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    シモネタをふってくる男性

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    パイン
    恋愛
    最近知り合った男性について。

    最近知り合いになり、お互い意気投合しました。
    (色々考えが一致したり、お互い向上心がある)

    ずっとお互い丁寧に会話をしていたんですが、
    お食事に誘われるようになり、
    もっと仲良くなりたいな~とワクワクしていました。
    もしかしたらこの人と付き合うかもな~なんて思いながら。

    そんな中、メールで毎日会話をしていたのですが
    その人はもともと明るいノリのいいタイプなんですが
    徐々に慣れてきたのか、
    セクハラめいたシモネタを混ぜてくるようになってきたんです。
    (ここでは書けませんが、じゃれたような内容で、
    その人的にはフランクになってきてるつもりみたいです・・・。
    ちょっと小学生みたいな言い方というか。。。)

    付き合う前からそんな事を言うなんて甘くみられてる!?
    初めにびしっと締めておかなきゃ!
    と思って、

    そういう下ネタは私苦手だからやめてほしい。
    悪いけど乗ってあげられないよ。

    と言いました。

    すると、

    本当にごめんなさい!二度と言いません!

    と謝り、
    私もその時はカチンと来ていたので、
    ホント、二度と言わないで と言い、
    その日はもうおやすみメールにも返事しませんでした。
    それから、
    連絡がぷっつり途絶えました・・・。

    ホントは、デートもしてみたかったし、これからかな~と
    思っていた矢先なので、なんだか惜しい気持ちは正直あります。
    根は悪い人じゃないとは思うので・・・(だまされてる?)

    でも、シモネタ言うって、男性は真剣な相手には言わない
    っていうし、
    ただの体目当てなら自分が傷つくしで・・・

    こっちから歩み寄って連絡をすることはできるのだろうけど
    なんだかどうするのが正解かわからず躊躇しています。。。

    トピ内ID:2426028375

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    どうでしょうね。

    しおりをつける
    🐶
    くるこ
    その下ネタの内容にもよりますね。
    あと、トピ主さんと彼の年齢にもよるかも・・。

    本当に体目当てだったから、連絡も来なくなった可能性も充分ありますし、
    逆に、トピ主さんって、まじめで堅物そうだな、話が合わないなと
    思って、去っていった可能性もありますよね。


    まぁ、付き合う前からそんな状態で、それをトピ主さんが、良くないと思ったのなら、
    やっぱりご縁が無かったと思ってすっぱり忘れたほうがいいです。

    トピ内ID:8472551279

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    自業自得です。

    しおりをつける
    えりぽん
    私は女性ですが、この相手の男性には一切非はないと思います。

    それに「惜しい気持ち」って、どんだけ上から目線ですか?
    そんな気持ちで男性と接してるから、そういうことになるんですよ。

    相手の男性は、友達感覚で絡んできただけかもしれないし、
    それを一方的に体目的だの、甘く見られてるだの勝手に判断したのはトピ主様でしょう?

    相手からしたら、嫌われた、と思うのは当然のことじゃないですか。

    トピ主様が逆の立場だったらどうですか?

    もっと仲良くなりたい、打ち解けたい、と思って出したメールが、内容はともかくとして、
    バッサリ切り捨てられた挙句、返信も来なくなった・・・となれば、
    もう次のメールは出しづらいでしょう??

    それでもトピ主様が相手の男性と近づきたいなら、何事もなかったように
    自分からメールしてみればいいのではないでしょうかね。

    それに対して返事が来るかどうかはわからないですけど。

    トピ内ID:4316791210

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    男性として1点だけ指摘を

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの会社員
    >シモネタ言うって、男性は真剣な相手には言わない

    これは間違い。
    シモネタを言う/言わないは育った環境が大きいです。

    トピの内容の限りにおいては、このままフェードアウトは
    もったいないと思います。

    ただし、男性側は「引かれた」と思っているでしょうから
    なかなか連絡して来ないかもしれません。
    (半分は諦めてるかも・・・)

    あまり時間をあけずに連絡してあげた方が良いかと思います。

    トピ内ID:2405986725

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    今までの経験上

    しおりをつける
    アスカ
    根はまじめなのに容姿と性格のせいでヤリたがり男によく言い寄られました。
    本当に、ほとんど告白はされないのに、ヤリたいと顔にかいてある人には100人以上言い寄られた?経験者です。
    あからさまな奴もいれば、中には一見紳士的に見せかけて、、という奴も多いです。

    そんな私が断言します。
    その手のメールをおくるやつは、ヤリ目的です(笑)
    私もぴしゃりといいますが、あわててごめんと言うのもそっくり。
    ただ、そのあと音信不通になるか他メールを送り続けてくれるかでわかれます。前者は結局風のうわさでヤリ男だった場合が多く、後者はそのあと真剣になられた場合もあります。

    しいていえば、冷たく拒絶しないで、かわすかんじで断るといいかも。
    「ごめんねぇ~なかよくなったばっかりなのに露骨に下ネタ送るからちょっとびっくりしちゃったよ~」みたいな。もしくは褒めてから叱る。
    「すごくかっこよくていい人だなと思ったのに、ちょっとガッカリしちゃったな・・ごめんなさい(笑)」みたいな。

    相手を許す隙をあたえるんです。

    トピ内ID:0998574093

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    ふむふむ

    しおりをつける
    💔
    ドコモ
    真剣な相手にも遊びの相手にもシモネタ言いますよ。
    性格というか性分というか。
    ただし、
    シモネタ拒否されて連絡が途絶えるのは遊びだからです。

    真剣な相手だったらそのくらいで連絡途絶えさせません。

    トピ内ID:2724565784

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    期待しすぎず自然な自分でお付き合い

    しおりをつける
    🐱
    がんばるニャン
    いますよどこにでも、下ネタや下品を言う男性なんて。
    上品、下品で上品はいいことだと思ってもそれだけではストレスですから下品もたまにはいいものですけどね。
    下ネタ落語なんて飛行中のストレスを解消するのに利用されている便もあると聞きます。恐怖に打ち勝つ下品の威力。笑って誤魔化せばなんとかなる。

    人には理想ってのがあるし相性もあるでしょう。
    過ぎた事に思いをはせるより、前進あるのみ!頑張ってください。
    肩の力を抜いて、自然体、自然体。

    ちなみに小町ではこんな夫婦もいますけどね。
    楽しんでいるみたいです。
    「隠れバカップル夫婦を探しています」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1201/279384.htm?o=1&p=0
    ちょんまげはちょっとな~~~・・・。でもすごいとは思います。
    彼の比ではない小町女性のすごさ。ここに蘇る。なんて。

    トピ内ID:0460815874

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    心理本で読んだことがあるのですが。

    しおりをつける
    🐱
    シーラ
    親しくなった男性が下ネタを話し始めるのは「この人は応じてくれるかくれないか」を見極めるためだということが載ってました。ぶっちゃけていうとさせてくれるかを見極めるためです。
    まあ、想像してみて下さい。日頃から友人とか同僚程度にしか思っていない人が下ネタを振ってくると引きますよね。そういう人だったの、気持ち悪い!と思います。
    しかし、ある程度付き合ってきたあなたの好きな人。まあ、好きな人がいなかったら好みの俳優とかジャニーズ系でもいいです。その人が下ネタ振ってきたらどうです?気持ち悪い!とは心底思えないでしょう?「もう、何いってんの。やだ~」とか言いつつ笑って返せるでしょ?
    男性は女性のその反応を見て、落とせそうかそうでないか判断するそうです。トピ主さんはメールでしたが、面と向かってなくてもマジ切れの返事をしてしまったので前者の反応だったということで、この女性は無理っぽい諦めようと引いていったのだと思います
    真剣な相手に言わないってのは、ちょっと違うと思います。
    でも、その男性のやり方はちょっと時期尚早だったかなと思いますけどね。

    トピ内ID:3985398988

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    トピ主です

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    パイン
    皆さんありがとうございます。
    男性に対する賛否両論(何目的か)と
    私自身に対するご意見ありがとうございます。

    私自身、すごくガードが堅そう と言われることが多いです。
    外見は華やかで女らしいそうです。
    過去に、心を許した相手に体目的で迫られたこともあり
    辛い経験を繰り返したくないとの思いでガードを固めている
    ところがあります。
    (地味な外見にもしてみましたが、あまり変わりませんでした。)

    それゆえ、自己防衛心が働いて
    ぴしゃりときつい言葉を言ってしまったかもしれません。

    お相手の方からしたら、
    仲良くなりたい~ って思って、
    これっくらい言ってみようかな?と思ったら
    ばっさり切られた・・・という感覚かもしれませんね。
    もう少し上手なかわし方ができたらよいのでしょうけれど。。。
    (これくらいOKのラインが若干私とは違ったということだけど・・・)
    必ずしも体目的だけではなく感覚の差の可能性もあると知りました。

    ですが、皆さんのご意見踏まえて、その彼に何気なく
    あと一度だけ と思ってメールしてみました。

    続きます

    トピ内ID:2426028375

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    トピ主です(続き)

    しおりをつける
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    パイン
    もう一度連絡して、同じ様ならもうやめておこう
    と思い、
    何もなかったかのように普通のメールを送ってみました。

    そしたら、今回は普通の内容で丁寧に返信くれました。
    少し、ホッとしました。
    (みなさんのご意見のおかげです。ありがとうございます)

    以前のメールまでは
    会いたいって言われていたのですが、
    今回は、特に誘われませんでした。

    やっぱりあれだけ厳しく言ったので
    向こうとしては誘いにくいです・・・よね。
    (それとも、もう誘うつもりはないのかな?)

    自分からあまり誘うのは得意ではないですが
    こちらからお誘いするくらいのほうがいいかなあ。

    トピ内ID:2426028375

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    下ネタは

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    しろつぐ
    #男の意見です

    お付き合いをしてHをして、その後に下ネタを出してみるっていうのが妥当な順番だと思います。
    (それでも下ネタが苦手な人は男女共にいますよね)
    まだ友人の段階で下ネタ振るのって、ちょっと軽率なのでは?

    あまり信用できない(体目的、または浮気しやすい)と考えていいのでは?

    トピ内ID:5737113901

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    扱いにくい女だと思い、かかわらないことにしただけです!

    しおりをつける
    blank
    ミケランジェロ
    貴方の対応で貴方の本質を見抜かれ、この女はやっぱりやめとこ!と見切られただけです。

    >すると、
    >本当にごめんなさい!二度と言いません!
    >と謝り、
    >でもその時はカチンと来ていたので、
    >ホント、二度と言わないで と言い、
    >その日はもうおやすみメールにも返事しませんでした。
    >それから、連絡がぷっつり途絶えました・・・。
    >でも、シモネタ言うって、男性は真剣な相手には言わないっていうし、
    >ただの体目当てなら自分が傷つくしで・・・

    男の全般が、別にカラダ目当てだから、下ネタ言って女を探るというわけでもないし、その男の性格やキャラクターによって対応は人の数だけいろいろあるかと。

    おそらく貴方の人間性を察知して、ただ単に引いただけかと思います。

    トピ内ID:7950559217

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    おやすみメールをシカトはやり過ぎ

    しおりをつける
    バリトン
    下ネタをやめてって言っただけで連絡が来なくなったら、相手の男性は主さんにさほど興味がなかったんだろうなと思いますが、よく読んだら

    >その日はもうおやすみメールにも返事しませんでした。

    ってオイオイ、自分からすでにシカトしてんじゃん。
    シカトしておきながら向こうから連絡をくれないってモヤモヤするなんて、どんなお姫様気質なの!

    下ネタがどの程度か分からないので何とも言い難いですが、そんな事くらいで既に謝ってる相手のメールをシカトするなんて、正直ちょっと潔癖でヒステリックな面倒くさい女性だなと思ってしまいます。

    私は女性ですが、少し仲良くなった異性とそんなやり取りがあったら、相手へのほのかな恋心もあっという間に消えちゃいそうです。

    ただ、冗談で済む程度のライトなものでなく、どんな女性が聞いてもドン引き間違いないという程酷い下ネタだったのなら、怒って当然ですし、その場合は彼は間違いなくヤリたいだけだったのでしょうけどね。

    トピ内ID:1355134779

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    頑なすぎませんか?

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    男性って時々そうした下ネタを言うことってありますよね。
    だからと言って、この女はさせてくれるか、なんてことまでは考えていなく、どこまでの話題が許容範囲であるか、その女性の心の柔軟性を試すというか見極める為に言う人もいると思います。

    あとは全くそれらの意思とは関係なくその手の話が好きな人なのか。

    どの程度の下ネタかによって女性というか私の反応は変わりますよ。
    応じていいもの、応じられないもの、やっぱりあると思います。

    メールでガンと頑なに突っぱねたようですが、仕方が無いと思うな。
    メールって文字だけでどんな表情やニュアンスで言っているのかわからないものですよね。

    まだ気になる人ならメール入れてみればいいと思いますよ。
    まだ始まったばかりですよね?
    相手を受け入れる余裕を持って接したほうがいいと思いますよ。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4798839109

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    シモネタ・・・

    しおりをつける
    blank
    マグロ
    これでお互いの相性が合わないと思いますが、ご自分ではいかが思われますか?

    お相手はそれを察して引いてくれていますね。シモネタ言ってもあちらのほうが賢いですね。

    シモネタ言う人にとっては、それもコミュニケーションの一つであり、言葉のチャッチボールを楽しみたい気持ちがあると思います。(私の経験上)

    なので、それが苦手な人や楽しめない人には無理だと思いますよ。お互いに苦痛になってしまうでしょうね。

    お互いに無理してまで合わせる必要ないですが、自分に合わない人だと分かりつつ、その人にそこまで執着する必要はないと思いますよ。

    シモネタ無理な男性も多く存在しますので、そういう方とお付き合いをされたほうが精神的にもお互いにいいのではとアドバイスさせていただきます。

    トピ内ID:8867559567

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    2度目どす

    しおりをつける
    🐱
    がんばるニャン
    トピ主さん次第。
    トピ主さんが得意な場所ってあるとは思いますよ。
    場所に慣れていればそれだけ楽かとおもう。
    チケットとれたからいきませんかとか。

    でもその前にまさかこういう事ないでしょうね。
    「男性のトイレのしかた。座ってしてほしい 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0510/314048.htm?g=01
    座ってほしいときは今から教育しておかないとね。
    プリントアウトして彼と話しあったら。

    笑顔のあるお付き合いがなんといっても居心地いいものです。
    ホテル誘ってきたら父が今日は駄目だってもいいかも。
    あとは流れにまかせるしかないでしょう。彼も心得ているとは思うけど。
    駄目なら平手うちくらいしても失礼ないと思いますよ。

    トピ内ID:3496155888

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    パイン
    ありがとうございます

    下ネタをコミュニケーションに捉えてる人に対して
    ぴしゃりと言いすぎてしまったのかもしれないですね・・・

    その時は、デリカシーがない!って思ってしまって
    確かにきつい言い方だった気がします。。。

    でも、それ以外のところは本当に明るくて好ましかったし
    久しぶりにちょっとした恋心が芽生えそうな予感だったので
    余計にショックだった気がします。
    自分だけそう思ってるんだ、相手はHがしたいだけかもしれないのに
    って思ってしまった気がします。

    でも、やっぱり それ以外がとても心地いい気がするので
    できればもう一回普通のところからやりなおしたいな
    と思って普通のメールのやりとりは再開しました。
    今はシモネタ言わないので、穏やかなやりとりです。

    ただ、相手からは前のようなお誘いが無いので・・・
    とりあえず私の方からお誘いをしてみました。
    お相手の方がどう捉えるかわかりませんが
    もちろん相手は意気消沈しているかもしれないですし

    でも出来れば、順序を踏んだ関係づくりができたらいいな、
    と願っています・・・。

    トピ内ID:2426028375

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    その彼は臆病なお調子者だと思います。1

    しおりをつける
    blank
    るみゅう
    臆病さを、お調子者キャラで隠していると言いますか。
    何度か2人で会った後に、「つき合って下さい」となるところを、彼の場合、
    「告白して、決定的に拒絶されるのが怖い」と恐れて、下ネタのジャブで様子を窺った
    のだと思います。それなら「単なる冗談」で許されるだろうと軽く考えて。

    が、あなたは下ネタを冗談で流さなかった。
    甘く考えていた彼は、あなたから怒られ嫌われたと思い、しゅんとなっちゃったんですよ。
    その後のあなたのメールに即返事が来たのは、彼があなたの連絡を待っていたから。
    でも、あなたを怒らせたことで慎重になった彼は、あなたを気軽に誘えなくなっているのです。

    私はね、パインさん、あなたが「下ネタはやめてほしい」と毅然と告げたこと、
    評価しています。キツい言い方だったとも思いませんし、その後のおやすみメールに
    返答しなかったのも、怒りがあったのだから当然でしょう。

    気心知れ合ったカップルならともかく、知人~友人の間柄で性的な話題をふってくるのは
    感心しません。相手を不愉快にさせたり、傷つけたりする可能性を孕んだ話題なのですから。
    そういうことに鈍感であってはならないと思います。

    トピ内ID:4778127025

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    めんどくさ~

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    男ですがシモネタ一つで(程度にもよりますが)そこまで考え込まれたら
    たまりませんね、ちょっと大袈裟すぎませんか?それで自分からシカトしたのに
    その相手から連絡がこないって・・・当たり前ですよね

    どなたかのレスにありましたがほんとに「お姫様気質」って言葉がぴったりですね
    まぁ、ご自分で「外見は華やかで女らしい」とか言ってるくらいですから
    ほんとにお姫様なんでしょうね(笑)

    あ、それから男同士でもシモネタなんて言いますし妻にも
    冗談の一つとして言いますよもちろん「体目的」じゃないですけど(笑)

    トピ内ID:9641550782

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    その彼は臆病なお調子者だと思います。2

    しおりをつける
    blank
    るみゅう
    実は、私はそれで失敗したことがあります。
    知り合って意気投合した男性と、連日楽しくメールのやり取りをしていたのですが、そのうちに
    下ネタを混ぜてくるようになったのです。
    が、彼に好感と尊敬を抱いていた私は、「ただの冗談だし」と流していました。

    でも、どんどん下ネタは増え、会っても不意打ちで体に触るようなことをされたり。
    後日、彼から「結婚前提に交際して欲しい」と言われたのですが、既に彼に嫌悪感を持つまでに
    なっていた私は、顔を見るのも嫌になり疎遠になりました。非常に後味が悪かったです。

    そうなった後で、どれだけ自分が彼の下ネタに嫌な思いをしていたのか、
    どれだけ自分の不快感に蓋をし誤魔化してきたのかに気づきました。
    最初の時点で、「下ネタは嫌だ」とはっきり言うべきだったんです。
    だから、私はパインさんの態度は間違ってなかったと思うし、尊敬しています。

    彼は今回の件、「怒られた、嫌われた…でも、また連絡来たし、そうでもなかった?」レベルでしか
    理解できてないと思います。なので、今度はパインさんから会ってあげて、性的な話題には慎重になる
    べきだと是非教えてあげて下さい。

    トピ内ID:4778127025

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    パイン
    色々なご意見ありがとうございます。
    ご賛同、ご批判共に感謝します。

    確かにお姫様気質なのかもしれません。
    どちらかというとちやほやされることが人生で多かったとは思います。
    ただ、その反面、外見だけで寄ってきて、内面をみることなく
    目的を果たそうとする人もいて、傷ついた経験もあるのです。
    真剣にじっくりお互いの内面を知るまではそういう関係に
    なりたくない気持ちが強いのです。

    ですが、
    >しいていえば、冷たく拒絶しないで、かわすかんじで断るといいかも。
    こういう言い方が上手にできないのは確かで、
    頑なになってしまう。社内でもセクハラ発言などを
    上手にかわす女性もいて、うらやましいです

    るみゅうさんおっしゃるケース、私も過去にそれに近い経験をしました。
    関係を悪くしたくないからあまり指摘しないままいると
    仲いい状態は続けられるし相手からもお誘いうけるのですが
    致命的な部分を伝えられなくなる・・・結果、ダメになる。
    ご理解いただけてありがとうございます。

    また、ご相談させていただくかもしれません。

    トピ内ID:2426028375

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    女性相手に下ネタって

    しおりをつける
    blank
    ムラマサ
    私、男ですがコミュニケーションの道具としても言いませんよ。
    今は、チョットしたことでも”セクハラだっ!”って話になりますからね。

    そういう意味ではお相手の男性は少々KYなトコロがありますね。
    ぴしゃりと言って正解です。

    ただ、そのあとのケアが駄目ですね。

    それと、メールはキャッチボールです。
    ボール(メール)を投げて返ってこなかったら返しようがないです。
    返事をしないのに連絡が来ないって・・・。
    今からメールしてください。

    >> でも、シモネタ言うって、男性は真剣な相手には言わない
    >> っていうし、
    って、ドコから聞いたんですか?
    私は聞いたこと無いですし、
    私は女性に対して、聞かれない限り下ネタは言いません。

    おかしな括りで男性を見ないでください。

    トピ内ID:3588184204

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    パイン
    そうですね
    とりあえず、こちらからメールしたら返信きましたのでちょっと
    ホッとしています

    だいぶ、口調も丁寧に返信くれるようになりましたし・・・
    今でもちらりと軽口はたたきますが・・・苦笑

    慣れるのか、上手くかわすのかわからないけど
    少し様子見をしたいと思います

    下ネタいう男性は・・・ というのは
    よくネットなどで見かけました。
    もちろん親しくなってからの下ネタは別でしょうが
    (付き合ってからであればそんなこともあります)
    あまりまだ浅い段階では、体目的と警戒してしまうかもしれません。
    女性の反応もさまざまだと思いますが・
    男性目線だとまた色々な持論がおありだと思いますけれど。

    トピ内ID:2426028375

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    るみゅうさんに同感です

    しおりをつける
    blank
    げんこつ
    いやあ、皆さん「セクハラめいたシモネタ」に寛大なんですねえ。吃驚です!
    メールで少し親しげになったくらいで、まだつきあってもないのに、シモネタは無いだろう?
    と私などは思いますけどね。話題なら他に幾らでもあるでしょうに。
    相手を不快にさせるかもという発想が見事に欠落していて、これくらい言っても平気だろう
    というのが大前提になっている、そういう甘えが見えるのが嫌ですね。ある意味、大変傲慢です。
    こういうデリカシーの無い人間には、なあなあでは駄目、ビシっと言わなきゃ伝わりません。

    仕事関係だったら、ある程度我慢して上手くかわす術も身につけなきゃいけないけど、
    プライベートだったら、自分にとって不快なことを言う人間と我慢してつき合う必要は無い。
    トピ主さんは、当然のことを言ったまで。よく言えたね、と褒めてあげたい。

    但し、彼は今までシモネタの何が悪いのかを学ぶこともなくやってきたでしょうから、
    あなたに「シモネタ発言は止めて」と言われたのを、自分の存在そのものを拒否された、
    要するに、ふられたと短絡的に捉えている節がありそう。

    その点、違うと説明してあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:6501483385

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    blank
    haru
    この一言に尽きます。

    その男性が、体目当ての遊び気分なのか、
    真剣に恋愛感情をもっているけどただ鈍感なだけなのか、
    は分かりませんが、
    前者なら、パインさんの人生から永久追放すればいい、
    後者なら、パインさんの嫌がることも理解できないような男だったら、
    それこそつきあうのは無理。

    という訳で、パインさんの気持ちを彼に話してみて、
    判断したらいいと思います。

    でも、メールや電話じゃなく、会って直接ね。

    「根は悪い人じゃない」とパインさんは感じてるし、
    「本当にごめんなさい!二度と言いません!」というのも素直そうだし、
    パインさんが一歩大人になって、色々教えてあげるような感じが、
    案外うまくいくんじゃないのかなあという気がしてます。

    トピ内ID:6143636641

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    多分そういうのも含めて相性

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    豆乳
    親しさの表現だったり、より親密になるための駆け引きの一つとして、下ネタを振る、それをやんわりかわす、、、みたいなのがポンポンと出来る同士がきっと相性がいいんだと思います。下ネタとかエロネタが会話に自然と出てくるカップルとか見てるとびっくりするけど、それはそれで合ってる二人だと思うし。

    私はどちらかというとトピ主さんと似たタイプ。いきなり下ネタ振って来る男性もかつていましたが、面喰ってしまい、ドン引きしました。
    堅いと言われようが面倒くさいと思われようが、苦手なのですね。

    今の彼は付き合う前も付き合ってからも下ネタは一切ないですし。おさまるところに収まったって感じです。

    良い悪いって言う話ではなく、そういうのもひっくるめて相性なんじゃないの~と思いますよ?
    だって付き合ってもっと親密になったら、もっとヘヴィーなことになるかもしれません。付き合っちゃえばそれは平気なのかな?
    エロモードに入るとどんなシチュエーションでも下ネタに持っていく人っていますからね。
    それも一緒に楽しめちゃう?
    彼と付き合うって要するにそういうことかな~と。

    トピ内ID:7832337037

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    トピ主です

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    パイン
    げんこつさん、ご理解いただきありがとうございます。
    会社ならね、とりあえず はいはい と済ますこともある。
    (シモネタOKの女性も多いだろうし、コミュニケーションだって勘違いするおじさんの多いこと!だけど、顔だけ笑って心で嫌がってる女性もいます・・・。)
    また、彼氏なら、よしよし可愛いね って思うこともある。
    だけど、まだお付き合いしていないし、まだお互い見定めの段階だから・・・
    正直、一度は 無し って思いましたが、
    haruさんおっしゃる通り、根はいい人っていうのが伝わってくるのです。
    これさえなければ、いいのになあ・・・と。
    でも、豆乳さんがおっしゃるとおり、
    それこそ、相性として アリナシな 部分があるんですよね、きっと。
    私の中でボーダーライン越えていたら無しですよね。。
    きっと、もっと関係が深ければOKなはずなんです。
    正直、真面目な好青年だけどシモネタ好きって、私の中の初めての組み合わせで判断に迷っています。今までどちらかだけしか無かったので、
    相手が一体 ただのお調子者の真面目くんなのか、遊び目的なのか
    若干判断に迷います・・・。

    トピ内ID:2426028375

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    確かに引きますね~

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    😢
    akane
    私も基本的にはトピ主さんと同じ感覚です。
    私なら彼は切ります。(遊びならいいけどね。)

    今まで1対1で、ちゃんと付き合った男性はシモネタって振ってきませんでしよ。関係が深くなったとしても。
    (逆に私がシモネタを言うと怒られました・・。)

    複数名の中の会話で(特に男同士)ノリでシモネタになることあるじゃないですか?それは許せます。

    二人の時にシモネタが出ないならOK,出るならNG。

    特に知り合ってお互い手探りの段階でのシモネタは「すぐやらせれくれるか」の確認です。触ってくるのもね。
    で、目的達成したら「フェードアウト」です。

    性格が良くていい人に見える男性でもそんな人いますよ。

    次行きましょ~!

    トピ内ID:9908139272

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    トピ主です

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    パイン
    ご報告ですが、
    例の彼の方からお断りメールがきました。


    彼曰く、
    自分はおちゃらけタイプだし、
    会ったら誘ってしまうかもしれない
    ・・・パインさんはそういう俺は嫌いだと思うから

    だそうです。

    ・・・結局

    なんだったのかな~

    さみしいですね、なんとなく。
    そういう対象にしか見られてなかったのかな。。
    考え方、仕事、趣味の話・・・そういう時は
    すごくお互い楽しかったのになあ。

    もちろん、痛い目見る前に相手が引いてくれて
    きっと良かったのでしょうけれど
    内心、そういう人じゃないと思いたかった部分もあり
    複雑なむなしい気持ちです。。。

    トピ内ID:2426028375

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    セックスレスな関係なら必要ないね。

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    風の旅人
    シモネタと言ってるけど、どのレベルかわからないなぁ。
    三十路ならではの意見のような気もするなぁ。

    トピ内ID:9602198308

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    なんだかなー・・・

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    nao
    男性ってひとくくりにすると異論が来るかもしれませんが、基本的に男性は「恥をかかせる」女性をとっても怖がります。
    気がある女性に軽口や下ネタを叩く、確かに関心出来ない行いではありますし、嫌だったらバシっと言って良い事だと思います。
    でもね、あんまりキツイ感じで自分のキャラを拒絶されるとやっぱり傷つきますよ?男の人ってある意味女性よりものすごいナイーブだし。
    トピ主さん同様向こうだって「なんなんだろうなー」って思ってたと思いますよ。自分のキャラを否定されたのに、またメールは来る・・・。なんなの?って思ったんじゃないかな?
    そういう対象にしか・・・なんて被害者ぶってますが、トピ主さんだって彼に十分酷い事してますよ。

    トピ内ID:0039036047

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