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    彼女が鬱陶しいと思う時

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    😠
    ぱこ
    恋愛
    バツ2です。43歳です。2回とも性格の不一致で離婚しました。
    どちらの結婚も女性から去ってしまうパターンで、そんなにモメることなく勝手にフェードアウトされてます。
    今、付き合ってる彼女(39 バツ無 交際3ヶ月)も以前の妻たち同様、美人で勝気なわりに家庭的、性格がさっぱりしてるのでモテる部類に入るでしょう。私はどちらかというとブ男で、これと言って自慢できることのない
    男ですが、なぜか女友達は多くSEX抜きの関係を続けられてます。
    基本「いい人」で恋愛対象になりにくいみたいです。

    デートの途中で女友達からの電話にでても何も言わなかった彼女が
    「まだ先だけど男女(男2女2)でのワインバーの開店祝(この男女の共通友人)に行くことになった」と言ったところ、いつもと様子が変わってしまいました。
    彼女の言い分は「どんなに友達でも合コンみたいでやだな…」「行く前に相談してほしかった」と言うのです。なのに一緒に行こうと誘ってもいやだと言います。彼女が隣にいるとき「今友人といる」と言っていたのを聞いていたので彼女が警戒したと思います。私はバツ2なんで結婚を前提とした付き合い以外は口外したくないと思ってのことです。

    確かに決まった後に言った私も悪いのですが、決まった後にごちゃごちゃ言われるのも気にいらず、面倒なので「行くのやめる」というと
    「お互いに干渉しない事にしよう」といいつつご不満の様子。

    彼女は気遣いのできる優しい女性ですが、優し過ぎて何を求めているのかわからず、これがウザイになってる…
    離婚した妻たちもよく似た感じでした。

    まだ付き合って間もなく、すでに私にとって「ややうざ」な存在になってます。こんなことすら「うざい」と思ってしまう私に問題があるんでしょうか?

    トピ内ID:7369390758

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    問題あり!

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    だるま
    自分に合わないタイプを恋愛相手に選んでいるのでは?
    元奥様と同じようなタイプな時点で合わないと気付きましょう。

    好きなタイプと合うタイプは違うのです。
    あなたは好きなタイプと付き合えても、相手に合わせようとしないのでは?

    自分の理想や考えを相手に押し付けるだけでは長続きしませんよ。

    基本「いい人」はみんなにいい顔をするので、友人付き合いを深くするタイプで恋愛は自分に負担になるようなことを嫌う人が多いです。

    彼女のことを「友人」と呼ぶ理由についてきちんと説明しましたか?
    彼女にもいい顔しつつ心の中で不満に思っているなんて、本末転倒、その度に説明してください。

    あなたにはきっと、友人関係を大事にして、あなたに会うのは月に一度くらいでいいわ、というようなさばけたタイプが合うのではないでしょうか。

    トピ内ID:1292590104

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    追記

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    だるま
    あなたのいう、
    「優しすぎて何も求めない」のは、何かをあなたに求めるとあなたが負担に思って嫌がると認識しているからでは?

    あなたが無意識にそうさせているのです。

    それを改善するか、そんなことに気付かずにワガママをいう女を選んでみましょう。

    トピ内ID:1292590104

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    相手の気持ちをくんであげて

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    🙂
    コウイチ
    問題があるか??
    問題があるわけでは無いとおもいますよ。

    ただ、つきあって間がないのですよね。

    男女2×2でのパーティであると聞くと、心配でならないのだと思いますよ。
    ホットな時期ではあるけど、お互いの信頼関係はこれからですからね。

    彼女が余程の嫉妬深い女性でなければ、もう少し時期が経ってから、同じ事を言っても、反応は変わるかもせれません。

    実は、私も似たような経験がありました。かつて・・・
    「別に浮気するわけないし」と思っていますから、何の気なしに、彼女に○○さんと、××さんと食事に行って・・・という話をしたら、彼女は凄く不機嫌になりました。

    その時、「何事もない仲だから、正直に言っているのに」と言うと、「女性としては、それでも良い気持ちはしないよ」と言われました。

    相手の気持ちになってしゃべってなかったなと、反省しました。

    それが今の嫁さんですが、今では○○さんと食事に行くと言うと、奢ってあげなさいと言われるくらいです。

    トピ内ID:2838569369

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    愛を感じない

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    🐤
    グランテール
    トピ主さんの書き込みからは彼女への愛情や恋愛感情が感じられません。
    サバサバした大人のつき合いだけを望んでいるように思えます。
    ですから、彼女にはその旨をはっきり伝えて
    結婚とか考えずにお互いに自由に楽しくやろうと言えば
    彼女も納得するのではないでしょうか。

    彼女の方はトピ主さんに愛情・恋愛感情があるようですね。
    もしかすると前の二人の奥さんも
    トピ主さんからの愛情を感じられずに去っていたのではないですか。

    トピ内ID:9203338595

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    お互い様な気が・・・

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    こころ
    どちらの気持ちも分かります。
    男性は女性のそういうところをうざいと思うんでしょうね。
    でもどんな女性もそうだと思いますよ。軽い焼きもちです。うざいと思ってもそれに応えてあげてください。結果は同じでもあなたが「ごめんね」と一言言うことで彼女の捉え方は全然違うと思うんです。

    でもそこで「お互いに干渉しない事にしよう」と言える彼女は大人ですね!
    もっとワーワーギャーギャーなる女性もたくさんいますから、まだましな方だと思いますが。
    付き合いは我慢し合いっこです。誰だってうざいで終わらせたら楽ですけどね。相手の気持ちに寄り添ってほしいなと思います。

    トピ内ID:2928962032

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    うーん、

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    💤
    まるこ
    いい大人なのですから「うざい」という一言で済まさず、
    どう気に入らないのかハッキリさせたらいかがですか。
    私は26歳の女性なのですが、43歳の男性が「うざい」って言葉使うのはステキじゃないと思います。

    まず、私(彼女)と一緒にいる時に、それを「友達といる」と表現されるのは嫌です。
    「友達といる」と言わなければならないなら、席を外して電話するべき。
    それと、女性と出かける用事をわざわざ報告してもらわなくて結構です。事後でも事前でも。
    その彼女、相談したところでOK出さないでしょ。

    余計なこと言わない、というのを心がけてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4441095436

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    バツ2なのに・・

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    😒
    まゆ
    性格がさっぱりしていると思われている人は、少なからずそうしないとと自分でも思っているのでは?
    私がそうです。

    だから、本心では行かないでよ。とか、なんで友人って言ってんの?と心で思っても吐き出しません。

    そうしたくても出来ない性格の人間もいます。

    もういい年齢なので、女心を察する力を養われては?

    トピ内ID:3209331877

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    けっ!

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    blank
    うざこ
    状況が良く似たカップルっているもんなんですね~
    トピの中の彼女。
    私かと思いました。彼氏バツ2。43才。私39歳。

    付き合ってるのに「友人」と言われりゃ、そりゃ~普通に付き合ってるカップルでもひと波乱ありますよ~
    しかも、あなたの友人に「彼女」ではなく「友人」と言ってるってことは、
    「君との付き合いは公然とできない付き合い」と宣言してるんですもの。

    >私はバツ2なんで結婚を前提とした付き合い以外は口外したくないと思ってのことです。

    って自分本位な理由ですよね。
    キツイ言い方しますが、そういうところがバツ2の理由じゃないですか?

    相手の気持ちも考えず、「自分自分」と「自分100%」な物言いをするから、
    相手は「私のことを大切に思ってくれてない」と自信を失って去っていくんですよ。

    「人はもっと他人の気持ちに気を遣って生きて行ってる」ってことをいい加減に気が付いたら?
    大人げない恥ずかしい人だな…

    ウチの彼氏もそうだったらバツ3にしますね。

    トピ内ID:9083620952

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    返信ありがとうございます

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    ぱこ
    ぱこです。返信ありがとうございます。

    友人にも相談しました。「お前、バツ2のくせに余裕ぶっこいてんな」
    だそうです。確かにそうですよね。真剣に好きなら彼女の嫌がることは
    絶対に避けるそうです。自分にはそれがよくわからない・・・
    好きなら信用してくれてもいんじゃ?と思うのがおかしいのでしょうか?

    元妻とも離婚後も夕食したり、電話したり友達のような関係です。
    (子供いない)
    その時に「女心のわからない人ね」と言われたことありました。
    「優しすぎるのか優柔不断なのか微妙」とも。
    確かに、わかるのですが気付かない振りをして流すこと多いです。


    今回の件に関して自分が逆の立場なら「楽しんでおいで」といえます。
    自分も同じように言ってもらえると思っていた分、ショック半分うざい半分。

    俺は結婚に向いてないのかもしれないっすね。
    好きな時に、好きなようにしていたいだけなんですけど。

    友人が言うように、真剣に相手を思ってないのかもしれませんが
    彼女と過ごす時間はたまらなく心地よいし、失いたくない。
    どうすれば彼女に理解してもらえるのだろう?

    トピ内ID:7369390758

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    言い忘れました

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    ぱこ
    たびたびすみません。

    彼女の前で「友人といる」と言ったことに関しては
    「そのうち紹介するから」といいました。実際そのつもりですし
    女友達も楽しみにしています。

    ただその時は将来がはっきりしたときにしたいと思います。

    昔から「優しい」と言われてきた俺は
    歴代の恋人達とも大ゲンカ的なことはしたことないです。

    彼女もとても優しく明るい人なのでケンカにはなりえない。
    しかも特に干渉されてることもなく、ただただ心地よい雰囲気を作って
    くれます。でも実際はイライラしてるのだろうか・・・

    「何も言わない」と「何も言えない」とでは大違いがあって
    お前は優しさと無関心を勘違いしてねーか?とも
    言われました。そのうち「捨てられる」らしい。

    お互いに優しさを失わず良い関係を作るにはどうすれば
    よいのだろう・・・

    みなさんの優しさの定義ってなんすか?

    トピ内ID:7369390758

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    逆にどうして別れないの?

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    たぬき
    この文を読んだだけで、アナタに問題アリと分かりますが、今更自分の性格や恋愛に対する態度を変えるような方とは思えませんので、アナタはアナタの生き方、やり方をされたらいいのではないでしょうか?

    アナタのような方がこんな事で悩む意味が分かりません。
    イヤなら会うのをやめるか、別れたらいいのではないですか?
    別れない理由は何ですか?

    トピ内ID:5355885025

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    自分の問題に気付かない人に何を言っても無駄だけど…

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    blank
    れもん
    貴方は他者と一緒に生きる覚悟がない人です。
    計画性もなく、感覚で自分が「こうしよう」と思う方向にふらふら~と寄っていっては、その時その時を楽しんでいきている。

    パートナーが居る前提で、自分の友人関係で何かイベントが立ち上がった時、回答をする前にパートナーに話すのは当然です。
    貴方は「自分の友人関係なんだから、誰に話す必要がある」しか頭にない。
    だから、パートナーに異を唱えられると「何!」と思うのです。

    これでは誰とも生涯を共にできません。
    信頼されないからです。

    恋愛以外の仕事等でも同じですよ。
    貴方は自分の評価をどう受け止めているか分かりませんが、こういう「マイペース」の人は会社では実は厄介者です。
    貴方はパートナーをウザイとお思いでしょうが、貴方も他の人から付き合う毎に徐々に厄介者になります。
    浅い友人関係は別です。
    その先、60、70歳になっても浅い人間関係だけで生きていくのでしょう。
    人には器というものがありますから、主さんには身の丈に合った関係性です。
    問題ありません。

    トピ内ID:5626440942

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    元カレかと思った・・・

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    とろ
    年齢が違うから多分違うはずですが。
    自分の元カレかと思いました。

    本人は自分のことを優しいと思っているようですが、
    優柔不断というか、自分に都合の良いようになる時だけ優しいか。

    全てのことがどうでもいいんですよね、きっと。

    んで都合が悪くなると深い関わりを持とうとせずに遠ざかろうとする。
    誠意がないんですよ。
    ちゃんと向き合おうとしても無駄なんです。
    「うざい」って言われて終わりなのが分かってるから。

    ・・・と、元カレを思い出して腹が立ってきましたが、
    主さまがそういう人でなかったらごめんなさいね。

    トピ内ID:2842439641

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