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    他人の不幸は楽しいですか?

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    (トピ主3
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    😨
    そら
    恋愛
    私の思い違いでしたら良いのですが。

    離婚歴が2回あります。
    今思うと、いつも離婚した後に「離婚パーティ」やら何やらで、周りは楽しそうでした。
    それは、「私への慰め」だと思っていたのですが・・・

    それに比べ、結婚時は静かなものでした。
    個人的なプレゼントなど貰ったこともなく、パーティーなんて考えもしませんでした。
    (2回とも結婚式はしておりません)

    こないだ、友達が結婚するので、式をあげないにしても「何かお祝いを」と考えました。
    その時にやっと気が付いたんです。
    「私は友達に祝ってもらったことがない」と。

    何か不和を愚痴ると、友人達は一様に「離婚離婚!」と騒ぎ立てました。
    (今思うと大した愚痴ではありませんでした)
    2回目はそれに煽られるように離婚したような気もします。
    相手の男性が一回り下でしたし「嫉妬とかあったのかな?」と思ったりもします。
    ちなみに、離婚を喜んだのは、独身の人ばかりでした。

    3回目の結婚が控えているのですが、やっぱり誰も祝ってはくれないのでしょうかね。
    それだけの安っぽい友情関係なのでしょうか。
    もし誰も祝ってくれなくても、今度は式をするので構わないのですが。

    卑屈になってますし、何だか悲しいです。
    「友達」なんて暇つぶしの単語だけのような気もします。

    友達には、その感情は置いておいて、何か贈り物はしようと思っていますし、
    お返しなど全く求めていないのですが、
    やっぱり腑に落ちません。

    トピ内ID:6074291690

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    楽しいです。

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    blank
    ルー
    >他人の不幸は楽しいですか?

    遠い知人ならね。

    離婚の原因はさておき大人になれば
    すべては自己自得ですからね。

    トピ内ID:8226376420

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    あまり決めつけないほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    コンゴ
    実際のところどうなのかはわかりませんが、
    ちょっと悪いほうに考えすぎではありませんか?

    幸せなときには助けは要らないが、
    不幸なときには寄り添いましょう、という考え方もありますよね。

    励まさなきゃな、と気がかりなのは、
    相手が不遇のときなのではないでしょうか。

    両方、時間をさいてくれたら、たしかに一番うれしいけど、
    みな、限られた時間のなかです。
    幸福なときは、ほうっておいても元気でいてくれるでしょうし。

    離婚を煽ったっていうのも、どうなのかな。
    「あなたは悪くない、屈することはない」
    と味方してくれたのとは違うのでしょうか?

    なかには、残念な友達もいるかもしれないけど、
    みんながみんなそう、と決めつけない方がいいのでは。

    トピ内ID:2033180307

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    だって祝う気になれないんだもん。

    しおりをつける
    😑
    ユキ
    お式もパーティーも無しの地味婚をされると「放っておいて欲しいのかな?」と思います。プレゼントのやりとりは、半返しなんかで返って手間を取らせる気がしますし、ここ数年全然親しくないのに、プレゼント贈りつけるのも、微妙。

    更に、2回目3回目・・・と続かれると、「毎回それなりのプレゼントは負担」と思います。1回こっきりと思うから、御祝儀やプレゼントを奮発してもらえるんじゃないですか?

    慶事だから「また?」なんて文句も言えないし、だったら最初っからあげないのが一番、と思いますね。せっかく選んであげたプレゼントが「元旦那を思い出すから要らない」なんて捨てられてしまいそうだし・・・

    「離婚パーティー」なんて皆が集まるための口実です。正直、あなたのことはとても面倒な人間だと感じました。

    トピ内ID:8217793613

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    同じような事を考えました

    しおりをつける
    🐱
    そう思うわ
    離婚したときは、妙に優しく近づいてきましたね。

    再婚を伝えた時は、不機嫌になりました。

    不機嫌ですよ!

    こっちはその態度に驚いたし戸惑ったし。何とも言えない気持ちでした。


    特に不幸系の友人(不倫や長年付き合った彼氏に捨てられた過去のある子)はムキになって私の再婚相手のあら探しをはじめました。
    「失礼だけど相手の方も再婚?」
    この台詞は不幸系の友人3人が同じ顔して聞いてきました。
    「そうだよ」って教えてあげた時のほっとした嬉しそうな顔。
    その時 この人は私の再婚や幸せを喜んでいないって分かりました。
    私の少ない経験の中での話です。
    もちろん全部の友人ではありませんよ。心からおめでとうって言ってくれた子もいます。トピ主さんが他人の幸せを祝えるのは今幸せなんです。
    世の中いろんな人がいます。気の合わない他人のことは良いんです、忘れましょう。
    ご結婚おめでとうございます。お幸せにね☆

    トピ内ID:9202498446

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    ルーさん、レスありがとうございます。

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    blank
    そら
    私の周りの友達というのは「遠い知人」レベルなのでしょうかね。

    安っぽいなぁ・・・

    今回の結婚のことは何だか周りに言い出せません。

    トピ内ID:6074291690

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    生き続けるならそう考えるしか止むを得ない

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    ぽっちゃり
    他人、自分に関わらず、不幸があっても笑い飛ばすくらいでなければ
    先がきついなと思って生きてます

    幸せは安心して祝える。
    でも、不幸は、心して笑い飛ばし、次につながる応援をする。
    そんな感じです。

    幸せなとき人が寄ってこないのは、そういうことだと思います。
    不幸なとき、大変なときこそ 馳せ参じ、助けようと思います。
    これからいいことがある!とばかりに笑い飛ばします。自分はそうされたかった。

    トピ内ID:5326272760

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    そうねー

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    ASAP
    ブログにお惚気書いても無反応だけど、
    愚痴を書くと、コメントがあったりとか。

    不幸の方が反応しやすい人っているのかも。

    でも、そんな風に考えるよりは、

    元気な時・幸せな時は、放っておいても大丈夫。
    だけど、落ち込んでいる時には、励ましてあげたい!

    そう考えてくれているんだなー って思う方が精神衛生上いいんじゃありませんかね?

    トピ内ID:4577076112

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    そら
    >コンゴさん

    「不幸なときには寄り添いましょう」と思ってました。
    実際に慰められましたし、「有難い」とも思いました。
    単純に励ましてくれただけなのでしょうか。
    あまり考えすぎないようにしますね。ありがとうございます。

    >ユキさん

    『地味婚』ですか(笑)
    では、同じように式をあげない友達にお祝いの品を贈ろうと思った私は愚か者ですね。
    (でも、本当に心から「おめでたい。幸せになってほしい」と思ったのです)
    2回目の結婚の際に「また3回目もあるのか」と思われたのでしょうか。
    それでしたら確かに面倒な人間ですね。3回目の後は4回目ですか・・

    >そう思うわさん

    今回の再婚に関して匂わすと、何となく不機嫌になる気がします。
    私も聞かれました「相手の方も再婚?」
    あまり気には留めなかったのですが、
    それに対し「相手は初婚なの」と答えると、いかにも面白くなさそうな表情でした。
    友達から無理に「おめでとう」と言われるよりは、
    見知らぬ方からの気持ちのこもった「おめでとう」の方が嬉しく感じます。
    ありがとうございます。お互いに幸せになりましょう。

    トピ内ID:6074291690

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん。ちょっと人付き合いの仕方を見直したほうが。

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    ななみ
    ほんとの友人ならお祝いの時には喜び合うし、相手が大変そうなら「距離感をみながら」相談にのります。私は、友人が不幸不運の時ほど根掘り葉掘りせず、「できることがあればするよ」と定期連絡におさえますけど。

    >何か不和を愚痴ると、友人達は一様に「離婚離婚!」と騒ぎ立てました。

    自分もあまり思いつめないように「最近は離婚も昔ほど体裁悪くないからね」と本人が追い詰められないように言っていたことを思い出しました。でも、結婚してみないと離婚の重さってわからないです。独身の人達が簡単に「離婚」というのは、結婚後のしがらみの重さを理解していないだけです。

    ただ、トピ主さん本人が独身友人が離婚を喜んだと思っていることだし、実際パーティとか普通しないし、変な人間関係を築いていることは文章から察することができます。

    少なくとも私の周りにそういう人いないです。
    女性同士の上辺だけのつきあいとか、会社同僚とかで、自分のプライベートの話を中心に集まったりしないですから。「知り合い」「遊び友達」「親友」と線を引いてつきあっています。

    誰とでも親友になれると思ってませんか。

    トピ内ID:2507783434

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    トピ主さん自身はどうお考えですか?

    しおりをつける
    blank
    RUI
    トピ主さん自身はどうお考えですか?
    他人(特に友人)の幸せは嬉しいですか?
    他人に幸せになってもらいたいと願ってますか?

    類は友を呼びます。

    私は、人の不幸を喜んだり望んだりする人とは距離を置くようにしています。

    トピ内ID:7494300078

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    なるほど~

    しおりをつける
    🐶
    くるこ
    他の方のレスでも、幸せなときは、助けはいらないって
    コメント、妙に納得しました。


    とにかく、気にしないことです。

    トピ内ID:5706263951

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    いやー それ以前に トピ主のあり方もどうかと

    しおりをつける
    😣
    ってゆーかー
    無責任に慰めるとしたら送る言葉はただひとつ
    「ひがんでるんですよ」
    これでいいでしょ。

    さて。
    二回も三回も結婚離婚を繰り返してると
    離婚が趣味なのかと思っちゃいます。
    懲りないっていうか、今度はどんだけ続くか賭けようか、みたいな。

    トピ主さんの場合、いちいちお式して祝儀集めてないだけマシですけど、私の友人のように三回も四回も結婚式すると「祝儀泥棒」ですわ。
    オメデトウはせいぜい二回まで、それも一回目の離婚が苦渋の選択とか、ホントにどうしようもなかったことで、再婚まで十数年あいてるならわかるけど。
    そんなにホイホイと結婚離婚を繰り返してると、もはやイベントというか飲み会の口実ですね。仲間内的には。
    その離婚は不幸ではないのよ、きっと。

    そんな感じかな。

    つか、いちいち参加しなきゃいいのに。
    それ以前に、なんでまだその人たちと付き合ってるの?

    トピ内ID:9373623685

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    わかる~

    しおりをつける
    blank
    ガーネ
    トピ主さん、ご結婚が決まっていらっしゃるのですね。
    おめでとうございます

    私も、昨年離婚しました。

    人の不幸は蜜の味って、これかもなぁって思いました。
    別居して悩んでいる時、励ましたい・慰めたいと言って、昔勤めていた
    会社の同期が集まってくれましたが、結局は、根掘り葉掘り
    何が私の起きてるのか知りたかっただけ。

    学生の頃の友達に、離婚を知らせたら、いきなり8年ぶりに
    集まることになりました。みんな子育て真っ只中。
    正直、会いたくありませんでしたが、日程の調整とか
    みんなすごく熱心にしていて、悪いので会いに行きました。

    そしたら、どうして離婚になったのかとか、今(無職)どうしてる?とか、
    今後どうする?とか、ご主人と姑にされたことを、本に書いて
    出したら?とか・・・励まされるどころか、すごく悲しくなって
    帰宅しました。

    離婚がきっかけで、会おう!!って人は多かったです。

    すごく悲しかった。

    トピ主さん、今度は絶対に幸せになって下さいね!!

    トピ内ID:5728511058

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    離婚は不幸?

    しおりをつける
    🐤
    メイ
    離婚経験者ですが、離婚が不幸かどうかは人によると思います。
    でも、世間一般的に見たら、不幸なのでしょうね。
    離婚の真相を聞いて来たのは、親しくもなく独身ばかりでした。
    親身になって心配してくれる人以外は、面白半分だとおもいますよ。
    独身者は、結婚も離婚も未経験だから、興味津々なのでしょう。
    バツありより未婚の方が上だとか、勝ちだとか思っている人もいます。

    >他人の不幸は楽しいですか?
    親しくない人の場合は、興味もないです。
    お祝いを贈る仲なら、励ますとか話を聞くとかします。楽しくないです。

    トピ主様の周囲の人たち…ちょっとおかしくないですか?
    「離婚パーティ」なんて普通しないと思いますよ。
    プライベートでお付き合いする人を選んだ方が良いと思いました。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:0055545563

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    では、厳しめの意見を

    しおりをつける
    🐴
    はま。
    おめでたいときは相手がいるから安心、
    そうでないときは、意気消沈している友達をもり立ててくれる。

    そこまで悪い友人には思えませんが…。

    個人的には、3回もしているんだから、また?って思っちゃいますけどね。
    また離婚を繰り返すの?ってお友達は心配されているんじゃないですか。

    私は独身ですが、しょっちゅう恋人が変わるので、
    もう「彼氏できた」って言ってもあまり友達は喜びませんよ。
    それよりも、ずーーっと彼氏がいなくてやっとこさできた人のほうが
    「おめでとう!!」って喜ばしい気持ちになるんじゃないかと思います。
    だからと言って別に友人達に「喜ばないから冷たい」みたいな想いはありません。
    恋人を得るも失うも自分の問題ですから。

    それより何より、
    「離婚を喜んだのは独身の人ばかりでした」
    みたいな上から目線が、もしかしたらにじみ出ているのでは?
    そのような態度が離婚を繰り返させているのではないかと、私は思ってしまいます。

    トピ内ID:5205460549

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    本当に悲しいのは

    しおりをつける
    blank
    すてぃろ
    2回の結婚は特に祝われなかったのに離婚はパーティーまでされたこと、では
    なく、そういう行動にでるような友人しかいないこと、式の有無に関係なく
    結婚を祝ってくれる人と友人関係を築けなかったこと、かもしれませんね。

    トピ主さんは、愚痴る相手を根本的に間違えていたのかもしれません。
    「それに煽られるように離婚した」なんて、当事者以外のせいにしない方が
    いいです。
    次はそういうわけにはいかないですよね。

    > 3回目の結婚

    「その人たち」に祝ってもらうのは難しいでしょうし、祝われても心からは
    嬉しくないでしょうに。

    > もし誰も祝ってくれなくても、今度は式をするので構わない

    それでいいと思います。
    お相手が「×2」を承知で結婚を決めたことだけで十分だと思います。

    客観的な立場からすると、結婚へのハードルが低いのかな?と思います。
    3回目と聞くと「今度は続くんだろうか、それとも“また”離婚するのか」と
    邪推してしまいます。
    そんな邪推を吹き飛ばしてください。
    お幸せに。

    トピ内ID:6547595873

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    一般的に

    しおりをつける
    ばく
    友達が冷たいから3回目を祝ってくれない訳ではないです。

    一般的に2回目の結婚はご祝儀を渡しません。
    メッセージカードかお花、3000円ほどのプレゼントが一般的。

    会社でも2回目のお祝いは同僚から集めたりもしません。
    個人的に贈りたい人が贈るだけです。

    トピ内ID:2265478247

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    友人?本当に?

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    40代前半の既婚女性です。

    トピ主さんが「友人たち」と称されている人たちは、トピ文を読む限り、
    知人たち、または元同級生たちというほうが近いような印象です。

    大切な友人が誰か離婚したら、普通は離婚パーティーとかしませんし・・
    色々なバタバタが過ぎ去り、落ち着いた頃にでも会ってゆっくりと話を
    聞くと思います。(その間も簡単なメール連絡程度はしますが)
    実際、私の30年来の親友はバツ1ですし、他にも何人かいます。

    あと、既婚者ならば結婚生活の大変さや、自分だけではどうにもなら
    ないことがあることなど分かるので、バツ1と聞いても、まあそういう
    結論になることもあるかもと受け止めますが、正直、バツ2はちょっと
    です。

    さらに3回目の結婚と聞くと、反射的にバツ3はないよね?大丈夫?と
    思ってしまいそうです。

    なにはともあれ、友人は選んだほうがよいですよ。
    よき友人関係を得るには、まあ自分もそのような人間になる必要があり
    ますが。。

    トピ内ID:2685359190

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    元気を出して

    しおりをつける
    🐤
    ゆり
    お友達が祝ってくれてもくれなくても、そらさまが彼といて幸せならば、それでいいではありませんか。人の態度に一喜一憂するだけ時間の無駄です。今度こそお幸せに。その幸せを手放してはいけませんよ。

    トピ内ID:6242622494

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    楽しい人は多いでしょうね

    しおりをつける
    blank
    百江
    私も経験ありますが、私が逆境にあるとき、嬉しそうな表情で根掘り葉掘り聞き出そうとする人がいました。
    私が嫌われていたのではなく、相手は普段当たり障りのない関係にあった人達です。
    悲しいことながら、人の不幸は蜜の味っていう人は実際多いと思います・・・というか、ほとんどかも。
    聖職者という職業の人でもそんな人いましたし。

    私は根掘り葉掘り聞き出したりはしませんけれど、例えば友達が病気になったり失恋や失職という状況になった時
    「大変だなぁ」「大丈夫かな」と思いますが、自分のことのように心底心配するということはありません。

    友達が泣きながら電話をしてきたときは悩みを聞くし、入院したらお見舞いにも行きます。
    でも、やはりどうしても他人事なのですね。冷たいのかもしれませんが、その時は感情移入してもすぐ忘れます。
    人が自分のことのように喜び悲しむ相手は、ほとんど血を分けた身内だけなのではないでしょうか。
    私には友達はいますが、「走れメロス」のような友情など現実には存在しないと割り切っています。

    トピ内ID:0198310581

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    わかります!

    しおりをつける
    blank
    hana
    私が離婚した時も、独身女性、バツイチ女性は喜び・・面白がり。
    既婚女性は冷めた態度でした。
    一方、再婚は、独身、バツイチ女性から冷めた態度。
    既婚女性からは「今度はうまくいくといいねぇ」とちょっと嫌みぽくも
    声掛けあり。

    結局、女同志なんてそんなもんと気付きました。
    自分と同じ境遇であって欲しいと思うようですし、相手の幸せなんて
    そうそう願っていません。

    女友達はいらない・・旦那さんと2人の世界でいいやぁ・・ぐらいに思っていた方が良いと思います。
    本当におめでとうございます

    トピ内ID:8186857534

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    不幸好きな人はいる

    しおりをつける
    blank
    リラ
    以前の同僚で人の不幸が好きな人がいました。

    死別した人、離婚した人を見ると、本当にうれしそうにその噂を流していました。多分元々の性格は悪くはないと思うのですが、不幸でねじれてしまった人という印象を受けました。

    ご友人はどうでしょうか?そこまで悪意を感じません。

    離婚の時は寂しいでしょうから、みんな気をつかって集まっているけど、結婚の時は幸せ一杯でしょうから、安心しているのではないでしょうか?

    トピ主さん、今は幸せで、少し時間に余裕があり、色々考えてしまう時期ではないでしょうか?

    トピ内ID:7509926054

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    そんなもんよ~。

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    まあ離婚で暗い時に寄り添ってくれるだけでも
    有り難いかもしれないな。
    でも結婚も祝って欲しいよね。
    みなさん幸せ慣れしてないんじゃないの?

    私も離婚経験者ですが、私の場合内部干渉がすごくて
    「離婚=悪」と言う考えの人に無理やり離婚撤回されそうになって
    もう最後は脅迫とかあって大変でした。
    パーティの方がまだやさしいかも。とか思ってみる?
    頑なに抵抗して離婚しましたけど。

    離婚してパーッとやって欲しかったな。
    でもまあ普通はいやでしょうね。複雑かも。

    >2回目はそれに煽られるように離婚したような気もします。
    これはいかんやろ。自分の意思(意志)をはっきり持たないと。
    誰かに言われたからは、言い訳になりません。
    まあ、それまでの関係だったって事にもなると思いますが。

    トピ内ID:9003963396

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    その人の度量によるんじゃ?

    しおりをつける
    🐱
    紀州犬
    両親からの躾けられ方(もしくは性格の遺伝?)、その時自分が置かれている環境を受け入れ順応しやすい人は他人の不幸を望んだりしないと思います。
    逆に自己評価が高過ぎる人や被害者意識の強い人(この私がなぜこんな目に?)は自分を省みず、自分が
    巧く行かないのは周りのせい。といった思い込みがあるせいか?他人、とくに身近で人生がスイスイ巧く行っているような人(実際には影で苦労をしていても)を妬み、その人の不幸を望む傾向があるような気がします。
    他人の不幸を望む、望まないは、結局はその人の度量の大きさによるものなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9949495848

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    わがままだなあ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    と思いました。

    結婚式していないって、自分でも目に見える形では祝っていないのに、周囲には祝って欲しいんですか?トピ主さんが結婚に対して盛り上がっているように見えなかっただけでは?
    静かな結婚を選んだのはご自分でしょう。

    私自身は、友人の結婚はおめでたい、離婚は心配、です。
    で、結婚の際は、友人にとって最も頼りになる方がいることが明らかになったわけですから、ちょっと距離ができる感じです。夫婦で、互いに互いが一番大事だし夢中な時期に、割り込んでいこうとは思いません。
    離婚というのは、その相手がいなくなるわけで、とても心配です。女性だと生活もかかっているわけだから、ある程度事実を知りたいと思ってしまいます。知らないで一緒に泣いているだけでは友情とは呼べないでしょう。
    私自身も、幸せな時、元気な時は人の手助けを必要としていません。辛い時の方が人を頼りたくなります。放っておいて欲しい時はいっさい報告をしません。中途半端な報告は聞いた相手を心配させるだけだからです。

    不幸を楽しんでいるという発想に心底驚きました。

    トピ内ID:8368888634

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      甘えてるよね~

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      blank
      ヒロイン
      結婚のときは誰も知らん振りで離婚の時は離婚パーティー。

      友達って言ってるけど自分がそう思ってるだけでみんなにとっては「ちょっと話題を振りまくおもろい知人」くらいの感覚じゃないかなぁ。

      あなたの人生の大イベントなんて赤の他人は何の興味もないし、ましてや祝ってくれなんて甘えてるなぁ。

      そうして欲しいのなら普段からきちんとした交友関係を築いておかないとね。

      トピ内ID:8312338961

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      そんなもんですって!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さん、私も仲間です。
      結婚した時見事みスルーされました。
      友達はほとんど独身だったのでそんなものだと思ってあきらめました。

      まぁ夫が社会的に成功者と言われる人だったので余計複雑な反応されましたよ。
      安っぽい友情と言うよりそれが女というものなんだと思います。
      仕事だ趣味だのなんだかんだと言っても、所詮よい男を得ることが何より大事。
      それなしには完成しないのがほとんどの女性の価値観なんです。いわばライフワークであると同時にライフライン。

      それが得られないって事は、将来的には生活基盤が危うくなる危険性も高いということです。
      生活がかかってるんだからそりゃ必死ですよ。同性なんて所詮みんなライバルですから。蹴落とすに限るんですよ。

      同性の友達が本心から親身になってくれるとしたら、結婚や恋愛が絡まないことだけだと思います。
      ちなみに私も、何もしてもらってない友達の結婚の時にお祝いしましたよ。
      その方が気分的に良くないですか?やらなかった後悔の方が私は嫌いなので。
      僻みっぽい人と同じレベルになる事ないですよ。

      トピ内ID:7741575520

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      率直なご意見ありがとうございました。参考になります。

      しおりをつける
      😨
      そら
      他人の幸せを見聞きするのが楽しいです。それは逆境の時もです。
      「その気持ちを忘れたらそれこそ不幸になる」と子供の頃から思ってます。

      独身未婚の人を卑下はしてません。
      でも自分の生き方としては「結婚と出産をしておいて良かった」と思っているのは事実です。

      「友達は私が不幸だと楽しい」というよりは、
      自分と同じようだと安心するというかホッとするのかな・・・?

      事ある毎に「彼と上手くいってんの?」と聞かれます。
      試しに愚痴ったら真剣に根掘り葉掘り聞いてきて何だか楽しそうに見えます。
      逆に「上手くいってる」と言うと「あ・そう・それは良かった」とツマラナソウに終わります。

      それだけの関係しか築けていなかった私にも原因があるのでしょう。
      もう少し様子を見てお付合いを考えることにします。

      もう結婚する気はなかったのですが縁があって困ってしまいます。
      なんと言っても3回目。
      本当は事実婚が良いのですが相手が未婚ですのでそうはいきません。
      不労所得もあって老後の心配もないし独りで良いのですが。
      と、こういうのが嫌味なのでしょうかね。気を付けます。

      トピ内ID:6074291690

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