詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 口が達者(しつこい)息子の友達とのつき合い
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    口が達者(しつこい)息子の友達とのつき合い

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    たくみ
    話題
    小1の息子がおります
    同じマンションに同じクラスの同級生の男の子がいるんですがその子がまぁ~口が達者と言うか
    必ず自分の言い分で〆たがるようで息子も腹を立てますし(習い事が同じだったり家族で仲良くしてるので)
    いい年した大人の私も聞いてて腹が立つほどなんです。

    例えば・・・
    遊んでてオモチャ等がどちらの持ち物かわからなくなったのですが息子が「このカード前にあげるってくれたよね?」
    「違うよ〇〇くん(息子)がぼくにくれたんだよ」等々の言い合いをしてたのですが
    (友達の子)「それいつだよっ!!何時何分何秒だよっ!いってみろおいっ!何時何分・・・」と
    息子が降参するまでず~~っと言ってるのです(呆)
    後は公園に居た際に息子の自転車が倒れてお友達の自転車も共倒れに
    なってしまって、息子が「ゴメン勝手に(自分の自転車)倒れちゃってさ」と言ったら
    「自転車って勝手に倒れるのかっ!勝手に倒れるのかっ!勝手に・・・」と親が止めに入るまで
    何度も何度も息子の耳元で言ってるのです。他にもたくさんあります。

    正直カードも、もしウチのモノでもあげても構わないし息子が悪くなくても
    (結果的に自転車倒したりして)謝ったりするのは仕方のない事だと思いますしそう教えてますが・・・
    そのお友達の子の場合、ちょっとコワイくらいの責め立て方で息子はこれまで何度もキレそうになったり
    (見てる限りは止めて謝らせます)悔し涙したりして今まで来ました。

    その子はお母さまに対しても「ぼくは悪くない、お母さんのせいだ!」と言い訳をしたりして
    お母さまを責めたりして手を焼いてるようです。(私から見ると優しく)叱ってもいます。

    いつでも親が見てる限りではないので今後息子が我慢し切れずに腹を立てたりしないか心配です。
    このようなタイプの子との接し方教えてもらえませんか?

    トピ内ID:2310244258

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    無理なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    フリージア
    接し方っていってもねぇ。
    そういう子なんだろうし、親にでもそんな態度みたいだし。
    付き合わないのが一番じゃない?
    親にもどうにもできない(躾けられない)ものを、あなたがどうにかできるとも思えないし。
    できるとすれば、あなたのお子さんに「耐える」もしくは「気にしないようにする」という事を教えるくらいでは?
    そのお子さんをどうこうするのは無理かと思います。

    トピ内ID:5966037177

    閉じる× 閉じる×

    いるいる、そういう子!

    しおりをつける
    blank
    男児の母
    お気持ち分かりますよ~!トピ主さんの息子さんは心優しいタイプなのではないですか?
    うちも同じです。

    そのお宅とはあまり深入りしない方がいいと思います。
    その子のお母さん、ぬるーい注意しかしなかったりしませんか?

    親も他人もナメきって、世界は俺の思うがままとでも思ってるんでしょう。
    その内色々問題起こしますよ~そういうお子さん。
    巻き込まれないように逃げるが勝ち!です。

    トピ内ID:5599648846

    閉じる× 閉じる×

    自然と離れる

    しおりをつける
    blank
    るる
    お子さん同士、合わないようだしトピ主さん意識して遊ばせないようにしていっては?

    トピ主さんの息子さんも言いなりになる何も言えない性格じゃないし、
    その友達の方も言いなりで何も言えないタイプの子供といた方が居心地が良い。
    と学校で友達範囲が広がると自然と離れるのでは?

    息子は何も言えない言いなりタイプなので園時代からずーっと人が変わるだけで毎年、
    そういうタイプの子供にターゲットにされて親はうんざりしてます

    他に遊べる友達が増えたら良いですね!

    トピ内ID:9562723288

    閉じる× 閉じる×

    相手のペースに呑まれない

    しおりをつける
    blank
    トクメーちゃん
    >「それいつだよっ!何時何分何秒だよっ!…」
    →「いちいち時計見てないよ」

    >「自転車って勝手に倒れるのかっ!勝手に倒れるのかっ!…」
    →「ハイハイ。しつこいよ」

    冷静にツッこむ技を教えてみては如何でしょう。
    謝る事も有りですが、こういう子は下手に出ると図に乗るので。

    トピ内ID:4926004907

    閉じる× 閉じる×

    息子さんの奮起を期待する

    しおりをつける
    blank
    惠普
    我慢出来る子供、なんて聞こえは良いですが、所詮は自分の意見を持てずに、言いなりになる子供なんですよ。

    男の子ですから将来は社会に出て働かなくてはいけません。芸術家や職人と言った特別な職に就かない限りは、他者との人間関係が社会生活で非常に重要になります。子供の時に我慢ばかりしていると、大人になっても我慢する、いや「逃避・忌避」する男になっちゃいますよ。

    口が達者な男の子。彼は幼少の頃から、交渉・説得・調整・恫喝・慰撫と言った多種多様な経験を積んでいるのです。時には大人(教師や親)に怒られるでしょう。でもそれで他人の許容限界と言った機微を学んでいるのです。
    今後彼が勉学を積んで、優秀な成績を修める様になると(その可能性は高いと思います)立派なリーダーが一人仕上がるのです。きっと良い学校へ進み、仕事でも成功するでしょう。

    解決方法は、他人(彼)をどうこうするのでは無く、自分(貴方の息子さん)が奮起する、その一点に在ると思いますよ。

    トピ内ID:4455449143

    閉じる× 閉じる×

    もう昔のことですが

    しおりをつける
    💤
    白衣のおばさん
    息子の友人にそういう感じの子がいました。私自身は、とにかく疲れるので避けていました。息子も懐かれて仲良くしてはいましたが、ストレスになっているようなので、我慢ばかりしなくていいよとアドバイスしました。

    トピ内ID:2142218550

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐱
    たくみ
    多くの方が「関わらないように・・・」「避けて・・・」と
    おっしゃるのですが行き帰りの通学も一緒ですし習い事も2つ一緒です。

    その口が達者な男の子は本当に口だけなのです。
    走ったり、スポーツも息子の方が出来ます。
    (公文をやってるのですが)勉強も息子の方が格段先に進んでます。

    お友達のお母さまが「アナタも頑張りなさい」等々言うと
    「オレとアイツ(息子)とは違うんだ、だからオレは出来なくていい」
    と言うそうです。
    なのでそう言う場面では借りて来た猫のように大人しいです。

    今まで習い事も「先生がコワイ」や「走るのが嫌だ」と言って
    早い段階で辞める事も多かったみたいです。
    たぶん精神的(肉体的にも?)弱いのかな?と思ってみてます。

    彼の唯一の武器?の口の攻撃はかなり激しいです。
    自分の母親にも叱られたり思い通りにならないと
    「バカヤロ-」「クソばばあっ」と言って反抗してます。
    こう言った状況なので何もかも負けてるワケではないのですが
    聞き苦しい程の攻め立てぶりに負けない"つっこみ"を息子に
    身につけさせなきゃならないようですね。

    トピ内ID:2310244258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    口喧嘩はディベートとは別物です。

    しおりをつける
    blank
    ユージーン
    >聞き苦しい程の攻め立てぶりに負けない"つっこみ"を息子に身につけさせなきゃならないようですね。

    全く逆だと思います。その子は口だけしか勝負できないので口で攻撃するのです。そこで負ければもう勝負できる土俵が無くなってしまうのでそりゃ必死になるでしょう。へんな負けない突っ込みが仮にあるとして、それを発動した時、、逃避か暴力などの卑怯あるいは非合法な手段で反撃すると予想します。ついでに口喧嘩必勝法は相手の言う事を聞かない、理解しない事です。この手の口達者にぐうの音も出させないようにしようなどとは考えない事です。不可能ですから。
    息子さんが勉強なりスポーツなりができるのならそっちを頑張るよういいましょう。件の男の子に対してははいはいわろすわろすと受け流すのが一番いいのですが、小1男子だとそうもいかずにマトモに口論してしまう事もあるかもしれません。その時はあの子はしょうがないのよと早く忘れさせましょう。そのうち本人が適切な距離を取ります。あと、絶対に手を出すな、とは言っておきましょう。小1くらいなら一発拳骨で黙らせるってのは昔ならありかもしれませんが、でもまぁ、やっぱりね。

    トピ内ID:9002005746

    閉じる× 閉じる×

    ケンカさせるのも一つの方法ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ユミノ
    世間ではキレる事はあまりいいことではないようですが、
    この場合には「男のケンカ」をさせるのも一つの方法です。

    手をあげる事もこの年齢では有です。ケンカもできないようでは
    この先心配です。正しいケンカというのはないかもしれませんが
    理不尽なことをガマンするのが正しいかというとそうではないですよね。

    ガマンできなくなったら爆発するくらいでないと心配です。

    その友人は多分誰からも相手にされずに大きくなって
    とんでもない大人になるかもしれません。世の中には自分の主張が通らないっていう事も
    教えないといけません。それは大人ではなく同じ年頃の子供からです。

    社会性のない子供にどんな心配も必要ないです。一度バシっと止めさせないと。

    トピ主様のお子さんにはトピ主様から「嫌なら嫌だと言っていい」と常に言い聞かせて下さい。

    それが健全な子供の時間です。子供は多くの事を学びます。毅然とした態度で無視するのも
    いいでしょうね。頑張ってください。

    トピ内ID:4192776288

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    たくみ
    ユージーンさん、ユミノさんご意見大変参考になりました。
    本当にありがとうございます。

    ウチの息子は下の子(小5の姉)と言う事もあってなのか
    今のところ(勉強やスポーツ等)要領良く生きています。
    普段は明るく元気にやってますが頭に来ると手が出てしまったりします。
    ガマンして抑えると涙、涙です。

    それを一番刺激するのが今のところ前述のお友達の男の子です。


    彼は初対面やまだ打ち解けてないと本当に大人しく優しい男の子です。
    息子とは2才半からの知り合いなのですごい口を叩くのも
    自分の母親同様甘えているのだと思います。
    ご自宅では厳しいお父さまには一切反抗しない(出来ない)そうです。

    彼のストレスのはけ口に息子がされちゃってるかな?と思ったりします。


    良いところもたくさんある子なので・・・そんな相手を言葉で
    傷つけてもイイ事ないよって判ってくれる日が来るといいんですがね。
    その前に息子が(学校や私の見てない場所で)殴りかかって行きそうで
    それがコワイです。

    トピ内ID:2310244258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今後そちらのご家族と疎遠になっても良いのでしたら。

    しおりをつける
    🐶
    heart
    そのお子さんがそのような責め立て方をした時にトピ主さんが耳にしたら「ごめんね。うちの○○はあなたのようにお利口じゃないから、おばちゃんに免じて許して頂戴ね。」としたでに出て、「あなたはお利口、優秀」と誉め殺しにしたら良いと思います。そのうちに相手の親御さんが察知して疎遠になるでしょう。
    うちはこの方法で撃退しました。女の子同士で娘が限界にきていて夜寝ていて泣いたりするようになったので。

    トピ内ID:9143540723

    閉じる× 閉じる×

    男児の母

    しおりをつける
    blank
    要注意だと思います
    登校も習い事も一緒なんですか...難しいですね。
    相手のお子さんはトピ主さんのお子さんに口でしか勝てなくて、
    相当自分に劣等感を持っているのだと思います。

    気になったのはここです。
    >自分の母親にも叱られたり思い通りにならないと
    >「バカヤロ-」「クソばばあっ」と言って反抗してます。
    ありえません。この子の家庭に何か問題がある、あるいは
    躾自体をされていないのではないでしょうか。
    暴言を吐いた時、その子の母親はどんな対応をされていますか?
    トピ主さんは親子共に親しくされているのでしょうか?
    自分ならこれを聞いた時点で、お付き合いさせるのはちょっと...と思います。

    息子さんはその子と一緒に学校に行きたいのでしょうか?
    とりあえず習い事だけでも変えた方がいいですよ。
    トラブルにならない内に一度担任の先生に「息子が困っている」旨、
    前もってお話されておいた方がいいと思います。
    経験上、そのお子さんはトラブルメーカーの可能性が高いと思います。

    トピ内ID:5599648846

    閉じる× 閉じる×

    そうなんですよ・・・

    しおりをつける
    🐱
    たくみ
    最初にそのお友達の子がお母さまに対する反抗ぶりを見た時は驚き気分が悪くなりました。
    ついでに書くとナントお母さまの足やお尻を蹴りながらの「バカヤロー」「クソばばぁ」です。
    その理由も公文の帰り道に近くの〇ャスコに寄ってゲームしたいとダダこねたようでそれをお母さまが
    「今日はダメだよ」とか「また今度ね」と優しく諭して~の↑です。

    ウチの息子もお笑い番組以外で「バカヤロー」とか「クソばばあ」なんて聞いたの初めてで笑っちゃうくらい
    ビックリしてて後から「〇〇クン(お友達)こんなコトやってたね~すごいコト言ってたね~」とふざけてマネした程でした。
    良かったのはそのセリフをその後ウチの子が使うコトは無かったので影響は受けてないようです。

    習い事は変える事は出来ません。
    公文はウチの息子が3才から(上の子はその4年前から)通ってる所でそこにお友達が後から「うちも・・・」と入ったのです。
    もう一つ一緒の所も最初にウチが探して習い出し「〇〇(息子)と一緒に行きたい!」とお友達がこれまた後から来たのです。

    お母さまとはとても良い関係です。難しいですね縁を切るのは・・・。

    トピ内ID:2310244258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    他家の事情を暴露するのは・・・

    しおりをつける
    blank
    アスクロン
    問題は息子さんが付き合いを続けるか否かですね。

    これ以上、他家の内情を悪し様に暴露するのは、やや品位に欠けると思わないかい。最早、その子供の悪口、親の躾の問題に関する暴露場と化していますぜ。

    トピ内ID:4302264947

    閉じる× 閉じる×

    逃げれば

    しおりをつける
    🐱
    グレーのしまねこ
    息子さんが嫌がってるなら、仲良くさせる必要はないんじゃないですか。

    登下校、習い事が一緒でも距離を置けばいいと思う。そのお子さんも、いいところが沢山ある子でもあるのはわかります。
    誰だってそうです。悪いところだらけの、悪い子なんていないと思う。でも実際そのお子さんのやってることは悪いことだし
    息子さんを傷つけ、悪い影響を与えてる。

    だったらとりあえず、距離を置くようにしては。その子を教育する義務はトピ主さんにないし、
    自分の子への悪影響とか、傷つくこととか考えたら、とにかく自分の子を守ったほうがいいと思います。

    とりあえず、個人的にはもうしばらく遊ばない。家も行き来しない。
    習い事も出来れば別々に行かせる。登下校はしかたないので、余計な口は利かない。
    嫌なことを言われたら、きっぱり言い返す、あるいは我慢しなくてもいい、黙って逃げてもいいなど教える。

    これでしばらく距離を置かせるようにします。

    親に何か言われたら、きちんと説明します。こういう状況なので少し見守りたいと。

    トピ内ID:0228387468

    閉じる× 閉じる×

    子供の悪口がそんなに楽しいかい?

    しおりをつける
    blank
    大人気ないね。

    よその子でも叱ってくれる人はちゃんと叱ってくれるけどね。

    「ネットで子供の悪口言ってる大人」と
    「口達者の弱い子供」
    どっちが醜いか、考えればわかるでしょう。

    トピ内ID:0193575188

    閉じる× 閉じる×

    あまりにもトピックなので

    しおりをつける
    blank
    我が家も同じように悩んでいます。
    「グレーのしまねこ」さんのような対応を取っています。
    親からするといやなものですが、ただひとつだけ言えることがあります。
    トピ主さんは相手のお母様との関係をとても良い関係と言っておられますが、私にはそうは思えません。そう思っているのはトピ主さんだけかも。
    本当にトピ主さん親子を大切に思っているのなら、もっと違うと思います。
    どちらかと言うと自分の手に負えない息子をトピ主さん親子に押し付けようとしているとしか思えません。本当は親子関係の問題なのに他人に押し付けようとしているんじゃないでしょうか?習い事を全部合わせてきているのが、のっぴきならないお友達関係でがんじがらめにしようとしているとしか思えません。また、親が相手の親を信頼してしまっているのに、子供同士が反目しあうと言うのも無理だと思います。

    トピ内ID:8910978955

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る