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    40歳独身 この先どういきるべきか…

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    😣
    なお
    話題
    40歳の女性です。4年付き合っていた人と結婚するため住居を探していましたが、お互いのお金の価値観で口論になることが多く、別れる直前です。
    別れたら、新しい人ができても子供は無理だろから生涯結婚もあきらめ、今実家にいるので、家を出て、一生一人で生きていく道を考えなくてはいけません。
    今までの人生を振り返りました。いろいろ自由に生きてきて、いろんなことを経験し、後悔はありません。しかし…
    「自分のことは自分でする」精神が強すぎたせいか、私には相談できる人がいません。仕事は、いつだめになるのかわからない会社の事務です。

    この先、わたしは何をするべきなのか、考えています。
    私は、周りの人たちに、健康で笑顔で幸せに生きて欲しいです。
    そのために、私はなにかお手伝いができないでしょうか?
    ・体や心の元気が無いとき、病気の元を見つけたりして、元気になれるきっかけをつくってあげられる
    ・美味しいものをつくってあげる(料理上手ではないけれど…)、みんなと一緒につくる
    ・子供やお年寄りが夢や希望を持って暮らせるよう、それぞれの個性を生かすきっかけをつくる
    こんなことができる仕事を見つけたいです。
    そのためには、私はどうしたら見つけられるでしょうか。

    トピ内ID:9136505140

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    なおさん、えらいよ

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    🙂
    polo
    40歳独身、恋人とも別れる寸前、どう生きようかってことなのだけれど
    これから新しい出会いをどうやってみつけるかとか婚活のやり方とかを
    きくのかなと思いました。なのに、周りの人を幸せにしたい、何をすべきか
    考えてるって偉いなと思いました。望み続ければかなうと信じているので
    なおさんのやりたい方向にベクトルを決めて、まず情報収集するのがいいと思う。ボランティアから始めて、(会社のお休みの日とかに)何が向いているのか探したほうがいい。それから、だんだん方向性が見えてくるのじゃ
    にかしら。
    がんばって!

    トピ内ID:5952662314

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    言ってることがおかしい

    しおりをつける
    blank
    クロネコ
    今の自分に希望が持てず、掲示板なんかでどうしたらいいのか…と
    聞いている人が

    >子供やお年寄りが夢や希望を持って暮らせるよう、それぞれの個性を生
    かすきっかけをつくる

    なんてことが出来るのですか?目標とすることは結構ですが…

    今まさに結婚を約束していた人と別れる直前なのは、本当に辛い状況なの
    だと思います。その中で周りの人のためにと思えるあなたは、心優しい人
    なのでしょう。それに今の状況から立ち直るのも時間が必要でしょう。

    でもその前に自分が『希望を持って』『健康で笑顔で幸せに』なることで
    はないでしょうか。生涯結婚が無理って誰が決めたのですか?何か言ってる
    ことがおかしいです。自分が一番希望を持っていませんよ。

    トピ内ID:3737749986

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    介護やりますか?

    しおりをつける
    blank
    ころん
    在宅老人のためのホームヘルパーやりますか?

    介護なら、
    「元気になれるきっかけをつくってあげられる」
    「美味しいものをつくってあげる」
    「お年寄りが夢や希望を持って暮らせるよう」
    ぜーんぶ満たされますよ。

    でもねー意外と上記のようなステキな夢を抱いていても、「介護はイヤ!」って人多いよね。汚物の処理あるし、腰痛になるし、高齢者は頑固だし、給料安いし・・現実はそんなものだから。

    上記の夢、実はトビ主さんの願望でない?「元気になれるきっかけが欲しい」「美味しいものを作って人と楽しみたい」「夢や希望をもって暮らしたい」そういう自分の望みをかなえてくれる人に出会いたいんじゃないかなぁ

    今ゼロからやり直すより、今までの仕事にスキルをつけていって、しっかり働いたほうがいいと思うよ。あと、じっくりと婚活。再婚の人なら、40代でもいいんじゃないかなぁ

    トビ主さんの本当の望みは、やっぱり「結婚」なんじゃないの?

    トピ内ID:0630594753

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    ボランティアか介護士?

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    トピ文を読んだ率直な感想・・・

    「老人ホームとかでボランティアしたいのかな?」

    です。

    だとしたら、仕事なんて沢山ありそうです。
    介護士などの資格をとって、職探ししたらすぐ見つかるかも知れませんよ。

    トピ内ID:2226296271

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    その彼は後悔する!

    しおりをつける
    blank
    tara
    こんなに前向きで、
    他人の為に生きて行きたいと思っている人と
    別れようとする彼って、後になって気付くのでしょうね。

    でも、人生何が起きるか分かりません。
    それは真面目に生きて行けば、同じような人達と出会えます。
    しかし、横道に反れたら横道を進む人達と出会う事になります。

    このままでいったらいかがでしょうか?
    働きながら取れる資格を探しても良いと思いますよ。

    トピ内ID:6345984715

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    私も40代です

    しおりをつける
    🐧
    U
    私も40代です。将来不安はもちろんありますが、なんとかなるだろうと言うのはあります。バツ一です。

    貴方の場合、他人に依存が強い気がします。実家から出て、一人暮らしをしてみたらどうでしょうか?
    現実的な観方ができる気がしますよ。本当は20代位でそうしていたらよかったのかもしれないですが。

    他人を幸せにしてあげたい気持ちは分かりますが、自分が幸せでないと他人の事まで気持ちは
    回らないものです。

    まず、貴方が幸せになるためにはどうしたらいいか考える事です。出産のリミットはありますが、
    結婚はいつでもできますし、綺麗にしておけば、又出会いもあると思いますよ。

    何かのアドバイザー的な仕事をしたらどうでしょうか?相談窓口のような。
    困っている人にアドバイスできるような仕事があると思いますよ。

    結婚しても、子供が産まれても、死ぬ時は、夫もいなくて、一人で生活なんて事は
    あるんですよ。

    それから、相談できる友人がいると良いですね。私は不器用ですが、学生時代の
    友人や社会人になってからの友人がいて、何かあるごとに色々相談に
    のってくれますよ。

    トピ内ID:9810251818

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    あのー

    しおりをつける
    💡
    浮き雲
    お互いのお金の価値感の違いって どのように違うと思われましたか? 教えてください。この先の生きるヒントがあるかもしれません。

    トピ内ID:2006158536

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    老人介護の仕事をめざしてみれば

    しおりをつける
    🐶
    セレス
    今、募集が何かと多いのは、老人介護の仕事です。介護士の免許を取って、老人介護の仕事をめざせばいいと思います。

    この仕事は場合によっては、定年以降も出来ると思います。

    お年寄りに感謝されて、社会の役に立つ。本当社会の役に立つ仕事ではトップクラスだと思います。

    介護の仕事をされてる人は本当尊敬できます。

    がんばってください。

    トピ内ID:8208377465

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    現状維持!

    しおりをつける
    blank
    ふわん
    辛口だったらゴメンね。

    ちょっと疲れていませんか?
    他人に幸せになって欲しいって偉いけど、自分が不幸になって頼れる相手がいないときに「誰かに頼ってもらって感謝される自分」になりたくて「人を幸せにしたい」って言っている気がします。

    自分が幸せじゃない人は他人を幸せには出来ません。
    だからまず自分が幸せにならなければ。

    主さんが言っている「元気のない人を元気に。美味しいものを作ってあげたい。子供やお年寄りに希望を」って実現させる職業というと「介護ヘルパー」って言葉が浮かんじゃいます。

    あんまり難しく考えず、とりあえず今のお仕事しながら自分をかわいがって、自分が幸せになったときに次を考えたらいかがですか?

    トピ内ID:1504327630

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    それは…

    しおりをつける
    blank
    品川
    ヘルパーの資格とればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3225958992

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    あるお話

    しおりをつける
    blank
    唯我独尊
    ある哲学者が、教師時代の教え子から、手紙をもらいましたが、
    そこには、以下の主旨の事が書かれてありました。

    【手紙】
    私は、体が弱いので、他の友達の様に、運動をする事が出来ません。
    だから、私は、色んな本を読んで、内面を磨きたいと思います。

    それに対して、その哲学者は

    【手紙の返信】
    今、あなたに必要なのは、体を動かす事です。外に出って、太陽を
    体いっぱい浴びる事です。上手にやる必要はありませんから、外に
    出て、スポーツを楽しんで下さい。

    今、トピ主様は、この教え子の様に、気持ちが萎縮しているように
    感じられます。

    誰かの為に生きるなんて発想は、止めにしましょうよ。

    ある意味、不健康だと思いますよ。

    元気を出して!

    ファイト!

    トピ内ID:6683006800

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    ソーシャル・ワーカーなんていかがでしょう?

    しおりをつける
    ぽこでぃねろ
    学校や国家資格があるので、チャレンジしてみるのも良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7619257563

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    ホームヘルパー?

    しおりをつける
    菜月
    多分他の方からも同様のレスが付くと思いますが、

    ホームヘルパーの資格を取って介護士とか、看護士とか…。

    急いで勉強された方が良いですよ。

    年をとると勉強ってなかなか身に付きませんから。

    日本で女性が一人で生きていくには手っ取り早く資格を

    とるのが一番だと思います。

    トピ内ID:7464564534

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    介護職をお勧めします

    しおりをつける
    😠
    おとさん
    私の母が入っている、「介護付有料老人ホーム」は、入所一時金が、2千万円平均の、ホテルのような所です。素晴らしい施設と、教育された素晴らしいスタッフがいるところです。費用もかかりますから、スタッフの報酬も良いようで、優秀な人柄の良いスタッフが集まります。
    食事などは、お話ししながら楽しくがモットーで、入居者たちは共有の居間で、スタッフたちとお話ししながら、同じ食事をします。

    お年寄りが増えていく世の中、このような、裕福な人たちは、必死で働いてきた分、ゆとりのある老後を過ごしています。そして、介護スタッフも、このような施設のスタッフは、恵まれており、一生の仕事だと言っています。

    私は、ボランティア精神のある方には、介護職をお勧めします。一生の仕事、尊い仕事だと感じます。

    トピ内ID:1495342333

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    福祉とか?

    しおりをつける
    blank
    しな
    仕事にするって、それでお金を稼いで生活するって事ですよね。
    でしたら養老ホームでのお仕事じゃないでしょうか。

    広告や新聞に最近募集が多いですよ。
    ホーム内の食事を作ったり、介助したり。
    トピ主さんにぴったりだと思います。
    40歳でも大丈夫ですしね

    もしくは体の不自由な方のためのボランティア。
    お金にはなりませんが得るものがたくさんありそうです

    でも現実的には、出来る限り今の事務のお仕事を
    勤め上げることですね

    トピ内ID:6422793443

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    みんな手探り

    しおりをつける
    きりん姫
    >「自分のことは自分でする」精神が強すぎたせいか
    と言うわりには、さんざん条件だけ並べて
    >私はどうしたら見つけられるでしょうか。
    なんて、依存心強いようにお見受けしたのですが。

    情報(人、ネット、雑誌、テレビなどから)をたくさん集める→絞り込む→詳細を調べたり体験してみる→決定
    しかないと思います。あとは時期や運。

    とにかく頭の中だけでいろいろ考えても答えは出てきません。

    トピ内ID:7547618322

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    まずは自分

    しおりをつける
    blank
    ワインは白
    「自分のことは自分でする精神が強い」のに、40歳で実家住まいというのは矛盾しています。
    そして「いつダメになる会社かわからない」不安の中で転職を希望されているということでよろしいでしょうか?

    トピ主さんが弱者への関心を持たれている部分はいいと思いますが
    水泳が達者でない人が溺れている人を助けようとすると、自分も溺れます。

    今は結婚が白紙になったことのショックがあったり
    先の人生への不安があったり、別れた彼への怒りも多少あると見受けられますので
    もう少し、自分の気持ちを振り返る時間を取られ
    穏やかになったところで新たな一歩を踏み出される方がいいと思います。

    トピ内ID:9827023763

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    ススメ、ススメ

    しおりをつける
    blank
    ケロヨン
    年の近い独身女性です。なおさんの文章を読んで、「何とか自立しなきゃ」という焦りを感じました。仕事も解雇の可能性が高いわけではないのに決めつけていたり、ご実家もすぐに出る必要はないのに「出なきゃ」と思っていたり、結婚も出来ないと決めつけていたり・・・

    でも彼と別れることになりそうで、ネガティブになりがちなのは仕方ないですよねぇ~、うん。

    私なら・・・気になることは全てやってみる!
    お金や時間が許す限り。
    他の皆さんが書かれているようなボランティアに申し込んだり、勉強を始めたり、とにかく行動してみますね。

    私もそんな経験がありましたので・・・(もう、やけくそでした)


    ネットでも情報収集できますが、本屋で気になる書籍をどんどん買ってみてもいいと思います。
    色々と行動しているうちに、本当にやりたいことや、やるべきことが見えてきます。

    応援してます!

    トピ内ID:8951247288

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    は?

    しおりをつける
    😑
    同い年
    久しぶりに小町にレスしました。
    同い年で独身だからかな?

    それにしても、ちょっと、10代の子の夢みたいで、幼稚過ぎません?
    今まで、彼と、いつ駄目になるか・・・の事務だけだったから?

    特に
    >子供やお年寄りが夢や希望を持って暮らせるよう・・・
    って、今まで実家暮らしで厄介になっていた親御さんが
    まさしく、その「お年寄り」の部類に入る頃じゃないですか?
    御自分は夢を叶える為に、その年寄りには見切りをつけるんですか?

    今は、彼と別れ、子供も諦め、こんな惨めな人生をせめて
    体裁の良い夢を見つける事で克服したい、という気持ちが強いだけで
    本当に他人の為を思ってる訳では無いと思うんです。
    文の子供やお年寄り、他人の部分を自分に置き換えたら見えて来る
    自分が元気になりたい、自分が夢や希望を持ちたい・・・と。
    もう少し、御自分を癒してから前に進んだ方が良いと思いますよ。

    それから、米国俳優の妻が47歳?で出産とかニュースでありましたし。
    結婚も出産も、したいなら諦める必要も無いのでは?

    トピ内ID:6074595431

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    まず一人暮らしを始めてみたらいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    なな
    15年以上一人暮らしをしている40歳事務職の独身です。

    一人暮らしをされたことはありますか?
    もし一度もなければ、一人暮らしをしてみることをお薦めします。
    一人暮らしは向き不向きもあるようですし、気がつくことがいっぱいあります。
    生きていくのには、すごくお金がかかるなとか。
    自分の大切なこととかもはっきりしました。

    素直になって、できることから始めてみたら良いのではないでしょうか?


    トピ内ID:3630819413

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    それは自分で決めること

    しおりをつける
    blank
    キキ
    私はトピ主さんの考えは素晴らしいと思いますよ。
    自分でいろいろ手探りで見つけてみてはどうでしょうか。
    小さな会社の事務でも、そこでできる何かがあるかもしれませんし。

    結婚と子供は今諦めることじゃないと思います。
    転職したとして、良い縁があるかもしれませんし、結婚が遅くても子供がいなくても幸せな結婚をしている方はたくさんいます。
    どうしても子供が欲しいなら養子をもらうこともできますしね。
    でも他の方も言ってましたが47歳で妊娠発表をした米国俳優の奥様もいることですし、子供を諦めるのは45歳くらいでも良いのでは?

    自分の気持ちに合った職、良いご縁があるといいですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3823735611

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    なおです みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    なお
    いろいろなご意見をありがとうございます
    ときどき心が温かくなって、涙が出そうになりました

    10年程前に、実は、ホームヘルパーの勉強をしたことがあります
    学科が終わり、実習に病院へ行くことになっていたのですが、
    実習に行った人の話で、「ベッドに縛られていた」「人間として扱っていない」
    などショックな話を何人かから聞き、自分はそのような環境には耐えられないと思い、
    断念してしまいました

    私は、高齢者と子供とが接することができるような、施設がないかと考えています。
    両者が近くにいることで、とてもいい影響を与え合い、明るい環境になるのではないかと思っています

    また、夕方にゆっくり書かせていただきます
    そのときに、相手との金銭感覚の違いについても話したいと思います

    トピ内ID:4976710422

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    森のイスキア

    しおりをつける
    🙂
    ひなひな
    1つもレスがない時に投稿したのに反映されませんでしたので再投稿します。
    森のイスキア・佐藤初女さんをご存知ですか?
    上記の2語で検索してみて下さい。
    何かヒントになるかもしれません。
    私も40代独身ですが、まだまだ人生これからだと思います!

    トピ内ID:5604515453

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    再度、じっくりと読み直しました

    しおりをつける
    😣
    なお
    なおです
    帰宅して、皆さんに頂いたご意見、じっくりと読み直してみました。たいへん心に沁みました。そして、歩き出す力をいただきました

    少し自己紹介です
    私は、20代に一人暮らしをしましたが、昼夜かまわず友達が来るのがめんどくさかったのと、元彼とのずるずる付き合いを絶つために、実家に戻りました
    その後、パソコンの資格を取り、仕事に活用でき面白くなってきたところで、会社が閉鎖に。そして今の会社に入りました
    4年付き合っている人とは、先週末に大喧嘩をしました
    喧嘩の原因はいろいろありますが、一番は「お金」です
    2人で住む賃貸マンションを探しているのですが、もう半年近く経つのにまだ見つかりません。会社からの家賃補助が出るのですが、自分で払うのは6万ぐらいしか出したくない、それ以上出すのは嫌だと。もう数万円出してくれれば、借りれる物件が少し増えるのに…。私が出すと言っても、「そんなこというと、この先いったいいくらお金があればいいのか、不安になる」と責められます。
    高収入な人なのに…。
    専業主婦は「お金にならない」から駄目とも言います
    お金の価値観の違い、厚い壁です

    トピ内ID:4976710422

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    感じたままを書きますね

    しおりをつける
    blank
    ももじろう
    少々辛口かもしれませんが、感じたままを書きますね。

    トピ主は、満たされない想いを他者への奉仕に昇華というよりも転化しているように感じました。
    前向きな姿勢は素晴らしいけれど、一足飛びのような無理を感じます。

    故ダイアナ妃は、両親や自分の離婚で傷ついた心を、弱い立場の人々を援けることで癒そうとしていたのだそうです。
    トピ主にもそんな印象を受けました。

    他者を援けるには、まず自分が満たされていて自立していないと難しいと思います。
    トラウマのある人がよくカウンセラーを志望しますが、実際は客観的に物事を見れる心身健全な人でないと勤まらないのです。

    トピ主さまはまず、自分で自分を幸せにすることが一番だと思います。
    何でも好きなこと、楽しいこと、心が求めることをなさったらいいと思います。
    それがボランティアや対人援助ならそれもいいでしょう。
    自分が幸せでいることが、ひいては周りを幸せにすることだと思うからです。

    トピ内ID:8765625752

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    森のイスキア、検索しました

    しおりをつける
    😣
    なお
    最初は「悩むと宗教じみた誘いが来ちゃうのかな…」と不安になりましたが、違いましたね、すみません。
    佐藤さん、今は89歳でしょうか。
    「待ちなさい」という言葉は、耳が痛くなりました。
    私は、年齢を重ねれば重ねるほど、待てなくなってきました。
    なにか不安や問題が起こると、「このままではいけない、何かしないと、変えないと!」という焦りに襲われて、心臓が漠々してしまいます。
    佐藤さんのおにぎりが食べてみたいな…。
    ひなひなさんが再投稿してくれたのもなにかの縁でしょうね。いいヒントをありがとうございました。

    トピ内ID:4976710422

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    なるほど

    しおりをつける
    💡
    浮き雲
    それでは、(1)彼と結婚するには、どうしたら良いと思いますか?
    (2)貴方と結婚した場合彼にはどんなメリットがありますか? 具体的に教え下さい。

    トピ内ID:2006158536

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    浮雲さんの質問について

    しおりをつける
    😣
    なお
    (1)向こうと結婚するには、男性に頼る・守ってもらう・ちょっと贅沢な暮らし、という結婚に対する夢や希望をあきらめる。
    今まで、親にずいぶん守られ、好きなことをさせてもらったと改めて今までの幸せに感謝しました。
    これからは、普通のぜいたくさえも我慢して、欲しいものがあっても自分で買って(誕生日プレゼントをせがむと「金がかかる」と嫌味をいわれるので)記念日なんて考えないようにする。
    向こうは、自分が一番で、道を歩くにも、周りの人の邪魔になろうと、車が来ようと、
    「向こうが避けるだろう」と言う。友達や会社の人たちを、卑下している。大道芸を見たりしても、絶対お金を出さない。喧嘩をするとすぐキレて、以前話し合って解決したはずの件をほじくり出してきて私を責める。大喧嘩すると、すぐ逃げようとする。ほんとうに、そんな人と結婚する必要があるのかな…
    でも、ここ何年か出会いは全く無かったから、新たな出会いを探す勇気も気力も無くなく、
    別れたら結婚はあきらめるしかないかと。

    (2)私と結婚したら、生活面での常識を得て、人を大事にする大切さに気がつき、
    食事による健康を手に入れられると思います。

    トピ内ID:4976710422

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    うーん

    しおりをつける
    💡
    浮き雲
    これは、彼が高給取りか否かには関係ありません。例えば、彼が重い荷物を背負って山頂を目指しています。貴方はその後を歩いています。結婚して人生を共に生きるとは・・・彼の背中の荷を、少しでも自分が引き受ける事によって、荷を軽くしてあげる事です。(1)貴方の、男に頼る、守って貰う、ちょと贅沢な暮らし、と言うのは、男の背中の重い荷物にさらに自分を丸投げする、事のように私には思われます。(2)私と結婚したら、生活面での常識を得て~健康を手に入れる。これは、貴方の押し付け以外のなにものでもありません。(失礼)貴方の常識と彼の常識とは違うからです。貴方がとても恵まれたご家庭で大事に育った事は充分に察しがつきます。が、貴方の常識が正しい!とは言えない事もあります。彼の人柄が良いか悪いかは、私には判りません。貴方からの1部分しか聞いてないからです。彼はケチかもしれません。ですが、貴方も少し欲が深いかしら・・と私には感じられる部分もあります。辛口でごめんなさい。貴方のお心に少しでも届きますように・・・。

    トピ内ID:2006158536

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    こりゃダメだ

    しおりをつける
    blank
    ころん
    お年寄りの重い現実を直視できないで逃げてるのに、なぜまだ「お年寄りと子供をつなげる~」なんて言ってるの?多くの人があなたの奉仕の精神に疑問を投げかけるレスをつけてるのに、まるっきり無視してるし。自分の矛盾に気づかない?

    彼氏のほうがまともだよ。今の時代、夫婦で稼ぐのは普通だし、将来を見越して倹約するのは当然だし、自分が欲しいものは自分で買うのが当たり前。彼の言ってるほうが常識的だし金銭感覚がおかしいのはあなたのほうだよ。

    大道芸人にお金って払ってる私は思いやりに満ちてる?ちょっと笑っちゃいました。考えが極端で薄っぺらいのよね。

    本当に思いやりがあったら、彼を精一杯支えようとするし、介護だって喜んでやるって。口先ばっかりじゃあダメでしょ。人助けは綺麗ごとばっかじゃないってことぐらい40にもなってわからない?

    トピ内ID:0630594753

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