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    割り勘は割り勘でしょ!細かいケチにうんざり!

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    マイマイ
    ひと
    私はお酒が好きで、男女問わず色んな人と飲みにいきます。
    そんな中、先日同僚と初めて飲みにいった時の会計について…タイトルどおりの気持ちになりました。
    私はビールしか飲めません。ビールならジョッキで平均10杯以上飲みます。
    同僚は焼酎派。最初の1杯目から焼酎です。
    同僚もかなり酒豪の為、最初の注文から5合ボトルを頼んでいました。

    私もそうですが、同僚も飲むとあまり食べないほうみたいで、とりあえずサラダと肉じゃがだけを注文しました。(店に対する体裁)

    そして約2時間後、会計時…
    約9千円だったんですが、同僚はわたしに「ビールだいぶ飲んだよね。メニュー見たらそっちが6千円だから。食べ物は割り勘だからね。」と言って3千円くれました。じゃあ私は倍の支払い…

    こんな経験今までなかったんでびっくりしましたが、勤め始めて間もない職場の同僚ということもあり、文句もいわず6千円払いました。

    普通、上司も部下も関係なく同僚と一緒に飲みに行く場合平等割り勘ですよね…
    皆さんの会計事情を参考にしたいのでご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:6475968033

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    難しいところだ

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    会社員
    その場その場で違いますよね~

    ただビールジョッキ10杯以上ってかなりの量ですね。

    割り勘じゃ同僚が少しお気の毒かなぁ。。

    今後は、飲み放題をオススメします。

    ジョッキ10杯以上呑めるなら間違いなく元がとれますよ~

    トピ内ID:5850182722

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    そう言う人には

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    匿名係長
    伝票を別にしてもらいましょう。

    トピ内ID:3990555657

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    あなたがケチ!

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    🎶
    夏子
    私だったら、自分が多めに飲んでたら、自分から進んで多めに払います。
    同僚は当然のことをしたまででは??

    多分、今までの人は優しくって、大酒飲みのあなたに何も言えなかったんでしょうね・・
    私もお酒は沢山飲むほうだけど、相手に合わせて飲みます。

    割り勘でお食事行くなら、相手のペースに合わせて、同じくらいしか飲みません。

    もしもどうしても自分のペースで飲みたかったら、
    当然お会計の時に自分の飲んだ分をカバーするくらい多く払います。

    割り勘って、きっちり半分って意味じゃ無いですよね?

    トピ内ID:4122961238

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    平等というなら

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    blank
    ふえ
    6千円飲み食いした人が6千円払うのは平等だと思いますが。

    トピ内ID:3067466132

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    実際は?

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    blank
    まりも
    ケチとおっしゃっていましたが、
    トピ主さんは実際どのくらいビールをお飲みになったんですか?

    10杯飲んだというなら
    黙って支払いましょうよ・・・。
    実際その金額分飲んで、
    割り勘しない友達をケチと言うのは
    お門違いでは?

    トピ内ID:3372392831

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    平等に割り勘と主張するのであれば、

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    blank
    boq
    自らが注文したものの値段と相手が注文したものの値段を考慮して、
    二人がほぼ同額になるように配慮するくらいの気遣いが欲しいよね。

    てめーが呑んだ分くらい、文句いわずに払いなさいよ。

    トピ内ID:6032350652

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    逆に割り勘だから

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    くも
    割り勘の時って、とくに少人数だと、自分の飲食が極端に突出しないように気をつけたりしませんか?
    もちろん、気心の知れた人だったら、いちいちそんなこと気にしないでもいいでしょうが、
    トピ主さんの場合「勤め始めて間もない職場の同僚」ですから、相手がどういうペースで飲むのかとかも含めて、それとなく観察しながら、自分も飲み進めるほうがよかったんじゃないかな、と思うのですが。

    また、トピ主さんは上司部下等関係なく職場の人と飲むときは割り勘と決めていらっしゃるようですが、
    その点は今回の方とも了解がありましたか?
    私の周囲ではもちろん、同期や近い年齢など友人に近いような同僚だと、何も言わなくても割り勘ですが、
    そうでない場合は上司のほうが多く払ったりすることもありますし、
    だいたい各自の飲食に合わせた支払いのときもあります。
    何も言わなくても割り勘と決めてかかるのは、ちょっと早計だったかもしれません。

    飲むのが好きな人って、なんとか割り勘負けしないようにしてるように見える人もいます。
    割り勘だったとしても、あんまり周囲も見ずに飲まないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6849203704

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    あなたがケチ

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    🐶
    ゴルゴル
    あきらかに代金のほとんどが飲み代ですよね?
    大勢の人がいてだれがいくらかわからない状態ならまだしも、
    マンツーマンで金額がほぼ把握できているなら割り勘はありえません。
    同僚さんは勇気がある方ですね。
    もし私が同僚さんの立場ならなくなく支払いあなたとは二度と飲みません。
    また、もし私があなたの立場なら自分から多めに払うことを申し出ます。
    いつもそんな割り勘をしているのなら周りの方に嫌われますよ。

    トピ内ID:9684625002

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    いいえ

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    blank
    n
    同僚と一緒に飲みにいく場合、割り勘か?

    決まっていないんじゃないですか?
    飲み始める前に確認すればいいでしょう。

    そして割り勘じゃないと飲みたくないのなら、その人とは飲まないことにしたらいいのでは?

    トピ内ID:1642284482

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    同僚の焼酎代も負担?

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    ll
    同僚の方も自分の酒代を負担、その上で食べ物だけを割り勘するならいいのではないでしょうか?お二人とも余り食べないのでしょう?

    自分の酒代は別請求なのに、同僚の酒代の方は割り勘に入れられちゃったら、そりゃモヤモヤしますね。この場合はケチの称号を付けてあげましょう。

    でもここまで来ると、素直に別会計にすれば宜しいのに。
    ちなみに私は、友人との食事会は何人で行っても別会計です。

    おごる気がなければ、別会計が無難ですよ。
    勿論小銭は大量に用意し、お釣りで手間を取らせない様に微々たる努力はしてます。(レジに行く前に集金する事も多いです)

    しかし酒の量に関らず割り勘が当たり前、と言うような考え方は如何かと思います。料理に比べ格段に高額になりがちですから。

    もし誰かが1本何十万円のボトル飲んだとしたらトピ主様どうします。割り勘で納得出来ますか?

    トピ内ID:2407861474

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    あなたの負け

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    G-forse
    ビールの方が単価高いので、その分多く請求されても仕方ない。

    トピ主みたいな人と割り勘だと飲み負けるので、ご一緒したくないです。

    トピ内ID:8153838268

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    五合瓶の方が安いでしょ。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    どう考えてもね。
    同僚とか友人と飲みに行った場合、多めに飲んだ人が多めに払ってますよ。

    私はトピ主さんの方がケチだと思う。
    この手のトピあげる人って、大抵は本人の方がケチなの何ででしょう?
    そのうち、飲み友いなくなりますので、お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:0702196583

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    会計事情なんて考えたことなかった

    しおりをつける
    🐤
    ナナ
    トピ主さんの例の場合、飲んだ金額(=受益)で支払を分担すれば同僚が請求した金額の通りなんですよね。

    2人で飲んで、明らかな金額差がある場合、あたしがトピ主なら自分から「あたしのほうが高いから、●千円でいいよ」と自分から申し出ます。一方、同僚の立場であったのなら、多く出すと申し出られても「いいよ割り勘で」と申し出を固辞します。
    加えて言うと、あたしが一緒に飲みに行く、親族・同僚・上司・後輩・友人その他全ての人について、あたしと同じような申し出や、申し出の辞退をなさる方ばかりです。

    そんな細かいこと根に持ちながら飲んだって仕方ないでしょ。
    お互いおおらかに支払いに臨むのも飲み会の一部。
    あたしなら、そうできない人とは一緒に飲みに行かないだけ。

    あたしから見たら、トピ主も同僚も同類の細かいケチにしか見えませんけど。

    トピ内ID:1529136652

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    その計算で合ってます?

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    blank
    中禅寺
    相手が割り勘でなくケチケチ払いをしてくるなら、
    僕も明細をしつこくつつき回して検算しちゃいます。
    ビールと焼酎5合ビンの単価をチェック、
    氷や割りもの(水or烏龍茶etc)は有料なのか、逐一チェックします。
    その結果が自分:同僚=2:1なら仕方ありませんね。

    まあ、普通はここまでせこいことはしません。
    同僚なら単純に割り勘、女性は少しディスカウントして、
    その分は男の支払にONします。
    後輩や部下がいたら、上司・先輩連で2/3くらい払い、残りを後輩たちに任せます。

    滅多に奢りません。たとえわずかでも負担させます。
    自分で飲んだ酒代は自分で払う習慣をつけさせないと、そいつが可哀相です。

    トピ内ID:1393462660

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    一番高上がりであるビールを10杯も飲まれたら

    しおりをつける
    blank
    kkkkk
    とてもじゃないけど均等割りはしたくないですよ。
    その同僚さんは沢山飲むのを見越して
    高くならない様にボトルを頼んでるんだし。

    お互い同等な立場である゛同僚゛なんだから
    「割り勘」って考えないで
    「自分の分は自分で払う」が常識的、マナーでしょう。

    トピ内ID:7146287102

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      酒豪ですね♪

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      SV
      お二人とも、よく飲みますね~。

      同僚なら、基本割り勘ですね。
      でも、明らかに飲食した量が違うなら、適当に差をつけますね。

      今回のケースなら、割り勘でいいと思います。

      トピ内ID:4953374073

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      ケチなのはトピ主さんでは?

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      すあま
      大人数の飲み会だとあまり飲んだり食べたりしてなくても均一割り勘は眼をつぶりますが・・・
      少人数で飲みに行ってトピ主さん飲んで食って大満足、友人は少しのお酒とつまみでもキッチリ割り勘なんですか?おかしいでしょ?
      今回、同僚の方が言ったことはまっとうだと思いますけど?

      ではトピ主さん、友達と居酒屋に入りました、お腹もすいてないし飲む気分じゃないのでビール2杯1000円のみ注文、友達は4000円分の酒を注文しました。
      お会計時にお友達が「細かいケチは嫌!割り勘だからね~トピ主は2500円ね!」と言われたらどうします?
      誰だって割り勘負けは嫌でしょ?少しは気遣いしたらどうでしょう?

      トピ内ID:0409373797

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      めんどくさい

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      🙂
      ソフトドリンク
      私はまったくお酒を飲みませんが、人と飲みに行くと必ず割り勘で支払います。そのことについて不満は感じません。
      とくに仲の良いグループのときは「飲まない人割引」を適用してもらうことがありますが(笑)基本的には飲む・飲まないにかかわらず、人数で割った金額を支払います。

      飲み物の種類や食べる量はそれぞれバラバラですし、実際の飲食代とは別に「楽しい時間を共有する」という点で全員同じですよね。

      トピ主さんの場合、2人ともお酒を飲んでいるのに細かく計算されるなんて、ちょっと面倒な相手ですね。
      私だったらそんな相手だとドン引きして二度と一緒に飲みに行きません。

      トピ内ID:3234549739

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      トピ主さんがケチだと思う…。

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      うーん
      9千円のうち6千円も飲み食いしたんでしょ?
      言われなくても、「私のほうが多く飲んだから、多めに
      払うね!」ってとこじゃないのかなぁ?
      トピ主さんのほうがケチだと思うんだけど。

      トピ内ID:1735793863

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      細かいケチ?

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      ジョージ
      正確に自分の飲み食いした分を支払ったわけでしょ。

      相手が1杯しか飲まないときはどうするの?

      あんまり量を飲まない人には「少なめでいいよ」って
      配慮するけどなあ。

      トピ内ID:9546268526

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      え~っと・・・

      しおりをつける
      🐶
      ろけっと
      要するに同僚さんは
      食べ物代の半分+自分の飲み代(焼酎)=3000円と
      計算されたという事ですね。
      マイマイさんのビール代が同僚さんよりかなり多かったので
      同僚さんとしては「飲み代は自分の分は払うけど、割り勘にされては損だ」という考えなのですね?!
      ・・・ま~だとしたら、キッチリしているというか・・・
      でも上記の計算だったらマイマイさんは損はしてないのでいいじゃないですか?
      これが複数人での飲み会だったらややこしいですがね。
      でも同僚さんが公平に計算してくれるのだったら任せとけば?
      楽で良いじゃん!
      大体は合計金額を割り勘しますが、
      例えば1滴も飲まない(ウーロン茶も飲まず)人がいた時は
      皆の合意の元でアバウトですが「○○○円(皆より低い金額)でいいよ!」
      ってした事あります。

      トピ内ID:1097262227

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      人の事ケチ呼ばわりするのなら、君が払おう。

      しおりをつける
      blank
      よ、太っ腹!
      同じくらい飲食したのなら、キッパリ割り勘でいいと思うけど、
      明らかに差があるのなら、割り勘だと申し訳ないな、と思います。
      じゃないと、割り勘っておかしいでしょ?

      トピ内ID:8207790821

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      私の場合

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      blank
      あさぎ色
      とぴ主さん達と逆にアルコールだめだめ人間です。
      居酒屋などで同僚たちと飲食した時の金額負担は
      ・自分の飲み物代(ノンアルコールでも1杯程度しか飲まない迷惑な客です)+(食事代÷参加人数)の合計
      か飲み放題店での飲食が多いので
      ・飲み放題の一人分金額-自分の飲み物代 程度の値段のメニューを自分用に注文し合計額を割り勘
      などしてます
      会費制なら飲めない分食べる側になれば良いですが、そうでなければ私以外大抵酒豪ですので当たり前のように支払いは折半とされたらちょっと辛いです。
      元々食事メインの店で飲食したい方ですし、そういう店の方が自分の食事・飲料代が正確に分かり楽ですね。

      とぴ主さんのビール代だけで約6千円なら同僚の焼酎代は2千円程度と思いますが、とぴ主さんはビールだけ、同僚は焼酎しか飲んでないならアルコール代は各自負担、サラダと肉じゃが代は折半というのは無難だと思いますよ。
      むしろ3千円払ってくれたなら食事代は同僚が多く負担してませんか。
      もし同僚がビールを杯単位で分けてもらったり、ビール代だけで6千円という私の理解が間違っていれば話は別ですが


       

      トピ内ID:0056044102

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      バラバラです。

      しおりをつける
      😀
      ガンガン
      割り勘もあれば、個人で飲食した分だけ払うことも普通にあります。
      支払いが絶対割り勘がいいんでしょうか?
      次回からはそういえば?
      ワタシは、どっちかと言うと自分で飲食した分だけ払うほうが好きなので、同僚さんの支払いのほうが納得できますよ。

      トピ内ID:1951571559

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      割り勘の時は人に合わせる

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      割り勘の時は、トピ主さんのような飲み方はしません。

      ビールをしっかり飲みたいという時は、同じ程度ビールを飲む人と行くか、
      ビール飲み放題のあるお店を使うかにします。

      トピ内ID:9484196536

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        たしかに

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        小心なケチ
        キモチはわかります。
        私もそういう場面に遭遇したら、細かっ(笑)て思います。

        実際ビール(6千円-料理代)分飲んだのかな?
        もし心当たりがあるなら、まぁ仕方ないかと。

        逆から言うと、
        同僚が自分のビール代出してくれなかった!!
        ということになっちゃいますから。

        大勢の時は、いちいちやってられないので割勘が基本かと
        サシの時は、まぁ2人の間柄で。

        ちなみに私はいっつも割勘負けしてます
        特にビールの人とだと高くつきます(痛)

        でも言えない・・・
        キッチリしてる同僚さんがうらやましいです。

        もしかすると、私みたいに思っているだけで言えない人
        主さんの周りにもいるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2618151336

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        その場合

        しおりをつける
        🐤
        あや
        自分だったら割り勘にしたくないです。
        だってトピ主さんビールと焼酎の違いとは言え、
        相手の2倍以上のお酒を頼んだんですよね。
        っていうかその状況で飲み物を含めて
        割り勘にしようとするトピ主さんは配慮が足りません。
        本来はトピ主さんから多く払う旨を相手に申し出るのが普通ですよ。

        トピ内ID:7891360426

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        平等の意味を履き違えている

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        🙂
        みお
        私は飲んでも酎ハイ3杯くらいなので、ビールをジョッキで10杯以上も飲む人がいたら、口に出しては言いませんが、なんでこの人が飲んだ分を私も負担しなくちゃならないんだって思います。
        それこそ不平等です。
        ただ、私の経験上、普通は多く飲んだ人が自ら多く払うと申し出てます。

        同僚が何合飲んだのか知りませんが、トピ主の方が多く飲んだのなら多く払おうと思いませんか?
        それとも割り勘だから同僚にも負担してもらって思いっきり飲もうと思ったんでしょうか?
        ケチはトピ主の方じゃ?
        誰も誘ってくれなくなりますよ。

        トピ内ID:6327115458

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        酒単価は気にしろ!

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        blank
        むひ
        酒好き、酒豪を自称するなら、酒単価は気にしましょうよ。
        私も酒好きですが、ジョッキ10杯飲む人と割り勘なんて絶対イヤです。
        私の職場では、そこはかとなく飲んだ酒の価格に応じて、払いに差をつけてます。

        トピ内ID:4414116250

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        それを「当然」と思われると嫌

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        blank
        アキ
        私も友達と食事に行った時は単純に人数分で割るのでOKです。
        私はお酒を全く飲みません。その分食べているので、まぁ良いかと思っています。「まぁ良いか」です。こちらの譲歩です。お酒・食事を楽しんで、会話を楽しんだのだから、最後までスマートに済ませたい。だから、まぁ良いかと思う訳です。

        一緒に飲む友達がトピ主さんの様に「私が飲んだ分も一緒に払ってね」タイプの人だったら、嫌だなぁ。こちらの譲歩を「当然」だと思っているのですよね?そういう根性は嫌いだ。
        多分、酒代は飲んだ人に全部払わせるか、一緒に食事をするのを止めるかすると思います。

        私の友人に、ワインがとても好きな女性がいますが、彼女は「私は高くても美味しいワインを飲みたい。だから何を飲むかは私が決める。その代わり、酒代は私が全部払う」と言います。
        私はお酒を飲まないのでその恩恵に預かる訳じゃないけれど、その姿勢が素晴らしいと思います。だからボーナスの後なんかには、「いつも●●さんが酒代払うばかりだから、今日は私がお酒を奢りますよ」と申し出る事もあります。彼女と食事をした時の酒代は2~3万円です。

        トピ内ID:0117272872

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        ぎょえっ

        しおりをつける
        😒
        ごんちゃろ
        私も昔からお酒が大好き…というよりも、その席が好きなので、何ヶ月かに一回、友人達(もとは同僚)と飲みに行きますが、平等に割り勘してますよ。友人は何でも飲むタイプなので、日本酒やら焼酎ロックやら、おいしそうに楽しく飲みます。私はビールとサワー類しか飲めないのですが、言われてみれば友人の方が単価は高い。でも、まったく気になりませんね。
        お酒を飲んでる席で、その同僚のように細かに観察されていると思うと、もう二度と飲みたくありません。ちなみに私は女ですが、酒は楽しく、ケチとは飲まない主義なので。だからもし、一緒に飲んだ人がそんなだったら、もう次はありえません。

        トピ内ID:8002707535

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        やすいですね

        しおりをつける
        blank
        かぼす・2号
        ビールジョッキ一杯って5百円以上ですよね。
        で、10杯のんだら5000円。
        料理の割り勘分は1000円。
        凄く安いお店。
        同僚の5合のお酒(焼酎?)は2000円だったって事?

        それだけの値段の差があるのに割り勘だから半分払えってトピ主さんがけちだと思う。
        二人ともそれだけ飲むなら最初っから飲み放題のお店に行けばいいのに。

        トピ内ID:4760335781

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        何を根拠に普通と言いきる?

        しおりをつける
        🐷
        ノヴ君
        >普通、上司も部下も関係なく同僚と一緒に飲みに行く場合平等割り勘ですよね…

        それは人それぞれなんじゃないでしょうか?
        飲み食いした量に配慮する場合もあるでしょうし、一緒に愉しい時間を過ごしたのだから、飲み食いの量とは関係なく費用は半分ずつという考え方もあります。

        ...なんでそう普通って解釈に拘るのかなぁ。

        「自分にとって都合の良い状態=普通」と主張しているようにしか見えない。

        トピ内ID:7085305066

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        私なら逆に気を遣いますけどね。

        しおりをつける
        blank
        薔薇
        ビール10杯以上も飲む人と、きっちり割り勘なんて嫌です。


        逆に私があなたなら
        「私、結構飲んだから多めに払うよ」って言いますけどね。
        それはできないんですね。

        あなたがケチなんじゃん。
        これからは同じくらい飲む人同士で行けばいいのでは。

        トピ内ID:2223218574

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        仕方ないかな

        しおりをつける
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        ハゲ
        あなたの方が沢山飲んだなら仕方がないですね。

        トピ内ID:4864527753

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        相手がどう出るか

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        😨
        元係長
        自分が得する方を指して「これが普通だ」と主張するのは格好悪いです。
        ビールばかり10杯も飲むってことは、普段の飲み会で得してること多いんじゃないでしょうか。

        こう言うと「割り勘で損得言うなよ」と思われるかもしれませんが、相手に多く負担させてしまったかも!?という意識は持っていた方が良いと思いますよ。

        今回のような場合、私なら割り勘にしません。
        相手が割り勘で良いと言ってくれたら、ごちそうさまと言いますよ。

        トピ内ID:0278651949

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        ビールって高いんだよね

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        酒好き
        私もビール好きなのでビールばかり飲む気持ちは分ります
        でも焼酎の5合瓶ならビール4杯分くらいですよね

        単純な計算だと彼の焼酎が2000円くらいでお湯とか焼酎セットが500円おつまみとかお通しとかで500円
        トピヌシさんがビールを10杯飲んだなら自前の分だけの支払いでトントンな気がします。
        ビールは高いからみんな最初の2杯くらいで我慢してボトルに切り換えたりするんですよ
        10杯ビール飲まれて割り勘とか言われたらブチ切れるかも知れません…

        トピ内ID:8495410123

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        そうですよねぇ

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        ビールは太る
        私も、主さんと飲んだら割り勘にするでしょうけど

        二度と二人では飲みに行かないでしょう。

        もし、飲みの相手がビール3~4杯だったらどうしてました?

        やっぱり割り勘が当たり前!! なんですか?

        割り勘とはいえ、いつもそんなに飲むなら だいたいいくらくらいになるか
        わかりますよね?

        『私、結構飲んだから多く払うよ』ぐらい言う気遣いができないと 常識疑われますよ~

        トピ内ID:5880807151

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        難しい

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        💔
        スプモーニ
        ビール10杯以上と焼酎5号ボトルって、そんなに金額違うんですか?私は飲めないので大勢の飲み会なんかでは絶対に割り勘負けしてますが、その場にいて楽しんだわけだし、飲んでない人はいくらとかするのめんどいので、人数割りしてもらって全然OKです。そして飲める友人と二人だけでのみに行っても割り勘で全然OKですね。だいたい友人が「○○円でいいよ。私の方が飲んでるから。」「いいよ、普通に割ってよ。」「ホントいいから♪」みたいなやりとりになるので、嫌な気持ちになったことはありません。つまり、二人だけで飲みに行って、飲んだ金額がもし大きく違う場合、多く(高く)飲んだであろう方が気をつかって「○○円だけでいいよ!」と言いだせばうまくまとまるんだと思います。この場合、「私は3千円でいいよね」と安い金額を勝手に提示してきたから腹立つんだと思います。お互いの思いやりが大切ですよ。もうその方とは飲みにいくのはやめたほうがいいですね。合わないんですよ!

        トピ内ID:4143743687

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        払おうよ。

        しおりをつける
        🐱
        ケティ
        10人20人の、忘年会や歓送迎会なら意義や手間を考えて平等割か上司多額部下少額の階層性を取るけど、有志二人なら同僚の考えでもいいんじゃない?

        というか、普通は明らかに自分の方がお金がかかった場合、先に『いっぱい飲んだから多めに出すよ』って言いませんか?
        相場から言っても同僚の計算は合ってると思いますが。
        まさかいつもそうやって『割り勘』の名の下にたかってたの?

        自分がずうずうしいケチなのに、
        相手を『細かいケチ』とはひどいですね。

        トピ内ID:7440405191

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        我慢させてたのかな?

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        Nut
        割り勘は割り勘だと思うけど、毎回とか余りにも相手ばかり注文してたり高かったりしたら…、正直多く払ってよ。って思います。
        今までトピ主さんは普通に割り勘していたつもりが、相手には損した気分にさせていたのかもしれません。
        相手の分も支払っていた訳ではないなら別にいいのではないでしょうか。

        自分の方が倍多く支払ったって事は、もし請求されなければ、相手には自分の分まで負担させていたって事です。

        トピ内ID:5064168822

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        私は殆ど飲まないので…

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        🐷
        hesoheso
        余り酒を飲まない私が思う事ですが、本当に生涯の友って思う親友となら多少の飲み過ぎを認めて、私が多く払う事になると解ってて割り勘にします。

        でも、今までに余り交友を深めてこなかった同僚と初めて飲みに行って、その同僚がトピ主さんレベルに飲む人だったら…その場では割り勘にして、今後は誘わないと思います。

        9千円の内半分以上がビールになって、トピ主さんの胃袋に消えちゃったんですよね?ツマミの割り勘を考えたとしても、同僚さんは2,500円位しかお酒を飲んでない計算ですよね?

        トピ主さんはご自分の感覚が正しいって思われたのでトピをたてたのでしょうね。
        でも、私はさほど仲良しでもない同僚関係なのに、遠慮なく飲みまくったトピ主さんにドン引きしました。

        トピ内ID:6737148225

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        うわ・・・

        しおりをつける
        🐱
        rin
        お店にもよりますが、ビールジョッキって5~600円位しますよね?
        それを10杯「以上」飲んでおいて、ケチ!って・・・信じられません。
        同僚のボトルのお値段はいくら?高級焼酎じゃなければ2000円以内じゃないですか?

        料理代1000円ずつで、同僚の方が少し多めに出しているような気がしますけど。
        上手く割ってるとしか思えません。

        反論なさるなら、お酒の料金をしっかり書いてくださいね。激安店でビール300円とか?

        トピ内ID:1394380757

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        ケチはどっちだ(笑)

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        ジョッキッキー
        私もビール派です。

        焼酎の5合とビール10杯・・・値段違いすぎるでしょ?

        普通は自分から多めに出しますけどね。

        トピ内ID:6897889319

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        割り勘には2種類ある。

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        通行人
        会計をきっちり割る割り勘と自分の飲み食いした分を払う割り勘。
        女性同士のランチは後者だと思います。

        単に、この認識がずれていただけでは?
        ご友人の認識が後者だとすれば、特にケチだとは思いません。

        もし、貴女が前者だとしたら、同性だけで割り勘はキツイかも。

        トピ内ID:2895071100

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        なんだかな~

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        🐶
        チョコ
        どちらが正しいとかは分かりませんが、私ならその同僚ちょっと苦手になりますね。ビールと焼酎ってそんなに値段が変わるものなのですか?(無知でごめんなさい)でも、そのビール代を数えてたところも、ケチくさいと思いますし、最後にそんな事言われたらなんだか後味の悪い飲みになってしまいませんか?
        私なら、どちらにせよ、割り勘にしますけどね~。
        そんな細かい金額数えられなくなってしまいますし、まー楽しかったし、ちょっと損してもいいかなーって思ってしまいます。そもそもそんな金額を計算して飲んでないのでわからないのですが・・・
        ちょっとそんな事をする同僚にはうんざりですね。

        トピ内ID:8694106067

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        みーちゃん
        金額的に同僚の言った事が正しいのですか? であれば、同僚の言い分が間違ってるとは言い難いかな。 ガブガフ飲んでおいて、相手に負担させようなんて考えてないですよね?

        トピ内ID:0740540684

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        10杯飲むんでしょ?

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        しま
        一杯いくらかわかりませんが、500円だとしても5000円。

        計算は合ってませんか?

        ビールがいくらで、何杯飲んだかをちゃんとコメント下さい。

        トピ内ID:7568281903

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        私は

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        🙂
        るり
        トピ主さんが何に腹を立てているのか分かりません。

        あなたが飲んだ分も相手に負担してもらうのは気がひけませんか?

        トピ内ID:2976810488

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        え? そうかな~?

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        青葉
        おつまみ割り勘、自分の飲んだ分は自分で払う、
        それでいいじゃない。損するわけでもないし。

        トピ主さんは、立場が逆でも
        (あきらかに、自分の方が安くても)
        気持ちよく割り勘する方なのですか~?

        私はパッと見で自分の方が高いな~と思ったら
        相手が割り勘と言ってくれても多めに出します。

        4人以上で、食べ物飲み物ゴチャゴチャだったら、
        面倒だからパッと割り勘かな。
        でも、お酒飲まない子がいたら安くします。

        お金の恨みは、結構怖いと思いますよ~

        トピ内ID:9698186200

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        割り勘してると思うけど・・・

        しおりをつける
        🐧
        ばなな
        ビール一杯@500円ぐらいしますよね。
        ざっと計算しても、あなただけで、五千円以上は飲んでる。
        焼酎五合瓶なら、@1,500円ぐらいでしょうか。

        マイマイさんが六千円で、同僚が三千円。
        それでも、同僚さんの方が、気持ち多めに出してくれたと思いますけど。

        4,500円づつなら、割り勘ではなく、出してもらった事になるでしょう。

        私は、お酒がほとんど飲めません。
        友達や、同僚にはビールしか飲めない人がいて、そういう人と飲むと、
        一気に勘定が上がります。
        「自分は、ビールをたくさん飲んだからその分払うね。」と
        気を利かせ出してくれる人は、また一緒に飲みたいと思うし、
        頭数で割ってもいいよと言う気持ちになります。

        でも、たくさん飲んでるのにもかかわらず、常に頭数で割る人は、
        そういう人こそ気が利かないケチな奴だと思います。
        そして、そういう人はみんな誘わなくなるので、ご注意を。

        トピ内ID:2682230360

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        それはそうですが

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        やせ我慢
        確かに割り勘は費用を人数で分割しますが
        5人以上の算数です。
        しかし考慮しなければいけないことがあります。
        誰かが得をして誰かが損をするということが起こり
        気分的にもやもやが残ることがあるようです
        特に二人のときはほんとうに仲が良い人以外とはなさらない
        方が良いと思います。


        私は 奢る(自腹)、奢られるの二択です。
        割り勘ということは一度も考えたことはありませんし
        実際にしたこともありません。
        やはり自分の好きなものを飲食し、自分で払う
        これに尽きるでしょう。
         

        トピ内ID:6826053647

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        酒飲みは気遣いがないと嫌われますよ

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        ころろ
        大人数ならともかく、二人でしょ?
        ビールと焼酎で値段もはっきりしてるでしょ?
        でもって、親しい間柄じゃなく、初めて飲んだ、ただの会社の同僚なら
        食べ物は割り勘で後は個別がごくごく普通だと思いますよ。

        逆に考えてみてください。
        きっちり割り勘したら、ただの同僚でしかない人に
        あきらかに自分が飲んでいない分を1500円分支払わせるって
        自分だけ得して、相手に損をさせてしまうことに抵抗感じませんか?

        大人数であっても飲み放題コースとかでなければ、
        大酒飲みは多めに出すのが気遣いというものだと思います。
        私もけっこうな酒飲みなので、飲み放題コースでなければ、
        飲んだ料金は別会計で支払うようにしてます。
        いいと言われる場合もありますが、相手の受け取ってくれる1000円でもいいから
        余分に出すようにと、私以上の大酒飲みの父から教えられました。

        トピ主さんが今まで気遣った経験がないのであれば、割り勘負けした人が
        相当イヤな思いをしながら我慢して支払いしてくれていた可能性がありますよ。
        (他の割り勘がらみのトピを見てください)

        トピ内ID:5341264656

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        普通は多く飲み食べした方が多く払うでしょ。

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        とおりすがり主婦
        普通、上司でも部下でも友人でも、自分が飲食した分はきっちり払う、でしょう。

        割り勘でいいよ、って言葉は少なく食べた側が『あなたが食べた分もお金払ってあげるよ』って言ってあげるものです。

        多く食べた側が「割り勘でいいよね」と言えばケチでセコイ、と感じるものです。

        というわけで、奢ってくれないなんてケチ、って言う主さんがせこいです。

        しかし、あなたは自分が飲んだ分3千円も同僚に余分に払わせるつもりだったんですか…。『それを奢ってくれないなんて細かいケチ』なんてどの口が言うんだろ。

        トピ内ID:3609440346

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        え~~~?

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        うさこちゃん
        2人で飲みに行って、明らかに飲んだものの金額に差があれば平等に割り勘てどうなんでしょう・・・。逆に、同僚が1合2000円の焼酎を5杯飲んでいたとしても、あなたは平等に割り勘しましたか?

        大勢の飲み会で、誰がどれだけ飲んだかを把握できないような場合は、平等に割り勘で良いと思います。でも、トピの場合だと、どちらがどれだけ飲んだか明白だったんでしょう?それなら、自分の飲み代くらいは払っても良いんじゃないかなぁ?

        私なら、明らかに飲んだ量が多ければ、その分多めに支払いますよ。
        (でも、たいていの人は「そんなのいいよ!」とは言ってくれますが。)

        トピ内ID:8226818928

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        ケチじゃないよ

        しおりをつける
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        みどり
        二人で飲み行って、飲み代の割合が大きく違うなら、
        それぞれに払う、または、金額的にたくさん飲んだほうが多く払う、ですね。
        金額的に少ない側が「半分ずつでいいよ」と言ってくれた場合は別ですよ。
        でも多いほうが当然と思っていいことではないはずです。

        トピ主の「割り勘は割り勘でしょ!」理論でいくと、
        トピ主がビールを10杯ほど飲んだところで同僚に20万円のワインを
        注文され、ほとんどを同僚が飲んだとしても
        トピ主は「割り勘は割り勘」とポンと
        10万円ちょっとを支払ってくれるのでしょうか。

        気持ちよく飲みたいのはお互い様なので、
        相手に負担を掛けない配慮はあってよいと思います。

        トピ内ID:1884801925

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        ケチ?

        しおりをつける
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        ss
        >約9千円だったんですが、...そっちが6千円だから。
        この計算は正しく、トピ主さんが少なくとも3千円分多くのんだのは事実ですね。なら、しょうがないのでは?

        >割り勘は割り勘でしょ!細かいケチにうんざり!
        ちゃんと食べ物は割り勘になっているとでしょう。

        >同僚と一緒に飲みに行く場合平等割り勘ですよね…
        いいえ、ケースバイケースです。これぐらい違うと同額は無理でしょう。二人なら、別払いもありますよ。しないのは計算がめんどくさいから。

        トピ内ID:3294119068

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        ビール呑みは配慮が必要だと思う

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        🐧
        hachi
        私もビールが大好きで、トイレと時間があれば延々と飲みます。

        二人で飲むときなどは特に、相手のペースや酒の種類などを見て
        支払い時にバランスを取るようにしています。
        それが楽しく飲む秘訣だと思います。

        中には、こちらから多く払う旨申し出ても、「気にすんな」って言って下さる方もいます。
        そんなときは感謝しつつ、お言葉に甘えます。


        ボトルで頼める焼酎と違い、ビールは単価が高いので、
        今回のように明らかに飲んだ酒の種類がはっきりしているのなら、
        トピ主さんも相手に配慮すべきだと思いました。

        同じ会社の同僚なら、一緒に飲む機会も多いと思います。
        ますますビールがおいしいこの季節、
        今後も、気兼ねなく、楽しく飲めるといいですね。

        トピ内ID:0824996379

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        どちらでしょう?

        しおりをつける
        blank
        チーケー
        自分と同席者が飲み食いした分を鑑みて、正当な金額を請求する人。

        その正当な金額を請求してきた人を「ケチ」という人。

        さて、真の「ケチ」はどちらですかね?

        トピ内ID:8058903585

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        社会勉強です

        しおりをつける
        😀
        なお
        トピ主さん、はっきりいいますけど、飲みの席では
        あなたは嫌われるタイプですよ。

        「あいつはビールばっか飲むからなあ・・遠慮ってものが
        ないのか・・」と陰口をたたかれているはずです。

        といのも、私が以前はトピ主さんのようにビール党で、
        けっこうやいのやいの言われたからです。

        いくら割り勘といっても自分が飲んだ金額ぐらいは計算
        して多ければ払うのがマナーですよ。

        こういうことを言うとケチだとかセコイとか言われるので
        みんな教えてくれないんですよね・・・。

        トピ内ID:8578001834

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        飲みすぎです

        しおりをつける
        😨
        ガラシャ
        わりかんと思うなら、相手の頼んでいるものを目算して近いくらいでオーダーを調整するべきです。
        相手が三千円、あなたが六千円。
        どんだけ元を取ろうとがぶ飲みしたんですか?
        ビールしか飲めなくても、飲みかたくらいは配慮できてこそ楽しい割り勘ルールが生まれるもんです。
        飲んだもの勝ちと牛みたいにガブガブ飲まれては、相手の方も気分は良くないと思いますよ。
        いい勉強になったのではないでしょうか。

        トピ内ID:8157010784

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        私の場合

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        💤
        ばたこ
        いろんな方と飲みに行きます

        基本的に「頭数で割ったら損をする」人より先に
        「頭数で割ったら得をする」人が自己申告して多めに支払う

        それが私の周りの会計事情です。

        トピ内ID:2514036829

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        スマートな大人に

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        blank
        クチーナ
        10杯も飲んでる人間なら、多く飲んだ分を出すべきでしょう。

        一緒に飲んだ方は、もしかしたらおこづかい制で1回の飲み代が3000円までとか
        自分で制約してたかもしれないですしね。

        トピ内ID:3027583984

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        私もビール派、割勘派です

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        🙂
        かけつけ1杯が美味
        今日みたいな暑い日は私も10杯は無理だけど6、7杯は飲みたいな~。
        私も割り勘派ですが、それはペース、単価にあまり差が無い場合のみです。
        あまり飲まない、全く飲まない友人もいますので、その時は飲む人3:飲まない人2とか1とか、適当に差をつけます。
        自分が飲んだ分くらい把握して払いましょうよ。
        だってもし、同僚の方が万単位のウィスキーをいくらでも飲めちゃう人だったら、半分に割って払いますか?

        トピ内ID:0742539611

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        ケチ?

        しおりをつける
        blank
        wiu
        食べた分は割り勘、飲んだ分も本人が飲んだ分をそれぞれ払っただけ。
        すごく納得のいく割り勘方法だと思うのですが何が問題なのでしょう。

        もし、相手が得をして貴方が損をするような割り勘でも
        貴方はそれを「割り勘は割り勘」と割り切れるのでしょうか。
        ケチなのは貴方だと思います。

        トピ内ID:2341050199

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        倍も余分に飲んだ計算なら

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        blank
        ぺた
        やっぱり完全に割り勘だと逆に心苦しくないですか?
        それで何も言われずに割り勘で払って、あとで「けち」よばわりされるのはもっといやだと思うので払ってしまってすっきりしておいたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:0394602867

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        私も過去、強烈な割り勘負けしました

        しおりをつける
        🐤
        ムク
        若い時のアルバイト先の事です。

        仕事が終わって帰ろうとすると、「バイトのA君が辞めるから、送別会って事で今日飲みに行くからおいでよ!」と社員の人に言われました。
        ただ、社員の人の帰りはバイトよりだいぶ後なので、私は1回家に帰り、夕飯を食べてちょこっだけ顔を出しますねと返事しました。
        しばらくして飲み会が始まったと連絡を受けたので、途中から参加しました。
        人数は10人くらいで、全員若い人。女性は私含め2~3人。
        私はお酒が苦手なのでウーロン茶を一杯頼み、あとは置いてあった漬物を少しつまむ程度しか口にしませんでした。

        なのにお会計の時…!
        会を主催した社員がこう言うのです。

        「A君の送別会だからA君はいいよ!あとB君とC君とD君は今月誕生日だからお祝いって事で払わなくていいよ!で、残りをみんなで割って…ハイ、一人6千円ね!」

        ビックリしたけど、もうレジの前でみんなお財布出してるし、当時好きな人もそこにいて抗議できずに払ってしまいました。
        以来、割り勘での飲み会が大っ嫌いになり、全て断っています。

        酒飲みは、自分の飲んだ分をきちんと自分で払って下さい。

        トピ内ID:6824337155

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        つまり、同僚は「細かい」トピ主は「厚かましい」てこと?

        しおりをつける
        ll
        再度失礼。
        各レスを総合的に纏めるとこんな感じでしょうか。

        ※基本的に酒豪の私は同僚より。
        対等の立場では一円たりとも奢られるのは嫌だけど、隙あらば奢ろうとする私の友人達。でも、彼女達は誰も奢らせてくれないので常に別会計の流れ。

        でも同僚って、あくまでビジネス上の知り合いであって親友ではないのですよね。

        トピ内ID:2407861474

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        お幾つか存じませんが

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        ハンス
        トピ主さん「私のほうが多く飲んだので多く払いますよ」
        同僚さん「いいんですか?すみませんねえ、それじゃお言葉に甘えて」
        というのが普通の大人の会話。

        自分から率先して少なく払おうとするほうにも
        実際多く飲んだのに不満たらたらなほうにも
        どっちにもドン引きです。

        トピ内ID:5522573591

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        その考えたかりっぽくてやだ

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        uchi
        平等に割り勘というのは、食べ物メインで食べてシェアしてたり、同じ程度食べてたり、最初からそういう取り決めしてたり、誰がどれだけ食べたかわかんなくなってる場合の方法で、量に偏りがあるなら、そもそも同額割り勘って考えは、せこいと思います。だって同僚ですよね。上司や目上なら多少か全額もってくれる場合もあるけど、同じ立場ならなるべく公平にしないと、相手がトピ主さんの分もつ義理なんてない訳でしょう。
        >普通、上司も部下も関係なく同僚と一緒に飲みに行く場合平等割り勘 ←この考えびっくりしました。多い方が多く払うの当たり前じゃないですか。自分で飲んでるんだし。平等割り勘は支払いの少ない方が好意で言ってくれたら成り立つものですよ。トピ主さんからもし言ってたらただの「せこい人」です。考え方的にはずうずうしい部類に入るので、今後言動には気をつけた方がいいと思います。香ばしく思われるかも。多く飲んでるんだから、最初から実情が不平等な訳で、それにあわせてなるべく公平に割った同僚さんはまともなひとです。
        同僚さんは細かいケチではなく、むしろトピ主さんの方が、せこい印象が…。

        トピ内ID:3675286878

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        割り勘負けって言葉

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        あなたが飲んだ分は、あなたが払い、食事は折半で良いんじゃないの?

        ビールが高ければ、


        相手が、あなたの酒代を負担したことになり、彼女が 割り勘負けするんですよ。


        もっと、気を使えばどうですか?
        あなたが、飲み過ぎで高くついたんじゃないの?

        トピ内ID:7110973026

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        2度と行きたくない!

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        げっ
        私は、お酒はほとんど飲めません。
        最初の乾杯のみサワーを頼み、2杯目からはソフトドリンクです。

        そんな私が、トピック主さんと行って、半額ずつと言われたら、2度と
        行きません!!

        自分がお酒を飲めないので、相手が飲んでくれる方が助かるので、
        少々多めには払うつもりで行きますけどね。

        割り勘負けした人って、結構根に持ってますよ。
        以前、会社で飲み会があり、日本酒が大好きな人が2人いまて、
        色々な銘柄を飲み比べ楽しんでいました。
        これは会社持ちの飲み会なので私は何とも思いませんでした。

        ですが、お酒の飲めない同僚が、4人(酒飲み2人、飲めない2人)で行き
        会計で割り勘と言われ、6000円だったそうです。(私は参加してない)
        あの2人と行くとエライ目に遭うから2度と行かないと、よく言ってました

        持ちつ持たれつの仲の良い友人ならともかく、会社の同僚なんて冗談じゃ
        ありません。

        ビールって500円くらいですよね? それと10杯以上、
        自分で飲み食いした分くらいは払ってください!!!!

        トピ内ID:3741909387

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        教えて!!平等割り勘って?

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        😑
        ひつまぶし
        相手が3000円、あなたが6000円。

        金額だけ聞くと、なんか相手がズルイ感じがするけど、
        ジョッキで10杯飲んでいるんだよね?

        ここで教えてもらいたいのだけど、
        ジョッキ1杯、いくら?
        相手の飲んでいた5合ボトルっていくら?

        ジョッキでビールを10杯飲んで、それとサラダと肉じゃがは平等な割り勘。

        で、あなたの言う「平等」って何?

        自分の飲んだ分の代金も相手に押し付けて、「はんぶんこ」って言うのって
        どうなんだろ?

        相手を酔わせて、自分の分まで相手に支払わせる人なの?
        ズルイお酒を楽しむのが好きなのかな?
        コスイ酒飲んでちゃダメだよ~

        トピ内ID:3870506863

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        そこは

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        🐤
        ぱんこぱ
        ビール飲んだほうが負けということで。

        ビール、単価高いですよね。
        お店にも寄りますが、ジョッキ580円、焼酎380円、みたいなところもありますよね?
        10杯ずつ飲んだら、2000円の差が出ます。
        同僚さんがボトルを頼んで、3000円くらいだったとして、ジョッキが500円だったとしても2000円の差です。

        実際、わたくしはビール飲みたくても燃費を考えて(笑)、焼酎にしたり、サワーにしたりします。

        おごってもらうとかではないのであれば、自分の飲んだ分は支払ってもよいと考えたほうがよいのでは?
        というか、同僚さん、ちゃんと言えるって、いいと思います。
        もし、今までもそういうことであれば、多かれ少なかれ、主さんはおごられっぱなしだったということにならないでしょうか…

        トピ内ID:6790715767

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        あなた勘違いしてますよ

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        おみっこ
        普通、同僚などと飲んで、平等割り勘できるのは
        「同じような値段の飲み物を同じくらい飲み、
        同じくらい食べた」
        というのが大前提があるからでしょう。
        多少誤差があっても、それはいいよねっていうのが
        普通の人の感覚の範囲です。

        あなたのように、ビール10杯以上飲んで、平気で
        平等割り勘する人こそ、周囲からすれば、まさに
        「ドケチ」
        以外の何者でもないでしょうね。

        だからと言って、周囲の飲み仲間に
        「私ってケチかな」
        なんて聞いちゃダメですよ。

        こういう事って堂々と「あなたケチ」って言いにくいものです。

        同僚さん、すごいペースでビール飲んでるあなたを見て
        「これで割り勘されたらかなわない」
        って、会計前から用心していたんだと思いますよ。

        黙ってお金だして、後で「ケチで最低な人だなあ」と
        思われるより、ハッキリ自分の分だけ出すと言ってもらって
        よかったじゃないですか。
        このトピをたてて、いかに自分が非常識か分かっただろうし。

        同僚に感謝して、これからは
        「私たくさん飲んだから、私が多く払うね」
        と気持ちよく言える酒飲みになってください。

        トピ内ID:8701325809

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        全部読んでいませんが…

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        2児のパパ
        通常,同僚と飲みに行くときは,割り勘になるだろうと見越して,自分だけバカ飲みするとか,高いものを注文するとかしないのが大人のマナーだと思いますし,仮に自分の方が飲みすぎたとか,高いものを注文したときは自分の方から多めに出すと申し出るのが常識だと思うのですが…

        トピ内ID:6300528695

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        同僚と飲むときの場合

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        夏はビール
        参考になるかわかりませんが。。。
        飲む人と飲めない人が混ざっている時の会計は、それぞれが飲んだもの(いろんな種類あり)は払う、料理は割り勘にします。
        飲めない人は食べるので、あまり不公平感はなくやってきました。
        飲む人の会計は3000円、飲まない人は700円とかの時もあり。
        自分が飲んだ分は払う、で良くないですか?

        トピ内ID:6609382998

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        気にせず飲みたい派です

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        min
        時々しか飲みに行けないので相手に合わせてとかじゃなく思いっきり飲みたいです。

        会計で多めに払わせてください。大人数だとデザートとかも食べたしいいからと言われますが、2、3千円で割り勘負けしたと思う人がいたら嫌なので払いたいです。飲み放題か飲み物自己負担だといいのに。

        二人とかなら私でもじゃあ、2千円ちょうだい。と言うかな。相手の飲んだ分より少なめに。それか、酔っ払って計算できなくて全額払うかな。自分が相当多く飲んでるんでしょう?

        大酒飲みは金払いはきれいに。が基本です。

        トピ内ID:3643100873

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        一番ケチなのは

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        うさもどき
        支払いが割り勘だと決まっている状況で、一人ズバ抜けてガンガン飲み食いする人です。
        普通、割り勘だったら、飲食のペースはある程度相手に合わせますよ?
        飲みたいだけ飲むなら、多く払います。 
        まともな社会人ならね。

        割り勘なのを良いことに、これでもかって飲みたいだけ飲むヤツ。
        ケチでみっともなくて恥ずかしいです。
        前の会社でいましたが、そのケチな性格から、全員に嫌われてました。
        (私も会社に入ったばかりの頃、ヤツにやられました)

        ケチなのはトピ主さんです。
        自分の飲んだ分くらい、自分で払いましょうよ。
        自分の周りに人がいなくなるのも、時間の問題かもよ?!

        トピ内ID:9743027864

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        飲み放題にしては?

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        のんのん
        小町では大酒飲みは少ないようで、飲んだ分だけ払うという意見が多いようですが、それにしても6000と3000はないように思います。
        ビール10杯と焼酎5合(だけ?)の値段が書かれてませんが、私でも不満をもちます(もちろん、本人には文句を言わず払います、小町には間違ってもトピ立てません)。
        もし、これからもその同僚と一緒に飲みたかったら、飲み放題のお店に行ってはいかがですか? ビール10杯も飲めるのでしたら十分元はとれますし、それなら会計もほぼ同額でいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:2204538601

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        でた~~

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        ゆかな
        人より多く飲み食いして、割り勘にしなかったから ” ケチ ” 。

        同僚って、
        会社内での 『同等の立場』 の人間ってことでしょう?

        なんで貴様の方が多く飲み食いしてるのに、同じ金払うんだよって。
        そりゃそうだよねー。

        それに、そもそも割り勘って約束してたの?
        自分が飲み食いした分、きちんとお支払いしましょうよ。


        どっちがケチだい~? 

        トピ内ID:4625085150

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        げっ!卑しいトピ主さん

        しおりをつける
        🐱
        焼酎派
        割り勘だから、がっついて飲んだでしょう。
        ビールをジョッキで10杯以上飲んだら、5000円近くいきませんか?
        しかし、よく10杯も飲めたもんです。
        もしも、割り勘じゃなくて自分持ちの支払いだったら、そんなにのまなかったでしょ?
        私もお酒好きですけれど、明らかに自分が沢山飲んだときは、多めに支払いますよ。
        トピ主さん、卑しい。
        焼酎のボトルのほうが、ビールより安いですよ。
        私の場合、割り勘OKの基準は、ビールジョッキで3杯までかな。
        割り勘にしたいのだったら、メニューを良く見て、支払いがトントンになるように、上手く注文しましょ。
        セコイ酒飲みは嫌われますよ。

        トピ内ID:8190790185

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        トピ主がケチ!

        しおりをつける
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        琉珂
        金銭的に同じくらい飲んでるならともかく、トピ主は飲みすぎです。
        割り勘なんて出来ませんよ。
        割り勘にしたいのであれば、金銭的に同じくらいになるように計算しながら飲まなくちゃ、スマートじゃないですよ。

        トピ内ID:0192330723

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        大酒飲みはこれだからやーね

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        飲めません
        トピ主さん、登場してきませんが余りにも自分で『正しい!』と思っていたことが強烈にみんなから否定されてショックでしたか?

        私はアルコールはビールでさえ一滴も飲めません。まるでぶどうジュースのような甘いワインだったら、どうにか湯飲み一杯程度かな?

        だから「飲み会」ってところは私にとって殆ど拷問です。
        私はジュース、ウーロン茶くらいしか飲まないのにそれこそガンガン飲んじゃう人と均等に割り勘になんかされたらたまったもんじゃありません!

        今まで社会人になってから5~6回は職場や友人同士の飲み会って場に出たことがあると思いますが、予め会費がいくらって決められてるものばかり。「割り勘」前提の飲み会には死んでも出たくありません。特にトピさんのような人とはね。

        それにしても、ビールってそんなに高いんですかー。焼酎ってビールより安いんですかー。知らなかった・・・

        トピ内ID:8472850222

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        自分で飲んだ分は

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        ママ
        自分で払いましょうよ。

        貴方の方がケチなのでは?
        というよりそんなにたかりたかったの?と思ってしまいます。

        同僚の方は自分の分はしっかり払っているじゃないですか。

        何が問題なんですか?
        同僚に非はないと思いますよ。
        十分常識の範囲内です。

        完全に割ったら逆に貴方が非難されそうですけど…

        トピ内ID:1363032481

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        ペース合わせて

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        🐤
        呑んベゑ
        私も4500円出し合うのが
        普通だと思いますけどね…。

        でもサシ飲みで割り勘なら
        ペース合わせておかわりしましょうよ。
        飲み慣れた人なら、
        ハードリカーvsビールでも
        1杯にかける時間はだいたい同じにできるでしょ?

        トピ内ID:3236889204

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        一杯500円弱

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        じん
        某チェーン店居酒屋のメニューを参考に計算してみました。


        ビール 10杯×500円=5000円

        5合ボトルは高くても900円くらいです。
        五合ボトルを2本飲んだとして、2000円。

        お通し代300円×2=600円

        サラダ=700円
        肉じゃが=600円

        合計8900円

        となりました。
        多少の誤差があるとしても、ほぼ9000円です。
        なので同僚の請求した金額は極めて妥当ということです。

        平等割り勘うんぬんより、自分が飲んだ分のお金くらい払いましょうよ。

        >割り勘は割り勘でしょ!細かいケチにうんざり!

        ↑ これってアナタのことですよ。

        トピ内ID:9361729530

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        レスありがとうございます!

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        blank
        マイマイ
        皆さんのたくさんのご意見ありがとうございます。

        私がケチだというご意見が多い事に戸惑っています…。一番多かったご意見が、『その場では文句も言わず割り勘で払うけど、今後二度と飲みに行かない』的なこと……。
        それが大多数の感想なら、私は同じ人と3回4回と飲みに行けないはずでは…?
        それはないです。
        お誘いはしょっちゅうありますよ。
        私はお酒を飲む時あまり食べませんが、すごく食べる人と飲みに行っても多く請求したりしません。
        それに、いい気分で酔っ払ってるのに会計事、自分が何杯飲んで幾らかなんて皆さん計算出来るんですか?多くの方から『知り合って間もない同僚』だから遠慮しと飲むべきとありましたが、では今回の相手が学生時代からの気のおけない友達ならば私は間違っていないのですか?
        私はやはり楽しく飲んだ場合、支払いの時に素に戻り細かい計算をするより割り勘のほうがお互い気持ちいいと思うのですが…。
        確かに同僚が20万円のワインを注文したら…は異常すぎるので文句を言うと思いますけ。
        私はこの先どんなに酔っていても、自分の飲んだ分を把握し、計算して自己申告したほうがいいですか?

        トピ内ID:6475968033

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私は好きだな・・・

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        🎶
        匿名
        その同僚さんの会計方式、ラクでいいです。
        スッキリしていて私は好きです。
        飲みたい物を気兼ねなくマイペースで飲めるし、
        お互いにつまみが要らないと言う点もやり易いです。

        飲む量や食べる量が違うのに均等払いなんて
        私ならモヤモヤの素ですよ。
        もしもその時、同僚さんに4500円と言われて
        「悪いな」とか「借りができちゃったな」と
        感じないなら、大人として問題アリです。

        トピ内ID:1080669438

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        いや

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        blank
        den
        それだけ差があって
        明らかに算出できるなら
        個別会計は当たり前かと。

        お酒は自分のお金で呑んでください。

        トピ内ID:9163044999

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        それってさ

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        🐱
        ありえない
        ある意味たかり行為じゃない(笑)

        マイマイさんって今まで自分はお高いビールを好きなだけ飲んで、「割り勘は割り勘でしょ」って半分しか払ってこなかったの?
        それはあまりにも思いやりがないというか、ありえないというか・・

        割り勘っていうのは合理的だけど、それはあくまでも同じような値段を飲食した場合に適応される簡易精算じゃないかなぁ
        明らかに人の2倍も3倍も飲み食いしておいて、割り勘ねっていって半分しか出さなければ、それはたかりと思われても仕方ないですよー友達なくしますよー気をつけないと(笑)

        それにマイマイさんのトピック題のセリフは、多く飲食した方がいうセリフではないですね。
        ケチくさいのは一体どっちなのか、自分の飲食費を他人に払わせる人が一番ケチだと思いますが?違いますか?

        少人数で割り勘という約束で飲食するなら、ちゃんと相手のペースにあわせます、それが大人ですよー、割り勘だから好きなだけ食べてもいいやでは通りません。

        よって今回の精算は相手の方の方法で正解です。お互い自分の飲んだ分は自分で、共同の食べ物を割り勘、実にスマートで理にかなっています

        トピ内ID:4185978577

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        トピ主さんと飲みに行きたい!

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        🐴
        くまおう
        私はワイン党です。

        トピ主基準だと自分が明らかにワリカン負けでも、きっちりワリカンにして頂けるのですよね?ぜひ一緒に飲みに行きましょう。

        トピ主さんにはビールを好きなだけ飲んで頂いて構いません。
        私も好きなヴィンテージのワインをオーダーしますから。
        1本5万、10万のワインを頼んで私だけ飲んでもワリカンにして頂けるなんて素晴らしいです。

        トピ内ID:2036064978

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        ケチ!

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        不満なのがおかしいよね(笑)

        別に余分に払った訳じゃなく、自分の分は自分で払っただけ
        何が不満なのか全くわかりません


        それがイヤならドリンクバーでジュースをタプタプになるまで飲んでれば?

        ほら!安く済むよ(笑)ビールはお家で飲んで下さいな

        トピ内ID:9747772168

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        私は多めに出します

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        blank
        呑むならマナー
        じゃないと気持ちよく飲めませんから。
        そのお店ではビールは1杯おいくらなんでしょうか?

        飲むほうからしたら、飲んでいない方と折半なんて申し訳なくて気がひけます。
        友達の旦那さんで下戸の方がいらっしゃるんですが、
        下戸なのにいつも会社の飲み会が割り勘なため釈然としないと、奥様である友達がよく愚痴っていました。
        そういう方もいらっしゃるでしょうから、尚更多めに出します。
        トピ主さん、金が惜しいなら10杯も飲むなと思います。

        それか別会計にしてもらって下さい。

        トピ内ID:9653801899

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        相手次第ですね

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        blank
        はにまま
        最初から「割り勘で」と提案してくれる相手でしたら、割り勘であっても
        相手に過剰に負担が掛らないような飲み方をすることと思います。
        そうでなければ当然「私の方が沢山飲んだのだから」といって、飲んだ
        代金に見合う金額を自分が負担します。

        今回のトピ主さんのように明らかにトピ主さんの負担分が多いような場合は
        普通はトピ主さんの方から、自分が大目に負担すると提案して然るべきだと
        思いますよ。
        逆の場合を想像してご覧なさいよ。たか~いワインをボトルで入れるような
        相手と割り勘だったら、そりゃ不満も残るでしょう?

        相手の財布をアテにして、多く飲んでいるようで、私はトピ主さんの方が
        イヤ!

        トピ内ID:2550181954

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        うわ~~

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        みぃ
        最悪の発言…
        酒飲みの本音聞いちゃったみたい…

        私も割り勘負けで
        割り勘じゃなく奢りじゃないの?!ってくらい
        払ったことあります
        相手は割り勘って言葉で大満足

        ケチはトピ主さんですよ
        多く出したから腹立つんでしょ?
        実は割り勘勝ちを計算して飲んでたんじゃないですか~?

        トピ内ID:7193682193

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        思い出しちゃいました。

        しおりをつける
        🐶
        下戸父の娘
        横ですが、

        数年前に他界した父は全くの下戸でした。
        でも、サラリーマンだったので付き合いがよくありました。
        私が「お父さんは飲めないのによく飲み会に誘う人いるね」と
        言ったら、父は「飲めないから誘うんだよ。割り勘にすれば
        のんべの人は安くなるから」と言って笑っていました。
        なるほどと納得しました。

        トピ内ID:9365122691

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        ケチではありません!

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        karikari
        非常識なだけです!

        可哀そうですね。

        トピ内ID:5896415317

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        けちくさい奴とは飲みたくないね

        しおりをつける
        😠
        ワイン党
        そいつ、ありえん。

        というのが私の感想。

        こんな奴とのみに行きたくないわ。気分盛り下がり。

        ランチに行って自分の食べた分払うのはわかる。
        でも飲み会でしょ?
        いちいち、単価計算されて会計なんてどんびき。
        飲んだ量で差をつけるのはわかるけど、焼酎5合も飲んでてそれ言うか?

        極端な例を出してる人もいますが、私はこの金額なら割り勘が当然です。
        こんなけちくさい、数百円のお金の計算しながら飲まなきゃいけない人と飲みたくない。

        こういうのって、多く飲んだほうから「俺のほうがたくさん飲んだから、お前は3,000円でいいよ。」と言われて、甘えさせてもらうのならいいと思う。
        でも、自分から言うのはナシでしょ。
        おまけに、割り勘したときと、各自払いしたときの差がわずか1500円。
        学生ならともかく、社会人で、会社の人との飲み会でそれは恥ずかしいわ。

        小銭まで割り勘したいなら、各自清算(1杯ごとに支払いする)のような店にいってくれ。

        トピ内ID:6831972762

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        女性のレスや発想にいつも矛盾を感じます?!

        しおりをつける
        💤
        ジャン
        その相手を男性Aと考えて、過去の似たトピを思い浮かべてみましょう。

        よくつくレスが

        『男が払うべき』→今回は当てはまらない

        『性別にかかわらず上司や先輩が(多目または全部)払うべき』→今回は相手が先輩

        『誘った方が払う』→今回は不明

        『性別関係なく年齢の上のものが奢るもの』→今回不明

        などよく目にします。

        しかし何故に女性同士だと、相手が先輩だろうと、どっちが誘おうと、年齢も判断しないで
        割勘を勧めるのでしょうか?

        結局(他トピに出てくるレス)、性別関係なく年上が・・・や 先輩や上司が奢る・・・はつまる所
        相手が男性に限ったことになるんですね?!

        女性は対男性ではなく、もっともっと同性に対して言ったらいいじゃないですか?
        『あなた、先輩でしょ?奢ってよ』
        『あなた、年上でしょ?多く出しなさいよ』
        『私より給料多いでしょ?ケチだね』って。

        どうして女性は同性に甘いのかな?
        割と男同士だったら、後輩や新入生には奢るし
        奢ってもらったら次は出したりするんだけどな。
        トピさん、逆に奢って上げたらいいじゃないですか?

        トピ内ID:7264518484

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        あなたは自分が得出来なかったのが悔しいだけ

        しおりをつける
        🙂
        プルメリア
        >メニュー見たらそっちが6千円だから

        お相手の同僚さんは、きちんとメニューを見て計算しての発言なのですよね。
        どう考えても相手の方が気が利く感じがします。
        トピ主さんはビールを10杯もカパカパ呑んでいながら自分と相手の金額さえ把握していなかったのですか?
        というか、恐らく頭のどこかで同僚とだったら割り勘だから“呑んだ者勝ち”とそれとなく分かってはいたのでしょう?

        これからは、トピ主さん達は別会計にして、最初から会計表を分けてもらってたほうがいいですよ。
        どうせ食べ物はあまり食べないのでしたら、お互い1品づつ好きなものを頼んでつまみにしたほうがいいでしょうし。

        本当なら、沢山呑んだトピ主さんの方が言い出すべき事で、そうすれば誰も嫌な気分にならずに済んだのに、トピ主さんが心のどこかで“得したい”と思っていたが為に相手から言い出さなければならず、お互いに嫌な思いをする事になったのだと思います。

        トピ内ID:7279393651

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        意味不明

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        🙂
        きよすけ
        サラダと肉じゃがは一個を取り皿で分けただろうから均等割りだけど、飲み物はそれぞれ違うものを注文したんだから、各自で負担で当然と思いますが…
        まさか総額の半分にして欲しかったということですかね?
        ジョッキビール10杯は、五合ボトルの焼酎一本より、ずっと高いですよね。
        そりゃトピ主さんが厚かましいです。
        だって初めて一緒に飲む人に対して、その差額分を奢ってくれってことだもの。

        トピ内ID:5803386397

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        苦手なタイプです

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        ビール嫌い
        トピ主さんが。

        私はあまりお酒に強くないので、
        カクテル1~2杯しか飲めません。

        割り勘だから、と、ここぞとばかりに
        高い酒を飲んだり、ばかすか飲む方にはうんざりしてます。

        そういう人に限って、他の子がそれより高いのを頼もうとすると
        ケチつけるんですよね(←同僚が試してました・笑)

        気の知れた友人たちは、飲みに行った時、
        皆、多少なりとも気をつかってくれますよ。

        皆2,800円ですむところ3,000円ずつ徴収して、
        おつりをくれたりね。

        まぁ、皆の飲んだ量に比べれば微々たるものですけど、
        その気遣いが嬉しいので、いつも「普通に割り勘でいいよ~」と
        気持ちよく言えます。

        多分、あなたのような人と飲みに行ったら
        「私、お酒飲んでないから、はい○円。」って
        同僚の方と同じことしちゃうかもです。

        なので、ケチといえば、
        自分の飲んだ分まで他人に払わせようとしている
        あなたの方だと思います。

        トピ内ID:0009887824

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        経験談です。

        しおりをつける
        🐱
        はるか
        あなたと同じような行動を取り、がちで飲み食いして、均等割で得をするのが当たり前と思っていた友達がいました。

        後味が悪いことが多く、なんとなく、みんな誘わなくなりました。

        値段がメニューで確認できるなら、気を遣った方が、将来の為になるでしょう。

        そういうしみったれたケチどもとは飲まないからいい、というのも、勿論、立派な選択です。

        人生はそうやって形作られ、友人関係や、人間関係の基礎が固まっていきます。

        トピ内ID:7014666453

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        結局

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        🙂
        彩子
        「つべこべ言わず、私の飲んだビール代も払いなさいよ!!!」と言いたいんですよね。
        違いますか?
        人の財布をあてにして飲みに行ってるみたいですね。

        逆にあなたが同僚の立場だったら、気持ちよく何のわだかまりもなく素直に同僚の酒代も出しますよ、って事ですよね?

        トピ内ID:6447809178

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        ちょっと横かもですが、問題解決方法

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        比翼連理
        生中一杯500円として10杯以上。
        これだけで5000円超ですよね?
        ならトピ主さんの6000円の負担は至極妥当だと思います。
        私も大酒飲みですが、明らかに自分が割り勘勝ちしそうな場合、
        自分から言って多めに出していますよ。
        その方が遠慮せず気持ちよく飲めますので…。


        お二人ともあまり食べず、酒量が多いとのこと。
        それでは次行く時は飲み放題のある店にされてはいかがでしょう?
        「カクテルが好きで飲み放題メニューにはない!」なら無理ですが、
        トピ主さんはビーラーとのこと。
        これなら飲むお酒の種類には左右されず、割り勘しやすいです。
        トピ文の様子だとお二人とも絶対元が取れると思いますよ!


        これからビールの美味しい季節。
        お互い楽しく飲めるように工夫してみて下さい。

        トピ内ID:9876076850

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        酔っても計算はしてるかな~?

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        🐤
        バジル
        私は飲む方です。
        なのでトピ主さんのお友達ような事態になったら、きっちり割り勘にすると思います。
        ただ、ビール10杯と焼酎5合だったらやっぱりバランス悪いですよね~。

        飲んでる時もけっこう相手とのバランスを考えて注文しませんか?
        特に初めての相手だったら。
        そんなこと考えたら酔えない!というようでしたら、飲み放題などのお店を利用した方がいいのでは。

        人の振り見てわが振り直せ。
        私も今後とも相手とのバランスは気をつけようと思いました。

        トピ内ID:1647673491

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        私は

        しおりをつける
        🎁
        飲み放題は嫌い
        ビール以外なら何でも飲めます。特にワイン、ウイスキー、シャンパン、カクテル(飲み放題でないものね)が大好きで、いくらでも飲めます♪

        主さんと一緒に飲みに行ったら割り勘になるの?!うれしいなあ♪主さんは、ビールいくら飲んでもいいからね♪

        トピ内ID:5849722087

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        ????

        しおりをつける
        blank
        >>やはり楽しく飲んだ場合、支払いの時に素に戻り細かい計算をするより割り勘のほうがお互い気持ちいいと思う

         気持ちよさを大事にするなら、毎回オートマチックにトピ主さんが全額出せばいいんじゃないですか?そうすれば、会計時になんにも考えなくて済みますから、はるかに気持ちいいと思いますよ。

        トピ内ID:0371918871

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        しっかりしてくださいよ

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        nya
        当方も自他共に認める飲んだくれです。
        会計の時に自分の方が多額に飲んでいるのに自覚も出来ないくらいに
        酔っ払うのはよそうよ。第一そんなに飲んでたら太るよ?

        どんなに楽しい飲み会でも一人大酒にはならないようバランスは考えなきゃ。
        いい大人なんだから。
        相手が焼酎のボトル頼んでいたら、そのままいけばビールオンリーの自分の
        方があきらかに割り勘勝ちするのなんて飲んだくれならスタートで気付こうよ。
        焼酎のボトル注文なら大抵ビール10杯よりかは安く上がるもの。

        対等飲みが出来るのはまあ、グラス売りの地酒かな。
        それも相手が同じくらいに飲むならばだけど。

        気持ちよく制限無く飲むんならちゃんと多目に払って体面保とうよ。
        飲む時楽しいからお誘いはあるんでしょうけれど、その人達が内心どう思っているかまでは
        わからないでしょう?
        どうやったらあなただけに割り勘勝ちさせないですむか考えて臨んでいたら?

        トピ内ID:1616836292

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        そもそも

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        みい
        トピ主さんの立場
        (多く飲んでる人が)
        同僚さんの立場の人
        (明らかに少ない人)に対して
        その言葉が出ること自体
        ケチっていうか
        タカリみたいで…

        逆ならかっこいいわ

        トピ内ID:7193682193

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        トピ主とは飲みたくない

        しおりをつける
        😑
        酒飲みのんべー
        トピ主のレス見ましたが自分が逆(同僚)の立場だったら4500円気持ちよく払える?
        払いたくないでしょ?モヤモヤするでしょ?
        私だったらトピ主みたいな配慮も気遣いも出来ないケチ子さんとは飲みたくないわ。
        そんなことされたら次回誘われても「私はいいわ、他の人誘って」とお断りします。
        沢山飲みたいなら飲み放題のプランにするなり相手に対して負担のかからないよう気遣いしましょうよ。

        >>私はこの先どんなに酔っていても、自分の飲んだ分を把握し、計算して自己申告したほうがいいですか?

        当たり前でしょ?相手が下戸で1000円しか飲んでなくってトピ主10000円分飲んでキッチリ割り勘5500円
        請求するつもりなの?飲むんだってマナーが必要でしょ。

        トピ内ID:4760926602

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        もしも。。。

        しおりをつける
        😨
        冷笑家
        酒豪で酒が入るとあまり食べ物が要らないトピ主と、酒がそこそこしか飲めなくて元から小食のトピ主の同僚が二人で飲みに行ったとして、お代はやはり割り勘になるの???(トピ主の理屈で行くと)

        それはちょっと割に合わんやろ。。。

        トピ内ID:5004910688

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        実際の金額は?

        しおりをつける
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        まや
        さすがに倍の金額は高いですね。実際はお互いいくらずつ飲んだのですか?

        私は飲み会でカクテル一杯とウーロン茶一杯しか飲まないので、割り勘で払うつもりでいても「全然飲んでないからそんな出さなくていいよ」っていつも皆気を使ってくれます。(申し訳無いのでそれよりは多めに払いますが)

        多かった場合、多めに出すよとかは言った事ないんですか?
        多く出してって言いづらいから言わないだけで、余り飲まない人は内心は悔やんでますよ。

        トピ内ID:2898267598

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        私はそうしてますよ・・・

        しおりをつける
        😑
        min
        同僚とか後輩と飲むときは、
        飲み始め前半くらいまでに大体のところを
        頭に入れておきますよ。

        会計の時に割り勘額を出してから是正します。
        自分のほうが多めに飲んだから、・・・円多めに
        出させて~みたいな感じで。

        きっちりじゃなくてもいいと思う。
        基本は割り勘だけど、自分の方が明らかに飲んで
        いるなら当たり前かなぁ。
        要は気持ちですよ。相手に対する心遣い。
        大人のエチケットだと思います。

        その人、ケチというよりトピ主さんがあまりに単価
        の高いものをがんがんに飲むから余計に目についたん
        でしょうね。

        目上の人にはありがく奢ってもらうけどね。
        そうやってもらって返すものではなかろうか・・・。

        トピ内ID:7066064509

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        別にそこまで言ってないでしょ

        しおりをつける
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        みなみ
        ひねくれてますね、トピ主さん。
        別に完全に自分の飲んだ分計算して払わなくてもいいですよ
        自分が多く(高く)飲んだ分相手より多めに払おうという気持ちが大切だと思います。
        酔っ払っていても会計時に「私の方が沢山飲んだから少し多めに払うわ」とだけでも言う余裕ないですか?だとしたら、酔っ払いにかこつけた、ただの厚かましい人だと思います。

        トピ内ID:6840441661

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        把握は当然

        しおりをつける
        blank
        酒はやめました
        >私はこの先どんなに酔っていても、自分の飲んだ分を把握し、計算して自己申告したほうがいいですか?

        上のような言い方をする所が「ケチ」と
        批判される所以だと思いますが・・・・。

        当たり前です。自分の飲食代金の把握なんて
        お酒の入らない食事会ではみんなやってること。
        飲み会でも割り勘が普通とは限りません。
        大体飲めない人はどうするんですか。
        酔っ払いの分まで負担しないといけないのですか?
        お酒が絡めば適当でも許される、なんて思わないことです。

        あとお誘いがあるからといって油断しない。
        表向きはみんな当たり障りなくやってても
        影では「金払いの悪い人」と思われてるかもしれないのです。

        だいたい自分の頼んだ分を把握できないほど飲むのが悪い。
        どんなに酔ってても相手とまた気持ちよく飲みたいなら
        飲み放題にするか2人だけでも予算制にするか
        お酒を飲み過ぎないようにしては?

        トピ内ID:2785145664

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        アドバイス

        しおりをつける
        😣
        気持ちは分かるが
        たくさん飲んでる自覚があるなら、会計の際に
        「ちょっと多めに出すよ。多く飲んだから」とでも言えばいいんですよ。

        それが相手に対する気遣いであるし、気持ちよく飲む(会計含め)コツではないでしょうか。
        飲んだ正確な量なんてあなたもいちいち覚えてられないでしょうから
        上記のように言って、会計の按分は相手に任せるのが良いでしょうね。
        で、言われた額を素直に出すと。

        そうすれば、皆が気持ち良いお酒になるんじゃないかな。
        あなたも鷹揚に構えていた方がいい。
        酒豪を自認するのであれば、相手の気持ちにも気を配って。

        トピ内ID:4916001024

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        確かにビールのほうが割高だけど

        しおりをつける
        blank
        VW
        私の場合、酒豪同士でどれだけ飲まれても飲んでも
        トータル金額÷人数
        だと思ってます。

        2人で飲んで9000円
        お互いに
        4500円づつの支払いです。
        気のおける飲み友達ならね。

        もうその人とは一緒に飲みに行かないほうがいいよ。

        トピ内ID:3661394655

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        性格による。

        しおりをつける
        blank
        かな
        酔っ払うのが好きでしょっちゅう飲みに行ってる人は余り細かい事気にしないかもしれないです。

        私は余り飲まないので、ビール10杯以上飲まれて割って4500円も取られたら悔しくて泣くかも。

        皆で行く飲み会だったらそれ位取られても気にしませんが。会費だと思えるので。

        トピ内ID:2898267598

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        酔って分からなくなるほど飲まないし…

        しおりをつける
        blank
        アン
        二人ぐらいで飲みに言っても、自分の分は自分で払います。
        割り勘するのは大勢の時ぐらいなので、トピ主さんの言い分が理解できません。

        でも明らかにあなたの分が高いのなら、あなたが多く払うべきなんじゃないの?

        トピ内ID:0973963139

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        同じタイプの人と飲むのが一番。

        しおりをつける
        blank
        なな
        ビール好きな友達と飲みに行った方がいいかもしれないですね!
        そうしたら、キッチリ自分の分だけ出してねなんて事には余りならなそうです。

        トピ主様を、何度も誘ってくる方は同じく500円位の飲み物を何杯も飲む方なのではないですか?それか飲み会とかではないですか?
        2000円程度しか飲み食いしない人が、トピ主様を誘うとは思えません。

        トピ内ID:2898267598

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        いふ…

        しおりをつける
        blank
        あがー
        同僚が頼んだものが2千円の焼酎ではなく2万円のワインだったとしても、合計金額を頭数で割れば納得できるのですか。

        トピ内ID:1207686747

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        自分に都合のいいことばっかり

        しおりをつける
        🐱
        syao
        人によって酒量も食べる量も違います。
        貴方と何度も飲みに行く人は、飲む量なり食べる量なりの値段がつりあってる人でしょう。
        つりあわない人は、もう行きません。
        それくらい、皆さんのレスから理解しましょうよ。
        気持ちよく人数割りで割り勘したいなら、酒量のつりあった人とだけ行けばいいんです。

        それとね、貴方が気にしないのは、貴方の価値観であり、貴方の勝手です。
        けど、それを気にする人もいて、その人をケチだのなんだの批判する権利は、トピ主にはないんですよ。
        自分が気持ちよくいるために、他人に犠牲を強いるのは、単なる自己中ですしね。
        加えて、外で飲むときに、値段や何杯飲んだことも分からなくなるくらい飲むなんて、大人のすることではありません。
        会計の時に、きちんと自分の飲食分を計算できないほど酔っ払う人は、私から見れば常識のない人であり、気持ちよくのめる相手ではありません。
        これは私の価値観なので、トピ主に押し付けませんが、こう考える人もいる、それを批判しても仕方ないんだってことくらい、分かりましょう。

        トピ内ID:0261065323

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        配慮なさすぎ・・・

        しおりをつける
        😝
        同僚さんも、まさかそんなに飲まれるなんて思わなかったんだろうなぁ。

        私もかなりのビール党ですが、少数でのんで明らかに量に差がある場合は
        多めに払いますよ。
        私も食は細いので、あまり飲まない友人が、ご飯ものやデザートを食べてくれて
        バランス取ってるって感じです。

        その上でだいたい1000円を自己負担と考えて、今回に例えると、
        (9000-1000)/2=4000 で、友人4000円・私5000円で払うかな。
        今回の場合、同僚さんもあまり食べてないようなので、とても真っ当な計算だと思いますが。

        多く出す気がないなら、ある程度相手のペースに合わせて飲みましょうよ。

        トピ内ID:7200911792

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        割り勘じゃなく

        しおりをつける
        🍴
        うさかに
        沢山飲むトピ主さんは今まで割り勘という名前で多めに払って貰っていたと考えた方が良いのじゃないかな~。沢山飲む人は会計の時には酔っ払っていて 多めに出すっていう配慮に欠ける人も多い気がします。

        以前 体調不良になって飲めなくなった友人が 飲み会で割り勘にされた!って怒っていたけれど 自分が大量に飲んでる時に割り勘で当り前!って態度だったから あ~やっぱり人は相手の立場に立たないと 気付けないんだなぁと思いました。

        トピ主さんにとって会計の時に細かい事言うのはつまんない事かも知れないし 今までの友人の方達とは持ちつ持たれつだったかもだけれど 自分が沢山飲むタイプなら 多めに払って当たり前だと思いますよ。

        私は 多めに・・・と 一言 言ってくれると 嬉しいし 実際助かる!

        トピ内ID:5076322201

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        微妙ですね。

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        ごん
        私も、人よりも多く飲むほうです。
        なので、私の方が多めに払うことが多いです。
        でも、6000円と3000円って払い方は殆どした事ないかな。

        9000円なら、私が5000円払って4000円を払って貰う感じになります。

        もしくは、一緒に行った相手の懐事情が寂しい事を知っているなら、
        ほぼ自分のものは自分で…という風にしています。
        相手次第といったところですね。

        今回で、相手がどういう金銭感覚かが分かったと思いますので、
        その人間自体が嫌いではないなら、自分のものは自分で・・・という
        感覚で飲みに行けばいいと思います。


        因みに、二人での計算方法は分かりましたが、
        4人とか5人とか、もっと人数が増えた場合は
        どういう計算の仕方をするのかが気になりますね。

        トピ内ID:2470955421

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        考え方は人それぞれですが

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        😨
        うり
        自分のほうが明らかにたくさん飲んだ場合、やはり多めに支払うのが妥当…というかそうじゃないと思う存分飲めないので(笑)
        あなたのような考えの方だと、ちょっとモヤっとするかもしれません。
        頻繁に飲みに行くような相手なら、自分が多く飲んでる時は「今日は私が出しておくね」と言って、次に飲みに行った時に友人が出すとか
        そんな感じですかね。いちいち幾ら幾らと計算していません。あなたの言うように、お互い楽しく飲んで帰るのが一番ですもの。

        私の印象では、あなたの方がどちらかというとケチな印象を受けてしまいます。

        トピ内ID:8842958569

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        とりあえず

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        blank
        あめりあ
        そこまで沢山お酒を飲むのなら、飲み放題の店を選んだ方がいいと思います。
        そうじゃなければ、すごくストレスだと思いますよ、お互いに。

        個人的には飲んだ分は自分で払うのは妥当だと思います。

        トピ内ID:0772683679

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        相手の気持ち

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        サマンサ
        あなたが気持ちよく飲みたい、だからお会計のときに俺が少々多めに払っても、相手が少々余分に払っても、楽しく飲んだんだから細かいこというなって!

        という考えなのはわかりました。
        お互いそういう価値観の方と飲む場合にはそれもいいでしょう。

        でも今回相手からビールの分はあなたが払って、と指摘されたということは相手の方はあなたと同じ価値観はもっていなかったということです。

        相手が嫌がることはしない!

        これにつきます。

        それにビールの単価って600円とかじゃないですか?
        だったら酔っていても

        600円×10本=6000円

        ておおまかに計算できると思います。

        あなたの考えによれば、あなたより酒豪のかたと飲みに行って毎回あなたが3千円から1万円ほど余分に払ってもよいということですね。

        私はケチなので毎回自分が飲んだ分よりも多く負担するのはいやですね。
        相手に余分に払わすのもいやですが。

        トピ内ID:7738500148

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        微妙ですね。

        しおりをつける
        🐱
        たま
        同僚の方がケチかどうかはよくわかりませんが、

        私なら、例えば友人が焼酎を一本出して、水割りで飲んでいたとして、私がビールを10杯くらいのんだなら、
        ざっと計算しても友人よりお金のかかった飲み方をしていると思いますから、会計時に自分が多く支払うことにします。

        私自身基本的には焼酎を飲みます。
        ビールやカクテルを飲む方と行くと飲み代が高くなるというのは、きづいてはいます。
        まぁ、仕事の関係上で一緒に行くなら基本的には同じものを頼んで割り感が妥当です。

        飲めないものを無理する必要はないですけど、相手に少し合わせる。
        それができないのであれば、どれくらい飲んだかを記憶しているのではなく、あきらかに自分の方がお金がかかってしまった時は、支払いを少し多くするというのが、いいかもしれませんね。

        それすら嫌なら、一人で飲みに行けばいいこと。
        気を遣って飲むときと、気を遣わなくていいときをキチンとわけて飲みましょう。

        トピ内ID:3927495355

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        厚かましいと思います

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        かぼす
        私はトピ主さんの方が、厚かましくて気が利かないと感じました。

        割り勘なら、お互いに同じ金額になる程度に飲んだり食べたりするものではないですか?割り勘の時に自分の方が倍も金額をかけていたら、、、自分から「今日は私が6000円払うから後はよろしくね」と言えばお互いに気持ちよく家路についていたと思います。

        今までもそんな感じで飲んでいたら、あなたは相当空気が読めない女性と見られているのでしょうね。

        何回も誘われたのは、お酒好きだから話も明るくて一緒に飲むと楽しいからだと思います。

        お若い時なら可愛いトピ主さんでしょうが、これから年齢も高くなれば相手の懐具合も考慮して気配りして飲んで欲しいですね。

        トピ内ID:5596490384

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        別けて考えませんか。

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        ぽち
        トピ主さまが「割りかん負け」しても気にしないからと言って、相手にその価値観を押し付けるのはどうでしょう。
        「割りかん負け」することが嫌な人だっていますよね。それをケチと言うのは違うと思います。
        相手の言い分に理があるなら(今回の件はそうですよね)、気前よく支払ったらいかがでしょうか。

        トピ内ID:4718956140

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        みんな見てると思う

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        🙂
        楽しく呑もうよ
        飲んで酔っ払っても人って見ています。いつもちゃっかり割り勘得している人に対し、
        みんな大人なので楽しい飲みの席で水を差すようなことは遠慮して何も言わないだけです。
        きっと心の中では、たくさん飲んだんだから少し多めに払えばいいのにと思っていると思いますよ。
        通常たくさん飲んだ人って気を遣って多めに払う場合が多いですよ。
        細かく個別会計するのが面倒だから、均等割りしましょうとか折半しましょうと言うのは、
        あまり飲んでない方から言い出すものです。
        なんだか迷惑かけている方が「お互いさまでしょ」って言うのと似ている気がしました。
        今後は少し多めに払うようにした方が、お互いに気持よく飲めると思いますよ。

        トピ内ID:3630068639

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        トピ主さんと飲みたいです

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        にょ
        私はお酒は弱いですが食べ物はたくさん食べますので、
        ここぞとばかりにとろの握りやステーキでも頼みたいと思います、
        それでも当然半分ずつの割り勘ですよね?

        トピ内ID:4663039465

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        全部自分でおごってやれ

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        酒呑
        酒の席でケチ臭いことを言いたくないなら、全部自分でおごってやれ。

        きちんとした人は綺麗な飲み方をする。
        自分だけ割り勘勝ちしないように、飲食のペースに気を配る。
        明らかに自分が割り勘勝ちしてしまったら、自ら進んで大目に払うか、次回に奢って穴埋めをする。

        他人に損をさせても自分だけはいい思いをしようという魂胆で生きていると、仕事でも私生活でも信頼を失う。

        酒席は怖いよ。
        シラフでないからこそ、他人に対する誠実さとか、金に対する態度とか、その人の品性、大げさに言えば人間性を見透かされることをお忘れなく。

        トピ内ID:1383821452

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        レスありがとうございます。

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        マイマイ
        引き続きたくさんのご意見感謝致します。
        飲み放題のお店(カラオケ等含み)は、私はあまり好きではないんです。
        ビールと書いてあっても発泡酒だったりするからです…。やはり美味しくなくて…。
        焼酎党の人もワイン党の人も、私の周りだと、
        飲み放題の焼酎(ワイン)はまずいから嫌だといいます。
        類は友を呼ぶで…友人達もも酒好きで、下戸の方とは現在親しい付き合いがありません。
        今回の同僚も『今度飲みに行こう~』と話した際、
        『飲み放題の店は絶対嫌だよね~、焼酎飲めたもんじゃないもん』と言っていたし私も同意しました。
        それぞれの単価ですがきちんとメニューみないで注文した為、
        はっきりわかりませんが恐らく普通に生中500円くらいだと思います。
        焼酎も同じくわかりませんが2000~3000円位だと思います。
        確かに私だけで飲み代5000を超えていますが、会計時にはそんなの頭になく
        『え~なんで?』と正直思いました。
        だってたまたま今回は私が10杯くらい飲んで、同僚が安めの焼酎を頼んだんで差が出たわけで…

        続きます。

        トピ内ID:6475968033

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私も

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        みどり
        酒豪です。割り勘にはとても気を使います。自分のほうがたくさん飲んだ時やトピ主さんのケースのように単価の高いお酒をより飲んだ時は自分から多めに出します。もちろんざっくりですが、自分が得をしないようには気をつけます。そうすることで、次もお互い気兼ねなく楽しく飲めると私は考えます。多く(というか相当分ですが)支払うと、相手は恐縮したり遠慮する人もいますが、本心で嫌だと思う人はいないでしょう。トピ主さんも、おごらされたならともかく、自分の飲んだ分なのですから、みみっちいこと考えず、楽しい時間を過ごせたことや、酒豪の飲み仲間がいることを感謝しましょうよ。

        トピ内ID:2950105827

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        私もビール党

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        min
        その状況だったら、自分なら言われる前に飲んだ分多く出しますね。
        だって焼酎のボトル1本とビール10杯じゃ、どう見たってビールのほうが割高ですもん。

        飲み会だって所詮飲食。
        自分が多く飲んだ(食べた)ならその分はきちんと払いましょうよ。

        トピ内ID:3130191128

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        続きです。

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        マイマイ
        [ケチで細かい同僚にウンザリ]と書きましたが、私はこれからも彼女と飲みに行きたいです。
        職場の同年代で私と同じくらい飲むのは彼女だけだし…
        これからの季節仕事終わりのお酒が特に美味しいので、ちょくちょく行きたいです。

        でも毎回飲む量も、店による酒単価も、注文する料理の品数も値段も違うだろうし…酔っ払って細かいことはわかりません。
        それに私達二人にそこそこ飲む別の一人が加わった場合とか…

        私はタカるつもりは毛頭ありません。

        やはり会計はすべて同僚の言うがままにするのが一番妥当なんですかね…?

        トピ内ID:6475968033

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        初めての相手なら

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        ビール美味しいね
        相手の出方(飲み方)を伺って飲めばよかったのに…と思いました。よほど楽しかったんでしょうかね…?

        きっと同僚さんは、いつもそういう会計の仕方をしてるんじゃないでしょうか?これなら、自分が飲み食いした分だけ払えばいいんだから、飲む量が少ない人にも公平ですよね。
        今度やってみようかな…
        ちゃんと計算できるかな…

        トピ内ID:3035593246

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        閾値はどこ?

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        🙂
        はなはなまろん
        > 確かに同僚が20万円のワインを注文したら…は異常すぎるので文句を言うと思いますけ。

        とのことですが、10万円のワインなら異常ではないですか?
        1万円ならどうですか?
        焼酎でもプレミアム焼酎になると一合二千円くらいのはざらにありますよ。
        そういう焼酎を一升頼まれたとしても、素直に割り勘で払いますか?
        トピ主はジョッキで10杯。
        同僚は一合グラスで10杯。
        飲んだ量はおなじですよ。

        料理目当てじゃないなら、飲み放題の店を選べばいいのに。
        安いチェーン店以外にも飲み放題をやっている店は多いですよ。
        2時間飲み放題で2000円程度で飲めますよ。
        発泡酒で我慢するなら1000円なんて店もあるし。

        トピ内ID:8325987940

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        へ?それが細かいケチ?

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        ごくごく
        トピ主さんも同僚さんもお酒がお好きなようだから、
        行きつけの店でお会計がどの程度の金額かはわかりますよね。

        同僚さんは飲み代を予算2~3千円程度と決めていて、
        2人で5千円程度のお店を選んだんじゃないのかな?

        大体、居酒屋飲みなら予算はそんなモンです。

        それがお会計で9千円!!
        2人で5千円のつもりが4千円もオーバーです。
        初飲み相手ならビックリしたでしょう。

        予想外で、あまりにも割に合わないから、
        同僚さんはいつもどうりの支払い金額の3千円を出した。
        ってことじゃないのかしら

        同僚さんは毎月の飲食費の予算をキッチり決めてる人かもしれないし、
        臨機応変で、1杯しか飲まない相手にはおごる方かもしれないです。

        細かいとか、ケチとか、
        飲んべぇがその程度で怒るなんてどうにかしてます。

        同性同士でも、
        誘われたから来たのだし当然おごりよね?って人もいますよ。
        中には車代も出してくれという人もいます。

        いろんなタイプの方と飲みにいって
        もっと経験地をつんでください。

        トピ内ID:3735151634

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        細かいかもしれないけどケチではない。

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        🙂
        たか
        細かい、というのにも一理あるけれど、「ケチ」とは違うし、そもそも間違った計算方法ではないですよね?

        私は、別に誰が多く飲もうが全部均等に割り勘にしますが、相手が「貴方は多く飲んで多く金を使っているのだから、多めに払ってくれ」と言うのであれば、それはそれとして払います。だって間違ってないでしょそれ?自分が飲んだ以上の分を払えと要求されてるわけじゃないでしょ?

        なんで文句言ってんの?

        トピ内ID:4760794671

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        気のおけない友達

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        🎂
        能田リン
        主さんの気のおけない友達ってどんな関係なんですか?

        ここでは自分が多目に払うことになってもこの子は別のところで自分に気を使ってくれる
        または
        いつも気を使ってくれるから自分が多目に払おう
        とか。

        単にケチとか太っ腹とか損得勘定ではなく、それまでの積み重ねの上にその状況があって、意識しなくてもお互いに気を使える友達の事じゃないんですか?
        私はそう思ってました。
        少なくとも単に図々しい事を言っても許してくれる相手の事ではないと思います。
        思い遣りの問題じゃないですかね?

        >割り勘のほうがお互い気持ちいいと思うのですが…。
        「お互い」と言ってますが、今回は「お互い」ではなかったって事です。

        >同僚が20万円のワインを注文したら…
        金銭感覚の問題ですが、自分と比べて2倍の金額を飲んでいたら十分不公平じゃないですか?
        「お酒の席だから」と言いそうですが、例えばこれが食事に行った時の話で自分が3千円のメニューで相手が6千円のメニューを頼んだのに割り勘にされたらどう思います?
        自分の都合に悪い事をお酒のせいにする人は嫌われますよ。

        トピ内ID:9080486143

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        飲まない口

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        blank
        みみ
        わたしはお酒を飲まないけど、飲み会は好きな口です。
        男性が多いと、気を使って少なくしてくれます。
        女性同士の場合は、いろいろ。
        お店にもよるけど、コース料理代プラスそれぞれが飲んだ分を乗せてきっちり払うこともあります。
        高いワインを飲んで、割り勘にされたこともありますが、その人とはもう行かないことにしました。
        飲んでるほうはわからないかもしれませんが、すっごい飲んで酔っ払う人は楽しそうにしてても、ちょっとしか飲んでない方が面白くなくなることが多いです。適度に飲んでくれてる時は楽しいです。
        だから、やっぱり割り勘されると次回はないなって思います。
        ケチと思わないけど、一緒にいきたい人ではないですね。

        トピ内ID:6386544885

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        今回のことで不満なら

        しおりをつける
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        茶豆
        >自分の飲んだ分を把握し、計算して自己申告したほうがいいですか?


        そうしたほうがいいでしょうね。

        ビールは割高&あまり食べないなら自分の食べたいものだけ頼んでその分だけビール代とともに払う。

        不満なら全部メモしながら飲むしかないですね。

        トピ内ID:5279744533

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        ビール大好き!

        しおりをつける
        💰
        副部長
        私もビール大好きなのでトピ主さんの気持ちもわかります。他のお酒に比べて、水の様に呑めてしまえるので、結構なお支払いになりますよね~。
        なので、私は同じくらいビールを呑む人と一緒の時以外は、居酒屋とかだったら、他の人より2~3千円位多く払うようにしています。(わたしも呑む時は殆ど食べません)
        その方が気兼ねなく呑めますし、次の誘いにもつながると思うので。
        やっぱり割勘負けには敏感な方々が結構いらっしゃるので、また次に嫌な思いをするよりは、多めに支払う週間をつけては如何ですか?
        いつも飲みに行く友達と昼間お茶をした時に『いつも多く払ってもらってるから、今日はおごらせて。』と奢ってもらえたりもしますよ~。

        トピ内ID:4841803627

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        私なら自分から出す

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        🐤
        しふぉん
        私はかなり飲みます。女性と行ったら割り勘では不公平になるほど飲みます。
        周りを見て、その人達のペースにセーブする時もありますけど、飲みたい時はガンガン飲んで、多分私がみんなよりも余分に飲んだなと思われる分だけは多目に出し、それ以外を割り勘にしてもらいます。
        その方が自分も気兼ねがないですし。
        まあたまに割り勘の意味が全く違う人もいて、物凄く細かく割られたりしたことがあります。そういう人に当たった場合は「今日は外れたな」と諦めて支払い、二度と飲みに行きません。それだけです。

        トピ内ID:0154397816

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        私の友人は

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        blank
        ぐみきゃん
        みな「私みんなよりたくさん食べたかも」「いっぱい飲んじゃったかも」
        こう言って少し多目に出そうとする子が多いです。

        私も人よりたくさん飲んだ時は、多目に払いますよ。

        それが当たり前だと思っていましたが、
        私は友人に恵まれていたようですね。

        トピ内ID:1325758645

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        うーん

        しおりをつける
        🐧
        もも
        お金の価値観も飲み会の負担も人それぞれ考えがあることなので、ケチかどうかは微妙…

        ただ、話がずれちゃいますがたとえば、自分で「私が多く払います」って言う前に、まだ会計する雰囲気でもないうちから相手から「あなたが多く払ってね、あなたが沢山食べたでしょ」とかピシャッと言われると「そんな言い方しなくても」って思うかも。
        (ただ、それも実際に食べたり飲んだりした量にもよるとは思いますが)

        「何も言われなかったらお金を少なく払うつもりでいるぞコイツ、とか思れたのかなー。そういう人間に見えるのかなー」って考えてちょっと傷つくというか…

        トピ内ID:2912691882

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        あの~

        しおりをつける
        🐶
        ろけっと
        アバウトな計算が出来なくなる様な飲み方されているようですが
        相手によっては合わせる飲み方も必要かと・・・
        結局今回の方は今までとは違ってた訳で。
        ここでマイマイさんとの割り勘はご勘弁を・・・と
        思う方がいらっしゃる様に色んな方が居るのですよ。
        自分の飲み代が相手の飲み方をはるかに上回る場合、その分払うか払わないか。
        「いいよ!」って思ってくれる方には有り難く出して貰って、
        そうでない方にはアッサリ払いましょう!
        自分の飲み代を相手に追わせて何も感じないのはいかがなものか・・。

        トピ内ID:1097262227

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        まだ分かってないわ、この人

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        飲めません
        >私はやはり楽しく飲んだ場合、支払いの時に素に戻り細かい計算をするより割り勘のほうがお互い気持ちいいと思うのですが…。

        「気持ちいい」のはトクする立場のあなただけ。

        トピ内ID:8472850222

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        おかしさには気付けないのかな。

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        uchi
        ピ主さんは批判に納得されてない事が随所に匂うレス(続き)があるようですが…。皆さん、自分で多く飲んだものは自己責任で払った方がいいという意見で書いてる訳で。それは本来少ない支払で済むひとに過剰な負担を押し付けるのは失礼だし、迷惑行為ですよ、という意味。それが同僚なら弁えて公平にしたほうが良識あるって意味。
        トピ主さんが気持ちよく飲んだあとも気持ち良くしたい(細かい計算は興ざめってことかな?)という気持ちの問題は持ち出すのおかしいんですよ?自分が気持ちよくなる為に、金銭的負担を他者に与えるのは変だと言ってるんです。わかりませんか?トピ主さんに何人の飲みのお誘いがあろうとなかろうと、その考えのおかしさを否定する材料にはなりません。実際にそう感じるひとが少なからずいるのです。誰と飲んでも失礼のないよう自分の飲んだ分を把握して支払う姿勢は、今後肝に銘じた方がいいと思います。今回の件、仲良しさんなら間違ってないのか?という疑問を抱く時点でわかってないですよね。トピ主さんが多く飲んでるのを割り勘にした時点で、誰が相手でも公平さの点では間違いです。ただ、相手がそれを許して受け入れるかどうかだけ。

        トピ内ID:3675286878

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        酒飲みには酒飲みのマナーがある

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        私もビール党
        ビールは単価が高い。焼酎は店によるが比較的安い(そして同僚さんはメニューを見てから判断したからそうだったはず)。

        トピ主さんぐらいの酒豪なら、それくらい理解しようよ。
        日本酒が好きだけど、高いから値段の安い焼酎を選んでたくさん飲んでいる人もいます(私の父だけど)。複数人数で飲みに行ったら、トピ主さんの考えもわかるし通じる(モヤモヤする人はいるかもしれないけど、「楽しんだお金」「参加費」と考える=今までのご友人)。しかし、今回、二人きりで飲んだ。相手もそれほどの酒豪なら、飲み会での支払いの仕方を今まで学習してきたんでしょう。トピ主さんは全く学んでなかった模様。
        お酒は楽しく飲んでこそ余暇でありストレス発散でしょ?
        人に嫌われないウザがられない楽しい酒飲みになってください。
        会計時には酔っぱらって計算したくない!と思うのなら、今後、店をトピ主さんが考えるか、飲む前にぶっちゃけてそう言いましょう。「私はビールしか飲まないし、どうする?」と話し、決めた後に心ゆくまで飲みましょう~

        トピ内ID:1206598839

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        やだ~

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        🐧
        えび
        2回目のトピ主の投稿読みました。
        すごいですね。
        自分の意見は絶対間違っていないと思い込み、そしてそれを押し切ろうとする性格の持ち主ということがひしひしと伝わってきます。
        人の意見に耳を傾けず、自己主張を続けるあたり、細かいのはあなたの方かもしれません。
        割り勘うんぬんの前に、周りもトピ主とは気持ちよい飲み方は出来そうにありませんね。

        もし本当にお互いの気持ちよさを追求するなら、

        『私はあなたより沢山飲むの。でも安心して、もちろんその分はちゃんと多く払うからね』
        と予め言ってください。

        トピ内ID:8860781780

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        そんな割り勘は反対

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        💢
        ケチはトピ主
        トピ主さんの考えが恐ろしいです。
        私はビールが飲めなくて、サワーとか1口で酔ってしまいます。

        たとえば、そんな私とトピ主さんが一緒に飲みに行ったとしても
        トピさんがビールを10杯飲んでも割り勘ですか!?
        もし、割り勘だと言われたら、私はレシートをメニューみて
        計算します。そして、トピ主さんとは、もう絶対に飲みに行かないです。

        飲める人に限って、割り勘にしようって言うんですよね。あ~やだ。
        私は同僚との飲み会なら、飲み放題の店とかにします。
        気心しれてて、相手を思いやれる人とは、割り勘OKです。でも
        私の友達は、私が飲めないの知ってるから多めに払ってくれます。

        それにしても、飲むだけのんで、割り勘にしろって・・・
        こわーい。自分で飲んだのくらい、自分で払ってください。

        トピ内ID:9620044612

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        トピ主さんは割り勘にするの?

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        🐴
        逆の立場なら
        逆の立場で

        ビール1杯 500円として

        トピ主さん→ビール10杯
        相手のかた→ビール30杯

        会計→20000円

        だったとします。トピ主さんは割り勘でもいいんですか?
        というか→「支払いの時に素に戻り細かい計算をするより割り勘の
        ほうがお互い気持ちいいと思う」トピ主さんは割り勘ですよね
        。絶対(笑)

        トピ内ID:9620044612

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        細かい部分が人によって違うんです(怒)

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        はな
        レス読みましたが、知り合って間もない同僚に細かいケチと文句言ってますが、あなたも変なとこ細かい!
        なんか卑屈になってる感じがしつこい!


        自分で毎回覚えるんじゃなく会計時に

        どうする?ワリカン?個別?

        と聞いて相手と相談すれば?

        飲む相手によって、結論はバラバラになりますが、お互いに納得した支払い金額になるでしょう。
        臨機応変って言葉、使ってください。

        トピ内ID:8478782637

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        相手によって変えるのはある程度必要かと…

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        😨
        小酒飲み
        私はお酒は好きですが、量は飲めません。
        友人は酒豪が多いのですが細かい計算はしなくても、
        大抵1~2千円は多く払ってくれますね。割り勘で良いよと言いますが
        いいからいいから、と出してくれます。とても気遣いを感じます。

        >今回の相手が学生時代からの気のおけない友達ならば

        その友達が割り勘でOKというならいいんじゃなですか?
        学生時代からの友人なら、トピ主さんがビールを飲みまくる事、割り勘主義の事を知っているんですよね?
        それでも一緒に飲みたいという事ならOKだと思います。

        でも、今回誘った人は勤め始めて間もない会社の同僚。
        トピ主さんの飲み方を知らない訳です。
        初めて飲みに行った相手が自分より大量に飲み、
        それで割り勘…っていわれたら正直ひきます。

        >楽しく飲んだ場合、割り勘のほうがお互い気持ちいいと

        トピ主さんはそうかもしれませんが、
        相手の方は自分の分は自分で、の方が気持ちよかったのでしょう。
        基本割り勘でいいと思うけど、お酒にしろ食べ物にしろ高いものを頼んだら
        頼んだ人が多めに払う姿勢を見せるのが格好いいと思いますね。

        トピ内ID:7297875395

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        若いですねえ。

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        😉
        ナオ
        お誘いが頻繁にあるのは、そういう職場の土壌というのも
        ありますし、会計のことをのぞけばトピ主さんが
        気持ちのいい人物なのかもしれませんね。

        気のおけない友人が相手でも間違っていますね、
        気のおけない友人だから飲み負けても
        我慢しているんじゃないですか?

        逆に聞きたいのですが楽しく飲めれば、
        少々のことは目をつぶれというわけでしょうか。

        世間の多くの人はそうは思いませんよ。

        子供じゃないんだから、自分が飲んだ分くらいある程度、把握して
        ほしいものです。

        しょっちゅう誘われるならなおさら、基本的な飲みのマナーを
        学んだ方いいと思いますよ。

        トピ内ID:8578001834

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        自分が飲んだんでしょう

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        ミミ
        私も飲むの大好きです。友達7~8人で月1回で集まりますけど必ず自分の飲んだ分は明朗会計です。食事だけは食べても食べなくても割り勘です。楽しい集まりでも、トピ様みたいな考えの人とは後で心の中にわだかまりがでてきてスッキリしないですよ。明朗会計が一番長続きの秘訣だと思います。

        トピ内ID:4898072737

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        たくさん飲んだら多く出す

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        maya
        2,3人で飲むなら、多く飲んだ人が多く払うのが私の周囲では一般的です。
        多く飲んだほうが自分から「結構飲んだから○○円出すね」と言うのがいいと思います。
        たくさん飲んでいながら半分しか出さないなんて、いかに貧乏な時でも恥ずかしくてできません。
        そのほうが、楽しく飲めると思いますよ。

        トピ内ID:8103099582

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        食べた量とか飲んだ量で適当に割ります。

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        ちぃ
        食べた量(頼んだもの)とか飲んだ量とかで
        適当に(きっちりではない)割りますねー。

        トピ主さんは、自分が多く飲む側の人だから
        単純に半分の割り勘にしてもらうと、お得でしょうけど
        相手が毎回損している、というところは
        どう思われているんでしょう?
        なんだか、気遣いが足りないかなーと思っちゃいました。

        > 細かい計算をするより割り勘のほうがお互い気持ちいいと思うのですが…。

        えーっと。お互いじゃなくて、トピ主さんがでしょう?
        トピ主さんが3000円分飲んだとして、
        私だったら、それを半分負担させられるのはイヤですねー。
        ご馳走してるのに、ご馳走しているとみなされてないし(笑)

        トピ内ID:7475271416

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        これって日本の習慣なのかなあ・・・?

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        まう
        私の場合ですが・・・

        私はお酒は一滴も飲めません。料理もあまり食べません。
        なのに、飲み会に行くと、割り勘をさせられます。これが平等ですか?
        飲み食いを多くした方が得、飲み食いをしない方が悪い?誰が決めたんでしょう・・・?

        私は海外に住んでおりますが、この国では割り勘ではなく、各自が食べた、飲んだ分だけ払う習慣です。これこそ平等だと思います。

        このような意見もあるということで、参考にしてみてください・・・。

        トピ内ID:8665218004

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        てか

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        😑
        hage
        >それに、いい気分で酔っ払ってるのに会計事、自分が何杯飲んで幾らかなんて皆さん計算出来るんですか?

        外で、足し算引き算も出来なくなる程飲みませんよ普通。
        そこまで泥酔してどうやって家迄帰るんですか?
        公園で寝るの?

        トピ内ID:7103338433

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        割り勘勝ちしたいだけでしょ?

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        🙂
        alcholic
        あなたがワリカン負けしたら、もっと騒ぎそう。
        ワリカン勝ちだから、そういういちゃもんつけてんでしょ?

        それとも、根底に”男性はいかなる場合も女性より多く払って当たりまえ”とでも思ってるんでしょうか?

        相手をケチだなんだ思う前に、
        そんなくだらないことにケチをつけてる時点で
        あなたがケチです

        トピ内ID:1998792254

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        お酒入ると難しいですね

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        🐤
        みどり
        私は基本的に飲み放題以外は一緒にいる人と大体同じ量を飲むのですが、私より高いお酒を何杯も飲んでたり(私はカクテルとか飲まないので…)、明らかに多く飲んでる人からきっちりワリカンされるのにはモヤっとしますね…。

        明らかに飲み代は安い人から積極的に安く申告するのは良くないと思いますので、高い人が気を遣って多めに出してくれると嬉しいです。

        トピ主さんの飲む量だと飲み放題の方がいいと思いますよ!

        トピ内ID:3140826588

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        私の母(酒豪)

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        みさと
        私はまるで飲めないのですが、
        飲めない人と一緒でも(じゃあ、飲みにいくのがおかしい!とは言わないでくださいね)一律、全員飲み放題だったら、そのテーブルは飲み放題になってしまうし、私も飲み放題の料金を払いますが、
        1杯幾ら制の会計のところでは、私自身は大抵、(ウーロン茶やソフトドリンク1杯や2杯ぐらい、そして料理を少々程度なので)酒豪の方たちよりは料金を半額ぐらいOFFで払うよう取り計らってもらうことが多いです。自ら安くしろ!とは言いませんが。。
        (一律、というときもありますが、そんなときにジョッキ10杯というような遠慮の無いすごい人は居ません)

        そして、母はすっごい酒豪です。
        10杯以上は軽く。。料理もたくさん食べる食べる。。
        やっぱりすっごく多めに払うそうですよ。
        こんなにいっぱい飲んで、
        一律の割り勘なんてしたら、あまり飲まない子が嫌な気分になるでしょ。と。
        私がじゃあ、皆さんと同じぐらいに足並みそろえて一律割り勘で
        言いぐらいに節度を持って飲んだら?というと、
        そんな、飲みに行くときぐらい、いちいち数えて飲みたくないから、自分で飲んだ分食べた分以上は払うのが当然。ですって。

        トピ内ID:8360116484

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        どうしてそんなに怒るの?

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        四季
        トピのタイトルと内容に、上記のように思いました。
        そして相手が誰でも、自分がどれだけ飲もうと「半分払い」なのかと、正直驚きました。

        私もかなりお酒が好きで、相当飲みます。
        同じくらいの酒豪相手なら半分ずつですが、自分より飲まない相手なら特に計算もせずおおまかにですが、何千円か多めに払います。
        相手が先にお金を出しても、「私は沢山飲んだから」と返します。
        「でも割り勘にしようよ」と言われても、「自分の飲み代を払わせられないよ~」と多めに払います。
        相手より高額を好きで飲食しているのは事実、そうでないと気持ち良く「ごちそうさまでした」と終われません。

        トピ主さんの周囲の人は、「自分が飲食していない金額を、払ってくれる人達」なのですね。
        それを止めろとは言いませんが、感謝の気持ちは持たれた方が良いと思います。
        ……ちなみに私は心が狭いので(高給取りでも無いですし)、明らかにトピ主さんが自分より高額な飲食で、当然の態度で半分払いしたら……もう誘えません。
        淋しいですけど。
        どちらが正しいかでは無く、性格の問題じゃないでしょうか。

        トピ内ID:1667335300

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        きっちり計算するのは細かくて嫌ですが

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        ポン子
        自分の方が明らかに多めに飲んだ時は1000円多く払う位の気遣いは欲しいです。

        でもそれよりも10杯も飲むなら、飲み放題のお店に行った方がよくないですか?
        お会計気にせずに好きなだけ飲めますよー

        トピ内ID:5161518416

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        ハイ。これからは気をつかってください。

        しおりをつける
        💔
        スプモーニ
        ‘いい気持ちで酔っ払ったのに・・・皆さん計算できるんですか?’とありますが、飲めない人(あまり多く飲まない人)は、普通に計算できます。しかも自分が飲んだ分がきっちりいくらとまで計算しなくていいんです。「私の方がだいぶ多く飲んでるから○○さんはいくらでいいよ!」多く飲んだ人がこの一言を言えるかどうかで印象は違ってくるんですよ。
        ‘支払いの時に素に戻り細かい計算をするより割り勘のほうがお互い気持ちいい・・・’ってそれは勝手な言い分です。どう考えてもかなり割り勘負けしている場合、きっちり割り勘されて気持ちいいのはあなただけ。相手は家に帰ってからもモンモンとするでしょう。何度も言いますが、正確に計算して自分が飲んだ分づつを正確に払う必要はないんです。多く飲んだ人が「私のほうが飲んでるからちょっと多めに払うよ」この気持ちが大切なんです。

        トピ内ID:4143743687

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        ケチはトピ主さん。

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        🐤
        kanan
        同僚の方、素晴らしいですっ!
        普通は言いたくても言えない事ですもの。
        ケチとは言いません。
        当然の事をしただけです。
        素晴らしい考えだと思います。
         
        トピ主さんは・・自分のガバガバ飲んだ分を
        請求されて・・自業自得なのに・・
        納得できずトピをたてるなんてアッパレ!ですね。
         
        全部割り勘にしてもらえると思っていつも得しようと
        必死に飲んでるのでしょうね。。
         
        意地汚いのはやっぱりどう考えてもトピ主さんです。

        トピ内ID:4383618924

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        反省できないんですね~

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        🐶
        あららん
        >私はお酒を飲む時あまり食べませんが、すごく食べる人と飲みに行っても多く請求したりしません。

        普段はまともなのに、今回はどうして相手をケチと言うんでしょうね。
        今回は、お互いに食べない人同士でしょ。条件は一緒ですよ。
        そして、とても判りやすく酒量も伝票に生ビール何杯と焼酎5合1本?2本?と明快に出ているんじゃないですか?
        これほど判りやすい状況なら、明らかにトピ主のほうが金額が嵩んでいます。酔っていても判りますよ。

        でも、その同僚さんは酔っていなかったんでしょうね。
        そして、貴方の酒量に呆れていたんでしょう。

        やはり、今回に限り、ケチはトピ主だと思います。

        トピ内ID:2346094644

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        厚かましいかな・・・

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        blank
        みーな
        私も酒飲みですが、対等に飲む相手とは割り勘。
        そうでない相手の場合は多く支払ってます。

        1、2杯程度ならともかく、あきらかに沢山飲んでいるのに割り勘って私には出来ません。
        だって、奢ってもらってる事になるんですよ?

        少しは気を使ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:5092112641

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        えっなんでトピ主さんが攻められてるの?

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        青富士
        私はかなり飲みます。
        記憶が無くなって飲むことも多々あります、でもお互い様です。
        後輩と飲んだならば、払えるだけ払います(記憶無いけど財布が空です。後日後輩から「少し払いますよ」とか言われるは普通)。

        割り勘は割り勘です。
        ビールならジョッキ10杯だろうが、焼酎5合ボトルだろうが同じです。
        確かに店によっては双方の金額は違うでしょう。
        でも同じレベルでしょ。
        遅れてきて最後の10分で駆けつけ一杯だけとか、一人ドンペリ頼んだなど無ければイーブンです。
        今回の場合ならその同僚がおかしいと思うのが私の感覚です。
        というか、全く納得できません。
        私は飲み会の幹事を長年やっていますが、飲む量で金額を分けた経験はありません。
        大変興味があります。
        男女、上司/部下などで差をつけたことはありますが。
        トピ主批判の方々は、これがもっと大人数だったらどういう料金徴収をするのかを聞きたいです。
        というか是非お聞かせください。

        トピ内ID:2711992529

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        あはは

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        blank
        ほのか
        私は恵まれてるわ
        私もビールのみなんだけど、誰からもきっちり払ってねなんていわれたことないし
        次もちゃんと誘ってもらえる
        相手にもよりけりなんじゃないの?
        今回はたまたま計算がきっちりできる人と飲んだだけ

        私はこの先どんなに酔っていても、自分の飲んだ分を把握し、計算して自己申告したほうがいいですか
        そんな事言われたら、私を誘うときには誰か計算係をつけてくれーっていいますよ

        これって女性だからある現象?
        あいつは焼酎だけ、自分はブランデーを飲んだからきっちりしないとって
        男性でも同じようなことってあるのかな?

        次はその人とは行かない
        あなたが間違った行動をとったと言うよりも考え方の違う友達とのみに行ってしまった
        それだけのこと
        でも学生時代からの友達なら昔からなのかな?

        トピ内ID:9589651016

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        逆な立場

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        blank
        嫌な思い
        私は全くお酒を飲みません(夫婦共に)普段は割り勘に同意しますが。

        以前数家族で数回キャンプに行った時、全てを割り勘で用意しました。
        毎回行くたびにビールが足りないと言う事になり数千円ずつ上がっていきました。一人ものすごい酒豪がいたのです。
        三回目までは調整もかねて金額アップを了解していましたが、
        4度目の金額を聞いた時に少し納得できないと言ったら、

        「だから飲まない人は嫌。酔わないから細かいことを言う。飲むとどんぶり勘定になるからそんな細かい意見は聞けない」と言われました。
        毎回我が家は、割り勘負けをかなり自覚しての参加でした。
        その分に関して不満はありません。というか当たり前で。同じメンバーで飲み放題ならもちろん飲み放題の分も払います。


        どんぶり勘定になるなら、細かいことを言わずに払えばいいじゃんと思いましたが…。で、払わないケチが嫌ならケチにならないためにも自分で払えばと思いました。
        自分が割りカン勝ちしてる自覚はあるんでしょ?
        しかも今回計算してみても、割り勘勝ちしてるんじゃないの?

        チーケーさんの言っていることすごくわかりやすいです。

        トピ内ID:9545524981

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        とび主さんがけちでしょう。

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        あたりまえ
        『その場では文句も言わず割り勘で払うけど、今後二度と飲みに行かない』的なこと……。それが大多数の感想なら、私は同じ人と3回4回と飲みに行けないはずでは…?

        とおっしゃいますが、・・・
        あまりお酒を飲まない方々はとび主さんの飲み代まで払わされていい思いをしていない人沢山いると思いますよ。とび主さんがそういう人の立場であればどう感じますか?


        確かに同僚が20万円のワインを注文したら…は異常すぎるので文句を言うと思いますけ。

        そうですよね。「異常すぎます」よね。私も毎回飲んでもいないお酒代を余分に5千円ー1万円払わされています。仕事の延長だと思うから誘われて一緒に行きますが、単なる友人たちだけの飲み会であれば、そんな集まりには絶対に行きたくありません。

        これって本当に腹が立つんです。

        トピ内ID:0177394966

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        頭使って、気つかって

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        🙂
        親しき仲にも礼儀あり
        私は結構飲める方です。職場の方と飲みに行くと、男性陣の方がかなり飲んでいるので、どんなに酔っ払っていても男性陣は多めに支払ってくれますよ。例え女性陣が、デザートを1品多く食べていたとしても。また学生時代の女友達はアルコールに弱いので、ビール1杯、カクテル1杯程度しか飲みませんが、その時は私も、お酒の量を合わせます。女友達は「私に気を使わないで飲んでいいのに」と言ってくれますが、私は「大丈夫だよ。今日は飲みより、食べたい方だし」と言うと、女友達は「そっかぁ。会社の同僚の女性と一緒に飲み会すると、私の何倍もお酒飲むのに、いっつも割り勘で、なんか損した気分になるんだよね・・。この前もその同僚を含む4人で行った時も、私ともう1人は全くお酒飲まないから、あらかじめ”アルコール代は、各自で負担ということで”ってもう1人の人が言ってくれたから、ほっとしたんだよね」と言ってました。飲まない人が飲む人に「お酒を飲んだ分は、自己負担して」って言うのってかなり勇気がいることだと思いますよ。多く飲んでいる方が、先回りして「多く飲んでるからちょっと多めに払うよ」という気遣い、してますか?

        トピ内ID:3887559143

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        多く払えばいいじゃん

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        🙂
        会社の同僚が「昨日○○達とご飯を食べに行って…」と別の部署の子の名前を出しました。
        5~6人で食べに行って、彼女以外がお酒を飲んだようです。
        そしてその時会計が均等に頭割りだったそうです。
        彼女は普段、車通勤でその場合は当然お酒は飲みません。
        (飲むと決めている時は電車で出勤します)
        彼女は自分がお酒を飲んでいないんだから同じ金額は納得いかない!と言っていました。
        そのとき私も「そうだね」と同意しました。

        私は体質でアルコールが飲めません。彼女もそのことは知っています。
        でもおつまみは大好きなので居酒屋は大好きです。
        後日その彼女に誘われて女5人で居酒屋に行った際、キッチリ割り勘でした。
        ちなみに私は都合で先に一人帰ったので、負担分は翌日に払いました。
        先に帰って、お酒も飲んでなくて割り勘か~と正直思いました。
        (先日の発言がなければ気にしなかったと思います)
        更に彼女を送った同僚の駐車料金も含まれていました。
        私も車でほかの子を乗せたんだけど、私の駐車料金は?
        自分が多く払う場合でなければ気にしないんだな、と正直思いました。

        トピ内ID:3932827675

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        迷惑

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        はる
        友達でいました。

        私はお酒が飲めません。
        友達はがぶ飲みします。
        割り勘でした。

        完全に割り勘とは言いません。
        気遣いは欲しいです。。

        でも酔っちゃうと、ダメなのかなぁ?

        トピ内ID:3273244874

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        あなたのようなタイプは大勢います

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        😒
        医療関係者
        割り勘負けしない人って結構いますよね。そしてそれが当然だと思って、単なる割り勘を主張する人も。あえて誘わないようにするような真似をしないまでも実は、という事は結構多いと思います。セコイと思われたくないから相手が言い出さないだけで、内心面白く思っていない事は多々あるはずです。

        例えば少人数だとすると、大量に飲む人とそうでない人の差額は結構なものになります。それでも割り勘が当然だと主張するのは如何なものかと。社交儀礼としてでも、幾分多く払う事を自分から進言するのが当然だと思います。相手が割り勘で良いと言うなら、そうすれば良い事で。そのほうがお互い気持ちいいと思いますけどね。

        大勢の中の一人二人くらいが大酒飲みでも、割ってしまえば大した差額にはならないので、割り勘でも構わないと思いますが、少人数だと気を遣って当然だと思います。
        自分の経験でいえば、5・6人の飲み会でも、会計するときに幹事が気を遣ってますね。3人が飲んで3人があまり飲まないなら、一人1000円くらいの差をつけてますよ。飲んだ人も、他人より大量に飲んでいると自覚しているからこそ、それを受け入れない事はないです。

        トピ内ID:0395560122

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        自分から払うよ

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        🙂
        私もビール派
        私も、ビール大好き!です。
        いっぱい飲みま~す。
        生ビールとか、割高ですよ。
        だから、必ず、多めの支払いを自分から申し出ます。
        多めにもたせてもらえないと、悪くて、好きなように飲めません。
        10杯も飲んだら、少なくとも5000円は当たり前だと思いますけど。

        トピ内ID:0684519947

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        私なら

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        EVO
        大抵の場合、同行者よりもかなり多く飲んでしまいますので、会計は自分で確認して、大体どのくらい自分の方が飲んでいるかを計算した上で残りを割っています。その方が相手にとっても、自分にとっても気持ち良く飲めると思います。
        同行者のペースに合わせるという手段もありますが、そこまで気を遣って飲めませんから。

        今まで無い経験に驚かれているようですけど、今回相手の気持ちをストレートに表現されたことで、大酒飲みとの割り勘は内心面白くないという相手の気持ちを気付かされて良かったのでは?

        相手より明らかに多く飲むほうが割り勘を主張するのは非常識というか卑しいと思いますよ。

        トピ内ID:8851539301

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        レス読みました

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        ごくん
        トピ主さんは、トピ主さん飲み方を知ってる人に割り勘で誘われたとき、
        心置きなく割り勘で飲めばいいんじゃないのかな

        相手もわかってて誘うのだからいいんじゃない。
        でも、初めて飲む相手にはやはり気を使わないとね。

        ビール10杯飲むのなら、
        居酒屋での飲み代は毎回6~7000円ですよね。

        細かい計算をして自己申告しなくても、
        お会計を見て12000円以上なら割り勘で、
        10000円以下なら6~7000円払うか、多目に払えばいいんだよ

        トピ内ID:3735151634

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        私もかなり飲みますが・・

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        🙂
        通りすがり
        私は気にします。

        なんで一緒に飲んだからって人の分まで出さないと
        いけないんでしょうか?
        それなら奢る位の気持ちで飲みますね。

        なので、私は自分が大目に飲んだり食べたりしたら必ずその分は出すようにしています。

        そんな事で次の楽しい時間が無くなるのは嫌だから!

        というか、ご自身が飲まれた分はご自身で払うのは普通では!?

        トピ内ID:0519422059

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        飲んだ量がわからないほど飲むなら

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        バナナ+
        会計時に自分が人と比べてどれだけ飲んだくれたかわからない蟒蛇なら、せめて会計時は太っ腹に人より多めに出す方がかっこいいですよ。
        料理をたくさん頼む方と、うわばみが飲みに行けば割り勘のとんとんだから、相手の方も文句を言わなかったのでしょう。
        どちらにしても自分自身が気持ちよく飲みたいのであれば、会計で気持ちよく太っ腹に三割増し払う気持ちでいれば、あとはその場の雰囲気が解決してくれるでしょう

        トピ内ID:8157010784

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        のんべぇは、、、

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        💔
        るー
        飲み放題に行ってください。

        トピ内ID:6584532322

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        あなたみたいな人は

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        れんこ
        飲み放題に行きましょう

        それで解決です

        会社の人でいますよ
        割り勘にするとあまりにも割高だから、自ら飲み放題にしよ!と自己申告してくれる人。

        呑んで納得でしたもの

        トピ内ID:1111844318

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        少しは気を遣う

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        minami
        いちいち何杯飲んだとか計算は不要だけど
        明らかに多く飲んでいるなら、お会計の際考慮しましょう。

        例えば、会計が8000円なら
        貴方→5000円
        お友達→3000円など

        トピ内ID:2798143388

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        ケチとは

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        🙂
        ヌン
        ケチとは、他人がケチだと文句を言う人。

        自分がケチだから、他人のケチに敏感。

        トピ内ID:3052534636

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        相手がケチだというレスが欲しかったんですね。

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        げっ
        こういう厚かましい思考回路の人に何を言っても無駄でしょうね。

        >私はこの先どんなに酔っていても、自分の飲んだ分を把握し、計算して自己申告したほうがいいですか?

        勝手にすればいいでしょう。トピック主とまた飲みたいと思えば誘って来る
        だろうし、嫌な思いをしたと思ったら誘われません。それだけの事です。

        あと、若い時は、相手が多めに払ってくれますよ。今までは若くて
        かわいかったから誘われたのでは? 相手が男性だと多めに払ってくれ
        ますし。

        いつも自分が割り勘負けしてないから何とも思わないんでしょ!
        20万のワインなら割り勘しない、じゃあ5万のワインなら割り勘するん
        ですか?

        すごく食べる人っていうけど、何皿頼めば、トピック主と同じ値段になる?

        トピ内ID:3741909387

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        自分の飲む量

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        🐤
        hana
        どの位飲んだかも分からない位外で飲むんだ。
        やはり酒飲みとは2人で出かけたくないなぁ。

        お友達も最初は半分でいいと思ったけど、
        あまりにも主さんの酒量が多いので、ちょっとなぁと思ったとか。

        人数が少ない時はより分かるしね。

        気遣いのできる人なら、さらっと多めに払うと思うけど。

        とにかくお相手をケチっと思うのは、浅はかだと思います。
        だって、自分がたくさん飲んで払ってくれないと文句を言う。
        世間ではあなたの方がケチでしょうから。

        トピ内ID:4137850068

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        これからは

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        桜子
        割り勘を辞めて別会計にしたらいかがですか?
        そしたらモヤモヤしないのではないかな?

        自分の食べたもの・飲んだもの 自分で払えばいいだけですし。

        友達とご飯食べに行っても 割り勘にはせず別々に払います。
        しょうもない事でモヤモヤもしたくないし。
        割り勘になる時は 同じものを食べたり 価格を同じくらいにするとか
        相手に対しての配慮じゃないでしょうか?

        一番もやっとするのが 飲まないのに飲み会に出て人の飲み代まで払うことですかね。
        楽しいのは好きなので別にいいですが 割り勘だからこんなに飲むのかな?って思う時もあります。

        一緒にのみに行く時 相手に合わせるのも配慮なのではないですか?
        ビール10杯は・・・飲み過ぎでは?(汗)

        トピ内ID:6652050024

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        よかったですね!

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        若葉のカラス
        同僚の方に、余計な負担をかけなかったのですから。

        仕事上のつきあいは大事です。シコリを残さない方が良いです。

        これからは、自分の飲んだ分はきれいに支払いましょう。
        お金は、きたなく稼いできれいに使うものです。

        トピ内ID:2351060617

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        また一緒に飲みに行きたいのなら☆

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        みや
        値段までいちいちチェックしなくても「いっぱいビール飲んだから多めに出すよ」
        の一言が有れば良いと思います。
        そうしたら彼女の方から「いくらで平気だよ~」とか「いくらだったよ」と値段を言ってくると思います。
        だいたいで良いのでは?

        トピ内ID:2898267598

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        本当はわかってるとおもうんだけど

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        ジープ
        「酔っ払ったら細かい事言わず、スパッと割り勘にしようよ。」
        という感覚、わかりますよ。

        だけどね、そう思う人は、
        飲む人飲まない人合わせた全体の割合では
        半分にも満たない少数派なんだよね。

        よく飲み屋に行く人の中だけの割合でも、
        まあ半分か半分よりちょっと多いくらいでしょう。

        あなたの言い分はこうでしょう。
        「細かい事を言わないのがノンベエの真髄。
        気持ちよく飲んだんだから、飲み代もスパッと割ろうぜ。」

        それはそういう同じ感覚の持ち主の間だけで共有することであって、
        飲みに行く人全員にその感覚を持って欲しいというのは、
        いささか子供っぽい。

        「酒は飲むのは好きだけど、自分の飲み食いした分より多く払いたくない人」
        がいることは理解できるでしょう。

        本当はわかってるけど、それは「粋じゃない」
        「酔ったら細かいことを言わないのが格好いい」ってのが
        すり込まれてるんだよね、きっと。

        でも気のおけない仲間同士では通用しても、社会では通用しない。
        わかってるんでしょ、本当は。

        相手や状況で使い分けな、と申してるんです。

        トピ内ID:9546268526

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        大酒飲みにうんざり

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        🐶
        えいこ

        私の会社にもいます。大酒飲みのくせに割り勘だと言い張る人。

        今回のケースだと
        ビールの大ジョッキと焼酎だと値段は約倍違うわけだから
        それは割り勘はおかしい。

        ちなみに身近にいる大酒のみの女性は
        安い居酒屋に行くときは誘いますが
        そこそこ味のいい高級店に行くときは明らかにみんな誘ってません。
        暗黙の了解で。

        ビールジョッキ10杯って、、、

        トピ内ID:2781364022

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        え~?!

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        じゃじゃん
        私も超ビール党。

        でも割高なの分かってるから自ら多めに払おうとします。
        たとえ酔ってても身についてます。

        10杯でしょ?9千円なら少なくとも5は払いますね、率先して、割り勘はしない。
        むしろ凄い酔ってたら「今日はおごる!!」って言っちゃう(笑)


        ケチって言うから一円単位まで割る人の事かと思いましたよ。
        財布持って来ない奴とか。


        誘われるのは友達だからじゃないの?
        いちいちそんな事気にしないでしょ、酒飲み同士なら。
        でもそれこそケチな奴も中にはいると思うから、
        散々ビール飲むくせにアイツは図々しいって影で言われてる事あると思う。

        ビールばっかり飲んじゃう人はわきまえるべきですよ、勘定。
        同じビール党としてそこはちゃんとして貰いたい!!(笑)

        トピ内ID:1819182190

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        訂正します

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        にょ
        トピ主さんは聞く耳を持ってる人だと思ったので、前向きなレスをします、
        みんなで楽しく飲むための方法です、
        まずはどのように支払うか最初に聞いておきましょう、今まで聞かなくてよかったのは気の置けない友達=考え方が理解できている関係だったからですから、それで割り勘となったら相手の金額に合わせればいいんです。
        そのつもりでもどうしても自分の方が多くなることは出てくると思います、人より2割くらい多くなると思ったときは先に2割以上上乗せして多く出せば良いですね、これがみんなが楽しく飲める秘訣ですよ。
        今までのトピ主さんは知らなかっただけですから、そのことを恥だと思って二度とやらなければその後の関係は良好になりますよ、がんばってください。
        ところで、トピ主さんは改心したので大丈夫ですが、このトピをたまたま見た人に言いたいことがあります、それは割り勘負けしたくないという思いは間違いなく外見に出てくるということ。わかりやすいのは太ること。ある掲示板でデブにされた嫌なことについて発表しているところがあるんですが、たくさん食べて割り勘にされたというのを頻繁に見ます。ご注意ください。

        トピ内ID:4663039465

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        いやだから・・・

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        あさぎ色
        問題は「割り勘するには各自の飲み代に差がありすぎ」な事です
        割り勘だと同僚は約2千円負担増です。飲みに行く度そうならたまったものではありません
        だからそういう方とは今後行かない、同僚のように先回りして自分の分(それでも実質同僚の方が多く払ってる)を払う等対処するんです
        逆に毎回自分の負担が数千円多くても割り勘ならいいの?
        不思議な事に今後も一緒に行きたいそうですが2人きりならビール派・焼酎派と分かれているので
        ・今回と同じくビール代とぴ主、焼酎代同僚が各自負担。食べ物は分けるなら割り勘。同僚の言うがままは嫌、でも酔って各自の負担額がわからないなら一旦とぴ主が全額払い、同僚分は後で請求する
        ・飲み放題の店を選ぶ
        ・同僚は諦めビール派酒飲み人を新たに探す

        他の参加者がいる場合、ビール・焼酎派なら飲み放題店にするのがいいでしょうし、高級酒派なら尚更各自の飲み代を計算する事が必要でしょうね

        でも自分の飲食代が他メンバーより極端に多額とならないよう気をつけるのは必要です。飲み足りないならその分家で飲んで下さい
        後そこまで酔ってしまうなら他の点で迷惑かけてませんか

        トピ内ID:0056044102

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        ケチなのはどっちですか?

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        😑
        瑪瑙
        私の友人にも居ますが、「私と飲む場合は絶対割り勘。だから飲まないと損だよ」と言う人。
        その友人もよく飲む人で、あまり飲まない私に飲ませたい、とも言ってましたが、
        体調にもよりますし、限界があります。一緒に飲んでやってんだから、という事でしょうか?
        たまに、毎度のことながら、何様なの?と思います。
        トピ主様の同僚のようにたかられてるんでしょうか?

        楽しい時間を共有したからお金も共有、なんでしょうけど、
        自分の分も払えないんだったら飲む量を控えなさいよ。

        しかも、ずっと飲み続けたい相手でしょ?
        自分の分をずっと奢らせ続けるようなものじゃない。
        細かいケチな事言ってないで、自分の飲んだ分くらい払いなさいな。

        トピ内ID:1327270500

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        無題

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        ATM
        その割り勘主義、自分の負担が確実に多くなるケースでも貫けるならたいしたモンですな。

        トピ内ID:3782129267

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        いますいます!

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        😒
        たかり上戸?
        トピ主さんにそっくりな同僚。
        割勘を利用した「たかり」だよねー、って皆言ってます。

        だからといって彼女を飲み会から締め出したりはしませんよ。
        大人ですから。

        でも彼女の評価は「卑しい」「狡い」「ケチ」「厚かましい」です。
        勿論それを本人には悟られないよう気を遣ってます。
        大人ですから。

        トピ主さんの周りも大人の配慮でトピ主さんを放置しているのでは。
        内心ではトピ主さんの利己的な態度に呆れていると思いますよー。

        でもトピ主さんは自分が払う金額より沢山飲めれば良いんでしょ。
        周りの評価なんて気にすることないですよ。

        これからも割勘を盾に実質たかってれば?

        トピ内ID:0871158349

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        わかる~

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        きあら
        非難の嵐みたいですがわかる気がします。
        なんか共有の楽しい時間を過ごした後に相手がそんな事を
        言い出すのって確かに興ざめかもね。

        トピ主さんは相手の方が沢山のんでいてもやっぱり割り勘で
        平気な人なんでしょうね。私もそうなので・・。

        むしろ私的には相手が沢山飲んで盛り上がってくれて
        お互いに楽しくってそれでいいなぁって感じです。

        でもこれって価値観やFeelingの問題ですよね。
        相手は楽しさの中にも金銭勘定はしっかりするのが
        マナー(実際世の中の人では多数だと思いますよ)だという
        判断の方なのでしょう。
        ですから相手に合わせたほうが無難ですよ。
        私も相手によって対応を決めています。

        トピ内ID:3647756737

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        3つ目のレスを見て

        しおりをつける
        ll
        トピ主さんは「ケチ」じゃないのですよね。
        ほろ酔い気分で「細かく」計算するのが嫌なだけなんですよね?

        トピ主さんは良く言えば「おおらか」悪く言えば「無頓着」
        価値観が違う場合、デリケートな方に合わせるのが無難ですよ。

        せっかく彼女が計算してくれるんだから、お願いしたら如何ですか?
        勿論、レシートはトピ主さんが持ち帰って下さい。

        トピ内ID:2407861474

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        これからも同僚と飲みに行きたいんですね

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        午後から仕事
        トピ主さんは、皆さんのご意見に納得がされていないようですが、今後も同僚とのおつきあいは希望されているんですね。それなら、皆さんのアドバイスを真摯に受け入れた方が良さそうです。

        トピ主さんはおそらく、自分が割り勘負けする立場になっても、気持ちよく払うのでしょうし、そんなことで「細かく」ゴチャゴチャ言いたくないのかもしれません。でも、それが許されたり、世間的に受け入れられるのは、割り勘負けした立場の発言であることが鉄則だと思います。お酒のせいにせず、会計時には、自分の飲酒がどの程度のものだったか、相手が割り勘負けしていないかを確認するくらいの配慮は必要ですね。

        飲み放題の店に行くという良いアドバイスも出ていますので、そうするのもひとつだし、そうではない店なら、自分の酒代は素早く確認し、相手に負担をさせていないかに心を砕きましょう。他の方も言われていますが、誘ってもらえるから、自分の言動に問題はないはずと判断するのは、まずいです。そこさえ考えてくれたら・・・と相手がもやもやしている可能性は高いと思います。

        それと横レスですが、VWさんかな?心許せる相手は、「気のおけない」が正解です~。

        トピ内ID:9987989015

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        自分に甘いですね。

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        通りすがり
         飲み放題は、イヤだとか・・・
         割り勘が どーのとか・・・

         人のお金で「ただ酒」飲もうとするなんて・・・

         はしたなくないですか?
         自分の飲み分は、自分で払いましょう。。。。

        トピ内ID:5914478774

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        1杯500円で、10杯以上飲んだんでしょ?(唖然)

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        ケチすぎる
        なんだ・・
        自分の分だけで、5000円以上飲んでるんじゃないの。
        だったら6000円って当然の金額じゃないの。
        10杯以上って何杯飲んだんですか?19杯?
        飲んだ本数によってはあなた、かなり得してますよ。

        あなた、9000円÷2=4500円って
        計算してたから、6000円払うの惜しかったんでしょ?

        いろんなケースがありますが、この方と飲みに行く場合、相手方が明朗会計を希望してるんだから、
        絶対今後も自分の飲んだ分は必ず払って下さい!
        人に払わせるのは最低ですよ。

        どうしてあなたの飲んだ分まで払わなきゃならないんですか?

        私だったら貴女と飲みたくないです。

        飲み放題が嫌なんだったら、ケチケチしないで自分の飲んだ分は払いましょうよ。
        人の飲んだ分払えって言ってるわけじゃないんですよ?

        トピ内ID:3979463709

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        計算してくれてありがとう、という気持ちはないのですよね

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        とっくり
        >やはり会計はすべて同僚の言うがままにするのが一番妥当なんですかね…?

        言うがままに…ですものね。

        同僚さんと飲みに行くのは、やめたほうがいいです。
        どうしても「細かく計算しやがって」と思うでしょう?

        ランチにしときましょう。

        トピ内ID:8600964217

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        二度目のレスにがっかりしました

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        なみなみ
        何にがっかりしたって。
        思っていた以上にトピ主さんが、配慮も感謝も無い厚かましいケチ、だったからです。
        まだ反映されていませんが、一度目の私のレスを取り消したくなりました。

        ケチで細かくてウンザリ、でもこれからも彼女と飲みに行きたい。
        その行きたい理由が、彼女が好きで仲良くしたいからでなく、酒飲みだからだなんて。
        自分と同じくらい飲むと言っても、彼女は会計が出来ない程酔っぱらわない。
        トピ主さんはお酒が好きでも、飲むのが下手なんですね。
        おまけにタカるつもりは無いって、実質タカッている事に全然気付いていない。
        彼女の言うがままにするって、多分無意識でしょうが、自分が被害者みたいな表現ですね。
        「自分の飲食代は自分で払うわ」、どうしてそう思えないのでしょう。
        例えば学生の合コンで男性側が幾らか多めに払う、その感覚のままの(ある意味まだ子供)、周囲の気遣いに甘えっぱなしの自覚すら無い社会人。
        それがトピ主さんの印象です。

        今からでも遅く無いはずです、感謝の気持ちを持った気が利く人になりませんか。

        トピ内ID:6068251544

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        やれやれ

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        😡
        もろみ

        1/お酒が飲める年の大人なんですから、我を忘れるまで飲まない。
        2/お酒が飲める年の大人なんですから、人のアドバイスはきちんと聞く。
        3/○○だから自分は嫌われてない、のではなく、周りがもっと大人だから許されている。運が良い。
        4/楽しく飲んだら楽しく会計しましょう。楽しいのは自分だけ、にならないように気をつける。
        5/お互い気持ちがいい、のではなく、とりあえず自分が気持ちがいい、と理解する。
        6/お誘いがしょっちゅうあるなら、好かれているでしょう。この先嫌われないように気をつけて。
        7/つまみ10皿よりビール10杯の方がお会計高い時もある。で、通常つまみ10皿も一人で食べない。
        8/じゃあ言う通りキチンと支払うよ!となったら、場をしらけさせない支払い法を今から模索する。当てつけがましく会計しない。
        9/皆トピ主さんが嫌われないようにアドバイスしている。腹立つから、では無い。
        10/場に居る人全員が最後まで楽しいお酒にしましょう。

        トピ内ID:1327270500

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        笑!!矛盾してますよ。

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        てと
        >『その場では文句も言わず割り勘で払うけど、今後二度と飲みに行かない』的なこと……。
        それが大多数の感想なら、私は同じ人と3回4回と飲みに行けないはずでは…?

        >[ケチで細かい同僚にウンザリ]と書きましたが、私はこれからも彼女と飲みに行きたいです。

        ほら、アナタだってウンザリしても、また誘うじゃないですか。他に飲み仲間がいないけど飲みたいから。

        アナタの飲み代を割り勘負担させられている飲み友達も同じ気持ちかもしれせんよ。

        「マイマイさんと割り勘で飲むと自分が損なんだけど、また飲みに行きたいな。飲みに誘うのに適当な存在だし、これからの季節仕事帰りのお酒が特に美味しいし。ちょくちょく行きたい」と思っているのかもれません。

        いよいよ誘われなくなる前に、気づいたほうがいいですよ。

        細かい計算は必要ないです。自分が多く(高く)飲んだと思ったら、大目に払えば良いんですよ。
        今回の場合、9000円未満だったのなら、自ら5000円払う。9000円を超えてたら、約1万円と解釈して、6000~7000円払う、くらいで良いと思いますね。

        トピ内ID:5485527365

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        人それぞれですね

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        私も酒好き
        自ら多めに払おうとは思わないのですか?
        私は、友人と飲みに行った際、自分が多く飲んだ場合は進んで多く支払います。
        それが普通だと思っていましたし、周りもそういう友人ばかりです。
        かと言って、相手が多く飲んでいて割り勘でも特に自分が損したとは思いませんが。
        飲みに行けるという事は、お金に困っている訳でもないでしょうし、あんまり気にしないほうが気分がイイのでは?

        トピ内ID:5759349738

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        ケチなのはトピ主様なのでは?

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        ケチはトピ主
        >じゃあ私は倍の支払い…

        って文章にケチっぷリが表れてると思うんですけど。
        細かく計算してるじゃないですか、トピ主さまこそ。
        自分が「いくら損する」って。

        でも実際は「損」してるんじゃなくて、自分で飲食した分を自分で払っただけ。
        何の問題もありませんよ。

        トピ主様は結局自分だけ「得」をしたいんでしょ。
        自分がたくさん飲食しても、それを相手に負担させて自分の出費を抑えたい。
        いやしいですねぇ・・。
        やだやだ。

        例えばきっちり割り勘にした場合、トピ主様よりも相手の方が「倍」飲食した場合、
        トピ主様は気持ちよく割り勘にしますか?
        ぜひこの質問に答えてください。

        トピ主様は、損することがとても嫌なようなので、
        こういう場合は「自分が飲食した分は自分で払おうね」って言いそうです。

        トピ内ID:1547290395

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        めんどくさいんでもなく、友人の言う通りでもなく

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        p




          自分が大酒飲みなら、自分が飲んだ分くらいは、払って帰れ!




        そういうことです。
        何度書いても、それがわからないんですね。


        逆なら、どうしますか?
        割り勘負けする相手のことを考えろ、そういうことです。

        ポイントずれてますよ。
        しかも、あなたが彼女と飲みに行きたくても、


        彼女は、あなたといけば、損するばかりですから、いきたくないでしょうよ。
        相手の気持ちになってください。嫌われますよ。

        トピ内ID:9807431644

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        双方納得のルールを作る!

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        サンゴ
        支払いに関する考え方って、それぞれに違うと思うので、こういうことがあるのはある意味しょうがないことですよ。
        今まで、問題がなかったのはたまたまだと思います。

        楽しく飲みたいなら、自分のルールを押し付け合わずに、ちゃんと事前に話し合って、二人とも納得できるルールを作れば良いのでは?
        今まで誰ともトラブルがなかったから、自分の考え方が正しい、だから従えっていうのは、ちょっと乱暴ですよ。
        そういう意味では、相手もトピ主さんにいきなりレジ前で「あなたが6千円ね」と言ったのは良くなかったのだと思います。
        が、トピ主さんはそれに納得してないのに、自分の意見も言わず、結局、相手の言う通り6千円払ったんですよね?
        それだと、相手はトピ主さんが納得して払ったと思っているのではないですかね?
        なぜ、その場で自分の考えを言わなかったんですか?
        酔っ払ってたから、つい・・・なんですかね?

        今後も一緒に飲みたいなら、相手の考え方も尊重しつつ、二人で飲むときのルールを作るべきと思います。
        トピ主さんはあくまで自分のルールを通したいのなら、まったく意味のないアドバイスですが。

        トピ内ID:7212686023

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        伝票を分けてもらったら?

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        紗希
        会計を別にしてもらえば解決するような気がします。

        トピ内ID:9329451983

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        アイリッシュパブ

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        次は
        次は、アイリッシュパブにいったらいいんじゃないですか。
        好きなだけおいしいビールが飲めます。
        注文は、一杯ごと、カウンターに歩いて行ってお願いして、その場で会計です。
        飲む速度が同じ相手となら、ひとりずつ交代で買いに行きます。
        ひとりが飲み過ぎてたら、自分だけカウンターに行って自分のビールを買ってくるだけです。
        自分のペースで、公平な会計で飲めますよ。

        わたしも飲んべえと一緒に行くのは嫌です。余り飲まない人と食事にいってもひとり3000~4000円で済むのに、ワイン好きといくと、値段も告げられず勝手に注文されて会計が2~3万円。

        トピ内ID:1925522534

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        お酒を飲むときは

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        🐷
        飲み好き
        自分が飲み食いした分より大目に払おうという心づもりで行ってください。相手が同僚なら尚更。それが正しい飲み方です。

        トピ内ID:9861883098

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        ダメだこりゃ…

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        うり
        2度目の投稿拝見しました。
        とにかくトピ主さんは、今回ご自身の飲んだ量はさておき、自分のほうが多く支払った事が不満なんですよね?
        折角気持良く酔ってるのに、細かい事言うなよと。

        じゃあ、それでいいんじゃないですか?

        ただ、そういう考え方しかできないようだと、この先人付き合いで苦労することになるかもしれませんよ。
        自分が多く支払うのが嫌なら飲む量をセーブすればいいんです。
        たくさん飲みたいなら「割り勘じゃない!」なんて拗ねるのやめましょうよ。
        何だかんだといって、細かい事を言ってるのはあなたのほうですよ。変な人だなあ(笑)。

        自分の飲んだ分を支払ってね、と言われることがあなたの気分を害するのであれば
        もう一人で飲みに行った方がいいと思います。
        言うほうだって言いづらい筈ですよ。本来ならあなたから言うべきことなんですから。

        トピ内ID:8842958569

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        わりかん派

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        あらら
        いちいちそんな細かいこと言われたら引くね。ならいいよ全部払ってあげる。次回からは行かない。
        大人数なら飲まない人少なめとかあるけど。

        トピ内ID:8013167868

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        今まで気が付かなかっただけなのでは?

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        はにまま
        今までも今回と同じような状況での割り勘があったのでは?
        これまで付き合いのあった方は鷹揚な方達だったので許されて
        いたのかも知れませんが、実は心の何処かでトピ主さんの事を
        「ちょっと気遣いの足りない方」といった認識でいた可能性は
        高いと思いますよ。

        良い気持ちで酔っぱらった後は「自分の飲んだ分の料金が云々」
        なんて計算は面倒だと思っておられるのですよね。
        でもね、世の人達は「自分が何杯飲んだか」「どの位の金額に
        達しているか」程度のことは、酔っぱらっていても認識できて
        いるんですよ。っていうか、その程度のことは出来る程度に
        酒量を抑えているというか。

        トピ主さん、酔っぱらいすぎなんですよ。

        トピ内ID:2550181954

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        私がトピ主なら

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        🐤
        さな
        同僚に言われる前に、
        「私が多く飲んだから、その分多く払うね」的なことを先に伝えます。
        相手がそこで遠慮しても、それを通します。
        ましてや、初めて一緒に飲みに行ったのなら、それぐらいの配慮はしますよ。
        飲んだ席だから、いくらのものを飲んだかなんて把握しない…なんてありえません。トピ主さんは、計算してお金を使っていないのですか?
        それを差し置いてでも、トピ主さんと飲むことを選んでいる人もいるかもしれません。
        だから、控えて控えて飲んでいたのに、多く飲んだトピ主の分まで割り勘!は、かなりムカつきます。
        人によっては、飲み代の3000円でも出すのが厳しい人がいるのですよ。
        飲んだ席だからこそ、その人の人となりが出てしまいます。

        私なら、同様にそのようなセリフを言わせてしまったことを反省しますが。

        トピ内ID:5890311862

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        会計を分けましょう

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        💰
        ドモンガー
        面倒でも会計を分けましょう。
        注文する時に伝票を分けておけば細かい計算も不要です。

        最初から割り勘のつもりなら、相手と同等の支払いになるようにペースを変えるとか頼むものを控えるとかしましょうよ。

        私も昔は友人と飲み歩いていましたが、一方的な飲み食いはせず同等程度におさめるか、自分が多く飲み食いするなら大目に支払っていました。

        ましてや割り勘の時に相手が一方的に高価な飲み食いしていたら気持ちよく支払えるわけがないじゃないですか。
        支払いの少ない方が「面倒だから割り勘でいいよ」というならわかります。
        でも支払いの多い方がそういうのがわかっていて次回も割り勘にしたいと言うなら「あの人は確信してやっているから気をつけて」と言われたとしても仕方ないと思いますよ。

        そういう所は気をつかいましょう。

        トピ内ID:8316046433

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        気持ちはわかります

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        海苔丼
        一番いいのは、最後に会計ではなく
        英国風の自分が頼んでその場で支払うお店が
        いいと思います
        HUBとかはビールが美味しいし
        おススメですよ

        トピ内ID:9190474583

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        割り勘はやめたら?

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        🐱
        mico
        どう考えても、トピ主さんって「ずうずうしい」と思います。

        そして何だかものすごくお酒を飲むことに対して執着してますね・・・
        そんなに飲むのが好きで細かいこと抜きで楽しく会計したいなら
        トピ主さんが全部奢っちゃえばいいと思います。
        そうすれば、トピ主さんも大好きな酒を飲めて幸せ!
        相手の方も損せずに幸せ!
        いかがでしょう。

        トピ内ID:6252965870

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        計算はしてほしくないなぁ

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        momo
        あまりにも値段が釣り合わないと明らかな場合は
        明らかに値段が張ってる方(今回は主さん)が気を配るべきかな、とは思います。
        せめて五千円、とキリのいい数字を提示してほしかったなぁ。
        6千円ってしっかり割合計算したみたいで冷めるわぁ。

        でも、モヤモヤを残さずあなたと楽しみたい証じゃない?
        主さんがモヤモヤが残るなら、今後は一緒に飲まない方がいいと思う。

        何度もお誘いがあるからと言って、相手が何も思ってないわけではないと思うので
        これからは「ちょっと多めに支払う」ように自ら提示してみたらどうでしょう?

        私は飲むのは楽しいけど飲みっぷりは普通。(ビール4杯が限界)
        友人は主さんを超える酒豪。
        トピの例なら、私達の場合7千対2千くらいの割合になると思う。
        あなたと楽しい時を過ごした、ということで実際の飲食より多く払うことに異論は全くないけれど
        やっぱりキッチリ割り勘はシコリが残る。
        「何も思わないの?」というのが正直なところ。
        でも私は言えません。回数を減らす事でモヤモヤしないよう努めてます。

        トピ内ID:9829779255

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        こんな人とは飲みたくない

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        😒
        マーチ
        あのね、あなた自分のことを「お酒に強くて、会計でも細かいことは気にしないカッコイイ女」って思ってるかもしれないけど、実際は「計算もできなくなるほど酒に飲まれて、会計時は自分が損していないか抜け目なくチェックするケチな女」なんですよ。

        いや、「計算もできなくなるほど酒に飲まれて」の部分は、実際は会計時に自分の飲んだ量の正当な支払いから逃げるためのポーズかもしれませんが。

        「酔っ払って細かいことはわかりません」とか、「タカるつもりは毛頭ありません」とか、いかにも自分はお金のことには頓着してませんよーってアピールしていますが、ただのごまかしですよね。

        このトピの9割以上の方が、あなたのケチぶりにあきれています。

        同僚の言うがままにしろなんて言ってないでしょう?
        自分の飲んだ分の支払いを渋るなと言っているんですよ。

        トピ内ID:6327115458

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        伝票を見たら良い

        しおりをつける
        😨
        りん
         皆様から何を言われても、何か引っ掛かってモヤモヤしている様子が見受けられます。
         そもそも相手から言われるがままに6千円支払った事にモヤモヤしたんでしょうから、それが嫌なら伝票を見て己の飲み代が何円かぐらい自分で計算するべきです。この件は自分の飲み代がいくらかを把握しようとしなかったトピ主の落度と考え、潔く諦めましょう。

         次からは、食べ物は完全割り勘・飲み物は自分の分を払う形式でされたら如何ですか。
         計算は面倒でも、お互いの精神衛生上は気持ち良く飲み友達を続けられますよ。

         ちなみに私はそういうトラブルや遺恨を避ける為、全員で伝票を必ず確認して合計金額と自分の飲み食いした額を大まかに把握します。そして、その場にいる全員と完全割り勘にするか、飲みが多い人は多めに出すかを決めます。

        トピ内ID:3725293284

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        同僚はケチか?

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        blank
        あがー
        次回があるなら、次回は控えめに呑んでみたらいいでしょう。
        それで同僚の払いのほうが大きくなっても同僚が今回同様
        「これがわたしの分」と自分の飲み代を渡してくるなら、同僚はケチではないです。
        同僚の飲み代のほうが明らかに高いのに「今回は割り勘で」と言われたら、同僚はケチです。

        トピ内ID:1207686747

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        割り勘は割り勘

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        気にするな
        面白い意見が多くて笑えるんですが

        割り勘なら普通合計金額を人数割りするのが割り勘でしょ

        飲む量が多いからって・・・誘うならそれも踏まえての
        割り勘じゃないの?

        私も誘われて飲みに行くけど
        飲む量気にした事なんてないよ???
        私は飲んで3杯までなんで、
        大抵、相手の方が飲んでるけど?
        そんなセコイ考え思い浮かんだ事無いです

        そんな会計の仕方するなら
        『ご馳走してください!』って言った方がマシ。
        恥ずかしくて次誘えないわ。。

        主さん
        気持ちを大きく、そんなにお金が無いなら
        『ご馳走してあげる』位の気持ちで居てあげてください

        それにしてもケチくさい人が多くてビックリ

        トピ内ID:2794651157

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        それなら・・

        しおりをつける
        😑
        はぁ・・
        トピ主さんのレス読みました。相当お若い方?
        私も酒飲みで、支払いで細かい事は言いたくないです。気分良く飲みたいです。

        なので、その場合は今日はおごらせて!と言いますね。
        大抵の方は、いいよいいよ~と返ってきますがそれでも支払います。3000円未満位奢ったって良いんじゃない?

        かえって気を使わせる場合もあるので、どうしても!と言われたら受け取りますが。
        2人で飲んだ時は、多めに飲み食いした方が伝票確認してさっと支払い済ませちゃう方が良いんじゃないですか?

        トピ内ID:1394380757

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        これがお酒じゃなかったら?

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        ムース
        まだ納得できないみたいですけど、図々しいなーと思いました。
        もしこれが何か別の商品だったらどうですか?
        自分は500円のものを10個買って、もうひとりが300円10個。これで割り勘にするんですか?
        計算できないから割り勘、ってレシートあるだろうし。面倒ならその日はどっちかがまとめて払って翌日精算にしたらどうですか。

        トピ内ID:5490131148

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        たかるつもりがないのなら・・・

        しおりをつける
        🙂
        ぷろん
        せめて飲んだ分くらいは払いましょう。

        どうせならスマートな酒好きになりましょう。

        みんなで同じ分くらい、1,2杯等の差なら細かく言う人は少ないと思いますよ。

        でも、トピ主さんの場合は一般的にみても、生を10杯飲めちゃうくらいのお酒好きな人。

        せっかくのお酒を気分悪いものにしたくないのなら、最低限、自分の酒代くらいは自分で払う。

        これをポリシーにされたらどうですか??

        飲んでない人、あまり飲まない人にとっては、せっかくの楽しい食事、お酒をトピ主さんに気分の悪いものにされているかもしれないのですよ?

        チマチマお会計のこと言われたくないのなら、自分で飲んだ数だけは把握して(大人なのだから数えられないくらい飲まない)潔くちょっと多めにだす。

        これだけで、スマートな酒好きですよ♪

        トピ内ID:1245236463

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        10杯て

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        popo
        最近の飲み放題はビール美味しい店(銘柄明記)もありますよ。
        飲み放題メニュー以外の飲み物もあるので、ご同僚はそちらを頼んでもらうようにして、
        あなたは飲み放題をつけたらいいのでは?
        ケチくさいこと言ってないでそういう店を探しなよ。
        5000円てね…。そんなに飲んだなら、普通別請求でしょ…。
        自分で飲食した分を払わないなんて子供ですか?

        つーかビールだけで10杯とか飲むのなら、地ビール飲み放題の店とか楽しいかもよ。

        >この先どんなに酔っていても、自分の飲んだ分を把握し、計算して自己申告したほうがいいですか?
        その通りです。今回はハッキリした同僚の方で良かったけども、
        今までトピ主の飲食分まで払わされてきた人達はモヤモヤしてるでしょうに。
        嫌われてないことを願ってます。

        トピ内ID:0350060314

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        「言うがまま」?

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        😨
        ハルヒ
        >やはり会計はすべて同僚の言うがままにするのが一番妥当なんですかね…?

        不当に多く払わされているような口振りですけど、実際はあなたが飲み食いした実費です。割り勘で損をするのは、明らかに相手の同僚の方です。それで当然と思うあなたが非常識。

        今まであなたが割り勘でやってこられたのは、周囲が甘やかしてくれていただけです。不当に多く払わされる側の気持ちが分からないんですね。

        トピ内ID:8351438859

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        どう考えても・・・。

        しおりをつける
        cottonn
        相手の同僚の方のほうが、あなたより、負担しています。ビール10杯位ですよね。だいたい1杯5,6百円。あなたは飲み代しか払っていないのでは・・・?それを、あっ、申し訳ないと思う前に、自分は2倍?と思う感覚に不思議です。もっと、分かりやすい例で言いますと、昼間主婦がランチの後、喫茶店でお茶します。ひとりは、ケーキセット¥1200、もうひとりは紅茶だけ¥600、お会計の時、割り勘ね、と言って¥900、ひとりづつ、請求しますか?
        他のトピで、昼間ママたちの集まりで、持ち寄りホーム・パーテイで、ポテチ2袋で、事前連絡なしで、夫も連れてゆき、後片づけもしなくて、先に帰り、お土産がない!といって、騒いでいる人と、似ているということは、ないですよね~~!!

        トピ内ID:7238436231

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        割り勘にしないで。

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        小酒飲み
        あなたのような方は自ら「たくさん飲むので別会計で」と言ってください。
        そしたらお互い気兼ねなく飲み食いできるでしょ。

        トピ内ID:2676219721

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        飲み放題でも

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        とんとん
        地域性にもよると思いますが、様々な種類の美味しい焼酎もOKなお店とか、発泡酒じゃなくビールのお店もあるのでは?
        少なくとも、私の地域では多少高めの飲み放題金額の設定で結構そういうお店ありますよ。

        色々なご意見ある中で、まだ納得できなかったらたまにそういったお店を探してみたらどうでしょう?
        酒豪なら、そういうお店探しも楽しめたりしませんか?
        そしたら、焼酎好きな方も色々な銘柄飲めるし。
        ご参考まで。

        トピ内ID:3622903264

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        多く飲んでいるほうが

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        😀
        とろろいも
        ケチっていうもんじゃないですよ。

        多く飲んでいるからこそ、
        ワリカンといっても多く払うのがあたりまえ

        ケチは、あなたじゃないですか。
        なんで、わかんないかな~

        わたしは、お会計怖いから
        あなたのような人とは、絶対飲みにはいかないなぁ~

        トピ内ID:4701853767

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        思いやりと気遣い

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        とと
        私も酒飲みでしたが、
        あまり飲まない人と飲みに行く時は相手のペースに合わせるか、
        明らかにこちらがたくさん飲んだ時は先に多めに出すと申し出る、でしたねえ。

        想像で言うのも何ですが、
        焼酎派の同僚さんはさりげなく、
        「ビールって高いよねえ」とか
        「焼酎は安くて美味しいから好きなの」みたいなこと言ってませんでした?
        もし同僚の方が本当はビールも飲みたいのに、予算を抑えるために焼酎だけを飲んでいたとしたら、
        遠慮なく値段を確かめもせずに10杯以上注文した主に
        言いたくなる気持ちもわかりますね。

        こういうのは最初が肝心だし。

        しかし今まで同僚だったら完全割り勘でやってこられたトピ主さまって
        すごい。
        他の友達も言いたくても言えなかったんじゃないですか?

        トピ内ID:9176935460

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        飲まないです

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        🎂
        りか
        飲めないくせに声かけ役なんですが、飲む仲間にお友達みたいな人がいたらコッソリやります。

        誘うとしたら…いや、宴会以外は無いな。

        それでもこれからもと言うなら、伝票見ながら飲むか(つまんない!)支払いに応じます。お友達を説得はしないだろうな…

        トピ内ID:7984742559

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        はぁ?

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        min
        伝票を見たらいいじゃないですか。

        例えば料理は割り勘、飲んだ物は伝票を見てお互い飲んだ分だけ割り勘。
        多少の小銭はその場でやりくり。

        これで解決じゃないですか?

        私も酒呑みですけど、トピ主さんちょっと筋が違いますよ。

        トピ内ID:3130191128

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        同輩イコール割り勘とは限らないのでは

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        えっくす
        私は飲むほうも食べるほうも旺盛ですが、どちらも控えめな友人と二人で飲むこともあるし、その場合は大雑把に多めに払いますよ。
        多く払うほうが先に口にするのがスムーズだと思いますが、友達ははっきりした性格の方なのでしょう。
        あなたが先に割り勘とか言い出して反論されて喧嘩になっちゃうより良かったじゃないですか。

        トピ内ID:7093059241

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        配慮が足りないかな

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        もなもな
        はい、割り勘にしてます。
        で、割り勘にしたら、あまりどっちが多く飲んだとか気にせず、単純に人数で割ることが「多い」です。

        ただし……
        「単純に人数で割る」と思っている場合は、ちょっとは相手に合わせて飲み食いします。

        どっちもがお互いの杯数を数えられないくらいに飲んでいるのならともかく
        ある程度は一緒にいる人が楽しく飲み食いできているかどうか、相手に配慮しながら自分も注文します。

        細かくはわからないけれど、おおむね平等。
        このくらいを目指します。

        これは明らかに自分が多いなあ、と思う場合は
        割り勘にしてもらうのは申し訳ないので自分から多く払います。

        だって、反対の立場で考えたら、
        友達が1本ウン10万のボトルを開けたけど「割り勘だから」なんて言われたら嫌ですもん(笑)

        お酒飲まない人でも集まりが楽しくてジュースで参加する人がいますね。
        あれと同じで

        >職場の同年代で私と同じくらい飲むのは彼女だけだし…
        >これからも彼女と飲みに行きたいです。

        のなら、「楽しく飲むための代金」として受け入れてはどうでしょうか?

        トピ内ID:5981262282

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        トピ主の方がケチでしょう

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        おいおいおい
        今回の割り勘は正しいです。¥500×10は間違いないんでしょ?
        3人以上で食事の注文も多く計算しずらいとかならともかく、
        計算するのがめんどうもなにもないじゃないですか。
        トピ主の飲んだ分¥5000と料理の値段でほぼ¥6000ですよね?
        それに文句つける方がケチで細かい人だと思いますが。
        飲みに行く時は、多く飲む人がだいたい自分の飲んだ分を覚えてて、
        その分払う心積もりでいた方がいいですよ。
        そういう気遣いを少しくらいしてもいいと思います。
        飲まない人から言い出せないですしね。

        トピ内ID:6225313502

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        飲む前に単価を確認する!

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        😠
        私なら断る
        飲んだ後に云々言われるのがいやなのなら、最初から10杯は飲むのもわかってるんだし、食べ物も2品くらいってわかってるんだから、飲む前にメニューをみてビールの単価を確認して、10杯分+1000円(食事一品の値段)を目安にしたらいいんじゃん?
        トピ主があくまでも割り勘にこだわるのなら、その同僚に「今度からは完全割り勘で飲みに行こうよ!」って誘えばいいじゃん。

        今回で相手の支払い方はわかってると思うので、断られる可能性は高いと思いますが…。

        トピ内ID:8834742888

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        単純な話

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        まらとん
        そのご友人が大事な飲み友達だとして、
        彼女が焼酎派でトピ主さんがビール派なら、彼女はトピ主さんと飲みに
        行って割り勘すると毎回、自分の飲み食いした分より高い金額を、払うハメになるんですよね。

        そんな風に考えたことはありますか?
        それでも、毎回レシートの合計額の割り勘が、フェアだと思いますか?

        私の周囲で、ビールを10杯も飲めるような酒豪は、男女関係なく、
        たいてい多めに払っていますよ。場合によっては、ありがたく多めに出してもらうこともあるし、
        みんなで楽しくわいわい飲んだので、お会計は割り勘で、ということもあります。

        こういうことって、飲む人もあまり飲まない人も、高い酒が好きな人も安い酒が好きな人も、
        お互いに少しだけ気を使えば、嫌な思いもしなくていいのではと思います。

        トピ主さんの場合はどうですか。
        大事な飲み友達に、自分の酒代を毎回負担させたいですか。

        トピ内ID:2734683822

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        お酒に強い私の友人

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        たんぽぽ
        時々一緒に飲むお酒が強い友人がいます。
        会計の時に端数を出すのではなく、1000円、2000円の単位でいつも多く出そうとして、必ず揉めます。結局、言い出した半額くらいを出してもらうことになるのですが、きっと気にしながら飲んでたんですね。いつも。

        と言うことは、その子の計算だといつも私の方が多く出してるってことになるんですよね。でも、そうゆう気遣いをしてくれることで「そんなこと気にしてくれなくていいのに」って気持ちになるんですね。

        そんな友人の良さに気付かせてくれて感謝します。

        トピ内ID:6953591610

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        トピ主さん、本当はどうしたいのです?1

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        把握する派
        トピ主さんはたかるつもりはない、ということ。

        ということは。

        1.自分が多く出してもいい。
        2.自分が飲んだ以上には出したくない。

        どっちかですよね。

        まさか、たかるつもりがないのに、

        3.相手に多く出させてもいい。

        とか思ってませんよね?

        トピ主さんが「1.自分が多く出してもいい」なら飲んだ後で必ず「沢山飲んだから沢山払うよ。いくら出せばいいか言って」
        と伝えるか、大目に見積もって払う、それも計算ができないならおごればいいのです。

        「2.自分が飲んだ以上は出したくない。」なら面倒でも、きちんと飲み分を把握するしかありません。
        把握して自己申告しましょう(同僚さんはそうしたのですよね)
        把握ができないなら、同僚さんの言うがままにするのが妥当だと思いますよ。

        >やはり会計はすべて同僚の言うがままにするのが一番妥当なんですかね…?

        ↑これは同僚さん計算を信頼しきれないということですか?同僚さんがあなたから余計にお金を取るかもしれないと不審ですか?

        トピ内ID:9723205886

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        トピ主さん、本当はどうしたいの?2

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        把握する派
        続きですが、同僚さんに言われるがままに払うのはいやですか?
        何を心配しているんですか?

        たかるつもりはないけど、相手におごるつもりはないから心配ですか?

        あなたはあまり割り勘負けをしない人なので、適当な会計でも損をしないことがわかっていたから
        今まで「気持ちよく」飲めていたのでは?

        「細かいことを気にせずに飲みたいだけ」なら、言われるがままに払って
        自分の方が多く払っても問題ないはずです。


        でも安心していいと思います。
        具体的に「いくら払って」って言ってくる人はたいてい、
        飲み分を把握していて、相手も自分も損をしない
        ように気を配っています。あなたが同僚さんに言われるがままに払っても、
        きっとあなたは損をしていませんよ。

        トピ内ID:9723205886

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        妥当では?

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        まる
        1杯500円の生ビールを10杯だとして5000円。
        つまみ代で1000円で、併せて6000円。

        でもトピ主さんは「10杯以上」飲んでいらっしゃるので
        少なくともビール代だけで5500円以上ですよね?

        12杯飲んでいたら6000円なわけだし・・・

        決して高く払っていることはないし、
        むしろ安いのでは?

        楽しく飲みたいからいちいち計算したくないと仰いますが、
        お金を甘くみない方がいいと思いますよ。

        酔っ払ってるのを理由に「計算したくない」ってのは
        ちょっとどうかと思います。

        ケチとは言いませんが、
        例え酔っ払ってても、それ位の配慮ができる方が素敵だと思います。

        飲んで酔ってるのに相手に配慮ができる素敵な女性を目指そう、と
        前向きに考えたらいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:9491378778

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        皆さん、酒豪VS下戸じゃないですよ

        しおりをつける
        🐱
        みなみ
        下戸相手の飲みなら多分トピ主さんは多めに払うでしょう。
        しかし今回は相手もかなり酒豪とのこと。
        飲み物の種類が違っただけで飲んだ量は大して変わらないはず。
        ここは普通割り勘でしょう。

        トピ主批判の方は、自分が相手よりグラス1、2杯多く飲んだ場合でも多めに払うのでしょうか?
        3人いた場合は、自分があの人より一杯多く飲んで、そっちの人より二杯少なく飲んで等考えながら飲むんでしょうか?(笑)

        トピ内ID:7698071259

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        アドバイスどおりにしてみました。

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        マイマイ
        土曜日に学生時代から一番仲のよい友人と二人で飲みに行きました。
        私はいつものように生ビールを10杯くらい飲み、友人は生ビールと焼酎の飲みきりボトルを注文しました。アドバイスどおり、酔う前にメニューを見て金額を確認して会計をある程度予想したら、やはり私のほうが3000円程多いようでした。
        なので会計時『ビール代ね。』と言って3000円多く先に出しました。
        すると友人は『いいの?』と言って『サンキュー』と受けとりました。
        今までこの友人とは何十回も飲みに行っています。
        毎回今回と似たような飲みかたで割り勘でした。
        だから私が多く出した時、断るかな?と思いましたが、すんなり受けとったのでやはり今まで不満があったのかと思い、自分が情けなくなりました…。
        そしてなんだか猛烈に申し訳くなりました。
        (小町の皆さんの言葉も思いだして…)

        私のなかで、男性と飲みに行く時は男性もち。
        女性と飲みに行く時は年齢関係なく割り勘。
        という観念があり、社会人になってからはそれを普通に実行してました。

        続きます。

        トピ内ID:6475968033

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        続きです。

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        マイマイ
        男性と飲みに行く時は向こうから『いいよ』と言われるし、女性同士でも今まで誰も文句いう人が居なかったので、私は私のやり方が実質タカりであるなどと思いもしませんでした。

        まさかケチ扱いされるとも…。

        私は大学生の時お小遣い稼ぎで夜のお店のバイトをしていた時期があるんですが、その時は友達に毎回全額おごっていました。友達はバイトしてなかったんで…
        だから社会人になったらお互いお給料もあるし[割り勘]が当たり前だと思い込んでいて、その考えが今日まで続いていたんです。

        でも今回このトピを立てて良かったです。

        このトピのタイトルは、完全に私の逆ギレだったと知る事ができました。

        この先も恐らく私の酒好きは変わらず、これから出会う人も含め、沢山の人達と飲みに行く機会があると思いますが、皆さんの言葉を頭に置いて、大人の女性らしく楽しく飲めたらいいなと思います。

        これだけ沢山の方からアドバイスを受けられたことにとても感謝しています。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:6475968033

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        味にこだわるのなら

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        sai
        なおのこと、自分の飲んだ分の料金は払いましょう。

        みっともないですよ。


        たまたま相手が頼んだものが安かったのか。
        では、トピ主さんは今まで、どの程度人の飲んだ分払ってきましたか?
        胸を張れるほど払ってきたのでしょうか。

        トピ内ID:7585801677

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        ビールは高い!

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        みか
        ビールは高いですよ。
        人それぞれ財布事情が違うし、同僚の方にはきついと感じたのはないですか?今後2人で飲むときは今回のような割り勘がいいのでは?
        飲みながら計算しなくても後でレシートを見ながら負担額決めればいいんじゃないでしょうか。
        もしそれが嫌ならその人と飲みに行かなきゃいいだけです。

        トピ内ID:3086890794

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        普通はいえないけどね

        しおりをつける
        🐷
        トコトコナツ
        同僚の立場だったら、普通言えないですよね~。
        給料日前で困ってたとか??
        まぁ、請求されたなら払います。だって、それだけ飲んだんでしょ?
        キッチリ何杯飲んだか覚えてなくても、2~3千円多めに払えばいいんじゃないですか?
        私は下戸の友人とご飯に行った時などはそうしてますよ。
        お互いに飲んでたら…気にしないですけどね~。
        アイツはいくらの酒飲んでるとか、今何杯目でいくらだとか、お金のこと考えながら飲みたくないですよね…。ガッカリ。

        そういえば、「多めに飲んだから多めに払ってもらってもいい?」とは言われたことあります。
        嫌な感じはせず、あぁごめんね~、気付かなくて~。と払いました。
        いくらだから!とか言わず、もっとソフトな言い方をしてくれればもっと違ったのかな~と思います。

        これからもその同僚と飲みに行きたいのなら、2~3千円いつも多めに払うか、伝票を別にしてもらうしかないと思います。

        ちなみに、「割り勘」は人数で均等割りのほかに、自分の費用を自分で払うという意味があります。
        元々の意味は後者だそうですよ。
        均等割りと勘違いして覚えた人が多く、いつの間にか意味が変わっていったんですね。

        トピ内ID:4957007531

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        割り勘が当たり前なんてとんでもない

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        遠雷
        私は呑む時かなり食べる方で、さらに最初の1杯目から日本酒の人間です。
        主さんと同じく安い酒はマズくて呑めないので、大体1合1000円以上する日本酒を
        オーダーします。1回の呑み会で、最低4合。多いと7合とか……(女性です)。

        こんな人間と常に割り勘してくれる奇特な人はいませんよ。
        まず、自分自身申し訳なくて、割り勘では誘えません。

        同僚との呑み会は、2人だろうと4~5人だろうと、自分の呑んだ分食べた分は
        オーダーする時に軽く計算を重ねて、会計の時に自分の分+αを先に払います。
        そうすると、自然、他の人はそれより2000円とか安い、適正価格になります。

        たくさん呑む人間は、マナーを身につけなければなりません。
        「同僚の言うがまま」とか言ってないで、きちんと自分の管理をしましょうよ。
        割り勘は、金額的に同じくらい呑む人間と行った時だけですよ!

        トピ内ID:5423542855

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        お酒のンまい季節

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        ごくん
        そだね。
        同僚におまかせが一番妥当だよ。

        お会計のときに「私いくら払えばいい?」って聞けばいいから楽じゃない。

        ほかの方と飲む時は、
        「お会計どうする」って訊ねて
        即座に「ワリカンでいいよ」と言われたらワリカン

        相手が一瞬考えるようなら
        「結構飲んだから多めに出すよ」で、多めに出す。

        トピ主の場合は常に6000円以上を払う感覚で、
        ワリカンといわれても5000円以下の支払いは遠慮したほうがいいかな。


        グループの飲みの時は仕切り屋にまかせましょう。
        基本ワリカンだよね

        でももしグループに飲まない子がいたら、
        「結構飲んだから半分出すよ」と
        その子の分を半分か全額出せば気遣いのできる人だとみられるかもね

        ワリカン前提にしなければ、
        あまり飲めない子らとも気軽に飲みにいけるよ!

        トピ内ID:3735151634

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        根本的に何かが違う・・・

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        🙂
        彩子
        >だってたまたま今回は私が10杯くらい飲んで、同僚が安めの焼酎を頼んだんで差が出たわけで…

        なので、相手の事も考慮して支払いすべきですよ、と皆さん言っているのです。
        あなたも相手も同じものを同じ量飲んだのなら、このような事は起こってなかったわけです。
        でもあなたは自分の飲みたいものを飲みたいだけ飲んだ。
        だとしたら、自分の負担分は自分で支払いましょう。


        >私はタカるつもりは毛頭ありません。

        圧倒的に自分が金額的に多めに飲んだのに、それに対して「割り勘じゃないなんてケチくさい!」と言っている(思っている)事自体、相手の財布をあてにして飲んでいるんです。
        つもりがあるかどうかは別にして、結果的にタカってます。


        酔っ払っていて自分がどれくらい飲んだのかわからない場合はレシートを見てください。
        そのためにレシートがあるのです。
        ビールを10杯も飲んでおいて、その分の支払いをグズるなんて私なら二度と一緒に飲みに行きたくないですね。

        トピ内ID:6447809178

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        割り勘勝ち連勝ストップ?

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        😀
        既婚子持ち男性
        割り勘負けということばがありますが、とぴ主さんと飲む人はいつも割り勘負けしてしまいますね。そしてトピ主さんはいつも割缶勝ち。

        細かいことを言うのもなんだから、給料が酒飲みには多いというわけでもないし、割り算しましょ、というのがかなり広まっている慣習かなあとは思います。だから割り勘、っていうんでしょうから。

        幸か不幸か私は大食いで酒飲みなので、そういう方式で割り勘負けすることはないのですが、申し訳ないなあと思います。

        なので、2人とか、少人数のときは、飲み食いした分を大体計算してその分を払うようにしています。

        実際の費用が6000円と3000円なのに、安く飲んだ人が1500余計に払わされるということだと、相手の方はもうトピ主さんとは飲みたくないでしょうね。

        トピ主さんは人より多く飲む分をいつも他の方に負担してもらっていたということになりますよね。 原則は自分の分は自分で払うものだと考えた方がよいのではないでしょうか。

        割り算方式の割り勘にするときはみなの注文が大体均等になるように気をつけて、突出した注文をしないという人も多いですよ。

        トピ内ID:3571861742

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        細かいことは言いません

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        HN忘れました
        分かりました。
        細かいこと言われるのが嫌なのは、
        トピ主さんが 酔いすぎて 計算が面倒くさくなったのですね?
        でしたら、割り勘ではなく、

        トピ主さんが すべて おごってください。

        トピ内ID:8738143888

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        なんで?

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        のん
        自分でも「私の方がカネかかってる」と自覚があるなら、
        多めに払えばいいだけじゃん?飲んでいい気分の時に
        ちまちま言われるのが嫌なら 自分が多く払ってカラっと会計する方が
        よっぽどいいし。

        トピ内ID:5158052673

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        トピ主さんのレスしか読んでませんが…

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        キラリ
        私はお酒が全く飲めない上に、コールドドリンクが
        好きではないため、飲みに行ってもソフトドリンク1杯、
        長時間いるときは2杯しか飲めません。
        そんな私からすると、お酒をたくさん飲む方は自ら
        「いっぱい飲んだから○円出すね」と、こちらに気を使わせないように
        配慮していただけると助かります。

        お酒3杯ぐらいなら割り勘OKなんですよ。
        でも割り勘をいいことに何杯も飲まれると、ちょっと!って内心思います。
        次こそ絶対「私1杯しか飲んでないから」って言おうと心に決めるの
        ですが、雰囲気を壊すのが怖くて言い出せず結局割り勘にされ…。
        悔しいので料理をいっぱい食べるようにしたら、
        大食いキャラだと思われ…。
        何度も繰り返してるうちに配慮のなさが嫌になり、そういう人とは
        もう一緒に飲みに行かなくなってしまいますね。私の場合はですが。
        もしくは、飲みじゃなくてランチだったらいいよって返事してます。

        こっちからは言い出しづらいんですよ。
        でもただでさえお酒は値段が高いのに、人の分まで払うのは腑に落ちないんです。ぜひご自身から「出すね」と言ってくださ~い。

        トピ内ID:4943469450

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        酒飲みすぎ

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        🛳
        pana
        友達との飲食じゃないんだから、
        節度を持って飲み会に参加したほうがいいよ。
        だいたいあまり知らない同僚との飲み会なのに
        遠慮もなくビール飲みすぎだよ。

        トピ内ID:2773688338

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        細かいっていうから

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        don
        100円10円単位までキッチリ会計を分けるって話かと思ったら・・・(笑

        千円単位でざっくりお互いの飲み食いした分を分けることが細かくてケチなんで
        しょうか?
        どちらかといえば割り勘勝ちしているのに割り勘にこだわるトピ主さんの方が細
        かくてケチのように感じますが?

        お互いの会計を分けるのが酔っ払っているのに面倒というのであれば、飲む前に
        「飲んだ後だと面倒なんで先に渡しとくね。足りなかったら明日言ってね」と
        相手に1万円くらい事前に渡しておくのはどうでしょうかね?
        これなら普通の飲み屋に行くのなら、なんの憂いもなく思う存分飲めると思い
        ますがいかがでしょうか?
        会計は相手がやってくれるからトピ主さんは面倒がないでしょ?(笑

        その同僚さんとは少なくとも二人きりでは飲みに行かない方がいいと思います。
        だって、どうがんばっても同僚さんが割り勘負けするに決まってますから。
        割り勘にするとしたら同僚さんがかわいそうです。
        逆に別会計にするとしたら、トピ主さんが「今日も別会計か・・・」って毎回
        思いながら飲むことになるかも(笑

        トピ内ID:3925966803

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        私の知り合いにもいました 

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        🐤
        トリッシュ
        基本的に飲み会は割り勘ですが、こんな知り合いがいました。
        トピ主さんと同じように大量にビールを飲むのです。
        毎回15杯くらい飲んで割り勘よねーといって、割り勘にしていきます。
        私は飲めるほうなので、まだいいほうなのですが、あまり飲まない人も含まれているので、ある日割り勘の金額を変えるように申し出ました。
        飲んで無い人は少しは免除しようって。

        そうしたら、割り勘は割り勘でしょ?ってキレられました。
        集る気満々だったんですね・・・。

        トピ様は違うかもしれません。
        でも、他人の負担になるのは好きですか?
        あなたが何杯か多く頼んだ事によって、その同僚の方は1000円~2000円損をするのです。
        1ヶ月に3回いくとしたら3000円から6000円
        年に換算すると36000円から72000円です。
        差額も積もれば恐ろしい金額ですよ。
        多分女性の割り勘の差額って500円以下くらいなんじゃないかな。
        あなたなら、相手のほうが2000円多く飲んでいて毎回払うの平気ですか?
        私は2000円多くて平気な人とは3回目から行きません
        知人は呼ばれなくなりましたよ。

        トピ内ID:0176163729

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        他人のお金で大酒飲みは×

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        🐱
        タイヤキ焼いた
        私はお酒を飲みませんがお酒大好きな人達とよく飲み会をします。
        上司・先輩・同僚・学生時代の友人等々。
        割り勘で私もそれを承知で参加しますが必ずと言っていいほど会計時にはお酒を飲んだ人が「自分はお酒結構飲んでるから××(私)は○○円でいいよ」と言ってくれますよ。
        しかし小学校時代の友人Mはそういう事をせず、きっちり全員同額にします。
        Mは酒豪でトピ主同様マズイからと飲み放題を嫌がります。
        そして全部飲みきらないくせにボトルを何本も注文。
        食事もガッツリします。
        で、いざ会計になると人数できっちり割ります。
        初めはみんな何も言いませんでしたが何回かするうちに不満が出ました。
        彼女の酒分さえ無ければ多くても3000円で済むのに酷いときは6000円とかになったりしてましたから。
        最近では誰が幹事の時でも彼女を飲み会に誘いません。

        トピ主は確実に会計金額の半額以上を飲んでるんですから相手にケチって言える立場じゃないですよ。
        同僚はきっちり貰ってあなたに不満を持たないようにしてるのでは?
        今後もその同僚と飲みに行きたいのなら会計を別にするか多く払う気持ちでいて下さい。

        トピ内ID:8384164493

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        お前がそれを言うか!?

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        あちゃー
        ケチって、、、、、人一倍飲んでる君だけはに言われたくないぞっ!!

        トピ内ID:8090279746

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        『割り勘にしよう』

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        コパ
        この言葉は、本来自己負担が少ない方からの好意で出る台詞です。
        たくさんお金を使っておいてその言い草はないと思いますよ。

        お金を過分に払ってまで、同僚はあなたと飲みたくないのではないかしら。
        嫌われないようにご注文ください。

        トピ内ID:4964077767

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        その同僚と今後も飲みたいのなら

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        🐤
        ぴぴ
        その同僚の言うようにお金を払った方がいいでしょうね。
        大体、明らかに自分の方が(得をする)とわかっている割り勘を言い出すトピ主さんの方がケチだと思います。1、2杯多めならその同僚も目をつぶったんでしょうが、倍以上飲まれたら(今後のつきあい)もあるので最初に釘をさしておいたんでしょう。

        酔っぱらって細かい計算が嫌ならば、なおさら同僚の言った分払えばいいですよ。なんやかんやトピ主さんは書いていますが、結構細かく計算して自分が得をするようにしようとしていると思いました。

        割り勘にこだわるのなら(あなた以上に飲む人)と行けばいいですよ。

        トピ内ID:2094883221

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        皆さん厳しいですね!

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        🐶
        のん兵衛
        私はトピ主さんの「飲んだら計算が面倒!」っていう気持ちは分かります。
        酔っていると計算できませんよね。
        だから割り勘が楽というのも分かります。
        でもね、私の場合、相手より自分が多く飲んでいるかどうかくらいは分かりますよ。
        トピ主さんも分かりますよね?
        ならば、「私の方が多く飲んだから多く払うよ。計算弱いから金額教えて!」って相手に振ったら良いと思いますよ。
        大体の友達は「良いよ。割り勘にしよう!」って言ってくれます。
        でもこの「自分が多く飲んでいる」ことに気付いて相手を気遣っているアピールがあるからこそ気持ち良く言ってくれるのだと思います。
        それに自分の方が損しているなと思う人なら計算してくれるし、飲んでいる時の私は細かい事は気にしないので相手を信頼して計算してもらえばお互い気持ちが良いでしょ?!
        細かい事を気にしないのは相手に求めるのではなく自分の大らかさにしましょう。
        相手に求めるからムカつくのです。
        男前に飲みましょう!
        楽しくないと飲んでも損した気分になるでしょ?
        だから大らかになれる自分が一歩引いて相手に任せれば良いのです。

        トピ内ID:9524475787

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        お互いその場を楽しんだら、割り勘でいいと思う

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        zizi
        シラフの人に意見を求めても、
        無駄ですよ。
        私も割り勘でいいと思いますよ。
        酒量だけを切り離して、
        支払うのは、
        同じ席で飲んだという意味にならないですからね。

        その場の雰囲気、会話も含めての酒宴ですよ。
        普通、下戸の人なら、
        割負け分を考えますが、
        酒の種類で、支払額に差をつけるのは、
        興ざめですね。
        その人とは、もう飲まない方がいいですよ。

        トピ内ID:9434207363

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        横ですが

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        🐱
        んにゃ
        私は現在40代。
        仕事も家庭もある女性です。

        このトピ見るまで割り勘って自分の飲み食いした料金は自分で支払うって事だと思ってました。
        料理をシェアした場合は人数割りで、酒類などの飲み物の場合はグラスまたは私だけが飲んだ場合、
        全額自分で支払います。
        たまにワインや焼酎などをボトルで頼んでシェアする事がありますが、
        その時は料金も飲む量もシェアしてました。
        飲む量に関してはおおよそで、尚且つ自分は心持ち少な目を心がけてました。

        私も結構お酒好きで飲める方なので、一緒に行った方の負担にならないように
        楽しく過ごせるようにと思ってました。

        なのでトピ主さんの同僚の方の請求は私にとっては当たり前で
        逆にトピ主さんの様な方にモヤモヤしてしまいました。

        トピ内ID:3109750792

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        お願いだから伝票分けてもらってください

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        ponpon
        ほんっと心からお願いします。

        自分に都合いい飲ん兵衛と会計するこの苦痛、怒り。

        ちゃんと伝票分けてもらえば、歴然とどれほど金額に開きがあるか分かりますよ。分けてもらってください。

        「うるさいこと言うなよ」

        こう言う側は、かならず相手に迷惑をかけているんです。まさに飲ん兵衛理論です。

        迷惑です。

        伝票分けてもらって。それが無理なら。何杯飲んだか、きっちり自分でメモでもしといてください。

        ほんとお願いします。っていうか、世界中の飲ん兵衛(会計がルーズで自分に都合のいい呑み助)にお願いしたい。


        そんなにお酒が好きなら、自分の酒手くらいちゃんと責任持って下さい。酒飲みの風上にも置けないよまったく。

        トピ内ID:0818634804

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        割り勘負けしない人

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        案山子(仮称)
        子連れの友人とファミレスに行って、
        友人も子どももガバガバ食べて、頭割りって言われてモヤモヤ・・

        なんてトピがありましたが、
        トピ主さんは割り勘は割り勘で気持ちよく払えるんだと思います。

        そんなトピ主さんと飲みに行く機会があったら、
        私なら魔王とか伊蔵とか幻といわれる焼酎ボトルを入れて割り勘にします。

        トピ内ID:1393462660

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        伝票分けたらいいだけ?

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        😀
        ガンガン
        どんなお店でのんでいるんでしょうか?
        大抵のみせは、はじめに伝票分けてくれるようにいえば分けてくれますよ。
        次回から、モヤモヤしないために伝票分けたらいいだけですよ。
        何をごちゃごちゃいっているんだか。

        言わなくてもわかっておられるでしょうが、ビールがお酒の中でも高い金額なんだから、多く要求されるのは当然です。
        2人で飲んで、均等割り勘だとおもっていたら恥かきますよ。
        均等割り勘って、もっと大人数のときにしませんかね?

        トピ内ID:1951571559

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        自分で飲んだ額の概算も計算できない酔っ払い?

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        🐱
        ふく
         どんだけ泥酔? 自宅じゃないんだから計算位当然でしょ?専門店で種類の違うビールならともかく、ビンやジョッキでしょ? 例えば500円10杯なら5千円。これすら嫌?? そんなに気持ちよく帰りたいなら、なんで相手が計してくれたのに気持ちよく払うのがイヤなの?親友ならいいかって?相手2千円、自分が5千円で、3500円ずつ払ったら相手に1500円奢ってもらうことになりますが、自覚ありますか? 
         それに、何度も一緒に飲みに行ってくれる=実質トピ主に奢り了承と考えているようですが、多少モヤモヤしていても、『大酒飲みの酔っ払い』だから仕方ないと我慢しているだけかも?

         相手が安いのを飲むから計算が面倒になるくらいの勢いですが、逆に言えばあなたが高いものを沢山飲んだから、相手に負担がかかるわけです。
         相手が沢山食べたときって、結局トピ主は飲んでたから相殺ってことになってるだけでは?
         トピ主は、『割り勘とは、計算を簡単にするために、トピ主の酒代をみんなが肩代わりする計算方法』だと思っているようですね。他人より高額な気がしたら、先に多めに払えばいいのに、それすら嫌なんだね。やだやだ。

        トピ内ID:0206577313

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        そんなきっちり割り勘なんて経験ないです!!

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        衝撃です
        いろいろな面子で週の半分は飲み歩いてる会社員です。
        私は最初の乾杯だけくらいしかアルコール飲みませんし食事量も極端に少ないのですが…
        わざわざ飲食料に比例した割り方をした経験はありません。
        たまに全然飲んでないからいいよ!っていう感じで
        相手が多く出してくれたり奢ってくれたり、とかはありますが
        むしろ割り勘でいいですよ!と思ってしまいます。
        あとは相当遅れてきた場合とかは少なくていいよ、とかありますね。
        でも自分から「私食べてないし飲んでないからこれしか出しません!」
        なんて言われたらびっくりですね!
        ていうかそんな人いるんだ~と衝撃でした。
        皆様のレスみるとほぼそういう方ばかりみたいですが
        生活環境が違うんでしょうか?出会わないなぁ…
        今会社でこのトピの話したらみんなビックリしてました・笑
        飲み代って純粋に飲食した分の代金じゃなくて
        その人と一緒に何時間か楽しく過ごせた料金の側面もあるんじゃないかと思いました。

        トピ内ID:0165938898

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        めんどくさーい

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        サラ
        自分のほうが(量的または金額的に)多く飲んでおいて
        「絶対割り勘!」「細かい!」って…。

        私は全くの下戸です。
        飲みにいくとき、必ずそれを先に言っておきます。
        飲み放題じゃない限り、だいたいみなさん「サラさんは飲んでないから…」と少なめにしてくれます。
        たいてい言われた金額よりは多く払いますが。

        というか、自分が消費した分は自分で払うのが当然なのでは?
        あなたがメンドクサイです。

        トピ内ID:0708601155

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        ケチくさいのはトピ主

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        home
        トピ主の方が高いものをたくさん飲んでるんだから、トピ主が多く払うの、当たり前じゃないですか。高いものをたくさん飲んでるのに多く払いたくないという人の方がケチくさいと思いますが。

        その方と飲みたいのだったら、その方の言う条件で払うしかないでしょう。ケチなこと言ってないで、自分が飲み食いした分は自分で払いましょう。

        トピ内ID:8625805134

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        今後はブリティッシュパブで

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        ヨークシャー
        そのご友人とは今後はブリティッシュパブで飲めばいいかも…

        というかそのご友人に
        トピ主さんと飲む時はブリティッシュパブにしなよと忠告してあげたい

        ビールは美味いし、最高ですよ!

        トピ内ID:2230923634

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        意地悪な言い方ですが

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        ぺた
        伝票を見るのも自分がどれくらい飲んだかを考える事も億劫になるほど酔っ払うのに、飲んだ分請求される事だけははっきりと不快感を示すなんて「なんだか変なの」という印象です。
        人のことをけちだナンだとおっしゃっていますが、過剰に多く払っているわけでもないのにどうしてそこまで気になるのでしょう。
        自分が損をしたとでもお思いですか?

        トピ内ID:0394602867

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        こんな人とはいやだなぁ

        しおりをつける
        🐷
        三連プリン
        私もお酒は好きな方で、割り勘派ですが、あなたみたいな人とは嫌です。
        お酒の量があまり違う人と割り勘したこともないので
        嫌な気分になったこともないです。
        「10杯以上は飲む」「生中500円くらい」とあなたが書いて
        いるし、ほかに肉じゃがとサラダを注文しているし、
        6000円払っても、あなたが損してそうもないのに、どこに不満があるのですか?
        今までスマートに割り勘にしてきたと思っているのでしょうが
        表向きは「割り勘」で、結局「マイマイに奢ってやった」と
        思って居る人も多いのでは?男性だからといって、
        トピ主のように飲む人ばかりじゃないですよね。
        今回はとぴ主が6000円、同僚の方が3000円で妥当なのでしょう。
        同僚の方はきっちり冷静にメニューなんかも見ていたのでしょう。
        こんなに明らかなのに、「なんで割り勘にしてくれないの?」って
        思うようなら、あなたの方が自覚の無い「ケチ」ですよ。
        度を越して「お酒の場は集る人」と陰で言われないように
        改めるべきですよ。

        トピ内ID:9035757779

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        これだから呑べえは・・・

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        食べるの専門
        と、飲まない人間は思ってしまうわけですよ。
        基本的に自分に甘い。

        でもここ読んでると、相手のペースを考えながら飲む人や
        自分の分は自分から出すという人が多くて安心しました。
        私の周りの人たちが特別なわけじゃないということが分かって。

        トピ主のような人とは、ご一緒したくないな。

        トピ内ID:6592313097

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        初めての相手でしょう?

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        天秤
        >だってたまたま今回は私が10杯くらい飲んで、同僚が安めの焼酎を頼んだんで差が出たわけで…
        その差が、お相手の均等割りの許容範囲を越えていたのでしょうね。
        トピ主さんは20万円のワインなんて、今回の状況ではありえない例を挙げていますが、現実的な所で、どれ位までの差なら均等割りが許容できますか?
        実際の負担額が今回の逆でトピ主さんが3千円相手が6千円はOKですか?
        2千円と7千円では、さらには千円と8千円ではどうですか?

        そもそも
        >先日同僚と初めて飲みにいった時
        なので、その方にとっては”唯一無二”であり、”たまたま”ではありません。
        ここで均等割りなんかしようものなら、今後カモにされるかも、と思ったのかもしれませんね。

        トピ内ID:6992626551

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        人によって

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        🍴
        パール
        私は別にみんなが書くようにトピ主さんをそんなにケチとは
        思いませんが
        それでもこの同僚さんとこれからも飲みに行きたいのなら
        この同僚の方はこういう性格とわかったのですから
        今度行く時は自分の分は自分で払うつもりで行けば
        気も悪くならないでしょ?
        でも他の人なら割り勘でいいよと言う人だっていると思うし
        そういう人は今後だって誘ってくれるでしょう。
        ここであまり深く考えなくていいんじゃないの?

        トピ内ID:0124900943

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        店を選ぶか、家でのむか

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        akireta
        都度会計のカウンターバーやパブに行けば?

        それか、食べることにこだわらないなら店じゃなくてもいいかと。
        デリでワリカンしておつまみを買って、どっちかの家で各自が飲む分を持ち寄りで飲めば?

        家が実家とかなら、休日前に安いホテルに二人で泊まって持ち寄りで飲むとか。

        酔っ払って帰らなくて済むし、沢山飲むなら安上がりで、一石二鳥♪



        それと過度の飲酒は身体に悪いです。ほどほどに。

        トピ内ID:6941346660

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        トピ主さんのレスのみ~

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        あは
        読みましたが…。

        むしろトピ主さんのほうがずうずうしくてセコくてケチ!って思いましたよ。
        今回のような明らかな飲食の差があるのなら
        トピ主さん側から「私は多く飲んだから」と
        それ相応の金額を出しません?
        それが常識ある付き合いだと思ってましたが。

        こういうずうずうしい人とは飲みにはもちろん、
        普段から深く関わり合いたくないですねー。
        たかりと同じですもん。

        トピ内ID:3410659658

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        細かいケチというけど…

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        🐧
        まる
        5000円以上飲んだと自覚があるなら、
        自分が飲んだ分を払いたくないと思うマイマイさんって
        明らかにケチじゃないですか?
        人をケチと思う前に、まずは自分がケチをやめては?

        トピ内ID:2879434833

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        トピ主さんのほうがヘン

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        通りすがり‘
        私の知人にワインにこだわる人がいます。
        皆で飲みにいった時、あまり高くなるのは嫌なので2千円くらいのワインを頼もうとすると、
        彼女は「食事はやはり美味しいワインと一緒じゃないと」などと言い,5千円くらいのワインを頼みます。「少しくらい高くてもワインはやっぱり質だから」なんて言われると安いワインを頼みにくくなるので毎回高いワインに。そして勘定は割り勘。もちろん自分も飲んでいるので割り勘で仕方ないと思いますが、こういうのもどうかと思います。結局、そのうちに彼女を食事に誘う人はいなくなりました。
        今回の件、生ビールは単価が高いんですよ。ワインとか焼酎などボトル売りできるものは比較的安いのですが、生ビールは1杯が5百円見当。2,3杯だったら割り勘でいいと思いますが単価の高いものを10杯飲んで割り勘とはあつかましいと思われそのうちに誘われなくなりますよ。誘われなくなる前に、これからはビールを大目に飲んだら暗算してその分は他の人より多めに出すようにしましょう。これがごくごく普通の大人の作法です。

        トピ内ID:8757097979

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        きっちり計算しろなんて言ってないよ

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        なっこ
        トピ主さん勘違いしてません?
        何杯飲んだか数えて、掛け算してきっちり払えなんて誰も言ってませんって。

        だいたいでいいんですよ。
        今回の場合だってトピ主さんはビールが一杯500円くらいで
        自分は10杯以上飲んだって把握してるんでしょう?

        「ビール代だけで5000円はかかってるな、4500円の支払いじゃ相手に悪いな」
        普通ならそう思うってことですよ。

        多くの人はそこで「じゃあ自分が多めに出しますよ」ってするのに
        トピ主さんは「別にいいでしょ、こういうときも割り勘でしょ」って言ってる。
        多く飲んでる立場にある場合、どっちが正論かは一目瞭然でしょう?

        まあ正論がいつも正しいわけではないから、
        状況によってはトピ主さんの主張が正しくなる場合もありますよ。
        人数が多い時などは内容関係なしで割り勘の方がスッキリしますし。
        でも今回は違いますよね?

        「自分の考えと違うことをした=相手が悪い」 って子どもの思考ですよ。
        飲み放題は味が悪くて嫌とか一丁前なこと言うくせに、まるっきり子ども。
        反省したほうがいいと思います。

        トピ内ID:1836840023

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        でもタイトルに本音が出てる…

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        😨
        かんがるーるるる
        ケチはウンザリって。
        私も酒飲みでしたけど明らかに自分の飲んだ分が多いと思ったらそれは別会計でか割り勘額+αにしましたよ。酔ったら金額なんて分からないなんて屁理屈言わないで酔っ払う前に値段くらいは見とけるでしょう?そうはしないで割り勘じゃなきゃケチ(→自分が損)、ウンザリなんていうから「タカリだ」と言われるんですよ。あなたが今抱いている「ケチなこと言うのにウンザリ!!細かいことガタガタ言わないで単純に割り勘でいいでしょ、何で言われるまま払わなきゃなんないのよ!?損でしょ」と真逆な感情を持たれたらアウトですよ。つまり…
        「割り勘って、なんであんな大酒のみのザルの分までこっちが出さなきゃならないの?少しは自分の飲んだ量を考えなよ。多く出すとか気を遣ったりはない訳?こっちが奢ってるみたいなものじゃん。」
        誘われてるから大丈夫なんてタカくくってると…。
        満足いく割り勘にしたいならあなたより酒豪をネットなどで募ってはどうでしょう?条件は「それぞれ何をどんなに飲んでも完全割り勘同意な方」で。

        トピ内ID:1315984860

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        最初から取り決めとけ

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        紅梅
        平等割り勘かどうか。それは最初から決めておけばもめないんじゃないの?
        今回トピ主さんが飲んだ相手は初めて一緒に(それもさしで)飲んだ相手なんでしょ?だったら,普段の同僚たちとワイワイとっていうようなのとは違うだろうし,個人対個人として飲んだ=飲んだ人が飲んだ分を支払おうという考えだったのかもしれないし。
        最初に意思確認しておけば間違いはありません。

        もうひとつ聞きたいのは,最初から個人支払だったら今回の酒量と同じだけ飲んだ?ってこと。割り勘だと思ったからぐいぐいいっちゃったのかな?
        もし相手の飲んだ量が多かったのなら快く割り勘と言えた?

        私は何人もでワイワイ飲んだなら,会計時に面倒だから割り勘かな。それでも人によっては飲めないでソフトドリンク飲みの人もいるだろうし,その代わり食べる人もいるだろうし,高いものをぐいぐい飲んじゃう酒豪もいるから,だいたいあまり飲んでない人は~円で,残りを飲んだ人で割るか~って感じです。その時に「自分はよく食べたから同じだけ払うよ~」って申し出があったりするから,そこらへんは臨機応変に「安くてもいい人」「払うと言う人」で分けてます。

        トピ内ID:4487139348

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        倍の支払いと書いてあるが、召しあがった金額なんですよね?

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        かえる
        そして同僚の方は3,000円分しか飲んでないんですよね?
        だったらこの会計でいいいのではないでしょうか??

        私は下戸なので焼き鳥の具材で考えてみました。
        私:鳥皮3本、@100円×3
        同僚:松阪牛6本、@300円×6
        これで割り勘と言われるとなんで私があなたが食べた分まで払わないといけないの?と驚きますね。
        まぁ鳥皮は好きなのでいいですが。

        それとあくまでも仮説ですが、同僚の方は別の同僚からなんらかの話(あえて書きませんが決して良い内容ではないです)を聞いているのではないですか?
        それで予防線を張って最初からボトルを注文されたのでは?と思いました。

        トピ内ID:2438191429

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        感激しました

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        よかったね
        主さんの最新レス拝見いたしました。

        さわやかなトピさんに感激いたしました。

        今まで主さんの飲み分を長年支払ってくれた友達もすばらしい方ですね。

        今回の主さんの対応で主さんの株もさらに上がったと思います。

        本当によかったですね。

        これからも人付き合いお互いに楽しく気遣いを持って行きましょうね~

        トピ内ID:5850182722

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        ぷろんさん にほぼ同意

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        🐱
        かなり飲む人
        30代後半の働く主婦です。かなり飲みます。
        飲み会は、公私ともに多い方だと思います。
        23日15:56の、ぷろんさんにほぼ同意です。

        主さんの、

        >いい気分で酔っ払ってるのに会計事、自分が何杯飲んで
        >幾らかなんて皆さん計算出来るんですか?

        との質問には、「はい」と答えます。
        酔ってるので細かくは出来ませんが、最初からそのつもりで出かけます。
        細かくなくていいから、大体これくらいだな・・・と判断できる程度の酔い加減にコントロールしてます。
        今日は酔っぱらう!と決めたときは、夫か信頼できる友達と行くようにしてます。
        大酒飲みの個人的な意見ですが、参考になりますか?

        トピ内ID:1901570487

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        簡単なこと

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        飲めるけど飲まない
        日頃大酒飲みの上司につきあっている者です。

        そもそも記憶を無くしたいくらい飲みたいなら他人を巻き込まず自分の
        家で飲んで欲しいと思うのですが。。

        1 そもそも社会人として数字が数えられないくらいまで飲まない

        けんかになったり、男女のもめごとになったり、駅のホーム
        から落ちたり、、酩酊にはあらゆるリスクが伴います。

        私の上司は階段から落ちて気を失いけがをして救急車で運ばれ。。
        財布、免許、クレジットカードを鞄から抜かれました。

        2 その場で会計せずレシートを見て自分が飲んだ分を翌日会計する

        下っ端がクレジットカードでその場で一括で払い、翌日会計
        にしています。

        こんな簡単なことが思いつかないくらい翌日に酒が残っていますか?

        簡単に解決しますが、高いとか高くないとか言う前にあまり酔わない人に
        迷惑をかけていませんか?

        しつこく絡んだり、グチを言ったり、同じ話を何度もしたり他人の悪口を
        言ったりしてない自信はありますか?

        帰るときに心配をかけたりしていませんか?

        迷惑料として気前よく多めに払っておけば陰口も減ることでしょう。

        トピ内ID:3649203048

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        よかったよかった

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        えらい
        最新レス読みました。
        たかってたってことに気づいて本当によかった。
        私はトピ主様は絶対にアドバイスは聞き入れないと思ってました。
        でも違いましたね。

        今の時点で「あの人はケチだから・・」という印象をもたれているとします。
        それがいつも多めに払うことで「あ、変わったな↑」と
        いい方向に印象が変わると思いますよ。
        最初印象が悪い→良い に変わるときって、ものすごく株が上がるような気がします。
        人気者になったらもっとお酒のお誘いが増えますよ!

        トピ内ID:0919692805

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        すごい!

        しおりをつける
        🙂
        もさお
        トピ主さん、素晴らしいです!

        厳しい事を書かれると、無視するトピ主さんが最近多い中、きちんと受け止め、早速実践して、相手の方の気持ちを考えるまでに成長されたんですね!
        トピ立てして良かったですね。

        これからもっともっと多くの方と飲む機会が増えると思います。
        その時にもトピを思い出して、実践してみてください。
        きっと今までより楽しく居心地の良い飲み会になりますよ☆

        頑張って!

        トピ内ID:0743951303

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        あらら・・・

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        🐶
        ろけっと
        意外と素直な方だったのですね。
        今回の飲み会時に皆からのアドバイスを無駄にせず
        相手より多く飲んだ分の3000円プラスし相手の反応で
        今後の飲み代について考えを改める事が出来るマイマイさんは
        大酒飲みのただのタカリでない事が証明されました!
        学生時代にから奢ってあげたりと計算高い方でなかったのですね。
        失礼しました。
        でもそんなに飲んでもちゃんと計算出来るんじゃないですか!
        気分良く酔えませんでしたか?
        今後も相手次第でこの計算を活用しましょう!
        ただ、まだお若いのでしょうか?
        この様な飲み方続けてると、何時か体に支障をきたしますよ!
        大きなお世話・・・かな?!
        まっそういう私も美味しく飲めるのは元気な証拠!と晩酌は欠かしませんが(苦笑)

        トピ内ID:1097262227

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        間違いに気付けて...

        しおりをつける
        💄
        横浜っ子じゃん♪
        良かったですね♪
        これからも楽しいお酒を飲んでください。
        でも、飲み過ぎには注意しましょう。
        老化が早まりますよ。
        私は、貴女の素直さを「素敵だな♪」と思いました。

        トピ内ID:5802952968

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        良い機会だったのだと思います

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        あさぎ色
        とぴ主さんの最新レスを拝見しました。

        今回の件で新たな事に気付けて良かったと思います。

        もしかして社会人になったばかりか、アルバイト以外でのお勤めは今の会社が初めてですか?
         上司(特にあまり飲まない人)と2人で飲むとか取引先等との飲食時は量をセーブせざるを得ませんし、男性と行く場合でも割り勘(特に同世代の既婚者)とか女性側が多く払う時もあるとかなど、色々考えてしまう事があるかもしれません。
         不満を持つ時もあるでしょうが、社会人としてのマナーや相手の立場で考える事を忘れず、色んな方と良いお付き合いができるといいですね。

        トピ内ID:0056044102

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        よかったですね!

        しおりをつける
        🙂
        みつばち
        きっとトピ主さんは
        一緒に飲んで楽しい方なんでしょうね。

        今回気付いたことを実践していけば
        お互いもっと楽しいお酒になると思いますよ。

        私も一緒に飲んでみたいです★

        トピ内ID:0693657091

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        ピロリロリ~ン♪

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        ごくん
        マイマイは飲んだくれLvがあがった!

        会計呪文「多めに出す」を習得した!
        デフォスキル「メニューチラ見で飲み代把握」を習得した!

        職業「楽しく飲める大人の女」を選択した!

        トピ内ID:3735151634

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        自分が飲み食いしたものは自分が払う

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        gaga
        私は、基本的に「自分で飲み食いしたものは自分が払う」にしています。

        それはたとえ一人で飲食しても、大勢で飲食しても同じです。
        つまり、「表面上は割り勘」でも、実質上は「自分が飲み食いした
        以上のお金を払うことにより、他人に金銭的負担をかけない」ようにします。

        だって、世の中、お酒を飲めない人もいれば、特定の食品を食べられない人も
        居るわけだから、いくら「きっちりと公平に割り勘に」しようとしても、
        やはり「割り切れない」と言う部分が出てくるからです。

        割り切れない部分を誰が引き受けるかと言うと、
        これは
        1 他の人に比べて、その日多めに食べた人或いは飲んだ人
        2 臨時収入などがあって、他の人の分も払いたい人
        3 その場において、先輩だったり、年上だったりして、
          多めに払う能力があり、また、払っても良いと思う人
        のいずれかだと思います。

        そして、この役割はその都度変わることがあっても、
        長いつきあいの中で「大体とんとん」ならば、
        楽しいおつきあいは続くのではないでしょうか?

        結局、「金か友情か、大切なのはどちら?」でしょう。

        トピ内ID:0632219318

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        トピ主さん素直でいい人

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        🐤
        ppp
        初めのレスは反省もしないで言い訳ばかりで何なの?この人は?と思ってたけど
        反省してきちんと行動されたのですね、素直でいい人じゃんって感心しました。
        小町はやっぱりタメになるな、自分も人さまに配慮する気持ちを持たなくっちゃと
        改めて思いました。

        トピ内ID:8188001133

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        良かったです。

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        🐧
        りり
        夫が単身赴任で留守の頃、酒飲みで居酒屋大好きな友達に頻繁に飲みに誘われて大変でした。
        彼女の夫も単身赴任で家に居ませんでした。
        くわえて、彼女自身が料理を作るのが嫌いだったもので、居酒屋で家庭料理を食べたがったのです。
        大食いで酒飲みの彼女と週一くらい行きました。
        私も寂しかったんですね。

        勘定は割り勘、一軒しか行かなくても6000円以上の支払いが多くて、、金額にぎょっとしました。
        私はほとんど飲めないし、レストランの方が好きだったのですが、彼女が、ビールが好きで、おにぎりだの、唐あげだのを食べたがったので合わせてお付き合いしたのですが余りにお金がかかるので馬鹿馬鹿しくて。

        回を重ねるうちに居酒屋がほとほと嫌になり、お断りしたのですが、しつこく誘うので、それが苦痛になってお付き合いをやめてしまいましたよ。
        トピ主様はそんな事にならなそうなので良かったです。
        楽しくこれからもお友達とお酒を飲んでくださいね。

        トピ内ID:1268252513

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        結論がでているようですが

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        Wabin
        ビール飲みの意見があまりないようなので。
        わたしもビール飲みです。
        ビールは単価が高いので、年長者との席のときは、かなり遠慮します。
        友人どうしの席では、割り勘でも多めに払います。
        ひとりだけ高価なものを飲み食いして、平等に割り勘というのはおかしいからです。
        自分が飲んだ分、すこし余計に払えばいいだけのことですよ。

        トピ内ID:7466850732

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        スッキリ!

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        レイ
        最初の方のレスを拝見していた時は、小町にありがちな逆ギレトピ主さんだと思っていたのですが…
        いい意味で裏切られました。
        否定的な意見をきちんと受け止めて反省されているその姿勢、私も見習わなくてはと改めて自分でも反省しました。

        多分私はトピ主さんと同じタイプの酒呑み(失礼)で、同等の呑兵衛か下戸の大食らいと行かない限り確実に相手に負担をかけてしまいます。
        しかし私は身勝手な人間でして、もちろん自分から多めの支払いを申し出るものの、ほんの一瞬タイミングがズレて相手からそれを促されようものなら即座にヘソを曲げてしまうのです…(チキンなので顔には出しませんが)


        本当に日々反省。
        トピ主さんのように素直に反省できる人になれるよう、私も頑張ります。
        いろいろ考えさせていただきました。
        ありがとうございます!

        トピ内ID:7690916718

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        彼女にこのトピ見せたい~~~

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        😠
        飲み会好き
        トピ主さん、偉いです!
        それでこそ、友人との楽しい飲み会が出来るというものです。
        殆ど、同じ量を飲むのであれば割り勘でOK!

        私も、毎回有る友人を含めてと飲むと、モヤモヤが残り、飲めない友人と愚痴っていました。
        良い人なんだけど、ケチな人だな~って思います。そこで、評価はかなり
        落ちてます。同僚さんのように言ってくださる人が居て良かったですね。
        いつも、割り勘負けで自分が情けないです。

        しかし。。。のんべいの人って、二手に分かれるみたいですね。
        あ~もう、彼女とはやっぱり飲みたくないな~。たかりだわ。

        トピ内ID:1843914741

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        よかったねー

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        PGSE
        2010年5月23日 19:55 のトピ主発言まで読みました。

        トピ主さん、今の段階で気付けて本当によかったですよ。
        小町でのきついレスを実行する素直さがよいです。

        割り勘負けって、度重なると本当に嫌なんですよね・・・
        いちいち言うのもセコいって思うから言いたくないし。
        私がビール1杯しか飲んでないのに、平気で10杯飲む人に半額請求されたら、フェードアウトしますよ。
        したことありますもん。

        友人がトピ主さんみたいに、自分で気付いて行動を改めてくれるタイプだったらよかったのになー って、思います。
        これからも楽しいお酒を飲んでくださいね!

        トピ内ID:7650660594

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        蒸し返すようですみません。

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        🙂
        そうっか
        (どうしも気になったのでレスします)

        >同僚もかなり酒豪の為、

        酒豪同士であれば 割り勘だと思うのです。

        勿論、相手が飲めない方、舐める程度の方は 例えば、ランチの様な感覚な方も多く、私が(多く飲む方)多くだします。納得の上です。

        でも、酒豪同士は違うと思うのです。
        お酒が好きで飲むのが好きなのだから 最初っから お金がかかることはわかっているはずなんです。酒豪って。

        トピ主さん、酒飲みとの飲みでは、楽しさやその場の空気で 多めに出したり出されたりってありませんか?

        相手が多くだしてくれれば そりゃ「いいの?ラッキー」と思います。
        でもそれは決して、飲んだ両・数で金勘定しているのではなく、何といいますか、ノリというか心意気といいましょうか・・私も多くだすときあります。

        うまく言えませんが、私、酒豪同士で「飲んだ量で金勘定」というのは一概に常識とか決りとかではないと思っています。
        「楽しかった、またやろう!」という意気投合の気持ちと思います。

        つまり、トピ内の同僚さんは、飲み慣れてないんだな、と感じました。

        トピ内ID:7282076434

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        ひとまず よかったですが

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        tome
        トピ とは関係ないことですが、

        >>いつもの様に 生ビールを10杯....

        週どのくらい、このペースで飲んでますか~?
        少し多くない ですか?
        肝臓をお大事に。

        トピ内ID:6012393806

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        よかったです!

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        🙂
        彩子
        結果的に皆の言っている事に納得されたとの事で、よかったです。
        一緒に飲んだお友達もこれからはもっと心置きなく飲めると思います。

        ただ、しつこいですが最後にこれだけ

        >男性と飲みに行く時は向こうから『いいよ』と言われるし

        もう社会人の女。男性の「いいよ」は社交辞令くらいにとらえ、やっぱり自分の分は自分で支払う礼儀があると素敵です。
        「男性にはおごってもらうのが当然」は女性としてみっともないです。
        男性と一緒の時=男性が支払い
        これも結局相手のサイフをあてにして飲んでいるのと同じです。


        >女性同士でも今まで誰も文句いう人が居なかったので

        一緒に飲みに行った人に堂々と文句を言える人はめったにいません。と言うかまずいません。
        特に社会人になれば本音と建前が存在します。
        大人には「気遣い」が必要です。

        社交辞令、本音と建前。
        これから見分ける事ができるようになるといいですね。

        トピ内ID:6447809178

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        横ですが、衝撃です様

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        🐤
        シータ
        ちょっとうらやましい限りです。
        私が前に参加していた飲み会は、レシートが2mは越える凄まじい飲み会で、しかも飲む人飲まない人が混在していました。
        飲む人はがばがば一杯1500円をこえる高級なお酒にも手をガンガン出します。
        飲めない人の食べたり飲んだりする分は、4千円程度です。
        ところが、ある日の割り勘料金が2万円をこえていました。

        それでも楽しいからいいわ♪って普通に払えますか?
        相手が多く出してくれたり奢ってくれたりとかあるから、そういえるんじゃないのかな?
        毎回毎回ずうずうしく何杯も飲まれて、じゃ!割り勘ねーって毎回言われても何にも感じないんでしょうか?
        比例してというより、自分が大量に飲んでる分ちょっと負担しようかなという話だと思いますよ。

        楽しく過ごせた料金にも、私は礼儀があると思います。
        逆の立場なら、お金を多く払わない人ってことですか?
        純粋に飲食した代金ではなくても、楽しく飲むために気遣いも必要だと私は思いますが・・・。
        あなたが言っている事はそういうことだと思います。

        ちなみに私はそこそこ飲む方で、ある程度負担は必要ではと思います。

        トピ内ID:6201521632

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        お互いの飲む量,価格を把握

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        呑み助
         要は、お互いの飲む量,価格を把握して譲り合うものでしょうね。

         私もご友人同様、焼酎派。なまじグラスで頼むと割高になります。
         あまり飲まない連中とのみに行く際に注文する時は、
        「グラスの方が割高だから、ボトル頼むよ。
        余ったら、俺でキープするけれど、多めに払うよ。」と、明言して注文します。
         期間限定地酒等を飲む際も同様。

         当然、相手も高めのサワー飲み、結果大差が無ければ、前言解消。
        ボトルも頂きます。

         今回の場合は、ビールとボトルで差が有り過ぎたのだから、言わずもがな。
        自ら、言えば格好良かったのですがね。
        (しかも本当の割り勘になったかも)
         
         最後に、トピ主様に提言、飲んだ量を判る方法。
        経験則で言うと、サワー系であれば、レモンを捨てずに足して貰う。
        生ビールなら楊枝をカウンタにする、
        壜ピールなら(敢えて)王冠を貰うもあります。

        トピ内ID:8553291924

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        ちょっと、感心!

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        🎶
        hama
        このテのトピックってみんなに意見求めながらも、自分は正しいと正当化して、
        終わってしまうこと多いのに、素直に考え方改めますっていう、トピック主さんにちょっと、感心しました。
        ・・・感想だけで、スミマセン。

        トピ内ID:7501735513

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        よかったよかった

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        海山
        小町で
        私が悪いのでしょうか?
        系のトピでトピ主さんが皆の意見を聞いたのは珍しいです。


        楽しい酒飲みライフを送りましょう!

        トピ内ID:8949837949

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        トピ主さん、素敵☆

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        sweets
        タイトルから、どんな展開になるのかな?と思いつつ拝見しておりました。

        でも!

        トピ主さんが謙虚に反省された様子を拝見して、すがすがしくて、
        とてもいい気持ちになりました。

        割り勘の件はおいといて、
        こういう心持ちの方ならば飲み友達の皆さんもさぞかし楽しいでしょう。
        いいお酒を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:6376897346

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        えらーい!!

        しおりをつける
        😀
        しほ
        個人的にですが。。。
        最近小町は攻撃的なレスが恐ろしくて「トピ主のみ」の欄しか見ません。

        今回のトピも多分ひどいレスがたくさんあったと予想できますが
        トピ主さんは自分の非を素直に受け止められて偉いなー!と思いました。
        こういった内容のトピ主さんって他人の意見を受け入れず逆切れする人が多いので。

        トピ主さんのお友達や同僚の方は飲み代に関して
        今までもしかしたら不満があったかもしれないけれど
        それ以外の面でお付き合いしていて気持ちが良い人だから
        目をつぶっていたのかもしれないなと思いました。

        これからのお酒がもっと楽しくなりますね。

        でもちょっと飲みすぎかなとも思いますけど(笑)
        お体お大事に!

        トピ内ID:2860821314

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        横ですが、ごくんさん

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        こぶた
        面白い。ふきだしました。面白そうなゲームだ。

        トピ内ID:7122503638

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        素晴らしいです!

        しおりをつける
        kanan
        友人もなんでこんなひどいトピ主さんと飲みに
        行くんだろ?と不思議だったのですが、
        トピ主さんが素直でいい人だからだったんですね。
         
        悪いところを素直に受け止めて改善するってなかなか
        出来ない事なのに、トピ主さんは立派だと思います!
         
        あ、でも男性に誘われて飲みに行くときは気にしなくて
        いいと思います。
         

        トピ内ID:4383618924

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