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    もう修復は無理なのでしょうか。

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    😨
    おたふく
    恋愛
    結婚10年、子供は小学生と幼稚園児です。
    夫が仕事のプレッシャーと義母の重い病気で大変な時に、ある日
    私のイライラをついぶつけてしまいました。
    私の妹の結婚式が迫っており、夫に確認したい事があったのですが
    機嫌が悪くまともに話そうとしてくれなかったのです。

    冷静に考えるとその日夫は義母を病院に連れて行った後で
    疲れていたのに、私はそんな夫の態度に腹をたてそこから口論になってしまいました。
    そして「もう出て行け。どれだけ今まで俺が我慢してきたと思ってるんだ。本当に出来の悪い女だ。食材もいつも腐らせやがって!」と。
    頭に血が昇った私が出て行こうとすると「子供達はどうするんだ。俺は今から仕事だから子供はお袋が面倒をみる事になるんだ。
    病気の親にそんなことさせるのか。」といいました。
    「出て行けって言ったのはあなたでしょ。あなたが責任持ったら。」
    と言うと、子供達を連れて出て行ってしまい私は家に残されました。
    義母に電話すると「子供達には今ご飯食べさせてるから心配しないで。後で帰すから。」と言う事でした。

    帰って来た夫は「病気の親に子供の面倒を見させた。今までもないがしろにしていた。また、普段出来るだけ家事に育児に手伝っているのに、不満ばかり。もう疲れた。今まで我慢していた。」
    そう言ってその日から三ヶ月、休みは一切家に居ず午前様、食事も家で取りません。私から話しかけてもほとんど「うん。」か無言。
    傍にいくとあからさまに逃げます。

    私が泣いて今までの事を謝り、直すから、と言っても受け入れてくれません。最初は思いなおしてくれたのか、優しい言葉も出るようになり、食事もしてくれたのですが、その後確定申告の時期がきてビックリ。
    思っていたよりも税金が多かったのです。

    続きます。

    トピ内ID:0313600101

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    もう修復は無理なのでしょうか。2

    しおりをつける
    😨
    おたふく
    税金は夫の計算ミスだったのですが
    その後、私と結婚したから人生台無しだと言いはじめました。
    又、熱を出して寝ている私に舌打ちをしたり、私の妹の結婚式後の両家での食事会をキャンセルしたり・・。
    優しかった夫が豹変し「もう無理。いずれは離婚だ」としか言いません。
    夫はかなり頑固で、本気で怒ると義父にも半年口をきかず、義母には数年連絡を取らなかった程です。
    私はもう限界だったので「子供が可哀想とは思わない?
    今すぐ離婚はしない、子供の前だけでも歩み寄ろうともしないって何?甘えている!私はあなたといるのが辛い」と訴えると「じゃあ別居だ。」と出て行ってしまいました。
    その後電話で「マンションはやる。お前が生活費稼げるようになったら離婚だ。数年待ってやる。」と言ってきました。
    正直、呆然としています。
    もうこの状況を受け止めるしかないんだなあと思います。
    数年、と言う言葉で今すぐ離婚はないとは思いますが・・・。

    ここまで長々と失礼致しました。
    混乱していて解り辛い文章で申し訳ありませんが
    どなたかご意見をきかせてくれたら嬉しいです。

    トピ内ID:0313600101

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    トピ主のコメント(48件)全て見る

    本当の原因は?

    しおりをつける
    blank
    中禅寺
    ここまで拗れた本当の原因がわかりません。
    確定申告の話とか、妹さんの結婚の話とか、本題に関係あるの?
    というエピソードが多くて、肝心の話がまるっきり抜けています。

    トピ文を読む限り、直接の原因は病気の義母に子どもの世話をさせたこと一点のみ。
    こんなことで離婚になるとは、ちょっと考えられません。

    何か、もっと問題の本質に迫る、重要な原因が隠されているように感じます。

    トピ内ID:7034739783

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    受け入れるしかないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    今までの我慢がいっきに爆発しちゃったんですね
    で、トピ主さんそんな状況でも全力で文句言っちゃうんだから修復なんか
    できるわけがないでしょう。
    でもご主人ブチ切れてるように見えてもトピ主さんの収入が安定するまで
    離婚を待ってくれたりとそれなりに考えてくれてるじゃないですか
    もう離婚を受け入れてあげましょうよ

    トピ内ID:5282386317

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    タイミングが悪過ぎる

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    blank
    りか
    続きまで読みましたが、お二人は、いつも最悪なタイミングで最悪の方法でぶつかっています。
    これだけ相性が合わない夫婦は、修復しない方が良いと思います。

    どっちかと言えば、トピ主さんの方が悪いです。

    ご主人の言葉の荒さ等を非難するレス(DVだとか、育児放棄だとか)も有るかもしれませんが、
    (行きあがり上ですが)子供を置いて出て行くと言ったトピ主さんが
    「子供がかわいそうだから、今すぐ離婚は」と言うなんて。
    もう、滅茶苦茶です。

    ご主人は、トピ主さんの発言に対して、ストレートに回答しています。
    トピ主さんからすると、感情面に訴えたかっただろう言い回しも、
    ご主人は、文面そのものを解釈しているのです。

    例「あなたと居ると辛い」→「(辛いなら)別居だ」

    私からすると、どうしてトピ主さんは、わざわざ相手が答えやすい「問いかけ」をするんだろう?と疑問です。
    売り言葉に買い言葉だとしても、後を考えない発言をしているのはトピ主さんだと思います。
    相手が何と回答するかと考えた事が有りますか?

    トピ内ID:8231070514

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    無責任?

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    blank
    またか
    似たようなレスを見かけますが、みなさんご自分がやってきたひどい仕打ちには寛容で、離婚を切り出すほど苦しんだ相手には「離婚は逃げだ!甘えだ!」とさらに追い討ちをかけますよね。
    (しまいには浮気を疑い、あくまでも自分は悪くないと貫こうとする方も…)

    無責任で、甘えているのはトピ主さんの方だと思います。離婚するにせよしないにせよ仕事を始めてみたらいかがですか?
    きっと視野も広がり、相手に振り回されることなく、ご自分の選択肢が増えますよ。

    ご主人には家事育児に対しあなたへの感謝があったのに、あなたは当たり前になってたのでしょうね。

    トピ内ID:6520769279

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    うなぎ犬
    こういう話って、自分の都合悪い事を書かないよね、ご主人がココまで爆発する位ですからその核心に触れる事を書かないとダメだよ、
    それに対しご主人はあなたの身の振り方を考えて住居や収入面で猶予をくれた事で常識のある人だと思いました。
    本当に今まで我慢していたんだなと思いますよ、

    あと思ったのが、子供に愛情の欠片も見えない事です。
    ご主人を自由にしてあげたらどうですか?

    トピ内ID:3129978426

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    長年の

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    積もり積もった苛立ちやあなたから受ける不愉快な発言に業を煮やした感じなのでしょうね。もっと大切にしていれば多分、こんなことにはならかったと思いますよ。

    もうあなたに愛情は無く、別居生活を始め離婚はあなたが自立するまで待つと言ってくれているのですから就職先を探したほうがいいと思います。

    子供がいるから離婚回避とはならない場合もあると思うのです。
    嫌いなあなたにそっくりな子供だと愛情も半減してしまっているのでしょう。
    自分の子供だからといって可愛いと思う感情だけではありません。人の心は複雑です。

    修復は難しいと思います。
    女の決断も厳しいものがあるけれど、それ以上に男性の決断も相当なものだと思います。専業主婦でいたあなたを経済的に自立させるのは離婚の為だと思いますが、罪悪感も多少あると思いますので。

    日曜日に家に居なかったり別居に踏み切った原因には女性の存在もあるかもしれませんね。労わりの無い妻より愛人のほうが労わってくれるでしょうし。

    あなたの夫なきあとの生活設計を立てたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0096335608

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    そこに他の女の影はないですか?

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    文章だけ読むと、そんなに優しかった旦那さんが急変するのは、
    あなた以外に原因があるような気がしてなりません。

    旦那さんの行動は一貫してあなたと別れたいといった様子。

    あなたが言うように優しい人ならば、例えあなたに我慢できなかったとしても、子供のためにも譲歩を考えるでしょう。
    離婚はエネルギーを使いますから、お子さんもいるのにそこまでして別れたいというのには何かあるはず。

    この場合、真っ先に疑うのは離婚のエネルギーをマイナスしてもプラスになる何かのエネルギーが存在するということ。

    旦那さんに他の女性の影がないか確認してみてください。
    くれぐれも旦那さんには気がつかれないように。
    また、父親に半年口をきかないような人なら、主さんも半年ほどほっておくのがいいと思います。

    トピ内ID:6215361018

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    言われたからと

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    😡
    匿名希望
    子供をおいて出て行こうとするような母親は駄目でしょう。

    トピ内ID:0057549587

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    おたふくです。

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    blank
    おたふく
    ありがとうございます。
    皆様の客観的な書き込みを見て、ここまで拗れたのは私自身の我侭さと夫への感謝が足りなかった事だと改めて認識しております。

    中禅寺様
    長年の色んな事が積み重なったからだ、と夫は言います。
    俺はずっと頑張っていたのに、感謝してくれない。
    俺ばかり我慢している、と・・・。

    太郎様
    そうなんです。
    そんな状況でも文句を言う私だから、余計拗れるんだと思います。
    夫は本当はとても優しい人です。
    もう離婚して自由にさせてあげた方がいい、と私も思います。

    りか様
    鋭いご指摘(汗)
    喧嘩になると私はその時の感情で、後先考えず相手を追い込む
    発言をしてしまいます。
    最初は夫からは「離婚」という言葉は出てなかったんです。
    それを、私が言わせてしまったのです。

    またか様
    おっしゃる通りです。
    私は自分のしてきた事を棚に上げて夫を更に追い詰めているんですね。
    ただ、離婚を決めたにしても、子供が居る前では無視しないで欲しかったのです・・。
    お仕事については私も考えてました。
    お金を得る大変さを忘れていました。

    トピ内ID:0313600101

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    トピ主のコメント(48件)全て見る

    おたふくです。

    しおりをつける
    😨
    おたふく
    皆様本当にありがとうございます。

    うなぎ犬様
    夫は「お前の嫌な所、色々あるがどれが決定的というより
    この10年積み重なったものだ。」と言います。
    私は、結婚当初義母に色々言われて、その事をいつまでも
    夫に訴えていた事と、今まで義母を思いやれなかった事、家事育児を
    手伝ってもらうのが当然と思い、感謝が足りなかった事が原因として
    大きいと思っています。あと、私の文句が多い所です・・。

    九官鳥様
    本当に長年積もり積もったものが爆発した!と言う感じです。
    もっと大切にしてあげていれば・・・。
    もう遅いですが。
    仕事、本気で探そうと思います。
    ただ、夫は一週間の別居で子供と会えない寂しさに気付いてしまった
    ようです。
    今日電話があり「今朝、子供の通学路に行った。」との事。
    「あの子達に会えなくて寂しいのね。」と聞くと
    「そりゃ、そうだ。明日、二人をこちらに泊めてもいいか?」
    と言うので「もちろん。あの子達に聞いてみるね。」と答えました。
    女性がいるかは?ですが、夫の仕事の忙しさと義母の話によれば
    可能性は低いと思うのですが・・。

    トピ内ID:6951085611

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    おたふく(トピ主)です。引き続きありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    おたふく
    なつみ様
    私も、女性がいるのか考えた事がありましたが、
    夫の性格や仕事上(地元で個人の店舗を構えていて、朝から夜まで営業)
    からそれはないのかな・・と思います。
    でも、100%ないとは言い切れないので様子を見てみます。
    ただ、喧嘩した時期は確かに夫にとって、追い詰められるような状況だったことは確かです。
    多額の借金を背負うかもしれない仕事、取引先への気配り、義母の病気、税金・・。
    一番支えて欲しい私に支えてもらう所か、逆に世話をしないといけない・・・。ある意味、心が壊れてしまったんだと思います。

    匿名希望様
    おっしゃる通りです・・。
    つい頭に血が登ってしまいました。
    「出て行け」と言われたのが結婚後初めてで、とてもショックで。
    その前に「専業主婦なんて給料発生しないくせに」と言われて。
    では、その専業主婦の仕事を一晩やってみて下さい、という気持ちだったんです。
    ですが、子供達には酷い所を見せてしまったと思い、後悔しています。

    トピ内ID:6951085611

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    ふんばりどころ、かな

    しおりをつける
    😉
    はるか
    とりあえず、お子さん二人を持つまともな男性が離婚を持ち出すとき、
    というのはかなり切羽つまっているかも。ご主人の優しさに甘え過ぎたかな?
    でも可愛い子供たちのために離婚は避けたいですよね。

    >>その前に「専業主婦なんて給料発生しないくせに」と言われて。
    では、その専業主婦の仕事を一晩やってみて下さい、という気持ちだったんです。

    トピ主さんは「議論では絶対に負けて終わりたくない」というタイプですか?
    ご主人を言い負かすことが多い?「専業主婦なんて給料発生しないくせに」って、
    突然言い出したのではないですよね? 近頃では夫婦共働きで苦労しているところが多いのに、
    専業でお子さんの世話をできる環境を作ってくれているご主人(その上家事も手伝っていたのでしょう?)
    への感謝の気持ちはありましたか?「言い返さずに」ひたすら謝るっていう「苦行」はできますか?

    >>私はもう限界だったので「子供が可哀想とは思わない?
    こういう時に子供をダシに使うのは良くないです。あなたがおかした過ち(があるのなら)は
    あなたの名の下に誠実に謝ってください。どうか後悔の無いようにベストを尽くして下さい。

    トピ内ID:3875739653

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    おたふくです。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おたふく
    はるか様

    おっしゃる通り私は夫に比べかなり口達者です。(営業や受付の仕事をしていました。)
    職人肌の口下手な夫を言い負かす事が多く、それでも私を大切にしてくれていました。
    喧嘩した前日も他愛もないメールをくれたり、外食に誘ってくれてて。
    普段は私からお願いしなくても時間が空けば洗濯・掃除等してくれ
    おまけに夫が脱サラしてはじめた仕事は、おかげ様でそこそこやっていけてます。

    ・・と、ここまで書いて本当に私の感謝が足りなかったとつくづく自分に呆れています。
    私の子育てのストレスは理由にならないです・・。

    義母は「あんなにあなたを大事にしてたのに。」と
    納得いかない様子でしたが「あの子(夫)はうちにいるから心配せず、謝る所は謝ってお互い少し頭を冷やしたら。」との事でした。

    はるか様のおっしゃる通り、私にとって「言い返さず」ひたすら謝る事はまさに「苦行」ですが(この言葉にはドキッとしました。)
    今後どうなっても後悔しないようにベストを尽くしたいと思います。

    暖かい言葉に救われます。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6951085611

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    専業主婦の立場とは?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    働いて収入を得ている旦那さんと、
    専業主婦で家事育児をしているトピ主さん。

    お互いに役割分担している訳ですよね。

    一見、お互いがそれぞれ相手を補っているように見えますけど
    一つだけはっきりしている事があります。

    それは「働き手あっての専業主婦だという事」
    その逆はあり得ません。

    働き手が2人というケースは家庭が成り立ちますが
    主婦(主夫)が2人では家庭が成り立たないからです。

    従って議論はしてもいいですが、最後まで平行線だった場合には
    最終的にトピ主さんが折れないと家庭は成り立たないんです。
    言い負かしたら家庭は終わってしまいますよ。

    トピ内ID:7063916602

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    今のご時世専業主婦の方はうらやましいです。

    しおりをつける
    blank
    ケチ子
    ご主人も主婦のトピ主さんへの感謝の気持ちがなくなっていた思いますが、トピ主さんもご主人が働いてくれている事への感謝の気持ちが薄いんでしょうね。
    ご主人は養ってあげてるって思ってたんじゃないですか。
    そう思われるのは嫌ですね。
    とりあえず働いてご主人の気持ちを理解できるようにしましょうよ。
    トピ主さんの頑張る姿を見てご主人の気持ちが変わるかもしれないし。
    お互い他に良い人がいるとかじゃなければ、お子さんもいるようですしすぐに離婚しなくてもいいんじゃないですか。
    離婚したくなけば離婚届けに判を押すのは拒否しましょう。
    裁判や調停?でも離婚理由にもなかなかならないレベルだと思うので。

    トピ内ID:9763067160

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    踏ん張りどころもなにも、

    しおりをつける
    😒
    塩の道
    「病気の親に子供の面倒を見させた。」
    「今までも(親を)ないがしろにしていた。」
    「普段出来るだけ家事に育児に手伝っているのに、不満ばかり。」
    「もう疲れた。今まで我慢していた。」
    これで、元の鞘に収まると思うの?

    >「優しかった夫」
    優しいのはあなただけにじゃありません。産み・育ててくれた実母に対してもです。
    病院に行った日に実母に子供の世話をさせたあなたを「鬼嫁」と認定しました。

    >一番支えて欲しい私に支えてもらう所か、逆に世話をしないといけない・・・。ある意味、心が壊れてしまったんだと思います。
    >この状況を受け止めるしかないんだなあと思います。
    わかっているじゃない。

    トピ内ID:7651255975

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    キャッチボール

    しおりをつける
    🐱
    gibbs
    お仕事や子育て、ご主人もおたふくさんも大変な時期ですよね。ご苦労様です。

    ご主人とおたふくさん、今はドッチボールですよね。

    相手が投げてきたボールを、避けるか、うまく取れれば相手めがけて相手に当てるために
    力いっぱいボールを投げ返す。
    その繰り返しになっちゃってますよね。

    相手のボールをしっかり受け取って、相手に相手が取りやすいようにボールを投げ返す。

    そしてボールには、こころを込める。
    夫婦はいつまでもキャッチボールですよ。

    結婚10年、色々な意味でもひとつの節目なのでしょう。

    あきらめずに頑張って下さい。

    トピ内ID:2795826917

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    おたふくです。ありがとうございます。

    しおりをつける
    おたふく
    通行人A様

    ありがとうございます。
    そうですよね。
    専業主婦である私が最終的に折れないと駄目ですよね。
    実は、私は年上女房なのです。5歳上です。
    出会った頃は私の方が収入や貯金が多く、
    結婚当初の家具や電化製品はすべて私が揃えたのです。
    あの頃の夫と今の夫はまるで別人の様なのに、いまだに
    夫を○○君扱いしていたのが悪かったんだと思います。
    だけど、最近の私への仕打ちには本当に凹みます。
    毎週、私だけ置いてけぼりです。夫は子供と実家に行き、皆で外食です。
    泣けてきます・・。これが自分のしてきた事への罰なんですね。

    ケチ子様

    レスありがとうございます。そうです。
    夫は「養ってやっている」とよく言います。
    「今まで一人でここまでやってきた」と。
    悔しいです。
    夫が脱サラして収入が不安定な時に、妊娠9ヶ月まで働いて分娩費用出したのは私なんですがね・・。
    すみません、愚痴ってしまいました。
    仕事の事考えていきたいです。
    今離婚したくなければ、判子押さなきゃいいだけですよね。
    子供に哀しい思いはさせたくないです・・。

    トピ内ID:0313600101

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    トピ主のコメント(48件)全て見る

    ありがとうございます。おたふくです。

    しおりをつける
    おたふく
    塩の道様

    ありがとうございます。
    結果的に義母に子供達の面倒をみてもらった事、本当に申し訳なく
    情けなく思います。あの夜、断られても強引に迎えに行けばよかったんですよね。今更ですが・・。
    夫も夫で、私の親が癌かもしれず入院している時に
    毎日私に「会社辞めたい」だの「辞めてもいい?」だの言ってた時期があり、今となっては夫に対して(お互い様)と思ってしまいます。
    義母には申し訳なかった、ばかりですが・・。
    お互いを責めて、私も元の鞘にはもう戻れないかなと思っています。

    gibbs様

    ありがとうございます。
    本当にキャッチボールが出来ていない状態です。
    ドッチボール・・そうですね。
    ここしばらくは、いかに相手が傷つくかを考えて会話していました。
    が、最近この状態に疲れてきて、夫が子供を迎えに家に来た時や
    電話には普通に話しかけております。(夫は相変わらず無視・もしくは
    怒鳴るです・・トホホ)
    昨日は子供や義母に私の悪口を言ってる事がわかり、流石に
    もういいかな、私もいよいよ実家に相談かな、と思ってしまいました。

    トピ内ID:0313600101

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    二度目です

    しおりをつける
    😒
    塩の道
    5/23 12:22の投稿を読みました。
    >義母は「あんなにあなたを大事にしてたのに。」と
    これは希望ではなく、絶望のフラグ。
    あなたは大事にされていたと気付かず、「私はあなたといるのが辛い」=「あなたとなんか一緒に居たくない」と言い放つ。
    そりゃ、可愛さあまって憎さ100倍ですよね。

    事業を起こしても、あなたは何にも協力せず専業主婦業。かえって、家事や育児を手伝わせ、感謝無しで不平をならす。
    これから仕事というご主人に、育児放棄で嫌がらせ。挙句の果てに、「重い病気」の姑さんに子供の面倒をみさせた。
    「人間としてどうなの?」と私は問いたい。

    やり直したいならば、「女の影」を探すような馬鹿な事をしていないで、やるべき事があるでしょう?

    トピ内ID:7651255975

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    りか
    ご主人も、トピ主さんには、苦労をかけたと思うからこそ、今まで我慢していた部分も有るのではないでしょうか。

    黒川伊保子さんの「恋愛脳」を読んでみて下さい。
    ブックオ○なら、100円で売ってるかも(単行本なら「LOVE BRAIN」というタイトルです)。
    ジョングレイ氏の本でも良いですが。
    男性に取って、女性からの言葉の攻撃というのは、結構キツイみたいですよ。

    本に書いて有る事とご主人が一緒だとは思いませんが、一つの考え方なので読んでみて下さい。
    私は小町で知って読み、夫への対応を全面的に見直しました。言い方一つ、伝え方一つで、夫婦関係は変わりますよ。

    トピ内ID:8231070514

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    何度も申し訳ない

    しおりをつける
    😒
    塩の道
    >毎日私に(夫が)「会社辞めたい」「辞めてもいい?」言ってた時期があり、夫に対して「お互い様」と思ってしまいます。

    あなた、
    (1)親が入院していたときに、「病人ではないあなた」に脱サラする「相談」をした
    (2)重い病気で病院に行ってきた日に、「病人の姑」に「子供の世話(食事)」をさせた
    を同列に考えるの?

    トピ内ID:7651255975

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける

    今は、お二人がそれぞれの思いがぶつかり合ってしまっていますよね。

    家庭って共同体ですよ。機能体じゃないんだから。

    お子さんたちのためにも、よく話し合ってみて下さい。

    話し合うことも出来ない状態で離婚を決めてしまうのですか?

    トピ内ID:6172882138

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    ありがとうございます。おたふくです。

    しおりをつける
    😢
    おたふく
    塩の道様

    ありがとうございます。
    おっしゃる通りです。
    夫の心そのものズバリ!な内容で耳が痛いですが、真摯に受け止めて
    おります。
    そうですよね、病気の夫の親に子供の面倒をみさせた事と、
    私の親が病気かも知れず心配はしていても、病気ではない私に
    脱サラの相談をした事は同列に考えてはいけませんね。

    こんな自分勝手な所が夫としては許せないんでしょうね・・。

    りか様

    ありがとうございます。
    夫は結婚当時、お金がなく婚約指輪が買えませんでしたが
    ちょうど10年目の今年。
    お金の入った封筒を渡され「10年目だろ。指輪買いに行くか?」と。
    喧嘩の2.3週間前の事です。
    あれがまるで嘘のようです。

    黒川さんの「恋愛脳」、ジョングレイ氏の本も読んでみますね。
    男性には女性の言葉はきついみたいですね。
    私には本当にびっくりでしたが「スーパーが近くにないのが
    辛いわー」の言葉も夫には責められている気分だったそうです。
    「俺が連れて行ってやらねば」と。
    女同士なら「そうよねー」で終わる話なのに・・・。

    トピ内ID:0313600101

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    ありがとうございます。おたふくです。

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    おたふく
    風様

    ありがとうございます。
    家庭は共同体。そうですよね。
    子供の為にも、もっとよく話し合わなければと思っていました。

    昨日夫が又、私に苛立ちをぶつけてきました。
    夫は、今まで私を嫌な気分にさせないようにと、私に暴言を吐いた実家の親と距離をおいたが、親が病気になって「今まで可哀想な事をしてしまった」と思ったと。俺が何度も謝ったのにいつまでも訴えてきたお前のせいだと言っていました。
    私はうんうん、と聞いていました。
    そして夫は「別居は金銭的にキツイな。離婚はちゃんと計画練ってからまた言う。で、もう疲れるから喧嘩はやめよう。」と言うので
    私は「本当ね。もう喧嘩はしんどいね。今までごめんなさい。」
    と言うと「やっとわかってもらえた気がする」と言いました。
    そこで「私は本当はまだあなたが好きだよ。キツイならいつでも帰ってきて。」と言うと
    しばらく黙った後「子供達は俺がいない事に慣れないと。辛いけどな。
    とりあえずはこのまま。」と言いました。
    私はがっくりして「わかった。」と言って電話を切りました。
    やはりもう無理なようです・・。

    トピ内ID:0313600101

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    そろそろ

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    kazu
    ご主人の言動に変化が出てきましたね。
    無理だと思ってるなら、あきらめますか?

    無理を承知でがんばってみればいい

    もう反省するだけ反省したんだから
    うつむいてないで、そろそろ前を見たほうがいい。

    トピ内ID:6394701235

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    勝負はこれから

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    お父さん
    人は親しい人に醜いところを見せません。

    それが思いやりや、やさしさという堤防です。

    耐え難い大波で堤防が決壊しました。こうなると、どんな小波でも心に直接届いてしまいます。

    夫さんにはもう怖い物はありません。
    醜い部分を晒してもなんとも思いません。

    あなたはまだ堤防が残っている様子。

    一つチャンスがあります。

    あなたの思いやり、やさしさも心に直接届くのです。

    何事にも「ありがとう」という気持ちで接してみなさい。

    私はあなたが全面的に悪いとは思えないですが、今のあなたは離婚するしないで「前門の虎、後門の狼」状態です。

    いずれを選んでも「地獄」です。

    降参、全面降伏、白旗。もう戦いを終わらせましょう。

    負けるが勝ちです。

    トピ内ID:6985703984

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    ご主人はいつもの調子で拗ねてるだけだと思いますが…

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    さっちん
    ご主人に女性関係はないですよね。ならば修復をあきらめないで妻なりにがんばってみては?

    別居は、お互いの頭を冷やすためです。結論は急がない方がいいのでは?
    ご主人にとって、母親の病気が引き金になったんでしょうね。我慢してきた妻に親が邪険にされたと思っているのでしょうね。私の兄も母親には冷たい感じでしたが、母が癌になった時、号泣してました。

    夫婦はお互い様、確かにトピ主にも言い分があるでしょうが、ここはグッとこらえて関係修復に努めましょう。ご主人に逃げ道を残さないような喧嘩をしては駄目です。相手を言い負かそうとしても駄目。そういう家庭は安らげないです。お互い様だけど「相手にこれだけは言っては駄目」という思いやりも必要だと思います。

    別居してるなら時々おかずを届けるとかする(家の中には入らないでさっさと帰る。ご主人に入れと言われたら入る。)
    ご主人の母親を大事にする。病院への送り迎えや看病が必要なるする。

    長期戦ということで頑張ってください!

    トピ内ID:3584128272

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    主さん、

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    🐶
    すみれ
    「わかった。」と言って電話切っちゃったんですか?
    どうしてあなたの本当の気持ちを伝えなかったんですか?
    「私は離婚したくない!あなたの事、心から愛してる!
    両親のことも大切にします。
    心を入れ替えてあなたと子供のために一生懸命頑張るから、帰って来て!!」
    とお願いしてはいかがですか?

    ご主人が「『とりあえず』はこのまま」と言った、って事は、
    帰りたい気持ちをまだ持ってるのでは?
    プライドを捨てて、本音をぶつけてごらんなさい!
    道は拓けるような気がします。

    トピ内ID:5920745896

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