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    くろねこ
    ひと
    事情により一時同居中のくろねこと申します。 22歳の義妹が一緒に住んでいるのですが、遠距離恋愛を しているようです。たまにお互い行き来するのですが その際に彼氏が義妹の部屋に泊まるのです。 が、夜中など非常識な時間に出入りしたりしてますし こちらはしらなくて、家の中で急に顔を合わせ びっくりすることもしばしば。 彼からも義妹からも挨拶もろくにないし。 結婚するというわけでもないのに、義両親も どういういつもりなのかと思ってしまいます。 泊まらせるにしても、それなりの礼儀は必要なのでは? それともいまどきってこういう感じなのでしょうか?

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    誰のうち?

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    てぃんぴー
    >事情により一時同居中のくろねこと申します。 最初、誰と同居中なのか分かりませんでした(マジで)。義両親ですね。それはともかく「事情により一時同居中」というぐらいだから、くろねこさんは義両親の家を自分の家とは思っていない、いわば『居候中』ぐらいの感覚に思えます。違いますか? だったら、義妹や彼氏さんから特に挨拶がないのも別に問題ないような気がします。 でも、旦那様のご実家のことなら、ここで聞くより旦那様に尋ねたらいかがですか?

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    そんなもんでしょう。

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    しろぶた
    割と両極端なんじゃないですかね。放任と言うか何も言わない親と、成人でも同居のうちは門限きっちりの親。どちらがいいとか偉いとかではありませんが、昨日今日の付き合いって訳ではないんでしょう?。 で、あなたは何が言いたいんですか?。「事情」があって同居してるんですよね?。義妹が「あなた」に気を使うべきとでも言いますか?。 でも、義妹と彼氏の関係を知ってて特に何も無い家庭環境なら仕方が無いでしょう?。繰り返しますが、良い悪いは述べるつもりはありません。そんなものですよ。お嫌なら「事情」は抜きにして出ることです。 夫婦二人暮らしていこうと思えば出られるのでは有りませんか?。そうでないのですから、黙認しましょうよ。 重ねて言います、そう言う事にこだわらない家庭なんですよきっと。だから「事情」があっても一緒に暮らして行けるんです。

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    状況がよく分からないんですが

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    ももれもん
    あなたが同居させてもらってるんですよね。 その家のルールによると思いますが、 まず、22歳なら夜中に出入りしてもいいと思います。 挨拶って言うのは、会った時に無視されると言う事ではないですよね。泊まりに来るたびに、いちいち挨拶はしないと思います。 泊まる事に、うるさくない人は結構いますよ。それを許しているのは上の世代でしょ。 いまどきの人っていうのは間違っていると思いますよ。 今、あるお金持ちの人の事がマスコミで出ていますけど、その人は5人妻がいたと、離婚、内縁ありますが。 それを見て、昔の人は一夫多妻のような感じだったのでしょうかって、おかしいでしょ。 それに義妹さんとそんなに歳変わらないんではないですか。

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    私の場合は

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    yuri
    結婚前、実家に居た時の話です。 妹は大学で陸上部に所属していて、一人暮らしでした。 実家の近くで大会があると友人と泊まりに来ていました。 何度かそういう事があり、男女数人の子と会いましたが どの子もちゃんと挨拶したし、非常識と感じた言動は 全くなかったです。 その子達は、今25、6歳なので、最近の若い子ではないですが。 妹がきちんとした友人に恵まれたのはあると思います。 申し訳ないのですが、義妹さんが何も言わないというのは 義父母さまのしつけが・・・。そんな義妹さんの彼氏ですから・・・。

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    自分の胸の中に仕舞って置きましょう!

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    春日
    一時同居させてもらっていて、義理の両親・妹の悪口言う資格あるのですか? 旦那方の家にはそれなりに掟があるのです。 不満があるなら、自分の胸の中に仕舞って置きましょう。

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    家主がルールブックです

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    目黒の差し歯
    トピ主は「事情により一時的に同居中」とのこと。 義父母や義妹の家にトピ主が「一時的に同居中」なら、 義妹の行動に文句を言う立場ではないですね。 義妹の彼がトピ主に挨拶なしで急に泊まっても、 義父母がどういうつもりなのかも、 トピ主が憤慨することではないでしょう。 気に入らなければ、出て行きましょう。 トピ主の家に義父母や義妹が「一時的に同居中」なら、 義妹の行動は失礼極まりないですから、 トピ主は憤慨して厳重注意できる立場ですね。 今後も繰り返すようなら、出て行ってもらいましょう。 要するに家主が上で居候が下という構図です。

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    あなたねぇ。自分の家じゃないでしょ。。

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    ユカ
    貴方が夫の家に同居という意味ですよね?ということは義妹は自分の両親の家ということでしょ? 他人の貴方が居候させていただいている家でしょ? 廊下で会ったら貴方が頭下げて挨拶する方でしょ? 居候の身で口出ししないようにね。何様てすか、全く。。

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    びっくりしますよ。

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    え~?
    どういう事情で同居されたのか 分からないですが。 一言あってもいいと思います。 義母なり義妹なりから。 旦那さんに聞いてみては! 居候の身で!とか言われている方 がおられてそちらにもびっくり。

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    トピ主さんの感覚は正常ですよ

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    タンゴ
    なんだか、トピ主さんを批判している方が多いようですけど、私はこの義妹と彼がやっていることは非常識なように思います。 一時的に同居しているとは言え、トピ主さんはその家の住人ですよね。夜中にその家の住人以外の人が知らない間にいたら、誰だって驚くし、警戒しますよ。まして、結婚するかどうかもわからない男性を娘が連れ込んでいたら親は注意すべきです。倫理観の欠如です。 トピ主さんの夫は何もおっしゃらないのですか?義妹のふしだらさをなんとも思わないのでしょうか。義父母はどうして何も言わないんでしょう。 義妹は22歳で社会人なのですか?男を連れ込みたいのなら、自分自身で独立して部屋でも借りて連れ込めばよろしいでしょう。 トピ主さんの感覚は正常ですよ。夫や義父母にきちんと義妹の行動について糾してはいかがでしょうか。

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    前に書き込みましたが

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    yuri
    彼からも義妹からも挨拶もろくにないし。 この書き方は誤解をうんでいるかも。 顔を会わせた時にでも「今日は泊まりです。」とか 挨拶というか何か一言言ってよーって って感じなのではないですか? 義妹さんは同居を喜んでいないのかもしれませんね。 義妹さんに、おはようやおやすみの挨拶はしてますよね? こちらから明るく挨拶したり話し掛けたりして 義妹さんとの壁を薄くすることが必要かもしれません。

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    おかしい。

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    あさ
    上のほうで居候させてもらってる身でとかいってるひとは、大丈夫なんでしょうかね、いろんな意味で。どちらの都合で同居しているかわかりませんが、普通、トピ主さんが思うことを、両親が感じて娘に注意するものです。それに夜中に知らない若い男性が居たらびっくりすると思うのですけど… トピ主さんの感覚は正しいと思います。 義両親と旦那様に改善するように言って欲しいと訴えてみてはどうでしょうか。22歳で働いているのだったら、自立してから連れ込みなさいって話です。学生でも、外で泊まれと言いたくなります。

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    トピ主さんと同感

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    あん
    私も事情があり去年ですが半年弱一緒に住んでいました。 まったくトピ主さんんと同じ状況でした。 義妹は、遠距離彼がくるといつも当たり前のように泊めるし、私は一緒にご飯だって食べました。義母はイヤだと思っても義妹に言えません。 しかも同居中、義妹は一度だってご飯なんて作ったことのない、食った食器はテーブルの上のまんま。 そんな義妹は、彼が来るときだけせかせか片付けしたりご飯作ったりして、さもいつもやってるぶっていたりして、いつもやっていた私はかなりムッときたものです。 彼が一週間以上もいたときもあり、家のなかに二人きりってことも何度もありました。 でもレスにあった通り、私は居候の身。。。言えなかったからひたすら我慢しました。 トピ主さんも期間限定と考えたら我慢した方が無難ですよ。この件だけでなく、旦那の家は、少々常識に欠けており、私とは考えが違いすぎると割り切ってるので、自分だけしっかりしてればいいと思っています。 でも私は義母には「義妹の行動はおかしいと思います」と自分の考えだけは話しましたが。無論、気にも止めてないと思います。非常識な家なので。

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    家を出れば?人の家なのですから。

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    candy
    その家のやり方に文句があるなら、家を出ればいいのでは?居候の身でしょ? タダで他人の家に住まわせてもらっておいて、文句をつけるなんて何様って思ってしまいました。 自分の実家に彼氏を連れ込む義理の妹よりも、トピ主の方がよほど非常識だと思いますけどね。

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    順番として先だったりして?

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    おせっかい
    もしかしたら一時同居の前から 彼氏は泊まっているのかも。 それを義両親が許しているなら 挨拶がない!はこっちの言い分で あっちは「何で急に人間が増えてる?」 なんて先住人感覚かも? 嫌なら出ていく。 お泊まりを許す義親が嫌でも 出ていく、そういう感覚が嫌なら 全部切るには離婚するしかない。

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    義妹さんの家でしょ?

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    みんく
    そこのご家庭はもともと彼氏彼女が泊まりに来てもオッケーな家庭だったわけでしょう?だったら後から来たあなたが一時的な同居なのにいちいちその家庭のもともとの流れを変えようとするほうがおかしいと思います。一時的の同居なんだから遠慮すべきはあなたで、妹さんからしたらずっと自分が住んできた”自分の家”に入ってきた”他人のトピ主さん”と住んでいることのほうがよっぽどストレスだと思います。少しは謙虚な気持ちを持てませんか?あなたは普段から批判的な目で相手を見ていませんか?向こうもあまり関わりたくないからあまり挨拶をしないのでは?きっと向こうにも言い分があるでしょうね。

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    義妹に嫌われてるのでは?

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    T
    トピ主さん、義妹の立場になって考えたことある? 義妹の立場だったら、実家に他人(トピ主)が住んでいる。自分の家に他人が住んでいるのは誰だって嫌だ、落ち着けない、出てって欲しいというのが本音では? 人様の家でやっかいになっておきながら、その家の住人についてあれこれ言える立場なのでしょうか? 嫌ならトピ主が出て行けばいい。それで皆ハッピーでしょうし。

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    知り合いが

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    親心
    実家から遠方の大学に入学し、一人暮らしをしていましたが、彼氏がしょっちゅう泊まりに来て(というか、半同棲状態)奔放な生活をしていました・・・ もちろん、親にはそんなこと内緒。 親にしてみれば、見えないところでこんなメチャクチャなことされるより、まだ見えるところにいてくれた方が、安心かな~という気はします・・・ ただ、挨拶はキチンとするべきだと思います。 さすがに本人も、気まずいということはわかっていて、発するべき言葉が無いということなのでしょうか?

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    個人的見解: くろねこさんに軍配

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    切られの与三
    居候とは金を払わず只で住んでいる人の事。 出題者は訳あって夫の実家に住んでおりますが、経費を払っているのかいないのか文面からははっきり分かりませんので、居候と言えるのかどうか、定かではありません。又たとえ経費を払っていなくても期限付きで夫君の実家にいるのであれば私の見解では居候に当たりません。 出題者のくろねこさんは夫君のかたわれ、即ち其の家の家人です。 義妹の彼氏は単なる他人。 よって彼氏はくろねこさんに挨拶するのは礼儀であり、義妹は思いやりが無い、と判断致します。

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    抵抗はあるけど

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    ビギナー
    彼氏、彼女を自分の家(部屋)に泊めることに抵抗はあるけど、都心部じゃそう珍しいことではないようです。 義理のご両親が認めているのならいいのでは? 居候が口を挟むことじゃないでしょ?

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    もしかして

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    もも
    夜中の非常識な時間に出入りするから 挨拶できないのでない? わざわざ起こして一言言うのも悪いしね。

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    男が非常識なだけでしょ

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    ふいふい
    他人の家に泊まりこんでいながら、その家の家族にろくに挨拶もしない義妹の彼が非常識。 義姉だの同居だのが絡んだだけで、非常識な男(いや、義妹ですね)の肩持つ小姑が多いんだなあ。

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    家庭内は治外法権

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    やんやや
    暴力を受けている人がいる、幼児虐待がある、というのなら又、別ですし、だらしない家庭なんだろうなとは思いますが、義親がそれで良いなら、それに従うしかないと思います。どういう理由で同居をされているのか存じませんが、トピ主さん側の自己都合なら、義親宅を出るということで済む問題でしょうから、その後のことに口出しする権利はトピ主さんには無いでしょうね。正しいとか、世間一般の「常識」とは別な問題です。某国へ行って食事中に食器を持たずに食事をする人たちが日本の常識とは違うから「おかしい」と非難するのと同じくらい、ナンセンスなことです。

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    黙認だから挨拶なしかも?

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    らぶりん
    一時同居中だろうがなんだろうが、同居人じゃない人が夜中にいたら、びっくりするのは当然ですよね。 トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。 ただ、義妹さんと彼は堂々と出入りしてるわけでなく、義父母さん黙認という感じか?と思いました。 許可の上出入りしてるわけではないから、きっちりと挨拶もできず、なんとなく気まずい感じで会釈・・という感じなのかなと。 義妹さんは先住者ですし、何かいきさつがあるかもしれないので、一度義母さんあたりにそれとなく事情を聞いてみてはいかがでしょうか。 一時でも何でも、今は同居人なのですし、聞いてみる権利はあると思いますよ。

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    居候・・・?

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    いやん
    同居のお嫁さんって「居候」なんですか。 そういう風に見られるのであれば、私は絶対したくないですね。 各家々ごとにその家のルールがあるというのは解りますが、この義妹のやっている事は非常識に思えます。

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    不快になるのは当然だけど・・・

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    うののさらら
    義両親も娘(義妹)と彼を不快に思っている、または彼が泊まることによりトピ主さんご夫婦が被害を受けている(話し声が煩くて眠れない等)、あるいはこれからもずっと同居していくつもりなら、夫や義両親と共に話し合うべきでしょう。けれども一時的な同居人(居候)にすぎない貴方が、家主である義両親の考え方にあれこれ言う権利なんてありません。 >夜中など非常識な時間に出入り 義両親の了解さえもらっておけばいいのでは? >結婚するというわけでもないのに義両親もどういうつもりなのかと思ってしまいます。 「婚約した男女しか、お互いの実家に泊まってはいけない」という決まりはありません。ならば、婚約前の性交渉なんてもってのほかですね。 考え方が異なっているだけのことです。正しいとか間違っているとかいう問題ではありません。 礼儀があまりなさそうな義妹と彼に対して不快になるのは当然だと思いますが、どうしても我慢できないのなら早く家を出るしかないと思います。それは出来ないのですか?

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    同居の話と彼の事は別

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    しろねこ
    何だかくろねこさんの「事情により同居」の所で 話題が集中してるのですが、それはそれとして、 彼氏を自宅に泊める、って事が普通に 受け取られてる事に驚きました。 私が古いのかな(ちなみに32歳です) でも私が若い頃も、泊める子は泊めていたし、泊めて 居なかった子は泊めていませんでしたので、やはり 感覚の違いなんだろうとは思いますが…。 そういう意味で、相手の彼、義妹さんは、私の感覚 だと非常識なお二人なんだろうなと感じました。 挨拶も普通の常識だと思います。 小町の我々から見た場合はともかく、彼氏から見れば トピ主さんだって立派な家人の一人ですもの。 ただそれも、挨拶を躾けられたかそうじゃないかの 違いなので…感覚の違いと受け取るしか無いのでは ありませんか? トピ主さんの「事情」というのが何かわかりませんが、 出て行かれる予定であれば、見ないフリをして おくのが大人の術かと思います。 感覚としては、トピ主さんに賛成します。

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    あなたは他人

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    シュン
    トピ主は居候なのでしょ? 要するに仮に離婚した場合はその一家とは全くの他人になります。 でも義妹さんはその家とは一生縁が切れません。 この場合大事なのはトピ主さんのダンナさんの父が(多分)家主と言うことです。 家主から見たら、トピ主は義理の娘であり、実の娘(義妹)の方がかわいいに決まっています。2人の間で争いがあった場合、トピ主さんの味方はダンナだけになります。(ダンナも妹さんの方が肉親なので大事かもしれません。) その家に誰も味方が居ない以上、余計な事はしない方がいいです。嫌ならその家を出ましょう。

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