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    姪に会いたく無い。。。

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    😣
    といとい
    ひと
    私は30代後半で子供が2人おります。
    姉の子供で高三の姪がいるのですが とても可愛かった姪が いつ頃からか 会いたくないほどに苦手になりました。
    理由は沢山あるのですが 少しお話しますと
    おばあちゃん(実母)の作る料理に対してマズイ。おぇ~!などは平気で言います。
    あぐらをかいて食べ おかわり!とおばあちゃんに茶碗を差し出したり等毎回です。
    娘の私としては 孫であろうと母親をその様に使われるのは不快です。
    今日の極め付けは 私は二十代前半に子供を産めなかったら もういらないと言うので 理由を聞いたところ
    だって子供が可愛そう。授業参観に年取ったお母さんが来たらイヤだからと言いました。
    私は子供を2人とも三十代で産んでおり 笑いながら きっつー!私の前で言う?と切り返しながらも かなり傷付きました。
    姉はそれを聞いて私に 子供の言う事だからと大笑いしていました。
    私なら娘がおばあちゃんやおばさんにこんな事をしたら叱ります。
    或いは 私が高校生に対して求め過ぎなのかな?とも思います。
    まだ言ってはいけない事などが分かる年頃では無いのでしょうか。。。
    会う度に おじいちゃんや主人や私に対して とても傷付く様な事を言います。
    おじいちゃん(実父)も先日 傷付く様な事を平気で言うから 人に嫌われないか心配と言っていました。。。
    私は実両親と暮らしており 姉と姪は週に一度は必ず来ます。
    正直 会いたく無いです。。。いつも笑うしかできないのが悔しいです。。。
    姉が鬱を経験してから 両親にもきつく言われており 姉にも姪にも何も言えません。
    私の子供にも これが普通と思われたくは無いので 子供への影響を考えて家に来るのも少しは遠慮して欲しいです。。。
    皆さんでしたら こんな姪 こんな娘だったら どう対処されますか?
    最近 私が厳しいだけなのかと自分を責めてしまいます。。。

    トピ内ID:3196833897

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    しっかりして下さいよ

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    ロッテンマイヤー
    「子供の言うことだから」という言葉はせいぜい小学生までです。
    中学校以上になると、人付き合いも複雑になり、物の言い方も身につけなければなりません。
    今のまま放置しておくと、姪が苦労します。彼女と親しくなりたいと思う人はいなくなるでしょう。
    お姉さんやご両親にはその旨をきちんと伝え、
    「今度こんな発言したら容赦なく叱るからそのつもりで」と言いましょう。
    お姉さんは勿論反対するでしょうが、取り合ってはいけません。
    「とにかくそう決めたから」とだけ言いましょう。
    姪には勿論、宣言通り行き過ぎた言葉を言ったら叱りましょう。
    気に入らなければ勝手に来なくなります。
    大人が子供の顔色伺ってどうするんですか。
    トピ主さんご一家、しっかりして下さいよ。

    トピ内ID:1870458397

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    あなたがしっかりしなくては。

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    🐤
    いんこ
    お姉さんと毎週遊びに来るという点だけでも、
    姪は普通ではなさそう。
    高校生なら友だちやBFと遊んだり、
    勉強・部活で忙しく、ジジババの家になど行きたがらないです。
    姪っ子は日々の不満や、実母へのイラダチを
    トピ主さんたちに「ヤツアタリ」してるのでは。

    ぜひ姪を叱るべきと思います。
    あなたはお客様ではない。家族だと。
    家族なら、守るべきルールと思いやりが必要と。
    その失礼な態度が改まらないなら、家族面しての
    出入りは禁止であると、強く宣言してください。

    突然大人しくなるのはムリかもしれませんが、
    注意は今後、おおっぴらにできると思います。
    逆切れして家に来なくなれば、それも良い薬です。

    あとね、たまには立場を替えて考えてごらんなさい。
    トピ主さんが夫実家に同居しているとして。
    毎週、我が物顔に遊びに来る小姑と姪がいたら、耐えられますか?
    姪が自分を馬鹿にしても、笑ってやり過ごす義両親・夫に
    絶望しませんか?
    トピ主さん、姪が苦手とか愚痴るよりもっとしっかりしなくては。
    本当は姪などより、ご主人とお子さんがずっとかわいそうなんですよ。

    トピ内ID:4348863518

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    お姉さんとの関係は。。。

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    🐤
    ひよこ
    トピ主さまは、お姉さんにはそのことを話せないのでしょうか?
    姉妹であれば、お姉さんはトピ主さまがどのようなことで傷つくのか、どんなことを不快に思うか、わかってもよいはずでは、という不思議な感覚が残ります。
    元々、あまり本音では語らない関係だったのでしょうか?
    また、姪の方がそのような態度になる原因は何か思い当たりますか?たとえばお姉さんが夫とうまくいっておらず、ストレスを溜めているとか。その場合、ご実家でそのような振る舞いをして甘えることでバランスをとっているのかもしれません。
    社会に出てから困るでしょうし、トピ主さまの考えは間違っていないので何らかの形で伝えた方がいいと思いますが、周辺状況も考えて、ということが前提になると思います。
    毎週そのような思いでは辛いですよね。
    私も同じ立場であれば不快だと思います。態度が悪くなり始めたときに注意できたらよかったかもしれませんが、姪と叔母って微妙な距離感ですよね。
    理由が思い当たらなければ、お姉さんに話してみることをおすすめします。

    トピ内ID:3960253317

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    あなたの感覚が真っ当です。

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    blank
    フラットバー
    その娘さんちょっとおかしいですよ。
    それを注意しないお姉さんも同様です。
    「子供の言う事だから」なんて子供を言い訳にする人にまともな人はいません。
    第一高校三年生で「子供」って…。
    確かに成人はしていませんがとっくに善悪の区別がついていなければならない年齢ですよね。
    自分が高校生だった時の事を思い出してください。
    お子さんが真似しないように注意した方が良いと思います。

    トピ内ID:0165764876

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    叔母が叱るべき。

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    😠
    はれ
    今更ですが、しっかり叱るべきですよ。
    わたしの両親は兄弟が多く、たくさんの伯父伯母に可愛がってもらって育ちましたが、可愛がられるのと同じくらいたくさん叱られて育ちました。
    おばあちゃんへの態度なんて、小学生でもそんな態度とったら怒鳴り付けられたでしょう。
    はっきり言って今更遅いという気がします。
    姪御さんにしたら、「おばちゃん、いまさら何カリカリしてんの?」って感じでしょうが、今から少しでもマトモな大人になれるよう、叔母さんからしっかり注意してあげてください。

    トピ内ID:3650137998

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    あーわかる!

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    blank
    coco
    トピ主さん、こんにちは。
    うちも似たような感じでした。

    うちの場合は、母が一人暮らしで妹はそのそばに住んでおり、妹にいろいろ面倒をみてもらっている負い目で何も言えない、という所が違いますが。こうなった原因の一つは母の妹に対する態度だとおもっています。

    妹の夫側には親族がいないため、姪(ひとりっこ)は親戚付き合いといったら母と私のみ。妹の夫は常識がなく常にだれに対しても上から目線なので(母と私には相当迷惑をかけているにもかかわらず)姪も私たちに対してそうなっていたようです。

    お正月などに集まっても全く手伝おうとはせず、料理の文句をいい(母親の作ったものしかほめない)お年玉だけもらったらさっさといなくなり、特に母に対しては軽蔑しているかのような態度。妹も姪に嫌われたくないようでほとんど注意はしません。子供に依存しているのだと思います。

    ある日私がぶち切れて、電話で妹に「あの態度はないんじゃないの?」と注意しました。「あんな態度で世の中にでたらあの子が苦労するよ」と。そういうことを言えるのは私だけだと思ったので。

    ただ、お姉さまが鬱とのこと、むずかしいですね。

    トピ内ID:9726051488

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    きちんと姪に注意すればよろしい

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    私には甥がおりますが(自分の子供はおりません)、言うことを聞かなかったり、悪口を言ったり、汚い言葉を使った時はガンガン怒ります。笑って済ませるなんてとんでもない!!自分の甥がアホに育っては困るので、我が家に遊びに来た時は、我が家のルールに沿って注意します。私の兄弟にも文句など言わせませんでしたよ。(笑)子育ての経験はありませんが、褒めるべきところはきちんと褒めるようにもしています。テストで良い点を取った時など解答用紙を持ってきて、褒めてもらう気満々の顔を見ると「可愛いヤツめ…」とほくそ笑んでしまいます。

    お姉さんが鬱を経験しようがしまいが、関係ありません。礼儀をわきまえない態度には然るべく対応します。腫れものに触るように接するつもりはありません。家族しか注意できないこともあります。他人は遠慮しますからね。姪御さんももう高校生です。目上の人を敬うことや他者を気遣うことができる年齢ですよ?

    ご両親の意向もあるとは思いますが、トピ主さんが毅然とした態度を取ることも時には必要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:8771390503

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    ほっときましょ

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    blank
    オヨヨ
    今までスルーしてたのに急に怒りだすのもなんだし、
    正直、姪はいくらか大人になってきて人生を分かった様なことを言いたい気持ち(20前半に子供が生めなきゃ諦める発言)と
    いつまでも子供態度で許されていたい気持ち(あぐらかいたまま「おかわり」等)で揺れているのではないでしょうか。

    トピ内ID:2243397429

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    私だったら

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    blank
    ケースバイケース
    高校生はもう大人。友達づきあいにも揉まれて、言葉のやり取りも含みのある言い方も、いろいろ分かっています。だからこの件は、私を傷つけたいか、何か他で気に入らないことがあって誰かを攻撃したくなっているか等を原因と仮定します。元々そりが合わない部分があるなら前者、今まで問題が無ければ後者と仮定します。
    前者ならば、自分と彼女の関係性が問題なので、トピさんと同じ対応だったでしょう。深入りしないことです。向こうが拒否していると思いますから。後者なら、学校や友達のことを聞きます。お姉さんであるお母さんが立ち入らない関わり方をしているようですが、親としては放任タイプの母になりますから、その代りに会った時くらいは自分が話を聞く係にだけはなってあげると思います。こっちが大人ですから、相手の信号に応じて対応するとは思います。

    自分の子へは今までどおり厳しく。それで何か伝わるものもあるでしょう。

    トピ内ID:0063556689

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    レスありがとうございます1

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    😣
    といとい
    フラットバー様
    私も 自分の高校時代を思い出しながら考えてみますが ご指摘どおりだと思います。
    発言の善悪は付いていたと思います。
    本当に子供が真似しないように気をつけなければなりませんね。

    ひよこ様
    姉が 姪はとても寂しがり屋。私が仕事に夢中になっていたのが悪かったと言っていた事があります。
    それが少しは原因としてあるかもしれません。
    夫婦仲はとても良いです。
    実は以前に 姪に注意した事があります。その時に 私は中学の三年間 ずっといじめられていた。そんな経験したら こんな性格にもなる!と言われ それ以上何も言えなくなりました。
    その経験もまた 現在の人間形成に拍車を掛けていったのかもしれません。
    そして 姉との関係ですが 確かに普通では無いと思います。
    姉は 何故か家族の中では模範生であり 一番正しい考えの持ち主であるといった立場におります。
    うまく説明ができないのですが こちらが柔らかく言ったつもりでも反論し 最後には傷付く様な事を言うので 傷つきたくない私は 今はもう何も言わなくなりました。そして三年前に姉は鬱病を患ったのですが 尚更何も言えなくなりました。

    トピ内ID:3196833897

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    レスありがとうございます2

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    😣
    といとい
    いんこ様
    高校生の頃は 部活や遊びに忙しい。ホントにそうだと思います。
    しかし部活には入っておらず 遊びには時々行っている様子なのですが。。。
    一度 姪に注意した時は しばらくバツが悪そうにしていましたが 今ではもう何事もなかったかの様に家にやって来ます。
    主人の事 子供の事を考えてみますと 私がしっかりしなければと思いました。いんこさんのご意見のおかげです。ありがとうございました。

    ロッテンマイヤー様
    実母に姪の事を話すと あなただってどんな子供を育て上げるかわからないのに そういう事を言うなと怒られます。
    実父には 姪の事に関しては何もするな。それが姉の耳に入ったら それが原因でまた鬱病になるかもしれないのだから。。。と言われます。
    いつも最後にはお互いに嫌な気持ちになるので 最近は話していませんでした。
    しかしやはり話すべきと思いました。
    家族がみんなできちんとしないとダメですね。
    確かにそうです。
    明日にでも話し合おうと思います。

    トピ内ID:3196833897

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    レスありがとうございました

    しおりをつける
    😣
    といとい
    皆さんのご意見 大変勉強になりました。ありがとうございました。
    思えば 姪が学校で体調が悪くなると いつもこちらの家に担任の先生から迎えにくる様に電話があり 両親はその都度迎えに行っていました。
    学校から帰る電車は乗り継ぎが必要なのですが 電車の待ち時間が 三十分でもあると 迎えに来てと両親に電話を掛けてきていました。これは姪の上にいる兄も同様でした。それを知った私は じいちゃん達はタクシーでは無い。自分で帰るのが当たり前。電車ぐらい待つべきと姪に言いました。
    それを姪は姉に話し 姉から いいじゃない それぐらい。私だって休みの日は迎えに行っているのだから。と言いました。
    私は なぜわざわざ迎えに行く必要があるのか理解できませんし 体調が悪くなると迎えに行くのはよっぽどの事情が無い限りは 親が行くべきだと思うのですが。。。前回 姉から姪を学校まで迎えに行って 医者に連れて行ってと連絡があった時は呆れました。
    仕事にかまけて寂しい思いをさせたと言うならば こういう時に行かなければ どんな時に行くの?と思います。
    両親は 頼られるのが嬉しくて 喜ばずとも 義務感でやっている感じです。

    トピ内ID:3196833897

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    子どもって・・

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    blank
    れみ
    子どもの言うことだから・・・って、
    え~っ!

    高3って書いてありますけど、
    小3の間違えですよね!?

    高校生に求めすぎかなとか、そんな訳ないでしょう。
    数ヶ月で社会人になる人もいる年齢なのに。

    まぁ、姪っ子さんは、
    親戚だから甘えてるだけなんでしょうが、
    しっかり教えた方がいいですよ。

    進学か就職か知りませんが大変でしょうね。

    以前、高校で教師してましたが、
    高3ともなると、みんなもっとしっかりしてましたね。

    トピ内ID:4257891862

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    叱る勇気を!

    しおりをつける
    🐱
    ぼん子
    高校生ともなれば立派に大人ですよ。
    察するところ、姪御さんだけでなく、お姉さまにも問題ありそうですが…
    身内全員で甘やかしすぎなのではないですか?
    一番叱るべきは母親であるお姉さまと思いますが、誰であれ叱らなくてはいけません。
    完全になめられてますよ。
    お姉さまが鬱だったからと遠慮されているようですが、子供を叱るよう指導することとは次元が違うように思います。
    自分の子供のことだったら叱っていると仰いますが、自分の子供のつもりで叱りましょうよ。
    今度お母様の作ったものをまずいなどと言うようなら「だったら食べるな!!」ぐらい、ガツン!と言ってやりましょう。

    トピ内ID:4206072242

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    感想

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    blank
    ぽか
    女子高生の発言に真っ向から怒り会いたくないとまで言ってしまう主様は年齢に相応しくなく幼稚ですね。
    大人は大人らしくもっと余裕を持って接しないからバカにされるんだよ。

    トピ内ID:6673755062

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    躾の出来ていない子

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    blank
    非常識
    まったく親の顔が見たいね。
    つまり貴女のお姉さんが母親なのでしょ?

    それじゃ貴女のお母さんの育て方って事になるのだけど
    貴女は常識のある人なんですね。
    ある程度は性格が出る、でも不思議ですね、その価値観の違い。

    貴女の両親が娘(姉)を注意するべきなのです。
    それが出来ない情けない親なのなら貴女が自分の子供への悪影響が心配だから
    辞めてくれ、と言うしか無いと思います。

    この場合 相手が高校生なら 普通の理解力を持つ子と仮定すれば
    理解できる範囲の注意です。 余ほど頭が悪ければ無理なので 姉ですね。
    姉には言いにくいでしょうが我が子のために頑張ってください。
    子供は、姪は良くて自分は駄目、と言われる不公平を必ず突いてきますから。

    トピ内ID:4084094834

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    うーん…

    しおりをつける
    😑
    みんな元女子高生
    批判的なご意見が続いていますが、高校3年生の女子に「1大人」として話をするのもな、と思いますけど…

    18歳くらいの時、「不妊」てどういうことか、今みたいに想像できましたか?
    私は今24歳ですが、自分は20歳手前で結婚して、子供産んで~とか言ってた子、クラスにいっぱいいましたし、
    晩婚であることが恥とも思ってなかったし、子供がいないことが苦しいこととも思ってませんでした。選んでそうなってるんだと思ってたんですよね。
    彼氏はほっといてもできるし、王子様は待ってても現れる。子供ができない夫婦にも、桃太郎みたいに自然とやってくる。子供を産まなきゃいけない意味も、あんまり分かってませんでした。「できなきゃ、養子取ればいいんじゃない?世の中困ってる子はたくさんいるんだし」
    そういうモンじゃないんだな、と分かったのは22歳くらいの時でした。

    おじいちゃん、おばあちゃんに暴言は、甘えてるんだと思います。親友同士でもそういうコト言ってました。
    叱ったことないのが裏目に出ちゃってるんでしょうね。

    ご両親に、お姉さん宅に行ってもらってみては?

    トピ内ID:1240745227

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    鬱を経験って?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お姉さん、もう直ったんですか?それとも今も不安定ですか?
    姪は関係ありませんよね? じゃあしっかりと叱ればいい。
    おねえさんがうつで娘の教育がうまく出来ないのなら貴方がかわって(もちろん母親役を買ってでろとはいいません)悪いことは悪いと注意すればいいだけのことです。
    がんばって~~。

    ちなみに「まずい~おえ~」なんていったら「じゃあ食うな!」っていいますね。姿勢だって「それはなに!正座しなさい!」って。いやなら「こなくていい。家で食べておいで」
    意地悪な私なら「あんたの性格じゃ三十代になってもきっとお嫁にすらなれないとおもうわw あら冗談よ。子供の言うことに冗談で返しただけよ。○ちゃんかわいいからきっとすぐに結婚できるわ」なんて。

    トピ内ID:4703364629

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    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    😣
    といとい
    皆様のご意見 ありがたいものや耳が痛い事まで勉強になります。
    姪に対して会いたくないというのは 怒っているわけでは無く
    どう対処して良いか分からなくなってきたからです。
    姪にはお母さん(姉)が心配して鬱が再発するかもしれないから内緒だよと話した事も その時は当たり前よと言うのですが すぐに姉に話し 後から姉に注意される事があってからは 何も言えなくなりました。
    姉の職業に憧れ 姉のようになりたいと言います。
    母親の事が大好きなのが良く伝わるのですが。。。

    両親は 姉には怒れません。
    姉は一度へそを曲げると 家に寄り付かなくなり 孫に会えなくなるからだと思います。
    お恥ずかしい話ですが 私は離婚を経験しているのですが ある日 公園にでも連れて遊びにいこう
    かと姪を迎えに行った時に 当時小学校低学年だった姪に この離婚女め。。。と睨まれた事があります。
    子供ってストレート過ぎで 私もバカですが傷付きました。
    そういう事が度重なり 今に至ります。数え上げればキリが無いです。

    トピ内ID:3196833897

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    レスありがとうございます4

    しおりをつける
    😣
    といとい
    私の主人はとても姪を可愛がってくれ 姪も姉に◯◯くんタイプとか好き等話しているようなのですが
    私が姪に以前注意した時に なぜか主人の事を言われ ◯◯くんの事は家族と認めない。◯◯さん(離婚した相手)の方が良かった。と言われ また撃沈した私です。
    こうやって文章にすると 本当に私は情けないですね。納得。
    私が離婚をし 家族に迷惑をかけたので 姉は許せないのかもしれません。
    そして私も引け目を感じているのも確かです。
    何か話すと 必ず離婚した事を責められるので 恐いのだと思います。
    こうして活字にすると 自分の気持ちも見えて来ました。
    姪は可愛いところもあり 恋愛の相談などは必ず私にしてきます。
    初デートの時は道中付いて来てと言うので 途中まで一緒に行き 頑張ってね!と送り出し
    その後も私にメールで報告や相談をしてきます。
    なのになぜなの?なぜ傷付く事を言うの?と思い不思議になるのです。
    今こちらでお話をしてみて気付いたのですが 私が離婚するような人間なので
    姉が言いやすい姪に小さい時から愚痴っていたのかな?と思いました。
    それならばバカにするような発言も理由が理解できます。

    トピ内ID:3196833897

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    レスありがとうございます5

    しおりをつける
    😣
    といとい
    皆様のご意見のおかげで 自分の気持ちにも気付け 何が問題なのか 少し見えてきた気がします。
    ただ 一つ心配なのが 姉の鬱の再発なのですが 姉の前で姪を叱る行為は 影響が無いのか心配です。
    姉は 気が強いはずが 子供の育て方を間違えたかもしれない。。。と泣いて私に相談する様な一面もあり 目の前で注意すると やっぱり私はダメな親なんだと思い塞ぎこまないかと心配になります。
    姉が鬱になった時は 毎日両親が迎えに行き こちらの家におりました。
    あの時は 今度は誰かが鬱になるやもしれないと思う程 家族も壊れる寸前でした。
    私には小さい子供がおりましたので 色々な感情を整理しなければいけない様な毎日で 壊れそうな両親をどう支えればいいのか分からず ただ明るくいようと努めていたあの日に帰りたくない気持ちが強いです。年老いた両親の憔悴しきった顔を見るのはとても辛いものでした。
    姉を傷付けず 姪にもしっかり言ってやれる そんな方法を模索していきたいと思います。
    本当に皆様 ありがとうございます。

    トピ内ID:3196833897

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    読みました

    しおりをつける
    😑
    みんな元女子高生
    レス、読みました。

    なんというか、傍目にはお姉さんにみんな巻き込まれてる、という感じです。
    親が欝って、大変だと思います。
    姪っ子さんなりに苦労もしたのではないかと思います。言動を聞くだけだと、かなり不安定ですね。お姉さんはいつまでも腫れ物だし、姪っ子さんはそれを敏感に感じ取って育ったんじゃないかな。


    失礼かもしれませんが、トピ主さん、もう少し自立できませんか?
    あなたに芯がなさ過ぎます。
    お姉さん一家はお姉さん一家ですよ。
    親は親、お姉さん一家はお姉さん一家。家族だから助け合う、は、もう十分やってきたと思います。お互いによっかかった印象を受けるのですが…

    いくら引け目があっても、自分の家庭の幸せは自分でしか守れませんし、悪影響はそのうち自分の家族にも出てくると思います。
    もう少しだけ、切り離して考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1240745227

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    叱ったほうがいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    キンキン
    わたしの話です。

    小2くらいの頃
    叔母が遊びに来てゲームをしました。
    私が負けてしまいとても悔しくて
    大泣きし、すごく怒りながら「もう帰ってよ!帰れ!」みたいな事を散々言ってしまいました。
    そうしたら叔母は怒って(いるように見えた)本当に帰ってしまいました。

    いけない事を言ってしまった・・・と、自分のしたことを反省しました。
    怒らせただけでなく帰ってしまったことがとてもショックでした。
    (ずっとあとになって聞いたところ、ちょっとムッとはしたけれど別に怒ったのではなく、
    本当に用事があって帰っただけだったそうでしたが。。)

    当時の自分には、自分の言った言葉が人を傷つけたということを
    身をもって知った出来事でした。
    30年たってもまだ覚えています。


    小学生の子供でも、身内であっても言ってはいけないこと
    とってはいけない態度があるって言えば分かります。
    高校生ならとっくに分かっていないと
    今後困るのは姪御さんです。

    叱ってあげてください。

    トピ内ID:4907214133

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    状況ばから心配しては何も解決しません

    しおりをつける
    blank
    世の中不公平
    トピ主さんの言葉を読んでいるとイライラします。
    姪の気持ち、姉の気持ち、両親の気持ちばかり考慮して、実際に姪の基礎的情緒やしつけを野放図にしている事です。まだ教育が必要な年齢。この状態のまま姪ごさんを世の中へ出したらどうしようもない嫌われ者になるでしょうに。姪が嫌な事を言ったらはっきりと「言って良い事と悪い事があります。「あなたは私の気持ちを傷つけました。もう貴女には逢いたくないです。」一言言ってみてください。
    そしてこの次訪ねてきても、外出するか、部屋に閉じこもるかして、一切の接触を経ってみてください。これは教育です。誰かがしなければならない事ですね。貴女が離婚したことで姉に迷惑をかけたのなら、姉の鬱やしつけのない娘の迷惑はどうなるのです。
    彼らが居なければ生きて行かれない、いじめられても傍に居なければ生きて行かれない。
    祖母の寂しさを癒すために自分を犠牲にしても誰も感謝しません。別居も一つかな。
    でも又「それでは母が可哀相」となるのかな?
    レスが嫌みになりましたらごめんなさい

    トピ内ID:9843085674

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