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    親友の結婚式に出るべきか

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    😨
    アボガド
    ひと
    40歳の専業主婦のアボガドです。4年前に×1の夫と結婚して、中学生の連れ子が一人います。
    今、親友の結婚式の件で困ったことになっています。
    親友は2年前に婚姻届を提出して、今はもうすぐ1歳になる子供がいます。結婚式は2年前に親戚のみでやる事になっていましたが、
    親友が妊娠したので中止になりました。なので、フレンチレストランで友達だけで結婚パーティーを開きました。
    それなのですが、おととい親友から7月に披露宴をやっぱりやる事になったので出て欲しいとの連絡がありました。
    でもその日は、連れ子の大事な学校関係の行事があるし、私が結婚した時に(婚姻届の提出のみ)、親友には別に何もしてもらっていないので、
    断っても大丈夫だろうと思い、子供の行事を理由に断りました。
    そうしたら意外にも親友は粘りだし、それから延々と結婚式に出るように説得されました。
    説得の内容は主に、出てくれる人がいないので困っている、子供の学校行事より冠婚葬祭の方が重いと思う。
    子供とは血がつながっていないので別にそこまでしなくてもいいのではないか。
    子供に行事に出なくてもいいか了解をとってくれないか。夫には私が直談判して説得するから。というものです。
    そこまで親友の必死な姿を始めて見たのでびっくりしたのと同時に引いてしまいました。
    私が結婚したときお祝いされていたらもちろん出席しますが、何もしてもらってないのでなんでそこまでして
    出ないとならないか、、というのが本音です。
    その日は結局、「まだ時間があるから家族でよく話し合って欲しい。出ないからと言って根に持ったりはしないから。」と言われて解放されました。
    親友の様子をみると出ないと今後の関係が気まずくなりそうな気もするし・・・。
    皆さんだったらこういう場合どうされますか?

    トピ内ID:9325880337

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    私なら

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    🐤
    なな
    血は繋がってなくても子供の行事を優先します。
    母親になったんですかね。
    気まずくなろうが親として学校行事は学校から家庭に子供の様子を見られる大事な行事ですからね。
    友人は花嫁様になっているだと思います。

    トピ内ID:0885076602

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    あなたの中では既に親友ではない

    しおりをつける
    さくら
    >私が結婚したときお祝いされていたらもちろん出席しますが、
    >何もしてもらってないのでなんでそこまでして出ないとならないかいうのが>本音です。

    本当に親友だったらあなたのときもお祝いしてくれてるはずだし
    もしお祝いしてくれてなくても、お祝いしてあげようと思うはず。

    >出てくれる人がいないので困っている、

    私ならこの時点で人数集めのための式など行きたくありません。
    しかも、それだけではなく

    >子供の学校行事より冠婚葬祭の方が重いと思う。
    >子供とは血がつながっていないので別にそこまでしなくてもいいのではないか

    こんな事を平気で言えるような方は親友ではないし友達でもいたく無いです。
    披露宴に出ないと今後の関係が気まずくなりそうだと心配してると言うことは
    あなたはそんな人とこれからも「「親友」でいたいんですか?

    >皆さんだったらこういう場合どうされますか?

    「あなたより子供の学校行事の方が大切だから無理」と言って断ります。
    そんな非常識な人、親友でも友達でもなくて良いです。
    だから誰も披露宴に出てくれないのではないのでしょうか?

    トピ内ID:2589104368

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    お子さんの行事への参加を。

    しおりをつける
    blank
    とまと
    もし、私が、その状況にあれば、お子さんの行事に参加します。
    先に、行事予定が決まっていたのですし、今後の生活において重要なのは、トピ主さん、旦那さん、お子さんの関係です。
    お子さんと血がつながっていないからこそ、そういった信頼関係の積み重ねは、大切だと思います。

    >出てくれる人がいないので困っている、
    >子供の学校行事より冠婚葬祭の方が重いと思う。
    >子供とは血がつながっていないので別にそこまでしなくてもいいのではないか。

    これは、ご友人の都合でしか考えてない発言ですよ。
    本当に、親友といえるのか、疑問に思います。

    自分の家族関係、ご友人との関係、どちらが、トピ主さんにとって大切ですか??

    トピ内ID:4193010752

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    冷たい女と思われるかも知れませんが…

    しおりをつける
    blank
    aya
    私なら行きません。

    こういう書き方は良くないと思いますが、現在の旦那様と連れ子さんとの関係を深める事がトピ主さんにとって最重要だと思います。自分の結婚のお祝いもしてくれなかった友人とこれから生涯を共にしたいと思う旦那様とお子さんを天秤にかけたら…やっぱり現在の家族との絆が重いでしょう?

    因みに私も婚姻届だけの結婚ですし、夫の方もバツ一です。
    でも、双方の友人からは色々お祝いを頂きました。有難い事です。
    こういうのは、気持ちの問題ですよね。良い物を貰ったとかではなくて、お祝いをしたいという気持ちを表して貰った事が嬉しいんですよね。

    トピ内ID:4289878807

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    子供の行事かなぁ・・・

    しおりをつける
    🐷
    ぷよんこ
    絶対子供の行事にいきます。
    血がつながっていないからこそ、行事や記念日など親としての行動を積極的にとって親子関係をつくっていきたいと思うので・・・。

    友達には上記の理由を言った上で、結婚式もすごく行きたいけど、夫の了承がどうこうという問題ではなく、「母親」として自分が行きたいと考えていると伝えます。

    それでも粘るようなら、短気な私はちょっとイライラすると思うので、「じゃあ、私の結婚祝いとあなたの結婚祝いをかねて、二人でフランス料理を二人でゆっくり食べにいきましょう?」と提案し、「私、あなたに何もお祝いしてもらってないし」とさっと追加しますね。(ま、その後気まずくなると思いますが・・・)

    トピ内ID:7048989679

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    子供の行事優先

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    😒
    ココロ
    そんなこと決まっています。
    確かに血のつながりはないかもしてませんが
    もう4年も一緒に生活している大事なお子様なんですよね!!
    中学生という多感な時期でもありますし
    「血のつながりがないから子供の行事には参加しなくてもいい」という
    ご友人の発言がお子様の耳に入らないことを祈っています。
    出席者がすくないので主様にどうしても参加して欲しいなんて
    自分勝手すぎます。
    ただ一点気になるのは
    「大事な子供の行事があるし自分の結婚をお祝いしてくれてないから
    結婚式に出席しないといけないのか・・お祝いしてくれていたら出席した」
    の発言です・・・
    どのような学校行事かわかりませんが
    主様が大事な行事と書かれていますが、
    もしその友人がお祝いしてくれていたら行事を欠席して出席しましたか?

    トピ内ID:3201702300

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    本当に親友なんですか?

    しおりをつける
    blank
    20代主婦
    2児を持つ20代の主婦です。私がトピ主さんの立場だったら披露宴は欠席し、子供を選びます。

    こう言っては大変失礼ですが、結婚して2年も経っていて子供までいるのに今更披露宴?と思いますし、そもそも予定通りに式や披露宴を出来なかったのは自分達が責任を持って避妊しなかったからです。自業自得としか言いようがありません。

    トピ主さんの結婚の時はご友人からは何もなかったそうですが、それで親友といえるのでしょうか。本当に親友なら必ず祝いしてくれますよ。なのにお祝いもなければ「連れ子の行事なんていいでしょ」なんて、それは親友じゃありません。親友と思っているのはトピ主さんだけのようですよ。

    それに「出てくれる人がいない」という所からして数合わせの為なのが丸分かりですし、「結婚から2年も経ってて今更披露宴?」と私のように思う人や、「あの時パーティしてあげたからもういいよね」と思っている人も多いのではないでしょうか。だからこそ何とか人を集めようと躍起になっているのでしょう。

    そういう人は出席して貰っても「当たり前」みたいな顔しかしませんよ。お子さんの行事に出てあげて下さい。

    トピ内ID:9099720308

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    行かなくていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    一本釣り
    二人のやり取りを拝見するとどっちもどっちという気がしますが、出席しなくてもよいのではないでしょうか。

    あなたの生活の中で何を優先すべきかはあなた自身が決めることであり、親友に強要されることではありません。冠婚葬祭は最優先事項であっても、出るか出ないかは相手ではなく、出る側が決める事です。
    また、自分の子供ではないのにそこまでする必要はないなど、例え親友でも言われたくない言葉です。あなたにはあなたの子供への思いや子育ての苦労があるのだと思いますから。それは親友であっても怒るべき言葉だと思います。

    そしてあなた。
    このようなトピが立つ度に思うのですが、親友と言いながら自分はお祝いを貰ってないからと出席を迷う時点で、もう友達や親友ではないと私は思います。友達や親友ってそういう損得勘定を抜きにした関係ではないでしょうか。自分がお祝いを貰っていなくても、親友をお祝いしたいという気持ちがあれば、用事が無ければ出席を迷う事はないと思います。

    親友の言葉も酷いですが、損得で考えるあなたも同じです。
    出席はしない、今後は距離を置くというのがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:3292828715

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    それって親友?

    しおりをつける
    😝
    nana+
    「親友」ってとても大事な人のことを指す言葉では?

    お祝い事なのは変わらないし、「親友」が困っているならば助けるのがその姿ではないのでしょうか?

    「腐れ縁」「古い友人」程度で、お祝いしてあげる気持ちがないなら行かないで済むように、いい嘘をお考えになったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2549379711

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    大丈夫

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    >親友の様子をみると出ないと今後の関係が気まずく
    >なりそうな気もするし・・・。
    すでに気まずくなってるし。その親友トピ主さんに言
    いすぎだし、立ち入りすぎだと思ふ。

    トピ内ID:0174317370

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    学校優先

    しおりをつける
    blank
    ステファママ
    血がつながっていないからこそ、子どもの学校を優先してあげてください。

    私にも継子(養子縁組みしてますが)がいますが、実子より継子を気持ち優先にしています。

    「血がつながってないんだから」というセリフがもう受け入れられないです。
    あなたともつながってないから、義理でも家族を優先するわと言いたいくらいです。

    トピ内ID:7286193991

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    無理してやるなと粘る

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    ひろ
    結局、多くの人が来てくれないんでしょ。
    じゃ、
    『あまり人が来ないのに、無理してやる必要ないよ』
    『私だって行けないんだから』を強調。

    だいたい、人の都合を無理やりどうにかしてでも出させる
    というのが許せませんね。そんな人は今後もそうでしょうから、
    これを機に切っていいと思いますよ。

    トピ内ID:3630799484

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    私なら、

    しおりをつける
    🐶
    もりもり
    結婚式はお断りします。

    だって、パーティーには出ているのでそれで完了していますし。
    自分が来て欲しいがためにひどいと思います。

    断固として断ってください。

    トピ内ID:9495308256

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    あの~

    しおりをつける
    blank
    tunna
    >子供の学校行事より冠婚葬祭の方が重いと思う。
    >子供とは血がつながっていないので別にそこまでしなくてもいいのではないか。
    と言われカチンときませんでした?

    >私が結婚したときお祝いされていたらもちろん出席しますが、何もしてもらってないのでなんでそこまでして
    出ないとならないか、、というのが本音です。
    って、出席してもらっていたら友達を優先したんだ・・・。

    なんか、悩みの焦点ズレてません??

    親友と連れ子どっちが大切?

    個人的には連れ子さんと信頼関係をちゃんと築いて
    家族になってほしいです。

    トピ内ID:7398486936

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    連れ子だからこそ…。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり主婦
    中学生と多感な時期ですし、行事に参加された方が良いと思います。大事な行事なんですよね?中学校は親参加の行事がぐっと減りますから滅多にない行事なのでは?
    血のつながりが無い分、そうやって親子の絆を作ることが何より大事なのでは。

    お友達は友人だけとは言え披露パーティをしたわけですね。
    その時にお祝いなど、渡しませんでした?
    それでOKだと思います。

    今更行う披露宴、とはお友達の自己満足のもの以外なにものでもありませんね。

    それでもお友達が出席を強要し、断ったら冷たくなるようでしたらご友人は自分勝手な人なだけです。あなたのことを大事な友人、とまでは思っていないでしょう。

    本当の友人が『連れ子と気まずくなっても構わないから人数合わせに出席して』と言う(気付いていないかも知れませんがご友人はそう言ってますよ)とは思えません。それって本当に親友ですか。

    あなたのことを大事にしてくれないご友人と疎遠になっては今後困る、というのなら出席されたら?

    トピ内ID:4781149696

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    親友とはなんでしょう?

    しおりをつける
    💤
    ばたこ
    親友のお祝い事、なにより優先してお祝いはしたい
    でも、子供の大事な学校行事がある。

    親友ならばお子さんの行事を優先して。って言うと思うのですが・・・

    >子供に行事に出なくてもいいか了解をとってくれないか。夫には私が直談判して説得するから。というものです。

    何故 夫の説得はするのに子供の説得はしてくれないのでしょうね?
    アボカドさんとお子さんの間に溝が出来る心配はないのでしょうか?

    「出てくれる人がいなくて困る」披露宴。不思議です。

    トピ内ID:6804432266

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    アボガド
    子供の行事を優先させるという方がほとんどなので安心しました。
    親友と話していて、そんなに子供の行事って軽いものなのか?
    私の感覚が変なのかわからなくなってきていました。

    親友は普段はとてもいい人です。なので今回の件は本当にビックリしました。
    何かをここまでごり押しするようなところは始めて見たし、普段は人の気持ちがわかるデリカシーがある人です。
    まぁその分どうしても出て欲しいという気持ちが伝わって来たので、出てあげたいのは山々なのです。
    子供の行事がなければ普通に出席したでしょう。

    親友は悪気はないのでしょうけど、血の繋がってない子をよく育てられるね考えられないとよく言っています。
    そういう人は世間に沢山いるでしょうし、そういう考えは理解出来るのでそれに関しては気にしていません。

    夫に相談したらやはり子供の行事の方が普通に重いと思うということでした。
    でも、親友がそういう態度だったら出ないと今後の友達関係が気まずくなると思う。
    仕方ないから行ってもいいよと言われましたが、すっきりしません。

    トピ内ID:9325880337

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    欠席です

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    当然子供の行事優先です。
    お祝いしてもらってないのでしょう。その時点で親友じゃないですよ。
    単なる頭数とわかってて出席する必要ないですよ。
    血のつながりがなくても、あなたは子供の母親です。
    何よりもお子さんを優先してください。

    トピ内ID:3619725373

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    やっぱり子供ですよね、例え血が繋がって無くても。

    しおりをつける
    blank
    へれん
    自分がトピ主さんの立場だったら、トピ主さんと同じく迷わず子供の行事です。
    血が繋がってないからこそ、普通よりも色々してあげたいと思うように思います。同じ立場でないので想像でしか言えませんけれど・・・
    トピ主さんのようなお子さん思いの人が父親と結婚して、自分のことをそこまで考えてくれて、きっとお子さんも幸せでしょうね。

    トピ内ID:8688430068

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    よく解らないのですが

    しおりをつける
    😡
    ブラックモンキー
    ●それから延々と結婚式に出るように説得されました。
    ●説得の内容は主に、出てくれる人がいないので困っている、子供の学校行
    事より冠婚葬祭の方が重いと思う。
    ●子供とは血がつながっていないので別にそこまでしなくてもいいのではな
    いか。
    ●子供に行事に出なくてもいいか了解をとってくれないか。夫には私が直談
    判して説得するから。
    ↑↑
    ずいぶん、ひどいことをおっしゃっているように思います。


    ●まだ時間があるから家族でよく話し合って欲しい。出ないからと言って
    根に持ったりはしないから。
    ↑↑
    前述の発言をする人が、根に持っても不思議ではないです。

    ●仕方ないから行ってもいいよと言われましたが、すっきりしません。
    ↑↑
    すっきりしないお付き合いは、やめてもよいのでは?

    絶縁宣言などしなくても、積極的な連絡をやめればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1637836637

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    それって親友?

    しおりをつける
    😠
    なぞなぞ
    親友だったら子供を優先してって言うのでは?

    血のつながりに関係なく、自分より友人を優先した母親を子供はどう見るでしょうか?
    自分より友人が大事なんだ・・・と心に傷をつけてしまいそう。
    それで家族が壊れても、その友人さんがとりなすこともできないだろうし、友人には関係のない話。

    どちらがトピさんにとって失いたくないものか。
    考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0590556470

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    何言ってるの!!

    しおりをつける
    はっぴー
    親友は別に関係が壊れても大した損害無いけど、(トピ主さんの場合、特に親友と呼ぶにはどうかな?と思う関係なので特に)相手側の再婚といった形での結婚なのに、連れ子の大事なイベントを優先しないなんて家族間でヒビがいかないか?とか、後に大きな問題に発展していきますよ。

    今は昔と状況が違うのだし、家庭を大事にされた方が良いです。

    トピ内ID:9270347136

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    出ません

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >子供の学校行事より冠婚葬祭の方が重いと思う。
    >子供とは血がつながっていないので別にそこまでしなくてもいいのではないか。

    この台詞が出た時点で、私なら絶対欠席します。

    トピ主さんは今でも「親友」と思っているようですが、相手の女性はトピ主さんの事なんかこれっぽっちも考えてないと思います。
    もし私が女性の立場なら、「連れ子の学校行事に出席したいので」と言われた時点で、相手の立場や気持ちを察して引きます。(それ以前に、2年前にパーティーを開いているなら、今更披露宴を開いて当時招待した人たちに再びご足労願うという発想自体あり得ません)


    そもそも、相手の女性を本当に親友だと思っているなら「私が結婚した時に親友には別に何もしてもらっていないので、断っても大丈夫だろう」という打算的な考え自体浮かばないでしょう。

    そういう点から見ても、彼女はトピ主さんにとって「親友」でもなんでも無いんだと思いますよ。


    今後の関係が気まずくなる点についても、現時点でトピ主さんは彼女のゴリ押しで十分嫌な気分になっている訳ですから、すでに関係は「気まずく」なっているのでは?

    トピ内ID:1062131908

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    欠席

    しおりをつける
    blank
    まー
    後の付き合いがあるから出席なんてこと考えなくていいと思います
    友人はトピ主さんやトピ主さんの子供の立場なんかどうでもいいから
    友人である私を優先しろと言ってるんですよ
    そういう図々しい事をトピ主さんに言ってもいいと本気で思ってるんですよ。

    私ならその時点で友人の人となりと気持ち的に一線おきますけど、
    子供の行事に参加しないと後悔しませんか
    結婚式に行っても子供のことが気になったりしませんか

    友人は出てくれれば誰でもいいんですよ。
    人数を確保したいがためにトピ主さんに自分の式に出ろと説教するなんて
    どこまでも身勝手

    友人の我儘を通してやらないと壊れる関係なら
    元々維持する価値も無い友情なのでは、

    トピ内ID:9014714357

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    出なくていいですよ。

    しおりをつける
    blank
    さに
    もし実のお子さんだったら、披露宴に出てあげてもいいのではないかと思いますが、
    血が繋がっていないからこそ子供を優先しないといけないんじゃないかと、
    未婚で子供がいない私でも思います。


    ちょっとずれますが、こういう親友ネタの悩み相談トピを見る度に不思議に思うんですが、
    それって親友って言えるの?という内容ばかりなんですよね・・・。

    この方のことを親友だと思ってらっしゃるのは何故ですか?

    私はどんなに仲のいい友達も親友とは呼ばないので、余計に理解できないんです。
    ぜひ教えてください。

    トピ内ID:8687969991

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    あなたにとって連れ子さんはその程度ですか

    しおりをつける
    blank
    20代主婦
    >親友がそういう態度だったら出ないと今後の友達関係が気まずくなる

    では披露宴に出席して下さい。あなたにとって連れ子さんとの関係より、友人との仲が気まずくなる事の方が気にかかるんですよね。あなたにとって連れ子さんはその程度の存在ですか。

    前回のレスには字数制限で書けませんでしたが、私の姉と母は血が繋がっていません。父は前妻を病気で亡くし、姉を連れて私の実母と再婚しました。その3年後に生まれたのが私です。

    母は弱冠20歳で小学生の娘の母親になりました。血の繋がりのない子を育てるには若すぎる年齢です。それでも母は姉を「この子は私の娘」と懸命に育てました。姉の中学校の卒業式の写真を見た事がありますが、母と並んだ姉はとても嬉しそうでした。

    血の繋がりのない子を育てる事は非常に大変な事と存じます。だからこそ育て上げた時は実の子以上に感慨も大きいかもしれません。姉の結婚式の時母は号泣していました。私の時以上に。母と姉は本当の親子であり、私と姉も本当の姉妹だと思っています。それは母や姉も同じはずです。

    トピ主さんにも胸を張ってそう言える関係を築いて頂きたいです。

    トピ内ID:9099720308

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    披露宴に行けばいいじゃん(笑)

    しおりをつける
    さくら
    2回目です。

    デリカシーのある人は、子供の学校行事より冠婚葬祭の方が重いとか
    子供とは血がつながっていないので別にそこまでしなくてもいいなどと
    どんなことがあっても言わないと思います(少なくとも私の周りにいません)
    しかもあなたのお子さんにまで学校行事に出ないことを承諾させろって
    あなたの親友さんはもともとデリカシーの無い人だったんだと思います。
    (夫に直談判も普通では考えられませんが・笑)

    >血の繋がってない子をよく育てられるね考えられないとよく言っています。
    >そういう考えは理解出来るのでそれに関しては気にしていません。

    なんだ、トピ主さんは親友のこの発言を理解できるし気にしてないんだ。
    それだったらわざわざトピに書かなくても良いじゃないですか?

    >夫に相談~親友がそういう態度だったら~行ってもいいよと言われました

    ご主人もそういう親友に対して理解されて寛大なんですね。
    それだったら何の問題も無いのでは??

    >が、すっきりしません。

    一体何がすっきりしないのかわかりません??披露宴に行けば?

    トピ内ID:2589104368

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    親友?

    しおりをつける
    🐶
    こもしば
    >子供の学校行事より冠婚葬祭の方が重い
    >子供とは血がつながっていないので別にそこまでしなくてもいいのではないか
    >子供に行事に出なくてもいいか了解をとってくれないか。夫には私が直談判して説得する

    ずいぶん酷い言われ方してるように感じますが。

    >私が結婚した時に(婚姻届の提出のみ)、親友には別に何もしてもらっていない

    何故、何もお祝いしていただけなかったんでしょう?
    もし親友とまでいかなくても、友人であれば、結婚の時って普通にお祝いしますけど。
    本当に親友なんですか?
    それなら親友ってなんだろう?って思っちゃいますね。

    >親友は悪気はないのでしょうけど、血の繋がってない子をよく育てられるね考えられないとよく言っています。
    >そういう人は世間に沢山いるでしょうし、そういう考えは理解出来るのでそれに関しては気にしていません。

    普通、そういうことは思っていたって本人に向かって言わないものだと思います。
    失礼ですよ。

    私なら子供の学校行事を優先します。連れ子とか関係ないです。
    ご友人に対しては2年前の結婚パーティで祝ってあげたんだし。

    トピ内ID:5744330493

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    血がつながっていないからこそ

    しおりをつける
    blank
    ちる
    血がつながっていないからこそ、子供の行事は大切にしなければならないと思います。
    特にデリケートな時期ですよね。

    たとえ普段どんなに親子として過ごしていても、実の子供ならスルー出来ることが引っかかることもあります。
    ご友人の気持ちもわかりますが、お子様を自分の家族として一生を過ごす
    と決めたのですから、そのつながりを大切になさってください。

    ご友人には、「実子じゃないからこそ、デリケートなこの時期を大切にしたいの。本当にごめんなさい」と誠意をもってあやまり、ご祝儀をおくればいいと思います。

    それをご友人がどう思い、今後どう主さまと付き合っていくかは、主さまの力の及ぶ範囲ではありません。

    トピ内ID:2326881417

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    直談判に来てもらう

    しおりをつける
    たどころ
    ”夫がいい顔しないの”と言って、直談判に来てもらいましょう。
    電話じゃなくて、自宅に来てもらうのです。

    自宅にお子さんがいる時間帯に来てもらいましょう。
    お子さん本人は顔を見る程度で構いません。”こんにちは”と挨拶してお子さんは出かける、玄関ですれ違う程度でいいんです。
    さて、お子さんの顔を見たところでご主人のいる部屋で3人で会います。
    ご主人には「子どもも行事に母親が来るのを楽しみにしていたけれど、親友のあなたの祝い事ですからアボカド行ってあげなよ」と言ってもらいます。
    ここで「そー!?ご主人お優しい!アボカド来てくれるよね!」と言ったら「でも”私は”子どもを優先したい。ごめんね」とトピ主が断る。
    「先程玄関で会ったの、お子さんね。やっぱり私のワガママだったごめんなさい」と言えば出席してあげればいいと思います。

    トピ内ID:6113495981

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