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    娘を改心させたい

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    母です
    ひと
    60代の専業主婦です。夫とは20年ほど別居しています。
    30代の息子と娘と暮らしていますが、娘についてご相談させてください。

    現在、息子も娘も定職には就いておらず、娘には家事をやらせております。
    しかし娘は子供の頃から何をするにも人一倍容量が悪く、
    一緒にいると、イライラして仕方ありません。
    何故出来ないのか散々叱りつけても、分からないと誤魔化すばかりです。
    しまいにはいい年して泣きだして逃げようとします。
    泣けば何とかなるとでも思っているんでしょうか。
    本人は一生懸命やっていると言っていますが、死に物狂いでやれば、
    もっと要領よくできるはずなのに、家族をなめているとしか思えません。

    それなのに、娘の交際相手が家に遊びに来るとなれば、
    娘は自分は飲まないコーヒーを入れてやったり、お菓子やパンを作ってみたり。
    家族にも何度か作っていましたが、交際相手に出すための練習でしょう。
    男に振り回され、家族より男を優先させる娘に、
    軽はずみでみっともないから止めるよう何度も言っているのですが、まったく聞きません。
    手作りの物を貰っても男性は重いだけですし、それも伝えましたが、
    娘は考えを改めません。

    どうすれば、娘は家族を一番に考えるようになると思いますか?

    トピ内ID:2931996745

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    それは・・・・

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    😝
    puri
    毒親というのではないですか?

    娘さんも30代、良い縁談があれば結婚されてもいいお年頃ですよね?

    「家族を一番に!」って結婚させない気ですか!?

    それよりも、無職の息子さん、こちらは大丈夫なんですか?

    娘さんは家事をしてるんですよね?

    息子さんは仕事もしないで毎日何してるんですか?

    トピ内ID:1182138481

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    子は巣立つものですが?

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    ねね
    結婚したら家を出るんですから、どんな娘さんでもいいと思いますが。
    もちろん息子さんもです。

    トピ主さんは旦那さんに愛想を尽かし、子依存だと思います。
    だから「家族」を大切にさせたいんでしょうけど、、。

    猫や犬の仔も産まれたところの巣を大事にしませんよ。
    大事にするのは母犬だけです。
    鳥だって子供は糞こそ外にしたりもするけど、母鳥なんて見捨ててはばたかないと巣立ちできません。

    でもトピ主さんは自分に甘く他人にキツいんじゃないかな。
    ご主人も娘息子もトピ主の事なんか考えていないと思うけど。
    自分が相手のことをいろいろ許せないのに、トピ主だけ許されると思うのかな?

    ご自分の人生が、離婚もせずに別居というあやふやなものなのに、よく他人のやり方に文句言えたものだと思います。
    ご自分の将来を考えてはいかがですか?息子に依存しないでね。

    トピ内ID:9008251675

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    辛口です

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    blank
    匿名
    あなたはご主人と上手くいってない不満を子供たちにぶつけてませんか?

    世間一般でみると、30代の子供と同居してるのも??って感じですし、娘さんを働かせていないって・・変!

    子供にしがみついてないで、自分の幸せは自分で探して下さい。

    あと20年くらいしたら・・って考えません?
    はっきり言います。
    あなたは毒親だと思います。

    トピ内ID:1280092286

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    なりません

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    なま
    子供は独立していくもんです。
    いずれ自分で家族を作りそちらを優先するのが当然になります。
    その前段階で交際相手を家族より優先する傾向が出るのは仕方のないことです。

    そもそも要領が悪いのは本人が怠けてるわけではありません。
    親でしょう。何故、娘がもっと要領よくできるよう考えてあげないのですか?
    イライラして当たり散らしても良くなるはずがないです。

    トピ内ID:2129434018

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    一種の嫉妬なのでしょうか?

    しおりをつける
    🐷
    三連プリン
    娘さん30代ですよね、結婚のことはどうお考えですか?
    結婚が全てだとは思いませんが、仕事もしてなくて
    将来どうされるつもりですか?
    お付き合いをしている人がいて、ご自宅にも遊びに来ていらっしゃるので
    あれば「結婚」に向けて応援してあげるのが親の仕事ではないですか?
    娘さんがしていることにあれこれケチを付けたり「手作りは重い」と
    言ってみたり、なんだか同じ「女」として嫉妬してるように思えます。
    どっち付かずのまま20年も別居しているから、満たされない気持ちを
    子どもに依存しているようにしか見えません。
    大人三人いて、みんな無職・・資産家なのですか?
    三人のまま年老いて死んでいくのがあなたの希望ですか?

    トピ内ID:2872315448

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    おもいっきり横

    しおりをつける
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    そうきたか
    アラ、「娘」だったわ。
    いつもの毒姑炸裂トピだとばかり思ってトピ開けちゃった。
    「嫁を改心させたい」と読んじゃったわ。

    でも、毒姑が毒母になってるだけで、変わりばえしない内容だわね。

    トピ内ID:2744790650

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    息子は愛玩、娘は搾取?

    しおりをつける
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    狛猫
    息子は定職に就かなくても良ければ家事も何もしなくて良いの?
    息子は一体何をしてるの?

    娘は家族の奴隷じゃないよ?

    トピ内ID:7050943262

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    家族が一番、ではなくて自立させたら?

    しおりをつける
    🐷
    やれやれ
    家族って言っても、一応嫁に出すつもりなんでしょ?
    もう30代なんだし、自立させましょうよ
    男に合わせる?…結構じゃないですか
    男にすらなにもしない女よりよっぽどマシです

    要はあなたは、思い通りに娘を動かしたいだけでしょ?
    一生、あなたの側にいるわけではないのだから、家族を一番と思わせるのではなく、自立させましょう

    一生懸命頑張っているのに追い打ちをかけ、「なんでも私たちを一番に考えろ」なんて毒親と思われても仕方ないですよ

    トピ内ID:1223329802

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    娘さんにどうなって欲しい??

    しおりをつける
    うさこちゃん
    すみません、娘さんにどうなって欲しいのでしょうか?
    家族を一番に・・・って、娘さんには結婚して欲しく
    ないのかな?と思ってしまいました。

    あと、『家族をなめている』という表現がいまいち
    理解できませんでした。
    家事をさせているのも、花嫁修業という位置づけでは
    ないんですよね?家族のためにってことですよね?
    娘さんに、家族のためのお手伝いさんになれと??

    それに、娘に家事をさせて、専業主婦のあなたは毎日
    何をなさっているんですか?

    娘さんも良い大人ですし、家族より彼氏を優先させる
    ことの何がいけないのか、理解できません。

    トピ内ID:1343822161

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    息苦しいですね

    しおりをつける
    💢
    あんどーなつ
    30過ぎているのに、息子さんも娘さんも定職についていないんですか?
    娘さんにイライラするなら、さっさと結婚して出て行ってもらえばいいのに、彼氏を優先すると説教するのはおかしくないですか?
    主さんのほうが家族に依存しすぎていると思います。
    まるで第三者を入れさせまいとしているように感じますけど。
    30過ぎているんですよ、誰と付き合おうと彼にどんなことをしてあげようとほっといたらどうですか?
    家族が大事だということは分かります。
    けど、いつまでも親兄弟が一番にはなりません。
    私には、あなたが娘さんの幸せを邪魔しているようにしか見えません。

    トピ内ID:4389615100

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    母系一族?

    しおりをつける
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    テキトー男
    >男に振り回され、家族より男を優先させる娘に、軽はずみでみっともないから止めるよう何度も言っているのですが、まったく聞きません。

    とお怒りのようですが、その男性が娘さんの夫になったらどうなさるおつもりでしょうか?
    母です様もご主人よりご実家を優先させてこられたのですか?

    トピ内ID:2858924920

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    いやいやいやいや

    しおりをつける
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    helva
    > どうすれば、娘は家族を一番に考えるようになると思いますか?

    違うってば。
    娘さん、もう30代なんでしょ?
    それなら娘さんが考えるべきことは、家族のことではなく、いかに自立した人間になるかってことだよ。トピ主さんの家に隷属することは、家族のためにもならないし、娘さんのためにもならないよ。

    娘さんも息子さんも自立した人間にならないと、トピ主さんが年老いたときにサポートできないでしょ。

    ちょっとの間寂しいかもしれないけど、なんとか家から出て独立するようにさせようよ。

    トピ内ID:8051797639

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    30代なら」

    しおりをつける
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    けい
    結婚させてしまえばトピ主さんがやきもきしなくてもよくなりますよ。
    そうなったら娘さんにとって トピ主さん<娘さんの旦那さん になりますから、家族優先はもちろん嫁ぎ先優先ですよ。

    トピ内ID:8174690176

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    どうやって生活をしてるの?

    しおりをつける
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    sakura
    「現在、息子も娘も定職には就いておらず」
    >大丈夫でしょうか?たまたま今失業中なだけ?

    60代の専業主婦です
    >専業主婦なのに、娘に家事をやらせてるの?
    娘さんは家事よりも職探しではないのでしょうか?


    トピ主さんの家庭、普通じゃないですよ
    無職の3人が暮らす家

    いい年した娘の結婚を考えないで
    「娘は家族を一番に考えるようになると思いますか?」って

    子離れできてない、子供への束縛・支配欲が強すぎませんか?
    いい年して泣き出すって、日々叱り付けすぎて、言いたい事も言えないから感情の行き場が泣くしかないと思うのですが・・・


    夫とは別居で、家庭がうまくいってなくて
    娘が、恋人が出来れば、自分より幸せになる娘が憎らしい
    そんな所でしょうね・・・

    娘さんはあなたの奴隷でも従者でもありませんよ

    夫婦関係がうまくいってない母親によくありそうな思考だと思いました
    私の母もそうでしたからね
    結果、現在結婚後、疎遠にしてます。
    実家を離れて初めて自分の親が毒親だったと分かりました
    うちの親も夫婦仲悪かったです。

    トピ内ID:4914563401

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    わからないこと。

    しおりをつける
    🐱
    ふく
    わからないことは、わかるように言葉を尽くし、見本をみせないとわからないものです。
    しかりつけると理解力がアップする魔法でもあるのですか?
    「わからない」娘を理解できないあなたの理解力もお粗末ですね。

    手作りやアットホームなもてなしが好きか嫌いかは彼氏自身にしかわかりません。
    愛してるから受け止める人もいるし、いじらしいと愛が増す人もいます。
    要領の悪い娘さんががんばっているものを、自分の好みにあわない、
    自分を優先させないといって否定するのは毒親といいます。
    案外そうやってきつきつあたるから萎縮して無職の大人になっちゃったのでは?

    ところで無職の兄弟だそうですが、娘さんは下手なりに家事をしたり彼氏とすごしているようですが、
    息子さんは何を?

    トピ内ID:4719181734

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    不思議

    しおりをつける
    🐤
    えっ?
    ご家族、どなたも働いていらっしゃらない?

    どうやって生活なさってるんですか?

    あ・・・・・ご相談は、娘さんでしたね。
    簡単です。お嫁に行ってもらいましょ!

    家事は、専業主婦の主さん1人で充分でしょ。

    それにしても・・・無職の息子さんのことは、心配じゃないんですか? 無職なのに・・・?


    このトピ、不思議だらけ。

    トピ内ID:2683762331

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    47歳釣られます
    恋愛も結婚もせず、ひたすらトピ主と息子に尽くす家政婦が欲しいとしか読めませんが、親としてその姿勢は如何なものか。

    できないものを「何故できない」と責めるのも無意味で不毛、娘さんが泣くのは当たり前だわ、娘さんが気の毒だ。

    トピ主が娘の幸せを願う親であるかは甚だ疑問ではあるが、確実に言えるのは、 トピ主はあまり頭の良くない人だ  と言う事です。

    トピ内ID:0787328352

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    母のいとこたち

    しおりをつける
    blank
    モリーヌ
    祖父が8人兄妹でみんな別世帯で暮らしてますが、子供である
    50代の母のいとこに、2人兄妹、二人とも独身で実家住まいが2組います。
    共通点は、なんでもやってしまって文句が多い母親がいるところ。

    いとこたちは仕事をしていたりいなかったりバラバラですが、
    とりあえず独立できない影響は母親が確実に与えてます。

    トピ主の思う親孝行とは、ずっと自分の監視下で息子と娘が年を取っていくことなんですか?
    そんな親だから、子供も独立できないとは考えないんでしょうね。

    一緒にいることが不幸につながってるのに、
    みんなそれがわからずにいるって、
    なんだかかわいそうですね。

    トピ内ID:4040320825

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    それはですね

    しおりをつける
    blank
    ni
    まず主さんが改心してから考えましょうね。

    トピ内ID:2656625545

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    全員自活しよう

    しおりをつける
    🐤
    ドジラ
    3人とも無職って、凄い家ですね・・・

    お子さん二人とも30代なのに、実家暮らしなんですね。
    この際、みんなバラバラに暮らしたらいいんじゃないですか?


    >何故出来ないのか散々叱りつけても、分からないと誤魔化すばかりです。

    人間、最初から出来る人なんていないので、
    「何故出来ない」のを聞くのは、酷だと思いますよ。


    私思うに、
    トピ主さん娘さんの要領の悪さにイライラする
    → 娘さんのやるべきことを奪う → 奪われて娘さん成長なし
    この繰り返しなんじゃないですか?(うちの母親がこの手のタイプでした)


    >どうすれば、娘は家族を一番に考えるようになると思いますか?

    物理的に離れれば、大切さが分かるようになりますよ。

    トピ内ID:9035732466

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    トピ主です

    しおりをつける
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    母です
    私に対する批判が多いのでびっくりしていますが、返事をいただけてありがとうございます。

    ですが、家には家のルールがあります。
    それに従えない娘が悪いと思います。

    我が家の生活費は、別居中の夫から受け取っています。
    子供にも生活費を入れさせています。
    娘は今は収入がありませんので、貯金を崩して入れているようです。
    夫にも子供にも言っていませんが、私には両親が遺してくれた遺産がありますので、
    私は大丈夫です。ありがとうございます。

    子供の収入ですが、息子はパチンコが上手ですのでそれで稼いでいます。
    とてもよく勉強しており、普通の仕事をするより稼いでいると思います。
    ですが娘は息子のように稼ぐことができません。
    娘は自分のことしか考えておらず、なぜ息子にも家事をさせないのか、
    自分ばかりで不公平だと文句を言いますが、
    「ならお兄ちゃんみたいに稼げるの。それも出来ないくせに、自分が楽になることばっかり考えて。
    そんな性格だとあの子(娘の交際相手)が知ったら、どう思うか、聞いてみたら?お前はおかしい」
    ときつく叱りました。


    続きます。

    トピ内ID:2931996745

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    母です
    続きです。


    だいたい、娘は家にいるときはほとんど口を利かず、笑いもしません。
    とても暗くて、一緒にいるとイライラします。
    なぜそんなに暗いのか、なぜお兄ちゃんみたいにもっと楽しく生きられないのか。
    と子供のころから何度も聞いているのですが、娘は何も返事しませんし、ずっと暗いままです。
    なのに、交際相手が家にくると、娘はヘラヘラと笑っており、正直、気持ち悪いです。

    娘が結婚するということについてですが、私と夫や姑との関係を見てきているので、
    結婚するつもりはあまりないと思います。息子もですが、結婚したいと思わないと言っています。メリットがないといいます。

    娘が交際相手を初めて連れてきたときに、結婚したらいかに損か、ということを二人にきちんと説明しました。結婚せずお互いの都合のいい時だけ会えばいいと言うと、そうですねえと言っていました。二人ともそう思ったんだと思います。

    娘は今までも何度か家を出たいと言ってきますが、許しません。
    勝手に仮契約までしてきましたので、その場で不動産屋に電話を掛けさせ、断らせました。
    家を出るメリットはありません。

    トピ内ID:2931996745

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    こわ!

    しおりをつける
    blank
    りえりん
    30を過ぎた娘の交際に口を出し、自立を阻む親。
    娘さんはあなたの所有物では無いですよ。
    要領が悪いとかなんとかは、娘さんが自分で克服します。
    彼がいるなら、陰ながら(←これ大切)幸せを祈るものなんじゃないんですか?
    三十路を過ぎた大人を『娘・娘』と縛るのが理解できません。

    トピ内ID:0301117158

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    パチンコで生活費?(笑)

    しおりをつける
    🐶
    チョパ
    >子供の収入ですが、息子はパチンコが上手ですのでそれで稼いでいます。
    >とてもよく勉強しており、普通の仕事をするより稼いでいると思います。
    それ世間では失笑されますが、ご存知ですか?(笑)

    >家を出るメリットはありません。
    家を出るメリットはありますよ。
    こんな毒親と就職していない兄から切り離されるんですもの。

    大体30過ぎのいい年した就職していない大人2人が実家に暮らしてるだけで、
    あの一家はどうかしてると世間に思われてることに気づかないのですか?
    まぁ母親がこうだから、ご近所では噂になってるんじゃないですか?

    トピ内ID:4488493559

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    あなたは老害です

    しおりをつける
    blank
    さく
    娘さんはその交際相手と暮らしたほうが幸せ。笑わないのはあなたや兄といても楽しくないからです。そんな風に独立の邪魔して縛り付けたらそりゃ笑わないわ。解放してあげたら幸せになれるのに。

    このままいくとあなた老後になった時恨まれて虐待されるかもよ?

    トピ内ID:2744010966

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    娘さんがかわいそう。

    しおりをつける
    blank
    みりん
    30代で私も凄く要領が悪いです。

    要領が悪いので自分の事はあまり好きではないですが
    周りが「要領が悪いのも個性」と認めてくれているので(特に母が)
    自分に合ったやり方を見つけ、日々を家族の為に暮らしています。

    >家を出るメリットはありません。
    ありますよ。
    トピ主さんのような母親に関わらなくてすみますもの。
    娘さんとお付き合いしている男性は、要領が悪いなりに一生懸命な娘さんが良くて
    お付き合いしているのに、なぜ母親のあなたが口を出しすぎるのですか?
    自分は夫に別居されているのに、彼氏とラブラブな娘さんに嫉妬しているんですか?
    あなたがどうしてご主人と別居しているかなんて興味ないですが
    あなたのような奥様だとご主人も息が詰まるでしょうね。
    きっと息子さんも息が詰まっていると思います。

    トピ主さんのこの先の人生は家族から見放された寂しい物となるんじゃないですかね。

    娘の幸せを願えない母親なんていりません、早く娘さんを解放してあげてください。

    トピ内ID:8108800323

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    素敵なお母様ですね。

    しおりをつける
    blank
    ともみ
    家のルールを守る、とっても重要なことです。
    ぜひとも改心させたいですね。

    それならば「スーザン フォワード」の著作(ご教養のあるお母様なので既にご存知かもしれませんね。)がお役に立つかと思います。
    私もこのお陰で悩みが解決し、すっきりしました。
    世界共通の悩みのようですよ。

    トピ内ID:3442844501

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    怖いです

    しおりをつける
    💍
    とっくりセーター
    トピ主さん、娘さんに自立してもらいましょう。
    一人暮らしして生活に困ってもいいじゃないですか。
    娘さんがこのまま無職で独身で老いたら、トピ主さんが「最期まで」面倒をみられるのですか?
    別れたご主人も30を過ぎた子供の生活費を永遠にいれてくれるわけではありません。

    それに世の中には「手作り」を重いと感じず「家庭的」と思う男性もおりますよ。
    30過ぎた娘に「軽はずみでみっともない」も何もありません。
    私なら体当たりでぶつかってこいと言います。

    それに無職の息子さんが「パチンコで稼いでいる」「要領がいい」ではありません。
    ギャンブルです。
    誇れることではありません。

    家を出るメリットはありますよ。
    「トピ主さんと縁が切れる」ことです。
    このままトピ主さんに支配されつづけることは、逃げようとした娘さんの本意ではないと思います。

    娘さんを改心させる前に、トピ主さんが変わらないと・・・。
    トピ主さんの家族は「普通じゃない」と思います。

    トピ内ID:0717307414

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    本当に母親ですか?

    しおりをつける
    💢
    毒親ですね~
    ちょっと、私の思っている母親像とのギャップにびっくりしました。

    子供の頃からおにいちゃんと比べていればいやでも暗くなると思いますよ~。
    ただでさえ暗いんだもん。なおさらですよね。

    彼の前で明るくなるのは当たり前!好きなんだもん。
    娘さん、おそらく自分の家族好きじゃないから笑顔でないんですよ。

    それと、結婚が損って自分だけの価値観を押し付けてどうするんだ?って思いますが…。
    そんなこと、本人たちの自由じゃないですか。
    何を持って損とするか得とするかは個人の価値観に基づきます。
    おそらく、今の家にいるよりは結婚してよかった~って思うと思いますよ。

    娘=自分なんて思わないで(笑)
    30も過ぎた立派な大人です。お金も家計に入れれるような。
    きっと、トピ主さん自分の子供なんだから自分と同じ価値観を持つべき!!って思っているんでしょうけど。
    ゆがんでますよ~。

    まぁ、言っても理解できないんでしょうけどね…。

    トピ内ID:8257748052

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    子供は所有物ではない。

    しおりをつける
    😒
    三人のまま
    娘さんは貴方の所有物ではありません。
    そして人形でもないから感情があります。
    家に居ればニートの兄と比べられ、出て行こうとすれば止められ。
    結婚だって母さんはうまくいかなっかたけれど、娘さんはうまくいくかもしれないじゃないですか?
    どうして子供の可能性を潰してしまうのでしょうか?
    見ていてイライラするのなら出て行ってもらったほうが、母さんにも娘さんにもいいと思います。

    トピ内ID:8366479860

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