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    面倒くさい性格

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    波子
    ひと
    誰が面倒くさいかと言うと、私自身が、です。

    大学生で一人暮らしの私は、よく家に友達を泊めています。駅から近く、学校からも近いので、「終電逃しちゃったから泊めて」「今度波子の家で皆でパーティーしたい」などと言ってくる友達が数人います。こころよくOKします。

    私自身、人を家に泊めたり、自分の家でご飯を食べさせたり(せいぜいレトルトカレーとサラダ程度ですが)するのがすごく好きなのです。

    が、ある時、いつも泊めている友人ではない人が「今日は波子んちに泊るわ!」って言ったんです。

    とっさに「ゴメン今日ダメだ」と断りました。

    断った理由…グループの友人ではなかったからではありません。その人が、「泊ってもいい?」「泊らせて」ではなく、「泊るわ!」と自分で断定したことで、一瞬にして気分が害されたんです。

    自分のこと、メンドクセー奴っちゃなあ、って思いました。

    いつもは別に、泊めてあげて感謝させたい、とは思ってないんですよ。自分が楽しいから泊まってもらうんだっていう自覚で、相手がお礼をして来たりするとビックリしてしまって、恥ずかしいような恐縮したような感じになります。この気持ちはホントにホント。

    …なのに、突然、感謝のない奴は泊めらんねーよ、っていう気分になったんです。

    こういうこと、私よくあるんです。あまのじゃくなのかな。

    トピ内ID:5539182447

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    え?何で?いいことじゃない。

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    🎁
    昔の大学生
    人に利用されることなく、見返りを期待せず、できる親切はする。

    とても、すてきな性格だと思いますけど、何で面倒くさい性格だなんて思うの?

    トピ内ID:2313248435

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    当然です

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    のんき者
    当然ですよ。

    何も気にする必要は、ありません。

    先人の金言。

    ”親しき仲にも礼儀あり”

    これに尽きます。

    トピ内ID:7186404803

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    面倒くさくない

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    ただのナナシ
    というより多分私も
    「泊まるわ!」と言われたら
    条件反射で「今日は用事あるからムリなんだけど」
    (何の用事もないのに)と、言ってしまいます。

    こっちの都合考えろよ的な...

    気心知れてない相手ならなおさらです。


    しかし、あなたの部屋は若干「たまり場」に近い状態のようなので

    周りの方や大家さんを敵にまわす事にならない事を祈ります。

    声って自分が思うよりも、意外に響いてます

    トピ内ID:8408446739

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    まっとうな感覚

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    フラットバー
    やってもらって当然という態度にはだれでもいらつくもんですよ。ただ、その彼女の発言は冗談だったのでは?
    「何で決定事項なのよ」みたいな突っ込みを期待してのことかもしれません。
    場の雰囲気がわからないので何とも言えませんがそういう冗談みたいな言い方をする人もいますよ。

    トピ内ID:0937178766

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    特にそうは思いません

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    ゆかな
    突然 「泊るわ!」 なんて言われたら、私だって引いちゃいますよ…

    それもそんなに仲良くない子なんでしょ?
    なんで?? って思います。

    仲が良い子にも、そんなこと言われたことないですよ。

    「今日泊まっていけば?」とか 「泊まっていいかなぁ?」 とか
    そういうプロセスがあって、初めて気分よく… ですものね。


    メンドクセー性格とか、そういう次元じゃないな… と思いました。

    トピ内ID:4615685439

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    波子さん、まっとうですよ。

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    ルパ子
    いえいえ、私に比べればとっても優しいし、しかも面倒くさい性格じゃないですよ。
    親しき仲にも礼儀あり!ですからね。これ基本ですものね。
    しかも大して親しくもなかったら、きちんと礼を尽くさないとね。

    その子、ちょっと調子に乗って勘違いしちゃったんですね。
    イヤだなと思っても我慢しちゃうと精神衛生上よくありませんからね。
    感謝のない奴は泊めらんねーよ・・・そのとおり!
    断って大正解だと思います。

    そして、波子さんのような気持ちは多かれ少なかれ殆どの人達が持っている感情だと思いますよ。

    きっとサバッとした性格でお友達からも慕われていらっしゃるんでしょうね。
    大学生活を満喫してくださいね♪

    トピ内ID:1404644268

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    当然です

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    テキトー男
    親しき仲にも礼儀あり

    トピ内ID:5784349440

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    そんなことはないですよ

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    マリン
    いきなり断定じゃあ、気分悪いですから、その対応はアリです。普通は『泊まっても良い?』とかなんとか、あって然るべきです。

    トピ内ID:4224719085

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    そうかな?

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    ハイポン
    こんにちは。

    文面を読んでいる限りトピ主さんは面倒臭い性格ではないなぁ(笑)
    誰だって、そんな図々しい人には引いちゃいますからね。
    むしろ心が広いと思いますよ!

    でも、あえて言えば、その程度の事でトピを作ってしまったのが
    面倒臭い性格かも・・・?

    そして、それにレスをしている私も面倒臭い性格ですね(笑)
    色々な人間関係を経て社会人生活に役立てて下さいね。

    トピ内ID:4909966066

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    そこじゃなくて

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    くも
    トピ主さんが思ったような感情は、そこまでいろいろ考えるかどうかは別にして、ごく普通のものだし、べつに「面倒くさい」とは思いませんでした。

    ただ、強いて「面倒くさい」部分を挙げるなら、イヤだったから断ったってただそれだけでいいのに、あれは良かったのか悪かったのか…みたいに、あとになって(こんなトピをたてるくらい)あれこれ考えてしまう部分ではないでしょうか。

    なんとなくイヤ…でも、イヤならイヤでいいと思います。
    また、あれこれ考えても、やっちゃったことは仕方ないし、それも含めて自分です。
    「面倒くさい性格」とか思わないで、もっと割り切って自分とつきあわないと、自分で自分を追い詰めて、つらくなっちゃうだけですよ。

    トピ内ID:6042840102

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    それ普通

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    はい?
    トピ主さんのその感覚、いたって普通です。
    他人の家にお邪魔するのにお伺いをたてない友人が図々しすぎ。
    自分がされて嫌なことは他人にもしないはず。
    トピ主さんは常識的に他人と関われる人なのでしょうね。
    これからもその感覚を忘れないでくださいね。

    トピ内ID:7970351371

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    むちゃくちゃ・・・まっとうだと思う

    しおりをつける
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    チャンゴ
    それでよかったんじゃないかな。
    その子だって、当然泊めてもらえるものと思っていた思慮の至らなさに気付いて、次からきちんと手順を踏むようになるかもしれません。
    自分と相手の関係の深さ、相手の都合など。
    感謝というより気遣いですね。
    大事なけじめです。
    決してあまのじゃくではありません。

    トピの出来事に関しては、波子さんのやり方を面倒だとか細かいとか言うのは、我儘を通したい人の身勝手な言い分です。
    親切にするのと図に乗らせるのとは違います。
    最初は悪気がなくても、なあなあで許しているうちに付け上がることはあります。

    筋を通せる波子さんだからこそ、お友達も信頼して慕ってくるのではありませんか?
    自信を持っていいですよ。

    トピ内ID:0522711942

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    めんどくさくない

    しおりをつける
    😀
    生姜焼き
    そう言うのは、めんどくさい人とは言わないの。機転が利くと言います。
    よかったね。
    その手の人は、一度泊めると、調子に乗ってあてにされます。
    了解も取らず、いきなりなんてことも・・・
    ピーーーンときたその感覚をこれからも大事にしてください。
    結婚してからも必ず役に立ちます。

    トピ内ID:7374541164

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    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    コテメン
    それでいいと思いますよ。
    私も同じ考え方すると思います。
    (わたしもメンドクサイ性格だっていわれたことありました。)

    でも、直感的に「イヤだ」って思ったその感覚を
    私は大事にしています。
    そういう潜在的、直感的な気持ちの自分を無視していると
    そのうち自分の意見や考えが自分でもわからなくなりそうなので。

    トピ内ID:0880701917

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    気持ちわかります

    しおりをつける
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    ミミ
    人の感情は不思議なものですね。初めはありがたがれ段々当たり前になってきてそれが今度は当然になってくる。トピ様たまには初めの頃を思い出させてあげましょう。トピ様面倒くさい性格ではないと思います。

    トピ内ID:2133961799

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    いや、普通だと思います

    しおりをつける
    😭
    ひな
    全然めんどくさくないです
    「泊まるわ」って付き合っているわけでもないのになんだかなー
    って私は思いますよ
    むしろ、普段泊めてあげてること自体優しいと思いますよ

    トピ内ID:7929780093

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    よくぞ言った!

    しおりをつける
    🐶
    アラ還
    それで良いのよ!
    貴女はサムライ女だ!!

    トピ内ID:2691121508

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    このケースでは怒って当然

    しおりをつける
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    中禅寺
    トピ主さん、すっかり無料緊急宿泊所として、有名になっちゃったみたいですね。
    友人グループでない人にまで、あてにされちゃうくらいですから。

    でも、お泊まりの常連(?)はそれなりに気を遣ってくれるようだし、
    お礼をしてくれる人もいるんですよね。

    なのに、この人はそれを知ってか知らずか馴れ馴れしすぎ。
    トピ主さんの都合も確かめずに、「今日泊まるわ」じゃ誰だって気分を害されます。
    厚意で泊めているのに、上から目線で泊まってやるみたいなのはいただけません。
    別に面倒くさい性格なんてことはありませんよ。

    図々しいヤツにはこれくらいの対応でいいと思います。
    感謝しないヤツには、キッチリ一線を引いてかまいません。

    トピ内ID:2491169253

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    私も面倒くさい性格

    しおりをつける
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    こたつ
    私もトピ主さんと同じ性格だあ!とトピ読んで思いました。
    友人の頼みごとはできるだけ引き受けたいと思うたちなのですが、一度友人が、私が友人の代わりにやることを前提に仕事を引き受けて、私にお礼はするからやって欲しいと言ってきたときには、大した仕事ではなかったのですが、なんだか腹が立って即座に断りました。
    友人にしたら、いつも頼みごとは聞いてくれるのに~、って感じだったのではないかな。
    でも私にとっては、私に了解を取ってから引き受けてくるのと、勝手に私がやってくれると決めつけて引き受けてくるのとでは大違い。
    なら普段からあまり頼みごとを引き受けるなと言われそうですが、頼まれるのがいやじゃないんですよねえ。
    私もめんどくさい奴なので、トピ主さんのお気持ち、よーくわかります。でも、まわりの人に「めんどくさい奴」と言われるとしたら、それもわかりますけど(笑)。

    トピ内ID:7751307056

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    正直でいいじゃないですか。

    しおりをつける
    key
    なんも面倒なんかじゃないですよ。
    面倒な性格ならお友達を泊めたりしませんよ。

    今回の決断は正解です。
    言葉一つで良くも悪くもなるものですよ。
    それでいいんです。私も同じようにきっと感じたことでしょう。
    正直な感情です。
    それをあまのじゃくとは言いませんよ。

    トピ内ID:7909785355

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    むしろ逆だと思う

    しおりをつける
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    素敵
    いえ、むしろ立派だと思います。

    精神が自立している証拠でしょう。

    ここまでは快く受け入れられるよ。
    そこからは無理だ。と

    ちゃんとできるのは心が成熟していなければできません。

    わたしなど、良い格好しぃの
    八方美人ぎみだから断れずに
    断れないどころか歓迎するふりまでして

    良いように利用され始めると
    利用されていると憤慨し、恨んでしまう
    大馬鹿者です。

    対等な友人関係を壊したのは
    自分の良い格好しぃなのに、困ったものです。

    あら、自分の愚痴になりました。
    ごめんなさい。

    めんどくさい奴というより
    後々めんどくさくならない行動が取れるという事だと思うよ。

    トピ内ID:5145899510

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    至って普通の感情ですよ~

    しおりをつける
    blank
    やまとし
    主さんは面倒臭くもないし、あまのじゃく?でもありませんよ~。

    私だって、「泊まるわ!」とか断言されたら、この子親しき仲にも礼儀ありって言葉、知らないのか??と思うし。

    仲が良ければ「あんたの家かいっ!」
    と、すかさずツッコみ入れるかもしれないけど、たいして仲良しじゃなきゃ拒否するな。

    トピ内ID:8019090395

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    普通の感情です

    しおりをつける
    🐤
    ライラック
    いきなり「泊まるわ!」って言われたら普通「誰が良いって言った?」って思いますよ。
    当然の感情です。

    いつもお友達に優しくしてあげてえらいですね。
    でも、ずーずーしすぎる人には、断って良いんですよ。

    トピ内ID:8874338028

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    普通の感情だと思います

    しおりをつける
    🐱
    さち
    わかりますよ!!
    感謝→あまりまえにされると一瞬「え?!」ってなります…。

    まぁ、家族(夫婦)も友人も仕事場も基本は他人同士なのでね…感謝は必要です。

    今あなたが友人に抱いた感情を結婚してから旦那様との関係に照らし合わせて考えると、幸せな結婚生活ができますよ!!
    たぶん、「泊まるわ」と言ったご友人は良い結婚生活は難しいでしょうね…

    トピ内ID:7401249833

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    自分も同じかも・・・

    しおりをつける
    blank
    ばろん
    こちらの意見も聞かずに断定する人は苦手です。

    気心しれていて、冗談のように言うのであれば判るのですが、
    あまり親しくない人に、自分の行動を断言されると一遍に
    「なんだろ?この人」と思ってしまいます。

    面倒くさいではなくて、勝手に決められたくないかな。
    自分に関係があることなのに、自分の意志が入らないで決まるのが
    許せないのは、普通な感覚だと思います。

    それとも、こういう事を考える自分は面倒くさくてあまのじゃくに
    思われるのでしょうか?

    トピ内ID:2423840569

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    あまのじゃく?

    しおりをつける
    blank
    アマデウス
    トピ主さん、極々フツーだと思います。
    最初から見返りなんて期待しないけど、感謝の気持ちを忘れた(または最初から無い)人に都合良く使われるのは誰だってご免ですよ。

    トピ内ID:9822508207

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    その気持ち、わかりますよ。
    私もそうです。

    べつに良いじゃありませんか。
    あなたの感情を抑えてまで相手の都合にあわせることはありません。
    お友達を泊めたかったから泊める。
    嫌だったから泊めない。
    あなたの家なんですもの、おかしくないですよ。

    「○○は泊めてもらったのに私はダメなんてなんで!?」
    と言ってくるお友達がいたら、その人の方が面倒くさいな~って思います。

    トピ内ID:6061512780

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    波子
    レスを下さった皆さんありがとうございました。

    皆さんのご意見、読ませて頂き、自分の心の謎が解けて来たみたいです。

    そうですよね。これくらい当たり前ですよね。でも、心にひっかかりが出来たんです、何故かと言うと…

    その子、いつも私が友達をホイホイと泊めているのを知っているから「泊るわ!」となったわけなんです。知らなければそこまで礼儀知らずの言い方はしなかったでしょう。


    それを冷たく断った自分に驚きました。ややっ自分の意地悪なトコ発見!みたいな。


    それまで自分のことをいい人だと思い込んでいたから驚いたのだと思います。自分のホスト好き(ホストの立場になるのが好き)な性格を好ましく思っていて、皆も喜んでくれるものだから、私って誰にでも優しい、いいヒト、って思っていたみたい。

    でも、気持ちの良いホストでいられるのは、気持ちの良い客あってのこと。相手次第では私も冷たくなる。これまで礼儀のある友人ばかりだったので、気付きませんでした。

    自分一人で勝手にいい人になっているのは、実際そんなにいいヒトでもないってことですよね。これからは周りに感謝です。

    トピ内ID:5539182447

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私もおんなじですよ~

    しおりをつける
    面倒くさ子
    姉御肌で「お~いいよ!任せとけ!」タイプで、
    人の面倒みるのも世話焼くのも好き。

    ですが!
    感謝の気持ちがない子や、
    だんだん度を越して図々しくなってくる子は、
    一刀両断します。

    私は「やられたらやり返す」って言葉が好き。
    それは、暴力とかではなく、
    「してもらったら、(感謝の気持ちを)態度・言葉で返す」
    って意味で。

    ○○がしてもらってるんだから、
    私もしてもらって当たり前って人は
    大嫌いです(笑)

    トピ内ID:9257182273

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    普通の反応でしょ

    しおりをつける
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    団子
    人から親切にしてもらったり、気遣ってもらったりすると、親切な気持ちを返したくなります。

    不誠実な言動には、同じような態度で返してしまいます。

    因果応報というやつでしょうか。

    私は、もし誰かから不誠実なことをされた時は「知らない間に不誠実なことをしてしまっていないだろうか?」と少し自省してみるように努力しています。なかなか難しいですが・・・。

    不誠実さに対して、誠実さで答えるというのはもっと難しいです。

    ちなみに、ベンアフレック主演の映画「チェンジング・レーン」は、不誠実な態度に対する仕返しの応酬がどんどんエスカレートする様子が描かれています。
    また、ジムキャリー主演の映画「イエスマン」は、たとえ不誠実に思える人にでも誠実に接することに決めた人の話です。

    トピ内ID:7391379136

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