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    きつい言い方って絶対いけないの?

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    🐤
    サンド
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    よく、誰かが何か言ったことや書いたことを、後になって別の人たちに「あの人はきつい言い方をした。どういう人なの?」と人格攻撃を誘導するようにしゃべり散らす人っていますよね?
    その人が言われて腹がたったというなら、まだ分かりますが、単なる傍観者なのに後で、そのセリフだけを取り上げて言いふらす人がいます。
    そこまで「きつい言い方はダメだ」と騒ぐのは何故なんでしょうか?

    たとえば、ある人に繰り返し迷惑をかけられていて、ていねいに頼んでもやめなくて、最後にきつい言い方をした場合。
    特にいくら断っても付きまとってくる男性や、当然のように図々しい頼み事をしてくる女性など、ある程度きつく言わないとやめない人っていますよね?

    また、やはり迷惑行為をしている人で、日本語力に問題があるのか、ストレートに話さないと理解できない人の場合。
    本人は悪気がないかもしれないけれど「皆の気持ちも考えて」と言っても「気持ちは人によって違うと思います」などとトンチンカンな答えが返ってくる人で、いろんな言い方を試したけど、「○○はダメです」「○○は止める」以外は意味が通じない人がいました。ちなみに、そう言われて本人は怒るどころか、スッキリ理解できて上機嫌でした。

    言いふらす人って、他人が困っているときは傍観者だし、自分が困っているときはやはり別の人たちに言いふらして、何とかしてもらおうとします。
    私はそっちの方が陰湿でよくないと思いますが、話を聞かされた人たちのほとんどは「きついことを言う人はおかしい」と一緒に人格攻撃を始めます。
    たいがいは本人のいないところで話しているので、私以外の話を聞くことが多いですが、その人の代わりに事情を説明してもスルーされます。
    私も言われているんだろうな。

    過半数の人に人格否定されても当然なほど、きつい言い方をするのは、悪いことなんでしょうか。

    トピ内ID:7298716281

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    それは・・・

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    それは確実に、相手次第だと思います。

    トピ内ID:3334687121

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    本当に優しい人って…

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    🐶
    ちりめん
    本当に優しい人は(弱いタイプの人も含めて)、キツいなぁ~って思っても言えません
    それが本人に対してだろうが他人に対してだろうが言えないんだよね


    大概、○○さんてキツいと思う!なんて周りに吹聴する人は
    自分だったらこう言うわああ言うわと私は優しいのよアピール…


    押し付けがましい俺が俺がタイプだったりしますからね

    トピ内ID:3440950103

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    同じキツイ言い方でも・・・・

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    blank
    はにまま
    意地の悪い言い方ってありますよね。
    そのような言い方をすれば、周囲には嫌われることと思いますよ。
    キツイ物言いでも、意地の悪い相手の人格を否定した言い方と
    キッパリとした遠回しではない物言いとは別物だと思います。


    トピ主さんの挙げた例の場合は、空気の読めない遠回しの言い方が
    通じない人への情報の伝え方の問題ですよね。
    このような人へ「気持ちは考えろ」と言ったって、人の気持ちが読めない
    人なのですから、そのものズバリの物言いの方が理解はしやすいはずです。

    でも、その言い方に「もう!なんでハッキリ言わなくちゃ分らないの
    かしら」と言った感情がこもっていれば、言われた相手は人の感情に
    疎いのですから、「そうか、そうか!」と脳天気でいられても
    周囲には「あんな風に言わなくてもね」といった風に映るんだと思い
    ますよ。

    たぶんトピ主さんの言っておられる「キツイ言い方をした方」は
    周囲を不快にする程、少し意地の悪い言い方をしたっていうこと
    なのだと思います。後は日頃から、その方はあまり周囲から
    良く思われてはいなかったということですよ。

    トピ内ID:5438056871

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    いやいや、分かるでしょ?

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    blank
    ゆかな
    勿論、人にもよるでしょうし、時と場合によりますよ。

    何回言っても分からない非常識な人には、時にはキツく言うのも
    仕方がないことだと思います。

    反対に、
    ごく一般的な常識的人(話が通じる人)。 反省しているけれど、
    その話自体の理解がなかなか出来ない人などには
    キツく言う必要はないかな~ って思います。


    なんでキツく言うのがいけないか。

    ”それで人が傷つくからです。”


    自分だって、理由無く傷つけられるのは嫌ですよね。
    嫌だと思うことを、人にしてはいけません。

    …という教えを受けませんでしたか?


    受けていないんだったら仕方が無い…。
    その場合、非常識人のレッテルを貼られて終わりですよね。

    受けているんだったら、やらないように気をつけましょう。


    どちらにしろ、キツイ言い方をするだけで罪にはなりません。
    なんの罰も法的には受けません。
    そういう人は距離をおかれたり、嫌われりする。


    …それだけです。

    トピ内ID:2630362066

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    何度も苦情や注意をされているのに、周りのせいにしたり

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    blank
    eri
    被害者になる人間はいます。
    きつく言うのは、悪い事ではないです。

    きつく言わないとやめない人間や
    きつく言ってもやめない人間も、よくいます。

    何度も注意や、苦情を言われているから
    キツく言われているのに
    その事には触れず、知らん顔

    言われた事だけを取り上げて
    「ああ言われた、こう言われた、こういった言われ方された」と
    言いふらしたり、同情されたがっていたり
    必ず人や周り、相手のせいにします。

    自分が今までしてきた事は、棚に上げて
    被害者になりきっていて、周りに言いふらし
    それを聞いた人も、真に受けていたり

    きつく言われても、直そうとしない人
    迷惑をかけている事に全く気づかない人

    何が悪いと開き直ったり、逆切れする人
    言われた言葉だけを取り上げて、被害者風になって
    言いふらし、相手を悪者にし

    自分がかけている迷惑は、全く気にせずにいて
    逆切れする人間と同類です。

    基本的に自分勝手で、ヒステリー気味
    自分や子供のかけている迷惑を返り見る神経や、頭脳がなかったり
    図々しく、被害者意識が強い人間です。

    トピ内ID:8536519073

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    やはり人柄

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    blank
    みか
    その人嫌われているんじゃないでしょうか?
    言い方がきつかったからって、悪口がひろまる事はないと思います。

    >話を聞かされた人たちのほとんどは「きついことを言う人はおかしい」と一緒に人格攻撃を始めます。

    ということは、きつい事というよりその話の内容を聞いて、その対応がおかしいと言っているんじゃないでしょうか?

    ちなみに夫は口が悪いし、きつい言い方もしょっちゅうしますが、人望が厚く、出世もしています。
    人柄によるような気がします。

    トピ内ID:7758463521

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    小町で撒き散らしてるのと大して変わりません。
    どちらにしても本人の耳に入ってないのだから。

    所詮は所謂「他人事」その一瞬でキツイ言い方を聞いてしまったら
    その人に対する評価も「うわ、キツイ人」になるでしょう。
    別にそれは人の感じ方だから、言わせておけばいいのでは?
    逆に言えば、厳しい言い方をするなら、それぐらいの覚悟を持つ事でしょうね。

    でも、その「迷惑行為」とやらをしている人だって影で色々言われてる
    訳でしょう?トピ主さん含めて。それだって人格否定に近いのでは?

    キツイ言い方=悪、ではない。
    でも、それに付随する有象無象の現象を受け入れる覚悟がなきゃ
    言ってはいけないのでは?と思います。

    トピ内ID:3507699570

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    ケースバイケース

    しおりをつける
    🐧
    まりるくらん
    タイトルどおりです。
    絶対に駄目、とは思いません。
    だけど、きつい言い方をされてその人に逆恨みされたり、逆に落ち込ませて精神的に追い詰められて…ってケースもあるから、難しいですね。

    でも最近はきつく言わないと理解しない人も増えているからなあ。

    トピ内ID:9984365214

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    それは…

    しおりをつける
    blank
    きつくても
    あなたの覚悟次第だと思います。

    トピ内ID:6191653386

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    よほど暇な人の場合ですか?

    しおりをつける
    🐶
    のど飴
    いろんな場合があるので、一般論として答えようがないです。
    はっきり教えてあげなければならない時、せっぱつまっての対応なら、
    しかたないか、と思います。
    でも、ナイーブな相手には、やさしくでないと、後あと、大変です。
    ただ、うわさ好きで、暇な集まりには、正義の味方の行為であっても、
    陰口言う人がいます。
    陰湿集団は、どこにでもいますよ。
    よくやってくれた、と思う人がいても、陰湿集団がいれば、誰もほめてくれない。
    でも、そういう噂もすぐ終わります。
    みんな、忙しそうにしていると、それどころではないですから。
    職場なのか、サークルなのか、人によりますよね。
    ただ、きつくなりにくい話し方は、練習と経験でなんとかなります。
    いつも温厚そうな人のはっきり発言は、威力あったりしますよ。

    トピ内ID:4491288944

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    過半数に判断されているのなら

    しおりをつける
    🐤
    バナナ酵母
    場合によりけり、というのが大前提ですが、
    基本的には、相手が悪くても、暴言にあたる物言いや、
    執拗に相手を責めたてたりしてしまえば、こちらの評価が下がることは普通です。
    何が暴言にあたるか、や、どの程度を超えれば
    相手を責め過ぎているということになってしまうか、
    は大変微妙なものですから、賢く読み取る能力が要求されます。
    また、言い過ぎ、と大勢の人に判断されている場合は、
    自分の言い分に固執し過ぎずに、言い過ぎた旨を謝罪する柔軟な姿勢も、
    危険人物の烙印を押されないためには必要かもしれません。
    こういったことが難しければ、きつい、と判断されるようなことは、
    口にしない方が身のためではあります。
    逃げるが勝ち、というやつです。


    >人格否定されても当然なほど、きつい言い方をするのは悪いこと?

    これは良い悪い、合っている間違っている、というよりも、
    嫌われたり怖がられたりされてしまい、
    危険な人だと判断されてしまう、ということだと思います。
    トラブルを円満に解決できる人から、見て学んだり、
    対人関係の本などを読んで学ぶのが良いと思います。

    トピ内ID:5575268089

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    レスありがとうございます。少し補足。

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    🐤
    サンド
    レスありがとうございました。

    トピ文がわかりにくくてすみませんでした。補足します。

    質問したかった内容ですが、

    傍観者(脇で話を聞いていただけで無関係の人)が、「きついことを言った」と事情を無視して人格攻撃をすることがありますが、それほど、きついことを言うのは悪いことなのか?

    と言うことです。

    というのは、そういう人格攻撃をする人の話を聞いている人の大半が、一緒に人格攻撃をしてしまい、事情を説明してもスルーするので、それほど「きついことを言う」というのはそれだけで責められることなのかな、と疑問に思いました。

    理屈で考えると変な感じがしますけど、実際の人間関係だと、こちらが迷惑をこうむっている場合でも、「口調がきつい」と周囲の傍観者に言われたら最後、あることないこと言い立てられて、迷惑行為まで正当化されちゃうようなことは、よくありますよね。

    きつい口調って、そんなにいけないことなのでしょうか?

    トピ内ID:7298716281

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    レスありがとうございます 2

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    🐤
    サンド
    先ほどは楓さんのレスまで見て、フライングでレスしてしまいました。すみません。
    皆さんのレスを見ると、いろんな場合があるんだなと思いました。
    つい、周囲の二、三の例を一般化してしまいましたが、そうじゃない場合もあるかもしれないと思い出しました。

    ちりめんさんの指摘、鋭いです。
    人格攻撃が始まると困った顔をして黙ったり席をはずしてしまう人がいるのですが、普段見ていてその人たちが一番優しいです。
    「気持ち」の話をして通じない人に教えたり、フォローしているのは、その人たちときついと言われる彼女と私だけです。
    「きつい」と言いふらす人も本来フォローすべき立場ですが、何もしません。その人に話すときも、回りくどい言い方で一方的に話して、通じていなくても気に留めません。

    みかさんの指摘も鋭いです。部長はすごいきついんですが、彼女たちは人格攻撃どころか、いつもお世辞を言ってます。ただ、部長の場合は、ややモラハラ気味の人なので、みかさんの例とは違うんですが…。

    (続きます)

    トピ内ID:7298716281

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    レスありがとうございます 3

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    🐤
    サンド
    「きつい言い方」の内容や状況は、話を聞いている人は、一切知りません。
    小町にもよくあるパターンだと思いますが、具体的な話はまったくなく「きつい言い方をしていた。性格が悪いのでは」という話から始まり、あとは全部憶測で人格攻撃をはじめ、周囲がそれに同調するというパターンです。

    その点で、のど飴さんの

    >よくやってくれた、と思う人がいても、陰湿集団がいれば、誰もほめてくれない。

    や、バナナ酵母さんの、

    >これは良い悪い、合っている間違っている、というよりも、嫌われたり怖がられたりされてしまい、危険な人だと判断されてしまう、ということだと思います。

    という指摘はなるほどと思いました。
    声が大きいのが正しいとは限らないけれど、処世術はきっちり学ばないといけないということですね。

    でも本当にどうしよう。
    人が座っている椅子の背に、下腹部を押し付けて話しかけてくるおじさんとか、「やめてください」と言わないと聞かないんですけど、その言い方がきつい、性格が悪いと言われてしまうと、泣き寝入りで肩とか触られても文句言えないですね。

    トピ内ID:7298716281

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    人を傷つけるようないい方だったのでは?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    きついいい方って、実際にはどんないい方でしょう。

    ストレートに気持ちを伝えるというのは、きつい言い方だとは私は思いません。

    でも、それ以外に相手を攻撃するようは一言が加わっていたら、きついなぁと思うし、そんな言い方をしなくてもいいのではないかと感じます。

    トピ主さんの場合過半数の人に人格を否定されるというのでしたら、ストレートに伝えるだけではなく余計なひと言を言ってしまったのではないかと想像しますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:4430819668

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    キツイ、とハッキリ言うとは違うと思います

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    blank
    Aya
    こんばんは。
    私自身も周囲から「ストレートにいいすぎる」と常日頃いわれているので、トピ主さんのモヤモヤした気持ちはわかります。

    ただ私の場合、やはり感情的になってる時の言い方やメールの文章には批判がくることが多いのを自分でもわかっていて直そうと努力中です。
    自分を棚に上げて言うようですが、女性はどうしても感情的なものの言い方になりやすい。「普通こういうことしないと思うけど」という言い方、とか。(普通かどうかはこっちの一方的価値観、ですよね)
    トピ主さんが例に出していた「○○はだめです」という言い方は事実のみを伝えていて、さらになぜだめなのかちゃんと理由を説明していらっしゃったんでしょう。下手な感情が入らない分、相手の方も素直に聞くことができたのかと。

    きついレスや応戦する横レスは、当人の感情がそのままむき出しに出ていて、私は読んでて居心地が悪くなることがあります。せっかくいいことを伝えているのに書いてるうちにテンションあがったのか?皮肉や見下しで終わってしまい後味が悪い。レスの送信は冷静に見直してからにしてほしいな、と思いますし、自分もそうするようにしています。

    トピ内ID:3151868319

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    度を超すと言葉の暴力です

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    きつい言い方が度を超すと言葉の暴力になりますね。
    そこまでいくと、内容のいかんを問わず言ったほうが悪いことに
    なると思います。

    私など部下がいますから、ちょっときつく言うとパワハラ
    と言われますので、常に気を使っています。

    トピ内ID:6363082291

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    レスありがとうございます 4

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    🐤
    サンド
    色々ためになるアドバイスありがとうございます。

    ちょっと混乱してきました…。そもそもが間違っていたかも。

    「きつい言い方をする」と噂される彼女も私も、トピ文のようなケースで「やめてください」「○○はダメです」「上司を通してください」ぐらいしか言ってないんですが…もしかして、それって、「きつい言い方」ではないんですか?

    噂を流すおばさんが「きつい言い方」と繰り返すので、きつい言い方だと信じきっていました。

    皆さんが例に挙げていた人格攻撃や「普通しない」など良識を疑う言い方が、きつい言い方なら、ぜんぜん言ってません。
    とんでもないです。

    変な要求や粘着する人には、話をそらして正当化するきっかけを与えることになってしまいますし、KYさんには余計なことを言うと最初から説明しなおさないといけないので、要件だけ言っています。

    噂を聞いて同調するグループのボス格の女性は、私が「あの時はこうだった」と言おうとすると遮るので、言ったのは「やめてください」だけだとは伝わってません。ランチ以外は、階も別ですし。

    何だか、すごく不公平な気がしてきました…。

    トピ内ID:7298716281

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ボスぶる人はどのグループにも必ずいます

    しおりをつける
    blank
    Aya
    きついかそうでないかって、言われた相手が勝手に決めるもの、ってところがむずかしいですよね。
    万人を納得させる決まり文句、ってのはないですし(あったら便利なのに~笑)やはりこちらが相手を見て言い方をかえるしかないか、と。

    レスで紹介されてたセリフは私は見たところ特に不愉快になりませんが、そう思う人(甘えた人、傲慢な人など)もいるし。あと、声のトーンや口調、表情など、文字からはわからない要素もあるでしょう。
    相手の取り方次第ということで、別にトピ主さんの性格が悪いわけではないと思います。
    どっちが正しいかとかいう問題ではないですよ。

    ボスぶる人は会社でもママ友でも女性の集まるところ必ずいますよ。
    いったん集団からはずされると意外なくらいもろいのも共通点、だから必死で周りを囲い込むんです。
    グループのボスであることがいわば彼女の死活問題なわけですから、事あれば自分の存在を誇示し、
    反撃する相手には全力で攻撃してきます。トピ主さんは下手にどちらが正しいかなど競いあったりしないことです。「正当化するきっかけを与えない」などムキにならず。言うことは「はっきり、さらっと」でいきませんか。

    トピ内ID:3151868319

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    日頃の積み重ねです

    しおりをつける
    🐤
    みつみね
    正当な意見でも、言い方、いう場面、発言者の立場で諫言になったり
    暴言になったりします。

    主さんがいう「きつい言い方」が本人にとっては合理的であっても、
    他人には理不尽、不愉快と思われるのでしょう。

    トピ内ID:5369429462

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    トピ主さんも少しKYかも・・・・

    しおりをつける
    blank
    はにまま
    職場の方達の発言の「キツイ言い方」というところだけが
    耳に残って「キツイ言い方」=「いけないこと」といった
    認識が出来上がってしまったということなのでしょう。

    違うんだと思いますよ。
    「普段から気に入らない人」が「キツイ言い方」をしたから
    こそ、陰口を叩かれてしまっているってことなんですよ、きっと。

    トピ主さんも少々KYというか、人の発言の深い意味を捉える
    ことが出来ずに、表面的なところだけを受け止める傾向があるんだと思いますよ。
    なんていうか、今回の問題もトピ主さんが此処まで掘り下げて
    考える程、重要な事ではないような気がします。
    良くある女性同士のいざこざというか。

    トピ主さんが首を突っ込む方が案外、問題が大きくなるような
    気がしますので、放置しておいた方が良いんじゃないかな。

    トピ内ID:5438056871

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