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    実母と義母のちがい

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    ごりら
    ひと
    3歳の子供をもつ母です。結婚して3年。実家の両親には不自由なく育ててもらい感謝しております。でも結婚してから義実家と私の実家と価値観が違うので、家族とは?と悩むこともあります。
    例えば、実家は、とにかく人に迷惑をかけない。自分のことは自分でする。が基本で、家族同士議論しあうこともなければ、一人一人がきちんとしていれば、連絡もとらないし、何も連絡がないことが安心する。
    というような考え。
    それに対し、義実家は家族なんでも話し合って、間違ってもいいじゃない家族だし。バカしてみたり、けんかしたり、連絡もまめに取り合って。というような感じ。
    たとえば私が病気したりしたら、義母はまめに連絡とったりするので、大丈夫?私が夕飯つくりにきてあげる。といってくれたりしますが、実家だと私が迷惑を母にかけると思うので電話する気になりません。
    今まではあたり前だと思っていた実家との関係は、義実家とのあり方と全然違うので、私の実家は冷めてるな・・と思うようになってしまいました。
    たとえば、子供と実家に遊びにいったとして、2泊とまることになったとき、母は仕事をして大変なの(15時に帰る)はわかりますが、「夕飯の支度もあるでしょ?私が仕事から帰るまでに帰っててね」といわれます。私は、子供とバスできてるから、母が仕事から帰ってくるのをまって、送ってもらおうと(車で10分、バスが不便なため)思ったのですが、とにかく2泊もとまったんだから早く帰ってみたいな。
    義理母だと、1泊も2泊も変わらない、今日も夕飯食べて帰れば?といったり。
    そのほか、弟が遠方に就職して3年もたつのに、一度も弟の家を訪ねたことがない実母。暇も時間もあるのに、一度くらい自分の息子の家を見にいったりしないものかな?と聞くと、「私がいっても嫌がるだけよ」といいます。私だったら一度くらい行くのになと思ったり。

    トピ内ID:2626416729

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    家庭には家庭の価値観があるのでは

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    それぞれの家庭には、それぞれの価値観がある。勿論道徳的なものを土台として。それで良いのではないでしょうか。

    私も人に迷惑をかけてはいけないという価値観の中で育てられました。おまけに両親はすごくせっかちで。でも私は好きですけどね。

    良いのではないでしょうか。色々な価値観に巡り合い、色んなことを考え、自分にあった価値観を育てていく。何もご両親の価値観が全てではなく、新たな家庭を持たれたあなたが、あなたとご家族の価値観を共有し育んでいく。そこに気づき始めていらっしゃるのですね。

    私は、それで良いと思います。何も批判する必要はないでしょう。それが嫌ならご自分のご家庭で変えて行けば良いのでから。否定もする必要はないのでしょう。お幸せに。

    トピ内ID:4835014850

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    うちも同じような感じ

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    marimo
    私んところも同じような感じです。
    単に性格だと思いますよ。
    「おひとり様」が最近 流行っているって言うし
    冷たいのとは違うと思います。

    トピ内ID:0811285798

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    比べても何もならない

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    ゆかな
    トピ主さんは、実家と義家の違いをトピ文に書いたように思った。

    でも、人によっては
    まったく逆に思うかも知れませんよ?

    さっぱりしていていいなぁ~
    うちの親は干渉がひどくって…
    放っておいて欲しいんだけどな。

    とかね。
    家が10あれば、10の家族が存在するんです。
    どれ一つとして、同じじゃありません。

    我が家の場合は、トピ主さんの実家と義家を足して割ったような感じかな。

    あと弟の件ですが、お母さんの言うことは間違ってないと思います。
    男の子ですからね~。 嫌がる可能性は娘よりもありますよね。

    人には人の価値観があるということです。
    トピ主さんもでしょ?

    お姑さんは、とても良い人なのですね。
    その逆のパターンが多い中、とってもラッキーだと思います。
    どちらのお母さんも、大切になさってくださいね♪

    トピ内ID:2016740822

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    ほら、アレですよ

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    バカボン
    カルチャー・ショック。

    普通は外国に長期滞在したときなんかに感じるものですが、
    たとえ国内でも、あまりに異質だと価値観が揺さぶられることはあるでしょう。
    単一民族だとかの事実誤認を持ち出すまでもなく、日本も多様だってことです。

    いいんじゃないでしょうか?

    隣の芝が青く見えることもあれば、枯れ果てて見えることもある。
    あるいはショッキングピンクに見えることもあるかもしれない。
    そのまま朱に交わって紅くなってしまう人もいれば、
    反動が大きすぎて排他的な価値観を持ってしまう人もいる。
    もちろん、冷静に双方の長所短所を見つめられるようになる人もいるでしょう。

    最後の例のようになれればベストだとは思いますが、それには時間が必要です。
    当面は「良い関係が続けられればそれで良し」と考えてはいかがですか?

    トピ内ID:7257703674

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    優しいお嫁さんなんですね。

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    なつ
    ご実家のご両親は、自分を律する事ができる強い方なのだと思います。
    だから、子供の世界へ干渉する事はしないように、自分を抑えられるのだと思います。
    口や手を出すのは簡単な事ですが、それを抑えることはなかなかできないことです。
    そういう愛情の示し方もあるのだと思います。
    とてもありがたいことですよ。

    義理のご家族は、やさしい方がお揃いなのでしょう。
    そして、その好意を素直に受けられるトピ主も、気持ちがやさしい方なのだと思います。
    義理の実家とは、かかわりたくないという方も少なくない中、
    お姑さんのご好意を素直に受けていらっしゃるようですから。

    両方のご実家のいいところを取り入れて、ご自分の家庭を立派に作っていければ良いですね。
    どちらもあなたの手本となるご家庭だと思います。

    トピ内ID:4634590984

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    うちと逆

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    ごん
    うちと逆ですね。

    主さんの実家の環境とうちの義理の実家の環境が似ています。

    義理の両親が冷たいので、どう接したらいいかわかりません。時々寂しさを感じます。
    冷たい割に、ちゃっかりと将来の家継ぎや介護はお願いね、と言われます。そこに関しては、密な関係を要求されるので対応に困ります(笑)

    主さんの実両親さんは、将来的な介護などは子供である主さんや、ご兄弟にどのようにしてもらおうと考えておられますか?すみません、トピの主旨とは違うのですが、参考までに教えてもらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:4728305974

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    うちは逆。

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    🐧
    さら
    私の実家はみんな言いたい放題やりたい放題で、義実家は放任主義というか適度な距離感をお互い保っている感じ。

    去年子供が生まれましたが、義実家から様子を確認してくるような電話はかかってこないし、「私が世話するわよ~」なんて義理母が出てくることもまずありません。
    ありがたいと言えばありがたいけど、寂しいなーとも思います。

    子供生まれたら少しは関係も変わるかなと思ったんですが、相変わらず義実家には溶け込めずにおります。

    まぁ色んな形の家族があるんだなと、身近で感じてます。
    ただやっぱり夫の実家みたいな家庭にはなりたくないなぁというのが本音ですが。

    トピ内ID:5387335442

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    皆さんのおっしゃる通り

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    まりもん
    トピ主さんはお義母様と相性が合うようですね。とてもラッキーです。

    お義母様は、たぶんごく普通にいう「いい人」でしょうが、一般的な「いい人」で悪気はなくても、お嫁さんとの相性によってうまくいかない可能性がある。どちらが悪いということはなしにね。

    トピ主さんとの組み合わせがよかった。勿論、ご実家の価値観に固執せず、双方を冷静に観察することのできるトピ主さんの柔軟性、素直さも大きい。末永くお幸せにと願います。

    ただし、実のお母様は母性愛タイプとはちょっと違うかもしれませんが、自立心にあふれ客観的視野を持つ聡明な方だと思うし、冷たい人でもないと思います。
    そういう姑をありがたいと思う嫁は、星の数ほどたくさんいますよ。
    お母様の価値観は尊重して、大事にしてさしあげてくださいませ。

    トピ内ID:3955750320

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    気質の違い

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    🐧
    依存気質だと過干渉、他人を(子)をコントロールし自分の思いのままにしたがる。

    自立気質は必要以上に干渉せず、相手を信用しているので適度な距離を取れる。余裕がある。

    冷たい?という問題ではないでしょう。(尊重と信頼をできるか、できないかも関係あり)

    トピ内ID:1266811330

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    そもそも比べる事が間違い

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    20代主婦
    結婚5年、2児の母です。私もトピ主さんと同じ嫁の立場ですが、自分の実家と夫の実家を比べても何の意味もないと思っています。それまで生きてきた環境も何もかもが全く異なるのですから色々違っていて当然ですし、悩んでも意味はありません。そこをトピ主さんが受け入れない限り今の違和感が続くと思います。

    トピ主さんはご主人のご実家の考え方とご自身のご実家の考え方、どちらがお好きですか。ご自身のご実家のようにあっさりした関係の方が心地よい人もいれば、ご主人のご実家のように家族なんだしみんなで仲良くというのが苦手な人もいるでしょう。逆もまた然り。ちなみに私は前者です。

    トピ主さんがご主人のご実家のような関係がいいというのであれば、それはご主人のお身内に対してそうなさればいいのです。それをご自身のご実家に望むと違和感に苛まれ、また悩むだけです。あなたのお母様もそういう関係はお望みでないでしょう。

    ご自分のご実家は「冷めている」そうですが、ベタベタしておらず、双方が双方の領域に無闇に踏み込まないのは大変いい事です。あまり悩まず、そういうものなんだなと割り切った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9485347485

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    トピ主です。

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    ごりら
    皆様ありがとうございます。本当にカルチャーショックのようです。実家、義実家どちらの価値観も否定はしません。でも、なんかモヤモヤとしてしまいます。自立タイプの母と愛情いっぱいタイプの義母です。ちなみに、実家の母は介護を子供になんて期待してないと思います。自分たちは自分でなんとかするって思ってると思います。家や長男がどうだとかそういう考えもあまりありません。どちらかというと、愛情いっぱいタイプ義母のほうが、家・長男意識が強いと思います。(うちは夫は次男です。)夫も、逆にカルチャーショックをうけてるみたいで、何も話もしないで家族が通じあえるものだなーといってました。でも、愛情いっぱいの母に育てられた夫は私のことを、冷たいなー、とか必要以上のことはしないよね。といいます。確かに、今まで結婚前に付き合った方からも、冷たいなとか思いやりがないよねとか言われたことがあります。自立型の実家で長年育てられてきたので、他人を気遣うことがあまりできないというか。いろいろな価値観がありますが、私の家庭の価値観をつくっていかないといけないですね。夫と衝突することは多々あります。

    トピ内ID:2626416729

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    二回目です

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    ごん
    まずは、老後についての回答ありがとうございます。さっぱりとしたタイプの両親が老後について本音ではどう思っているか気になってたので、参考になりました。

    それと、ご主人が主さんに対して抱いている感情、私は同じことを主人に感じることがあります。未だにカルチャーショックを受けます。
    そしてうちも、主人があまりに気遣いというか思いやりがないことに、腹立ってしまい、ケンカになることが多々あります。こちらが思う思いやりの価値観を押し付けているから衝突するんですよね。
    もうケンカなんてしたくないと毎度思います。でも私、矛盾してますが結局は主人くらいでちょうどいいんだと思います。主さんのご主人も、そんな主さんが結局は合ってると思います。

    トピ内ID:4728305974

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    ちょっと違うかな~

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    🐴
    ケチでみっともない
    愛情たっぷり(溺愛)の親は過干渉だったり、口出しが酷かったり、子に対する愛情というより、
    むしろ自己愛が強い親もいますよ。子供への愛情自己愛の二の次で薄いこともあります。

    一概に言えませんよね。

    自立型でさっぱり型が愛情が薄いというのは短絡的。
    見守る愛情の方が、常に会いたがったり、干渉する親の愛情より上にある場合もあります。
    息子が嫌がる事はしたくない、と我慢している愛情。
    介護も自立しているからではなく、子を愛しているからこそ迷惑かけたくない、という愛情深さからくることも。

    トピ内ID:9005426266

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    旦那さんと共有する価値観

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    2回目のレスです。喧嘩して夫婦の考え方の違いがわかるのではないでしょうか。逆に変に理解しているようで、実はわかっていないことも多いのが厄介なことでして。
    ただ、変に感情的にならず、お互いの価値観のずれを理解しあうことが夫婦では大切なのですよ。味噌汁の濃い薄いから始まり、箸の下ろし方でも意見があるのですから、
    でもお互いに理解し合う気持ちを持つのか、否、理解しあおうと努力することが大切なのです。優しさなんて人により表現も異なるし、それを優しさと理解できることが大切なのです。(何故か自分にいいきかせているような)そういう気がします。実家、義理実家を話にだしていますが、本当はご夫婦の価値観にも悩まれているよでしたので。
    長い年月で築けるものかもしれませんが、やはりお互いの歩み寄り、思いやりにより打算を超えた家族があると思います。その為に何でも話せる夫婦でいて下さい。
    お幸せに。ご両家を大切にして下さい。

    トピ内ID:4835014850

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    トピ主です。

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    ごりら
    2回目のレスありがとうございます。
    そうですね。夫婦の関係も悩んでいましたので。
    両家を大事にする。って大切ですね。理解して両家をどちらとも大切にしていくって、夫婦理解しあうことと同じで、大切で難しいことですね。
    お互いが理解し合わないとだめですね。でもそれができれば、本当にすばらしいことですね。どちらとも、良い両親だと私も主人もわかっています。夫婦がでも、ちょっとまだ未熟ものなもので・・・・。
    皆さん意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7072397991

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