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    みかん
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    こんにちは。30代子持ち(4歳)の兼業主婦です。
    現在、子供のお迎えをお願いするため、私の実家の近くに住んでいます。そのため、夫婦ともに通勤時間が長い(1時間30分ほど)のですが、子供に負担をかけないためと割り切っています。

    しかし、家事・育児の事でどうにも納得がいきません。最近の楽しみは「子供が独立したら旦那を捨てて家を購入しのんびり過ごす」自分を想像する事です。こんな兼業主婦の方は世間にどれくらいいるのか知りたくてトピをたてました。
    我が家は、私の方が収入が高く勤務時間も長いのですが、夫は今流行の草食系で残業も嫌だと断り、家計のために残業もせず定時に帰ってきます。
    しかし、家事はまったくせずゲームやビデオを見てばかりです。また、育児は見当違いの事ばかりで本当にイライラしてしまいます。
    話合いをしようとすると、喧嘩になり旦那「俺の言った事が分からないのか?」私「私の○○が悪かったんだね。ごめん。」旦那「全然、分かってないな。もういいよ(馬鹿にした笑)」の繰り返しです。
    最初は、私が本当に悪かったのかと思い自己嫌悪の連続でしたが、最近はこの流れが旦那の立場を優位におくための常套手段だと気づき、意外に何も考えていない事が分かりました。
    一時、私が仕事を辞めれば、彼ももっと仕事を頑張ってくれるのではと思い、話しあった事もありましたが、「仕事を辞めて何するの?」と言われました(家事をしないので、毎日、家事を続ける事がどれだけ大変か分かっていないようです)。
    基本的には、生活費は半々なのですが子供に係る費用は全て私が払っています。子供が可哀想なので一応、夫婦は続けようと思いますが(仕事と思って家事をしているので仲良し家族に見えるようです)、子供が独立したらリストラ離婚してやろうと考えています。

    でも、過労で私の方が先に死にそうです、、。そう考えると、とても切ないです。

    トピ内ID:4608483087

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    状況はちがうけど…

    しおりをつける
    🐤
    かなた
    みかんさん、こんにちは。
    状況は違うけど、私も似たようなことを思う40歳です。
    今、結婚16年目なのですが、いままで我慢できたのは、夫がわたしを無条件に愛してくれたからです。

    なのに?なぜ?

    …義姉との付き合いがもう、いやなのです。ここに書き込みだすと、何本もレスをせねばならない山のような事件が満載です。
    しかし、最近、もう「夫がいるから」という理由では気持ちが救われない事件がありました。
    子ども中2、小4が大きくなったら、「私を愛してくれているなら、自由にさせてください」と切り出すつもりです。

    私は、収入がパートでしかないので、貯金に励もうと思います。

    トピ内ID:3631754347

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    同志発見

    しおりをつける
    😠
    ポポロ
    こんにちは!
    私も一緒の事考えてます。
    家事は一切しないでえらそうにばかりする夫にストレスたまりまくりです。
    子供が幼児二人いますが子供より手がかかるし面倒くさいです。

    私のパートと夜中の内職でやっと生活できているのにぜいたくな事ばかり言います。
    始めはおだててほめて育てるように接してましたがつけあがるばかりでほんと手におえません。
    話し合いをしても基本自分が絶対正しいので正論に持っていかれると逆切れです。

    子供たちが独立したら思い知らせてやる!!…私の働く原動力になってます。
    お互い過労死しないよう楽しい未来に向けて頑張りましょう!

    トピ内ID:5605130020

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    あと3年

    しおりをつける
    🐶
    ぼんくら日暮し
    あと3年で、長男が大卒、次男が高卒、二人揃って就職が決まれば、母親業は晴れてお役ご免です。

    ついでに、妻としてもお役ご免になりたいです。

    私の事を家政婦以下扱いする旦那…30年我慢してきたけど、老後は穏やかに自由に過ごしたいから、捨ててやります。
    あと3年…楽しみです。

    トピ内ID:3710964003

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    お若いトピさまには

    しおりをつける
    blank
    未亡人
    今、お分かりにならにかもしれません。

    簡単な事です。
    暮らしていくことに
    意味を見つける事ができないのなら

    おわかれしたら?

    いやいや
    一緒に暮らしているのは
    ご夫婦にとっても
    お子様にとっても

    よいことでは
    ありませんよね?

    出来のよくない
    旦那様に
    どうしたら?

    だったら
    話は違うけれど

    あなたが
    あなた自身の
    覚悟がきまって
    いるのなら

    お別れに
    なって正解ですよ。

    一緒に暮らして
    楽しいことが
    ないほど
    つらいことは
    ありませんでしょ?

    金銭云々でなく
    あなたが
    過労死するまで
    尽せる
    ひとか
    どうか
    そこが
    肝心でしょうに。


    別れたほうが
    正解かもしれませんね。

    トピ内ID:1783193576

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    病気ではないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    kanan
    妻を働かせる男性にロクな人はいないですね。
    まさに「甲斐性なし」ですね!
    女性も正社員の場合、共働きって女性が結婚する
    メリットって本当ないと思います。
    男性にメリットがありすぎ!

    トピ主さんが夫を捨ててやりたいという気持ち、普通だと
    思いますよ。
    働いてたら出会いも沢山あると思うし、トピ主さんを大事に
    してくれる男性と出会えたら、夫に今までの不満すべてぶちまけて
    ポイしちゃいましょう。

    トピ内ID:2033624749

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    ストライキでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さんの一番の問題は、家事の分担の不平等だと思います。

    1、子供にかかる費用をトピ主が払う。→トピ主のほうが収入が多いのだから、という考えもある。

    2、夫が育児をしない。→「見当違いの事ばかりで本当にイライラしてしまいます」という言葉に、トピ主が自分の思い通りにやりたいという意志が見える。他の人に任せるなら、自分と同じようには無理です(職場と同じ)。夫のやり方を認めつつ絶対必要な基本のみ優しく教えるか、自分の思い通りにやりたければ自分でやる。

    上記2点はともかく、夫は、時間に余裕があり、生活費半々は主張するのに家事はやらない、というのは間違っています。

    なので、ストライキをおすすめします。

    夫の分の家事はやらないのです。洗濯も食事も、自分と子供の分だけやりましょう。
    ただしストライキは、交渉のための手段ですから、事前にこちらの不満と要求をクリアにしてから始めないと意味がありません。(紙に書いて渡すとよいでしょう)。

    トピ主さんの頭の中は混乱しているようですから、一度夫の何が許せて何が許せないのか、どうしてほしいのか、整理することをおすすめします。

    トピ内ID:2832939502

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    はい

    しおりをつける
    blank
    同志です
    私もそう思ってます
    両親が不動産経営しているので
    遺産がもし入ったら…と考えてます

    実家の父は仕事も家事もこなす人だったので
    家事もせずにえばる夫がイヤです
    残業代も一円たりとも生活費に入れません。
    だから月の小遣いは約10万円家賃のぞけば
    生活費は7万円…
    私が仕事しなければ生活出来ないのに…

    両親には元気でいて欲しいけど
    夫の態度みてると考えてしまいます

    トピ内ID:7499804393

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    同じです!

    しおりをつける
    blank
    ミッキー
    みかんさん、こんにちは。
    6歳と2歳の男の子を持つ30代専業主婦です。
    立場は違ってもみかんさんの気持ちと全く一緒です。
    同じ気持ちで毎日頑張っている人がいると分かって、心強いですし、
    また明日も頑張ろうって思いました。

    もうすぐ40になる夫も家のことは何一つ参加せず、先日急に高熱を出した
    長男を病院へ車で一緒に乗せていってと頼んでも、「なんでこんな突然
    なんだ!」で、ずっと寝ていました。

    子供が熱を出すのは、いつも突然に決まっているのに!

    もう呆れましたし、その他ここに書ききれないくらい色々あって、完全に
    当てにしていませんし、軽蔑しています。

    幸い実家の近くに住んでいるので、実両親が子育てをサポートしてくれています。

    時間にルーズ、絶対自分の非を認めず言い訳、屁理屈ばかりで謝らない、
    子供との約束の時間を平気でやぶる・・・
    こんなところを大事な子供たちが真似ないように、一人躾に奮闘しています。

    子供が独立したあとを最近よく考えます。
    今までの仕打ちをいつか必ずお返ししてやります。
    みかんさん、お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:9592462475

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    貯金に励んで

    しおりをつける
    blank
    モヤモヤ
    あと14年の辛抱ですね。
    子供が18歳になったら
    家を出しましょう。

    進学や就職で自立させるのです。

    そうすれば、とぴ主様も晴れて自由の身です。

    それまでお仕事頑張って下さい。

    トピ内ID:5782469208

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    そんな人、いっぱいいる

    しおりをつける
    🐧
    霜月
    ・・・と思います。

    昔、たぶん読売新聞だったと思うのですが(他の新聞だったからごめんなさい <読売新聞様)
    こんなことが書いてあったのを覚えています。
    「夫が妻を介護するのは罪滅ぼし介護、妻が夫を介護するのは復讐介護」
    なるほど~と思いました。

    トピ内ID:1864141386

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    捨てるならお早めにー

    しおりをつける
    燃えないゴミ
    夫を捨てようと思っていた矢先、彼が病気で倒れ、介護の日々にハマった友人がいます。幾ら憎らしくても、病人をすてるわけにはいかず、困っています。

    反対にこちらが倒れるかもしれませんしね、捨てるなら、お互いに元気で体力があるうちがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0312394280

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    寂しい

    しおりをつける
    blank
    たま
    病気というか・・・

    とても寂しい、切ないことだなぁと思いました。

    まだ30代なのに、今から老後の仕返しを考えて生きるんですか?
    ってか本当に過労で死んでしまいませんか?
    体が大丈夫だったとしても心が死んでしまいませんか?

    どうかご自身を大切になさって下さい。

    トピ内ID:9789342259

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    老後は自由にしたいです

    しおりをつける
    hana
    こんにちは。

    みかんさんは帰宅後も夕飯の支度などで
    とても忙しくしているのだと思います。
    なのにご主人はゲームですか…イラッとするのがわかります。

    トピを見て思いましたが、みかんさんの
    ご主人の発言はなんだかとても上から目線ですね。

    我が家は中学生と小学校高学年の子供がいます。

    状況は違いますが、私も老後に夫と一緒にいるのはゴメンです。
    主人からの束縛・抑圧がひどく色々制限されるのが苦痛です。

    もともと私は行動派で外出するのが好きだったのに
    友人と会う時、帰宅予定時間を少しでも過ぎれば
    主人からの抗議の電話が鳴るので友人も気を遣い、
    だんだん疎遠になり外出も減りました。

    会社の飲み会も一次会しか参加できず、
    主人が必ず迎えに来ます。そして説教です。
    「あんな男ばかりの飲み会なんて行くな!」
    「男と酒飲んで何しゃべってるんだ!言ってみろ!」
    確かに男性が多い職場ですが、特定の男性と話を
    しているわけではなく、みんなでたわいもない話を
    しているだけなのに…。

    トピ内ID:4712792073

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    しおりをつける
    blank
    老後まで我慢して尽くすんですか
    今、我慢して老後に夫を虐めるんですか。

    離婚して今から前向きに生きたほういがいいんじゃないですか
    老後に夫に意地悪して、自分も夫も幸せでないまま人生終わるんですか。

    今の我慢は旦那さんのためでなくトピ主さん自身が食べさせてもらうための
    妥協じゃないんですか
    トピ主さんは旦那さんのために我慢しているわけじゃないのに
    我慢する責任を旦那さんのせいにするんですか。

    辛口で申し訳ないけど、ちゃんと気持ちよく幸せになれる方法もあるんじゃないですか。

    トピ内ID:5184560202

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    捨ててしまいなはれぇ~!

    しおりをつける
    ほのぼの
    トピを読んで最初に思った感想は、タイトル通りデス。

    専業主婦ならともかく、共働きで、そりゃないでしょ。みかんさん、大変すぎ!

    しっかり貯蓄して、いずれダンナさんを捨ててもいいんじゃない?


    別トピで、もっとすごいダンナ様をお持ちの方を、お見かけしました。
    →http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0522/317131.htm?g=06

    みなさん幸せになって欲しいものです…。

    トピ内ID:8976429958

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    我慢強いですね~

    しおりをつける
    blank
    あめりあ
    私なら老後まで待ちません。
    まして経済力があるのなら、粗大ごみ一歩手前な男じゃないですか?

    とりあえず、子どもが2,3時間家に一人でおいても大丈夫なぐらいな年齢のようですから(危険なものは片づけて!)夫がいつも帰宅する15分位前に家を出ます。
    2,3日家出していればよろしい。実家に口止めすることも忘れずに。

    せいぜい子育てを苦しませればいいのです。
    どれだけ妻が犠牲になったか思い知るでしょう。

    老後といわず、明日にでも来週にでもやってみてください。
    その方が、快適な日常生活になることでしょう。

    トピ内ID:7260976670

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    新しい出会いを…

    しおりをつける
    blank
    さぎそう
    仲間じゃなくて、すみません。
    私の老後の楽しみは、夫と二人でゆっくり過ごすことです。
    (同じく30代子持ちの兼業です)
    その楽しみがないと、日々頑張れません。
    家事も育児もしないで、給料も低いご主人、しかも愛情もないのなら、今別れて、新しい出会いを求めてもいいのでは?
    もっと、老後が楽しくなりそうな相手を。

    トピ内ID:3962591514

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    おかしいと思います

    しおりをつける
    blank
    ばつ一
    経済的に自立できているのですから
    何も恐れず、別居覚悟でご主人ともっと話し合うべきです。
    ‘我慢して仕返し’・・空しい限りです。
    恨み、後悔、自己嫌悪、怒り、、そういった事しか残りません。
    一人の人間のために、自分の人生をそんな風にしてしまうなんて、人生への冒涜だと思います。

    ちゃんと時間を取り、別居又は離婚も視野にある、という事で話し合えば
    ご主人だってもっと真剣に向き合うのではないですか。
    感情のぶつけ合いではなく、‘話し合い’‘改善へ向けての調整’をしてはどうでしょう。

    そこまでやって駄目だったら、別居。
    それでも直らなかったら離婚してやり直したらどうでしょう。

    もう一つ大事な事があります。
    >子供が可哀想なので一応、夫婦は続けようと
    これは大きな間違いです。
    信頼や愛情の無い夫婦間で育った子供が最も重大な影響を受けます。
    (ひとり親だから問題があるのではありません)

    人は皆、幸せになるために生まれてきています。
    不都合な点は改善し、本当に駄目ならやり直せばいい。
    幸せを人に委ねては危険です。
    幸せは自分で導くものです。

    トピ内ID:5191279137

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    あと2年です

    しおりをつける
    😑
    ソルト
    もう二年したら、一人娘は大学進学して家を出ます。
    今必死で四年間の大学資金(授業料+生活費その他)を貯めている所です。
    入学時までには全額貯まる予定です。

    娘が家を出た時、夫とは別居して一人で自由に暮らすことを夢見ています。

    なぜこんなに夫が嫌になったのかわかりませんが、
    他の方と同じように、いろんなことの積み重なりです。

    ただ、一つ思うのですが、トピ主様や幼いお子さんがいて同調されている方々、
    このやり方は今後あまりに長い道程じゃないですか?
    離婚など、もっと建設的なやり方をした方がいいと思いますが。

    あと、先立つものはなんといってもお金ですから、がんばって仕事を続けてください。

    それと、夫の生命保険に入るとか、貯金・財産の名義を自分名義に変えられるものなら変えておくとか、
    プラグマティックに準備しておくことも大事だと思います。

    こちらが過労死で先にくたばってしまったらおしまいですけれどね。

    トピ内ID:8261719636

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    皆さんありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    みかん
    トピ主です。
    ご意見をいただいた皆さん、本当にありがとうございました。
    共感してくださった方:自分一人で抱えていた悩みを話せて、その内容に共感していただけて心が救われました。
    前向きに生きて行くことを勧めてくださった方(離婚も含めて):私の中で離婚=子供が不幸になる と勝手に決めつけてしまっていました。日々、暗い家庭で育つより一人親でも生き生きとしている方がいいですよね。子供は家庭の雰囲気に敏感ですし。「恨みや悲しみばかり考えて、長い人生を無駄にしないように」というご意見が多かったと思います。本当にそうですよね。

    きっと、旦那さんも私も、お互いの仕事と生活のバランスが厳しすぎるのだと思います。
    心に余裕がまったくなかったのだと思います。
    もう少し余裕が持てるように仕事を少し加減したり通勤時間等を改善して、やれるだけやってみようと思います。
    それでも、旦那が今のままであるなら、私の中でボーダーラインを決めて明るくさっぱりと離婚しようと思います。
    本当に心が救われました。ありがとうございました。

    トピ内ID:4608483087

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    応援しています

    しおりをつける
    ばつ一
    みかんさん。
    前向きになられて良かった。

    私の失敗、良かったら参考にして下さい。

    離婚を決めた理由は2つ。
    1つは私自身の‘人’としての尊厳のためです。
    自分も親となり、自分の親、祖父母がどんな想いで育ててくれたか
    痛い程理解し、感謝していたからです。
    私が日々、不幸で泣いて恨んで、、そんなために育ててくれたのでは絶対にない、と。
    どれだけ私の幸せを願ってくれているか
    私が幸せで居る事こそ本当の親孝行だと。

    もう1つは‘子供’のため。
    前にも書きましたが、ひとり親だから駄目なのではなく、両親が破綻している事が問題なのです。
    そして、「自分達のためにママは我慢して生きてきた」と気付いた時、どれだけ彼らを傷つけるだろう、と。

    慌ただしい毎日でしたが、たくさんの人が手を差し伸べてくれました。

    成人した息子達が言ってくれました。
    「離婚して頑張ってくれてありがとう」と。
    本当に、今、心から幸せです。

    同じ女同士、子を持つ親同士、幸せに生きて行きたいですね。
    どうか頑張って下さい。
    勿論、私ももっと幸せになれるよう頑張ります。

    トピ内ID:5191279137

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    あえて苦言

    しおりをつける
    チャチャチャ
    その旦那さんを選ばれたのは、あなたですよね? そして、お子さんを産んだのも、あなたの意思ですよね? それでしたら、相手の悪いところばかりを上げていないで、努力されてください。子ども相手の仕事をしていると、離婚再婚で子ども達が不安定になるのをいつも見ます。
    親の都合に振り回されるのは、いつも子どもです。離婚するならば、一人で子どもを育てる覚悟を。基本的にステップファミリーは、通常の家庭よりも難題が多いです。「私達は違う」と思って再婚された方々は、子どもが相当我慢していることに、たいてい気付いていません。時々、後ろから足蹴りしたくなる時もあります。(決して口にはしませんが。他人の家庭には口を出すことはしませんので)また、一人親も子どもが我慢することは、通常の家庭よりも多いです。あなたがなされるべきことは、まず、だんなさんと向き合うことではないですか?

    トピ内ID:2265781862

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    お子さんにどう説明しますか

    しおりをつける
    blank
    ビリケソ
    トピ主さんがいろいろ我慢していること、そのうちお子さんでも分かるようになると思います。
    二人とも働いていて、お母さんの方が遅くまで働いているのに、お父さんだけ楽しているのは何故?と思うようになるでしょう。

    そんな疑問に、どう答えるつもりですか?
    あなたのために我慢しているのよと答えたとして、喜ぶと思いますか?
    自分のせいでお母さんが犠牲になっている、と悲しむのではないでしょうか。

    答えを取り繕っても疑問は解決しません。
    子は親の鏡といいますから、これからの成長に悪影響なだけだと思いますが。

    トピ内ID:8924558482

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    往復3時間の通勤が「子供のため」?冗談でしょ。

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    うーん。3人家族で、しかも夕方まで保育園に預けて、さらにお迎えはご実家に頼んでいるのですよね?
    まさか、週に何度かお子さんが夕飯をご実家で食べていたり…しませんか?

    通勤1時間半もかけることを「子どものため」ってホンキですか?子どもと過ごすはずの時間を削って、その3時間はご実家や保育園に面倒みてもらって、それで「子供に負担をかけないため」???違うでしょ。あなたがた夫婦が、保育園の閉門までに慌てて仕事を片付けたり、短時間パートに転職するのが嫌だからでしょ?

    昼間は誰も家を汚さないのだし、お友達を呼んで遊ばせるわけでもないし、3人家族で保育園と実家サポートを受けている4歳児の家事育児なんて、そんなに大変ですかね…?親子が過ごす時間て、せいぜい2時間くらいですよね。子供が寝た後は家事に専念できるのに、それで大変大変て、なんだかなあ。

    結局はお金、お金、ってお金のことばかり。自分の仕事ペースを変えないために通勤(1人の時間)を3時間も確保して、それを「大変」と言われても…?3時間、親と過ごせないお子さんのことを考えると可哀相です。ま、似たもの夫婦だと思います。どうぞご自由に。

    トピ内ID:6027665482

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    病気じゃないけど…

    しおりをつける
    blank
    reo
    人生の時間の無駄だと思う。
    夫婦なのに協力関係になく、主さんがヘトヘトになってる。
    夫に憎しみ迄感じて暮らす日々なんて、今直ぐ止めた方が余程建設的ですよね。

    夫と話し合いが出来ない(もしくは主さんが疲労で頭が回らず、今は話し合いができない)場合、
    話合っても無駄です。
    どこか非難するかで、一旦リセットしましょうよ。

    仕事は休職できないのですか?
    ひと月程休んで、主さんの実家に行くか、出来ないならウィークリーマンションでも借りるか。
    今の状態では、先にも後ろにも行けないでしょう。

    夫の家事、育児の能力が低いのは、主さんが教えないのも原因です。
    仕事でアシスタントを使うのと一緒。
    何もかも「何をやるか」先々失敗しそうな事迄想定して、道を付けてやるんです。
    アシスタントと仕事をした経験がないなら、これも勉強だと思ってください。

    夫婦はお互いで成長するものですが、どちらかが導くという時もある筈です。

    トピ内ID:0036998464

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