんが親の愚痴を真にうけて、メールを送ってしまったのです。

        ちなみに、義理の実家が息子夫婦の愚痴を言うのはよくあることだと思います。
        うちの親でも言ってます。
        しかし普通、ダダもれにちくって人間関係悪化させません。

        トピ内ID:6839347611

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        行っちゃダメなの?と同じ流れ

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        popo
        あのトピとこのトピも似てますね。

        確かにどちらのトピ主さんも自分中心な部分が少しあるかな?と
        思うところもありますが、小町のレスには極端な批判レスが多いですね。

        自分の体験からくる私情が入りすぎではないかと。
        その方々はそんなに義理家族に恵まれていないんでしょうか。

        そうやって狭い世界に閉じこもるから変な世相になっていくんです。
        これぐらいのトラブル?なら充分話し合いで解決できるでしょ。

        こんな事で付き合いを遮断してたらキリないですよ。

        とことん揉めて絶縁ならまだしも打たれ弱すぎます。 

        トピ内ID:1184962860

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        あなたも

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        😠
        ママ
        嫁になれば義姉の気持ちが突き刺さる程わかるようになりますよ
        同等の立場になってから不満を言いましょうね
        今の貴方が何を言っても嫁さんには「毛の生えたばかりの小娘になにがわかるのよ!!」でしょうな

        トピ内ID:8768303984

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        「私は家族が仲良く出来る人と結婚したいです。」

        しおりをつける
        😨
        さく
        う~ん…まだわかっていないなぁ。
        ここはやっぱり、

        「私は結婚したら夫の家族と仲良くしたいです。」

        って言わなくちゃ。

        トピ内ID:7545313725

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        何故擁護するかな

        しおりをつける
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        みーちゃん
        兄嫁さんがトピ主実家をシャットアウトしたみたいに書いてる人がいますが、ちゃんと赤ちゃんには対面してるじゃないですか。
        トピ主実家はそれでも足りなくて2時間もかかるのに、もっともっとと要求してるから拗れてるだけだと思いますが。
        離れた所に住んでるんだから会う回数が少ないのは当たり前ですよね。
        それにトピ主は全然優しい子じゃないでしょ。家族想いで優しい人ってのは自分が家族のために何かする人の事であって、トピ主は兄家族に口出してるだけですから。どこが優しいんだか。

        トピ内ID:5108917372

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        主さんは素敵ですよ

        しおりをつける
        🙂
        はてさて
        「家族皆が仲良く出来ればよいのになあ」と思う、なおこさんの気持ちはとても素敵です。思いが昂じてメールしちゃった気持ちもわかります。

         ただね、大人も辛いのです。大人だと威張っていても、実際には余裕が無くてオロオロしている。本当、大したもんじゃないのです。結婚したから嫁としての勤めを立派に果たせるほど、大人じゃないんですよ。

         お嫁さんは今、子育てで心身ともに余裕がない頃だと思います。なおこさんも、余裕がないとき、過剰に反応してしまうことありませんか。「もう少し時間がかかる」というお兄さんの言葉は本当なのです。
         お嫁さんにとっては、なおこさんの家はまだ「他人の家」なんです。婚姻で家族関係はできましたが、でもまだ他人です。まだ良く分らなくて怖いんです。実家はその点安心、だから実家には良く顔を出せる。それだけ。
         なおこさんは、お兄さんを信じて、ゆっくり待てばいいのです。たまに会いに行くのもいいでしょう。会ったときは、嫁さんの味方として接してあげてください。この人たちは私の味方なんだってお嫁さんが思えたら、仲の良い家族にきっとなれますよ。
         

        トピ内ID:0729311569

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        こう考えてみたらどうかしら?

        しおりをつける
        🐤
        バツ2子持ち
        提案として、貴方が嫁ぎ先で夫の姉(妹)から暴言のような(舅、姑)の愚痴を知った。
        その内容があまりに酷かったら・・・どう思いますか?
        姉(妹)の立場として、けっして両親の愚痴を兄または嫁に話してはいけません。
        話したら最後、不協和音が流れ出すでしょう。
        不満は舅姑がお兄さん、または嫁へ直接話せばいいことです。(メールは駄目)

        お兄さんは貴方の苦情メールをお嫁さんへ転送したのかもしれませんよ(?)
        貴方がそのような事を今までにしていれば、兄もするでしょうし、お嫁さんも、自分の家族や親戚に転送メールしたかもしれません。

        トピ内ID:9633674957

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        高校生だからお手柔らかにですと?

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        😒
        嫌われるわけ
        そこらへんの成人した小姑顔負けの上から目線で「両親がかわいそう」を錦の御旗に
        「兄嫁に見られたってかまうもんか!いや、なんなら見てよ!」と兄にお嫁さんの悪口メールする高校生。
        いやはや立派な小姑ですよ(笑)そのくせアドバイスには「高校生にそこまで言わなくても」ですか。
        都合がいいなぁ。大人でもない子供でもない、だから自由に使い分けますってか?
        そういうのを世間では「コウモリ」って言うんですよ。
        トピ主擁護してる人って基本は兄か弟の嫁に対し嫌な感情を持ってる人ですよね?
        叩いてる人が「義理の実家に恵まれていない人」って思われるように、擁護している人もそう思われるのは当然ですよね。
        姑はまあ質の高い低いはあるけれど、結婚にはたいてい付いてくるものと諦められますが
        小姑はついてない人も多いですからね、ついてない人と結婚した人は大当たりですね。
        家付きカー付き婆はいいけど小婆抜き!でお願いしますってこれからは言わないとダメですね。

        トピ内ID:2645259313

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        子どもの意見だね

        しおりをつける
        🐤
        パール
        トピ主さんは経験がないから分からないんでしょう。
        生後半年の子どもをつれて移動する大変さ。

        半年たてばすべて体調が元に戻っている訳ではないですよ。
        私は産後1ヶ月は寝返りが打てず、半年は小走り程度にも走れませんでした。
        医者からは超安産と言われ、分娩には6時間しかかからなかったのに。

        実家では娘のことを一番に考えてくれます。
        産後疲れているだろう、休ませてやろう、とね。

        義理の家族は赤ちゃん一番でしょ。

        あなただって、お嫁さんのことより、おばあさん、お父さんお母さんのことばかり気遣ってるじゃない。

        あなたは嫁に出て行く身。
        ○○家の人間ではなくなるのですから、でしゃばらない方がいいです。

        大人になったとき、自分がいかに恥ずかしいことをしたかわかりますよ。
        でも、今はまだ高校生。
        失敗を気にせず、日々勉強と思って頑張ってください。
        そのうちお嫁さんも許してくれますよ。大丈夫。

        トピ内ID:3019544847

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        小町って

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        😑
        こえぇー
        小町って、小姑叩きが凄いよね。
        もう、まるで自分の宿敵の小姑や夫側の身内に対する恨みを晴らすような強烈なレスが多くてさ。

        姪や甥に会いたいと思うのは普通の感情だし、トピ主は高校生ですよ。
        ここで鼻息荒くレスしてるお嫁様方の小姑と同じですか???
        もう一回書きます。高校生だよ?
        もうちょっと大目に見てやってもいいんじゃないの?(苦笑)

        皆、ここぞとばかりに日ごろの小姑への憂さ晴らしみたいなレスつけてて、なんか怖いよ。

        トピ内ID:0103990708

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        それを言うなら逆でしょう

        しおりをつける
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        まだわからないのよ
        トピ主さんが、相手の方のご家族と仲良くしてくださいね。
        どんなに大変でも。

        トピ内ID:7708723998

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        高校生だったら

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        yuki
        「今度の連休遊びに行ってもいい?お兄ちゃんと百合さんと祐樹くんの顔、長いこと見てないからさびしいよー」
        というメールの内容が妥当じゃないですか?
        ・なんで私たちがこんなに我慢しないといけないの?
        ・私もがんばって百合さんと仲良くしようとしてたけどもう我慢できないわ
        って、そうとうきっついですよ。
        そもそも、何を我慢してたんでしょうか?
        結婚に際して両親と色々あったし、嫌がる出産を無理強いしたし、客室乗務員という花形職業を辞めさせられました。
        百合さんにはデメリットばかりで、祐樹くんを出産することで、逆にトピ主さんたちには喜んでもらえてると思ってたんじゃありませんか?
        会ったときに綺麗で優しくいい人だったというのは、会話もふってくれて、お茶も出してくれて、出産後も身奇麗にしてもてなしてくれたんでしょう?
        トピ主さん擁護の人が、高校の頃にこんなに思いやりがなかったとは思えないのですが。
        あと、トピ主さんは卒業後一人暮らしをして、恋愛して結婚して、自分の義実家と仲良くしてハッピーな未来ですが、自分の母親と兄嫁は気まずいですよ。

        トピ内ID:6839347611

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        半年ですよね

        しおりをつける
        💍
        みどりんこ
        >私の祖母、祖父、父、母に全然会わせてくれません。兄は会わせたがっていますが、お嫁さんが嫌がるらしく、お嫁さんは自分の実家には良く帰って、赤ちゃんを見せているのに、私の親には全然会わせないのです。

        この部分だけ読むと一見同情できますが、まだ半年ですよね。なのに

        >今まで私たちが2時間位かけて兄の家に行って2回見たのと、お宮参りの時に1回来ただけなのです。

        半年の間に、3回も会ってるのは、いい方では?それに慣れない子育てで、実家の力を借りるのは自然ですし、今の段階では、お嫁さんがあなたたちに会わせたくないと言うより、落ち着くまでもう少し待ってというサインを出してるようにも受け取れます。

        出産して10年経っても、会わせないお嫁さんもいる中、まだいい方です。でも、あなたたちから押しかける事は止めましょう。余計嫌がられますよ。

        トピ内ID:0121425384

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        将来分かるよ

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        blank
        おこちゃまね
        まだあったんですね、このトピ。

        数年後、あなたも理解できる時が来ますよ、お嫁さんの心境。
        その時は、どんなに会いたくなくても、どんなに子育てで疲れていても相手のご両親、祖父母に頻繁に会いに行ってくださいね。

        その時やっと義姉の気持ちが分かりますよ。

        今は子供はお勉強してなさい。

        トピ内ID:1852964144

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        嫁姑、嫁小姑は難しいよ

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        sarara05
        そもそも、ご両親と義姉さんとの間で、いろいろとわだかまりがあったことを知ってたんですよね?
        なのにどうして、まるで義姉さんだけが悪いと決め付けるような、悪口メールを送ったのですか?
        義姉さんの悪口抜きで、「いろいろあったかもしれないけど、みんな淋しがっているから、
        祐樹君に会いたい」とだけ、メールすれば良かったのにね。

        高校生だからと擁護する方もいらっしゃるけど、わだかまりがあったと知りつつ、
        一方的な悪口メールを送るトピ主さんは、立派な小姑のようにしか思えないよ。

        私も義姉さんの立場です(子供はいません)。
        そして、姑や小姑との関係に悩んでいます(涙)。
        その私から見ても、「ちょっとキツいかも・・・。」と思うようなレスがあったので、
        反発したくなったのかな?
        でも、嫁姑関係、嫁小姑関係はホントに難しいんですよ。

        もうレスを読んでいないかもしれないけど、
        せっかく、義姉さんと同じ立場の人(いわゆる嫁の立場)が多い小町でトピを立てたのだから、
        活かしてほしいと思います。
        家族が仲良くなるためにも・・・。

        トピ内ID:8553875673

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        高校生とはいえ・・・。

        しおりをつける
        blank
        末っ子ちゃんなのね。
        幼いなあ・・、と思いましたが、末っ子ちゃんでしたか。
        いつか、あなたが嫁いだら痛いほどお義姉さんの気持ちがわかるときがくると思います。

        無邪気って怖いね。
        お義姉さんに逆に嫌われたらあなた平気?
        人に今回みたいな感情をいだいたり、行動したら大抵嫌われるよ。
        おばさん、高校生の娘がいてこのトピ見せたらお義姉さんに同情していた。

        これ以上、お兄さんたちに構わないこと。
        今回のことで足が余計遠のいたらどうする?
        素直にあやまった方がいいよ。

        末っ子だから何を言っても許されているのかな、あなたのご家庭は?
        うちの娘がしたら張り倒しています。

        トピ内ID:2144927082

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        若いよねぇ~

        しおりをつける
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        匿名
        >私は家族皆が仲良く出来ればよいのになあと思っていました。

        理想はね!
        でも、小姑がシャシャリ出れば
        まとまるものも、まとまらなくなります。確実に。

        >私は家族が仲良く出来る人と結婚したいです。

        まぁ~ 頑張ってっ!…

        トピ内ID:1225823134

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        会ってるよね!?

        しおりをつける
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        りんご
        >全然会わせてくれません

        なんて書いてあるから、本当に“全く”会わせて貰っていないのかと思い気や…
        半年の間に3回も会ってるじゃないですか!コケます。
        それは“全く”とは、言わないです。
        車で2時間掛る場所に乳児連れて頻繁に行かないです。

        >私は家族が仲良く出来る人と結婚したいです。

        「私が結婚したら、主人の家族と仲良くしたいです。」が抜けてます。

        トピ内ID:0293925079

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        学校でのお付き合いとは違うんですよ(笑)

        しおりをつける
        😡
        嫌われるわけ
        学生なら「○○ちゃんのこと嫌いになりそお~」「ええ!悪いところがあったら治すから。ごめん」なんて会話が成り立つんだろうけど、大人同士のお付き合いはそんな単純じゃないんですって。
        揉め事を起こさないためには適度な距離を持って付き合ったほうが良いと判断したら、べったり付き合わないんですって。
        義理の関係なんてまさにそうなんですよ。学校でのお友達同士とは違うんです。まったく対等な関係じゃないんです。
        現にトピ主は「お嫁さんは○○家に来た人」って言いきってるじゃないですか。だいたい義理の実家の人の言う「嫁と仲良く」って絶対に嫁と対等に付き合うってことだと思ってないですよね。いくら口でキレイごと言ってもダメですよ。
        相手の気持ちを尊重しないで「○○家の嫁のクセになんで頻繁に義理の実家に来ないんだ!」って思っている時点であなたは、あなたが一家は嫁を自分たちと対等とは微塵も思っていないって言う証拠じゃないですか!
        相手を尊重して初めて対等に付き合ってるって言えるんですよ。兄の嫁を下において付き合う気満々の高校生、末恐ろしいですね。

        トピ内ID:2645259313

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        学校でのお付き合いと同じ部分もありますよ

        しおりをつける
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        yuri
        嫌われるわけ さんに同意しつつ、別の面についても。

        トピ主さんが、友人Aに友人Aの彼女(B)の悪口を書いたメールを送り、それをBに見られたとします。
        トピ主さんがよほど反省しない限り、Bはトピ主さんを許してくれないでしょう。友人Aもトピ主さんと疎遠になりたいと思っても不思議はありませんね。
        Bさんがトピ主さんと会うために時間を作ったり、大事な人をトピ主さんに紹介したりはしないのも、当然です。

        嫌われるわけさんや皆さんからのレスのうちの一部は、もしかしたら、高校生のトピ主さんには分からないことかもしれませんが、↑は高校生でも分かるでしょう?

        嫌いになるのはいいけど、自分や家族によくして欲しいなら、自分がやったことを反省しましょうね。

        トピ内ID:5302617117

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        トピさん見ているといいですが。

        しおりをつける
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        元客室乗務員
        他の方のレスがあまりに酷いので。

        高校生だからって馬鹿にしすぎですよね。
        まだ若いから、恐らく真意を伝えるのに言葉が足りないだけかと思いました。
        私はトピさんの気持ちよく分かります。

        そのお嫁さんは、きっと他のことでも冷たいので、赤ちゃんに会わせてくれない事実が大きくなって問題化してしまっているのでしょう。

        赤ちゃんに会わせられなくても、もし他で思いやりある気遣いがお嫁さんから感じられれば、おそらく大きな問題にはならないはずです。

        普通は、好きな男性の両親や兄弟・姉妹なども合わせて大事にしたいと思いますよね。私も結婚していますのでそう思います。だって、大事な夫を育ててくれた家族ですもの。

        そのお嫁さんは、自分側だけ大事にしてるのでしょう。

        はっきり言って、お兄さんは多少、客室乗務員という肩書きで結婚してしまったのではないでしょうか。(そうして失敗する人多い)
        所謂、嫁さん選びに失敗したのです。
        そうなると、ご両親は養子に出したと思うしかもうありません。
        トピさんもはっきり言ってもう諦めたほうがいいです。

        トピ内ID:4335611484

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        あなたは

        しおりをつける
        💋
        lips angel
        あなたは正しいわ。
        ここで、お嫁さんの見方をしている人は自分の立場を優位にすることしか考えてない自己中な人が多いの。
        平等平等というなら、両方に平等であるべきよ。

        トピ内ID:4258926876

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        トピ主さんもいずれ分かると思いますが

        しおりをつける
        🐤
        さらん
        トピ主さんの気持ち分かりますよ。
        私も自分が子供ができるまで兄嫁に同じような気持ちを抱いていました。

        私は両親から結婚したら何事も自分の親より夫の両親を優先するように、
        と教えられてそうしていました。
        小町でいう古い考え方です。

        一方子供がすぐできた兄嫁は何事も自分の実家優先。
        そのことを私も正直良くは思っていませんでした。口は出しませでしたが。

        でも夫の両親との関係に悩んだり、子供ができてから兄嫁の気持ちも
        分かるようになりました。
        小さい子供がいると特に夫の実家に行くのは大変なんです。
        育児で自分の精神状態も体もぎりぎりの状態で夫の実家で気を使う
        余力はありませんでした。
        そういう状態で無理して夫の両親と関わってもいいことは決してありませんでした。一度でもいざこざがあると義理の仲ではしこりが残るのですよ。
        義理の両親とはある程度距離を置いて付き合ったほうがうまくいくのですよ。

        今は冷たくみえるかもしれませんが、その方が結果的に義姉とトピ主さんのご両親の仲のためになると考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:1589233652

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        あなたの常識はある人にとっては非常識 その1

        しおりをつける
        🐱
        hamham
        1 爬虫類が大好きで自宅で蛇を飼育しているAさんと蛇が大嫌い(蛇さんご免なさい)なBさんの会話
        Aさん:私ペットに蛇飼っているの。寝るときもいつも一緒よ。今度さわらせてあげるから家に遊びにおいでよ。蛇ほどかわいい動物っていないわよ。
        Bさん:私、蛇大嫌い。
        Aさん:エー!蛇、嫌いなんて、世の中にそんな人がいるなんて信じられない。あなたどこか頭がおかしいんじゃない。異常よ。病院に行ってみてもらった。
        Bさん:???
        2 蜂の子が大好物な○○県出身のCさんと大嫌いな(蜂の子さんごめんなさい)東京育ちのDさんとの会話
        Cさん:蜂の子って、おいしいのよ、それに栄養価も高いしね。
        Dさん:そんなの気持ち悪くて食べたくないわ。よく食べられるわね。信じられない。あなた異常よ。
        Cさん:???
         人はそれぞれ、その立場によって、更に諸々の環境により異なった考えを持ちます。例えば、銀行は、契約に基づいて期限が来たならどのような理由があろうともお金を借りた人は返済すべきだと考えます。借りたものは返す。それが「銀行の常識」です。

        トピ内ID:3776139879

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        あなたの常識は非常識 その2

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        🐱
        hamham
        問題が生じても、それは借り手側が解決する問題であると考えます。それに対して、借り手側は、今返済するお金がないので待ってくれと言います。それに応じてくれないと、銀行は冷たいと言います。困っているときは待ってくれてもいいじゃないか若しくは返済できないので債権を放棄してくれてもいいじゃないかというのが「借り手側の常識」です。銀行は貸したお金が返ってこなければつぶれるかもしれません。銀行側の都合なんか全く考えてくれません。
        同じ人間なのに、立場が違えば、貸してと、借りてとでは全く正反対の考えを持つ場合もあるのです。私が○○○銀行で働いていたときに上司に言われた言葉は、銀行員の常識は世間の人にとっては非常識なことだということを肝に命じておけと教育されました。自分の常識が相手にとって非常識な場合もあるということです。あなたも自分の考えを一方的に押しつけるのではなく、相手の立場に立ってものごとを考える必要があります。

        トピ内ID:3776139879

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        絶対にやってはいけないこと その1

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        😭
        ham
        商人は品物をできるだけ高く売ろうとし、客はできるだけ安く買おうとする。
        先生は生徒に一生懸命教えているのだけれど生徒は覚えてくれないから生徒が悪いと嘆く、生徒は先生の教え方が悪いという。
        パイロットは仕事だから飛行機を離陸させるのがあたりまだと思う、でも滑走路端の真下にすむ人はうるさいから飛行機なんか飛ばすな思う。
        真夜中であろうが図書館の中であろうが、泣きたいときに泣く、食べたいときに食べる、眠りたいときに眠る赤ちゃんをお嫁さんは24時間面倒見、それに加えて家事をし、更に旦那さんの面倒も見て、寝不足の状態で体力的そして精神的に辛い状態にある。「お嫁さんは、いったいいつ休めるんだろう。」トピさんは、昼は学校に行き、夜になれば寝て、精神的・肉体的に正常な状態で生活を送っている。自分がお嫁さんのような立場に立ったときに果たして同じことが言えるだろうか。
        加えて、天に向かってつばを吐けば自分の顔に返ってくる。人の悪口を言えば、それはいつかは自分に必ずや跳ね返ってくる。何も言わなければ、敵を作ることもないだろうに。 

        トピ内ID:3776139879

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        絶対にやってはいけないこと その2

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        😭
        ham
        いったん壊れたガラスは、接着剤でつけても絶対に完全な元のかたちには戻らない。例え言葉で和解しても、絶対に元の状態には戻らない。それだけのことを言えば、もはや完全な修復は不可能でしょう。過ぎてしまったことはしょうがない、でも「人は立場が違えば考えも違う」、「悪口を言えばそれは後々自分に跳ね返ってくる」ということを教訓にしてください。

        トピ内ID:3776139879

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        本当に高3なの?なんかおばあさんみたい。

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        🐶
        sayaka
        >兄は百合さん(仮名、お嫁さん)に甘すぎるよね。お婆ちゃんもお母さんも百合さんにどんな意地悪したって言うの?なんで私たちがこんなに我慢しないといけないの?祐樹くん(仮名、赤ちゃん)だって○○(兄の苗字)祐樹だし、百合さんも○○百合になったわけだよね。

        じゃあ、貴方も結婚したら、絶対実家には戻らないでくださいね。
        結婚したら、○○でなく××なおこになるんですから、兄嫁には一切口出しする権利はありません。
        それともなおこさんは一生結婚しなくて 実家につかえるのですか?それならまだ権利がありますが、その場合ですと、貴方が親と同居して面倒をみないといけません。
        その代わり、若いうちは親に(母親)身の回りの世話をしてもらうのでいいと思います。

        最近の小姑で多いのは 自分は親から美味しいところを持って言って、介護とか嫌なことは 
        兄や弟の嫁に押し付ける 嫁が嫌だと言うと貴方のように○○家の嫁だから言うこと聞け!
        そんな都合のいいやり方通用しません。
        なら貴方は結婚するつもりなら、○○家のやり方に口出しはダメ!兄嫁の方が上位です。
        貴方が上位になりたくば一生独身で○○家にいてください。

        トピ内ID:8634894343

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        素直ですね

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        親父
        主様は、とても素直な高校生と感じました。
        そうです、様々な方からのレスから判るように世の中にはホントに様々な人がい
        ます。
        とても残念なことですが、仕方ないのです。お兄様が選んだ方ですから。意見は
        言わない方が良いです。
        また、そう言った女性が多くなっているのが現実です。

        将来主様は、兄嫁様を反面教師として旦那様となった人のご両親と仲良くすれば
        いいのです。辛いこともあるとは思いますが、今の素直な気持ちを持って成長し
        てください。

        トピ内ID:6605095650

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        家族を元気にする一番簡単な方法がありますよ。

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        はる
        あなたがさっさと結婚して子供を産んで、ご家族に頻繁に孫を見せてあげればいいのです。
        兄や兄嫁やその子供などと言った、自分でもない人間の行動に期待するのはやめましょう。
        我が国の法律では16歳を過ぎれば結婚が可能ですから、高3のあなたなら今からでも出来ます。

        あ、でもあなたのご家族だけに孫を見せるのは不公平ですよね。
        当然旦那様のご実家にも同じぐらい、いやそれ以上の頻度で訪問しなければいけません。
        ○○なおこさんも結婚をすれば高確率で△△なおこさんになり、その子は△△祐樹(仮)君になります。
        名字が△△になったら最後、『家族仲良く』するためにはそのぐらい頑張らないと
        △△さんのご兄弟に「なおこさんは△△なおこになったくせに名前だけじゃん」と
        発言小町で愚痴られてしまいますので、そうならないよう頑張ってください。応援しています。

        トピ内ID:1768114497

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        授業聞いていますか?

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        シニア
        学校できちんと授業聞いていますか?
        そっちの方が心配です。
        公民で習いませんでしたか?現在の婚姻制度。
        私は大学生になった子供達に教わりましたよ。高校生の公民の時間に習ったって。
        赤ちゃんのいるお母さんが実家に行く方が多いのは、育児疲れ解消のためです。
        お兄さんのお嫁さんを批判するなら、あなたは子供を産んだら絶対に今の考えを貫いてください。

        トピ内ID:1555875587

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        大爆笑

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        ぴn
        国民性という言葉があるが、小町国民性大爆発!(笑)
        レスを見れてのレスでないのにみんな一様(笑)

        お家=古い
        嫁扱い=小姑

        よほど格好の投稿だったのかな(笑)

        ま、高校生じゃないかもってのは同意

        トピ内ID:9309270585

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