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    男はサンドバッグ(愚痴)

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    😢
    K
    話題
    40歳男。結婚1年目。妻はこの春仕事を辞めて専業主婦。子供なし。

    仕事は激務。
    朝は5時に起きて、帰宅は夜12時。
    平均睡眠時間はだいたい4時間ぐらい。

    それでも帰ったら妻の愚痴に付き合わなければいけない。

    延々と結論の無い、まるで無限ループのような話に付き合わされて、
    日頃の疲れでウトウトしたら、

    妻「全然人の話を聞いていない!」

    少し話をしようとすると、突然怒り出して、

    妻「あなたは全然分かっていない!」

    貴重な睡眠時間が4時間から3時間、2時間・・とだんだん削られていく。
    はっきり言って泣きたい。いったい俺にどうしろと?

    なぜ今の時代、男には常に寛容が求められて、サンドバッグ状態に
    なっても反論一つも許されないのか

    トピ内ID:7605178539

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    つまり

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    😢
    九官鳥
    奥さんはお仕事を辞めて暇が十分にあるけれど、育児をするわけでもなし、
    料理研究に励むでも無し、の状態なんですね。
    また働きに出てもらえばいいのではないでしょうか?健康な方なんですよね。

    単純にあなた以外話し相手がいないのだと思いますよ。

    外へ出して気分転換させたほうが良くないですか?

    それから男性だけが寛容さを求められているわけではないと思いますよ。
    女性も年代があがるにつれ寛容さを求めらると思います。

    激務なお仕事、お疲れさまです。今晩はゆっくり眠れるといいですね。

    トピ内ID:9115630255

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    ヒマなんでしょう

    しおりをつける
    blank
    う~~ん
    子供がいない専業主婦って、ヒマが多いだろうし、日中誰とも話さないでしょ。
    そのストレスが、夫に向かうんですよ(笑)。
    誰かと話したい!話したい!話したい!と。
    女の一部(大多数?)は、話が通じる他人と話さないと死にそうになっちゃうんです(笑)。
    女性の話すとは、自分の話の共感して貰う・認めて貰うが目的なので、うとうとは許されません。
    小さな子供と一緒でも、話が通じないからストレス溜まるものだろうけど。

    子供がいないのに、なぜ専業主婦にしちゃったの(笑)。
    自分に合う職場で、いろんな人と話せてストレスが溜まらないなら、夫をサンドバッグになんかしないよ。
    妻も明日も仕事だと思えば、先に寝てくれるかもしれないしね。
    楽しく充実して仕事をしている女性と結婚すれば良かったのに。
    40歳まで待ってたのに、子供みたいな人を奥さんにしちゃったって事かな。

    トピ内ID:1256120147

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    反論すればいいんじゃ。。。?

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    blank
    なま
    奥様の言いなりになる必要はないと思いますよ。
    会話にならないというのでしたら、なぜにそのような方を選ばれたのでしょうか。
    夫婦生活の責任は半分ずつです。

    いったい俺にどうしろと、は奥様に直接言うべき言葉です。

    トピ内ID:6249051305

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    せっかく39まで頑張ったのに

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    😣
    シャランラ
    なんで、そんなのと結婚しちゃったんですか?

    今ならまだ傷は浅いゾ。
    離婚しましょう。

    トピ内ID:6540560688

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    子どものいない専業主婦ほど贅沢なものはない

    しおりをつける
    😍
    haniwa
    ほぼ同じ状態、同年代です、私は専業主婦。
    こんな時代に専業主婦でいられる幸せを噛み締めています。
    奥様は何をそんなに愚痴ることがあるのでしょうね?寂しいのかしら。

    うちの夫はニコニコしながら帰ってきて「家が一番落ち着く~」と言いながらゴロゴロしていますよ。
    そういうのを見ているひとときも幸せです。

    人に幸せにしてもらおうと思っているから不満が出るのでしょうね。
    相手を幸せにするのが一番の近道なのに。
    ま、相性の問題もありますけど。

    トピ内ID:0077580915

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    言いましょう

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    blank
    ガンバ
    まぁ、お辛そう。。。。

    男性は不満の掃き溜めにされて当たり前なんて思っていないよ。

    言いましょうよ。

    睡眠時間が少ないせいで会社でミスが多くなってきた。
    辞めさせられたら困るからなんとかしないと・・・
    4時間しか睡眠時間ないけど
    せめてそれだけでも大事にしないとな。
    おまえも先に寝てて良いよ、おまえの体も大事だし。
    一緒の時間短くてごめんな。

    トピ内ID:8750553467

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    どうして?

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの女
    女が全員、寝るな、愚痴の一つも言うな、なんて言っていませんけど?

    男には寛容が求められて・・・って、
    今まで男が女に全て寛容を求めてきたんでしょう?
    そう言われて「俺は言ってない」と思うのと全く同じですが。

    それって単にアナタの奥さんが、どうしようも無く労りが無いだけ。
    ハズレってやつですよ。
    世の中には、疲れて帰宅する夫をどうやって労わろう、
    と考えている妻の方が多いと思います。
    小町は問題があるから書き込んいる掲示板です。
    あなたもその1人。

    私もフルタイム兼業主婦です。
    帰宅は夜8時過ぎが多いですが、2人の子供の事、
    家事をして、夫が帰宅して、朝は子供の部活で早朝起床、弁当作り。
    睡眠時間は主様と同じですよ。毎日一杯一杯です。
    主様流に言うと、女だからしなきゃいけないんでしょうか?
    女はこうやって、いつまでも社会の底辺でサンドバックですよね。

    私はそうは思っていません。
    夫なりに、私の精神面のサポートを強くしてくれます。
    時間があれば、子供達にも向かい合ってくれます。

    反論は小町で無く、奥様に言った方が解決が早いですよ。

    トピ内ID:7022773513

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    一緒にされても迷惑です

    しおりをつける
    blank
    私も専業
    男は~とおっしゃりますが、あなたの奥様がすべての女性を代表している訳ではないでしょう。
    あなたもしかりです。

    我が家では夫をサンドバックにはしていませんよ。
    愚痴なんて滅多にいいませんし。
    夫も仕事から疲れて帰ってきて、私とお茶するのが一番の楽しみだといいます。

    第一、栄養バランスを考えた食事(高血圧対策)を作っているのに、
    睡眠時間を削ったら本末転倒なので、極力早く寝るようにしています。

    でも、寝る前のお茶は止めれれないようで・・・私と話すと癒されるそうです。

    そのような奥様を選ばれたのは、トピ主さんなのですから、
    ご自身の選択ミスを、世の女性に転嫁されても困ります。

    トピ内ID:5905722180

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    それから

    しおりをつける
    blank
    私も専業
    どのようなご事情か分りませんが、奥様、仕事を辞めてストレス溜まっているのでは?
    事情が許す限り、軽くパートでもいいのではないでしょうか?

    おしゃべりを常にしないとストレスが溜まるタイプの方もいらっしゃいます。
    (因みに私はしゃべらなくても平気なタイプ)
    昼間、誰ともしゃべらないのが苦痛で、トピ主さんが帰ってくるなり、
    「聞いて聞いて~」になるのでは?と思います。

    パートなりで他人と会話する事が増えれば、トピ主さんのサンドバック状態も、
    軽減されるのではと思います。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5905722180

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    大変ですが

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    「女性の愚痴に対して男性は具体的な解決策を示してはいけない。女性は解決者ではなく、同調者を求めているからである。」というのを聞いたことがあります。
    「妻が関与する争いに関して、夫は冷静な審判ではなく、無条件に妻の味方にならなければならない。でないと矛先が夫に向けられることになる。」とも聞いたことがあります。

    がんばりましょう。

    トピ内ID:0990122427

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    「男はサンドバッグ」ではない

    しおりをつける
    blank
    ikko
    「アナタが」サンドバッグであるだけだ。
    男を自分のレベルで同一視したら世の男達に失礼だ

    反論しろ立ち上がれただ生き残るために

    トピ内ID:9450269422

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    とにかく寝ましょう

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    うちの夫は40過ぎて元々無い体力が更にガクッと落ちました。
    トピ主さんのお身体が心配です。

    時代のせいじゃないですよ。
    世の中、睡眠時間が4時間しか無い旦那さんの睡眠時間を更に削って平気な奥さんみたいな女性ばかりじゃないですから!!
    と言うかそんな事も判らなくなっている辺り、如実に睡眠不足の悪影響が出ていると思います。

    新婚さんなんですよね?
    お子さんもまだいらっしゃらないんですよね?
    奥さんは一体何を毎日そんなに愚痴っていらっしゃるんですか?
    まずそこからしておかしいと思います。

    とにかく睡眠時間を確保しましょう。
    奥さんに「睡眠時間が足りず身体がもたないので寝る、話は休日にしよう」とはっきり宣言して寝て下さい。
    それが無理なら、取り敢えず二人のどちらかが暫く実家に帰るか、最悪カプセルホテル等を利用してでも。

    愚痴の元となる何か特別な事情が無いなら(例えば、失礼ですがトピ主さんに借金があるとか)奥さんもカウンセリングか何か受けた方が良いと思います。
    でも今は何よりトピ主さんの睡眠確保を!

    トピ内ID:4542614107

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    うちの夫なら激怒するかな

    しおりをつける
    blank
    だーばん
    優しいのか、情けないのか。

    シミュレーションしてみました。
    パターン1 このまま我慢する→病気になるか、耐えきれず離婚
    パターン2 反論、怒り、家出などで追い詰められていることを知らせる→結果A 奥さん逆ギレ→離婚
    →結果B 奥さん目を覚まして心を入れ替える→夫婦円満

    パターン2Bが最高だけれどね。

    何で我慢しているの?本音でぶつかっていかないと。
    新婚でしょう。最初が肝心ですよ。
    「思っていたのと違う。がっかりした」と言ってみれば奥さんも目が覚めるかも。

    トピ内ID:0388609455

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    時代ではなく、

    しおりをつける
    💡
    チルチル
    トピ主さんの奥さんの問題です。というか、奥さんとトピ主さん間の問題です。
    逆の立場で、仕事、育児、介護等、文句を言っても理解する気がない旦那さんもいて、トピ主さんと似た立場で泣いている女性も小町では多くいらっしゃいます。

    働いている人間には、職場と自分と家庭と、取りかからなければならない事がありますよね。一日の物事を一度リセットする為の睡眠の時間がそれでは……お気持ちお察しします。
    御内容から、奥様はかなり強い口調でお話しされるのだとお見受けします。それではトピ主さんは話を聞くのもお辛いでしょう。それでも受け止めていらっしゃるなんてお優しい方だと思います。
    私感ですが、奥様は元々そういった御性格という訳では無かったのではありませんか?だとすれば、今現在、奥様はご主人以外話す相手がいらっしゃらず、孤独と不満が爆発してしまっているのでしょう。
    さりげなく奥様の御友人や、奥様のお母様にガス抜きをお願いしたら、お互いに好転するのではないでしょうか。
    お互い疲れてしまっている状態で思い詰めるのが一番危険です。取り敢えず、お互いの緊張を緩める事が先決です。
    トピ主さん、お身体ご自愛下さいね。

    トピ内ID:7308197427

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    労ってあげたいわ

    しおりをつける
    🐤
    燕返し
    我が家のご主人さまも同年代・深夜帰り続き、その辛さひしひしと感じます。
    可哀相だから夜食準備したら「おやすみなさい」
    一人羽を伸ばせる自由時間なんてほんのちょっぴりしかないんだし、と思って。


    「交換日記に書いておいて!寝るまでに読むから!返事は明日のお楽しみ!」
    じゃダメかなあ…。

    愚痴を言う人がパートナーだと、辛いね(私は父がそのタイプ)。

    トピ内ID:4884961873

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    そのまま言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    睡眠時間が4時間しかない、疲れて今にも倒れそうだ。
    週末にゆっくり話を聞くから寝かせてくれ。

    って言えばいいだけだと思いますが。
    それでもキーキー言うなら一緒に居る意味無いのではないでしょうか…

    独身のほうが健康な生活になりそうです。

    トピ内ID:1334757244

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ひとつ
    確かにトピ主さんは、ちょっと可哀想。
    奥さんの話ってどんな内容なんですか?
    平日はとにかく睡眠をきちんと確保できるように
    そして楽しく過ごせるように。
    奥さんの不平不満は休日にじっくり話し合う
    という形をつくってはどうですか。

    必ず無限ループから抜け出せる方法があるものですよ。
    その夫婦だけのものなので、もっと自分で知恵を絞ってみて。

    トピ内ID:4350591062

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    反論するより「ありがとう」を。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    いつもおつかれさまです(笑)。
    トピ主さんから愛されている実感がなくなってグチが増えているんじゃないかなあ?

    私、夫に対して「口先だけでもいいから感謝の言葉でも言ってねぎらってほしいわよっ」と訴えたことがありました。
    私の夫も平日は12時ころに帰るので、家事育児は私がひとりでやってあたりまえ、晩ごはんを要らないって言ってくれればいいのに外で食べてきたりされて、赤ちゃんがいて外出も睡眠もままならない時期はかなりイライラしていました。
    夫も大変なのですけれどね、自分に余裕がないと夫も疲れていることに気づかない(笑)

    でもその一件以来学習した夫は「ありがとう」「ごちそうさま」を言うようになり、私のイライラはなくなりました。
    私も夫にやさしくできましたし、二人とも変わりましたよ。
    いや~、夫が素直で賢かったのだと思いますけれど(笑)


    ぜひ「ありがとう」「おつかれさま」をお試しください。
    たぶん仕事での対人関係にも通じることですよね。

    そして奥様に穏やかな心が戻ってきた頃に、さりげなく話し方のアドバイスをされては?
    「結論を先に言ってごらん」と。

    トピ内ID:5593363884

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    女はいつもホステス&お手伝いさん状態

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    「男は寛容に」それくらいいいじゃない。
    女はいつも「ホステス」「お手伝いさん」状態よ!

    いつも可愛くニコニコ笑って甲斐甲斐しく夫のお世話をし、
    愚痴一つ言わずに家事子育てやって当たり前。
    フルタイムの兼業主婦にもそれが求められるんだもんなー。
    心底シンドイわ。。。

    奥さんは専業主婦だけどさ。

    トピ内ID:4671431033

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    同年代の独身男性です

    しおりをつける
    blank
    sumi
    結婚時本当に仲むつまじかった友人夫婦が次々と離婚してるのを見て
    結婚に躊躇してしまってます。

    男って恋愛でも結婚でも得るものが少なくなりましたよね
    確かに損得でするものではないと頭ではわかっていても
    デメリットの部分が大きくなりすぎて損得で考えざるを得ないというのが現状のように思います。

    別れたほうがいいなんて無責任なことを言うつもりはありませんが
    一度きちんと本音で話をしてみて、その結果続けられるか否かを考えてみられてはいかがでしょう

    相手を思いやる心の無い人とは一緒にいて苦痛です、僕なら。

    トピ内ID:2719971046

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    9割がた…奥様が良くないと思う

    しおりをつける
    🐷
    hesoheso
    奥様の愚痴が、取りとめのない内容の近所の奥様の悪口とかなら…トピ主さんは奥様選びに失敗したかな?って感じです。

    でも、愚痴の内容が姑さんに関わるものや仕事を辞めた事に対する心の不安とかだったら、休日をつぶして解決の為に頑張って下さい。

    私も結婚一年半の妻ですが、夫に特に愚痴を言う事はありません。
    何となくワイドショーで見たニュースとか?今のバイトで面白い人がいるとか?そんな事です。愚痴は言わない様に心がけてます。
    だから私の場合は、たまに言う愚痴が効力を発揮します。

    一言奥様に「俺の睡眠時間についてどう思う?」って聞いてみてはどうでしょう?

    トピ主さんがお疲れなのも当然だし、奥様の愚痴を言う癖が悪いと思います。
    でも、トピ主さんが愚痴の内容を全く把握してないのも気になります。一応内容はあると思いますよ。トピ主さんが内容を把握してないので、奥様が無限に同じ話をし続けるって事もあるかも知れませんよね。

    実父が言った言葉です「妻の愚痴を上手に聞くのも夫の甲斐性」
    内容がある時とない時の区別ができるように頑張って下さいね。

    トピ内ID:5516134571

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    奥さんひどい

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私も専業主婦ですが、たまにはグチのひとつもいいます。
    でも、そんなにひどくはないですよ~。

    逆に働いていたときのほうがグチ多かったかな。
    旦那さんとしては、やはり働いて疲れて帰ってきてるのに職場、仕事のグチなんてききたくないって言ってました。
    なので、言っちゃまずいとおもいつつも…。
    ついつい言っちゃってました。

    まぁ、グチに付き合ってほしい女性って多いとは思います。
    しかも永遠に同じことを繰り返し。
    それで、共感してほしいんです。
    ひどいよね~とか(笑)

    きっと奥さんも、ずっと家の中にいることで話す相手がいなくてついついグチぶつける相手が旦那さんなのかもしれないですね。
    ただ、専業主婦である以上、旦那さんの健康管理も奥さんの役目です。
    このままだと、働けなくなるって訴えてみてはいかがでしょうか?
    それでキレるようだったら…。
    手に負えないですよ。

    トピ内ID:2065815243

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ななし
    あなたはお優しい方なんでしょうね。
    それに対して奥様はなんて思いやりが無いのでしょう。

    自分は働いてもいないのに激務の夫の大事な睡眠時間を削るなんてひどい話です。
    仕事の量は自分でコントロール出来るものでもありませんし、倒れてクビにでもなったらどうするんでしょうね。

    そんな奥様と暮らしていて幸せなのですか?
    女性の愚痴って、本当に本人以外には害にしかならないですね。

    トピ内ID:7328425083

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    なぜその気持ちをいわないの?

    しおりをつける
    blank
    コーラ
    本当に仕事で疲れているので、寝かせてほしい。
    その話は週末にしてほしい。
    なにか相談があれば、文章にまとめてメールしてくれ。
    時間があるときに読むから。

    それくらいいってもいいと思います。
    なんでなすがままなんですか。自分の気持ちはいわないと。
    言わないとわからないですよ。

    だって、奥様めちゃくちゃですよ。心を病んでる?
    夫婦ってそういうものではないし、女はそんなものではないです。
    主さん壊れちゃいますよ。

    どれだけ仕事が大変か、奥様にいったほうがいいです。
    言わないので「たいしたことない」っておもっいるのかも。
    うちの主人は仕事の話をよくしてくれるので、大変さがよくわかります。
    (まあ、私が同業っていうこともあるけど)

    トピ内ID:7907372505

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    はい

    しおりをつける
    😣
    けけ
    許されません。
    反論?そんなことしたら寝る時間なくなります。
    「寝かせて!」と大声で言うと、それ以上の大声で怒り出します。
    他の部屋に逃げると追いかけてきます。
    ヘタな事言うと人格まで踏みにじられます。

    仕事に向かう車が唯一の安息の場でした。

    私はそんな元妻がイヤで離婚しました。

    今では再婚し、心穏やかに6時間以上の睡眠時間を
    優しい今の妻から頂いてます。

    何のアドバイスにもならず申し訳ないですが、他人事と思えずレスさせていただきました。
    ガンバレ!Kさん!!

    トピ内ID:0711826451

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      嘆いているだけではそのうち倒れるんじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      40代女性
      深夜12時に帰宅して朝5時には起きるご主人に愚痴をこぼすって、
      毎晩かそれに近いくらいあるのですか?
      平日は無理でも休日は夫婦で良く話をしていますか?
      それが出来ていれば、そこまで愚痴をこぼさないと思いますが。
      それでも奥様がそうだとしたら、

      うちの夫なら「そんな家には帰りたくない」と戻らなくなるでしょう。
      睡眠時間が2時間3時間になるくらいなら、
      トピ主さんも職場近くで泊まった方が良いですよね。
      たまにはそうしてみたらいかかでしょうか?
      いつまでも体は持たないですよ。

      ここで嘆いていても始まりません。
      結局夫婦の力関係でトピ主さんが弱いんでしょう。
      「次の休みの日に話を聞くから、悪いが寝かせてくれ。」とビシッと言い、
      奥さんには紙に箇条書きにでもしておいてもらい、
      休日に真剣に相談に乗って対処してあげるとか、何か実行されてきましたか?
      結局、頼りになるパートナーなら女性もそこまでギャーギャー言わないと思うんです。
      奥様とちゃんと向き合って方策を取ることに尽きると思います。

      トピ内ID:4144455675

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      寝ましょう

      しおりをつける
      blank
      まるだるま
      小町読んでるだけで、1時間2時間はあっという間ですよ。
      意に沿わないレスでも見つけたに日は、興奮して目を瞑っても眠れない事になりますよ。

      レスになりますが、私は専業主婦でいることに問題ありと思います。
      一日中しゃべる相手もおらず一人でいるところにあなたが戻る、「砂漠にオアシス」でしょう。
      パートにでも行ってもらって、外で友達見つけてもらって、外で心行くまでしゃべってきてもらうことです。

      おやすみなさい。

      トピ内ID:8830247646

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      おつらいですね。

      しおりをつける
      🙂
      peko
      私も子どもなし専業主婦で夫の帰りは遅いですが、毎日愚痴なんて言いませんよ。

      子どもなし専業主婦なら、愚痴を言う程のストレスもないと思うんですが・・・

      会話がなくて、ちょっとさみしいな~と思っても、夫も疲れてるし、出来るだけ一人でそっとしておいてあげますけどね。

      夫はいつも食事をしたら、テレビを見ながらソファで寝てしまうので、
      毛布をかけて寝かしておいてあげます。

      奥様は元々愚痴っぽい方だったのですか?

      それとも仕事を辞めてしまって、退屈してるのかな?

      なんにせよ、今の状況はつらいですよね。

      「おまえの話も聞いてやりたいが、毎日激務で寝不足で正直つらい。話は休みの日にゆっくり聞くから、平日は出来るだけ寝かしてもらえないか?」と優しく諭してもダメなのでしょうか?

      トピ内ID:5824323954

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      確かにそれはひどいけど、

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      奥さんは「もっと私にかまって!」って言いたいのでは。新婚で専業主婦で、結婚したのにずーーーーーっと一人。
      あまり出歩かない人なら、朝、夫に「いってらっしゃい」と言い、次に発した言葉は、16時間後の「おかえり」。何のために結婚したのかわからない、これじゃ結婚した意味がない!

      ーーって思っているのでしょう。寂しいんですね。

      でもね、それなら仕事やめなきゃいいでしょう。自分はラクさせてもらって、夫をいたわることもできないなんて何考えてんの、と思います。

      私なんて、夫の転勤で仕事をやめついてきて、ここに知り合いが一人もいません(「朝起きて、、、16時間後」は私の実体験です)。仕事だって本当は辞めたくなかった。でもぐっと我慢して夫をいたわっています。

      専業主婦って本当に暇なのよ。専業を許したのが間違いでしたね(転勤なら仕方ないけど)。「パートにでも出ろ」と言えば? それで嫌がるようなら本当にハズレの奥さんですね(ただし奥さんが日中、あなたの親の介護をしているなら話は別です)。

      本当は、そこまで働かせる日本社会が間違っていると思います。もっと法律で規制するべきですね。

      トピ内ID:0092466408

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      愚痴の内容は?

      しおりをつける
      🙂
      ちゃみ
      内容が無いよう(すみません・・)なら、ガツンと言ってやっていいと思いますよ。

      それがたとえばトピ主さんの実家との関係だとか、何か緊急の相談事だったのなら

      愚痴と切り捨てずに1日2日徹夜覚悟でトコトン話に向き合ってみるとか。

      聞いてもらえないから、聞いてもらえるまで話そうとする人も居ます。

      (普通は激務のご主人に相談するならタイミングを見たり、いたわりが先にくると思いますが。ご愁傷様です。)

      トピ内ID:8262758929

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