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    彼との旅行を両親に反対されてます(30歳女子です)

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    いずみ
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    実家暮らしの30歳女子。
    二世帯住宅で姉夫婦と甥、両親、祖母と同居しています。

    付き合いはじめて半年の彼との旅行を、両親に大反対されました。
    「婚約するまではゼッタイに反対」とのことです。
    彼の実家が遠方でまだ挨拶は済ませていませんが、私の家族には彼を紹介済み。両親も彼のことを気に入り、交際は応援されています。
    しかし、一人暮らしの彼のマンションへの宿泊や旅行は、固く禁じられています。曰く「いくつになっても大切な娘。親としては、だらしないことはさせられない」のだそうです。
    非常に保守的な田舎ですし、姉もお見合いでスピード婚。両親や祖母が世間知らずなところがあるのは承知しています。ただ、本当に大切に育ててもらったと感謝していますし、高齢な祖母や両親を悲しませたくない気持ちはとてもあります。しかし、同じくらい彼の気持ちも大切にしたいのです。彼は「いずみは家族ばかり気にして、僕の気持ちは大切にしていない」と感じるそうで、申し訳ない気持ちで一杯になります。
    一般的には30歳にもなれば、旅行一つで親がとやかく言うことではないのかもしれませんが、そこで旅行を強行し、現在のような両親と彼との良好関係を崩したくない気持ちもあります。結婚は視野に入れており、彼の仕事が落ち着いたら、と二人で話しています。
    私も正社員として働いていて、一人暮らしをすることも考えましたが(学生時代は一人暮らしでした)、結婚の予定があるのなら、正直、出費は抑えておきたいのです。

    娘がいる親世代の方、実家暮らしの娘さん、ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

    トピ内ID:9541905865

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    無理して旅行しなくても

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    🙂
    キッチン
    「親ばかり優先して僕のことを考えてくれない」っておかしいです。
    彼はいずみさんが親に心配かけたくない気持ちや、いずみさんの親の心配する気持ちを大切にしてくれていません。

    旅行を強行したら、いずみさんの親は彼への印象が悪くなりますよ。
    本当に結婚を考えているのなら、旅行は控えて親子関係気持ちよく結婚話を進めて下さい。

    旅行しなくても昼間にホテルへ行かれては?

    親は考え方が変わらないので、若い者二人ができるようにしたらいいのに。

    私はそうしましたよ。
    私も30歳女です。

    トピ内ID:0246207946

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    社会人とはいえ独立していないのならば

    しおりをつける
    blank
    だび
    一人暮らしを考えたけどいろいろ考えて出費は抑えたい、ということなので、社会人とはいえど独立していない(実家暮らしの金銭的メリットあり)ならば、親の言うことをきくのがスジでしょう。歳関係なく。

    いい歳した大人だから、恋愛などのことで親のいうとおりにはしたくないんだよと、心の底から思えば一人暮らしするでしょう?独り暮らしが、だらしない暮らしになるかどうかは貴女次第。

    田舎だから自由が無いって思っているかもしれないけれど、都会育ちだって実家暮らしは制限ありますよ。結婚前の娘を大切に思う気持ちは同じ。一人暮らしするにも家賃が高額だし。

    学生時代に一人で 暮らした 経験があるとはいえ、自分で 全てまかなう生活 をしたことがない30歳の「女子」。大切に真っ当に育ててもらった結果がどんなか。自分を知る為に、結婚前に親の援助なし一人暮らしすることをおすすめしたいです。

    トピ内ID:5791367609

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    なんで・・・?

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    🐤
    ピーチ

    彼との旅行だと、わざわざ両親に話すのですか?

    「女の子の友達と行く」と言っておけば済む話ですよね?

    彼にも、バカ正直に話すからイヤな気分になるんですよ

    彼にも黙っていればいいのに・・・

    30歳なんですから、大人になりましょう

    あなたがヘタすぎると思います

    トピ内ID:1677814986

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    似たような境遇でした。

    しおりをつける
    blank
    トントン
    33歳の主婦です。

    大事に育てられて、親の決めたルールに従って生きてきました。
    おかげでとっても"良い子"にはなったのですが・・・
    私も家族と歴代彼氏との板挟みでずっと苦しみましたよ。
    特に夫の前に付き合っていた元彼には、かなりしつこくトピ主さんと同じようなことを言われました。
    夫は愚痴を言わない人ですが、それでも結婚前に一度か二度、つまんないなぁ・・・とぼやいていました。
    だからたまに、親には「友達と」と嘘ついて一泊旅行に行っちゃってました。
    悪い子ですね。

    でも、あまり"家族の和"ばかり気にしない方がいいと思います。
    結婚直前の両家顔合わせの段取りで夫と少しもめてしまったことがあり、それは私が自分の家族を怖がり過ぎていたせいでした。
    夫側の出席者の都合を第一に考えていたつもりなのに、私の親が満足する形でないと成功はあり得ないかのような雰囲気を出してしまっていたのです。
    夫の冷静な指摘で初めて、自分の思考の偏りに気付きました。

    良好な関係とは、平等に互いの主張を知ることからはじまるものだと思います。
    勝手に押し黙って従っているうちは、見せかけの平和にすぎません。

    トピ内ID:0064882398

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    うちも同じですよ

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    blank
    ちょんまげ
    33歳ですが、22,3の頃はさすがに反対されるだろうと思いうそをついて行っていましたが、さすがにもういいだろうと思い、彼氏と「旅行に行こうかとおもう。」といったら、反対の態度をとられました。結局もともとあまり乗り気じゃなかったので、行きませんでしたが。私の知り合いの男性でも、結婚を前提に考えている彼女と旅行をするのに、反対こそされませんが、婚前旅行ばかりして、といわれたと言ってました。
    親の世代だとやはり婚前旅行なんて!という考え、多いと思います。でも、いい大人なのに絶対反対なんていう姿勢は固すぎと思いますよね。
    変に心配されたくないから、彼氏と旅行に行くことは心苦しいかもしれませんが「友達と行く」といってうそをついていくしかないでしょう。私はそれで学んだので、友達の名前を適当に出して行ってます。だって、婚前旅行と、結婚しての旅行って全然楽しさが違うと思います。婚前はうきうき気分でいけるけど、結婚したらそこまでうきうきではないと思うのです。

    トピ内ID:9944144550

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    頭使えばなんとでもなるでしょ

    しおりをつける
    blank
    軽くクリア
    パソコン使えてネットもできる30歳。
    バカ正直=バカ
    ということでしょうか。

    うちの母も30歳過ぎた妹に、そこまできつくではないですけれど、
    「お母さんは信じているからね」とプレッシャーをかけたそうで、
    当時の妹は「怖かった」と言っていました。私は笑ってしまいましたが。
    彼女は結局好きにしていましたし、デキ婚などということにはなりませんでした。

    その当時の妹は親と同居でしたが、どうとでもなりますよ。
    調査会社つけたり尾行までするような探りをするなら、
    それは既に精神的にまずいほうへいっているでしょうから、そうではないならテキトーにあしらえばよいこと。

    私も実家時代は厳しかったですが、普通にしていれば問題は起こりませんし、
    幸い経口避妊薬との相性も合いましたので失態は犯していません。
    脳内を大人仕様にバージョンアップしてみて下さい。

    トピ主さんは良い子、良い娘でいようとし過ぎです。
    結婚してからも大変だと思います。

    トピ内ID:3252664597

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    親だったら…

    しおりをつける
    blank
    ミルクティ
    未婚の娘が 婚約者でもない彼氏と旅行に行くと面と向かって言われて、賛成はしないと思いますよ。

    あなたの親に対する気遣いが足りないのでは?

    もし仮に彼と二人で旅行に行くとしても それなりの大義名分(彼を含む仲間数人で行くと言うとか)、女友達と二人で行くと言うような嘘が必要なのでは?

    親のほうも 薄々二人で旅行かも?と思っても 世間体と言うか 大義名分があれば黙認するのでは?と思いますよ。

    私も30歳前後の結婚前は 親には 仲間でスキー旅行 や友達と旅行と言って 彼(=未婚約状態の主人)と旅行に行ってました。

    多分 親に正直に言ったら許してもらえなかったと思います。

    親は 先の事まで考えるから、結婚できなかったときのことを考えたら旅行を許したこと=娘を守れなかった と感じるでしょうしね。

    彼と旅行に行きたかったら、親を傷つけない配慮は必要だと思いますよ。

    仮に結婚できなかったとしても妊娠したとしても自分達で責任を取るつもりだったら 30過ぎで彼の旅行に親の許しは必要ないのではと思います。

    つまり あえて 彼と行くと親に告げる必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:4549726683

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    妻との交際時代に同じことがありました

    しおりをつける
    blank
    40代になった男性
    レスを求められている側ではないのですが、同年齢時に彼氏側で同じような経験をしているので
    男性側視点での当時と今の気持ちを書かせていただきますと
    妻は門限も早くデートの時間も短い時間しか一緒にいられなかったのですが
    付き合う事になる前に聞いていた話では、前に付き合っていた人たちとは門限も気にせず
    男女問わず旅行をしていた経験があるとの事でしたので、ご両親に紹介されお付き合いも認めていただけた後
    多めの臨時収入が有りましたので、妻と旅行に行こうと思い両親に許可を頂きに行きましたが
    私がお願いしても、妻がお願いしても許可は頂けず、宿泊がダメなら日帰りではとお伺いとたてても
    ご両親には認めていただけませんでした。

    過去にはよくて何故自分では駄目なのかわからず、その事について幾度か話し合いをしていると
    私が落胆しているのを見た妻に半分泣きながら、友人に手伝ってもらって女性の友人と出かける事にして一緒に行こうと
    両親を騙すことになるけど私と一緒にいたいと望んでくれました。

    字数制限なので続きは下に書かせていただきます。

    トピ内ID:5184499483

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    40代になった男性
    私は妻が泣いてしまうほど考えさせてしまったことに恥じて
    旅行は中止して、日暮れまでに帰れるデートへの変更を提案し
    妻も納得してくれました。

    結局、妻との交際時代には中学生のような付き合いしか出来ずに
    門限も早く遠出もできないので、これといった思い出も写真もありませんが
    嘘偽りの無い健全なお付き合いの結果、結婚も許していただき
    今、とても幸せに暮らせています。

    当時、無理に旅行しようと思えば出来たでしょうし
    最悪、駆け落ちの様な事も出来たとは思いますが
    短絡的な行動をしなくて本当に良かったと感じています。

    結婚に両家の祝福は必要だと感じましたし
    彼も今はわからなくても婚約、結婚と進めば気づくと思います。

    ご両親の許可が出ない限り旅行は控えるのが賢明かと思います。

    トピ内ID:5184499483

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    婚約したら?というか、もうしてる。

    しおりをつける
    neko35歳
    お気持ちわかります。
    私も門限の厳しい実家暮らしで、夜遅いデートや旅行が不可能だった為
    結婚に踏み切ったようなものです。一緒に住めるようになってほんとに
    嬉しいです。

    >結婚は視野に入れており、彼の仕事が落ち着いたら、と二人で話しています。

    法的には、二人の間で結婚の同意が話し合われた時点で婚約は成立しますので、
    お二人の婚約はすでに成立です。
    結納=婚約ではないし、婚約指輪=婚約でもないのです。
    親に挨拶しようがしまいが法的責任は変わりません。

    >私の家族には彼を紹介済み。両親も彼のことを気に入り、交際は応援されています。

    とのことですし、とりあえず婚約したら旅行には行けるのだし、挨拶することで
    法的責任が増すわけでもないし(精神的には別でしょうけど)、高齢の親族を
    安心させるためにも、早々に改めて「婚約しました」と二人で挨拶することを
    お勧めします。
    その際「結婚は彼の仕事が落ち着いたら」としっかり告げて。でも、個人的には
    仕事なんていつまで待っても落ち着かないので、待たずにさっさと結婚した方が
    便利と思いますよ。

    トピ内ID:0404628046

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    35歳「男性」

    しおりをつける
    blank
    DD
    「30歳女子」

    このタイトルを見ただけで私はもう駄目ですね。
    気持ち悪いです。

    あなたは「子」「子供」なのですか?

    30歳って「子供」なのですか?
    「女子」という言葉が使えるのは、未成年の「女子高校生」、せいぜい「女子大生」まででしょう。
    昨今この言葉を30歳や40歳のいい歳をした「女性」たちがよく使っていることは知っています。
    しかし私は自分のことを「男子」とは言わない。35歳は「男性」です。
    いろいろ事情はあるのでしょうが、30歳になっても実家に依存し、
    自分を「女子」と呼ぶあなたの精神的未熟さを感じます。

    ただ質問の件は、ご両親の気持ちはよくわかるし道理にかなっていると思います。
    女性が身持ちを固くすることは良いことだと思います。

    ただ、慣れない場所に旅行に行って一緒に泊ることによって初めて彼の本性が見えてくることがある。
    「成田離婚」があるのはそれ故ですよね。

    そのリスクは考えておいたほうがいい(ご両親にもそのことを言ってみては?)と思います。

    トピ内ID:4816697722

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    まめ
    私なら家をでます。
    このままだとお金は貯まっても彼を失いかねないから。
    家族とも彼とも良好でいたいなら出費はいたくないです

    トピ内ID:8401866147

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    結婚するの?

    しおりをつける
    むらゆみ
    婚約はしていないそうですが、結婚は考えているんですか?
    考えているなら日帰り旅行から出かけてみるべき・・・
    長い移動の最中、食事、二人で最後まで楽しめるかどうか見極めるの手だと思います。旅行で意見が食い違い別れてしまうカップルもいますよ。

    ご家族が反対とのことですが、それは泊まりだからですか?
    心配は心配なのでしょうが、

    婚約、結婚前のできちゃったは格好悪い・・・など田舎は世間体もありますからね。


    もう大人ですし普段からご家族からの信頼を得て、あなたも旅行に彼氏と行きたいならしっかり納得してもらえるように説得して、
    それがだめなら
    あなたのご家族全員連れて旅行に行ってみるってのはどうでしょう。

    トピ内ID:8892197373

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    聞いてしまうとダメというかな

    しおりをつける
    🐤
    ゆか
    娘が何歳になっても、大切な娘に変わりない・・・という親御さんで
    周りの目も気になる地域や環境ならば
    「旅行に行く」と言われて「OK」とは言いにくいのではないでしょうか?
    親がOK出したとなると
    親戚やご近所、また結婚相手のご両親より
    「結婚前に旅行などを許可するなんて、フシダラな家庭」
    前時代的かもしれませんが、親も一緒にそう思われるかもしれません。

    20年も前ですが、うちの母がそう言ってました。

    なので、「女友達と旅行」「会社で慰安旅行」など
    嘘ついて、彼と旅行に行ったりしていました。
    母には、バレてたみたいですが、
    結婚前提だったので、直接叱られた事はありませんでした。

    正直に言うばかりが親孝行ではありません。
    黙ってることも親孝行・・・かもしれません。

    トピ内ID:5267978031

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    何で嘘つかないの?

    しおりをつける
    😠
    と~ちゃん
    親世代です。息子2人は結婚しました。
    息子たちは独身の頃、海外旅行に行っていました。その一度が、現在の妻と現地合流だったらしいです。うすうす気付いていましたが、追求はしませんでした。顔合わせの時に聞いたことですが、嫁さんの親も、うすうす気付いていたそうです。
    親子なんてそんなものですよ。私だって妻と付き合っているころ、友人と旅行と称して、旅行に行ってましたし。
    面と向かって馬鹿正直に、「彼と行っていい」と聞かれれば、駄目って言うに決まっていますよ。
    子どもじゃないんだから、その辺は察してください。でも、妊娠しちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:2776482414

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    たぶん結婚しない

    しおりをつける
    blank
    メグ
    すみません、決してひどいことを言いたいわけではありませんが、こういうケースは大抵結婚しないことになります。
    彼はかなり未熟な方ですね。
    男女はどんなに仲良くなろうが、別れる時は別れます。
    そして別れたら、まったくの他人になります。
    あなたのあとの人生など、何も考えてくれません。
    あなたのように大切に育てられた方はあなたのことを親よりも誰よりも大切に考えてくれる人がいいと思います。
    今の時点で、家族の意見を優先しているみたいなことを言う彼ではきっとこの先うまくいかなくなるでしょう。
    あなたが肉体関係を持ったあと彼に捨てられても平気なら、自由になさればよいと思います。

    トピ内ID:3182361047

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    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    poyon
    トピ主さんてすごい箱入りお嬢様で要領悪そう(失礼)ですね。
    そのくらいの年齢になれば親の許可なんてとりませんよ。
    親と同居している友人に聞いてみたらどうですか?
    普通正直に親に許可をもらう人は居ません。
    適当に同姓の友人と一緒だと言いますよ。
    トピ主さんがその方針を貫くのなら、それも良いですけど。

    トピ内ID:8299280674

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    親の意見に賛成

    しおりをつける
    blank
    たおにゃん
    私はいずみさんの親御さんの意見がもっともだと思います。年齢は関係ありません。

    正式な婚約、結婚してからでも旅行は行けます。何故関係が悪化するかもしれない危険を冒してまで『今』旅行に行かなければならないのでしょうか。

    今が楽しい時期だから色々したい事があるのでしょうけれど田舎ならば余計『嫁入り前の娘さんが男と旅行に行った』なんて噂が立ったら大変でしょう。
    噂は正しく伝わりません。途中で『嫁入り前の娘さんが交際相手以外の男の人と旅行に行った』なんて歪んで広がったりする事もあるのです。交際相手の親御さんにまでそう思われたらどうするんですか。

    私は一人暮らしでしたが今の夫と交際している間夫を泊まらせたり2人で旅行に行ったりしませんでしたよ。それが当然だと思っていますし将来娘が一人暮らししたらそれを守らせます。私の娘はちゃんとした娘さんだと将来の婿と親御さんに思われたいですからね。

    親御さんは婚約すれば良いと言っているのですからどうしても旅行に行きたいのならば彼氏の親御さんの所へ挨拶に行って婚約してからにすれば宜しいかと思います。

    トピ内ID:7302682416

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    まっとうなご両親

    しおりをつける
    blank
    なな
    30代既婚者ですが、ご両親の言われることは当然だと思います。
    親として、旅行や泊まりがけで彼のところへ行くことを大歓迎という人はなかなかいないでしょう。実家にいるなら、家族として当然です。
    いろいろ言われたくないなら家を出ることです。
    私は高校卒業後から一人暮らしをしていましたが、たまに長い休みで実家に帰ったときにそんなことを言えば反対されましたよ。

    彼は「親のことばっかり」と言っているようですが、トピ主さんにどうしろと言うんでしょうか?反対をおして強行したら、今は気に入られていても、反対されるようになると思います。先のことを考えれば得策ではないと思いますが…。
    その家庭それぞれの考え方がありますし、彼こそトピ主さんの事を考えていないようにも思えます。

    どうしても今すぐ許可してほしいなら、一人暮らしをするか、婚約するかでは?

    トピ内ID:5560751989

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    馬鹿正直に聞くから...

    しおりをつける
    blank
    うーん
    親としては、聞かれたらダメと言うしかありません。
    普通は、女友達と旅行に行くんだって言いますよ。

    逆に、トピ主さんが中学生の頃に母親から、もう一人子供を作ろうと思うから、毎月2日は祖父母のところにでも泊まってきなさいとか。
    千円渡されて、3時間ほど出かけてきてってぶっちゃけられて「頑張ってね」って送り出せますか?

    トピ内ID:8752548088

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    いつまでも家にいるからよ

    しおりをつける
    🐱
    中間
    30歳って、昔なら結婚して子供が二人いる年齢ですね。
    だからこそ、彼氏と旅行したっていい年齢でしょ、とトピ主さんは考えるのでしょうね。
    ご両親は、独身で親と暮らしている以上は「娘」なのだ、「大人」ではないのだ、と考えているのでしょう。

    お金も欲しい。
    彼氏とお泊りしたい。

    あれもこれも欲しいってのは無理です。
    大人として親から色々言われない生活をしたいなら、親元から離れて暮らすしかない。
    お金が欲しくて親の世話になりたいなら、親の子供としての立場で生きていくしかない。

    もう一度いいますけど、あれもこれも欲しいっていうのは「我儘」ですよ。
    我儘ばかり言っていると、結婚したって今みたいに文句ばかりになると思います。
    本当の意味で「大人」になりましょう。
    トピ主さんのご両親は、娘の我儘を許さない良い方たちだと思います。

    ちなみに、私は好き勝手に生活したかったのでとっとと家を出ました。
    貧しかったけど楽しかったですよ。

    トピ内ID:7378778697

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    私も同じでした

    しおりをつける
    😀
    なおたん
    はじめまして。
    31歳の結婚して1年半の者です。
    私も結婚するまでは外泊は禁止でしたし、門限は23時と厳しい親でした。
    大人なんだからいいじゃん!とよく思いましたが、親を悲しませたくなかったのと、
    家に住まわせてもらってるという気持ちから我慢しました。

    そのおかげで、結婚して新婚旅行に行ったとき、とても新鮮な気持ちを味わうことができました。
    もし、付き合ってる時に旅行とか行ってたら、そんな気持ちにはならなかったかなぁと思います。
    主人もずっと我慢してくれていたのか、初めてのお泊りだねって喜んでました。
    この時、ずっと我慢してよかったと感じました。

    結婚を考えているのであれば、その時までの我慢です。
    結婚してしまえば、好きなように旅行も行けるしずっと彼と一緒に居られます。
    外泊を禁止されてるのであれば、結婚するまではそれなりの楽しみ方をすればいいと思います。

    トピ内ID:2972098105

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    旅行より先にやるべき事があるはず

    しおりをつける
    blank
    20代主婦
    古いと笑われるかもしれませんが私はご両親に賛成です。
    旅行は婚約してからでも結婚してからでも出来ます。今すぐ行かないといけないものではありません。
    今から計画を練り、婚約したら記念にどこそこへ行こうと話し合うのもまた楽しいのでは?

    ご両親が折角彼を気に入って下さっているのに今ここで自分達の希望を押し通して旅行に行こうものなら、あなた達に対するご両親の評価は確実に下がります。「彼女の親の意見を無視する強引な男」「婚約もまだなのに親を蔑ろにするふしだらな娘」という具合です。

    「家族を気にして僕を大切にしてくれない」こんな事を言う男性は自分の事しか考えていない証拠です。本当にあなたを愛しているならその親の期待を裏切る事はしたくない、迷惑をかけたくないと考えるはず。そこまで考えられない男性は自分さえよければいいのです。

    私も結婚するまで実家暮らしで、夫は私と私の両親に迷惑をかける事だけはしたくない、私の両親の考えを尊重すると常に言ってくれました。それが本当の意味での愛だと思います。婚約すれば堂々と行けるのに何故待てないのですか?旅行より先にやるべき事があるはずですよ。

    トピ内ID:3822219511

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    何で正直に話したの…?

    しおりをつける
    blank
    S.
    お友達と、などと濁せなかったのですか?
    旅先に電話をかけてきて、友達を出しなさいとまでおっしゃるような親御さんですか?
    普段から、お友達の家に泊まるのも禁止ですか?
    だったら彼氏さんにはもう「うちの両親は特殊なの」って分かってもらうしかないと思います。

    そうでないとしたら、いちいち「彼氏と」なんて報告はしません。
    親に「婚前交渉してきます」と言うも同然のこと、恥ずかしくないですか…?親だって、そう聞かれてしまったら駄目って言うしかないじゃないですか。未婚の娘なんですから。
    「お友達との旅行」なら30過ぎの大人の行動に口をはさむ筋合いないですけど。

    トピ内ID:1193457355

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    話してどうする(呆)

    しおりをつける
    😑
    高校生ですか??
    とてもまじめないい人なんですね。
    しかし、30歳にもなって、「彼と旅行に行く」と、親に許可をもらう必要があるんでしょうか?小さい時から隠し事なく、きっと何でも話をして来た、仲良し親子だとは思うのですが、すべてを全部親に話す必要はないと思いますよ。彼と旅行なんて言わずに、友達と旅行で良かったんじゃないですか?今の時代携帯電話だってあるんだから、連絡が取れなくなる訳でなし、30歳にもなって何をそんなに心配するんだか??親の気持ち的に、結婚前の娘を、、ってのは分かりますけど、でも30歳でしょ?世の中、立派な30歳のお母さんがいるのに、あなたはまるで子供ですね。親からの扱われ方もあなたの行動も、どっちもどっちです。
    旅行の件に限らず、これからこうやっていちいち親からの意見に戸惑って悩んでいると、彼は逃げてしまうでしょうね。親にそういう心配をさせない予防線も張らなきゃならないし、自分も自分の行動を決断して責任ある行動をとる事、30歳ならできませんか?
    彼の家にも行けないって、そんな事まで話すんですか?デートの内容まで管理されてますか?高校生の交際じゃないんだしねえ。ため息。

    トピ内ID:9563635470

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    親心ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    ケティ
    『結婚してから』じゃなくて『婚約してから』なら
    特別保守的とも、世間知らずとも思いませんね。
    社会人が自分のお金で旅行に行くのは自由だけど、
    娘が婚約者でもない男と泊りがけでいちゃいちゃするのを
    快諾するのとは別でしょう。
    結婚の予定もないのに、両親賛成で送り出して妊娠したらどうしようとか…とか。
    あなたは「いい大人なんだから自己責任」って思うでしょうが、幾つになっても親にとっては『子供』だし、まして同居なんだから。
    彼が『泊まり』にこだわって愛を疑うってのもどうかと思うし。婚約してないなら、家族と張り合うなって。

    とはいえ、私は彼と旅行に行ってます。
    親には言ってません。
    だって彼の部屋や旅行に行って泊まるってことはデキてるって公表するような事。そんなに堂々と親に宣言できません。

    なのであまり大きな事はいえませんが、親御さんの気持ちはわかってあげて欲しいなと思います。

    トピ内ID:4896644346

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    嘘も方便

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    🙂
    つばさ


    お気持ち、すごく分かりますよ。
    親ってのは、貞淑にとかいいながら年頃になったら
    「結婚はまだか」なんてほざくんですよね。
    急に結婚だけできるわけもないのに。

    あなたのようなケースなら
    お友達と旅行に行くと、うまいこと言うしかないんですよ。
    「彼と行く」っていって応援してもらえると思いますか?

    彼も親も大切にしたいなら
    嘘も方便です。


    あなたが高校生とかなら、こういう回答はしませんが
    あなたはもう30歳。
    人の子の親であってもおかしくない年齢です。


    自分にうそをつかず
    うまく世を渡る知恵を持ってくださいね。

    トピ内ID:2304014374

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    独立しようよ

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    blank
    24歳・独り暮らし
    親と同居しているのなら言うことを聞くしかないでしょう。
    いくつになっても親にとっては子供。心配なんです。
    付き合って半年で体の関係を容認するのは、保守的な方だったらあり得ないことでしょう。

    もう30歳です。出費を抑えたい云々なんて言う前に独立してください。

    私の家は門限がある位厳しい家でしたが、親元にいる限り、親の方針に従うのは当たり前だと思っていました。
    大学を卒業してから1年半頑張ってお金を貯めて独立しました。
    そんなに高給取りではありませんが、それでも月に5万以上貯金できています。
    やればできます。

    トピ内ID:1755463312

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    当然駄目です!

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    初夏
    まだ結婚していない、あくまでも結婚予定であって結果は判らない、親御さんが反対されるのは当然ですし一番の心配は妊娠でしょうね。
    親の口から結婚するまで体の関係は駄目なんって言えないでしょう。
    親にしてみれば避妊するしないではありません、そのような状況を作りたくないだけですよ。

    トピ内ID:7483462360

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    自活しなきゃ

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    blank
    くうたら
    「非常に保守的な田舎」というのがポイントかと思います。

    これがご実家から離れて一人暮らしのアパートなら周りの人もどこの誰だか分からないんだけど。
    ご実家にいらしたら近所の方は皆さん「○○さんちのいずみちゃん」をご存知ですよね。
    彼のところに泊まったり、一緒に旅行行ったりして送ってもらったりすれば
    近所の人たちに知られないとも限らない。
    今お付き合いしてる彼とそのままご結婚されたらいいけれど、もしも違う人でしかもご近所にご縁がある人と将来結婚することになれば、多分相手の家の人の耳にあなたの「過去のこと」が入ることもあるでしょう。
    そこで万一破談になったりあなたが傷ついたりすることをご両親やお祖母様は恐れているのかなと思います。

    都会じゃそんなに神経質じゃないけど。ご自分の望みどおりにしたければ、親の考え方を変えようとするより、まず実家を出るべきですね。

    たちなんとなく幼い印象のトピ主さんがご両親を「世間知らず」といわれるのはちょっと的外れな感じがしました。

    トピ内ID:8533834294

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