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    33歳CAですが、婚活でいい男性がほんっっといません!(怒)

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    CAみーたん
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    33歳独身で某国内航空会社の客室乗務員(CA)をしております。
    私もそろそろ素敵な男性と結婚したいなと思っていて、一応婚活しています。
    CAと言うと華やかで付き合いも広いと思われがちですがしかし・・
    実際はCA目当てのくだらない男性ばかり寄って来ます(もちろん低俗な男性は願下げ!)

    確かに私たちに憧れる男性のお気持ちもわかりますが、
    私たちはCACAとちやほやされるのはもう慣れっこでして、
    そういうステイタスとか制服とか目当ての男性は心底見下してしまいます。

    実は結婚紹介所に親が登録しちゃってて、お見合いもしたり
    友人と合コンサイトに登録したりもしていますが
    ほんとにいい男性っていないですね。

    なんでCAっていうだけで舞い上がったり、緊張しちゃったり、
    余裕なくなっちゃうんですかね??
    私なんかはどんな低レベルな男性でも、気さくに話してあげれるタイプですし
    ふつうに接してくれたらいいのになと思います。

    希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
    常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。
    確かにふつうのOLの方からすると、高望みだと思われちゃいそうですが
    やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?

    どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?

    トピ内ID:3644038428

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    まあまあ、落ち着いて!

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    yoiko
    きっと美人でスタイルも良いトピ主さん。
    素敵なお相手を見つけたいお気持ちは良く分かります。

    でも、婚活市場で30代女性は、いくらCAと言えども条件は相当悪いですよ!
    お相手だって、どうせ結婚するのなら若くてかわいい子がいいでしょう。

    CAさんをやっていても、20代で結婚する女性はいくらでもいるでしょう?
    素敵な女性なら、今までにも出会いはあった筈。
    それを33歳まで独身でいるしかなかった自分の状態も、もう少し冷静に見るべきだと思いますよ。

    トピ内ID:0595801124

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    大丈夫大丈夫

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    blank
    みっつるくん
    焦りなさんな。

    トピ内ID:6767359711

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    ほー、そうかそうか

    しおりをつける
    blank
    うめ
    トピ主さん、
    「容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
    常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性」



    「容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
    常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな女性」

    を求めるのですよ。

    多分CAさんということでかなり容姿にご自身がおありでしょうが
    飛行機をよく利用する立場から言わせていただけば、33歳のCAさんは
    長年の疲労と夜昼問わずのばっちりメイクでお肌ぼろぼろ、張り付いたような笑顔の方が多く
    こちらが心配してしまうほどです。

    容姿なんてこれから衰える一方。
    ぜひその飛行機も真っ青なくらいな高度の上から目線を治すことから始められてはいかが?

    トピ主さんがきっと地団駄を踏んで悔しがるような結婚をした女より(笑)

    トピ内ID:3809560155

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    トピ主さんくらいの年齢のCAとのお見合いを断った経験が

    しおりをつける
    🙂
    CAの見合いを一蹴
    あるアラフォーの専門職です。
    断った理由ですが、
    1忙しそう⇒こちらが相手の時間の都合に合わせなくてはならない。
    2派手そう⇒普通にブランド物が好きで、年収何千万もあるセレブとも色々付き合いがあり、何気に高い店とか行ってそう。
    一方、私も一流大卒で一千万以上の年収がありますが、地味で堅実な生活を送っているので、ついていけない。
    ちなみに趣味は読書とか美術鑑賞、野球観戦で、愛車は国産の大衆車です。
    仕事柄しょっちゅう飛行機に乗って海外に行くのですが、基本的にエコノミーですし、CAがナンパされても、お相手するのはカーテンの向こうのビジネスクラスの客だろうなあと漠然と思っていました。
    トピ主さんの発言を聞いてると、まさに私の想像通りです
    確かにCAには美人で、スマートな方が多いんでしょうが、私は地味な女性が好きですので、結局同じく専門職の地味ですが、美人でスマートな女性を伴侶にすることにしました。

    トピ内ID:2658622701

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    焦りますね

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    素敵な職業に就いていて毎日忙しく充実されていることでしょう。
    でも33歳…彼氏なしは焦りますね~。なんで彼氏できないんでしょうね?
    お忙しいから出会いもないのでしょうか。それともあなたに問題があるのでしょうか。

    トピ内ID:8024776178

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    笑える

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    blank
    helva
    > やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?

    そうですね。
    だからあなたにつりあった男性が集まってきてるはずなんですが、あなたには気づいていないだけです。
    あ、そうすると、あなたには分不相応に程度の高い男性しか集まっていないことになりますね。

    勘違いされると困るんだけど、CAという職業をバカにしてるわけじゃないよ。CAという職業を鼻にかけて、33歳まで自分が選択されていないという現実を受け入れることもできず、分を弁えることもできずに、傲慢な思い上がりだけを肥大させているトピ主には、まともな男性はもったいないと思っているだけですから。

    > そういうステイタスとか制服とか目当ての男性は心底見下してしまいます。

    一番勘違いしているのはトピ主ですね。
    仮にステイタスが高いとしても、トピ主個人の資質により、良い男性など寄ってくるはずがありません。

    トピ内ID:3674525225

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    出会い

    しおりをつける
    😀
    ことら
    素敵な男性は 周りの女性がほっておかないので 
    特別なガールフレンドになるには もはやタイミングじゃないですかね。

    相手を卑下せずに 数多くの出会いの場に顔をだせば、そのうち出会えるんじゃないでしょうか。 

    既婚者の独身の友達を紹介してもらうのも ありますし。
    外国の方とかは どうでしょうか!?

    トピ内ID:3656688930

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    何か勘違いされてません?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相手が常識ある人ならこんな事は言わないし、思わないのですが、あなたの文章を読んで・・。

    キャビンアテンダントが何ほどのものでしょうか?
    しかも33歳

    もっと謙虚で立派に仕事に精進してる人がたくさんいますよ。

    良い男性がいないのではなく、良い男性だからあなたとは合わないんです。

    男はそれほど馬鹿じゃないですよ。
    遊ぶならまだしも、結婚するに値しないって思われてるって気付かない?

    トピ内ID:6943209428

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    簡単です

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    blank
    婚活アドバイザー
    人間とは不思議なもので同じレベルの人が集まるようになっています。
    低俗な人間ばかり寄ってくる人は本人が低俗なのです。

    解決策はひとつです。自分自身のレベルを高める。
    それしかありません。

    トピ内ID:9188073898

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    能ある鷹は爪を隠すものです

    しおりをつける
    blank
    四郎
    ご自分の職業に誇りを持つのはいいことですが、
    それが邪魔をして良い出会いが逃げていく感じですね。
    爪を出しっぱなしの鷹には獲物は近づきません。
    自分だったらちょっとお断りさせていただくタイプです。
    申し訳ありません。

    職業のイメージで見て欲しくないなら、職業は伏せて
    あなたの人柄を好きになってくれる人を選べば
    良いんじゃないですか?
    お付き合いするときになって「黙っていたけどCAなんだ」
    って感じで伝えればいいのでは。
    そのほうが控えめで魅力的に見られると思いますよ。

    職業だけ見たって結婚はうまくいきませんって。

    トピ内ID:6747176373

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    どこの誰かしりませんが

    しおりをつける
    blank
    現役CA
    くだらないネタ投稿でCA全員がバカだと思われるようなトピック建てるのやめて頂けませんか。

    トピ内ID:7960006557

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    勘違い?

    しおりをつける
    😣
    いさむ
    なんか勘違いされていません?

    CAって、「キャビンアテンダント」の事ですよね?

    昔ほど人気無いですよ。

    気が強くて、ブランド好きで派手好みで、自意識過剰で、プライドが高く、海外旅行好き(社員の間は割引が使えるから良いでしょうが、退職後は・・・)、その上、放射線被爆量も地上職よりは圧倒的に多い・・・。
    「CA」と言う肩書きが取れた後の魅力がほとんど皆無に等しい方も少なくありません。

    CAと言う職業にもっとステータスがあるうちに良いお相手に巡り合えていれば良かったですね。


    「低レベルの変な男」に引っかかるくらいなら、このまま一生、定年までCAを続けられた方が幸せかもしれませんよ。
    あっ、トピ主さんが、女優やモデル並みの美貌、もしくは実家がものすごい資産家だとしたら、大丈夫かもしれません。

    トピ内ID:7579722577

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    本当ですか?

    しおりをつける
    なみだ
    トピ文から感じたことは、30代、しかも頭脳も素晴らしいキャビンアテンダントの方が書いた文章なのかということです。
    知性を感じません。
    そういうところを意識すればトピ主さんが希望する男性と出会えるのではないでしょうか。
    キャビンアテンダントの方がこのレベルかと思うと残念です。
    婚活、頑張ってください。

    トピ内ID:4013592223

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    いい女性がいません

    しおりをつける
    blank
    そら
    33歳独身で某国内航空会社のパイロットをしております。
    私もそろそろ素敵な女性と結婚したいなと思っていて、一応婚活しています。
    パイロットと言うと華やかで付き合いも広いと思われがちですがしかし・・
    実際はパイロット目当てのくだらない女性ばかり寄って来ます(もちろん低俗な女性は願下げ!)

    確かに私たちに憧れる女性のお気持ちもわかりますが、
    私たちはパイロットパイロットとちやほやされるのはもう慣れっこでして、
    そういうステイタスとか制服とか目当ての女性は心底見下してしまいます。
    なんでパイロットっていうだけで舞い上がったり、緊張しちゃったり、
    余裕なくなっちゃうんですかね??
    希望は、容姿が良くて、やさしくて、自分の意思がしっかりしていて、
    常識とか良識があり、頭の回転が速いおしとやかな女性がいいです。
    確かにふつうの会社員の方からすると、高望みだと思われちゃいそうですが
    やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?
    どうしたら素敵な女性に出会えるのでしょうか?


    さて、こういう男性が婚活成功すると思いますか?トピ主さんの性格の問題では?

    トピ内ID:8175533582

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    無理だと思います。

    しおりをつける
    blank
    Kanae
    トピ主は「選ぶ事ができる」立場だと思っているようですが現実は違うから結婚できないんでしょう。
    現実が理解できていないトピ主は結婚する事は無理だと思います。
    いい男は、既にトピ主の下の年代が確保してしまっています。
    そして、いい男は「選ぶ立場」にいるのでトピ主を選ぶ必要がないんです。
    いますよね「恋愛経験」だけは豊富な割に、結婚できない女性って。

    トピ内ID:3861004233

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      「つりあうって」大事ですよね

      しおりをつける
      😑
      もも
      投稿の前半には同意いたします=(もちろん低俗な男性は願下げ!)

      が・・・

      「私なんかはどんな低レベルな男性でも、気さくに話してあげれるタイプですし」
      「確かにふつうのOLの方からすると、高望みだと思われちゃいそうですが」

      などと臆面もなくかかれると・・どんなに高貴なお方かとおびえてしまいますね。
      本当の良識ある人に出会うためには、あなたに「釣り合う」だけの良識があるかによるのでは?類は友を呼ぶですね。

      トピ内ID:4760812848

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      紹介

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      いとこがCAでした。成田勤務でした。年齢的にトピ主さんの同期かもしれません。

      いとこは20代から医者弁護士限定でコンパしまくっていて、見事医者をゲットしていました。

      結婚退職した元同僚のご主人の友人だと、条件をクリアできると思いますよ。

      トピ内ID:5783863123

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      私の場合は~

      しおりをつける
      🙂
      かちぐみ?
      30歳女、企業の総合職です。最近再婚しましたが主人は容姿も良く経済力もあり、人望も厚く、優しくて性格もいい。体育会系でいい身体してます。頭も良くてかなり仕事ができます。堅い会社です。
      また心底大切にしてくれます。
      なんで私を選んでくれたんだろう?でも私けっこういい男にモテました。出逢いのない会社ですが‥目立つのかなぁ~
      男の勝ち組はべっぴんな女と結婚することでしょ?いい女なら向こうから寄ってきますよ。プライドの高い、いい男が寄ってきます。

      トピ内ID:9667104654

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      ははは

      しおりをつける
      blank
       「つりあうこと」は大切です。で、仮にトピ主さんが「美人」だとして、つりあうのは「イケメン」ですね。
       CAという職業とつりあう職業は、何ですかね?お客様の安全を守るという観点からすると、つりあうのは警察官、消防士ですかね?
       まあ、がんばってください。

      トピ内ID:1231272389

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      つりあうことは大事だけど

      しおりをつける
      🎶
      しおん
      たたかれそうなトピですね(笑)

      「CAというので舞い上がる男なんて」と思うのは、
      気持ちは分かる気がします。
      私も、自分で言うのもなんですが比較的外見がいいので
      そこだけ評価されても嬉しくない。
      「私の中身見ようとしていないな」と感じると、もうだめです。
      それと似たような感覚かなー、と思います。

      ただね、トピ主さんは大事なことを忘れています。
      >容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
      >常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。
      そんな人、相談所に来る前に、とっくに売れちゃってますって!

      それにしても、CAさんってもっと堅そうなイメージだったんですが、
      結構くだけた書き方されるんですね。
      ちょっと意外でした。

      トピ内ID:5216713405

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      婚活でいい女性がほんっっといません!(怒)

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      blank
      イタイ男性のぼやき
      42歳独身で某国内航空会社のパイロットをしております。
      私もそろそろ素敵な女性と結婚したいなと思っていて、一応婚活しています。
      パイロットと言うと華やかで付き合いも広いと思われがちですがしかし・・
      実際はパイロット目当てのくだらない女性ばかり寄って来ます(もちろん低俗な女性は願下げ!)

      確かに私たちに憧れる女性のお気持ちもわかりますが、
      私たちはちやほやされるのはもう慣れっこでして、
      そういうステイタスとか金とか目当ての女性は心底見下してしまいます。

      婚活してますがほんとにいい男性っていないですね。
      なんでパイロットっていうだけで目の色かえるんですかね?

      私なんかはどんな低レベルな女性でも、気さくに話してあげれるタイプですし
      ふつうに接してくれたらいいのになと思います。

      希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
      常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな女性がいいです。
      確かにふつうの男性の方からすると、高望みだと思われちゃいそうですが
      やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?

      イタイ男性のぼやきでした。

      トピ内ID:7911867876

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      あらまあ

      しおりをつける
      blank
      ・30過ぎて
      ・その性格では
      ・いまどきCA程度で
      ・国内線(笑)
      ・あげれる→あげられる
      ・くだらない男を引きよせているのはあなたです
      と予測可能なレスがつきそうなトピックスですね。
      そして「元CAです」からレスがたくさんつきそう。

      職場にはいないんですか?大学時代の友達の紹介は?

      トピ内ID:9702018055

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      類は友を呼びます

      しおりをつける
      💍
      c-mama
      厳しいことを言いますね。

      私の父は、時代は違いますが、あなたのまさに望むような男性でした。
      商社マンからスタートし、ヘッド・ハンティングに何度か誘われたのち、最後は社員1000名の企業役員を引退しました。誰からも人望が厚く、外国人にも「彼はジェントルマン」と必ず言われるような、尊敬される人物でした。

      が、母はお嬢様育ちの高卒女性です。(時代ですね)母の兄がビジネスをしていて、私の父とニューヨークで知り合い、妹を紹介しました。そして両親は結婚しました。

      母の家は代々商売をしていて、経済的にしっかりした意識を持った人たちでした。見かけとか見栄より、「質」を見抜く人たちでした。

      あなたは何か勘違いをなさっているようです。CAなんて、こういっちゃ悪いですけど、ただの「空飛ぶウエートレス」ですよ。つい最近フライト使いましたが、そこの日本人CAの英語もひどいもんでしたねえ。あれでなーにをえばっているのやら。

      本当に内実のある男性は、あなたのような外見や見栄だけの話をする小娘には見向きもしません。ものの見方を根本的に見直すことをおすすめします。

      トピ内ID:3424339884

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      それって当たり前じゃ

      しおりをつける
      🐶
      DS
      婚活をしなければならない男性って
      基本的に奥手でしょうし
      素敵な男性なら婚活しんなくても
      お相手いるでしょう?

      大体低レベルな男性にもお相手してあげるって発言何?
      そういう考えが周囲に伝わるんじゃないですか?

      男性でも釣り合いは大事ですから
      モラルの面で釣り合いを考えますよね

      トピ内ID:5945275744

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      これはまた

      しおりをつける
      blank
      たなか
      面白い方がいらっしゃるようですね


      コンカツ市場であなたの価値が、三十路オーバーの時点でかなり評価が下がることをご存じないのでしょうか。

      ステータス、社会的位置が相応しいか相応しくないかを重要視するのは人間として未熟ですよ。


      綺麗でスタイルもよく、それなりに自分に自信があるが、なんだか面倒臭さそうな方という印象ですが
      まあ、頑張ってください。

      トピ内ID:2422692910

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        そうですよね

        しおりをつける
        🐷
        ノヴ君
        CAの中にもトピ主さんのような低俗な考えの方もいらっしゃるという事実が認識できれば、

        >CAっていうだけで舞い上がったり、緊張しちゃったり、余裕なくなっちゃう

        なんてことも無くなるのにね。

        確かに男性はCAを美化しすぎてるかもしれませんね。

        トピ内ID:1555558745

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        天晴れです。

        しおりをつける
        😨
        おりひめ
        すごい自信ですね(驚愕)

        貴女の年齢からするとお相手の男性は35前後ということになりますか?
        男性もそれくらいになると目も肥えてきます。
        見た目だけで選ばない。内面重視で選ぶのでは?
        ちなみに現在32歳の息子は貴女の理想の条件を満たしていると
        思いますが、「まずは賢くて可愛い(性格がです)子」を
        望んでいるみたいです。

        CAも昔は憧れの職業でしたが、今は誰でもとは言いませんが
        比較的簡単になれますものね。
        うちの娘もCAですが(苦笑)

        トピ内ID:3342768008

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        普通のOLさんですよね?

        しおりをつける
        blank
        向日葵
        CAって、普通のOLさんではないのですか?間違っていたらごめんなさい。

        私の認識では、資格職でもないし、高学歴を要求されるわけではないし、
        ご自身で経営されているわけでもないし、
        シンプルに、旅客の交通安全を確保するための要員という認識でした。
        イメージ的には、鉄道の駅員さん+α、という感じです。
        体力もいるだろうし、長く続けるには不安定なお仕事だなあという印象です。

        だから、主さんが、なぜ周りの人をハナから「レベル低い男性けど口をきいてあげる」と見下すほど
        優越感を持っているのかわかりません。

        もっと謙虚に人と接すれば、世界が開けて素敵な人を沢山発見できると思います。
        そして、そのとき初めて、本当の意味でご自身の職業に誇りを持てるのだと思います。

        トピ内ID:8600472652

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        CA=美人?

        しおりをつける
        blank
        カンコ
        高望みではないですよ。貴女がそれに相当する魅力ある女性であればね。

        33までそんな男性にめぐり合わなかったのであれば、これからも期待薄ですね。
        婚活男性も、貴女を見て、婚活でいい女性がほんっっといませんって言ってるかもよ。

        くだらない男性、低レベルの男性って見下した言い方をしているうちは難しいです。 
        それが顔にきっと出ていますよ。

        それに、CA=美人 って勘違いしてませんか?

        どんな女性でもCAコスチュームではそれなりの女性に見えます。

        トピ内ID:6680352216

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        根本的な勘違いが・・・

        しおりをつける
        blank
        staut
        あなたの周りに集まる男性が世間一般の考える【あなたに似合いの男性】です。
        そうでなかったら、すでに【容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性】が紹介されてるか、紹介じゃなくてもそういう男性が言い寄ってきてるはずです
        まずそれを認識して内面を磨くことが必要なんじゃないでしょうか?
        男にちやほやされるのに慣れっこで男を見下すような女性は見ただけで判ります。
        上等な男はそんな心の貧しい女性を伴侶には選びません。
        よってくるのは、CAとうまいことやって友人に自慢したいような
        【心のなかで女性を見下してる男】です。

        今のあなたには今のあなたにお似合いの男が寄ってきてるだけです。
        それを変えるにはあなた自身がまず素敵な女性になることではないでしょうか?

        トピ内ID:2972000242

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        面白い人ですね~

        しおりをつける
        🙂
        ほー
        せっかく世の憧れのCAになったのに、33歳まで独身とは・・
        トピ主さんのおめがねに叶う男子には出会えなかったんですね~。

        やっぱりここはCA目当ての男性を狙うしか手がないのでは??
        だって、トピ主さんから「CA」を取ったら何も残りませんがな。

        せっかく持ってる武器ですよ~。
        普通のOLがお金出しても買えない武器ですからねえ。

        CAで素敵な男性と結婚した友達いるでしょ?
        紹介してもらえばいいじゃないですか。
        あ、友達いない?

        がんばれ~。
        怒ってるヒマはないですよ。
        33歳でしょ!!
        CAを武器にできるのも今のうち!あ、もう遅いかも・・?

        トピ内ID:2632249819

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        上から目線ですね

        しおりをつける
        nao
        この上から目線 最初は「冗談かな?」と思ってしまいました(笑)
        昔ならいざ知らず 
        CAさんて そんなにハイレベルな職業とは思いません。

        入社基準に外見も入るから 確かに一般の人よりは美しい人が多いでしょうが
        それも最近は人それぞれですし 知的レベルは大した事ないでしょう?
        失礼ですが やっている仕事もウエイトレスと大差ないし。

        CAが悪いというのではありません。
        ただ主さんのように 「てんぐ」になる程の仕事ではないという事です。
        まして33歳。微妙な年齢で。
        20代前半 ピカピカの美人CAさんなら別ですが。

        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。
        確かにふつうのOLの方からすると、高望みだと思われちゃいそうですが
        やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?

        男性の中にはCA好きな方もいるでしょうが
        一般婚活市場では あなたの条件が特別良いとは感じません。

        何の仕事をしてようが いい方とのご縁がほしいなら
        もっと謙虚になる必要がありますね。

        トピ内ID:4492969303

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        え~と

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        おさかな
        ご自身に魅力があれば相応のレベルの男性ととっくに結婚してると思います。

        世間では崖っぷちと言われる年齢ですが、ご希望の条件の男性とはお付き合いしてこなかったのですか?

        トピ内ID:1409049009

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        本気ですか?

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        信じられない
        32歳にもなって、イタイ女性ですね。
        自分の職業に自分が酔いしれてしまって、周囲の状況や現実に
        全く気付いていない状態なのですねぇ・・・

        >容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        >常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性

        こういう男性は、学生時代から周りの女性が放っておきません。
        常に高スペックな女性たちが周囲にいるので、32歳の自称高レベル女性が
        もの欲しげな顔で近付いても、まず相手にされませんよ(笑)

        そんな男性とホントに結婚したかったなら、所謂ヴァンサンカンまでには
        勝負をつけておく必要がありましたね。残念。

        ご両親がどのような結婚紹介所に登録したか判りませんが、医師弁護士等
        社会的地位の高い男性だけがいるところでは全然構われないと思います
        気の毒だけど。

        まあ、夢見る気持ちは大事ですよね、たとえ薹が立ってても。
        私が32歳のときは、3番目の子が幼稚園年長になる年でした。
        そんなお嬢ちゃんみたいなことは言ってられなかったな。
        うちの長女(中3)みたい。中3でも子供っぽいと思っていたけど。

        トピ内ID:7877966090

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        ???

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        だんごちゃん
        ずいぶん上から目線ですね~(笑)
        今はCAだからといってそんなにみんな舞い上がったりしませんよ~。
        CAの子達は専業主婦希望が多いから(私も元CAでした)今の時代にそぐわしくないんですよ。
        結婚しても旦那様と一緒に家計を支えてあげて、出産後も仕事は続けようって思ってる子、少ないですよね。まあ実際給与は低いし、肉体労働だし、家をあける時間も長いから子育てと両立できないっていう理由もあるとは思いますが。。。
        まあでもCAにありがちなエリート男性狙いなら(ごめんなさい、でも実際そういう子多いですよね?)20代で手を打っておかないと!
        30過ぎると知り合う男性のレベルはどんどん落ちますよ~!
        その中でどこまで妥協して相手を選ぶか、じゃないですか?
        学歴、職業、ルックス、性格、いろいろ譲れないポイントはあるとは思いますが。
        CAだから、ってちやほやされてるってあまり思わない方がいいですよ。そういう考えは入社3年目位で捨てちゃって下さい(笑)
        モデル、アナウンサー、女医師、女性弁護士等、男性からちやほやされる職業は他にもたくさんありますからね~。
        特権意識を捨てて婚活に励んで下さいね!

        トピ内ID:1312517081

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        方法は一つ

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        アンセム
        タイムマシンで10年前に戻ることです。

        23歳なら素敵な男性に出会えたことでしょう。

        トピ内ID:1359764595

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        どんな結婚相談所にしましたか?

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        匿名
        その結婚相談所は恐らくごく普通の誰でも入れるような所なんじゃないですか?
        せっかくCAという肩書きがあるのですから、入会基準の厳しいある程度の選ばれた人しか入れないような
        相談所に入った方が希望の方に出会えると思います。入会金などは多少お高めかも知れませんが。

        トピ内ID:9202732932

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        猟場が違うんでしょう(笑)

        しおりをつける
        🐤
        イジワル
        ご両親が登録した相談所のレベルは?
        入会に条件が決められていますか?

        お書きになられた条件で探されるのならば、そういう相手と結婚されたご友人や知り合いの紹介が一番確実です。
        お相手の事も、ご自身についても知っている方が引き合わせてくれた縁の方が間違いはありません。

        つりあいを求めるならば、このような考え方は失礼だし嫌味に取られるかと思います。気づかずに表に出しては駄目ですよ。

        >どんな低レベルな男性でも、気さくに話してあげれるタイプですしふつうに接してくれたらいいのになと思います。

        あとくだらないとか低俗って言うのもね、どうかと。
        ちょっと文章にするときつい表現かなと思います。

        人によって感じる人のレベルは違いますが、CAみーたんさんが求めるレベルよりも低いなと思っているのが、相手に態度や雰囲気として出てしまっているのではないかと思われます。
        33歳ならば素敵な女性だと思いますので、自分の事を知らない人の紹介なんて無駄な時間を過ごすことは無いと思いますよ。

        良いご縁がありますように…。

        トピ内ID:0923668460

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        こりゃまた典型的な・・・

        しおりをつける
        😨
        天雪
        御自分の書いた文章の男女を入れ替えて読んでみてください。

        このトピ主たる『男性』にあなたは魅力を感じますか?
        こんな素敵な男性と出会いたい、と思いますか?
        その男性と結婚すれば幸せになれる、と思いますか?

        思うならそのまま自由に突っ走っていてください。

        トピ内ID:9992412429

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        CAさんとお付き合いしていました。

        しおりをつける
        ぽんた
        経験者です。

        ・・・が、そんなこと最初は全く言いませんでしたよ?
        職業に付きまとうイメージが嫌ならば、まったく関係ない場所で探せばいいし、
        相談所で名札下げて歩くくらいなら、フィットネスクラブに行った方がマシでしょう。

        私の場合は、ただの通りすがりで知り合った女性がCAさんでした。
        それだったら誰も緊張しないし期待もしません。素のままのお互いを評価しましょう。
        職業なんて後から言えばいいし、聞けばいいのです。

        いまのあなたの姿勢が、より悪い方向へ自身を導いているのではないでしょうか?

        トピ内ID:5037439250

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        私ではどうでしょうか。

        しおりをつける
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        40男
        独身です。

        私とはつりあうのではないかと思っております。

        なぜなら、私、CAって、皆があこがれるほどのエリートとは思っておりませんから。
        (私的には、飛行中にお茶をもってきてくれるウェイトレスとしか思えないんですよね)

        トピ内ID:8145759442

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        ははは~

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        たく
        CA含む航空会社への就職率が高い大学を卒業しました。
        あの、どなたか、CAが平均して容姿端麗だったのは、
        15年くらい前までの話だと私は思うんですが・・・

        当時の私が感じたのは、進学の為に地方から超素朴な子がわんさか出てきて、頑張ってCAになる子も
        沢山ですが、容姿が端麗かといえば?でした。そこから変わることもあるでしょうが、CAになったから
        といって、人間、そんなに簡単に「容姿端麗」になるほど垢抜けはしないと感じましたが。

        ということで主さん、おっっしゃっている内容からして、仮に容姿が美しいにしても、今は結婚は難しい
        でしょうねぇ。勘違いして我を張っているいるうちは。心を豊かにそして謙虚に頑張ってくださいね。


        おまけに横ですが、英語力にしても、聞いているこちらが赤面しそうなほどの乏しさのCAも多すぎて、
        それが国際線だったなんて言ったらもう、・・・ね~ぇ。苦笑

        トピ内ID:2511910855

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        CAの弟でした

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        😡
        けん
        姉および姉の同僚さんの実態や生き様を観察して来ましたが、
        性格や行動に問題有りの方が結構居られました。
        よって個人的には結婚する相手として最も避けたい職業の1つです。
        もちろん憧れもありません。

        トピ内ID:7965959499

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        身の程を知りましょう

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        はるゆか
        えらく高い条件あげてますが、すごくいい女なんですね。

        貴女こそ『私はCAなのよ』と思い上がってませんか?

        トピ主さんが低レベルの男しか寄ってくるのは、貴女は、その程度の女性だからですよ。分かりましたか。

        トピ内ID:7700371352

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        国内だからですよ!

        しおりをつける
        🐤
        匿名にするよ
        >どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?

        簡単な事です。主さんが国際線のCAに変わったら良いだけですよ!
        主さんの職業が国内線のCAだからいけないんです。
        国際線ならもっともっと素敵な男性が訪れるかもしれませんね~(笑)
        国内だから素敵な人に出会える可能性が国際より低いんですよ。

        >実は結婚紹介所に親が登録しちゃってて
        親御さんもさぞ結婚されてない事がご心配なんでしょうね。

        素敵なCAならお客様もパイロットも放っておかないと思うんですけどね。おかしいですね。

        トピ内ID:3926636176

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        これは釣りなのか・・・

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        匿名
        22歳で就職したとして早10年。
        いろいろな経験をしたにせよ、魅力のある人であればとっとと結婚していきます。
        トピ主さんはその傲慢な性格が言動に表れて今までの良いご縁を無くしてきたのでしょうな。

        30代前半の男性で周りが良いと思う人は既に結婚しています。
        残っていてもそういう人は20代の女性を狙います。
        結婚市場では残念ですが30歳を超えると女は30%OFFです。
        経済力とか容姿とか妥協しないと、すぐアラフォーになります。

        人間年をとるとどんなに綺麗に着飾って、周りから綺麗と言われてもちょっと笑った時の笑い皺や首に刻まれた皺など刻まれた年月は隠せません。

        トピ内ID:5173398624

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        接待業で33歳女性が出てきたら、あまり嬉しくもなく

        しおりをつける
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        CAよりはJKかな
        面白い方ですね。率直に申し上げれば、
        あなたは「売れ残り女性」の分類です。

        33歳だと女性なら10人に7人の方は既に結婚されてますね。
        なら残りの3人が皆結婚するかと言えば違います。
        あなたの年齢だと10人に2人の女性が生涯未婚と見られてます。
        ですから残り3人に1人に入れるかってところでしょうか。頑張ってください。

        未婚率(平成17年)
             男    女
        20  97.86%  95.74%
        21  96.30%  93.14%
        22  94.21%  89.90%
        23  91.54%  85.81%
        24  87.92%  80.68%
        25  83.45%  74.22%
        26  78.02%  67.08%
        27  72.16%  59.88%
        28  66.18%  52.70%
        29  60.17%  45.89%
        30  54.86%  39.85%
        31  50.21%  35.22%
        32  46.58%  31.55%
        33  43.55%  28.52%
        34  40.81%  25.90%

        トピ内ID:9594420671

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        時既に遅し。。。

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        🙂
        焼き鳥
        残念ながら「いい男」はすでに売れちゃってますよ。。。

        主さんの条件の所謂「いい男」は、市場に出回る前に彼女がいたり、20代、遅くとも30くらいで結婚してしまっています。

        年下でもいいのなら可能性はなくはないでしょう。

        でも、主さんは既に「完成品」を求めておいでなのでちょっと難しいかな。

        なんで20代のうちに捕まえておかなかったのですか?

        将来はいい男になりそうな若い男性を捕まえておいて、
        後は自分で育てるんですよ。
        男の人はそういうものです。

        いい男に限って既婚者なのは、奥さんがいい男に育てたからだと思いますよ。
        でもそれには、ある程度の時間と忍耐が必要かも。

        長年CAをやってこられたくらいですから、忍耐力は備わっておいでだと思いますので、主さんならできますよ!
        頑張ってください。

        主さんの条件の男性を夫に持つ妻より

        トピ内ID:9330306295

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        すごい

        しおりをつける
        😨
        しろっくま
        鼻息が聞こえてきそう…

        話してあげれる→話してあげられる、ですよ。

        なんか言ってることが矛盾してる気がする。
        いっそのことCAって肩書き隠して合コン出てみれば?

        トピ内ID:1974720629

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        えっ?!

        しおりをつける
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        撫子
        >実際はCA目当てのくだらない男性ばかり寄って来ます(もちろん低俗な男性は願下げ!)

        えっ?!今でもCA目当ての人っているんですか?
        あっ、でも制服フェチの人っていますもんね。
        看護師やってる友人も、そういうオタクの人が寄ってこられて困るって言ってました。

        >私たちはCACAとちやほやされるのはもう慣れっこでして、
        そういうステイタスとか制服とか目当ての男性は心底見下してしまいます。

        今でもCAってちやほやされるんですか?

        >なんでCAっていうだけで舞い上がったり、緊張しちゃったり、
        余裕なくなっちゃうんですかね??
        私なんかはどんな低レベルな男性でも、気さくに話してあげれるタイプですし
        ふつうに接してくれたらいいのになと思います。

        これは多分、CAだから緊張するのではなく、女性と話すのは苦手なだけでは?


        なんだか、すべてのことに対して、自分がCAだからみたいに思ってしまっているようで、可哀そうに思えました。。。
        自意識過剰になってしまっているのかな。
        そこに気が付けば、結婚できると思います。

        トピ内ID:5294350239

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        は?

        しおりをつける
        💡
        秘書A
        CAである事ってそんなに自慢なのかな?トピ主さんの思い描く様な男性は知的なお嬢様を選ぶと思う。あえて高飛車な33歳の女性を選ばないと思うけど。私も同じ歳ですが、あなたのトピを読んで「謙虚さって大事だな~」と勉強させられました。

        トピ内ID:0154708092

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        スマートとか、頭の回転が早いとか

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        みのち
        どのくらいなら満足するんですか?
        トピ主さんが求める条件の人はとっくに売れてます。家庭を持ちたいという希望を持っている方で賢い人ほど早くに結婚します。

        残っているのは元々あまり結婚したくない人や経済や容姿が劣る人などです。

        あとは、スマートじゃない人。性格的に引っ込み思案な方などは他の要件が良くても結婚できてない割合は高いかも。

        33歳という時点で相当な売れ残りですから、自分にとって何が大事か見極められる事ですね

        トピ内ID:9879956506

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        客商売だから、男を見る目が肥えちゃうんでしょうね

        しおりをつける
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        ビリケソ
        お仕事でいろんなお客さんを見て、無意識に品定めしているのでしょう。

        理想ばっかり高くなって、気がつけば土俵際(失礼)の33歳ですか。
        CAに対して幻想が残っている男性しか残ってないのですね。

        なんだろう、空の上に居るから上から目線なのでしょうか。
        何ヶ月か前「元客室乗務員 、お高くとまってると言われます。」というトピが立ちましたが…

        トピ内ID:1956000696

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        まぁまぁ

        しおりをつける
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        33はまだ若いよ
        まだ登録して日も浅いんですよね。焦らないで探したらいいですよ。

        それ以外にも、友達で既婚の方のご主人の伝手や、職場のパイロットの方の伝手とか、自分が納得行く方からの紹介もお願いしてみればいいと思いますよ。って、私が言うことじゃないですけどね。会社の中で、何となく出会いが目的であろうというサークルとか、上司からの紹介とかありませんか?私の親戚は航空会社の重役でしたが、全く関係ない、五年に一度位しか会わない私にでさえもいろいろ見合い話を持ってきてましたよ。私は彼(今は夫です)がいたのでお断りしてましたが。

        CAなら三十路過ぎても需要はあるでしょうし、他にも独身男性は一杯いますよ。頑張ってください。「つりあうこと」も大事ですけど、一番大事なのは相性です。「つりあうこと」だけ考えてると、結婚式までスムーズでも、すぐにそれこそ成田離婚(古いかな)でしょう。

        トピ内ID:9051434852

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        それはそれは。

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        🐤
        むいむい
        トピ主さんと同い年です。
        CAを強調されている所を見ると、ご自身の職業をとても誇りに思ってらっしゃるようですね。
        職業意識を持つことは大変すばらしいことです。

        それはともかく、貴女みたいな人が「外国人乗客(特に白人男性)にはすっごく優しくて、日本人乗客(特に女性)には失礼な態度を取る」日本人CAなんでしょうね。
        勉強になりました。
        あ、トピ主さんは「某国内航空会社」ってことは国内線ですかね。
        「某、国内」なのか「某国、内」なのか・・・。
        そこはどうでもいいですかね。
        友人に外資航空会社国際線CAの人がいますが、つきあってしばらくするまでその人の職業を知りませんでした。
        本当に仲良くなるのに、職業は関係ないですもんね。
        トピ主さんも高度の変化でON/OFFの切り替えでもされたらいかがでしょう?

        トピ内ID:5667118312

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        あっはっは~。

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        すてぃろ
        確かに、一般的にはモテそうな職業ではありますが、連れて歩いて絵になる
        彼女を選ぶならともかく、結婚相手となると必ずしも高条件ではないかも。
        少なくともトピ主の場合、年齢を見て「なぜ“CAなのに”今まで独身?」と
        いうの第一印象かもしれません。

        相談所に入ってまで結婚したい男性は、おそらく子供を欲しています。
        自分の子供の母になる人は最低限「ちゃらちゃらしていない女性」であって
        ほしいのではないかな。
        その点ではトピ主は職業で損をしているといえるかもしれませんし、実際に
        会うところまで言っても、この性格は見透かされることでしょうね。

        > どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?

        この疑問に答えるだけなら簡単。あなたが素敵な女性になればいいのです。
        婚活なんかしなくても、素敵な女性なら(職業に関係なく)周りが放って
        おきません。
        それこそ素敵な女性なら、CAという職業は足かせどころかいいアピールの
        機会だったはずなんですけどね~。

        トピ内ID:9806735662

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        CAを辞めてみてはいかがでしょうか

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        セミナー
        兄弟、従兄弟、同僚が世間一般で高収入といわれる職業についています。
        奥様たちの多くは地味ですが、かわいい雰囲気の人が多いです。
        結婚前、一部上場企業のOLだった方がほとんどです。

        友人に美人CAが3名いましたが、あまりモテませんでしたよ。
        以前、高収入の男性に紹介しようとしたら「派手でお金がかかりそう」という理由で断られました。彼はその後銀行員の窓口業務女性と結婚しました。

        普通のOLになったらいかがでしょうか。
        友人CAの現在ですが、一人は損保会社勤務の男性と結婚、不妊治療中。
        一人は未だ飛んでいます。一人は昨年国際結婚をしましたが、先月離婚しました。現在皆40歳です。

        トピ内ID:8180202332

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        こういうご時世だし

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        😉
        美人は好き
        CAというとイメージは派手好き、浪費好きというイメージで、実際に美しい方だと男性は引け目を感じるのかもしれません。
        妻に望むのは「お飾りとしての存在」という男性より「安らぎ・堅実」を望む男性の方が多いと思いますので、そういう点で不利なのかもしれないですね。33歳という年齢も世間では出産までに猶予が無いと思われる年齢なので婚活では不利なのかも。

        仕事で月に3~4回飛行機に乗るのですが最近は凄く美しい方、まぁまぁな方、私でもCAになれるんじゃ?と錯覚させてくれる容姿の方(失礼)と昔に比べて知的で美しい方という雰囲気の方が、随分減りました。

        私で感じるくらいなので、もしかしたらCAというのは今は、それ程絶大な人気ではないのかもしれません。

        あまり驕らずに謙虚な女性で居れば、更に美しく見えて、レベルの高い男性が寄ってくると思います。

        お友達の紹介とか、もう少し場を広げてみてはどうでしょうか?

        ある一定レベルを超えてる男性は、自分の何に女性が寄ってくるか冷静に見てる方が意外に多いですので、そういう男性と出会うためにも謙虚さが大切かなと思います。応援しています。

        トピ内ID:9909090911

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        がんばってください

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        blank
        偽美人
        >私なんかはどんな低レベルな男性でも、気さくに話してあげれるタイプですし

        話してくれてありがとう、ロイヤルハイネス。

        その前に別に普通に知り合う段階でCAって言わなければ言いだけの話。ややこしくしてるのは自分でしょ。CAって言わなければ誰も男性が近付いてこないのであれば、それがあなた自身の魅力のなさを何よりも物語ってるわけで、怒ってる場合かな。ものすごいプラス思考で敬服いたします。

        しかしなぜ今さら婚活?航空業界も今大変な時代ですからもしかして整理人員候補なのかしら?そりゃーそうなる前に華々しく寿しとかなきゃそのお高いプライドがガラガラ音を立てて崩れますもんね。ご健闘ください。

        トピ内ID:1259516035

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        社内は?

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        とーりすがり
        社内に素敵な男性はいらっしゃらないのでしょうか? 
        それこそCA,CAと騒ぐ事もなく、普通に一緒の職場でお仕事されてる方もいるのではないかと?

        一昔前、CAがまだスチュワーデスと呼ばれていた時代にその仕事に就いていた知人女性がいますが、当時
        パイロットだった同年代のご主人と30過ぎてから結婚されたそうです。 現在は誰もが憧れるような高級住
        宅街でこだわりの一軒家を建てて優雅に暮らしています。 

        ただし彼女は相当聞き出さなければ自分の過去の職業について話ませんし、現在専業主婦と言えど自分も投
        資家としてそれなりの収入を得ている自立した女性ですので、男女問わず誰からも好かれ、尊敬されるタイ
        プです。 現役時代は社内の男性からもどうやら人気があったようで(かなり控えめに言ってますが、想像
        はつきます)、やはり容姿端麗な上に中身が伴っている女性は男性から放っておかれないと思うのですが…。

        ご自身を見つめ直すと同時に、周囲の男性にも目を向けてみては如何ですか? 
        良い出会いがあるといいですね。

        トピ内ID:3930164265

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        婚活なんて、必要なし!

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        🐱
        にゃん
        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。
        こんな男性、婚活女性の前に現れるわけありません。だって、彼らに婚活なんて必要ないんだから(笑)普通の生活の中で素敵な女性と出会ってますし...

        婚活している中で男性に不満を持っているようですが、男女とも「婚活しなきゃならない人間」という意味では、同等ですよ。
        「33歳で婚活しなきゃならないCA」って...まともな男性、来ないよ。
        ご自分のことを「高嶺の花のCA」って思っているようですが、その思いが表情や言動に表れてるから、ダメなのよ!

        トピ内ID:8657001594

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        選ばれた女性であることは確かです

        しおりをつける
        🎶
        nanako
        一般の女性より、選ばれた存在であることは事実です。
        綺麗で頭が良く、英語もできる。
        体力もあるんですよね。すごいことだと思います。

        どんどん婚活しましょうよ。
        きっとあなたに合う人がいます。

        トピ内ID:6614105063

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        身分隠していましたよ

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        元CA
        経営破綻しなかった方の会社で働いていましたが
        CAという先入観で見られないように
        職業がばれていない相手と合コンする時は職業偽っていました

        トピ内ID:1332492235

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        あーあ・・・

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        まろん
        そんな素敵な男性ならとっくに結婚しているでしょうね。
        CAだから30過ぎても余裕だと思うのが無理なんじゃないでしょうか?
        男性の事を低レベルだなんて評価する人が簡単に結婚出来るとは思えません。

        トピ内ID:7750371776

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        その肩書きは不要なのでは?

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        ツォータン
        客室乗務員やめたら?

        そしたらCACAとちやほやしてくる男性はいなくなるだろうし、CAっていうだけで舞い上がったり、緊張しちゃったり、余裕なくなっちゃう男性もいなくなりますよ。
        そこからはじめて貴女の女性としての真価が問われることになります。

        「客室乗務員」という肩書きが無くなって、男性が見向きもしなくなったとしたら、まあその程度の女性ということです。
        その肩書きがあって、近づく男性がみんなその程度、ということな、やっぱり貴女もその程度ではないかと想像するのですが。

        トピ内ID:4221544330

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        冗談かな?

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        🐤
        ぴんこ
        概ね、他の方々と同意見なので省きますが
        この方、冗談で書かれてます?
        読者の反応を楽しんでいる確信犯でしょうか?
        それ位言っていること面白いです。
        いつの時代の話かと思いました。

        正気だったとしたらかなり世間ズレしてます。
        皆さんのレスを読んで勉強なさってくださいませ。

        トピ内ID:9584062222

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        ぷっ

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        りす
        CAがご自慢のようですが、20代のセリフならまだ許されます。33にもなってまだこんなこと言ってるんですか?!

        それに飛行機にはよく乗りますが、CAったって、ちまたの人より美人ってわけでもないですよね。世の中同レベルのルックスでもっと若い人ごろごろいますよね。
        素敵な男性なら33で勘違いしている人より、別にCAじゃなくても若い方がいいのではないですかね。

        トピ内ID:7764114906

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        CAねえ~

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        空飛ぶブー
        15年とか20年前の話ならCAもチヤホヤされていたかも知れませんね。
        今の時代CAが花形の職業ではないのでは?

        それに30歳を過ぎたCAの需要は世間一般と同じで
        厳しいのでは?特に素敵な男性からのアプローチは。

        もう一度ご自分をよく知られた方がよろしいかと思いますよ。
        トピ主様が魅力的なら他の素敵な男性がほっておかなかったのではないですか?

        トピ内ID:2456295183

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        一度

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        😀
        にゃは
        CAという事を一切隠して男性と接してみては?

        以前、医者トピでも同じような事がありましたが男友達に「男性陣だけで飲みに行こう」と誘ってもらい男性だけの飲み会でも

        ちゃんと参加した人を「合格」とするとか。

        皆さんだいぶ厳しいですが、私はみーたんさんみたいな本音炸裂の人好きですよ(笑)

        トピ内ID:8108443911

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        教えて下さい

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        低収入
        CAってことで持ち上げないと、ご機嫌が悪くなりませんか?「あぁ、そうなんですか、で、ご趣味は?」なんて言われたらどうなんでしょう。
        あなたからCAとったら一体何が残るのか教えて下さい。

        トピ内ID:6415100375

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        っていうか、寄ってこないんでしょ

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        タイタン
        無人島で暮らしているわけじゃない、いや、CAだからと多くの男が寄ってくる、つまり男女間のマーケットメカニズムが十分に働く環境にいるわけですよね。

        であるなら、寄ってきた男性こそが、マーケットでトピ主さんが見合う男性なわけです。CAなんだからと高く自己評価されていますが、マーケットで釣り合うのはトピで挙げているような男性ではないわけです。トピ主さんにそのような価値があれば、そういう男性がアプローチしてきているはずです。

        トピ主さんが思っているほど、男性は別にCAに舞い上がっているわけじゃありません。珍しがって、また、友人に受けがいいから、というだけに過ぎません。

        私はむしろ、CAなんてご免蒙りたいですよ。自己評価が高く、性格ははっきり言って悪い、恋人として付き合うならまだしも、結婚相手としては真っ平ご免。あ、トピ主さんのことじゃないですよ。私がこれまで知りえた、多くのCAの実像です。

        トピ内ID:8801933726

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        今どき

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        🐤
        ドジラ
        CAで舞い上がる男の人なんているんですね。
        一昔前のタイプですね。

        経済力、安定した職業を希望と言うあたり、
        あなた様は、専業主婦をご希望されているのですか?

        これまた一昔前のタイプですね。
        ある意味、似てますね・・・

        とりあえず、あなたと「つりあう年齢」の「独身」が少ない上、
        あなたと「つりあう思考」の人は、ほとんどいないでしょうね。


        >どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?

        タイムマシーン・・・?
        素敵な男性を探すには、年齢的に遅すぎると思いますよ。

        トピ内ID:3082959995

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        女性ですけど。

        しおりをつける
        🐱
        jima
        昔はCAにあこがれてましたよ。世界を飛び回り、英語を話し、さっそうと歩く姿はキラキラ輝いてました。

        でも、自分で収入を得、出張で世界を飛び回って、英語で契約をとりはじめたとき、飛行機に乗って、思いました。「あ~CAになってなくてよかった。」と。
        まさにお空を飛ぶウェイトレスさん、いやそれ以上。乾燥した空気の中、張り付いた笑顔で、どんなクレームにも対処し、いじめがあり、立ちっぱなし。正社員になれるかもわからない。おまけに自分を清楚に維持するために、お金はかかるは、体力使うわで、そのエネルギーには感心します。

        そして私生活でも「わたくし、CAですの。(ニッコリ)」。

        CAに出会いたい男性は、結婚のことなんて考えてないでしょうね。次に男性同士で集まったときに「オレ、CAと会ったんだぜ~」てな話題提供でしょう。

        ねたみと思いますか?それでも全くかまいませんが、大昔、ミスコンに選ばれてます。機内で知り合った素敵な男性が、私の夫です。
        今度、機内で会ったら、ワインを持ってきてくださいな。

        トピ内ID:4769952425

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        がんばってください

        しおりをつける
        😀
        bonbonbon
        昔とは違い、

        皆が気軽に飛行機に乗れるこの時代、

        CAを前に舞い上がってしまう男性って

        一体どんな人たちなのかな?

        どなたかが書いていらっしゃいましたが、

        女性医師、弁護士、公認会計士などとは違い、

        CAになるために、

        難関国家資格試験を突破されたわけではないですよね。

        厳しいことを書いてしまいますが、

        今の国内航空会社の状態、世間の動向、

        (人気の職業というのは時代とともに変動します)

        そして、何よりご自分のことをもっと

        冷静に見られることで、状態はよくなると思いますよ。

        もっと謙虚に。とにかく謙虚に。

        今のように鼻息が荒くては、せっかく美しても、

        ご縁が遠のくというものです。

        がんばってください!

        トピ内ID:3098428975

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        ええと・・・

        しおりをつける
        blank
        ni
        もっと自分自身を磨いたら良いのではないでしょうか・・・

        トピ内ID:2836128399

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        あーあ

        しおりをつける
        🐧
        くるるん
        認めたくはないでしょうが、
        現状が婚活市場における自分の価値だと受け入れましょうよ。
        現実を見つめないと対策が取れないでしょう。

        まあ
        ご希望のようなハイレベルな男性は
        相談所に登録しなくても結婚相手は見つかるものだと思うし、
        ハイレベルな男性に似合いの女性なら
        トピ主さんもとっくにお相手が見つかっていることでしょう。

        「低レベルの男でも普通に話くらいしてやれるんだから」という態度でいるのが相手にも伝わるのではないでしょうか。
        ハイレベルな男性の前ならそんなこと思わないから分かるはずない、って?
        いやいや、他人を見下す癖のある人って、やっぱり分かりますよ。
        「ステイタス目当ての男なんか!」と書かれていますが
        男性も同様に「高給取りだからって寄ってくるステイタス目当てのCAなんか」と考えているかも?


        完全に横ですが、
        「希望は」ときたら「・・・がいいです」ではなく「・・・です」ではないかな。

        トピ内ID:5386250742

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        予想通りと言いますか

        しおりをつける
        CAみーたん
        予想通りと言いますか、CAになれない女性、CAに相手にされない醜い男性の
        妬み、僻みレスばかりですね
        笑ってしまいます。

        女性ならば一度CAをしてみればいいと思いますよ。
        それだけ高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄られるか。
        でもですね・・そのどれかひとつが欠けても嫌なんですよ。
        完璧な男性。性格も収入もルックスも。それ以外ありえないんです。

        皆さんのような一般的な女性ならば十分ご満足なんでしょうが
        私たちCAには物足りないってことを言ったんです。

        憧れだとか雲の上の存在だとか、実際そう思われてても
        出さないで欲しいんです。

        ちなみに私はインターです。国際線です。
        国内航空会社は全部国内線ですか? 鎖国ですか日本は。

        もう少しまともなレスお願いしますね。僻みっぽい人はスルーしてくださいね。

        トピ内ID:3644038428

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        33歳だから

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        パイロット
        おばさんなので、いい男性が寄ってこないだけですよ。
        妥協しなければ一生独身なだけです。

        トピ内ID:0348995000

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        レスします。

        しおりをつける
        😑
        非婚派100号
        >婚活でいい男性がほんっっといません!(怒)

        そもそも結婚したい・守ってあげたいと思う女性が日本にはほぼ皆無です。
        我侭・非常識・贅沢病・依存症…etc
        特に婚活女性はこの傾向が顕著です。
        故に「いい男性」は婚活などしないのですよ。
        「いい女性(現在では非常に希少価値が高い)」とさっさと結婚or非婚(結婚しなくていいよ」)の二択になるだけです。


        >どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?

        あきらめたほうがいいでしょう。
        現在33歳では逆立ちしたって20代の若い娘には勝てません。
        現実は残酷だと言うことを知りましょう。

        トピ内ID:9694912690

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        CAさんは

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        blank
        駆動車
        CAさんは今はそれほど憧れの職業ではないと思うんですけどね?

        今の日本の航空業界は大変ですよね。利用客も減ってるし。


        例の航空会社なんて二万人もリストラしますからね。


        それに最近の若い人達は出世欲とかバリバリ働いて大金をゲットしようとか思わない人が結構いるんで相手に対しても職業にはそんなにこだわりなんかないというのが私の個人的な実感ですけどね。


        彼らが何で選ぶかと言えばやはり話していて楽しいかどうか。


        あなたも職業ふせてそうすればいいですよ、

        トピ内ID:4728344780

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        見下しすぎで怖いですぅ

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        🐤
        kanan
        CAは素晴らしいお仕事ですが、普通のOLだって
        立派な仕事ですよ。
        OLがいなきゃ日本の企業も回らないでしょう。
        トピ主さんは知らないみたいですが、OLってチヤホヤ
        されて居心地いいですよ。

        女性は「職業」よりも「若さ」ですね。
        20代半ばの私も大人気ですもの。

        CAに飛びつく男性ってトピ主さんと同じ考えの方でしょうね。
        「俺に釣り合う女はCAしかいない」みたいな。
         
        どうすれば出会いがあるか、という事ですが・・
        相手の外見だけで判断しない事です。
        そうすれば素敵な男性、沢山いますよ。

        トピ内ID:9569306725

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        トピ主さんがお望みの男性は、

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        😨
        wow
        CAという、『あまり中身はないけど、一見オトコ受けがいい職業』を売りに
        したいならば、20代前半~26歳くらいが限度でしょうねえ。

        エリートで素敵な男性をゲットする33歳の女性って、まかりまちがっても
        トピ主さんみたいなカンチガイな「空飛ぶウェイトレスさん=CA」ではなくて、

        専門職や、総合職として一流のキャリアがある&美人&性格がいい女性です。そういう人いっぱいいますからね。

        CAならば若い子限定。30代なら中身も外見もある女性。

        うすっぺらな年増CAをなぜわざわざ・・・

        トピ内ID:5135270518

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        みなさま、すみません

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        元CA
        皆様、すみません、と言いたくなるほど恥ずかしい元CAです。

        ですが、トピ主さんの切実な気持ちは理解できるところもあります。
        私も御縁が無く、結婚したのは30代半ばでしたから。

        結婚相手は自分の子供の父親として尊敬できるタイプを選べば、まず間違いないと思います。(子供を持つかどうかは別です)
        この視点で考えなおしてみてはいかがですか?

        あと、男性は高値の花には声もかけられないのでは?
        お声がかかるというのは、そうだと思われていない証拠ですよ。
        よかったですね。早く気が付けて。
        もう少しで職場でよく見る、美人だけど、淋しげなおばさんになってしまうところでしたね。

        トピ内ID:1285439142

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        そういう男性は…

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        blank
        トピ主さんが理想とされる男性たちは、CAを相手になんてしないからだと思いますよ。
        お気にさわったらごめんなさいね。

        トピ内ID:2287527718

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        気の毒に・・・

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        現役パイロット
        某社で国際線のパイロットをしております(破綻してない方です)。

        >33歳独身で某国内航空会社の客室乗務員(CA)をしております
        あの、これでそんなにふんぞり返られても困るんですが・・・。
        悪いけど、国内線CAのステイタスなんて、そんなに高くないでしょう。
        最近は非正規雇用のCAが激増してますし。

        残念ですが、あなたが思っているほどあなたの市場価値は高くありません。
        言ってみれば、あなたは「空飛ぶウエイトレス」です。

        トピ内ID:2412500036

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        「すごい」というのは社交辞令ですよ。。

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        🙂
        クリエイター
        初対面で職業を聞かれて「すごい。」と言うのは社交辞令ですよ。真に受けない方がいいです。

        それに他の方も書かれていますが、残念ながらCAはもはやブランド力のある職業ではありません。バイトのウェイトレスと同じですよね。現に最近は安い給与で働いているCAも多いと聞きます。

        私も先日、国内大手航空会社の飛行機に乗りましたが、CAの気の利かないこと。JRのグリーンアテンダントの方がよっぽど感じが良く親切です。ホスピタリティ精神ないんですよ。

        私はトピ主さんと同い年ですが、トピ主さんが望むような人と婚約しています。立派な男性ほど、自分と同じく自立した女性、あるいは献身的につくしてくれる心の広い温かみのある女性のどちらかを選ぶものです。

        トピ主さんのご職業や文章を拝見するに、どちらも持ち合わせていないように感じました。

        今のトピ主さんはほめてくれる人がいるだけでもありがたいと思った方が良いと思います。

        トピ内ID:3673536878

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        すみません。

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        技術者
        なんとも知性を感じない文章ですね。。
        CAって、要は、お空の上のウェイトレスですよね。
        美貌はともかく、個人的には知性を感じる職業ではないので、
        CACA主張したあげくよってくるお相手も、まぁあまり知性派ではないのでは。
        給与もいまは派遣みたいな感じでしょ。派手なわりに、産後続けられる仕事じゃないし。。
        正直、何かすごいのかわからないです。。

        トピ内ID:6995480487

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        母がCAでした

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        MD10
        30代男です。

        自分の母親は元・国際線CA。
        当時はそりゃあ花形職業だったそうです。
        数年勤め、20代半ばで高校時代から付き合っていた父親(医師です)と恋愛結婚しました。

        で、自分が産まれたわけですが・・・
        母親からは「あれはただのウェイトレスさん。別に特別視せずともよい」と
        聞いて育ったので、あまりCAに対して特別な感情はありません。
        母親はまあ確かに長身痩躯の元美人なので、遺伝子的に恩恵を受けているところもありますが。

        何となく父親と同じ職につきましたが、
        女って中身だよなあと思い特に外に目を向けず
        同職種の女性と結婚しました。
        まあ、これがとんでもなく美人で母親が喜ぶくらいの長身なんですが(笑)。
        派手な世界を知らず、自分の仕事に誇りを持って専念しているので実に地味な女性です。
        一緒に技術的にも社会的にも少しずつ成長し、少しずついいものを着たり持ったり・・・
        そんなことが楽しくて仕方ありません。
        最初からああだこうだと自分を高く位置づけするようなトピ主さん。
        周りの女性をもっと観察した方がよいですよ。

        トピ内ID:3809560155

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        無理じゃない?

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        キャプテン翼
        >私たちに憧れる男性の気持ちもわかるが、ちやほやされるのには慣れている
        >どんな低レベルな男性でも気さくに話してあげれる
        >ふつうのOLの方からすると…

        あなた自身が、自分がCAであることに舞い上がっちゃっています。
        すべて、上からの物言いです。CAってそんなに偉いのですか?

        どんなに素晴らしい、憧れられるような職業に就いていたとしても、中身の人間性が伴っていなければダメなんです。

        悪いけど、あなたにはステイタスや制服目当ての男性がお似合いです。
        あなただって「容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて」という、ステイタス目当てなのだから、利害が一致していれば良いのでは?

        トピ内ID:6782113178

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        職場での出会いは?

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        赤い羽根
        私の元CAの知人(すごい美女)は、仕事中に色んな男性と知り合い求婚され、その中からあるグループ企業の御曹司を選んで寿退職しましたが。
        トピ主さんは、職場での出会いはなかったんでしょうか。

        トピ内ID:4094016407

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        大事なこと

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        😑
        ポン太
        まぁ、何というか、文面でいいお相手が見つからないのが判るような気がいたしました。
        かなり自分を高評価されていて、男性を低レベルと卑下するような発言はどうかと思いますよ。
        ただ、お仕事柄、近づいてくる男性は、トピ主さんを気に入ってというより、
        CAのトピ主さんに興味本位で近寄ってきている気がします。
        また、トピ主さんの言われる理想の方も、好条件を求め、もっと20代の若くて可愛い女性を求められているかと思います。
        (別にCAでなくても、仕事と結婚するわけではないので、男性にしてみれば、若くて、素直で、愛想があって料理の上手い子なら、家事手伝い程度の子でも良いかも?)

        色々な条件を並べるのは勝手かも知れませんが、もっと男性の内面を見ること、もっと自分も包容力を持つことも大事です。
        それと、好条件を求めるなら、お見合いが一番いいのでは?
        トピ主さん流に言うならば、トピ主さんの価値もどんどんこ暴落しているのをお忘れなく。。

        トピ内ID:8539469376

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        習い事

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        るう
        習い事、スポーツや趣味関係から見つけてはいかがですか?
        私は習い事で見つけましたよ~。

        つりあいは気にしないほうがいです。私はたまたま、一般的に良いとされる
        職業の人が相手でしたが、一緒に暮らすなら人間性が大事だと思います。

        自分のレベルが高いなら、相手が誰でも上手く一緒にやっていけると思いますよ。

        トピ内ID:7460707595

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        CAですよね・・・

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        ヨッシー
        CAって空飛ぶウェイトレスくらいにしか見ていませんが、なぜそんなに上から目線なんでしょうか?
        20年前ならいざ知らず、現在はさほど高給取りでもないし、ステータスも高くないでしょ。
        釣り合うことを重視するなら、年齢も年齢だし、贅沢言えないと思うのですけどね。

        トピ内ID:2617121295

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        確かに

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        ひな
        私もいろいろ探しました。そして勝手に統計取りましたが、一般的な男性は女性が自分より高給だったり素敵な職業や高学歴…などだと引け目を感じるみたいですよ。

        ちなみにトピ主さんの希望するハイレベルの男性ってすごくモテるので、若い女性も選びたい放題だし、女性がほうっておかないのでそのような男性はほとんど売れてるようです。
        お見合いなどでハイレベルな方がいたとしても、女性経験が少なく、今まで女性とふれあう暇なく仕事してきたような恋愛には不器用なタイプみたいです。

        でもトピ主さんが求めるような方がいる可能性はゼロではないので!
        頑張っていろいろ行動してくださいね。
        私も頑張ります。

        トピ内ID:3280952043

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        問題無い

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        輪ゴム
        釣り合う男性が居ないなら、ムリに結婚することなど無いのでは?
        定年まで今の会社で今の仕事を勤めて、企業年金貰えば、安泰じゃないですか?
        女性の独身は、もはやマイノリティではないです。
        頑張って誇りに思っている今の仕事を継続されては如何でしょう?

        トピ内ID:5232619912

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        理想が高過ぎだと思います

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        カキッペ
        華やかな世界で働かれているので、
        素敵な人との出会いもたくさんあるんでしょうね。
        羨ましいです。

        そして、自分自身に対しても自信がおありなんでしょう。

        CAさんになるには、かなりの努力と苦労をされているのも分かります。
        だけど、あなたのような女性と一緒にいて、
        男性は癒される気がしないと思います。

        トピ内ID:1012972377

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        SQがいちばん

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        💰
        もょもと
        CAは自分にとってはマイナス要素の方が
        強いです。人を見た目やステータスで判断したり、プライドが高い割に
        "地に足が着いていない"人間性が薄い人が多いと感じるからです。
        結婚相手の職業としては避けたい方に入ります。

        いつもTシャツ短パン&クロックスのサンダルというふざけた格好で
        乗っていますが、ビジネスと解ったとたんに態度を変えるのとか、
        やめてください。少し前にオーバーブッキングのためにファーストに
        乗りましたが、何かの実業家とかと勘違いされたのか、皆さんの作られた笑顔が
        怖かったです。

        赤い方であれば、こんな所で油を売ってないで仕事に心血を注いでください。
        青い方は赤よりは印象良いですが、なんかいつも垢抜けない感じがします。

        SQのCAさんが、どの国籍の人にも、どのクラスに乗っている人にも
        必要十分にフェアなサービスをしてくれるので一番好きです。

        CAの仕事は、高リスク&ハードな環境下での危機管理に尽きると思います。
        実際はつまらない仕事も多いだろうけど、そこに誇りを持って欲しいです。

        トピ内ID:5643332861

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        スミマセン。

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        タケコプター
        お気を悪くされたら申し訳ありません。
        CAって以前ほど人気のある職業ではなくなったと感じます。
        単なる職業の一つですから、気負わないで婚活を頑張ってください。
        トピ主様に、ぴったりな方との出会いがあるといいですね。

        トピ内ID:1770573136

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        バツイチ狙い

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        🙂
        爆笑してしまいました。笑いをありがとうございます。
        33歳ですよね?
        いい大人が、公共の掲示板でアップする内容では無いと思います。
        お高くとまってると思われないような雰囲気を身につけることから、はじめてみては?
        男性にとって小悪魔的な魅力を感じてもらえる年齢は過ぎていますから。

        トピ内ID:7780073125

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        単純に運が悪いのかな?婚活って、パッとしなくても仕方ない様な

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        💡
        ジャン
        気がしますが。

        自分は会社員の既婚で子持ちですが(男)

        仕事の関係で、色々とお客様から結婚のご相談、ご招待、報告を頂いたり致します。
        お客様は中小零細の企業主様から地元の大手企業の役員・代表様々です。

        しかしそう言えば、本当にCAの方はお相手でいませんねえ。

        金融機関に勤めて20年以上、身内、友人、同僚、クライアントその他でもお一人もいらっしゃいません。

        その他で聞いた事のない職業ですと(別に職業差別とか、どれが上下を意味しませんので)

        エレベーターガール、デパート、イベント関係、芸能、モデル、風俗、会社受付係(当番制ではなく専属)
        CA、ホテルの客室担当・清掃担当、どちらも本当に聞きません。

        こうして見てみると不思議ですね、なぜなんでしょう?
        きっと皆さん、綺麗だったり頑張り屋さんでしょうに。

        パッと考えて、経営者の伴侶に合わないって事(中身がない)でしょうか?

        皆さん数で多い職業では、会社の事務、営業、自営の方の娘(家事手伝い)さんです。

        CAはイメージが、遊んでいる、お高い、家事が出来ない、って感じるのでは。

        トピ内ID:3730539988

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        うーん

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        ニル
        30代後半独身女です。
        いかにも叩かれそうな事を…と思ったら「33歳の売れ残りのくせに」とのレスが多く、読んでる私の方が凹みます。どうか30代売れ残りの立場を悪くしないで頂きたく(笑)
        さて、CA狙いの男ばかり寄って来るとおっしゃるなら、あっさり普通のOLですと称されれば解決。でもそれを敢えてしないのは肩書も利用したいからですよね?
        相談所や婚活合コンでの出会いはよくも悪くも職業年収といった条件先行の出会いになります。そこで寄って来る方はやはりCAという肩書に何らかの思い入れのある方に偏るでしょう。トピ主さんだってそこで弁護士だ医者だのステータスがあればやはり寄って行くでしょう?おっしゃる事は理解は出来ますが矛盾が有りすぎるのですよ。
        肩書に吸い寄せられる方を低レベルと考えるならば、やはり一度自分の肩書を外して見せてみる事です。素の自分を見て下さる方ならトピ主さんが違和感を抱く邪念は少なくとも無い方です。その中に、スマートで云々…の方がいなければ、私なら自分もこの程度なんだと自覚して方針見直します。
        もしかして条件に振り回されない恋愛に出会えるかもしれないし。応援してます。頑張ってね!

        トピ内ID:9340202389

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        契約社員時代

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        なぎさ
        トピ主さんと同年代ですが、ちょっと自意識過剰なような。
        ほんのもう少し前なら、正に憧れの職業でしたけど、契約社員が導入されて、待遇が悪くなると、ステイタスはそこまででもないよね、って変わってくる時代だった。何より、CAが憧れの職業であり続けるほど、世の中お気楽じゃなかったというか。まあ、なりたくてスクール通ってる子いましたけどね。

        でも、職業に誇りを持てることは大切ですね。だから日系の航空会社はCAさんはみんな笑顔でサービス精神満点で、利用者にとってはありがたいです。

        これからもお仕事頑張って下さい。

        トピ内ID:5156276424

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        CAって感じ

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        ねこ
        30才既婚女性ですけど、文章を読んでいて、高飛車で自信過剰な方だと思いました。

        仕事にプライド持つのはいいと思いますけど、私はCAと鼻にかけすぎではないでしょうか?

        私は33才独身女って、どんなすごい仕事しててもやはり『負け犬』って思ってしまうんですけど…。(辛口ですみません)

        その上このような高飛車な人に会ったら今後も結婚は無理だろうなぁ、かわいそうと思ってしまいます。

        あなたからCAと言う肩書きを取っ払ったらどうですか?行き遅れてるのにプライドばかり高い嫌な女ではないですか?
        誰が選ぶでしょうか?

        結婚って人対人です。一生を共にする相手に、男を職種や地位で選ぶ女性を、または私はCAなんだから相応の人と結婚して当然と思っている女性を選ぶ程、地位や社会的責任のある男性はバカではないと思います。

        仮に自分に地位や立場が無くなった時でも共に苦労できる人を選ぶんじゃないでしょうか?

        私の夫は最初は職業隠してました。職業に寄ってくる女性がたくさんいて嫌になったらしいです。それでそういうのにあまり興味がなかった何の取り柄もない私と数年付き合い結婚しました。いわゆる玉の輿です。

        トピ内ID:2307180245

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        がんばってください~♪

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        ムラサメ
        色々と条件をお出しになってますが、
        年齢はどぉですか?

        主様が仰る
        >> 希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        >> 常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。

        こういう方は同世代に少ないと思いますよ。
        恐らく30代後半から40代前半辺りにならないと居ないのでは?

        同世代(30代前半)で主様の条件に合う方はおそらく20代の女性を希望するかと思います。
        また、”そういう人達”は横のネットワークもしっかりしてますので、
        合コンにアイドルやレースクィーンを連れてきたりして紹介し合います。
        当然CAも参加しますが20代前半です。

        まぁ、実情はこんな感じですから、
        結婚相談所ももう少しグレードの高い(弁護士、医師限定のような)ところへ変えるのと、
        相手に求める年齢をもう少し上に上げれば、見つかるかと思いますよ。

        あと、初めて会った方にいきなり
        ”私CAよっ!”
        って言わない方が良いですよ。
        まぁ、言ってないでしょうが、
        CAオーラ出まくりだから周りが引いちゃうんでしょうね。

        トピ内ID:3671906797

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        CA自慢?

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        セントエルモ
        男性には「CAだからといって特別視するな」、自分は「CAだから高望みは当たり前」?

        そんな考えでは、素敵な男性には出会えないでしょうね。

        トピ内ID:9579581236

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        33歳は年齢がいってます

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        3000mg
        経済力のある男性は、妻を働かせる必要もないので、CAというステイタスは全く関係ありません。
        だから結婚相手には「若さ」と「性格のよさ」があればいいのです。
        正直言って女性で33歳は、ちょっと年齢がいってしまっています。

        まして、容姿が良くて、職業がしっかりしていて、常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性なんて、33歳の女性が口にしたら高望み以外の何物でもありません。
        完全に不釣合いです。


        >どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?

        トピ文の条件を下げない限り厳しいでしょう。
        譲れないのであれば運頼みですね。

        トピ内ID:2947046212

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        そのままでは・・・・

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        😝
        hanako
        もうトピ主さんは見ていらっしゃらないかもしれませんが。。
        いちおう既婚者CAですので、ご忠告を致します。
        トピ主さんはじめ周囲の皆様CAさんのような行動パターンでは、40過ぎても独身間違いなし!と思われます。
        私の周りにも山のようにトビ主さんパターンがいます。

        いい男がいない・・・・
        自分自信を良く見つめてください。
        自分の生涯の伴侶として暮らす相手ですよ。
        あなたと伴侶になる男性が共に歩んで幸せな暮らしを作るのです。

        あなたはCAであることに誇りをもっていらっしゃる様ですので
        (なんとなく華やかなので選んだとは思いたくないです)
        ご自信のキャリアを積む事にもプライドを注ぐ事も大切と思います。
        婚活ばかりしている浮ついているCAは直ぐに分かりますよ。
        純金でなく、メッキっぽいです。
        だから上辺だけの笑顔、張り付いた笑顔など揶揄されるのでしょうね。
        仕事は仕事!プライドと責任をもってのぞんでください。

        トピ内ID:4099162911

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        それはきっと

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        💔
        うーん
        トピ主さんの言うところの「素敵な男性」は、望めばトピ主さんより若くて可愛い素直な20代の女性が選び放題なんだと思います。
        CAに憧れがない方にとっては、トピ主さんはCAというだけで、プライドが高い可愛げのない三十路女なんだと思います。
        ご自身のプライドの土台はACという職業なのに、その職業に憧れのある男性は願い下げって矛盾していますね。それ程、CAに惹かれてくる男性が嫌なら、CAであることを伏せて婚活したらいかがです?CAという飾りなしのトピ主さんご自身の女性としての魅力や婚活市場での評価を確認できますよ。

        トピ内ID:3445150571

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        自称CAさん

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        😠
        本物ですが
        少なくとも40才ぐらいまでの本物のCAはもっと弁えていますよ。
        手堅くしっかりした男性を選んでいますし、
        みな自分磨きに余念がありません。
        何の恨みがあるのか知りませんが
        CAを貶めたるためにこんなトピを立てるのは感心しませんよ。

        トピ内ID:3113762441

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        やめて下さい

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        🐤
        りん
        現役CAです。
        地道に働いている同僚の品位を落とすような
        恥ずかしい投稿はやめていただきたいです。

        そこまでCAであることを意識して生活している
        人ばかりではありません。
        いち会社員です。

        トピ内ID:0705831659

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        バブルの香りを嗅いだ世代ですね

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        クマ
        CA 接客業の最高峰とでもいいましょうか でも所詮従業員です

        釣り合いが取れる事も重要ですが 
        1.今後堅実な方を探す 
        2.成長株を育てる
        3.ひたすら待つ(自分を磨く事を努力しながら)

        実は貴方の鑑定眼が低いのでは?
        血族的に最高な家系の人とか
        高卒だけど20代ですでに1千万以上の収入の方(流行の職種)
        硬い職業の方

        トピ内ID:0713409956

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        ?

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        😢
        九官鳥
        誰もがなりたくてなれるわけでもない職業につきながら、この文章から感じられる知性の無さに驚きました。もしかして出鱈目投稿ですか?素直に文章からそう感じモニターの前できょんとん面している私です。

        この文章が確かに本当だとして、それなりの職につきながら未だ独身ということは、あなたの相手への条件が非常に高いか、あなたに魅力が無いか、のどちらかだと思います。

        つりあう男性が好ましい、との話ですが、相手の男性もそのように思い妻となる女性との出会いを待っているものだと思いますよ。

        せっかく誇らしい職業についているのですから、もっと人間性に磨きをかけて素敵な大人の女性になってください。30歳を過ぎてしまうと容姿よりも人間性のほうが大切になってくると思いますよ。

        お仕事、事故のないよう頑張ってください。
        良いお相手に出会えるといいですね。

        トピ内ID:9585569513

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        CAは武器になりますよ!

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        満足
        CAを看板にして男性にアピールできる仕事があります。
        そういう広告をたまに見かけますから、それなりに効果はあるのでしょう。
        その手の仕事ではいつでも女性を求めていますし、本物の現役CAならば大歓迎間違いなし。
        副業としてもできるようですし、もしかすると本業より稼げるかもしれません。
        接客に自信があるなら、思い切って飛び込んでみても良い…かどうかは知りません。

        トピ内ID:2938318759

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        tu・re・a・u・koto

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        chotto!
        連れあうとは、考え方がまるで男性ですな。
        相手に無いものをカバーし合えるのがつり合いの取れたカップルでしょう。

        見た目だけで行ってるあなたは仕事を取ったらただのおばさんです。

        トピ内ID:6873884243

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        頑張って!!!

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        😣
        いさむ
        今の時代、トピ主さんは、すごく貴重な人材だと思います。

        変に妥協しないで、あくまでも自分の道を貫いて、トピ主さんと釣り合う方を見つけてください。

        素敵な方、見つかると良いですね。

        見つかったら、是非、またここで報告してください。
        お待ちしています。

        トピ内ID:7579722577

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        ごめんなさいね…

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        ぼい
        結婚相談所勤務の母がぼやいてました。

        「CAや医者に限っては、年の功が通用しない。永遠にモテると勘違いしてる奴が多すぎる」って。

        33なんて、ただのおばさんなんだけどなぁ。何言っても庶民の僻みとしか取らないんだろうなぁ。

        20代のうちに結婚してる後輩たちとは何が違うのか、考えたことありますか?

        トピ内ID:0310912999

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        変なの。

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        🐷
        ムク
        CAって言うだけで男の態度が変わって困っちゃうってなら、職業隠せばいいじゃん。
        いやだいやだなんていってる割に職業鼻に掛けてるよね。
        そんなんだから高スペック男は近寄らない。頭の良いスマート紳士は心の中までお見通し。
        私の知り合いのチーフパーサーは、自分から仕事はされない品のある素晴らしい女性です。

        トピ内ID:3105530175

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        ぶっ

        しおりをつける
        通りすがりの大阪人
        いや・・
        CA云々の前にその性格じゃ無理じゃないかなぁ。
        しかも失礼だけど33才だし。

        皆さんが言いたいのはCAだの条件だのの前に性格ありきだと言う事でしょう。

        それをトピ主さんが妬みだ、嫉みだと一刀両断してしまうから傲慢だと思われるんですよ。
        そのお歳なら松嶋奈々子の「やまとなでしこ」を見た事あるでしょう?
        トピ主さんには最初の頃の「桜子さん」と同じ匂いがします。

        確かにステイタスのある男性には憧れます。
        でも条件完璧だけど性格悪くて離婚になるより少し条件が劣っても自分を大切にしてくれる男性の方がいいと思いませんか?

        男性だって同じでしょう?
        いくら綺麗な人でも性格悪ければ受け付けてもらえませんって。
        あっ、その人の前だけでいい人ぶってもバレますからね。
        条件、条件、って言ってる間にどんどん歳を取って後悔する事になりますよ。

        いつもならスルーするトピだけどHNが親友と同じニックネームだったのでつい出てきてしまいました。
        その親友も41歳の時に結婚しました。
        相手はバツ一子ありの方ですが幸せそうです。
        早く目を覚まして下さい。

        トピ内ID:5924755448

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        33歳で

        しおりをつける
        blank
        むひ
        33歳で、ネット上の自称が、みーたん…。

        トピ内ID:6575242254

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        どんな時も冷静に、舞い上がるのは飛行機だけ

        しおりをつける
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        お局様じゃ~
        中堅クラスのCAが一部のパックスの言動で自分の気持ちをシップ全体に機内アナウンスしてどうするの。
        落ち着きなさいよ。
        仕事で疲れているうちはいいものが近くを通っても気がつかないでしょ。
        国際線ならではの疲れってあるとは思いますよ。
        時差、宇宙線、気圧、乾燥、睡眠不足、肌への影響、ホルモン関係の不具合なんかだとは思います。
        落ち着きをどう取り戻すかで素敵な男性が近くにいるのを気がつくようになるのではないでしょうか。
        みーたんさん。ガンバ。Good day~。

        トピ内ID:2646045643

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        笑っちゃう!CAがステイタス??

        しおりをつける
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        薔薇
        トピ主さまは、ご自分の職業の仕事内容を冷静に客観的にご覧になった方が良いと思います。

        所詮、ウェイトレスですよ。空飛ぶ。
        意識があまりにも低すぎて、笑ってしまいました。

        キャビンアテンダントがちやほやされたのは、30年くらいまでの話。
        それに、ちやほやされるのはに日本くらいのもので、女性の社会進出の進んだ海外では、全くステイタスもないもない職業です。

        今時この様な勘違いの女性がいるのですね~。

        恥をお知りなさい!

        トピ内ID:2232628939

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        完璧な男性がこのトピックを読んだらこのように思うと思います。

        しおりをつける
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        なるなる
        こんなに性格の悪いCAは嫌だ。

        って間違いなく思うでしょうね。

        トピ内ID:9281705705

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        あら、残念

        しおりをつける
        🐱
        くられんす
        あなたが理想とする方達は、残念ながらあなたを選ばないと思います。
        いくらCAだからといって、わざわざ性格が悪い人を嫁にしようなんて思わないでしょう。
        性格の悪さは隠そうとしても、分かってしまいますから、気を付けてね(笑)

        トピ内ID:3253560226

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        中身の問題(笑)

        しおりをつける
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        とんと
        思わず書きこんじゃいました!面白いな~ぁなんて。。
        業界問わず、人っていろいろなんでしょうけど、
        友達にいたらネタにしちゃうかも・・
        レベルの心配をなさるなら、掲示板に書き込む前にご自分と同じレベルのお仲間と、同じようにお話なさったら?と思いました。
        その方が解決が早いのでは?

        私の友人は29歳の、ざっくばらんな外資系のCAです。
        今でも無二の親友ですが、CAになったからといって特にどうのってこともありませんし、たぶんトピ主さん的な感覚でモノ申されたら、友達としては終わってたかも。TPOをわきまえた上での態度をとれる子です。
        仲間内ではそんな話もするよ~と言ってました。彼女は『井の中の蛙にはなりたくないし』と言ってました。なるほど。私はそれでいいと思います。

        そんな彼女ももうお母さんです♪
        海外在住ですので、乳がでなくて痛いけどこっちの病院どうなのか~??なんか緊張するし~なんて話してました。
        CAだから、何だから、ということではなくて単に性格・性質の
        問題ではないでしょうかね。

        トピ読んだ方、CAがみんなこんななのか?!と思われないでくださいね!

        トピ内ID:9423941736

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        イソガバマワレ

        しおりをつける
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        いく
        トピ主さんの年齢、キャリアを考えると、確かにお年頃ですね。
        でも、トピ主さんが理想とされるような方が、フリーでおられる可能性は低いと思われます。
        私からの提案は、素敵に出来上がった男性を待つのではなく、トピ主さんが男性を素敵に仕上げて差し上げた方が早いのではないでしょうか?
        家柄や経済力は難しいかもしれませんが、場数を踏めばスマートな考え方や行動も何とかなることでしょう。

        トピ内ID:3282652042

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        えっ、国際線って、あの・・

        しおりをつける
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        タイタン
        国内航空会社で国際線って、あの航空会社ですよね。あの、経営が破綻した。

        あの、人員削減を上積みしていっているとこですよね。

        トピ主さんも、結構な確率で、無職になっちゃうんじゃないですか。

        男性からしたら、やだな。無職予備軍の33歳女性なんて。

        トピ内ID:8801933726

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        ここで聞いても

        しおりをつける
        にんじん
        >皆さんのような一般的な女性ならば

        トピ主さんもわかってらっしゃるようにここは大多数が一般的な人が使っている掲示板なのでトピ主さんが望む回答は難しいんじゃないですか

        婚活の仕方が間違っているのかもしれませんよ

        その結婚相談所はどういう所でしょう「一般的」な所じゃないですか?

        CA専門とかそういう所はないのですか?


        トピ主さんの周りのCAのかたで「完璧な男性。性格も収入もルックスも。」と結婚した方はいらっしゃいませんか?

        その方にご相談するか、冷静にその方とご自分を比較して何が違うか分析したらどうでしょう

        トピ内ID:6523487647

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        CAであることはまぁいいですが

        しおりをつける
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        金ちゃん
        あなたがCAであるということ以外に、あなた自身に価値は無いのでしょうか?
        たぶん無いんでしょうね。
        その昔は「エアホステス」なんていわれた時代もあったと思いますよ。
        まして今時CAが広く憧れの対象なんて時代じゃないと思いますがね。
        何勘違いしてるんでしょ。

        なんて書いたらまた僻んでるとか思うんだろうなぁ。
        しかし似たようなことを多くの人が書くのは、僻みや嫉みの心情からだけとは思わないほうがいいですよ。
        むしろそれが現代における、CAへの一般的評価なのだとお思いになったほうが、この先婚活する上でも、少なくとも今の状態よりは改善できると思うのですけどねw
        考えからを変えないと、誰にも相手になどされませんよ。
        ましてあなたの望むような男性には、洟も引っ掛けられませんね。

        トピ内ID:1523899463

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        面白いトピ

        しおりをつける
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        えっ!?
        どんなに素敵なCA様でも現実は婚活中の「独身」

        あっ、失礼。

        完璧な人ってそうそういないでしょうから気長に頑張ってください!

        陰ながら応援しています


        >私たちはCACAとちやほやされるのはもう慣れっこでして、そういうステイタスとか制服とか目当ての男性は心底見下してしまいます。

        同じくお相手に高望みされているトピ主も同類かと。お相手の男性に見下されないといいですね。

        >皆さんのような一般的な女性ならば十分ご満足なんでしょうが私たちCAには物足りないってことを言ったんです。

        愚の骨頂。

        CA様だからといって必ずしも好条件の男性と結婚できるって訳じゃないでしょうに・・・

        まっ、頑張ってください♪

        トピ内ID:0052714765

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        あのさぁ…

        しおりをつける
        😠
        (怒)はレス側
        あなたみたいな人がCAの評価を落としてるんだよね、ヤダヤダ
        まるで、CAは傲慢な女が多い(勿論、容姿じゃなくて、中身って人もいますが)とって思われたら、トピ主は、どう責任を取るんだろうね。
        あと、トピ主さんの性格じゃ、トピ主さんの理想の人は、「高嶺の花、雲の上の存在」でしょうけどね。

        トピ内ID:2115862219

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        本気ですか(呆)

        しおりをつける
        😣
        上から目線の方って、
        「視野狭窄」「自己陶酔」が特徴なんだなあ、とシミジミ思います。

        小町に出会って良かったです。
        「人のふり見て我がふり直せ」ですね!

        トピ内ID:7395131467

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        気付いているじゃん

        しおりをつける
        SLK
        >それだけ高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄ら>れるか。
        >でもですね・・そのどれかひとつが欠けても嫌なんですよ。

        完璧な男性はあなたのような女に声をかけることなんてしません。

        33歳でCACA言ってる時点で手遅れ、若いCAなんて自分からアプローチしまくりですよ~。

        どうやったら素敵な男性にめぐり合うか?
        あなたの要望を満たす男性に出会うのは一生無理でしょう。

        生涯独身でお仕事頑張ってください。

        トピ内ID:2187680426

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        怖いよー

        しおりをつける
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        ゆい
        >女性ならば一度CAをしてみればいいと思いますよ。
        CAでなくても寄って来るでしょう・・。何故、CA限定なの?

        >CAになれない女性、CAに相手にされない醜い男性
        なれないではなく興味がない人もいますよ?日本語はちゃんと使い分けましょうね!いい大人なのですから。

        たぶん年齢がひっかかるんだと思いますよ。33歳で美人のCAさんと20代の美人orかわいい子だったら20代の子へと行きますので。

        でも今までいい人いなかったってことはトピ主さんには外見的な魅力しかないってことではないでしょうか?
        あ、妬んでませんよ!

        >憧れだとか雲の上の存在だとか、実際そう思われてても
        分からないでもないけど、そういう人しか呼び寄せない何かを持っているんだと思います。私も以前CAではありませんがそういう「憧れの職業」と言われていた時代があります。でもそれって一部ですよ。

        トピ内ID:2304254642

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        性格の悪さが文章に出ている

        しおりをつける
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        まいちゃん
        あなたの文章から品性のなさ、知性のなさ、意地悪さが滲み出ています。
        文章ってその人なりが出ますもの。

        あなたが望むような素晴らしい男性は、女性を見る目も優れています。
        CAだからって大喜びで結婚相手に選ぶと思ったらちょっとおかしいのでは?

        優秀な男性は結婚相手に対して、「思いやり」「優しさ」「社交性」「自分の家族と上手くやっていけるか」を重視するはず。
        人を見下すようなことを平気で言ったり書いたりするような意地悪な女性は敬遠されますよ。

        その性格をまず直さないと、一流の男性からは相手されないと思うのですが。

        トピ内ID:4860821640

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        品がないですね

        しおりをつける
        😝
        まお
        なんか低レベルな男性しか見向きもされない
        ただのひがみみたい・・

        私は今20代ですが、30代になったらそんな低レベルな事を発言する女性にはなりたくないです。
        ちなみに私は専門職なので、トピ主さんより収入はあると思います。

        もう少し内面を磨かれたらよいと思います。
        外見ではお歳をめしていると思うので、シワもうはかくせませんね。
        人間中身で勝負ですよ!
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:3953796980

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        マジメにレスをしてみます。

        しおりをつける
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        濱太郎
        真面目にレスをしてみます。
        笑わずに読んでもらえるか疑問ですが、、、

        CAみーたん様、私は男でCAでは無いのでCAの実態はわかりません。
        だから、貴方が仰る事を信じましょう。

        貴方はさぞ美しいのでしょう。
        〉高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄られるか。
        との、事ですので沢山声をかけられたのでしょう。

        そして、貴方が言う様に結婚に釣り合いは大事です。
        と、言う事は、、、

        その沢山声をかけられてもまだ結婚していないという事実から察するに、相手も自分にはCAみーたんさんでは釣り合わないと思われたんではないですかね。
        それとも、まだ全てを備えた完璧な人とは出会ってないと仰るなら、貴方がその全てを備えた人のお眼鏡にはかなわなかったので声をかけて貰えてないのではないでしょうか。

        今、貴方は自分は完璧だと思ってるなら、まだまだ足りない部分が有るのに気付いて無いのかも知れません。
        もう一度自分を客観的に見直して、自分磨きをよりいっそうすれば必ず完璧な方は貴方を見つけてくれますよ。頑張って下さい。

        因みに、客観的にみれてる、皆さんは何が足りないか気付いてますよ。

        トピ内ID:4265385801

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        現役パイロットさんも言われるように、

        しおりをつける
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        やはり
        CAって、ウェイトレスですよね。私、ずっとそう思っていました。

        「この仕事のどこがすごいの?」「なんでこのレベルの仕事で高い給料払う必要が?」「創造性も必要ないし。」「なんか特別な能力や訓練って必要なの?」「せまい空間でお茶と新聞と毛布を配っているだけじゃん」等々、どこをどうとっても憧れの職業には思えない。

        優秀な女性は日本のために、もっと他の職業についてもらいたいと思っています。

        また、トピ主に聞いてみたい。

        この仕事のどこが「すごい」のか。

        ちなみにハイジャック犯がいたとして、婦人警官のように、お客を守れるほどの武術とかって習っているんですか?

        その力があるなら、まあ、少し高めの給料を払ってやってもいいかなとは思いますけど・・。

        トピ内ID:8145759442

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        お相手はご自分をうつす鏡だと思われたら

        しおりをつける
        😣
        すれ
        いいのではないでしょうか。

        貴女の書いている文章から、貴女の人間性が感じられます。
        きっと腹黒さや、心の醜さを見透かされているのですよ。

        自分の職業に自信を持っているという事はとっても素敵ですが
        職業に支配(といったらいいのでしょうか)されている感じで
        人間的な魅力を感じることは全く出来ませんね。

        醜さは年齢を重ねるごとに、外見にでてきますよ。

        妬む気は全く起こらない残念な女性です。

        トピ内ID:4245216131

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        32才ともなれば。

        しおりをつける
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        まぁ。
        なかなか難しいのではないかしらね?

        男性陣だって 同じ条件なら より若い子がいいんじゃないでしょうか。
        レスの内容からすると かなり高飛車な方の ようですしね。(失礼)

        CAは サービス業じゃなくて 保安要員だったのでは???
        それに たくさんの方に言い寄られてるなら そこから選べばいいじゃないですか。
        そんなにたくさんの人に接していて 人を見る目に自信 ないの?

        トピ内ID:6204892020

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        わかりました

        しおりをつける
        blank
        名無し
        はっきり言ってCAという職業は最強です。モテモテでしょう。つまり貴女もモテモテなはずです。しかも国際線。CAの中でも最上級といっても過言ではありません。
        CAに釣り合う男なんか少ないから探すのに難儀するのもやむを得ないんではないでしょうか。
        変な妥協なんてせず最上級の男との結婚を掴み取ってください。
        まずは見つけるところからですが、大丈夫、きっと見つかります。
        完璧な男性を見つけてもがっつきすぎないのが大事ですよ。男性に対して、視界には入るが好意は感じさせない、しかし冷たいわけでもなく完璧な仕事ぶり。
        これでいいはず。
        そしたらその完璧な男性は、最強であるCAを選ぶはずですから。
        ひとつ気を付けなければならないのは、同じく国際線のCAで貴女より1歳でも若い人がいたらダメです。
        そしたら若い方に行きますから。
        でも大丈夫!
        貴女より若い人がみんな結婚したら次は貴女の番です!がんばって!

        ところでCAの定年て何歳なんでしょうか?

        トピ内ID:3959378561

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        だって

        しおりをつける
        blank
        カリカリしなぁ~い♪
        >完璧な男性。性格も収入もルックスも。

        のほうがただのCAさんより絶対数が少ないんだもん。

        トピ内ID:8946151163

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        身近な人が分かってるみたいですね

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        💤
        おっさん
        > 結婚紹介所に親が登録しちゃってて

        あなたの文書を読んで、ご両親が心配なさる気持ちが分かります。

        トピ内ID:0565350713

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        無題

        しおりをつける
        blank
        >>自分がCAであることに舞い上がっちゃっています

        CAだけに地に足がついてないんでしょう。



        お後がよろしいようで。

        トピ内ID:5416459159

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        あ、正気なんだ?

        しおりをつける
        🐤
        ぴんこ
        やっとレスしてくれたぁ~!!
        正気だったんだ?痛いですねえ。
         
        世の中の女性が皆CAになりたいと思ってるみたいですね。
        こっちも笑っちゃいます。
        CAが一般的な女性でなくてなんなのでしょう?
        教えてくださいませ。
        まさか雲の上の存在とか思っちゃってる??
        ある意味すごいですね。

        あなたが求めるまともなレスが仮に届いたとしても
        何の意味もないですね。その性格どうにかしないと。
        年齢的にも厳しいけど
        他人の意見に耳貸さないあたり、かなり難しいとみた。

        ここでの皆さんからのレスの意味、分かる日が来るといいですね。

        トピ内ID:9584062222

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        パイロットさんとか、国際結婚とかは?

        しおりをつける
        blank
        えっと
        日本国内で物足りないなら、外国へ視野を広げればいいのでは?
        国際線の方なら、言葉の壁は低いでしょうし。

        日本では、CAに対して異常な興味や羨望を向ける人が多いですが、
        外国の場合は「ただのウエートレス」扱いですから、
        トピ主さまがおっしゃる不快感を与えられることも少なくなるかと。

        パイロットさんだと、職場恋愛になるから無理ですかね…。

        トピ内ID:7333619005

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        もっとストライクゾーンを広げた方が・・・

        しおりをつける
        blank
        アルル
        以前TVドラマのCAのヒロインが「27歳は女が最高値で売れる年齢」みたいな事を言って、さんざん選び抜いて、自分の思う相手にはプロポーズさせるよう上手に甘えたり、素っ気無くしてみたりして結局御曹司と結婚の運びになりました。(ドラマでは、その後やっぱり貧乏な魚屋の跡取り→フィールド賞をとるような数学者の妻になるという大甘なお伽噺的なドラマでしたが)そこから言っても、今で「6年落ち」ですよね。これから探すのだから、結婚時は「7,8年落ち」になります。

        空港や機内では制服姿が帽子、首にスカーフ、カッチリスーツ、ストッキングにパンプスとヘアスタイルも一寸特殊なので確かに目立ちますが普段は普通でしょ?普通の33歳のOLさんと同じ気持ちで良いと思います。
        「希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性」って普通のOLさんも同じ望みでしょうけど、33歳では「身の程知らず」と思います。27歳までに探せなかったのですから。

        大卒程度、キチンとした勤め先、容姿は普通程度、常識のある人、でどうでしょう?

        トピ内ID:7223841919

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        トピ主のレス読んで

        しおりをつける
        🐱
        かき氷
        婚活がうまくいかないわけ納得です。

        トピ主はトピ主が言うところの「いい男」が結婚相手を選ぶ際の条件に当てはまらない、ただそれだけでしょう。
        どうして、あてはまらないか。は、皆さんのレス文にもあるし、トピ主の文章にもあふれている、と思いますが?

        トピ主みたいな人は、友達でも、お断りかな…。

        トピ内ID:1259227814

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        結婚相談所の人曰く

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        勝ち組女
        この前、仕事の関係で結婚相談所の方とお会いしました。

        私が、登録しても決まらない人ってどういう人か尋ねると、容姿や年齢、職業なんかよりも、

        自分に自身がありすぎる人、他人を見下す人、自分の職業のブランドにこだわっている人

        だそうです。

        何千人も見てきた相談員の答えです。

        トピ内ID:4932873173

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        おめでたい

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        ぽち
        世の中全ての女性がCAになりたい、全ての男性がCAに憧れていると思っているのですか?
        随分、おめでたい方ですね。

        一流の男性とやらに嫌と云う程言い寄られているというのに、必死で婚活しなければならないのは何故でしょうか。
        言い寄ってくる一流の男性の中から、選べばよいのではないかと思いますが、一流の男性と結婚に結びつかないのは、あなたが一流ではないとお相手の方に思われているのでは?

        相手にも、一流の女性を選ぶ権利があるのです。あなただけが男性を選ぶ立場ではないのです。

        一流の男性を掴みたいのなら、一流の女性になるしかないと思いますよ。
        CAって事だけで一流の女性ではないでしょうし、レスを拝見する限りでは一流の素敵な女性とは思えません。

        むしろ、CAって事しか売りのない、必死な女性にしか見えません。

        トピ内ID:5435079190

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        小町ってそんなにCAの方が多く利用しているのですか?

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        🐧
        あき
         貴方の見下していらっしゃる普通のOLの方がいらっしゃる率がおそらく高いだろうと思っていました。

        >そのどれかひとつが欠けても嫌なんですよ。
        >完璧な男性。性格も収入もルックスも。それ以外ありえないんです。

         このレスからいつまでたってもより好みをして1人のままな女性の王道臭がぷんぷんしているのですが…。

        >皆さんのような一般的な女性ならば十分ご満足なんでしょうが
        >私たちCAには物足りないってことを言ったんです。

         ならば、現実的に同僚の方に相談されては?同じ「私たち」の意見しか要らないなら、トピ分にその旨を入れておかれるべきだと思うのですが…。

         貴方が本当に良い女性ならば、すでにお相手がいるかと思うのですが…。
        適したお相手が来ないということは、その理想にご自身が釣り合っていないからでは…。

         ともかく好きなだけ理想の相手を追求なさったらよいと思います、としか申し上げようがないです。気が済むまで存分に頑張ってくださいね。

        トピ内ID:7036980978

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        恋愛偏差値の問題では

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        😉
        南半球
        41歳、女性です。私の母世代のCAは、本当に容姿端麗でしたよね。なので、結構御曹司と結婚している人が
        多かったり、バイタリティがあって自分で起業されている方も多かったり。私世代とそれより若い世代のCAは、
        体力ありそうっていうイメージですね。

        能力ある男性にも二通りあるでしょ。恋愛上手で、女性の扱いもスマートな人は、磨けば光る原石のような
        女性を最終的に見つけることができるんですよ。だから見かけが華やかな職業に傾く必要はないのですよ。
        一方能力あっても、恋愛下手な男性は、女性がスマートにしてあげなきゃね。

        トピ主さんも、30代だったら、白馬の王子様を待ってないで、自分から原石かどうか見極めて
        育てなきゃ。この場合、男性の年齢は関係ないんですよ。まず、完成された男性を求める恋愛観を捨てましょ。
        私のいとこのCAは、入社3年で同期と社内結婚しましたが(華やかな恋愛経験の後)、結婚式で新郎が男泣き。
        その時は苦笑しましたが、今なら後者のような男性を見つけたのね~とわかります。今も、幸せですから。

        あ、あと、男性だって、自分が値踏みされているってことは、わかるんですよ。気をつけましょ。

        トピ内ID:9701187838

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        嫉むもなにも

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        ターャジス
        飛び続けて早十数年、目だけはすっかり肥えてしまった貴女から見て、
        機内で言い寄って来た「高収入・一流企業・一流の職業・ルックスのいい男性」以上の男が、
        果たして結婚紹介所や合コンサイトにいますかね…。
        釣り場を変えなさいな。
        具体的に何処?って言われてもまあ、困るんですけど(笑)。

        あ、それと「ちやほやされるのはもう慣れっこ」というより、
        そうじゃない扱いに慣れてなさ過ぎることに早く気付いたほうがいいと思います。
        このあたりも敗因の一つかと。

        トピ内ID:3838074382

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        「どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?」

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        トマト
        >CAになれない女性、CAに相手にされない醜い男性
        >皆さんのような一般的な女性
        >私たちCAには物足りない


        の私たちに、どうして
        >完璧な男性。性格も収入もルックスも。それ以外ありえないんです。
        の男性に出会えるアドバイスを貰えると思ってるんですか?

        >予想通り(中略)妬み、僻みレスばかりですね

        アドバイスを貰えない予想で書き込んだのは、なぜですか?

        トピ内ID:7091112641

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        🙂
        うんうん
        同年代です。
        トピ主さまのおっしゃること、わかりますよ!

        自身はそこそこの容姿で不自由なく育ってきたせいか?!いろいろ見て欲を出し過ぎたのか、慎重になりすぎ!?て婚活中です。

        まったく喋らなかったり、怒涛の自慢話のおしゃべりか...私も接客をしていたのですが会話に気を使ってかなり疲れます。

        容姿のことばっかり言われるのも、職業で勝手にイメージもたれるのもウンザリです。

        いつかお互いが心からリラックスできるお相手にめぐりあえますように!

        トピ内ID:9270609294

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        夢から覚めましょう

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        バブル世代の主婦
        20年位前だったら、CAは花形職業としてもてはやされていたように思いますが、
        いまじゃ、非正規雇用だったり低賃金でこき使われたりと、華やかさよりキツい部分ばかりに目がいきますね。
        憧れの職業というイメージからは程遠いです。
        失礼ながら、今時分だとリストラされそうなので婚活しているのかな?などと考えてしまいます。
        私はCAだからステータスがあるという思いは捨てて婚活されてはどうですか?
        時代遅れの価値観を引きずったままでは、婚活の妨げになると思います。
        まだ33歳、頑張ってください。

        トピ内ID:6771104455

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        他のレスにもありましたが

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        よっち
        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        >常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。

        こんな人は婚活する前にとっっっくに売れてますよー。
        周りの女性が放っておかないと思いますか?
        婚活市場に出てくる前に刈り取らないと。

        主さんも頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3638050045

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        条件の良い男性は

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        baron
        結婚相手を選ぶことが出来るのですよ、トピ主さんのようにね。

        ただ、トピ主さんの理想の男性がトピ主さんを選ばないだけのこと。
        単純ですね。

        自分に釣り合う釣り合わないではなく、相手に愛される女性になれば
        結婚相手など直ぐに見つかりますよ。

        トピ内ID:4208739841

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        もとCAさんが

        しおりをつける
        🎶
        snazzy
        おっしゃってました。その方はとても努力家で英語がすばらしくうまい方です。

        そのかた曰く「こんなに英語をがんばってきたのに、こんな程度(お茶くみ)程度の仕事が嫌になってやめた」でした。

        ちなみにその方はCAよりずっと英語の専門性を要する仕事をしています。(わたしも同業です)

        ある人達からみたらCAってその程度「空飛ぶお茶くみ」なんです。英語が出来る人にとっては決して一度はなってみたい職業ではないです

        それとこれは人にもよるのでしょうが日本人のCAで英語がうまい人に遭ったことがないんです。冗談じゃなく本当に。。

        わたしはそっちのほうをがんばってほしいです。

        トピ内ID:0236868954

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        もっとズルく!

        しおりをつける
        😑
        経験なさそうね
        立派な職業でルックスもよい男性は貴方と同じように高飛車で”それでいて若い”という条件が加わる可能性もありますね。

        (偏見ですが)結婚紹介所や合コンサイトに登録している方は、どこか性格上に問題があり交際が続かないとか、理想をゴールとすり替えていたり、付き合い方が下手などで、自分から異性との縁という門を狭くしているに人達だと思っています。

        そういう人達は「周りによい異性がいない」と言うが、それは言い訳であって上述の思考上の問題があるからだと思う。
        さも、品物を選定する みたいに一発で決めようとする。でも人との縁はそうではない。
        理想の一つを持った異性と知り合い(←最初の一歩です)その繋がりから、またもっと素晴らしい新しい出会いがあるかもしれない。
        一発で決めようとするから難しい。

        わかりますか?必ずしも、知りあった=交際ではないのです。

        CAに限らず、33歳独身女性で登録者達から一発で理想の男性を探そうなんて、that's like looking for a needle in a haystack!
        もっと(ずるく)頭を使って行動しましょう。

        トピ内ID:6831927290

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        んんー・・・

        しおりをつける
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        共働きさん
        36歳バツイチ既婚です。
        絵に描いたような悪役キャラ(?)っぷり、微笑んでしまいました。

        トピ主の性格や態度は一旦棚に上げて真面目に考えてみます。

        個人的に思うのは、「結婚したい!」
        と思ってるうちはなかなかご縁がないのですよ。
        人並みに恋愛はしたいからって適当にお付き合いすると
        あまりいい目に遭わないし・・・・。

        なのでトピ主さんのように理想が高いぐらいが
        本当はいいんでしょうけど
        そんなことをしてると30代どころか
        40、50、60と・・・となりますので
        本当に難しいところです。

        しかし、ご縁というのは不思議なもので
        「なんでこんな男と?!」というような人と
        いつの間にか結婚してることもあります。
        だから今、周囲にいる対象外の男性方も将来はわかりませんよ。
        誰かにとられた後に「実は好きだったかも・・・」では遅い!
        完璧ではなくても「まあまあ」の範疇の男性も大切にされては。

        あと、男は女の「物欲しげな感じ」を本能的に避けて通ります。
        「結婚なんて今は考えられないわ」ぐらいにクールでいたほうが
        いい男は集まるみたいですよ。

        トピ内ID:7481372174

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        あなたの文章からは・・・

        しおりをつける
        😒
        うーむ
        あなたの文章からは、『知性』が感じられません。

        だから、あなたの希望するような高レベルの男性が寄ってこないのです。

        簡単なことです。

        トピ内ID:1217516987

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        そういえば

        しおりをつける
        🐧
        やまとなでしこ
        一昔前のドラマで「女の売り時は27歳、それを過ぎれば値崩れを起こす」といったような内容のセリフがありましたね。

        トピ主さん、CAという職業に誇りを持つのはいいですが、本当に高条件で結婚をしたいのなら、本腰を入れたほうがいいと思いますよ。
        えり好みをしている時間はないですよ。

        トピ内ID:3109514606

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        うわあ・・

        しおりをつける
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        はち
        知性のなさ、人柄の悪さが文面からにじみ出ていますね・・。
        CA云々というより元々性格がよろしくないのかしら?

        私、貴女が望む全ての条件をクリアしているような世界的大企業のエリートの妻ですけど(別に元CAではありません)、本当に優秀な男性はCAなど相手にしてませんよ。

        主人も出張で頻繁に国際線・国内線ともに利用しますが、
        「CAは空飛ぶウェイトレスだ・・あのいつも男を漁っているような作り笑顔はとても気持ちが悪い・・」と笑ってますよ。(日本の航空会社のCAさんについてです。アメリカの航空会社のCAさんなどについては仕事ぶりに真のプロ意識と知性を感じると評価しています)

        いい証拠に、くだらない男性ばかり寄ってくるんでしょ?
        「類は友を呼ぶ・・」ですよ。

        早く気づいて自覚しないと、今後ますます惨めになるだけですよ。
        「貴女」という素のままのを認めてもらえる人間にならないと・・。

        トピ内ID:0388562678

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        個体数が少ない。

        しおりをつける
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        ぽんきち
        CAも限られた人間であるように、求めるお相手も限られたごく少数の人間。
        ふつーに歩いててもそうはお目にかからないでしょう。

        しかし。

        類は友を呼ぶように、優秀な人間の周りには優秀な人間が集まるもの。

        トピ主さまの周りにはパイロットなど、ごく少数の優秀な方がいると思うのですが。ファーストクラスをご利用の方もそれなりの方でしょう。
        利用するお店もそれなりの所でしょう。

        また、卒業された学校も優秀な方ばかりでしょうし、友人知人、その輪を広げていけば、こんな庶民たちの集まるところで聞くより、よっぽど確立が高いと思いますよ。

        あえて進言させて頂くなら、それだけ恵まれた環境にありながら、ご縁に恵まれないのはなぜか。

        ・恵まれた環境にあることを自覚しておらず、その環境を活用できていない。
        ・その環境から輪を広げるだけのコミュニケーション能力がない。
        ・高望みしすぎて折角のいいご縁を見逃している。(どれほど優秀であっても完璧な人はまずいない)

        庶民レベルでも、ハイレベルでも、恋に恋しちゃうまくいかないのは同じじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9732759784

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        選んで貰えないんだからしょうがない

        しおりをつける
        🎶
        カツオ
        主さんがとても素敵な方で、お相手に相応しいと思える男性がいないという事はよく分かりました。

        でも、もう33歳なんですよね?

        引く手数多で数多くの素敵な男性から言いよられると仰ってますが、
        33歳の人生で、ただの1人も、貴方のお眼鏡にかなう男性っていらっしゃらなかったんですか?

        もしそうなら、主さんの理想とする男性像は現実的にはありえないということでしょう。
        また、素敵な男性がいらっしゃったけど貴方と結婚されなかったのなら、単に貴方が選ばれなかったというだけの話ですよ。

        今までだって、貴方が理想とする素敵な男性達からは、結局選ばれなかったからまだ独身なんでしょう?


        自分に釣り合う様な男性には、産まれてこのかた一度もお目にかかった事がないっておっしゃるなら、そのまま居もしない王子様を待ち続けたらいいんじゃない。

        トピ内ID:8299622585

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        すぐに売れちゃいました

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        独身の頃航空業界におりました。
        しかし働いて3年、26才の時にすぐに売れてしまいました。

        ちなみに相手(夫)は医師で、まわりの友人も皆そんな感じです。

        大変そうですね…

        トピ内ID:8793112456

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        そもそも

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        otomo
        お金持も地位もルックスも全て兼ね備えた男性なら
        「もっと若くて美人で、自分の言うことを聞いてくれる女性」
        を選びますよ。

        だって、それだけ備わっている男性なら、わざわざ30過ぎの女性を選ぶ理由がないですからね。

        年齢をあまり重視しない人だって、それは
        「優先順位が低い」
        だけで、全く同じ条件の女性が二人いれば、より若い方を選ぶでしょうね。

        で、なぜそんないい女性が、若い時に
        「素晴らしい条件を兼ね備えた男性」
        と結婚できなかったんですか?

        ちなみにあなたは、その高条件男性に提供できる、ふさわしい何かを持っていますか?
        33歳だから、よほど素晴らしい秀でたものを持っているんでしょうね。

        トピ内ID:4595789520

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        元CAでした。

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        ふるら
        38歳ですが、元CAでした。ちなみに最近、ニュースを賑わしてばかりいる元国営航空会社ですが、私が入社した頃は、国際線の八割は独占していまして、就職氷河期も重なり、今よりずっと入社(当時は正社員採用です)が難しかったです。

        で、感想ですがね、給料は良かったけど、正直云えば「空飛ぶホステス」ですね。。ある程度語学ができて愛想が良ければ誰でもできる仕事ですよ。大学まで出て、何でこんな仕事してるんだろう、と三年で辞めました。その後、結婚して、今は国家資格をとって独立士業してます。

        CAに戻りたいなんて、全く思わないです。体力的にもキツイですし。誇りを持ってる方もいらっしゃるみたいだけど、トピ主は誇りというよりただの勘違いですね。
        偉いとでも思ってるんですか?

        トピ内ID:3022644639

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        お気持ちは想像できますが・・・

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        🐤
        みかりん
        CAの方だからといって皆トピ主さんのようにどこも欠けていない男性を求める人ばかりではないのではないかと思いますが・・・
        完璧な人間なんていないと思うし、居たら気持ち悪いと思います。

        CAというだけで近づいてくる人が多いのであれば職業を隠してしばらくはお付き合いをするしかないのではないでしょうか。中途半端な相手では嫌だというお気持ちはCAになられる程の方であれば当然だとは思いますが、知り合いで元CA今は40代半ばで引きこもりという女性が居るので・・・
        婚約までした男性が浮気相手と子供を作ってしまいそちらと結婚してしまった後も縁談なんていくらでもあったと思うのですが理想が高いために独身でずっと来てしまったようです。完璧じゃなくてもいいじゃないかと思うのです・・・。

        ・・・まあ偉そうに書きましたが私も恋愛や結婚相手は高望みしませんが他のことでえり好みしまくっているので人のことは言えません。

        高望み・妥協できないというのも人間のごくありふれた心情のひとつですよね。

        トピ内ID:9112983658

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        チャンスは自分で奪いに行かなきゃ

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        後輩
        多分、私と同じ会社の先輩だと思いますが
        ここには僻みが多いのは事実だけど
        この仕事、早めに見切りをつけて辞めるのがステイタスです
        そんなのとっくの昔にご存知だと思いますけど

        契約も社員も仕事内容は全く同じ

        だから、やりがいも無く収入の為だけに働いている人ばかり
        そんなの見ていたら、さっさと相手を見つけて辞めるに限るって
        新人はみんな思っています

        だから、先輩に情報なんか絶対に流しませんよ

        何だかんだ小町で叩かれても、その辺のOLよりは遥かに出会いあります
        今でも機内や同僚のコネで、いろんな方からお誘い受けます
        休日なんか絶対に誰かと食事行くようにしています

        でも、ガツガツしているような先輩には絶対に内緒です

        だって、早く寿退職したいもの
        寿退職や、他の仕事を見つけて辞めていく人を見送るの虚しいです

        33歳なら同期で結婚されている方多いはずです
        そのご主人のコネとかあるはずなのに
        自分から待っていては、私達に先越されるだけですよ

        頑張ってください

        トピ内ID:9701471356

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        ふるっ・・・

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        😑
        しいな
        さすが33歳の独身!

        わたしはあなたのような性格のひん曲がった人になりたくないと思いました(笑)

        >どれだけ高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄られるか。

        すごーい!現代でもそんなにモテるの!?

        でもさートピ主さん。 それじゃなんでいまも独身なわけ??

        いい加減認めましょうよ。見た目も中身もたいしたことない自分を。

        自分を本当に素直に認めてあげたら、少しはかわいらしさが出てきて、ちょっとはイイ男性と縁あるかもよ?

        トピ内ID:5947233645

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        結局

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        🐤
        ゆきぃ
        あなたが相手にしないような低俗な人達からのレスをもらいたくないのなら、ここで相談すること自体お門違いですね。


        よその掲示板でどうぞ。

        トピ内ID:7303202710

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        問題はあなたの職業ではなくて。

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        みりん
        性格が問題なんじゃないですかね。
        凄く上から目線でしか話せない。
        CAがもてはやされる時代はもう終わってますよ。
        自分が国際線のCAであることに誇りを感じているというよりも
        すがっている感じが・・・。
        あなたからCAというオプションを引いたら「上から目線のかわいそうな人」しか
        残らないんじゃないかな。
        周りのお友達も同類なのかな。
        頭の回転の良いスマートな男性wはあなたのような人は避けますよ。
        ご職業がしっかりしてる方は奥様同伴の場も多いので、あなたのように自分以外を見下してる
        性格の悪い人間を連れて歩くのは恥ずかしいです。

        まずは自分の性格を反省し改善したらいいんじゃないかな。
        結活はそれからです。

        親御さんはまともそうなのに、こんなお子様がいてさぞかし不安でしょうね。

        トピ内ID:1494739361

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        呆れました

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        ジョー
        皆様に意見を求めといて耳をかたむけれないなら、なぜ小町で相談するんでしょうか?

        トピ内ID:5432584818

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        予想通りの結果

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        すもも
        たぶんトピ主さんが筋違いとしか言いようのない見下し発言で
        あれこれ反論するのは結構な数の人が予想していたと思われます。

        どれだけあれこれわれわれに対して見下し発言しようとも
        トピ主さんが自身の理想とする男性に見初めてもらえないのが現実です。
        職業云々はあまり関係ありません。

        トピ内ID:6646970889

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        CACAって連呼されてもねぇ。

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        K
        ご自身が婚活で「あたしCAなの!すごいしょ!あたしと釣り合うレベルの男は・・・(以下略」って「臭い」を出しすぎるからです。その「臭い」に釣られて変なのばかり寄ってくるのは当然ですよ。類は友を呼ぶといいますしね。

        申し訳ないけど、私は職業欄なんかでCAとか客室乗務員って文字を見た時点でスルーしています。釣り合う釣り合わない以前の問題として「会えない」「コミュニケーションをとることは難しい」と思ってしまいますから。多くの場合物理的にコミュニケーションをとることが難しいわけですが、まれにあなたのように精神的にコミュニケーションをとるのが難しい人もおられます。

        トピ内ID:8163695583

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        はぁ

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        😑
        元CAももたん
        34歳元CAだけどトピ主にはあきれるばかりですわ。
        ご自分を見つめなおさなければ良い縁には恵まれないと思われます。
        良縁って職業ってほんっと関係ないのよね~
        がんばって

        トピ内ID:1320622906

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        カンタンじゃないですか

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        🐱
        easy
        ご自身がレスで言われたことが事実であり、
        皆さまのレスが批判的であるとするなら、話はカンタン。

        主さんは、ただ、単に、そういうハイレベルな好条件にもかかわらず、
        選ばれることのなかった33歳のCAさん。

        それだけ。

        33歳で、これから、出逢って、結婚して、
        子供2人くらい欲しいとか思っていらっしゃるなら、時間的に、かなりキツイですよ。

        もっと、若くて、素敵な女性なら、いろいろ、幸せなことが多くあり、
        忙しくて、そもそも、この手の俗な掲示板には、来ないのでは?

        そんな、難しいことではないですよ。売り時を逸したのでしょう。
        なんせ、相当、おめでたい性格だし。

        トピ内ID:7903677802

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        何が足りないのか

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        はな
        そこまで自身の職業が自慢できる方、
        ちょっとうらやましいような・・・
        職業しか自慢できないのかなと感じるような・・・

        私はCAに憧れたことがないので、あなたの自信の根拠が分からないのです。
        飛行機にも乗ったことありますが、そんな素敵な方が多かった印象もなくて。

        まずは職業ではなく御自身を磨かれたらいかがですか?
        見た目も中身の完璧な男性につり合えますか?

        文章を読ませて頂いたところ、あなたの欲と職業への自信しか見えませんでした。

        トピ内ID:4896463599

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        確率でしょう

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        学生
        学生の、しかも男の意見なので、あまり真面目に聞かなくても結構です。
        軽く聞いておいてください。

        まず、CAと釣り合いの取れる男性とは、
        >容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性
        なんですね。

        そして、合コンに行って、それに見合わない男性が多いと言うのが悩みですね。
        学生の身分ではCAの素晴らしさを全ては理解しかねるので、何よりもCAを素晴らしい職業とします。
        他の職よりも、素敵な男性に出会う確率は高いのかもしれません。
        でも、あくまでもそれは確率ではないでしょうか。

        逆説で言えば、トピ主様の求める男性や、
        トピ主様のような素敵な女性が33歳まで独り身である確率は低いでしょう。
        互いに母数が減れば、当然、出会う確率は更に下がります。

        増してや33歳になれば年齢的な問題も出てきます。
        この年齢になると多少の妥協と供に結婚を選ぶ人も出てくる。
        よって更に母数が減ります。

        出会える確率はトピ主様が思っている以上に低いのではないでしょうか?

        トピ内ID:6437333724

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        年をとるほど手ごわい

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        🐤
        二酸化炭素
        ・結婚した友人のご主人の友達を紹介してもらう
        ・乗客の中で意中の人に連絡先を渡す
        ・職場で探す
        ・条件限定してお見合い紹介所で探す

        などなどで地道に探すしかないと思いますが、何だろう・・・
        この国際線の客室乗務員のちょっと引いてしまうプライドの高さは。

        トピ主さんにはきっと「プライドが高すぎる」「他人を見下しすぎる」などなどの欠点もおありになると思います。なのでそういう欠点をわかってくれる男性がいいと思いますよ。

        トピ内ID:3750813951

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        CAの品位を下げるトピを立てちゃいましたね

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        💡
        AIR GIRL
        以前のようなCAと今現在のCAの地位は明らかに違いますね。
        昔は高嶺の花の存在でちやほやされたとは
        思いますが、それなりの方が多かったと記憶しています。

        みーたんさんのような33歳のCAさんでも
        世の中には若くて可愛い女の子がいたら
        そちらを選ぶのでは?CAという職業だけでは
        選ばないと思いますよ。

        文面から判断すると傲慢な性格で自惚れが強い方のようですので
        ますます素敵な一流の男性は無理でしょう。

        どちらにしても、男性に対してこの文面は大変失礼だし(低レベルとか)、
        女性に対してもCAになれなくて僻んでいるという発想をする
        みーたんさんがとても下品でCAの品位を下げているということを
        認識しましょう。早くみーたんさんにお似合いの一流の方が見つかりますように。

        トピ内ID:1782908075

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        理解が難しいです

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        たか
        私は高度成長期の生まれではないせいなのか、CAがどれだけステータスの高い職業であるのかということをまず理解できません。

        はっきり言って、サービス業ですよね?もちろんコーヒーショップのウエイトレスよりはいろいろな専門知識や技能が求められるとは思いますが、そんなに程度の高いものであるとは残念ながら思えません。給料も指標になると思いますが、CAがそんなにもらっているとも思えません。

        私の周りのことを思い出すと、私の大学は本郷三丁目にある大学で、文系のため女性もそれなりにいましたが、CAになると言っている人はついぞ見かけませんでした。
        私が仮に女性で、そんなに優秀な人間であったら外資の金融に入るか、大学に残ると思います。私の後輩で外資金融の子がいますが、目が回るような忙しさとはいえ、それに見合うだけの給与を貰っているようです。変動が激しいようですが、30歳前で1500万の年棒をもらえる仕事がそんなにあるとも思えません。

        トピ内ID:4175630861

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        国際線CAって、結婚後も続けられるの?

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        通行人A
        > それだけ高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄られるか。
        言い寄られたけど、33歳の今以て結婚に至っていないという事は
        トピ主さんはそういう人には選んでもらえなかった、
        その結果、婚活しなければ結婚のあてがない、という状況でしょ。

        また、言い寄られるのは「結婚相手として」とは限りませんよ。
        そういう層の男性は「愛人として」言い寄る人もいますよね。
        英雄色を好むというじゃないですか。

        尤も年齢がもう10歳若ければ、
        本当に玉の輿を実現できるかもしれないですけど。時遅し、ですね。


        結婚後にCAを続けられるならともかく、
        そうでなければ、結婚後のトピ主さんの価値は
        無職の33歳女性と何ら変わりませんよ。

        子供がいなくても専業主婦になって欲しいと考える男性が
        女性に一番求めるものは、容姿、端的に言うと若さですから。

        トピ内ID:7600264467

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        CAと結婚したくない理由(本気レス)

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        恵子
        今の時代は、「正社員で、結婚後も働き続けること(寿退社なし)」を結婚条件に呈示する男性が多いのですよ。そして、たとえやむを得ない都合で仕事を辞めたとしても、「万が一の時に再就職できるだけの能力」も要求されるのです。

        定年まで続けられるような業務ではない。
        それ以前の問題で、日系航空会社の将来不安は周知の事実。
        仕事を辞めたとしても、何のスキルでどこに再就職できるのか...。

        そう考えたら、「オレの彼女、CAなんだ」と自慢に使う人がいても、結婚相手に選ぶ人はいないでしょう。結婚活動するなら、20代のうちにしておくべきだったのです。
        本気で結婚したいなら、転職あるいは配属転換希望を出すことをお勧めします。

        トピ内ID:9817227632

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        婚活するぐらい焦ってるんですよね?

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        💤
        toibon
        ちがうんですか?30代にもなって肌の張りも落ちてきてるんじゃないんですか?
        誰が貰ってくれると思いますか?男は若い女にしか興味ありませんよ?
        常識はお持ちですよね?私の言いたいことはわかりますよね?

        トピ内ID:3307236061

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        CAが

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        おやぢ
        どうとかは置いといて、主さんが求める条件が厳しすぎるから、いないだけじゃないの?

        それだけのことだと思うけどね。

        けど、主の書き込み見てると、お世辞にも性格がいいとは思えないな(笑)

        トピ内ID:2769103812

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        あくまで私の周囲ですが

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        こいのぼり
         多分,私の職場は,トピ主さんが希望されているような男性が
        多いと思います.

         私の周囲だけかも知れませんが,みなさん非常に忙しいので(私も久しぶりの完全な休日),
        大学の友人や,職場の同僚と結婚する人が多いです.
        お見合い結婚の場合,お相手はいろんな職種の方ですが,よく話を聞くと
        資産家の娘さんであることがほとんどです.

         あくまで個人的な印象ですが,現在日本での航空産業は斜陽ですので,
        CAというだけで,あまりプライオリティーは無いように思います.
        ちなみに私の妻は,大学院時代の友人です.

        トピ内ID:6909564047

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        残念でした~

        しおりをつける
        😝
        みのー
        >予想通りと言いますか、CAになれない女性、CAに相手にされない醜い男性の
        >妬み、僻みレスばかりですね
        >笑ってしまいます。
        現役CAの方からの見下しレスもあるようですが。

        単なる残念な勘違い売れ残り女としか思えませんな。

        トピ内ID:9359169821

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        それで、あなたは男性からどう思われたいの?

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        普通
        「CAって、やっぱ綺麗で頭も良くて性格も良くて、普通の女とはレベルが違うよないいよな」ですか?

        本当にあなたが、そんな女性なら、パイロットや社内の人間や機内で遭遇したタレントがほっとかないでしょ?でも、未だ独身というなら、その人たちには相手にされていないって事ですよね?

        あなたは普通のレベルなんだと思います。(プライドはフライト並の高さみたいですが・・。)

        なので選ぶ男性も普通にしておけば?

        で、いい男がいないからって何で怒るわけ?

        トピ内ID:8145759442

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        どうしたら出会えるかという答え

        しおりをつける
        🐱
        みーこ
        私は看護師なので、魅力的な医師にたまに会います。

        30代後半くらいで結婚したという魅力的な医師が何人かいます。

        出会いのきっかけは、米国留学のためハイレベルな英会話学校に通っていたら、同じような英会話力に長けた女性に出会い、結婚。
        奥様はキャリアを捨て、専業主婦に。

        ある医師は、外車の担当ディーラーと親しくなり、結婚。

        どちらの女性も、バリキャリタイプでかつ控えめで男性を立てることができる女性です。

        どちらの医師も、間違っても結婚相談所に登録しないでしょう。

        つまりは仕事のスキルを高める、質の高い生活を送れば、おのずと出会いがあるのでしょう。

        彼らはモテますからね。

        出会いの場所を検討されることをお勧めします。

        トピ内ID:5816298010

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        似たり寄ったり

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        リッチマン
        トピ主もいい加減自慢っぽいけど
        レスする人もいい加減自慢っぽくて似たり寄ったりの人種かと・・・
        別にあなた様の旦那なんか関係ないし、こんなところで誇ってみてもなぁ。真実であるかなんて分からないし、むなしいだけだよ。
        まあそれで本人が満足し癒されるならいいんだけど、なんかちっぽけだなぁ。
        これが女の世界なのか?
        もっと実りある会話をして楽しみましょうよ。

        トピ内ID:2707802864

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        メーカー勤務ですが

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        主婦
        うちの主人、ごく普通のサラリーマンですが
        同期の奥さんは元CAの方多いです。

        釣り合ってるかどうかわかんないけど
        別にイケメンでもないので
        CAさんでも高望みでない人は
        早々に結婚してるんじゃないかな?

        皆さん性格の良い方ばかりなので
        こんなトピはきっと迷惑でしょうね。
        元CAさんたちも・・・。

        トピ内ID:8286070468

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        最悪

        しおりをつける
        🐤
        サクラ
        自分がトピ主さんの理想通りの男だったとしたら、こんなタカビー女は嫌です。
        夫は次期社長で経済力・ルックス(10人中10人が反町隆史と言います)・性格・教養・知性、全てに完璧で(平凡な私と結婚したのが不思議…笑)、このトピを見せたのですが、返ってきた言葉は「俺、こんな中身のない薄っぺらい女いらん」でした。

        夫曰く、ルックス・経済力等は付加価値であって、個人を形成する一つでしかないとのこと。
        しっかり目を開いて、トータルで人の判断ができる人間じゃないと困るそうですよ。

        トピ主さん、頑張りましょうね。

        トピ内ID:3397321019

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        気の毒でなりません

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        うふふ
        トピさん、誰も妬んだり僻んだりしていませんよ。

        トピさんのレスを拝見して笑ってしまいました。ここまで心が歪んでしまったトピさん、お辛いことが沢山あったのですね。あまりにもお可哀想で・・・。言葉がありません。

        それから、いつも飛行機に乗って思うんですけど、この時代、こんな危険でリスクの高い仕事、よくやってるな~と思うのです。時差で身体もボロボロになりながら、CAって本当に大変だと思うのです。私は、旅行で飛行機に乗るくらいがいいです。いや、なるべく乗りたくないくらいです。

        お仕事、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6559283807

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        結局

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        😀
        フンス代表
        トピ主の現状がすべてを物語っていますよね?雄弁に。

        トピ内ID:3207704216

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        中身が無い…

        しおりをつける
        😨
        バニラ
        つまらない女性ですね。私も人のこと言えませんけど。
        同じ日本人女性として、あなたの価値観・考え方がとても恥ずかしいです。
        他の仕事に誇りを持っているCAの方に対しても、あなたは失礼で迷惑な存在だと思います。

        トピ内ID:8197379375

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        カツオさんにスタンディングオベーション!

        しおりをつける
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        扇風機
        ホントそうだと思います。
        自分が選ぶ立場にいると思ってるところがイタイですよね…。

        トピ内ID:3304411778

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        はっきりいって

        しおりをつける
        😀
        ちい
        いい男は早い者勝ちです。
        きっともう持ってかれたんですよ!!行動が5年遅かったな・・・

        あと相当勘違いされているみたいなので、言わせていただきますがそんなに高飛車になるほどのお仕事ではないですよ。CAって。
        あと・・もてているようにおっしゃっていますが、実際自分が思ってるほど大したことないんですよ。
        現に今までいい男が寄ってこなっかたんでしょ?
        その程度のレベルなんですよ。

        トピ内ID:1796042045

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        凄いね・・・

        しおりをつける
        🐱
        どじでのろまなカメ
        あの~女性が皆CAになりたいとは限りませんよ??
        私など生まれてこの方CAになりたいと思ったことは一度もないから…。

        いい男が居ない!って怒り心頭してらっしゃいますけど
        波長の法則ってご存知??
        つまりトピ主さんがいい女じゃないから、いい男が集まらないんですよ。

        トピ主さんは高飛車で高圧的なんでしょう。
        そういうのって、隠しても、33歳にもなればにじみ出てるんですよ。
        まあ、まずいい男は近づきませんね。
        それと…男性も30歳越えてくると、いい男は既婚率がぐっと高くなるのが一般的です。

        トピ内ID:9175193309

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        出会う方法ねぇ

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        かな
        うーん…主より若いCAが腐るほどいる今、条件がいい人はその子たちに取られてるんじゃないかなあ?国際線のCAやってるなら素敵な金持ちも乗ってくるでしょ。電話番号とか渡されないの?もう主は年なんだからそういう人に気に入られるくらい他の若いCAより輝く容姿と教養のある性格なればいいんじゃない?

        そのままアラフォーになったらあなたのいう一般人にも疎まれるようなおばさんCAになっちゃうよ。
        皆さんの意見をひがみと感じて悪態ついてるような人には、完璧な人なんてゲットできません。

        トピ内ID:8719553318

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        トピ主さんにお勧めの本

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        🍴
        空のウエイトレス
        あります。題名は
        「なぜ日本にはいい男がいないのか 21の理由」です。

        その中でも、111ページを読めば納得いくと思います。

        海外で探せばいいのに・・・

        トピ内ID:9760307614

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        釣り合いは大事

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        ぐりとぐら
        容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        常識とか良識があり、頭の回転が早いスマートな男性に
        知性も品性も無い33歳の売れ残りのくせに、
        ムダにプライドだけが高いオバサンは釣り合わないでしょ(笑)

        それにしてもCAってそれほどもてはやされる職業でしたっけ?
        いつからか時給1000円程度の契約CAが出てきて、
        日系航空会社でもアジア系CAさんであふれて、
        今や単なる“空の上のウェートレス”ですよね?

        もしかしてスチュワーデス物語の世代ですか???(笑)

        トピ内ID:7474388118

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        元CAを妻にした従兄に聞いてみた

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        ななこ
        33になって余ってるCAは、何か事情があるか、よっぽど性格が悪いか、だそうです。
        ちなみにその人は顔ヨシ財力アリ性格ヨシの人ですが、奥さんもとても素敵な人です。
        それに、私が思うに、素敵な人というのは、CAだから、ということは別にこだわらないと思います。あなたもCAという肩書きを忘れて出会った方がいい人と巡り会えるのではないでしょうか?

        トピ内ID:5096192626

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        33歳が・・・ひっかかる

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        りぼん
        たぶん 私 トピ主さんのおっしゃる理想的なタイプと結婚できましたが
        結婚したのは26歳の時でして
        33歳の時には既に子供二人で幼稚園ママしてました。


        たぶん 33歳ってところで相当商品価値を下げていると思います。


        そういった何もかもそろったエリートをお望みなら
        ご自分も 何もかも揃ってないと難しいと思うんですが。

        容姿端麗、 一流大学卒、清楚で 卑しくなく、身の程知らずでもなく
        そして

           若い。


        自分が 完璧な条件に欠けているのに
        お相手に完璧を求めるのは間違っていると思います。

        ちなみに 本当に育ちのよろしい男性は CAは選びません・・・

        トピ内ID:4509677104

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        CAとかの前に…

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        ぷぷ
        性格の問題では??
        文章からしかわかりませんがそう見受けられます…。残念ながら当たりでしょう??
        私の親戚もCAでしたが優しく人を色めがねで見ない素直な人でした。
        30歳で普通の?容姿の飛行機の整備士さんと幸せな結婚してましたよ?
        結婚に条件つける時点であなた向いてないと思います。
        いつの間にか33歳になっちゃったからあせっちゃってる??

        トピ内ID:9574827609

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        信念を貫き通せ!

        しおりをつける
        🐧
        芳雄
        「つりあうことが結婚では大事」と思ってる人はやはりとても重要なことなので、その価値観をずっと押し通すことです。
        妥協して結婚するならば一生独身のほうがいいのです。
        だって夫婦仲のよくない夫婦と仲の悪い夫婦では人生において天国と地獄の差があるますから。

        選ばれた男だけが高嶺の花と結ばれる権利があるのです。

        されども実際問題、CAと結婚したい男は少数なのではないでしょうか。
        友人にCAがいるとか、CAと遊ぶとか、CAを口説いたとかに男は価値を求めるだろうけど、奥さんとしての価値が高いとも思えないな。

        トピ内ID:7351135021

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        あなた結婚無理だわ・・・

        しおりをつける
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        匿名
        あきれました。

        CAってレベル低いねえ。
        飛行機に乗る時、他の同僚まで偏見の目で見られるからこれ以上恥の上塗りをしないで、お詫びの言葉でも入れたらどうですか?

        トピ内ID:6943209428

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        あのー

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        よた
        どうして小町に相談されたのですか?ここの大多数は庶民ではないですか?あなたの望む回答は得られないと思いますよ。

        トピ内ID:3027409741

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        CAってそんなにスゴイの??知らなかった・・・

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        🐱
        まあや
        >確かにふつうのOLの方からすると、高望みだと思われちゃいそうですが
        >やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?

        そうですね~。
        でも「いい男」が寄ってこないのなら、その程度の女性ってことでは?

        一流の人とばかりお知り合いなら、そっから紹介してもらうのが一番じゃないの?
        性格悪くて友達もいないのかな?


        >もう少しまともなレスお願いしますね。僻みっぽい人はスルーしてくださいね。

        小町に相談すること自体、的外れなんじゃないかなって思うんだけど。
        トピ主さんて、あんまり賢くなさそう・・・
        文面の品がないし・・・

        残念なCAだねえ。

        トピ内ID:7858700339

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        銀座

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        えみ
        銀座で十年間ホステスをしていましたが、一流と言われるお客様が結婚した元CAの女性を連れてよくお店に来ていました。
        はっきり申しまして、皆さん謙虚で品も良く知性的で何より、旦那さんに良く尽くしていました。
        トピ主さんが理想とする男性は一生現れないんじゃないかと思いますよ。
        自惚れも度が過ぎると醜悪です。
        いい男は自惚ればかり強い金使いの荒い女は結婚相手に選びません。

        トピ内ID:4388118821

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        妥協する必要ありません。

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        EB1AGC保持者
        自分に釣り合う理想の王子様が現れるまであちこち当たったら良いのです。見つからなくてまた発狂しちゃうかもしれませんけど(笑)いなかったらいないでいいじゃないですか。何も無理に結婚する必要無いし。

        トピ内ID:1983449230

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        私もCAですけど

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        まこ
        確かに、CAと知った瞬間に見る目が変わる男性っていますよね。

        でも…、社内を見渡してみると、いいお歳で独身の女性って男性の理想が高すぎたり、見る目がなかったり、彼女自身の性格に問題があったりがほとんどです。
        もう一度、冷静に自分を見つめ直しては如何ですか?
        頑張って下さい。

        トピ内ID:4410569945

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        33歳…。

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        moj
        どんな職業でどんな美人だろうと、33歳+その性格なら、無理でしょう。

        でも条件を下げれば、まだまだいけると思いますよ。
        頑張って。

        私も33歳ですが、いろんな意味で急速に衰えてくるのを感じています。
        今の自分を売り出そうとなんて、考えただけで恐ろしいです。
        26歳で結婚したのは正解でした。

        トピ内ID:8394866096

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        誰かいますか~

        しおりをつける
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        moj
        このトピ見て、この主と結婚したいと思った人は?

        トピ内ID:8394866096

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        いやあ

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        さくら
        男性側からしたら、いくらCA でも若い子が良いと思うんじゃないの~?それに他の方も書いていらっしゃるけれど、いかにも物欲しげに見えちゃうんですってば、あなた。それにしても早く手を打たないとね!

        トピ内ID:6979929910

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        そりゃ大変

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        🐶
        ママ
        もうトピ主さんのお目がねに叶う人は日本にはいないのでは?
        CAなのですから、海外でお見付になればいかがでしょう?

        トピ主さんは嘆いている場合じゃないですよ!
        早く海外に行かないと、いい人はいなくなっちゃいますよ!

        日本でモタモタしていちゃダメ!!

        トピ内ID:6193935662

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        CAでした

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        さゆり
        国内線での勤務でしたが、26歳で起業家の夫と結婚しました。社内でも可愛くて常識のある子はトピ主様の言われるような男性からのアプローチは数多でした。やっぱりプライドばかり高いお局は残るんですね。

        トピ内ID:2693270465

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        お見合いは・・・

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        木枯らし7号
        >どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?

        あなたが素敵な男性に釣り合う素敵な女性で、かつ、待ってばかりいない(自ら欲しいものは取りにいける)タイプなら出会えるのでは?
        今までお望みの男性に出会えていなかったということは、
        1、つり合いがとれていない
        2、待ちの姿勢で自分からは動かない
        のどちらかなのだと思います。
        合コンとかに参加したり、お見合いもされているようですが、そういう場では希望の男性とは出会っていないのですね?
        合コンはともかくとして、お見合いは普通つり合いが取れているであろうと仲人さんが考える相手を紹介します。
        なので、トピ主さんは第三者的に、トピ主さんが満足できない相手がつり合いがとれていると判断されている可能性が大きいです。
        そう考えるとお見合いでは希望の男性とは出会えませんので、自分で探すしかありません。
        トピ主さんの希望するような男性は、腕によりをかけた女性にすでに捕まっている可能性が高いです。
        ですから手段は選んではいけません。
        小さなつてでも必死で食いついて「いい男」を見つけ、あとはとにかく捕まえるのみ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:3678454533

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        単純に考えて

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        むかしばなし
        トピ主さんが求めるような完璧な男性は、同じように完璧な女性を求めるものなんじゃないでしょうか?あなたにアプローチしてくる男性は、あなたの合わせ鏡のようなものですよ。所詮そのレベルって事。

        まぁ、CAである事だけが唯一の心の拠り所のようですから、せいぜいリストラされないようにお仕事に励んでくださいな。

        トピ内ID:4372806349

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        も~、止めてよ!恥ずかしい!

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        😡
        外資現役CA
        外資系現役CA、33歳です。
        以前は、国内某航空会社のCAでしたが転職しました。

        今の時代、CAなんて3Kの仕事でしかないのに、何でそんなに高飛車になれるの?!恥ずかしい!!
        確かに以前の会社では、あなたのように勘違いしてる人が多くて、嫌気がさし、欧州に転職したんですが、今でもその風習変わってないんですね~。
        ちなみにDMSのCAさんって、まだそんな人ばかりなのですか~?
        海外では、CAなんて全然誰もなりたがらないから、その発言・感覚も久しぶりです(笑)。

        それに同じ日本人なのに、今の会社でそんなこと言ってる人いないよ~!
        この違い、何なんだろう・・・。
        外資に転職して、さらにスキルアップしたいという、志の違いなのかな・・・。

        とにかく同業として恥ずかしいから、あんまりこういうことで投稿しないでくださいね~。

        トピ内ID:7216230744

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        出会いは運命ではなく、運次第!

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        かっとぶぅ
        出会いは運です。
        それ以上でもそれ以下でもないと、個人的には思ってます。
        仮にその場にトピ主さんがお好みの人がいても、
        お相手のマニアックな好みに的中しなかったという場合もあり得ます。
        どんな高給取りでも、どんな美男美女でも確実に結婚できる時代は終わっています。
        昭和時代の周りが結婚させるシステムは崩壊しているので、
        運がよければ結婚できる程度に思っていたほうがいいと思います。
        肩の力を抜けば運がよくなるかも?

        トピ内ID:3422200880

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        あのねぇトピ主さん

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        トピ主さんは相当、世間知らずだなぁって思いました。
        男の人だって馬鹿じゃありませんよ、最初はCAとゆう肩書きやブランドで鼻の下を伸ばして近づいて来る人もいるでしょう。 でもね、結局は女がどれだけ尽くしてくれるかなんですよ。
        トピ主さんみたくどれだけの人にちやほやされたかを鼻にかけてる人にはわからないでしょうね。
        それから、こうゆう意見をやっかみにしか捉えられない想像力と品位の浅さにびっくりです。

        ちなみに私は元CAですが、 トピ主さんみたいなうわべの華やかさにうつつを抜かして中身は空っぽ。 高齢になってあわてて手近な人と結婚したのに不幸で。って人何人か知ってますよ。

        トピ内ID:4388118821

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        仕事柄、頻繁に利用してますが・・・

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        😒
        医療関係者
        国際線・国内線あわせて年間100回以上利用していますが、CAの質なんて大差無いし、スタイルはそこそこでも顔が残念なケースは多々あるし、CAだから容姿が完璧なんてことは全く無いですね。顔もスタイルもという事になればほんの一握りでしょう。あなたはそれに含まれているのかな????

        >それだけ高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄られるか。
        >でもですね・・そのどれかひとつが欠けても嫌なんですよ。

        あなたが何一つ欠けていないのなら、そういう要求も有りでしょうね。

        既に「若さ」という点では欠けてしまっていますが(笑)

        トピ内ID:5714282564

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        トピ主さんが望んでる条件の人はトピ主さんを選ばない

        しおりをつける
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        とろり
        >容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性

        このような人が生涯の伴侶に何を求めると思いますか?

        高飛車な33歳のCAとかありえないのが分かりませんか?

        理想の相手を求めるには遅すぎましたね

        トピ内ID:1485716594

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        わかる、わかるよー。トピ主さん

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        餃子の主将
        子供の頃からの憧れの仕事に就けて、
        英語や接客、緊急脱出などの厳しい研修。

        やっと国際線のCAになれて、あとはFやCクラスに座る白馬の王子様に名刺を渡されて玉の輿よ…
        と、思ってたんですよね?

        現実は全然うまくいかない。こんなはずじゃ、という焦り。
        結婚は後輩たちにどんどん追い抜かれて。

        実際の仕事も空飛ぶウェートレス。給料も安くなる一方だし。
        CAは保安要員で、緊急時のために配置されているとはいうものの、
        そんな事態は宝くじの高額当選並みの確率ですから。

        更に、アメリカの航空会社と提携で国際線を自社で飛ばさなくなってくる、そうするとCAさん国内に回されるならまだしも、地上職に回される可能性も。

        地上職だと「元」CAですから、余計に結婚に焦っちゃいますね。
        友人もそうでしたが、33歳だとそろそろ配置転換の話がありませんか?

        そりゃあ小町で毒吐いてないとやってられませんわ。
        ね、プライドだけが支えのトピ主さん。

        トピ内ID:1956000696

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        きっと現れますよ。そこそこの人が…。

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        😠
        ふーた
        あなたのような素晴らしい人でも婚活しないとダメなんですね。私はふつうの看護師ですが幸せな結婚生活を送り、仕事も育児ももちろん夫とも仲良く充実しています。CAにはかないませんがあなたより幸せなのは確実なようです。

        トピ内ID:7069691865

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        スッチーと呼ばれていました

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        元CA
        昔バスガイドは花形でした。今やCAはただのお運びです。
        そんなことはどうでも良いのですが、主様、少し前、自分は女が貢いでくれるので財布をもって出かけた事がない・・・と言うトピを立てていた方ではないですか?真実を語ってはいないであろう、教養のなさそうな文章がそっくりです。

        トピ内ID:2933293706

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        いいな。

        しおりをつける
        🐱
        yui
        初めまして、私は、31歳です。
        高校卒業してから、工場で働き(縫製業)、23歳でリストラされ、それから掃除、派遣工場巡り、介護施設での掃除など、さまざまな仕事をしてきました。
        トピさんの様に、誇りを持ってずっと働いてきたことは素晴らしいことですね(皮肉じゃないですよ)。
        私は、自分の仕事に誇りを持ったことが一度もないから、ちゃんと堂々と言えるのは、自分の積み重ねてきた実績に自信があるから、それは、間違いないと思います。
        30歳のときに婚活して、今のお相手と出会って、来年、挙式です。
        初めて話したとき彼には、「老人施設で毎日掃除してます。最初は、匂いが絶えられずにいましたが、次第に、気にならなくなりました」
        と話して、その仕事での私の情熱を感じてくれてとても嬉しかったことが始まりです。
        うまく書けませんが、もし、婚活でお仕事のことを聞かれたら、失敗したけど、嬉しかったこととか、初めてのフライトの話とか、どうしてこの仕事を長く続けているのか、(たくさん聞かれているとは思いますが)しっかり相手に伝えれば、心から、あなたをみてくれる方が現れるかもしれませんね。

        トピ内ID:5666293564

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        あたたたた・・・・・

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        😀
        はなこ
        40代既婚、今でもCAです。おばさんCAですみません。

        あたたた…ですよ、トピ主さん。
        どんだけ~って感じですね。

        自分のイタさが全くわかっていない。
        同情の極みです。

        本当に結婚したかったら、出会いの場所で職業なんて明かさないですよ。
        「憧れ、雲の上の存在」とか言われたくないけど、思われたいんでしょ?
        だからCAを前面に押し出して婚活しているんでしょ、痛々しすぎます。

        国際線飛んでるからってそれがなにか?

        元CAさんのレスにもありましたが、本当に恥ずかしいです。

        その上から目線、そして心根を改めない限り、トピ主様の婚活はお先真っ暗だと思われます。

        他の人がどう思うか知りたかったんですよね?
        謙虚に他の方々の意見に耳を傾けてくださいませ。

        先輩からのアドバイスでございました。

        トピ内ID:1087523769

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        具体的な希望条件があれば有用なアドバイスが出るのでは?

        しおりをつける
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        あらさー
        トピ主さんの仕事にかけるプライドについては
        よくわかりました。
        トピ主さん個人に対しての分析も要らないんですよね。

        ただ、単純に、理想とする男性に出会うためには
        具体的にどう動けばいいのか?
        ってことを聞きたいだけなんですよね。

        では、もっと具体的に希望条件を出してみてはいかがですか?
        今、挙げられている
        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        >常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。
        これでは漠然とし過ぎです。

        例えば、「職業がしっかりしていて」というところで例を挙げれば
        希望として、どのような業種、職種の人を希望しているのか、
        そこが分かれば「○○系の人は、□□□サークルに結構参加している傾向にある」とか
        「□□□の勉強会に集まりやすい」とか、
        具体的なアドバイスが出てくるのではと思います。

        あと、職業を限定しなくても「経済力があって」というのを、
        年収幾らくらいから「経済力がある」と感じるのか、を書けば
        それぞれの業界の年収の相場…なども出てくるのではないでしょうか。

        …と、足下にも及ばない一般女性からのアドバイスでした。

        トピ内ID:2440234052

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        ベン図って知ってますか?

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        ののこ
        学校で「集合」の問題の時に使ったはずです。
        (あ、数学だめ、とかいうのはナシですよ。教養の範囲ですからね)
        トピ主さんの問題は、解無し、なんです。
        そもそも「CAだからといってやってくるちゃらいのはイヤ」な上に
        「(CAでないと持っていないと思っている)美貌、素質が分かってくれないとイヤ」なんですよね。
        二つの丸が重なる部分はないので、答えはありません、となります。

        本気で結婚したいのならどこかでひっかかるように設定してあげないとね。
        ここは絶対ゆずれないというところはあってもいいけど、
        どこなら妥協できるかなと思うことが大事だと思いますよ。
        マジレスしちゃったわ。

        結構大勢の人が、今の旦那さんを「独身の頃の理想とは違うなあ」と思っていると思います。
        でもそれでも結婚しちゃっているので、そんなもんかと思って妥協できるところはしてみては?

        トピ内ID:3285535562

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        結局

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        blank
        たま
        性格でしょ~。

        そうやって上から目線で我らが一番モテて当たり前、みたいな雰囲気だだ漏れだと引きますよね。
        別に今さらCAに幻想を抱くわけでもないし。魅力的な女性は他にいくらでもいるし。
        トピ主さんは、結局CAの自分にしがみついて、振りかざしている感じがします。
        結局一人の女性として、いい人探したらどうですか。CAの私、じゃなく。
        私の友人も国際線CAでしたが、いい人と出会い幸せな家庭を築いていますよ。
        魅力的で素敵な女性です。
        だから、結局性格なのかなーと。

        トピ内ID:3693736367

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        具体例が無いしあやふや。。。

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        shiz
        失礼ですが、
        CAだから何ですか?
        どうして最初と二つ目のコメントが違い
        年収高いとかいいルックスとか当たり前になるのですか?


        まあ、私は外資医療系、役職、30代半ばですが
        アナタのような人と付き合いたくないですよ
        ようはアナタの考えには需要が無いから30半ばまで独身だったのではないですか?

        トピ内ID:5914138087

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        ああ、わかるわかる

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        ローズ
        ハンドル名とか釣りっぽいけど一応マジレスします。

        アメリカで国家試験を突破して専門職やってます、30代女子です。職業以外でも売りがたくさんあるので、職業はいつも隠しますが、主さんのおっしゃる「全部そろってないと嫌なの」という点は、とても理解できます。私も、これまで容姿、頭脳、仕事、家事ができることでちやほやされ、これまでつきあってきた彼は、年収1500万を超える見た目も抜群の人たちです。でも、そういう人たちって結婚する必要がないんです。事実上の結婚生活をしているだけで。結婚したい時って子どもが欲しい時だけです。そして、子どもが欲しい時って、やっぱり相手が30代では無理なんだそうです。どれだけ見た目が若くても生殖能力は落ちていきますからね。仕方ないです。

        それに、主さんの求めるような賢い人って、FA(日本ではCAと言うんですね。カリフォルニアかと思いました。)の世界的評価理解してません?所詮、空飛ぶウェイトレスですからね。社交辞令も完璧でしょうから「憧れですね」なんて言ってもらえると思いますけどね。

        どうしても結婚したいのであれば、年齢を考えて妥協は必要では?がんばってください。

        トピ内ID:9286324594

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        気持ちいいですね

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        😉
        にゃは
        もうグダグダ遠まわしに言われるより、こうやってスパッと相談されている所がいいですね!

        この際一切妥協せずに頑張ってもらいたいです。
        セレブ専用結婚相談所に入ってみては?

        トピ内ID:8108443911

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        23歳CAです

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        元モデル
        インパクトあるでしょう(笑)

        肩書きだけで男性を惹きつけたいなら
        「33歳CAです」じゃダメなんです。

        同様に
        ○23歳家事手伝いです
        ×33歳家事手伝いです

        ○23歳OLです
        ×33歳OLです

        逆に

        23歳会計士です
        33歳会計士です

        23歳雑誌編集者です
        33歳雑誌編集者です

        23歳高校教諭です
        33歳高校教諭です

        あまり年齢差を感じません。

        CAというのは若いからこそ価値がある(婚活に)肩書きなのですよ。
        失礼ながら「職業」としての価値はあまり高くないということです。

        トピ内ID:2441328947

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        空飛ぶウエイトレス

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        純粋に疑問
        ってそんなすごいこと?
        どうしたらそんな感覚を持てるようになるのか
        甚だ疑問です。

        トピ内ID:1537082949

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        一番人気はアナウンサー

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        good day
        今時、そんなことを言っても許される職業は、キー局のアナウンサーか某女性医師さんぐらいでしょ。
        20年前の価値観で生きていらっしゃるのですね。
        新しい価値観が理解できないって、うちの姑みたい(笑

        トピ内ID:5406225044

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        出会えません

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        スージー
        見栄と虚栄心の塊のような人ですね。
        本当にモテるいい女はだいたい謙虚ですよ。
        貴方に見合った男も大概見栄っ張りで中身のない人です。
        厳しいけど人間自分に見合った人間にしか縁はないんですよ。

        トピ内ID:4388118821

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        ていうか

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        💡
        りゅうのすけ2号
        ネタでしょw

        トピ内ID:0013617033

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        結婚の意味を分かっていますか?

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        あなたの親父世代
        イケメン結構です、年収数千万結構です。
        すべての人に当てはまることですが、それが未来永劫100%保証されるものではありません。
        先の事は誰にも分かりません。
        人生には山もあれば谷もある。今は山でも、ご主人が谷になったとき、精神的に、場合によっては物質的にもあなたは相手を支えて添い遂げられますか?

        トピを読む限り、あなたにはとてもそれだけの覚悟がないように感じます。
        結婚を意識する男性はあなたが考えている以上に真剣な方ばかりです。
        あなたのそんな地に足が付いていない浮ついた心根が透けて見えるから敬遠されるのでしょう。

        結婚を軽く見てはいけません。
        惚れたはれたの恋愛ごっこではないのです。

        今一度自分の心をしっかり見つめ、結婚とはどういうものかを真剣に考え直してはいかがでしょうか。
        そうすれば、あなたがCAであろうがなかろうが、30代であろうが40代であろうが、あなたの眼鏡にかなう男性は必ず見つかるはずです。

        トピ内ID:4327776295

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        ふふ(笑)

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        🐱
        るるる
        そんな鼻息荒いと、飛ばされちゃいそうで怖くて『良い男』も寄って来れないんですよ(笑)

        私は既婚ですが、最近の婚活女性ってホントにガツガツしてて怖いわ~。

        トピ内ID:6045679710

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        本音です

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        堅いお育ち
        辛口になってしまいますが、どうかご容赦ください。

        日本ではCAという職業に憧れる女性も多く、またその職業を喜ぶ男性も多いみたいですね。
        それは別に悪いことではありません。
        でもそれは本当に日本だからです。海外ではその職業は歓迎されません。
        理由はおわかりかと思うので書きません。

        そして日本でも、同じように感じる人たちも多いのです。
        弁護士や医者仲間ではCAや看護師は対象外という育ちの人もいます。
        CAの制服に憧れる、なんてかなりレベルの違う人々です。
        失礼な事を申し上げました。でもこれは本音です。

        トピ主さんはきっと容姿に自信があると思います。素晴らしい事ではありますが、それゆえに高望みしてしまう人も多くいると聞きます。
        つまり、容姿だけが良くて育ちは難ありとか学歴に難ありとか。そういう方が全てを兼ね備える男性を望んでも、そういう方々からはあなたがレベルの低い人に見えてしまう、というわけです。

        そうなるとトピ主さんが低レベルだというあなたに寄ってくる男性は、結局あなたと釣り合うのです。
        うまくいかないですが、そういう理由で外見だけが良い女性が余る現象は割とよくあるらしいです。

        トピ内ID:6495044735

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        すごいトピですね~

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        🐱
        紅茶
        もう突っ込みどころ満載すぎて・・・・
        どうしましょう。(笑)

        CAに憧れる男性や女性はたくさんいますが、
        だからと言ってすごいトピですね~。

        わたしはCAの方を「空飛ぶお水」などと失礼なことを
        言う方もいますが、
        まず体力と忍耐力がある、接客力があることは
        素晴らしいことだと思っています。

        容姿に関しては、はて・・・・そんなに美人ばかりですか?
        髪型や化粧、制服によるイメージも大きいのでは。

        知り合いのCAで素敵な男性をゲットしている方々は、
        自分から素敵な男性を見る目があり、
        まさに一本釣りです。
        自分からアタックしています。

        素敵な友人や人脈があれば、トピ主さんにCA+個人的魅力が
        あれば、出会いはあると思うのですけどね~。

        いずれにしても、CAに目が眩むような底の浅い男性が
        嫌であるというのであれば、ご自分もCAであるというだけの
        勘違いをしていることに気づくべきですね。

        あっ、ちなみに僻みとかありませんよ~。
        別のもっと華やかな職業に就いています。

        トピ内ID:3832313874

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        婚活!

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        😍
        Drまーたん
        どうも,31歳医者です。
        自分もそろそろ結婚しようかなーと思いましたが中々良い条件の人に巡り会えてません。
        というか仕事も良い感じなのでしばしこのままもありかなぁ~とは思ってますが…
        とまぁそんな条件なのでトピ主さんのおっしゃる
        CAさんに「ひがみ」とか持ってませんし,憧れも無い人種です。
        仕事柄国際線国内線共に青色の国内航空会社のお世話になりまくってますがCAさんの顔とか覚えてませんねぇ。
        そしてある意味トピさんの結婚相手の条件にはぴったりです(笑
        高収入,一流の職業(自分は肉体労働と思ってますけど),人並み以上の顔…かどうかは見る人の主観ですね。失敬。


        で,自分がトピさんの文章読んで「これは避けたい!」と思ったのは

        「私なんかはどんな低レベルな男性でも、気さくに話してあげれるタイプですし」
        って所ですかねぇ。
        あげれるってのが物凄い引きました。恐い…
        普通に話したらええやん!と思います。

        でも「鎖国ですか日本は。」はおもしろいです。そういうの出して欲しいですね。
        そしたらチャンス…トピさんのお顔はどの程度ですか?そういえば。

        トピ内ID:1879911105

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        Good Luck

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        🙂
        みらい
        CAに友人います(赤い日系と、某外資系)、ちなみにみーたんさんと同年代ですね。バブルよりずっと後の入社ですから時給制契約社員からのスタートのせいか、周りの同僚さんたちも普通のOLの意識みたいですよ~。バブル時代のように高収入、美人じゃなきゃなれない仕事でもない、というのが友人の共通認識でしたよ★

        トピ内ID:4373746132

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        エリートが減っているのは確か

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        💋
        ちょみん
        CAだけではなく、おそらく今の美貌と知性をそなえた女性の多くが、主さんのように感じているのではと思います(公言しないだけで。)実際30台独身女性ってびっくりするほど美人が多いです。かくいう私も、美人ではありませんが若い頃そこそこもてたのでいい気になって、選り好みしているうちに30半ばになっちゃいましたし。

        でも主さん、どうします?このまま理想の相手が現れなければ未婚を貫きますか?理想をちょっと下げますか?
        世界的に不況ですから、これまでエリートだった人も今はエリートと呼べない状況になっている。ここ数年で、主さんのいう完璧な肩書きの人間は半数以下に減ったのではと思います(もともと少ないのに)。
        美を誇りにされているお仕事の女性は、年齢というリミットが迫ると内心かなりあせるのではないですか?自分より若いだけで何の経験もない子がちやほやされて、いらっときていませんか?
        世界中のどんな大富豪でも等しく持っているものは時間。年齢です。これだけは誰にもどうすることも出来ない。
        いくら愚痴ってもいないものは仕方がないです。いないならどうするか、ご自身の幸せとは何かを問い直す時期では?

        トピ内ID:9105618361

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        遺憾ですよ

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        😨
        元CA
        私の親友も元国際線CA。現役パイロットと結婚して、今はヨーロッパの某国に在住中。
        私も元CAですが、体調を壊して長く働き続けることはできませんでした。主人は某中小企業のサラリーマン。大学の同級生です。

        トピ主さま、このようなトピはたてないでほしい。

        とても、品性に欠けた、頭が悪く、恥ずかしいトピです。
        私の友人でCAはもちろん何人かいますが、あなたのような友人は一人もいませんよ!

        こんなところで人を煽るようなトピ立てて。類は友を呼ぶって言いますが、まさにトピ様のような状況にふさわしいですね。幸せじゃないんですね。お可哀想。

        トピ内ID:6377709922

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        33歳か・・

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        😑
        りん
        男性も若い20代の方がいいんじゃないでしょうか(笑)

        トピ内ID:9547907577

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        教えてほしいのですが

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        ぱに
        どうしてここで、相談しようと思ったのでしょうか?

        予想どおり僻みが多いということは、本当に相談したかったのではなかったということでしょうか?

        どれ一つ欠けても嫌だというならば、33歳という年齢は正直、厳しいと思います。

        結婚ではいろんな意味でつり合いは大事だと思います。

        CAは、昔は憧れの職業だった時代もありましたが、大手航空会社が傾いている今は、憧れでもなんでもありません。

        また、不景気な日本でトピ主さんが望むような人は減りましたし、大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3527493793

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        相手に完璧を求めるならば

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        ぽち
        お相手もあなたに完璧を求めるのではないでしょうか。
        既にあなたは御歳が少々オーバー気味かと。
        失礼いたしました。

        ご質問「どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?」についてお答えします。
        CAというお仕事でしたら、既にそのような男性に沢山お会いになられていると思います。
        今のお仕事を続けていくのが、素敵な出会いへの近道ではないでしょうか。
        トピ主さまのご健闘をお祈りいたします。

        トピ内ID:7421843521

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        本当は落ち込んでいるのでしょ?

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        負け犬
        そんなにいい女ならとっくの昔に売れてます
        結婚相談所など必要ありませんよ


        CAなのに売れないんですから
        かなりモテないのでは?


        男性と付き合ったことありますか
        距離をおかれたり振られてばっかりなんでしょう?
        本当は。

        トピ内ID:5190605807

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        CAはケーキの上の苺

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        フロリディアン
        客室乗務員というのは日系航空会社なら容姿も選ばれているし国際線なら英語も話せるし接客も訓練されているし肉体労働だから体力もあるし、お嫁さん候補の条件としては良いですよね。

        独身男性自身がどう思うか別としても親にはウケが良いのでは、と思うのですけど。

        ただ本文にもレスにもご自身の学歴(大学名など)や家柄などが書かれていないので婚活市場でそもそもどのくらいの価値があるかが判断し難いように思います。

        私の周りだけかもしれませんが、条件の優れた男性というのは(本人よりむしろ親が)DNAの優れた結婚相手を求める傾向が強い気がします。親の意向は孫の質って感じですね。

        父親側の家系一流大学でも母親側が2-3流大学だったら子どもの将来のチャンスは半減するとかそんな感じで。

        なのでCAみーたんさんの目指す結婚相手が女性に求めているものには学歴や家柄などが重要だと思います。まずそれを満たし、CAはその天辺を飾る美しい苺というか。なのでまずはケーキ自体が超一流のペストリーであることをアピールし、他の同じ条件の女性と差をつけるという目的でCAを使うと効果的かな、と思います。

        トピ内ID:0959404845

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        本気?

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        😠
        みさこ
        皆さん書いている通り、今時CAを高嶺の花と思っている人はほとんどいませんよ。もしかしたらどこかの地方の方でしょうか?地方都市に行くと未だにこんな考え方の方がいらしゃるようです。
        私の元パート先に離婚した元CAの人がいました。ツルのマークの会社の方でしたが、性格悪くて、彼女からイジメられました。当時はあの立派な会社がこんな人を雇うのだと思っていました。この会社の今の現状を見ると先を見たり、人を見たりする能力が欠けていたのだな?とトピ主さんやその人から納得してしまいます。

        トピ内ID:5022271725

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        簡単です

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        あんこ
        あなたの人格をもう少し研きましょう。
        あなたのような発想しか持てない
        知性のない人には、今のあなたにつりあった人としか
        出会えません。
        出会いとはそんなものです。
        残念でした。

        まあ、生涯独身も悪くないですよ。

        がんばれ!(笑)

        トピ内ID:6439297145

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        ぽぽす。
        読んで本当におもしろい、久しぶりに笑わせていただきました。
        いち男性としてコメントさせていただきます。
        まず、いい仕事に出会えておめでとうございます。。まわりからもちやほやされ、なおかつ男選びもできる。本当にすばらしいと思います。
        がっ!同時に心の寂しい方だなーと思いました。あなたの探している王子様の理想像があまりに抽象的で何を求めているのかわかりづらいです。
        そして、もうひとつ!男性も女性と同じく中身を大事にしています。
        いつかネームバリューで覆われた、メッキははがれます。
        その時にあなたに何が残っていて、何ができるのか?今から考えてみても遅くはないと思います。考え始めた時、きっといい人が現れると思います。
        最初にちょっと嫌味っぽいことを書きましたが、今一度、客観的に自分を見つめてほしいと思って書きました。がんばって今の仕事についたあなたなら、できると思います。いい男は結構落ちていますよ。

        トピ内ID:6448567066

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        5月22日16:34の桜さんのレス

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        🙂
        通りすがり
        トピ主さんは、きっと
        こういう風になりたかったんでしょうね。

        たぶん、頭の良さとか美人度とかでは
        トピ主さんとこの桜さんでは
        差はないでしょうに。

        どこが違うのかなぁ・・・?

        トピ内ID:8946182533

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        あこがれの職業ですね

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        🐶
        通りがかっちゃった
        女性の私でもそう思います。

        >女性ならば一度CAをしてみればいいと思いますよ。
        >それだけ高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄られる
        >か。
        >でもですね・・そのどれかひとつが欠けても嫌なんですよ。
        >完璧な男性。性格も収入もルックスも。それ以外ありえないんです。

        ↑このうちのどれか一つ欠けている男性でも、
        人生を共に過ごしたいと思える人が現れたら逃してはいけないと思います。

        相手の欠点さえも「かわいらしい」「憎めない」と思えなければ
        結婚生活はやっていけないなと。
        自分だって完璧な相手ではありませんから。

        条件に振り回されて、一番大切なものを見失わないように気をつけてください

        素敵な伴侶と出会えるといいですね。

        トピ内ID:7749903989

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        選り好みしすぎたのねー。

        しおりをつける
        🎂
        ぶくぶく
        33歳でCAさんで独身で、でもそれだけ理想が高いと難しそうですね。
        レスを読みましたが、それだけ好条件の男性をご希望とのこと、そういう人が実際にいるということを身をもって体験されたから言えるんだろうなぁと。でもそういう男性と出会ったときは結婚に興味がなかったんでしょうかねぇ。残念でしたね。

        釣り合いというのが大事、と言われていますが、CAさんてそんなに高学歴で高収入、一流の仕事だったとはしりませんでした。そういうのって医師、弁護士とか研究職の方なのかと思っていましたので。CAさんってどちらかというと体力仕事のようなイメージでしたので、上記の方と釣り合うというのは意外でした。

        CAさんは人気職なんですよね、それは知っています。まぁいくら人気なお仕事に着いていても、結局人は性格、品格、愛嬌、誠実さなどが決めてですよ。特に女性の場合。職業と結婚するのではないですし、あなたの華やかさに惑わされないしっかりした男性は、あなたに上記のものがないと思って関心を持たないのかなぁという印象を受けました。

        今からでも遅くない。もっと穏やかで品のある性格になってチャレンジしてみてくださいまし。

        トピ内ID:6907291832

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        社内にいないのですか?

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        😉
        fragora
        航空会社の内情はあまり知りませんが、社内にいい人はいないのでしょうか?
        独身同士、合コンしないのですか?
        社内が一番素敵な人がいそうな環境ですけどね。
        チヤホヤされるのに、慣れっこになっていると言われてますが、そこの世界にいる間だけだと思ったほうがいいですよ。
        会社や職業がバックにあるからこそ、集まってくるのです。お相手があなた自身に魅かれているのなら、もっと良く見えると思うのですが。

        男性も女性も憧れの職業についた人が、折角、良い環境にいるのに、外部でパートナーを探すなんて、もったいない話だと思います。
        出会いはどこにでも転がっています。頑張って、いい人見つけてくださいね。

        トピ内ID:4017549796

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        う~ん…

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        blank
        那珂夜
        釣り合う方がいない…そうですねぇ、きっとあなたの周り男性の方も同じことを言っているのではないかと。『いくらCAでもこんなプライドばかり高い三十路女はレベル低すぎて俺には釣り合わない』なんて。大切なことは、あまりご自分の評価を上げずに、身の丈にあった方を探すことです。でないとあっというまに時は過ぎますよ。

        トピ内ID:8462433903

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        うちの

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        🐧
        婆です
        夫が昔言っていました。客室乗務員なんて(ごめんなさい)ウエートレスと同じジャン 地上で客の世話 飛行機の中で客の世話 それの違いジャン。なるほどと納得しましたよ。危険つき 危険が少ないの違いで給料が違うだけジャンなるほど!!あなた上目目線だよ33歳子を産むのも時間の問題 いい男は女がほっておきません 残り福あればいいね。いい条件の男なら33より23歳選ぶとおもうよ。 

        トピ内ID:1550508716

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        えーと

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        りら
        トピ主さんみたいな素敵なCAさん、友人にたっくさんいます。
        皆さん、30歳前に、素晴らしい方と結婚していますよ。
        大病院の院長やら、海外の島を持つような方やら。
        そういう方とご結婚なさればいいのに。
        なぜなさらないの?
        不思議。

        トピ内ID:3237832672

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        なぜか

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        🐶
        rui
        素敵な人はそれ相応のひとと一緒になっていますよ。

        トピック主様は自称素敵なのになぜなんでしょうか?そんなにすてきであれば完璧な男性がほっとくわけありませんよ。

        たぶん どっかにいるはずです。 まっといたらいいのでは?

        でも33歳か、、、、、随分待たされてますね。笑えます。

        自称 素敵な主さん、、、、それほど周りには評価されてないのではないでしょうか?目を覚ましましょう。



        33歳はきついなあ、、、

        トピ内ID:8510544101

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        CAって

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        サンディ
        オーストリア航空のCAをやっている友人がいます。
        彼女はオーストリア人です。CAは自慢できる職業では無いと
        言っています。アジアだけでしょう。CA、CAって・・

        トピ内ID:8995144618

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        わかるような、わからないような

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        blank
        ぺんぺん草
        友達も「お姫様のようだ」と言われチヤホヤされてて、素敵な子だけど結婚してないの。聞いてみるとそういう立場でないとわからないことも結構あって見る目がだんだん厳しくなったみたい。年齢を重ねると同じことを言っても「高望み」とか「だから結婚できない」とか言われるから、最近は言わないようにしているけど、心の中じゃ「いい人がいない!!」って思ってるって(笑)。ただ

        >ふつうのOLの方からすると、高望みだと思われちゃいそう

        は、ひどいかな。

        私はトピ主さんとは正反対のタイプ。でもみんなにうまいことやったって言われるくらい不釣合いな位の相手(医師)と結婚。出会った当時の私、高卒で創業間もないベンチャー企業勤務、チビ、デブ、ブス、貧乏。有り得ない組み合わせ。彼のご両親からも反対されず。結婚前、釣り合いが取れないって反対されるって話もあるから気になって聞いたら、義両親が「人同士の釣り合いっていうのはそういう条件だけじゃない。そんなことに捉われては物事を見誤るし、自分を卑下してはいけないよ。」って。結婚14年、夫婦間でも笑いが絶えない。
        こんなケースもあるから、トピ主さんも意外な展開あるかもよ。

        トピ内ID:3085289836

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        あのぉ。。。

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        元インターCA
        外資3社を渡り歩いた元CAです。
        (今は退職して結婚していますが)

        要するにあなたの心が美人じゃないっていうことじゃないでしょうか。類は友を呼ぶって言いますよね。自分に見合った人にあなたは出会っているのかもしれません。より上を望むのなら、自分自身が向上しましょう。

        トピ内ID:9978126870

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        鏡の法則

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        KEN
        ご自身にふさわしい人としか、めぐり合うことはできません。

        探す努力よりも、ご自身が変わる努力をしたほうが良いと思います。

        トピ内ID:0003650582

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        連投申し訳ありません。

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        りら
        書き込んでからふと気付いたのですか、婚活って?
        わたしの周りでCA職に就かれている女性では、婚活をなさっている方は見たことがありません。
        皆さん、是非にと望まれてお嫁入りなさっていますよ。
        トピ主さんもそうなさったらいいだけでは?

        トピ内ID:3237832672

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        失礼ですが・・・

        しおりをつける
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        かんな
        その性格を直さないと、結婚どころか相手もみつからないと思います。

        CAって激務のわりには、お給料が安いので、羨ましいと思った事は一度もありません。

        トピ内ID:4146363629

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        トピ主さん頑張れ

        しおりをつける
        自営業
        先日テレビで未婚・年収1000マン以上・25~35歳の男性は、その年齢の6%しかいないと言っていました。
        さらに、結婚してみないと分からない。「良い条件の結婚はくじ引きみたいなモノ」だそうです。

        合格率6%の試験って難しいですよね、トピ主さんはその6%にかけ頑張ってください。
        みんなに叩かれているので一応エールを送ります。

        ちなみに小生は36歳 会社経営で安定しています年収4000マンは軽く有ります。
        で、8年前に24歳の「質素なすごい美人」さんと結婚出来ました。
        いろいろ言い寄られましたが、しがない会社員で年収もさほど有りませんと
        貧乏アピールのウソをついても結婚してくれた人が今の嫁です。
        軽自動車で仕事をして、ユニクロを二人で着ています。
        ケチではなく欲しいものがないので月々10万しか使いません。
        でも、もし派手な嫁さんだったら、「贅沢は自分で働いてしろ」と言ってしまいそうです。
        きっとあなたには不釣合な金持ちです。

        「金持ちと美人は主張せず」がいいと思います。

        トピ内ID:6413630398

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        「CA」を外したら何がのこるの?

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        h2kita
        ペンネームに「CA」がついている主さんから

        CAを取り除いたら何が残るんだろう?

        生活費調達担当の奴隷を選ぶんじゃないんだから、

        収入や見た目ばかりに気を取られてばかりで、

        婚活は前に進むのでしょうか?

        低収入の既婚者より。

        トピ内ID:2628270033

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        完璧な男からすると、あなたみたいな女性は嫌だ。

        しおりをつける
        🛳
        フィッシャーマン
        人に条件を出す前に、わが身を振り返ってみればよい。

        トピ内ID:9650022048

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        へー

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        ぴっか
        でも。33歳で婚活してるんですよねー。
        売れないCAですか。日々、価値は下落しています。

        CAでも、ピンキリなんだと思います。
        CAの中でも、いい株は、先に売れてるんでしょ、高価値の男性に見初められて。

        どれかひとつが欠けてる男にしか言い寄られてないんでしょ?

        気がついたら、子供も産めない歳になっていそうですよね。
        お疲れ様です。
        その高い鼻も、いつまで高くしていられるんでしょうね。

        高価値の男性諸君。CAは、こんな人ばかりではありませんが、こんな性格のCAには、捕まらないようにご注意・警戒してください。

        トピ内ID:8126047783

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        溜飲がさがりつつ、アドバイス。

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        💄
        年は関係ないでしょ。
        CAでも婚活に苦労してるんだ。
        意外と出会いがないとは聞いていたけど。

        直球でわかりやすいぶちまけっぷり。釣りかと思ったけど

        CAはいい思いばっかりしてずるいな(根拠なし)って思っていたので、
        ちょっと溜飲がさがりました。(いやなやつでごめんね。)

        でも、CAだからこそのハイスペックな出会いのチャンスはやはり
        否定できないと思う。実際、世間的には恵まれた結婚をしている
        CAは多いようですし。

        結局本人の人としての魅力なんだろうな、と。

        とぴ主さんも、せっかくの華やかな肩書きが裏目に出ないよう、
        食事運びだけでなく、普段から何か専門性を磨いたらいいと思う。

        33歳でCAというのは個人差もあるけど、やはり微妙かもしれない。
        ミーハー男に関わってむかつくかもしれない、
        でもそれは自然な成り行き。
        人はイメージに左右されるしね。

        33なら婚活市場ではまだそんなに不利じゃない。
        つまらない20代より、素敵な30代はいっぱいいるし、本人しだいでしょ。

        仕事で腰痛になる前に、肩書き抜きの誠実なだんなさんを
        見つけようよ。

        トピ内ID:3956060792

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        そんなに男見下す人にいい縁はこないなぁ

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        風の旅人
        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        >常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。
        素直に金持ってるのと顔がイケメンであると条件だせば、まだすがすがしいなぁ。

        酷なようですが、無理です。
        わざわざ20代の女無視して、三十路女にそんなイケメンが行くわけないじゃないかぁ。

        トピ内ID:8697985356

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        諸先輩方や後半さんのご意見に耳を傾けて

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        🙂
        あい
        同じ業界の方達の声がわかりますか?
        気付いてますか?


        ほんと先は長そうやね…
        気づくといいけど

        トピ内ID:3947722890

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        そうそう、釣り合いは大切

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        一般女性
        厭味ではなく真剣に質問にお答えしようと思って。

        「つりあうこと」は大事です。
        お互いに。
        途中で断念してはいけません。
        妥協すれば自分が苦しむことになりますからね。
        私は一般女性ながらも妥協せずに探してちゃんと相手を見つけました(主さんにとってはそれなりの男性ですが・笑)。

        どうしたら?て。。。
        手っ取り早いのはファストクラスの乗客と仲良くなることでは?
        そこで見つけられないのならば他ではかなり難しいかと。
        CAというブランドを下げずとも言いよってきてくれるパーフェクトな男性と簡単に知り合うのは難しいですし(まず相談所では見つけられないと思いますよ)、かといって機内では「CAだから言いよってくる!」と怒っているのであれば一生ご縁はないのではないでしょうか?

        素敵な男性に巡り会える好機にいつも身を置きながらも、その職業故に相手を疑ってしまう。。。
        客観的に読んで「なんとも矛盾した主さんの立場」にもどかしさを感じます。
        早く主さん本人だけを見てくれる人と巡り会えるといいですね。

        トピ内ID:4377574556

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        心労お察しします…

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        Meo
        主さんは自分の仕事に誇りをもっているんですね。素敵なことだと思います。

        しかし単純に考えて、婚活は需要と供給ですよね。
        市場を開いて「寄ってらっしゃい見てらっしゃい」とやっているわけでしょう?
        それで主さんのおっしゃる「いい男性」が寄ってこない、ということは、主さんも分かっていることなのではないでしょうか。

        需要がない、ということです。

        トピ内ID:1895315797

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        小町好き。信じてもらえないかもしれませんが…

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        リモコン
        帰国子女、3ヶ国語をネイティブに話せ某有名大学を卒業後アナウンサーをしています(20代)

        私には貴方のおっしゃる『ネームバリューだけで寄ってくる男性が多い』がわかります。

        私も女子アナということだけで評価されるのが嫌いです。でもだからこそ自分では『私は女子アナだから』は決して使いません。貴方も男性に『CAだから』という理由で寄ってきてほしくないなら自分もCAを特別視しなければいいんです。

        そして貴方がどれだけ素晴らしい人間かは知るよしもありませんが自分が望む男性に巡りあえないのは自分がそういう方に相手にされない、釣り合いがとれていないからとお思いになられたことはありませんか?

        だって世の中貴方がおっしゃるような男性ばかりではないです。私は貴方の基準の『理想的な男性』とご縁があり近々結婚いたします。

        最後ですがあまりCAを自慢気に言われない方がよろしいですよ。ご存知ないかもしれませんが欧米ではCAのステータスは日本ほど高くなく連呼していたら井の中の蛙だと思われます。


        私は努力しているし自分を誇りに思っていますが自分を過大評価せずに常に謙虚でいようと心がけています。

        トピ内ID:0676045289

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        努力をする美人は無敵です

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        A
        大勢の男性からアプローチされるような魅力的な外見の女性の欠点は、
        魅力的ではない女性が駆使しているテクニックや戦略を持っていないことです。
        魅力的ではない女性は、男性からの愛を得るために、戦略的に動きます。
        男性でもそうですよね。
        イケメンより、非イケメンの方が愛される努力をしています。

        魅力的ではない女性は、魅力的な女性がちやほやされていた約15年ほどの間、
        愛されるためにあの手この手を学んでいるのです。
        この15年の間にできた差は、悔しいほどに大きいのです。
        悔しいですが、、、30を超えると、
        愛される努力をしない美人が、努力をする(若い)非美人に負けるのです。

        私もかつては、トピ主さんのように、、、(ごめんなさい)傲慢でした。
        30を過ぎて、ルックスにあまり恵まれていない女性が、
        信じられないような努力をしていることを知りました。
        あの手この手を考えて、男性に向き合っていることを知りました。

        どうすればいいか。
        簡単です。
        理想的な人に愛されるよう、努力をすればいいのです。
        努力をする美人は無敵です。

        トピ内ID:8822662034

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        食事会にCA!

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        みこ
        先日食事会に来ましたよ。
        でも、はじめは皆さんに興味もたれてましたが、すぐに関係なくなっていましたし、最終的に誰からも連絡先聞かれていませんでした。気に入ってた人いたみたいですが、その方はあまりだったようです。
        たぶん貴方の回り?が、そういう舞い上がってしまうような、小さい男性しかいないのでしょうね。今回の相手の方たちは、皆聞けばわかるような有名な大企業の方や、経営者ばかりだったので、質が違うのでしょうね。

        トピ内ID:5951458061

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        あなたの感覚はずれている

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        ○○令嬢です
        どうして皆がCAをうらやむと思ってしまうのでしょうか。
        本当に世界を飛んでいらっしゃるなら、そういう職業が日本でこそ憧れる人がいても、外国では少々見下される事をご存知なのではないですか?
        それともカタコトの英語で、現地の会話が聞き取れないのかも?

        私の友人は医者とおつきあいしていた時にCAの友人を紹介したそうです。その彼に言われたそうです。「君がCAでなくてよかった。飛行機のホステスを妻にはできないから」その彼はお育ちがよかったらしく、周りも似た様なお友達だったそうです。その彼女も同じようなお育ちです。

        もちろん医者にもピンキリでしょうからCA好きもいるでしょうし、人間が好きなら職業なんて関係ないと思います。でもトピ主さんの投稿は言葉遣いも悪いし、知性が感じられません。そういう場合、職業が何であれレベルの高い人には相手にされないと思いますよ。

        まずはご自分の文章を読み返してください。
        ほんと、なっちゃう、って、なんで、話してあげれる、
        こういう言葉遣いはレベルが低いですよ。33歳が本当なら。少なくともネット上ではもう少しきちんと書けるようになると良いと思います。

        トピ内ID:6495044735

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        トピ主は、本当のCAですか?

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        レモン
        もしかして、トピ主さんは、なりすましのCAさんではないのですか?

        トピ主さんは、その知人をよく思っていなくて、こういう投稿をしているんじゃないかと勘繰ってしまいました。

        反CAレスを期待しているのでは?

        トピ主さんの知性に欠ける文章から、こんなことを考えてしまいました。

        トピ内ID:0901130997

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        分かりませんねぇ

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        一般人
        ?なぜ小町に相談するのでしょうか?
        国際線のCAなら、小町の住人よりステータスの高い人と知り合う機会も多いのでは?
        入会金五十万の結婚相談所に入会すれば?より条件の良い方を探すならお金を出し惜しみしない事です
        あっ、そんなに凄いCAならお友達で玉の輿に成功されてる方、いますよね?紹介してもらったらどうですか?

        トピ内ID:3925996658

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        尊敬・・・

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        たんぽぽ
        ここまで堂々と言われると、すがすがしささえ感じます。

        そんなに自信にみちあふれていたら、男性だったら「落としてみたい」
        って思うかもしれません。

        でも、残念!
        「一緒に暮らしたい」とは思わないと思います。

        トピ内ID:7220541524

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        出会いました

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        🛳
        カリブ
        20代~70代の方まで名詞渡してくる方多いですよね(笑)。
        トピ主さんのお気持ち、私の後輩に当たると思うので、ほんとによく分かります。

        私は夫とある路線で出会いました。
        信じられないかもしれませんが、Yクラスのお客様です。
        他の人と同じで名詞をいただきましたが、ある偶然が重なってメールすることになりました。
        そのころの夫は普通の会社員、駐在でしたが年収は私のほう良かったと思いますし、トピ主さんでもわたしの元同僚たちでもまったくの圏外でしょう。
        わたしも普通の会社員の方とお付き合いは初めてでした。
        このレスで、気分を害された方、お詫びいたします。

        その後すぐ夫の家族と会って感動し、この人にしようと思いました。
        将来独立して大きくなる人の予感もしたのと、過去私とまったくちがう人生を経験してきた人だったので。
        結婚して3年後、夫は会社を辞め今は自分が社長です。
        年収は会社員時代より多いですが、まだまだビリオネラー目指してがんばってくれてます。
        ルックスや性格などは変えるのが難しいけど、経済的なことは育つまで待ちましょ!

        トピ内ID:9040226579

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        バブルおばさん?

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        💋
        ままん
        言い尽くされている感がありますが、20年前の幸せなバブル期に、トピ主様のようなCAの方を大勢お見かけいたしました。(CA量産女子大だったもので)皆様方お若い頃は鼻息荒くがんばってらしたご様子でしたが、勝負に敗れて売れ残りになられた方々は、のちに地上に降り、同じ会社で配転され、営業やらバックオフィス配属になり、潰しがきかず、お荷物になられているケースが散見されます。私の所にも仕事ができない元CAが営業でいらっしゃいますが、痛々しいことこの上ないです。また、トピ主様のおっしゃる上質な条件の殿方は、当時もとてもシビアでした。CAであっても美貌、家柄、学歴、年齢のトータルの得点が自分にふさわしくない相手は、遊び限定にされていました。トピ主様が、わたくしが若い頃と考え方がそう変わってないことにびっくりしています。諸先輩方の成れの果ての結果は、申し上げているとおりで、トピ主様もご存じなはずなのに。

        トピ内ID:5112499340

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        虚しくないですか? 

        しおりをつける
        😢
        私の友人は航空会社に勤めている方が多いですが8割の方が既婚者ですよ。 
        それも容姿・職業・経済力。主さんの希望されてる内面まで素敵な方ばかりです。 
         
        主さんは少しご自分の願望ばかりが先走り過ぎてるようですね。  
        CAのような華やかな世界では逆に年齢がネックになるようです。 
        内面の素晴しい方は別ですが主さんのようなような内面の汚さが滲み出ている方は素敵な男性は見向きもしないようですよ。 
         
        婚活される時間をご自分磨きの時間に使われたらいかがですか?

        トピ内ID:6834550238

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        職場結婚すればいいのに

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        多分周りには優秀な男性が多いんじゃないですか?

        職場なら別にCAさんなんか沢山居るから珍しくないんだろうし
        特別ちやほやされる訳じゃないだろうから不快な思いもしませんよ


        職場婚なら釣り合う相手も山程居るはず…


        職場で見つけた方がいいんじゃないですか?

        トピ内ID:9448421055

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        どうして出会えないか

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        🐱
        neko
        私の友人女性に元CAが何人かいますが、皆さん20代後半でトピ主さん
        の希望どおりのハイレベルな素敵な男性とご結婚していますよ~。

        今も読者モデル(医師夫人)や駐在妻(商社マンの旦那様は資産家子息)
        有名ブロガー(CA時代に取得した資格を活かして起業)など活き活きと
        美しく輝いていて内面も外見もとっても素敵です。

        トピ主さんに足りなかったモノは何か真剣に考えてみましたが、やはり
        彼女達には「CAなんてステップに過ぎなかった」という事だと思います。
        トピ主さんは「CA」という身分に満足して立ち止まってしまっていますが
        彼女達はしっかりと「次」のステップを見据えて努力していたのです。

        その証拠に彼女達は元CAと絶対広言しないのです。恥ずかしいから隠してる
        と言っていたのも聞きました。低いレベルで満足しているトピ主さんはそれ
        相当のお相手にしか出会えないですよこれからも。

        やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですからね。

        トピ内ID:8833635151

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        そういう

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        🙂
        ちゃきちゃん
        あなただから、素敵な相手が33歳まで見付からないのだと思いました。

        航空会社勤務も倒産などがあったりで、結婚に逃げたいのはわかりますが、今更ジタバタしても性格に問題ありそうなので、無理だと思います。

        トピ内ID:3106924957

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        よく乗りますが・・・

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        😣
        海外在住
        あなた、、、痛い方ですね。
        よく私も国際線利用します。
        が そんな事を頭に入れながら働いておいででしたか。
        正直 憧れかなんなのかは知りませんが 全くの重労働で
        ただ上空のホステスだなとよく思っておりました。
        到着時間に進むにつれ、足のむくみも見えてとっても見てて笑える、と言うか。

        ま、そこまで誇りを持ってお仕事されるのはいいですが
        こんな公の場所で叫ばないでも??

        33歳の方ですか。
        まーお言葉のひとつも選ばれないなんて残念です。

        そんなに素敵な方が何故 こんなところでネット上で騒いで
        居られるのか・・・・・。

        ひとりで勝手に死ぬまで「いい男いな~い」と言ってらして
        下さい。

        あなたがそのお気持ちがなくなるまで アホな男しか寄ってきませんよ。
        みんな よ~~~~く見てますからね。
        男はそこまで馬鹿じゃない・・。

        素敵な旦那さまと結婚して子供二人に恵まれた とっても幸せな同級生より。。。

        トピ内ID:7898064835

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        ”うめさん”のおっしゃる通りですね。

        しおりをつける
        私もCA(既婚)
        まあ せいぜいがんばりなさいな(笑)

        トピ内ID:7055732714

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        あはは

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        匿名
        そりゃ、完璧な男性が婚活で見つかるわけないですって(笑)
        ましてや、性格の悪い貴女じゃ…。
        結婚するなら、CAなんかより、女性医師さんとか弁護士さんの方が憧れるし雲の上の存在だなぁ。

        トピ内ID:1233185603

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        よくお分かりで

        しおりをつける
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        元地味OL
        釣り合いが大事、とおっしゃってますが、それは男性の側からも言えることなのではないでしょうか。
        友人に何人かCAがいますが、彼女達は口を揃えて「CAは、いつまでもできる仕事じゃない。いつか飛行機降りる日が来るから」と言い、自分磨きに余念がありません。皆国際線CAで既婚者です。
        「飛べない豚は、ただの豚」っていうセリフありますよね。どんな職業でも「飛行機降りる」日が来るわけで、しかもそれからの方が長い。となると飛行機降りたら「ただの豚」になっちゃう人と一生を共にしたいでしょうか?結婚相手との釣り合いってそういうことも含まれると思うのですが、婚活にあたり、そこら辺は大丈夫なんですか?

        最後に質問ですが、最初の書き込みには寄ってくるのは下らない男ばかり、とあり二回目はCAは一般人と違い一流の男に言いよられる、とありますが、どっちなんですか?最初のはご自分のことで、後のはCA一般論でしょうか?

        トピ内ID:1788228880

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        「条件」と言いますが、最後は人間性では?

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        だまこもち
        結婚相手に求めるものとして、経済力・職業・容姿・頭の回転等ある程度の条件はあろうかと思いますが、絶対譲れないのは、人間性(ものの見方・考え方、人間的な温かみ、等)では無いでしょうか?

        結婚して家庭を築き、職を全うし、転勤・異動で様々な土地を経験し、子育て、親との関係、ご近所との関係、その他・・・これを夫婦で乗り切っていくためには、最後は、「お互いを人間として尊敬できるか、考え方を高めあえるか」に尽きると思います。

        人間性の部分で「いい男性」って結構いると思いますよ。まあ、人を見下すような態度をとるあなたにそれを見極める目があるとは思えませんが。

        トピ内ID:1805262203

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        相談先を変えてみませんか?

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        🐱
        ねね
         主さまのレスを見てふと思った者です。
         主様が何故小町にこのような相談をされたのかが疑問です。

         2個目の文章がレスしてくださった皆さんに対してかなり横柄な感じを受けました。

         貴女の望むような方に関係した方は殆どこの掲示板をご覧になっていないような気がします。

         貴女に対してのレスが全て女性がしているような書き方ですが、男性もちゃんとにレスを書いています。
         よく読んでみましょう。
         異性からの意見は参考になるかと思います。

         お怒りはあるかと思いますが、この相談を婚活サイトの掲示板にしてはいかがでしょうか?
         その方がもしかしたらここに相談するよりも貴女にとっては実りがあるかもしれません。

         
         

        トピ内ID:5618587177

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        二度目レスです

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        ももたろう
        二度目です

        前回書き忘れましたが、
        CAを職業差別している人も、やめましょうよ。
        みんな頑張って働いてるんです。
        まっとうに働いていることを評価しましょうよ。

        トピ内ID:9373549357

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        人は自分にないものを求めるものかな・・・

        しおりをつける
        🙂
        ぱむ
        私の主人がトピ主さんの理想のお相手のような人だと思いますが、
        私は何のとりえもないです。

        でも、何となく何でも出来ちゃう主人からしてみると、
        私のことを助けてあげなきゃ、と思うらしいです。

        私は昔から友達も優秀な人ばかりでした。
        生徒会長さんとか、学年トップの人とか、
        なぜかいつも「ぱむは助けたくなるんだよね」と言ってくれる人たちが
        そばにいてくれました。

        それなので、才色兼備なトピ主さんは、もしかしてトピ主さんが
        助けてあげたくなるような男性のほうが向いてるかもしれないですね。

        トピ内ID:9192401041

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        33歳だし

        しおりをつける
        💍
        ばじりこ
        トピ主さんほどの方なら引く手あまただったでしょうに、現在彼氏もいないとは残念ですね。
        何かご自身に問題でもおありなのでしょうか。

        そろそろお相手の方の条件を下げる時期にきているのでは?

        本当に条件の良い方は「婚活しなくても売れてしまう」ので、トピ主さんの意識やお探しになっている場所が違うのだと思いますよ。

        トピ内ID:1415962479

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        トマトさんと同じ気持ちです

        しおりをつける
        🎁
        カ-タン
        トピ主さんの文章を読むとこの女性は知性の点でどうなんだろうと思ってしまいます。今だにCAが憧れのとか書かれていて時代感覚のズレも感じてしまいます。でも理想が高いって素晴らしいことでもありますよね。理想を大切に悔いのない人生を送ってください。

        トピ内ID:6616725719

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        ほんとなんだ~

        しおりをつける
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        元CAの友人の発言。


        「CAってことくらいしか取り柄がないのにお高く止まって
        “CACAって寄ってくる男ってほんとにいや~”。
        高望みばっかりして遊ばれたりろくな男にひっかからなかったり
        男運わるいひと多いんだよね。
        CAだからって寄ってくるひとたちは大抵遊びなのにそれもわかってないしさー。
        自分の価値を見誤ってるんだよ。
        まあおかげで、そこそこ謙虚にしてたりすればウケがよくなるんだけど」


        納得。

        トピ内ID:1026203089

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        お見合いでもすれば?

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        😀
        ガンガン
        男性が、医者やキャリア1種の公務員などしか登録できない結婚相談所でも登録したらどうでしょうか?
        自分で探すより、いい男性が見つかるんじゃないかと思います。
        30過ぎたら男性も子供をうんでくれる女性を求めてくるので、
        年下狙ったら?
        年上狙うなら×1でもOKじゃないとしんどいです。
        幸せは自分でつかむものです。
        頑張って!

        トピ内ID:8371566370

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        考える人

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        ロダン
        「いい男性」の定義を「容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性」とし,それぞれの要件を満たす男性の割合を考えてみました。

        容姿が良い:10%(私見)
        経済力がある:2%(年収1500万以上の男性の割合:国税庁 平成20年)
        職業がしっかりしている:68%(25歳~40歳程度の男性の正規職員率:2007年)
        常識とか良識がある:60%(私見)
        頭の回転が速くスマート:20%(私見)

        人が一生に関わる人間の数は3,000人と言われていますが,半数が異性とすると男性は1,500人。CAという仕事を考慮して100倍すると150,000人。これに上述の割合をかけると、一生に出会う「いい男性」の数は約24人。割合で約1.6%。

        婚活で出会う未婚男性という条件を考慮して,25歳~40歳の未婚率35%をかけると,婚活の場で出会える「いい男性」の数は約8人,全体の約0.6%。

        <結論>
        「婚活でいい男性がほんっっといません」は正しい。

        >どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?
        「低レベルな男性」に条件を下げましょう。

        トピ内ID:8227944049

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        ちょっとトピ主さんのフォローを。

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        😨
        あき
        良縁に恵まれないまま33歳という行き遅れの年まできてしまったトピ主さんは、CAであること以外縋るものがないんです。
        プライドが高いから、CAとCAであることを持ち上げて持ち上げて自己価値を高めて、周りを貶めてないとやってられない結果がこの発言かと。
        制服目当てで寄ってくる男を見下しつつも、制服をステータスにしている矛盾した発言の数々にそれがよく現れています。
        文章はしっかりしていますし、もう少し優しい言い方をしたらちゃんと聞ける人だと思います。

        トピ内ID:3437526814

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        憧れた事がないです。

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        優華
        大丈夫ですよ。
        ホントに好きな人ができれば条件なしに愛し愛され
        ご結婚できる事ができると思います♪

        できなければ、ずっと独身のままですが。


        ご自分のご職業にほこりを持つって素晴らしいですね!
        他人に自慢しても他人にはご自身のお気持ちは伝わらないと思いますが。


        現に私も憧れた事がないです。
        父より、CAさんは空飛ぶウエイトレスだから
        大した事がないと。

        難しい試験もしておられますでしょうが、
        色々勉強してお仕事するのも大変ですね?


        私は楽して好きな事なんでもできますんで全然憧れません~。

        視野は広げた方が良いですよ★

        ちなみにトピさんと同じ年で子供いますし、
        トピさんがいうような旦那さん、
        お金ももちろんあります♪ウフフ。

        トピ内ID:3798668388

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        CA 33歳 の何が悪い? 女性が女性の足を引っ張ってる。

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        🐴
        sab
        皆さんのコメントを読んでいてあまりにも気になったので、一言。

        トピ主さんへの反論に、CAであること、33歳であることを中傷する必要があるでしょうか?

        CA33歳の何が悪いんでしょうか?売れ残りとか寿退社してこそ華とか。お茶汲みの何がわるいんでしょうか?大体CAの方の責任は見えない部分でもかなり重要だと思いますよ。

        女性の社会進出を盾に、そのさきがけであったCAの仕事内容を化石みたいな扱いをして、しかも年齢で差別している。女性が女性の足を引っ張っているだけじゃないでしょうか?

        日本の航空会社を利用するたびに、「やはり日本の航空会社のCAはきちんとしていて、ていねいでいいな」、と思いますよ。しかもお歳も察するに40代くらいのCAの方たちの素敵な笑顔やスマートな応対を見ていると、こういう女性、40代になりたいな、と思いますよ。もちろん笑顔や対応はあくまでお仕事なのでしょうが、客をほっとさせるという意味で、本当にプロだなと思います。

        トピ主への感情的で差別的なコメント自体がやはりCAへの女性の憧れを裏付けているとおもいます。もちろん私も憧れますが。

        トピ内ID:7674286558

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        それは、

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        うきた
        若さと可愛らしさがないからです~。
        自分が完璧な男性だったら、申し訳ないけどあなたは論外です。雲の上の人?超ウケるんですけど…。古い。
        本当に30代でらっしゃいますか?
        その発言20代の女子アナならいいけど。30代CAなら痛々しい…

        トピ内ID:7400713829

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        後輩さんのレスに納得!

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        さる
        確かにトピ主さんのおっしゃるようにCAが「容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性」とつりあうのなら、トピ主さんの同期や先輩の結婚相手つながりで紹介してもらえばつりあうお相手なんてすぐに見つかりますよね。
        つまりトピ主さんはそういったお相手とはつりあわないってことですね。

        ところで、看護師と医者が結婚するように、パイロットを狙うというのはだめですか?
        仕事内容をお互い理解しているからよさそうですけど。

        あとは国際線ということなので日本人だけではなく国際結婚も視野にいれるとか?
        今は下手な日本人より中国人の方がお金持ちですし、教養も豊か。
        中国人って日本人よりもスマートなくせに筋肉はついていたりしますしね。

        トピ内ID:6878294989

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        私も元CA。 結婚してます。

        しおりをつける
        💍
        あやか
        私も元CAです。学生の頃からCAになりたくて念願叶ってCAになりましたが、実際に働いてみると私が思い描いていた理想と全然違いました。 接客業は好きだったし、笑顔でありがとうって言って貰えると励みになったけど、やっぱり不規則で重労働で、見た目ほど華やかじゃなくて。これは長く続けられる仕事じゃないと思って、25歳でご縁があった主人と結婚、今は2児の母親として専業主婦をしています。私と同じように20代半ば~後半で結婚退職している同期が多いです。20代だったらトピ主さんのご希望の条件に合う男性はわりといたけど、やはり30代だと難しいかと思います。私の先輩(35歳)にトピ主さんと同じような人がいるけど、条件に合った人がいないからと言って腰痛を抱えながら今でも空を飛んでます。もう少し条件を見直さないと素敵な出会いを見過ごしてしまうかもしれません。

        トピ内ID:5684136083

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        CAは確かに凄いと思います

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        かぼす・2号
        だって狭き門を潜り抜けてきた容姿端麗な人ばかりなんですよね。
        空飛ぶホステスだのけなす人間が一部居ますけど、
        そうじゃない人もたくさん居るわけで。

        でも、トピ主さんが自分に言い寄ってくる男がCAってだけで擦り寄ってくる低俗な男と思ってるなら、
        エリートサラリーマンとかステイタスのある職業の方々とかも、
        トピ主さんのような人を「エリートサラリーマンだからと擦り寄ってくる低俗な女」って言ってるのではないかなと思います。

        合コンとかで相手がCAだからとハイになってるとトピ主さんは思ってるのかもしれませんが、そうじゃなくて「CA凄いねー!」って場を盛り上げてるだけなのではないのかなあ?

        トピ内ID:9878329346

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        ファーストクラス

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        😠
        コアラ
        私、海外に行く時はファースト以外は乗らないのですが、CAの方がそんな考えの持ち主だなんて呆れてしまいました。CAに憧れ?雲の上? 世の中の人はそう思ってるの?ただ食事出して笑顔振り撒いて…… の仕事でしょ?少なくともファーストに乗る人はあなた達の事そんなふうに見てないですよ。
        トピ主さん、どちらの航空会社かしら?なんだかあなたの飛行機には乗りたくないです。

        トピ内ID:8319177835

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        類友原理

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        とこ
        くだらない男しか周りに居ない=自分がそのレベル なんですよ。残念ながら。

        これ、本当ですよ。
        見た目だけじゃなくて、心のレベルを上げてごらん。
        そうすると本物が見えてくるはずですよ。

        CAって言うと変わるとおっしゃってますから、だったら当分CAと言わなければ良いこと。
        そうやって相手を試してどうするんですか?
        CAなんて言わないで「接客業」と大まかに言ってみれば良いのでは?
        きっと相手だって緊張しないと思いますよ。

        トピ内ID:7520125352

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        遅かったね

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        🐴
        王子さま
        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        >常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。


        君の理想の男性って俺のことですか?
        俺がピッタリですね!
        もっと早く知り合えていたら、
        結婚してあげてもよかったのに!!!
        俺と結婚してもらえたら、
        君は幸せになれたろうにね、残念だったね
        もう、これから俺みたいな理想の男性には出会うことは
        絶対ないから、
        君は一生涯独身でいなさいね。
        CAもやめちゃだめだよ!
        機内の清掃をやってもらわないとね・・・。

        トピ内ID:1180409494

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        面白いね~。

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        🐤
        ドジラ
        >予想通りと言いますか、CAになれない女性、CAに相手にされない醜い男性の

        だから興味ないってゆってんじゃん。(笑)

        なれないんじゃなくて、将来(旬が過ぎたら)潰しが効かない職種だから、
        選択肢になかっただけで。って、書いても妬みって思われるのかしら?

        CAやってて、20代の内に大金持ちと結婚出来れば良いとは思いますけど。
        30代になって、結婚のメドもないと・・・ どうなんでしょう。
        万が一、結婚出来なかったら、どうやってお金稼ぐんだろう?

        老後の心配した方がいいですよ。

        トピ内ID:3082959995

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        またご冗談を

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        ドルレアック
        なぜここにトピを立てたのでしょうか?

        トピ主さんほどの「スペックの高い」女性は、当然「つりあう男性しか来ない合コン」や、当然お持ちであろう社会的地位の高い方々の人脈から、「是非息子の嫁に」だとか「ご紹介」がひきも切らないでしょうに。
        その中から決めればいいじゃありませんか。
        これだけ自画自賛なさってるのだから、ないなんてありえませんよね。

        ちなみに私はしがない勤め人ですが、とある知的エリート職の知人が多数います。
        彼らは自分達の収入や地位目当ての女性からは注意深く逃げていますよ。
        トピ主さんが言う「釣り合い」なんて無意味です。彼らは中身のない人は男女問わず嫌います。打算は通じません。

        トピ主さんならすぐ素敵な方が現れますでしょ。
        頑張らなくて大丈夫ですから、昼寝でもしてお待ち下さいな。

        トピ内ID:6043839815

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        がんばってください。

        しおりをつける
        😒
        八頭山 雪王
        トピック主さんが、CAの仕事に対して誇りがあり、自分を安売りしたくない気持ち、、
        誰でも、持っている感情です。

        ただ、多くのレスにあるように世間一般のCAに対する感覚と少々、トピック主さんの
        感覚に乖離があることは、否定できない事実と思います。

        トビ主さんのご希望の100%完璧な男性を見つけ出す方法、、これは誰にでも
        わからないと思います。

        『神のみぞ知る』だと思います。
        初志貫徹、言い寄った男たちを、値踏みしながら、がんばってください。

        ただ、正直、女性の条件として、失礼ですが、『国際線CA,33歳』、、
        確かに、華やかなイメ-ジがありますが、たとえば、『25歳、国立大学
        医学部卒、歯学部卒のお医者や歯医者さん』、『有名女子大卒の東証一部上場の役員令嬢』
        『芦屋市六麓荘お住まい』、『弁護士、公認会計士の資格がある26歳の女性』

        容姿は別問題として、トピック主さんより、所謂、好条件の方はいくらでもいらっしゃると
        思います。

        一度、昏活時に、『CA』ということを省いて、ご自身の魅力だけで、勝負してみては
        如何でしょうか?
         

        トピ内ID:9612694225

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        夫の同僚が客室乗務員と結婚しました

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        かん
        職業伏せてみては?素敵な女性なら釣り合う男性寄ってきますよ。そんな男性なら、客室乗務員とわかっても態度を変えないのでは?
        …主様ウリは職業だけ?
        ちなみに客室乗務員と結婚した夫の同僚…結婚したのは30歳の時で奥様は2歳下。友人紹介で交際2年。だったかな。結婚式前に数回お会いしましたが、航空会社勤務とは言ってましたが客室乗務員とは伏せてました
        とても知的で愛らしく、でも控えめで今も夫婦で交流してます。
        夫の会社は電力です。でも現場なので思っきりガテン!主様の希望には添わないですね。

        トピ内ID:8198293949

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        人間は成長し続けるもの。

        しおりをつける
        🐱
        桜子
        人生は計画通りにはいかないものです。

        貴方が小町でコメントしてくれた人達を見下したりするのは、強がることでしか自我が保てないのでしょう。

        貴方が考える、具体的な条件は?

        真剣に結婚したかったら、逆算して、出会いを求めるものですが、すでにしていても、鼻もひっかけられてなくて、小町にしか相談出来ないような、ミットもない事になっているんだったら、ごめんなさい。

        ただ言えるのは、男は育てるもの、ということ。

        育てるのは楽しいよ。

        でも楽して成熟した男性を求めるのは、ちょっと遅かったですね。

        トピ内ID:9533122814

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        男性でしょ?

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        🐶
        駐在みーたん
        暇つぶしに小町をのぞいて,ランキング上位になるのを密かに喜んでいる,トピ主さんは男性でしょう?

        ついでに奥さまとまんねりの既婚者か,CAと合コンしてふられた独身者かなぁ。
        CAは打算的な方,確かに多いですが,これはCAの人が投稿する中身としては,うすっぺらい。
        どうでしょ?ほんとのプロフィール公開してみません?ここまで盛り上がって楽しかったから,怒らないのでいってみて下さい。

        で,マジで33才独身女性としてつられてみますが,うすっぺらい人を寄せ付けたくなければ,
        職業を隠して男性とつきあってみたら?

        私も職業がわかったとたん,手のひらをかえすような反応の男性もいたので,素敵な人にはあえて,
        OLぐらいしかいいませんでした。キャリアウーマンとかいわれるの嫌なんで。
        家賃20万超えとかわかると,はじめっから男性はひいちゃうし。。

        ほんとのエリートの男性は,職業バイトといっても私を気に入ってくれて,
        プロポーズしてくれました。

        いい男がいない,というのは私もよく言ってました。
        でも,素敵な日本人男性も多いですよ。30代になって,視野が広がる。

        トピ主さんと会ってみたいです。

        トピ内ID:6635737501

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        同業者にはいないの?

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        😉
        アロエ軟膏
        外国人と結婚したら?

        国際線のCAに、紹介してもらえないんでしょうか?

        がんばってください。

        トピ内ID:8822663960

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        月並みですみませんが、応援しています

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        しの
        完璧な人間はいないと思います。「良くて悪い私」であり「良くて悪い夫や他者」かと思います。

        ですが、
        結婚したい、というお気持ちは大事にしていいと思いますし、
        その目標に向かって行動なさってることは素敵なことだと思います。
        何もしないで、待っている人もいますから…

        失礼ですが33歳では世間様の条件的に厳しいのかもしれませんが、
        きっとお美しいのでしょうし、年齢をカバーできるトピ主さんの魅力も沢山あると思います。

        既出ですし、月並みのことしか思い浮かびませんが…
        ・数を打つ
        ・CAであることを隠してお会いしてみる
        ・人との繋がりを活用する
        といったところでしょうか。すみません月並みで…

        ご多幸をお祈りしています。

        トピ内ID:6628842497

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        手遅れだし、無理です

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        😀
        飲み友は元飛職
        >実は結婚紹介所に親が登録しちゃってて、お見合いもしたり友人と合コンサイトに登録したりもしていますがほんとにいい男性っていないですね
        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。

        そういう男性は、20代半ばくらいで要旨がよくて、経済力あるいは資産があって、CAなんかより知的職業についている、トピで嘆くなんて愚かなまねをしない常識があって、頭の回転が速いスマートな女性と結婚していますよ。

        飲み友は元職業柄当然CA事情に詳しいですが、ご子息(外資系有名企業に勤務)をCAに紹介しようと思ったことは無いそうです。

        >確かにふつうのOLの方からすると、高望みだと思われちゃいそうですがやはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?

        これが「勘違い」ですね。
        CAって、目立ちたがり屋/バブリー/知的でない/自己主張が強くてわがままな人が多いという印象が強いです。特にトピ主さんはその典型。

        33歳だそうですが、前述CA像に当てはまらない人が、早く結婚しているそうですよ。

        トピ内ID:4045428785

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        舞い上がってるね~。

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        ぐる~み~
        「婚活」という単語を世にだされた白河桃子さんの話ですが。
        年収600万円以上の独身男性は、3.5%しかいないそうです。
        それにトピ主さんの条件をいれると、おそらく1%を切るでしょう。

        いまのご時世、トピ主さんの条件の男性がいたら、ごく普通にモテてモテてしょうがないと思います。
        で、そういう男性、合コンに来ると思います?

        年収が高ければ、そして有能な男性であれば、同僚や上司からの紹介が引く手あまたでしょうし、社内からのアプローチだってすごいでしょう。
        合コンに来る余裕なんてないでしょ。
        ちなみに、公務員は上になればなるほど上司の紹介で30前に結婚します。
        身持ちが固くないとだめなので、CAなど派手な印象の職業は選ばれにくいです。

        >ちやほやされるのはもう慣れっこでして、
        >そういうステイタスとか制服とか目当ての男性は心底見下してしまいます。

        これ、お相手だってそうでしょうに。
        このトピのようなノリならば見下される側に回るでしょうね。

        国際線なら、海外のイケメンセレブを捕まえたほうが早いでしょ。
        国内のイケメンには構わないであげてください。

        トピ内ID:0693130093

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        CAは皆結婚できないわけではないですよね

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        😨
        さき
        友人の外資系CAの子は20代後半で素敵な方と出会い結婚しましたよ。でも相手は外国人でしたけど。日本人以外で探されてはいかがですか?他のCAの友達も、あなたが希望される条件の男性と結婚できています。
        ちなみに友達はCAなりたての20代前半は私はCA!と、かなり舞い上がってましたが、だんだん謙虚な性格にもどりました。その頃に男性と出会いました。
        あなたの周り、全員独身なわけじゃきっとないですよね?それでもまだ33歳で残っているということは、CAの中でもあなたのランクが下位なんじゃないでしょうか。失礼ですけど‥
          

        トピ内ID:2295933842

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        紹介所を変えてみたら?

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        🐤
        ぴっぴ
        同世代既婚です。まさにCAの友人が同じようなことで悩んでます。
        紹介所を変えてみたらどうですか?
        例えば、誠●とか。(←お医者さんがメインで沢山登録されてますよね☆)
        ここだと、友人曰く、女性は数十万円出せば登録できて、別料金でパーティーにも行けたりするみたいですよ。(1回2万弱とかみたいです。)
        男性は登録もパーティーもタダ同然(格安?)みたいですが…。
        早いほうがいいですよ!!友人も苦戦しています。

        トピ内ID:1185925181

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        友人の場合、、

        しおりをつける
        🙂
        あき
        友人にCA(元CA)が結構いるんですが、すごく可愛い子は早くに素敵な男性と結婚してますね。30過ぎてからの結婚の子たちは何より性格がすばらしい子ばかりです!さばさばしていて、女の汚い部分がなくて……CA仲間達からちょっと浮いてたよー(笑)なんて言ってるような。でもどちらのパターンも幸せそうです。トピ主さんはたまたまどちらにも当てはまらないタイプだから迷走してしまっているのかもしれないですね。いつかピッタリな方が現れますよ♪

        トピ内ID:1901238596

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        あはは

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        🙂
        よろ
        お仕事いつもお疲れ様です。あれは結構な重労働ですから、年齢的にもいい加減きついですよね?

        結婚に憧れる(焦る)お気持ち分かります。
        でも、婚活市場では、もうもらってもらえるだけで、ありがたい位のお年になっているのでは?
        でも、死に物狂いで頑張れば、きっと願いがかなうよ、応援してるね!

        トピ内ID:9578217254

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        逆に質問です

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        シュガーママ
        あなたは、なぜ結婚したいのでしょうか。

        条件にある、常識や良識は大切だとわかりますが、容姿が良くて、経済力があってと言った条件は万が一その条件に満たした人が見つかったとしても、変わる事がありますよ。今は、容姿が良くても病気になって容姿が変わる事もあります。経済力も今はあっても、将来何が起こるか誰もわかりませんよね。結婚は、病める時も、健やかなる時も、富める時も、そうでない時も一緒に乗り切ることが大切だと思いますが。

        それと、国際線のCAだと留守が多いですよね。ほとんどの、男性は妻が留守が多い事は快く思わないと思います。あなたが結婚した後もキャリアを重視するのなら、それこそ選択の幅が狭まれます。あなたの、キャリアを理解しそれプラスあなたの条件に合う人は、ごくごく限られた男性になると思います。

        結婚は、妥協する事も大切ですし、時には我慢しないといけない事もあります。そうでなければ、人間関係は成り立たないです。これが、結婚生活の実態ですよ。あなたは、それでも結婚したいですか。

        トピ内ID:8294996980

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        独身で40歳になっても同じ事が言えますか

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        ランチャー
        貴方の投稿もレスも、人を見下したものばかり。

        妬み?別にCAなんてステータスでも何でもありません。ただ空飛んでるだけの仕事です。人をバカにした性格というのは、頭の良い男はすぐ見抜きます。性格は外見に表れるのです。

        性格の悪い年増CAより、性格の良いOL女性の方が何倍も魅力的。貴方の今のままの性格や言い方では、そのまま40歳、50歳まで一人だと思いますよ。

        40歳過ぎて同じことが言い続けていられるか今から考えた方がいいですよ。自分のことが一番分かってないのは貴方自身のようですから。

        トピ内ID:3966071620

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        お局さんが言ってました!

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        森ガール
        こちら25歳ですが、会社のお局さん(34歳)が、『33歳でいきなりドカンと体にきて老けた』と言ってました。いきなりくるみたいでこわいですね。もう老けておばさんになる一方なので早く相手を見つけないと、いい男どころか誰も相手してくれなくなりますよ。容貌は衰えます。ご両親は30過ぎて独身なのを心配されてませんか?

        トピ内ID:0348995000

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        是非、報告して下さいね

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        ねこ
        CAさんの言う、完璧な男性と無事結婚できたら。
        頑張って下さいね~

        トピ内ID:2307180245

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        飛びたて!!

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        🐱
        ニャオ
        そうですね、才色兼備なトピ主様です、鎖国的な日本で婚活なんてやめて、国外でのお相手探しを提案いたします!!
        トピ主様に相応しい、完璧な男性がいることでしょう!!

        トピ内ID:6784996431

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        偽物でしょう?

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        リラ
        CAの友人で婚活しなければいけない人はいません。

        みんな、合コンの誘いも多く、ほとんど30前に結婚していきます。

        トピ主さん、本当はCAではないのではありませんか?

        トピ内ID:8420357874

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        あちゃぁ。。。

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        かわいそう
        自分の性格を見直さないといい人とは出会えないと思います。

        33にもなって自分を知らないトピ主さん。
        ちょっとかわいそう…

        誰かトピ主さんを受け入れられる方が現れるといいですね。

        トピ内ID:4398249168

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        必死ですね

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        CIA
        CAの肩書きがあるからくだらない男性も寄ってきてるんですよ。
        CAの肩書き無かったら誰も寄り付きませんよ。
        ましてやもう33歳でそんな見下した態度じゃ尚更寄り付きません。

        トピ内ID:9204532136

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        頑張れ!

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        ももこ
        結婚相談所はまあそんなところでしょう。
        "自力で結婚は無理"ってだけでもうトピ主様の理想とは違いますよね。

        世界を飛び回っているんだから、普通のOLさんより狩り場は豊富ですよね。

        CA好きの人の先に誠実な理想の男性(友人や息子)がいるかもしれない…

        すぐ見切りつけてコネクションを切ってしまうのはよくないかも。

        若しくは理想の男性の卵を見つけて育ててみるのはどう?(笑)


        結婚願望ないならいいけど「いい男がいない」、「結婚出来ないのではなくしないだけ」そろそろ痛々しいですよ。

        トピ内ID:1014970923

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        あなたが

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        うみ
        希望しているような方は別に30歳を超えた女性じゃなくてもたくさんの選択肢があるからでしょう。
        私は旧帝大出の医師ですがCAと遊んだやつはいても結婚したやつは皆無ですな。高校の同期も同レベル~それ以上のやつがたくさんいますがCAと結婚したやつはいませんね。
        やはりCAは水商売的な感じがあるので高学歴な方々には敬遠されるのでしょう。

        客観的に見てCAで30代は商品価値がかなり低いです。

        トピ内ID:6417971031

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        高望みかな??

        しおりをつける
        💄
        あお
        あなたの言う条件の男性は、結構いるのではと思います。

        人と接する仕事をずっとしてきて、今まで出会えなかったということが不思議です。

        でも出会えないのは、その男性が「自分につりあわない女」とあなたをスルーするからでは??

        確かに「つりあうこと」は大事ですので、まずは容姿の良い男性に、「(見た目が)つりあう」と思われ声をかけられることを目指したら良いかと・・・

        でも性格は顔に出る・・・

        トピ内ID:9510021531

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        探すルートが違うと思います。

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        レモンパイ
        >実は結婚紹介所に親が登録しちゃってて、お見合いもしたり友人と合コンサイトに登録したりもしていますがほんとにいい男性っていないですね。

        いい男性を探すための良いルートは、それなりの人脈だと思います。33歳社会人でしたら、ご友人や会社の先輩など様々な人脈をお持ちですよね? それを充分活用なさってください。

        それから、首都圏山の手(他地区は存じません)では、CAにあこがれや嫉妬を持つ女性なんて数十年前から絶滅しています。あこがれるのは、海外出張・海外駐在に行くビジネスウーマンです。

        トピ内ID:1646995044

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        絶対数が足りない

        しおりをつける
        😉
        つみき
        これにつきるんじゃないでしょうか?
        CAみーちゃんさんが望んでらっしゃる男性って、
        今時あんまりいないかもですよ。

        少なくても、、普通のOLの私の周りでは、そんなにいい男いないですよ。
        大体いい感じなんだけど、どこかちょっとひっかかる部分とか
        どっかは妥協しなきゃ結婚は無理って感じですかね。
        妥協っていうより、欠点も合わせて好きになれる感性を
        持ち合わせていないとダメなのかも?

        いたとしても・・すでに結婚されてるとか?
        結婚願望の無い男性とか?
        そういう男性に限って・・ちょっと欠点のあるような
        ただかわいいだけの女の子を求めてたりとか?

        CAみーちゃんさんみたいな素晴らしい女性(自己申告を信じて)なんて
        道を歩いてるだけで理想的な素敵な男性が声をかけてくるんじゃないですか?
        そうじゃないとしたら・・
        数少ない、完璧な男性達はどこに目をつけてるんでしょうね!
        こんな素敵な女性をほっとくなんて!

        私は、普通のOLなので20代で普通の欠点のある男性と結婚して
        まぁまぁ普通に暮らせてるだけで満足ですが
        素敵な女性の悩みには共感できます。

        トピ内ID:8015473847

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        にゃはは 笑。

        しおりをつける
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        あや
        幸せってなんでしょうね。価値観というのは人それぞれですから、トピ主さんの思うようにこれからも行動されたらいいと思います。

        しかし既婚者から言わせると、結婚というのはそんなに甘いもんではありませんよ。生活ですから。長い人生マラソンの始まりにすぎません。
        そんな過酷なマラソンで相手の学歴だとか容姿は、全く役に立ちません。
        学歴は過去のことだし、容姿は見た目だけですよね。
        どうかトピ主さんに幸せが訪れますように。

        トピ内ID:7886461527

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        美人なんだろうけど

        しおりをつける
        💔
        色々
        鼻息が荒そう・・・怖い・・・

        トピ内ID:4883758180

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        何のためにトピ立てたの?

        しおりをつける
        🐱
        もふもふ
        トピ主さんのレスを読んだけど、これじゃ男女ともに好かれる要素が全くありません。
        たった1人の伴侶を探すのに、文章だけで見ず知らずの人にこれだけ反感買ったら難しいと思います。

        職業にプライドを持つのは大切なことです。トピ主さんがCAの職に自信をもっているのはすばらしいこと。
        事実を告げるとトピ主さんの希望するであろう嫁ぎ先は、CAさんをお嫁さんの候補に入れないと思います。
        昔ほどCAに値打ちがないし、世間には若くていい条件のお嬢さんがたくさんいます。その人たちが選ばれるのです。
        トピ主さんのお宅が俗にいういいお家だったらとっくに話はまとまっているのです。普通のお宅で33歳だと条件はよくないです。
        錯覚しているけど、自分はたいしたことないってことに向き合いましょう。
        言い寄られても、奥さんにするには別の話って事は33歳でわかりませんか。いい男性がいないって言っちゃう女性に人を見る目があったためしがないです。

        思い通りに行かなくて追い詰められたんだろうけど、肩の力を抜いたほうがいいです。
        トピ主さんはCAが売りなんだし、CA目当てというならそれを利用したら?

        トピ内ID:5821252307

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        婚活市場では

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        blank
        ユリアン
        あなたの求める性格や職業や収入、ルックスのいい男性はすぐ売れてしまうと思います。
        それにそういった男性は33歳の女性を選ぶのですかね?
        そういう人はもっと若い20代の人を選ぶと思いますが。

        トピ内ID:9494377077

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        売れ残るにはわけがある。

        しおりをつける
        🙂
        異星人
        主さん!そんなに注文が多いなら20代のうちに決めてしまわないと!
        商品同様ある程度の年齢になっても結婚しない(出来ない)のはそれなりの難があるからです。
        いい人から売れていく…これは市場原理です。
        主さんも30才越えと言うこと。もうすでに1つは難があると言うことです。見た目がいくらきれいでも30過ぎは30過ぎ。あと数年でアラフォーです。
        現実をよく見てさっさと手を打つことです。
        外見が多少好みでなくても結婚後に手を加えることで多少は改善するでしょうし、性格だってかなり変わります。
        人の心は鏡のようだって言うでしょ?相手次第で結構変わるものですよ。
        問題は職業、年収。これはこだわるべき。
        頭の良さは、、、頭のよい人があなたのような方に果たしてだまされるのか…
        このご時世でもCAならばお金はあるんでしょ?紹介所につぎ込んでエリート集団の紹介をお願いするべきです。1才年を取るごとに対象男性が減ってきますよ!とにかく急ぐべし!!

        トピ内ID:8808837281

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        CAであることをあえて伏せてみたら?

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        マカロン
        CAというブランドで舞い上がる男性が
        まだまだ沢山いるのは想像に難くありません。

        男性とお付き合いする時に、ご自身がCAだということを、
        隠さないまでも、あえて伏せてみてはいかが?

        たぶん、あなたも、
        CAという肩書ではなくて、
        あなたという個人を見てほしい、という気持ちがおありになるんでしょう。

        私は趣味のスポーツで今の夫と知り合いましたが、
        仲良くなってしばらくしてから、
        お互いの職業を知りましたよ。

        合コンや紹介だと、最初に職業なんかも紹介するので、
        難しいかもしれませんが、
        あえて、CAという職業に関心を示さず、
        あなた個人に関心を示す人を探してみてください!
        合コンや紹介よりも、趣味関係で交友の輪を広げるほうがその確率は高いと思います。

        がんばって!

        トピ内ID:3716942259

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        いいと思います、ただ、

        しおりをつける
        😨
        飛行機好きです
        結婚相手に求める条件、自分につりあうというのはとっても重要だと思います。

        ただ、性格の良いお相手、ここだけは、ご自分とつりあわないのではないでしょうか?

        トピ内ID:0130877374

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        あなたが教育する

        しおりをつける
        🙂
        かわいそう
        > 希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        > 常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。

        常識とか良識以外を持っている男性に的を絞り、交際する。
        そして、交際後にあなたの素晴らしい人となりや常識・良識を持って
        相手男性の良識・常識を植え付けるのです。
        そうすればあなたに釣りあう、あなたにふさわしい男性となります。

        いかがでしょうか。少し手間ではありますが、相手を育てるというのも
        また一つのステータスですよ。


        相手男性なら、国際線のファーストクラス男性に秋波を送りましょう。
        もちろん、ファースト担当できてますよね。



        魅力的な女性なのに、良い男性が見つからないなんてかわいそうです。
        頑張って!!あなたにふさわしい男性はいるはずですよ。

        トピ内ID:0406028896

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        敬遠されるのは医者もです

        しおりをつける
        JOY
        こんにちは。30代女医です。ちなみに外科医です。
        CAの年収っておいくらなのでしょうか。
        高収入というと800~1000万くらいかな?ごめんなさい、そっち関係はかなりうといもので。

        女医は憧れの職業とは思っていません。男性と何も変わらない肉体労働です。その代わり収入は男性と同じです。
        合コンでも引かれます。むしろ健康相談をされます。

        私は職場で主人と出会い結婚しましたが、職業で舞い上がったり引かれたりしない同業者が結局一番いいのではないですか?
        CAが溢れる航空会社ならば、内面だけで判断してくれるのでは?

        トピ内ID:7680828823

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        まさにそのとおり

        しおりをつける
        🐤
        かおり
        釣り合うことは大事ですよ。
        よって、あなたが素敵な人であればその歳になっていい男がいないなどと叫ぶ事もなかったわけですよ。

        CAで緊張する男&中年CA

        このへんが落とし所じゃないですか?がんばってね。

        トピ内ID:2382090794

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        つりあうって、大事ですよね。

        しおりをつける
        😀
        kazz
        33歳のCAさんに、つりあう方、、

        まず、大学はどちらをご卒業でしょうか?
        最低国立大学(出来れば、話題になった旧帝大系)もしくは、早慶クラス、
        御両親のお仕事は?
        容姿は、TVに出ていてもおかしくないぐらい?
        年収1000万円はある?

        上記の件について、お答えください。

        でもさ、、33歳ってところが、結構、価値を下げてますよね。
        実際のところ、、、

        トピ内ID:2593316284

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        CAさんはお疲れです

        しおりをつける
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        実は肉体労働者なんですよ。腰痛肩こり頭痛に浮腫。
        変な客も多い。
        それにも増して職場の人間関係で精神を病んでしまう方も珍しく無い。
        昔と違って待遇も悪い。正社員はわずかでパートやアルバイトのCAばかり。
        …と、CAさんのグチは始まると止まらないんですね。現役CAさんは披露困憊してますよね。
        早く結婚して楽になりたいのでしょうね。
        あれこれ条件をつけず、結婚してくれるなら誰でもいいって気持ちの方が良いのでは?

        元CAさんが全員素晴らしい条件の結婚をしてるわけでは無いですよね。
        職場に元CAさんがいたのですが、見栄っ張りで嘘つきで業務規則を守らない上に、英語も出来ない…ので辞めてもらいました。

        トピ内ID:4117169141

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        自分を見直そう

        しおりをつける
        🐶
        かばん
        上ばかり見ていて同レベルな人が見えてないのでしょう?

        いい女ならいい男が寄ってきます。

        つまんない男にばかり寄ってこられる人は…


        自分を見つめ直してより輝けば自然にいい男が寄ってきますよ。

        トピ内ID:0764357324

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        イライラしないの。

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        かおる
        トピ主さん、自分の職業をけなされて不愉快かもしれませんが落ち着いて。
        みんなもCAやればいいのにと吠えてますが、やはり容姿、知識、語学力、体力などなどバランス良く合わせ持ってないとなれない職ですから…
        だからこそトピ主さんは仕事に誇りを持っていいと思います。
        女性がずっと社会の第一線で働き続ける大変さは私自身も、すごくわかってるつもりです。でも、分かってもらえない方々のレスに強がったりイライラをぶつけても、そこに揚げ足取られるだけで親身な意見は返ってきませんよ?
        どなたかのレスにもありましたが、小町ではなく他のサイトにも相談してみたらいかがでしょうか
        最後に私の意見ですが、CAの顔を取り除いたトピ主さんの素顔を丸ごと(良い所も悪い所も)愛して欲しいのなら、逆にお相手に対してもそうあるべきではと思います。

        トピ内ID:0152474339

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        CAという事を隠して

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        たなか
        婚活されてみてはどうでしょうか?

        数回会ってからCAだと明かしてみるとか。
        最初から変に舞い上がったり身構えられる事もなくなって、トピ主さん本来の人間性や魅力を見てくれると思いますよ。

        トピ内ID:5006311896

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        CAとして成功する人、残念なCAで終わる人

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        ハッピースマイル
        同世代です。20代の前半を某国内航空会社のCAとして過ごしました。なのでトピ主さんにも多少は近い立場でレスできるかと思います。

        ただ、、33歳といえば世間では多くの人が結婚して子育てしている年代ですよね。そんな年代ですから、もっとシビアに自分と向き合っているし、地に足着けて現実を生きている人が大半です。失礼ながらトピ主さんて、、やはりちょっと世間ずれしているというか、中身が歳の割に成熟していないというか、人間としての底が浅いな…という印象を受けます。辛口レスをくださった人たちに対して、妬みや嫉妬からのものだと本気で思っているのなら、相当思い上がりが強い状態に陥っているかと思われます。CAは所詮、あまたある職業の1つに過ぎませんよ。勘違いなさいませんように。

        昨今の男性は、女性以上に相手に中身を求める人が多いように感じます。それも優秀な男性ほど顕著です。「
        つりあいがとれる人」をご所望のようですが、彼らとつりあいがとれていないのは果たしてどちらでしょうね。

        タイトルにある通り、今のトピ主さんは、限りなく後者に近づきつつある状況かもしれません。

        トピ内ID:4975705958

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        どういうレスが欲しいの?

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        🐧
        芳雄
        トピ主さんのレスを見逃していた。

        人生かなり苦しんでるね。


        >皆さんのような一般的な女性ならば十分ご満足なんでしょうが
        >私たちCAには物足りないってことを言ったんです。

        ただ上記のような牙を見ず知らずの人に向けないほうがいいですよ。
        20歳そこそこの子が言うのならまだしも33歳ですからね。

        33歳といえば、結婚をして、子供もいて、マイホームを持って、仕事もそれなりに充実し始める年齢。
        幸せな家庭を築いているトピ主さんの同級生に対し間違ってもこんな牙は向けられないでしょ。

        ところで「まともなレス」ってどういうレスが欲しいのですか?
        幸せな家庭を築いてる人達からも「貴女はすごいね」ってレスで埋め尽くされるようなお姫様状態を望んでいるのですか。

        それを書いてくれないと貴女の心が和むようなレスはつかないと思いますよ。

        トピ内ID:7351135021

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        CAの肩書きを捨てて

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        マザーズ
        探してみたらと思います。もしあなたが本当に自分に価値があると思うのなら…

        家庭を築くということに、肩書きや職業は関係ありません。この人となら、穏やかで優しくて、楽しい家庭が築ける、と言う人を男性は選びます。

        結婚はあなたが選ぶだけじゃないのは分かりますよね?

        いい男性はいい女性を早く見つけます。その基準は多くのアンケートでもあるように、年収や職業ではなく、性格のよさです。

        CAが人気が高いのは知性や乗客に対する気配りができることだと思うのです。(もちろん見た目もありますが)

        看護師さんが人気なのをみれば分かります。

        どうか早くその事や自分の年齢の高さに気付いて欲しいです。

        自分をおごることなく、謙虚に人生の伴侶を探して下さい。

        トピ内ID:0932539808

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        トピ主さんは

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        飛行機怖い
        乗客に対しては優しい気持ちで接してくれていますか?私は いつまでたっても飛行機が怖くて乗ってる間は生きた心地がしないのですがCAさんの笑顔にいつも助けて頂いてます。トピ主さんの文章から何だか意地悪な人のような感想を持ってしまいます。残念です。

        トピ内ID:9621054061

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        あの・・。

        しおりをつける
        🐱
        ゆり
        トピ主様

        「高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄られる」トピ主さんが「私達のような一般的な女性」にこんな相談するしかないのだから自分が何程でもないってこと認めた方がいいと思うな。

        上から目線の返答、大人げないし人間の大きさがわかります。そういう女性に素敵な男性はよって来ないと思います。

        主様は自分は完璧!と思われているようですが周りからはそう見えていないのかもしれませんよ。

        トピ内ID:3130373016

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        お見合いサイトに登録も良いけど

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        🐱
        紗希
        結婚サギには気を付けてくださいね。

        貴女の理想の男性が実は・・・なんてことにならないように。

        トピ内ID:2915528483

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        sabさん

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        バランスが大事
        CAであること、33歳であることは別に悪い事ではありません。
        ただ相手に完璧を求めるのには分不相応だという事です。

        トピ内ID:0023495062

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        CAということ

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        😑
        おいおい
        を隠して婚活してみたら??

        >CAと言うと華やかで付き合いも広いと思われがちですがしかし・・
        実際はCA目当てのくだらない男性ばかり寄って来ます(もちろん低俗な男性は願下げ!)

        >なんでCAっていうだけで舞い上がったり、緊張しちゃったり、
        余裕なくなっちゃうんですかね??

        CAって言わなければ、貴女の本当の「良い所」を判断してくれて条件にあった男性が現れるかもしれません。「ふつうに接してくれれば・・」と書いてありますが、本当に普通に扱われて腹を立てないで下さいね。

        職業ではなくて、気配りや優しさで勝負してみてください。聡明な方みたいですから大丈夫でしょ?

        トピ内ID:7932904627

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        うち、「つりあって」ません。

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        あお
        私は高卒で普通の事務で収入は一般的。
        主人は大卒で一流企業、高収入。

        なぜ彼は私と結婚したんだろう?他に素敵な人は沢山いるのに。と悩んだ時期もありました。
        でも主人はあまりその辺は気にしていないようです。
        そんな夫に感謝し、幸せに暮らしています。

        人それぞれなので、「つりあうこと」が必要でない!とは言いませんが、こういう夫婦もいますと言うことで。

        トピ内ID:2443709749

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        婚活は雲の上で

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        😢
        お母様の気持ちで
        >思われちゃいそうですが・・

        33歳なんだからそんな書き方ダメ

        >それだけ高収入や一流企業、一流の職業、ルックスのいい男性に言い寄られるか。

        それだけ、でななく、どれだけ、でしょ。


        >実際はCA目当てのくだらない男性ばかり寄って来ます

        矛盾してます。言い寄ってくるのは収入、ルックスはよくても、くだらない男性ばかりということ?

        それとも結婚相談所で言い寄ってくるのが、くだらない男性ばかりということ?

        相談所は時間の無駄みたいね。婚活はやはり雲の上でしましょう。
        高い理想を持つのはいいことだけど、自分に合わせて理想を下げてみれば、案外いい人に当たるかもしれませんよ。


        笑顔のお仕事大変よね。新聞や飲み物やお食事配ったり回収したり、狭い通路を行ったりきたり。腰をかがめて疲れていそう。
        スニーカーでいいのにと思いますよ。20代より疲れるでしょう。

        でもあせる気持ちは隠して、婚活第一、笑顔でがんばってね。
        とお母様の気持ちになってみました。失礼しました。

        トピ内ID:6664188728

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        ご縁・・・

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        😉
        幸40代
        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        >常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。
        >確かにふつうのOLの方からすると、高望みだと思われちゃいそうですが
        >やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?
        >どうしたら素敵な男性に出会えるのでしょうか?

        私はトピック主さんが求めるような男性と恋におち23歳の時にプロポーズされ、正式に婚約してから翌年に結婚しました。

        「つりあうこと」って結婚には大事だろうなと私も思いましたよ。
        だって私はただの高卒でただの受付でしたから・・。

        高学歴で社会的ステイタスありのエリート(しかも実家はお金持ちだし)長身スリムハンサム、若くても高収入で、常識良識、頭の回転が速い点も、トピック主さん好みです。

        トピック主さんだけでなく、女性皆から憧れられていたでしょうに。実際私は僻まれることしばしばでした。未だに。

        私は美人でもないし、スタイルもよくないし、高学歴でもない。大した職歴でもないし、特技もないし・・今でも主人が私を選んだことが不思議に思いますが、これも、“ご縁”だと思っています。

        トピ内ID:4742641509

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        あの~

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        🐷
        とおりすがり
        知り合いにCAが何人かいますが、
        いずれも、実業家やスポーツ選手、芸能人、政治家さんなんかと、
        機内で知り合い、人脈が広がり、
        その方々、もしくは紹介で、ご結婚なさってます。
        ひとりは、見た目が地味なんで、公務員か何かかと思っていたら、
        大企業の御曹子。

        あなたが、切り捨てた方の中に、いらっしゃったのかもしれませんね。
        逃した魚は大きい…
        といいます。

        もしくは、あなたの魅力不足で、
        そんな方からしか、お声がかからないのでは?

        トピ内ID:9353547831

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        え~いいの?

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        😀
        レレレ
        もう33歳でしょう!そろそろ“出産のタイムリミット”寸前ですよ~!

        今まで好みの男性達からは素通りされてきたから今のトピック主さんがいるわけです。つまり、好みの男性たちの恋愛対象外にトピック主さんがいたわけです。これからその歳で、今までもどんなにあがいても無理だった男性たちから恋愛感情をもってもらうなんて、どう考えたって無理ですよ~!

        あっという間に34歳になっちゃいますよ~!

        CAさんだと20代で殿方に見初められて皆さんどんどん売れて行きますよね~
        30代!しかももう33歳じゃあCA界では“お局”ですよ~!

        このままではあっという間に40代に突入です!

        30代半ばのCAはもう“おばさん”!選ぶ側からの男性達からすれば、他のOLやサービス業の同年代の女性達と同じです。

        生涯売れ残ってしまって一生独身でいたくないなら、男性見る目を養いましょうよ!それとトピック主さん自身が変わらないとね~トピック主さんみたいな人、敬遠されがちですよ。と、ここの皆さんからのレス読んで分かりませんか?
        分からないかあ。じゃあこのままでいてください。

        トピ内ID:3801170934

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        出会い

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        コメ
        出会いは自然にまかせるほうが良いし、流行りのコンカツというのはろくな出会いは
        ほとんど無いと予想します。
        失礼ですがいい年をして何か非現実的な夢を見てはいませんか?
        「つりあうこと」は実は結婚においてそれほど大事ではありません。
        人と人は長く付き合えばがっかりしたり見直したりすることが必ずあるので、逆に言えば
        どの相手ともお互いの努力でそこそこ幸せになれるとも言えます。
        先ずはレベルに関わらず本気で人を好きになることから始めてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0662547333

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        かわいそう。

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        22歳OLより
        今時、CAだからって妬む女性や、CAだからって憧れたりする男性がいるのでしょうか?
        職業の一つでしょう?
        国家資格でもないですよね?

        なんで偉そうにできるのか不思議です。

        私には婚期を逃したかわいそうな高飛車おばさんにしか見えません。

        つりあう人がいないと嘆くのはいいですが、
        そのままだといつのまにか40歳になっちゃいますよ。

        トピ内ID:3895996918

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        雲の上の存在です

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        🙂
        kenko
        確かに仕事中は雲の上にいます。

        そのせいで地に足がついてないのが難点ですね。


        婚活に好条件の男女がいないのは全国の共通認識だと思いますが・・・

        トピ内ID:6131756442

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        男性からみて

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        しましま
        主さんは連れ歩くのにはいいけど奥さんとしてはナシってコトでしょ。

        トピ内ID:0271802676

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        CA 33歳 性悪がよくない

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        sabさんへ
        トピ主は世間の評価以上に自己評価が高いので、皆が、自慢できるほどCAがすごい仕事ではない、独身主義でもなく婚活してたのに30越えて結婚してないほうが普通に考えておかしいのでいい加減年齢考えろと言っているんです。
        性格が悪くて結婚できないのを、CAで近寄りがたいからと勘違いしているのを言っているんですよ。

        うらやましいとかはお門違い。立ちっぱなしで肉体労働、シフト勤務、うらやましくありませんし、ましてや30越えて働かないといけないトピ主に同情です。だって専門的な仕事と違って、年おえばおうほど不利になるもの。
        かわいそうです。

        トピ内ID:0348995000

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        わはは

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        nya
        >CA目当てのくだらない男性

        つまり今時CAなんてステイタスでも何でも無いから魅力を感じない、という
        男性が増えているから、CA目当ての男しか来ないんですよ。

        CAからCA取ったら何が残ります?
        天に届きそうな根拠の無い高いプライド、確かに金持ちと接することも多いだろうから、
        男に対して高慢であるかもしれない、とにかく相手の男に分不相応な高望みをするだろう、

        とか要するにちょっとばかり美人だとか外国語話せるとかを元にエラソー、お金ばかりかかって
        面倒に違いない、などと思われるんですよ。

        第一どこの航空会社か知らないけど、片方なんて倒産寸前じゃない。

        今時共働き希望者も多いから、将来あっさりリストラされそうなのが明白だから、も理由の
        ひとつかもよ。

        トピ内ID:4707300116

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        ははは…

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        🙂
        メタボ神父
        20代のうちに婚活しとくべきでしたね。

        トピ内ID:5618211731

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        がんばれー

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        プリンセス
        私の主人はアメリカ人で、収入は超一流プロスポーツ選手くらいあり、めちゃくちゃ仕事が出来るみたいです。プラス、とても思いやりがあり、私と子供達のことをいつも一番に考えてくれます。外見は、(私は並ですが)子供達はよく日本でもアメリカでもモデルにスカウトされるくらいの容姿の遺伝子を夫から受け継いでます。

        トピ主さん、結婚するために条件だけにこだわって、人のことを見下すような考え方をしていると、良いご縁が遠ざかってしまうんじゃないかなあ。

        因みに、CAはこちら(アメリカ)では、空飛ぶバスガイド又はウエイトレスみたいなイメージです。(日本でのイメージは良いのかもしれませんが。)

        ヨコになりますが、日系航空会社のサービスはとても良いので、私達はいつも利用させていただいてます。

        とにかく、婚活がんばってください。

        トピ内ID:4815258932

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        思うんだけど

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        🙂
        元CA
        CAもピンきりでしょ?あなたはどちらなのでしょうか。
        文章を見る限り、私が言うまでもありませんね。
        男は可愛げがない女は嫌いですよ。

        トピ内ID:9715464553

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        しおりをつける
        🐤
        医師です
        高学歴と言われるステータスの高い職業の方もそうだと思いますよ。

        よっぽど美しくて、才媛で気配りができ、素晴らしい人なら別ですが、トピ主さんが釣り合うと考えてる職業の方の反応はそんなものだと思いますよ。

        類友原理とおっしゃってる方がいらっしゃいますが、まさにそうだと思います。
        医師でも、多浪や多留やブサイクな人や、家が医者じゃない人(そういうのってすぐ分かります)などは、コメディカルなどにモテモテです。

        実家が医者で、現役、1浪くらいでスマートに医師になりできるオーラを指してる医師は、近寄りがたいオーラを出してるのか、看護師やコメディカルのアプローチもそこまでないです。

        「多分この医師を狙っても無理だ」と直感で思うんでしょうね。
        そういうのに玉の輿婚を狙ってる女性はものすごく敏感です。

        私が見てると、実家が医者じゃない人や、家が貧乏な人、若い女好き(自分との年齢差は10歳以上が条件)ってモテモテで、ひっきりなしにアプローチされてますね。

        逆に、「落とせなさそう」と思われる人はイケメンでももてないです。

        トピ内ID:1069024425

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        レスを読みまして

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        CAみーたん
        トピ主です。
        ほとんどのレスが私への反感でしたが、ある意味気づきもありました。
        正直最近自分の周りは同世代で結婚したいって言ってるCAばかりで
        価値観がおかしくなってる気もしてきました。

        優しいコメントを書いていただいてくれた方もいまして、
        反感レスの人も含めて、読んでいただいたことにも感謝しています。

        しかし、やっぱりCAという職業は異常に反応され、羨望も嫉妬もフェチも
        色々な感情を持たれやすく、特にそれに対して私たちも過敏に反応しないよう
        身構えることも自然と身についてしまいます。
        初対面の男性なんかにはとても身構えてしまいます。
        (変な性欲の対象にされることなんてほんとにイヤなんです)

        とりあえず実は今週、友人の知り合い(司法書士さんだそうですが)から
        食事に誘われたので行って来ます。CA好きだって言ってるけど、色眼鏡で
        見ないようがんばってきます。あとお見合いとかではCAを隠してみようと思いますが
        私は一般OL経験がないので、仕事のことで何か聞かれたら困るなとも思います。

        トピ内ID:3644038428

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        いいとおもうよー

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        何かしら
        そこまで徹底してると、いっそ清々しい(笑)

        何のアドバイスもできませんけど、それだけ信念を貫けるなら、トピ主さんはトピ主さんなりに幸せを掴めるような気がしますよ。

        あんまり飛行機に乗る機会はないけど、初めて乗ったとき、CAさんの美しさには圧倒されたわー
        そりゃ合コンもしたくなるわなー と。

        ただ、ちょっと疑問。
        なぜ結婚紹介所に登録したの?絶対いないと思う…そこには。
        いや、絶対とは言えないか。
        そういう細かいところを気にしない、手段にこだわらない潔さもトピ主さんの強みか。
        私は、トピ主さん嫌いじゃない。

        トピ内ID:2688214579

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        やはり

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        あい
        結婚紹介所や合コンサイトじゃ あなたの理想とする男性はいないと思いますよ!消極的で女性にアプローチ出来ない男性やモテない男性が登録してるのが多いと思うし…。
        友人の旦那さん経由で紹介して貰うとか、類は友を呼ぶでいませんか?

        トピ内ID:8592295162

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        失礼ですが・・・

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        ダン
        仕事柄それなりの収入の男性が集まるパーティを企画することがありますが、将来の結婚相手を探したい方もいますので、CAレベルの女性ならば29歳で切っています。最近のCAさんは「ただの人」が多いので、たいしたステータスになりません。
        優秀な女性については年齢制限をある程度ゆるくしています。
        失礼ながら、CAだけを看板にして婚活している33歳では、お望みの相手は見つからないような気がします。

        トピ内ID:2040059454

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        類は友を呼ぶ

        しおりをつける
        😨
        ママ40
        文章を読んでおりますと、品のなさが目立ちます。

        「~ちゃってて」という言葉は、学生どまりにしていただきたい。

        素敵な女性でしたら、周りが見逃すわけがありません。
        主様にふさわしい人が周りに集まっているのでは。

        美人は大変ですね。でも30歳を過ぎると肌の衰えは止められませんよ。

        男性だって、結婚相手には、少しでも若くて、高飛車でない素直な女性が良いですよ。

        主様のお歳になられて、このことに気付かないのでしょうか?

        もっと内面を磨いてはいかがでしょう。

        トピ内ID:5130506319

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        婚活って新卒の就職活動みたいなもの

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         あまりに面白い(失礼)トピックなので、全てのコメントを読ませて頂きました。
         要は、このトピ主さんって、自分のスペックを過信している新卒学生さんと一緒じゃないかな…。
         超一流企業には新卒の応募が殺到して、あげくネットでの説明会受付をわずか2分で打ち切る企業もあれば、その一方で中々新卒が応募してくれない有望だけど無名の企業もある。需要と供給なんて所詮そんなもんです。
         一度しかない人生だから失敗したくないって気持ちはわかるけど、まずは33歳という年齢というだけでスル―する男性も多い現実を受け止めなきゃ…。
         一流企業は、転職組は余程その人に魅力がないと中途採用しませんし、まずは現実の厳しさというものを受け入れられるのがよいかと思います。
         妥協できる点とそうでない点を冷静に分析しなければ、いつまで経っても結婚は難しいですよ~。

        トピ内ID:6414356427

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        とりあえず言えるのは

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        マイレージ貯めてます
        トピ主の会社は先日破綻して経営再建してる“あの航空会社”ではないことだけわかりました。
        だって、“あの会社”なら婚活どころか小町を見る余裕ないですもんね。
        また、トピ主はドラマ「やまとなでしこ」の松嶋菜々子さんと自分をシンクロさせてるんですね
        てか、なんだろう、CAって小さい頃に憧れてたのに、トピ主さんに憧れを感じない…

        トピ内ID:7943400626

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        負けた

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        🐤
        サラ
        自分も若いころはうぬぼれてたり、恥ずかしいことを人に言ったりしたりしてました。
        でも、20代後半くらいから現実やいろんなことが見えてきてじょじょに
        大人になっていきました。

        30過ぎてもこういうことを世間に向かって言える人っているんですね。
        若さゆえ。。。と許される年齢ではないです。

        トピ内ID:7287867276

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        客室乗務員って、、、

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        おちゃわん
        いい仕事だとおもわれてるのって、日本ぐらいじゃないですか?
        北アメリカだと、肉体労働ですよね・・・。ほら、映画の『ジャッキー・ブラウン』みたいなかんじ。

        ところで、職業とか年齢とかって、初対面で説明しちゃうもんなんですか??
        自分の仕事目当てでしか男が寄ってこないのであれば、なぜ職業をある程度の隠さないんですか?
        わたしは、CAなのって、最初に言っちゃうとぴ主さんなのではないですか?
        知り合って話しをしているうちに、年齢とか職業とかってすこしずつ出すもんなんじゃないですか???

        トピ内ID:5447213996

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        CAって

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        😨
        おいも
        そんなに専門職ですか?

        私は専門職ですが、主さんは自分はすごい、他の人は最悪って自己顕示欲満載ですね

        はっきりいって、職業うんぬんで結婚したい人もいますが、人柄や性格も大切ですよ。

        自分の職業ばっかり鼻にかけないで下さい

        てか、本当にステキな人ならこんな所で友達に話すような愚痴を書きませんよね。
        寂しい人だなぁ

        トピ内ID:6044913834

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        CAに「ステイタス」なんてない

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        K2
        欧州暮らしです。金髪碧眼・イケメンの高収入男性と結婚しました。

        私もしょっちゅう国際線に乗ってますが、外国ではキャビンアテンダントって、レストランのウェイトレスと似たような感覚しかありませんよ。人気があるって聞いたことないですね。

        どこの航空会社でも、機内で給仕してくれるのは、中年のおばちゃんとか太った人多いし、私の周りでは「航空チケットが安く買えるから」という理由で、不規則なハードワークにも目をつぶってこの職業を選択してる人が多いです。
        キレイな人が多いのは、東洋系の航空会社だけかな・・

        夫に聞いても「え、CA?何でステイタス?」とキョトンとしてました。
        トピ主が、なぜCAということでそんなに舞い上がっているのかは分かりませんが、きっと自分が小さい頃からすごく憧れてたのでしょうね。

        現実をちゃんと受け入れれば、きっといい出会いもありますから頑張って下さいね。

        トピ内ID:3663606988

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        やめて~!!!

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        💢
        くうちゃん
        元CAのくうです。
        同じ職業をしていた者として、恥ずかしです...
        そのようなお考えなので、同じレベルの方からしか愛されないのでしょうね(笑)

        トピ内ID:4006610937

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        誰も教えてくれませんって

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        チャイム
        容姿も収入も性格も良い男性とどうすれば知り合えるか?という主旨のトピックなんですね。

        そんなオイシイ話しをタダで誰も教えてくれるわけないでしょ!

        残念でした。

        トピ内ID:3918643704

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        トピ主さんステキ!

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        🐧
        ベガ子
        私も、もしもCAだったら絶対そう思います!!
        結局、お互いつりあいの取れた人と結婚するのが一番だと思います。

        私だってCAなら相手に完璧求めちゃいます~。
        同性同士ってひがみ・妬みが入ってくるので・・・・。
        まぁ、心の奥で羨ましい・・・と思っている方も多いのではないでしょうか?

        とにかくステキな出会いがあるよう応援します!

        トピ内ID:4296493920

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        原因はあなた自身では?

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        シュシュ
        CA目当ての男性にしか言い寄られないのは、トピ主さん自身に原因があるように感じます。良い男性と結婚なさりたいなら、一度ご自分を客観視して、少し謙虚になられてはいかがでしょうか?CAは立派で素敵な職業だと私も思います。しかしそれを鼻にかけて、周りを見下すような態度を取っていませんか?少なくとも文章を読む限りではそのように見えます。あなたが望む頭の良い男性が、そんな女性を結婚相手として選ぶでしょうか?本当に良い男性というのは、女性の内面をきちんと見ているものです。

        トピ内ID:7306832277

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        勘違いー!!!

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        先生
        トピ主は、もしかすると、相談所の申し込みを、『男が寄ってくる』と勘違いしているのでは?

        あと、お見合いで、会話に『CAさんなんですね』と、仕事の話をしているだけで、トピ主は『またCAということに興味もたれちゃったわ』と勘違いしているのでは?

        そして実際トピ主と会ってみるとおばさんなうえに性格が悪いので興味がないため、会話も盛り上がらせず、早く切り上げたくて上の空なのを、『私に舞い上がってるから』と、勘違い。
        間違っていますかね?

        トピ内ID:0348995000

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        ちょっと横ですが、

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        いやはや、凄いですね
        いやはや、非難レスの集中砲火、袋叩きって感じですね。
        確かに、褒められた内容ではありませんが、レスのタイトルで、わざわざトピ主が喜びそうなタイトルを付けておいて、内容でこき下ろす。
        トピ主のプロフィールも検証不可能ですが、検証不可能な自分の"さらに素敵な"プロフィールを披露して、可哀そうなトピ主さんと上から目線で憐れんで見せる。

        傍から見ていて、性格の悪さでは甲乙付けがたいものがありますよ。
        …おぉ~、怖い怖い。

        トピ内ID:4330719092

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        でも、正直なところお手上げ状態じゃない?

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        モーン
        市場価値の高いであろうトピ主さんが売れ残っちゃってるのが現実だもの。
        言い換えれば「市場価値が高いと思いきや、本当は低い」って事だよね。

        もう成す術もないんじゃないかな。

        レス読んで思った事は、人を見下す性格の悪さが縁遠くしてるんじゃないかしら?
        でも性格ってなかなか変わらないから、このまま突き進むのも良いかも。
        青筋立てながらでもいいよ、婚活頑張ってね!

        ちなみに私はあなたを妬んでも羨んでもいないですよ。
        私、旅行が大好きなもんで仕事で飛行機には絶対乗りたくないんです。
        これから遊びに行くであろう人達の世話なんてイヤですな~。
        遊びに行く私にサービスしてくれるCAさんには感謝はしますけどね。

        トピ内ID:6956015246

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        ドラマ、やまとなでしこ観ました?

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        桜子
        ドラマ、やまとなでしこ。
        合コンに生きる、CAの桜子が言っていたでしょ?「女の売り時は27歳」だと…「金持ちの不細工と貧乏の男前。私は前者を選ぶ」と…
        美貌を持った桜子でさえ、「究極の選択」をしてるのです。それも27でね。
        ドラマを甘く見ることなかれ!!

        因みに、ドラマを観た時は私20歳でした。
        見合いを26歳でしました。
        「不細工(許容範囲)で超優しいお金持ち」と結婚しました。
        今は何も不満のない毎日を過ごしています!!

        小町見てると、本当にあつかましい30過ぎが多くでびっくり!!
        男の人なんて、料理がうまくて、笑顔でおかえりーって言ってくれて、ニコニコしてたら、甘やかしてくれますよ!!

        トピ内ID:1376546083

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        もっと良い相談所へ

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        🙂
        花*花
        知り合いの知り合いで、トピさん同様の方、33歳の超美人で3か国語ペラペラという方が、医者&弁護士など年収2000万以上の男性だけが入会しているという、セレブ専門結婚相談所で、ゴールインしたそうです。
        女性もハイレベル、男性もハイレベルなら、やっぱりそういうところでの出会いの方が、理想の人に合える確率が上がるのでは?
        ただ、30歳過ぎていると40半ば~60まで幅広く(ビックリ)、申し込みされた方のほとんどがかなり年上で、最初、ものすごいショックだったそうです。
        そこで腹を立てたり、落ち込んだりせず、沢山の人と会ってじっくり2年位時間をかけて8歳年上のイケメン実業家と出会ったそう。
        今は旦那様の仕事についてパリに滞在中だとか!羨ましい~。
        ご参考までに

        トピ内ID:4192721631

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        CAが別にうらやましくないのに

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        🐶
        えいこ
        主さん

        自分がねたまれる存在のように書かれてますが
        まったくそんなことはありません。

        なんで機上のウエイトレスがそんなに特別だと思うのかわかりません。。
        事故率も高く、気圧の影響で婦人病の発症もあるといわれる職業を
        私はやりたいとも思いません。

        そのお考えが男性を寄せ付けないのでは?

        トピ内ID:7717813340

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        慎みを忘れずに

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        株主
        あきれて物が言えません。
        上場されている企業の方でしょうか?
        ご自身をCAとおっしゃるので、私が思っている企業の方かと存じます。
        御社の人事にクレームを入れたくなります。
        どのような方を、理想の男性として想い描くかは、ご自身の自由ですが、いい男がいませんなどと下品な言動は、こうした公の場での発言は慎まれた方が良いかと思います。
        品格について、今一度、学ばれてみては如何ですか?

        トピ内ID:7318323904

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        わかる気がする

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        みくる
        私の仕事もそうなんですけど、世間一般のイメージが固まってて、なおかつ男性にとっては「AVにありがちな」職業ってつらいですよね。
        CAさん(昔はスッチーとか言ってましたね。そっちのほうが変なイメージもつ男性多そう)も大変ですね。

        トピ主さんに批判的な意見が大半ですが、私は完璧な男性を探したいお気持ち、よくわかります。
        私は医師ですが、世の自分に自信のない男性は「女医」というと引きます。私としては、そんな男性とお付き合いする気になれません。何かにつけてぐちぐちねちねち言われそうだからです。「君は高給でいいなぁ。僕なんて…」とか。
        収入が低かろうと顔が悪かろうと、それ自体よりもそんなことで卑屈になる男性がイヤです。だから何もかも上であってほしいんです。それが「つりあう」ってことではないでしょうか。
        ちなみに私は既婚です。

        トピ内ID:2626528822

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        そりゃ見つかりません

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        太郎
        >33歳独身で
        賞味期限以前に消費期限が目前なのですから、もう少々奥ゆかしく
        出会いを求められるのがよいのでは。
        男性から見れば、出産するにも手間がかかりそうなあげくに、なんだか
        金のかかりそうな高慢ちきな女性なんて、嫌なもんですよ。
        だから、その職業にあこがれちゃうような、よくわからない輩しか
        出会えないのでは。

        >友人と合コンサイトに登録したりもしていますが

        これだけでドン引き。

        トピ内ID:7121065573

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        仕方ない

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        まあまあ
        仕方ないですよ。
        結婚って、『縁』ですから。
        今まで縁がないだけです。
        世界中探せば、そのうちきっと、合う人見つかりますよ。

        トピ内ID:9704085361

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        CAはいいとして

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        Dereck
        わたしも元CAですが(結婚後退職)、CAといえどたかがウエイトレス、未だにCAが花形の職業で自分たちは特別、響きがステイタスになると勘違い・時代錯誤してるのはご本人方だけですねー。特にとぴ主さんくらいのご年齢になると、過去の経験からなかなか男性のハードルを下げられないのはよ~っくわかります。
        人間は一度ちやほやされてしまうと自分の市場価値が分からなくなってしまいますよね。

        でも上記で申したように、今の世の中CAをごときとしか思わないハイスペ男性はいっぱいいます。もちろん、風貌も文句なし!
        ではどこに隠れてるのか。どうしたら出会えるか…

        >実は結婚紹介所に親が登録しちゃってて、お見合いもしたり
        友人と合コンサイトに登録したりもしていますが

        これは出会えないんじゃないですかね。。。いい男がそんなところに登録する程困ってるとは思えません。(逆もしかりなんですけどね汗)

        一度方法を見直したらどうでしょう。CAは知性がないとか言われちゃいますよ!(わたしの元同僚はかけらもありませんでしたけど)
        がんばれがんばれ

        トピ内ID:5856226728

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        ご希望の条件に近い男(独身)から

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        windy
        CA云々で反応される人はほっといていいでしょう。
        それはさておき、挙げた条件に当てはまる男は、相手の職業自体はあんまり気にしないと思います(何かコンプレックスがあれば別ですが)。
        例えば僕が気にするのは次のポイントです。

        ・話していて面白いか
        ・前向きに努力してることがあるか
        ・いいお母さんになれそうか
        ・その他条件がいいか(年齢、容姿、家族環境)

        CAという職を誇りに思っていらっしゃるようですね。
        僕だったら具体的に何にプライドがあるのかを知りたいと思います。
        北米線だけかもですが外見がピンキリなので。

        トピ内ID:1688214557

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        気長に頑張りましょう

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        ざぶりんこ
        33歳で独身だったら、相当あせっていますよね。このサイトで愚痴っても・・・仕事の同僚でも、CAと付き合ったという男性はいましたが・・・実際は飛行機のウェイトレスで結婚となるとCAだからという理由では選ばないそうですね。結婚相談所に勝手に登録されても、退会は本人であればいつでもできますよ。。。33歳だと、相当化粧もお上手だと思います。気長に頑張ってね。

        トピ内ID:8344239861

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        質問ですが

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        おー
        CAと言っていますがもしかして契約じゃないですよね?

        トピ内ID:7404570427

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        トピ主さんは完ぺき主義

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        もも
        レス読みました、完ぺき主義なのですね
        自分も完璧に近づくように日々仕事やプライベートも頑張っている
        羨ましいですね、自分も容姿や頭が良かったら完ぺき主義になっていたと思います
        自分に自信があるから、ここまで理想像も書ける
        ですが、小町にいる住人は殆どは自分に自信の無い
        プライドが傷だらけの人もいます
        このようなトピは、妬みや嫉妬の標的になっても仕方ないですね

        これはTVでやっていたことですが、相手の男性のにおいをかいで見ては?
        女性は遺伝子が遠い男性のにおいは、汗臭いですがいい香りと思うそうです
        私は既婚ですが旦那のにおいは嫌だと思ったことが無いです
        流石に汗でどろどろになった体で抱きしめられるのは勘弁ですが・・・

        肩書きと容姿で生涯の伴侶を見つけることは間違っているとは思いませんが
        生きていくうえでは有利ですし
        ただ、結婚って思った以上に小難しいです
        自分の思うような人生を送りたければ独身もいいものですよ
        そうは言っても、年取れば寂しいしね・・・
        年を重ねても笑って暮らせる男性が現れると良いですね

        トピ内ID:3680507356

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        それは

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        🙂
        くもり
        友達が一流航空会社のCAです。でも47歳です。今でも飛行機に乗っています。ものすごく気が強くて頑固です。もちろん独身で、いつもトピック主さんと同じことをいいながら、自分はみんなの、あこがれの的だと胸を張って勤
        務しています。 浦島太郎みたいで、みんな引いています。
        低レベルの男性もきっと声は掛けないと思います。
        男の人も相手を選ぶ権利ありますからね~
        今時CAに舞い上がる人います?懐かしささえ感じるトピックでした。(笑)

        トピ内ID:3797701852

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        主人に聞いてみました

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        ハンドクリーム
        専業主婦32歳です。私の主人は主様の理想にぴったりと思います。

        じゃ、私と主様の違いは何でしょうか?

        私は昔から友人も、交際相手も自分と同類しか寄ってこないって思っていました。

        なので低俗の男性が寄ってくるって事は自分がそうだからなんだと思います。

        いつか運命の相手に見つけてもらうために一生懸命自分を磨きました。
        そして真面目に生活しました。いい男がいない!なんて思ったことありません。

        必ず自分と同レベルの異性と巡り合うから。

        私は、主様が求める男性こそ、CAなんてものに拘らないと思います。

        そういう男性は居心地の良さとか、男性を立てる心とか、そういうこと求めていますよ。
        女性の職業は2の次です。

        私は地方大学卒の普通のOLでしたが、主人からアピールを受けて結婚しました。

        清い心で気高くいればきっと素敵な男性が見染めてくださると思います。

        いい男がいない!って思うのではなく、自分はまだまだだわ!と思って

        ご自分の内面を磨いてください。本当に素敵な人に低俗な人は声かけられません。

        トピ内ID:5125372154

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        ご実家の社会的地位は?

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        🙂
        男中年
        トピ主さんの実家の社会的地位が高ければ、上司からお相手紹介があると思いますが、それはなかったんですか?性格が凄く良くても有りえると思います。トピ主さんの理想の男性(容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性)は、恐らく、医者・弁護士・外資系バリキャリ女性等、自分の仕事を真に理解してくれる同等のステータスの女性、もしくは逆に本当に仕事のストレスから癒されたいので家庭的な女性との二極化だと思います。トピ主さんはそういった男性からすればどちらにも属さないので、対象外になることが多いと思います。

        後、良識が有る方は、客室乗務員等といった職業でなく、相手の性格と人格を評価されると思います。職業を言わずに、趣味の会などで、お相手を探されたほうが良いんではないですか?市民オーケストラや乗馬の会などなら、エリートさんが結構いらっしゃると思います。

        トピ内ID:5909462125

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        貴女に足りないものを認識すれば…

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        びるぼ
        トピ主さんの文章を拝読させていただいたのですが…

        句読点の打ち方や言葉の遣い方、文章の組み立て方などからして、あまり教養・知性というものを感じられませんでした。

        CAということで見かけは良い方なのかもしれませんが、教養・知性はいろいろなところににじみ出てくるものです。
        ご自分の周りに群がる男性を批判しておられますが、きっとトピ主さんが同じようなレベルだと感じたからこそ、親近感を感じて寄ってくるのではないでしょうか?
        そう言う意味では、まさに「釣り合っている」と思われるのですが。

        ある程度年齢がいってしまうと自分の生き方を変えるのはなかなか大変かもしれませんが、もう少し知性をお磨きになれば、それなりの男性と幸せになれると思いますよ。
        どうぞ努力を惜しまずに。

        トピ内ID:6089217828

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        こわい~!

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        🐱
        みけ
        すごい強気ですが、その考え方に結構引いてしまいます。
        思いは表情や態度に出るものです。
        落ち着いて生活できなさそうなので、ご遠慮いたします。

        トピ内ID:0909035768

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        つりあい

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        レイン
        釣り合いは大事です。
        全て足して割って同じか男性のほうが少し上がいいです。
        尊敬できますから。

        高収入+αをお求めなら、
        ファーストクラスのお客様から名刺を渡されたり、
        誘われたりの機会を活かしたらいかがですか? 
        あるいはお見合い。
        きれいでも若いうちに手を打ったほうがいいです。
        寄ってくる中から選べばいいと思います。
        女性主導は最終的にはうまくいかないことが多いです。

        女性に妬まれたりは仕方ないです。
        慣れるだけです。

        トピ内ID:5073245273

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        ちょっと。。。

        しおりをつける
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        みみ
        >希望は、容姿が良くて、経済力があって、職業がしっかりしていて、
        >常識とか良識があり、頭の回転が速いスマートな男性がいいです。
        >やはり「つりあうこと」って結婚では大事ですよね?

        あなたがそれに釣合ってないですよ。

        >私たちCAには物足りないってことを言ったんです。

        あなただけ でしょ?

        >あとお見合いとかではCAを隠してみようと思いますが

        それは賢明です。あとはあなたが高飛車にならなければ、どこかで見つかるかと思いますが。人生80年だとしたら、まだ50年あるじゃないですか!

        トピ内ID:1756094438

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        真剣に考えているなら

        しおりをつける
        🙂
        くまさん
        CAともてはやされるのが嫌なんだったら。
        CA以外の“売り”が無くちゃ…ね。

        トピ内ID:0983060497

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        えっ?!

        しおりをつける
        😨
        かちぐみ?
        えっ?ここまで言っといて司法書士程度でよかったの~?年収一千万プレイヤーはなかなかいないよ。中途半端なラインね。

        トピ内ID:9667104654

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        色々と言い訳をかましても…

        しおりをつける
        😣
        乙さん
         あなたが、いい女じゃないので、
        いい男は寄って来ません。 以上

        トピ内ID:8321246811

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        びっくり

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        びっくらこん
        31歳結婚して5年です。一歳半の娘がいます。
        まるで、ドラマに出てくるようなトピの内容に驚きました。

        トピ主さんは人のうわべばかり見て、最初から人を見下しているように思えました。
        人をランクづけたり、自分のレベルと比べずに平等に人と接することが出来れば、きっと素敵な方と出会えるように思いますよ。

        我が家は平平凡凡とした家庭です。
        一生懸命働いてくれる夫には申し訳ありませんが、リッチな生活ではありません。
        お互い容姿も普通??だと思います。
        毎日笑える家族です。トピ主さんから見たら低レベルに見えてしまうかもしれませんが、幸せですよ。

        頑張って幸せつかんでくださいね。

        トピ内ID:2382029457

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        CAって派遣社員かと思ってました

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        派遣社員?
        派遣じゃないんですか?
        今はほとんど派遣って聞いたことがあったので・・・。
        CAがちやほやされてたのって「スチュワーデス物語」の昔の話なんじゃないですか?
        今はぱっとしない印象です。
        それでも若ければいいような気がします。
        でも、30過ぎのCAねぇ・・・。
        今は女性も普通に働く時代。
        自分で会社立ち上げたりしてる美人社長さんとかもたくさんいるっていうのに。
        そういう人はお金持ちが集まるところに必然的に顔を出すので
        出会いもたくさんあるようですよ。
        それに今の男性は、お金目当てにただ可愛いだけで近寄ってくる女性よりも
        自分の足でしっかり歩いてる女性に魅力を感じるそうです。
        時代も変わってるのだから、
        主様も価値観を時代に合わせないと!
        自分の腕で食べさせてあげるわ!くらいな気持ちでいたら、
        かっこいい若い男の子がたくさんよってくるかもしれませんよ。
        そしたら主様がいい男に育てればいいじゃないですか。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:8830606141

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        レスします。

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        フローラル
        33歳にもなって、恥ずかしい人ですこと。
        姪が元CAでした。3年あまり勤めて26歳でパイロットと
        結婚しました。決してハンサムとは言えないけれど誠実で優しい
        男性。
        勿論、彼女は綺麗ですが謙虚だし料理も上手。
        本当にいい女なら男はほっとかないと思いますよ~

        性格は直せないと思いますが、これからの人生で頭を打たれることも
        多いでしょうから、段々わかってくると思うけど。

        トピ内ID:7365403646

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        失礼を承知で。。。

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        アッハッハー

        CAというお仕事なにか特別でしょうか?

        昔、父になりたいと言ったら、お客として乗る方に
        なりなさい。と言われた事を思い出しました。
        CAに対してここでは、書けないような表現をしました。

        今は、私もそう思います。

        トピ内ID:8288642258

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        恋に落ちればいいのよ~♪

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        そらみ
        婚活は条件第一かもしれないけど・・・
        恋は盲目、あばたもえくぼ。

        あんなに条件にこだわっていた私なのに
        条件とはまるで正反対の男に
        どうしてここまで気持ちを揺さぶられてしまうの?
        わけわかんな~い!

        と言う嬉しい悲鳴をあげることでしょう。
        美女と野獣のたとえもあるし。
        人生って不思議よ。楽しんで。

        トピ内ID:9525907370

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        大変失礼ですが

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        うーん
        書かせて頂きます。
        トピ主さんが言うところの高レベルな男性は、単純にアナタの性格、そして気にする方なら若ければ若い方が良いでしょうから年齢、この2点でアナタをふるい落しているのでしょう。

        トピ内ID:9215625880

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        職場結婚ってないのですか?

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        😀
        itata
        沢山、出会いがあるでしょうに、婚渇、
        おっと失礼婚活とは、何かトピ主さんの人格に問題あるのでしょうかね?
        パイロットさんとの結婚は考えられないのですか?
        容姿も重要だということですから、外資系に転職されて捕まえるとか・・・?
        外資系であれば、年などそう問題視されないでしょうからねぇ~。
        頑張ってください。
        いいご縁があれば、ご報告楽しみにしています。

        トピ内ID:1104105128

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        職業のせいにしない

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        なみ
        華やかな職業のせいで、嫌な目にたくさんあって、男性を見る目が隔たっちゃったんでしょうね。お疲れ様です。
        職業に関わらず、美人やお金持ちの女性なども陥り安いことかな、と思います。
        そうなったらまず、自分自身がそこに捕われないことです。トピ主さんは完全に捕われてます。私もある特徴があるせいで似たような発想になったことがあります。
        でも、自分がきちんと相手を見る目を養って言動をきちんとして自分の特徴目当ての人が集まらない場所に行くようにしたらたら、自ずと安っぽい男性は近寄って来なくなりました。30過ぎてからはそれなりのステイタスがある男性としかお付き合いしていません。
        主人は、トピ主さんの条件にあてはまる人です。30代後半で出会いましたが、主人は外見が若いので20代に間違われます。(はたからみたら若い子を捕まえたおばちゃんですが、実は同じ年)
        20代の私なら絶対に出会わなかった世界の人です。原因は周りにではなく自分にあることを早く気付いてください。

        トピ内ID:8601844079

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        やだなぁ…

        しおりをつける
        😨
        31歳です
        こういう人がいるから、婚活したくなくなるんですよ…。
        性格変えて出直せば??

        トピ内ID:6234303350

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        あの…

        しおりをつける
        😝
        はあ
        レスを拝読しました。

        「変な性欲の対象にされるのがイヤ」だとのこと。
        それはトピさんに品性が無いからでは…。

        きちんとされている方にそんな感覚を持つ男性はいません。
        相手のことを結婚の対象としてきちんと見ていらっしゃる方ならなおさらです。

        ご自身の言動をもう一度見直してご覧になってはいかがでしょうか。

        あっ、妬みではありません。私も同業ですし。
        確かに、遊ばれていることをモテていると勘違いしている同僚もいることは確かです。
        しかし大多数がきちんと仕事をして、きちんと生活をしています。

        みなさん、トピさんのようなCAばかりでないことはわかってください。

        トピ内ID:2626042945

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        トピ主発言のみでのレスです

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        牛子
        CAなんて別にどうってことない、それよりも一流モデルやアーティストの方が雲の上の存在だ、って男性いませんか?
        結婚相手には家柄や学歴、容姿の他に自分を支えてくれる女性がいいって男性は、
        一流企業で高いポストについている男性には結構多く見受けられますが不思議です。

        トピ主さんの職業に惹かれるだけの「低レベル」な男性としかご縁がないんですよね?
        超一流の男性に見初められることがなかった訳ですよね?
        それがあなたの価値です。
        某一流企業の某役職の男性、ルックスもよく人柄も収入も申し分ないですが、
        良家出の一流大学出で華やかではない専門職についている見た目は普通の奥様と結婚されてました。
        その方の周囲のお話をお聞きした限り職歴よりも家柄や内面の賢さを重視された方が多いようです。
        一流企業で高収入、見栄えもいい男性にとってはCAはお遊びにはいいけど雲の上でもなんでもないと思いますよ。
        トピ主さんは「CA?だから?」って思うような一流男性と知り合う機会がないだけではないでしょうか。
        どれかひとつが欠けている男性にしか言い寄られない程度なのに何を勘違いしているのかと、
        少々気の毒に感じました。

        トピ内ID:6117776255

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        なんの為に結婚希望?

        しおりをつける
        😨
        ぱんだ
        ひとりで生きていく力もお持ちのようで、根性もありそうなので男性に頼ろうと思うのがそもそも間違いではないですか。

        誰にご主人を自慢したいのか分からないですが、
        ご自身にCAというプライドがあればこういうトピは立てられないはず。

        結婚生活を自慢したいだけなら、趣味と同じレベルで考えておられるのと同じです。結婚は生活そのものです。家事、洗濯、掃除…現実をみてください。家政婦さんを雇うつもりなら良いですが、肩書きだけの相手よりも、実際に手伝ってくれる旦那さんを探すほうがよっぽど現実的です。

        そんなこと考えもしませんよね。。

        トピ内ID:8408693793

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        感じた事。

        しおりをつける
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        ハンドルは右
        アナタ、本当の恋知らないわね?(笑)

        トピ内ID:2379961890

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        33歳にもなって他にアピール出来る所無いんですか? 呆

        しおりをつける
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        ELS
        >予想通りと言いますか、CAになれない女性、CAに相手にされない醜い男性の
        >妬み、僻みレスばかりですね
        >笑ってしまいます。

        皆さんに対してこんなことおっしゃってますが、一番気にしてるの、ご本人じゃないですか 

        ほかにアピール出来るところ、無いんでしょう? 

        無駄に年だけ・・・・ってやつですね。あなたから  ”CA”  取ったら何が残るんですか??

        真剣に答えてください。

        トピ内ID:9658581437

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        なるほど・・・

        しおりをつける
        🐤
        marin
        あなたの条件に合う男性はあなたを結婚相手には見てないと言う事ですね。

        ま、仕方ないですね。
        だって・・・幾らCAって言っても・・・・ねぇ・・・
        男の人も、若い人が良いでしょうから・・・
        あなたは許容範囲外なんでしょうね。

        トピ内ID:5042391131

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        きっといます

        しおりをつける
        blank
        しほ
        最初の発言読んだときはこの考えのままだときっと相手は見つからないだろうなと思いました
        でも価値観が少しちがうんだというコメント読んだら安心しました
        世の中色んな人間います
        偏った見方でなく広い目でみればCAという肩書きなんか関係なくあなた自身を見る人がきっといますよ

        トピ内ID:0326207150

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        トピ主さんの気持ち、わかります

        しおりをつける
        blank
        亜佐美
        従姉妹が国際線のCAですが、トピ主さんが挙げている全ての条件をクリアした男性と結婚しました。

        私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
        私はCAではありませんが、高収入で、元ミス××ですので、独身時代は本当にちやほやされていました。
        やはり相応の相手とじゃなきゃ結婚したくないと、妥協はしませんでした。

        従姉妹の結婚相手に勝るとも劣らない相手と結婚しましたよ。

        私も従姉妹も、トピ主さんと同じような状況なのに、無事に妥協せず最高の伴侶に恵まれました。
        トピ主さんとどこが違うのか考えてみましたが、年齢でしょうか。

        私も従姉妹も20代のうちに相手を見つけました。
        やはり33才というのがネックになっているのでは?
        いくらCAでも、33才なら多少の妥協も必要かもしれませんよ。

        多少の妥協も考慮に入れつつ頑張って下さい。
        よい相手に巡り会えますように。

        トピ内ID:7107399785

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