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    親戚付き合いを放棄している義兄弟をお持ちの方

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    🎶
    だんごママ
    ひと
    義両親&兄家族(わたし達家族)は北海道
    義弟夫婦は九州です。

    夏に東京で法事があり、北海道組は行きます。
    ここ数年帰省しない義弟夫婦は、
    結婚式で道内の親戚を九州に呼びつけて以来親戚に会ってません。
    金銭的に余裕のない義弟夫婦なので義母に
    「結婚式以来親戚づきあいないし、東京なら安く来られるから」と提案。
    義母も「そうよね」と。

    そして連絡すると
    「私たちの行きたい時にゆっくり北海道へ行きますので」と。
    義弟を人質に取られている義母は強く言えず。
    東京に来られないのに北海道へ「ゆっくり」来られる訳がない。
    親戚に会うのが嫌なのでしょう。手土産も必要ですし。

    親戚一同も義母の強く言えない立場をわかっているのか、
    我が家に
    「結婚式に行ってやったのに、その後年賀状1枚よこさない」
    「いろいろ(メロン・野菜)送っているのにお礼状1枚もない」
    「あいつら(義弟夫婦)はどうなってるんだ」とクレームが。
    その尻ぬぐいもあり、私たちは費用がかかっても、休みを取ってでも顔を出すようにしていますが、そろそろ限界です。

    アラフォー兄弟。義弟嫁は私より年上。

    今回の東京の法事に顔をだして貰えたら、今までの事は水に流そうと思っていたのに。
    ちなみに義母に親戚からクレームあったことは伝えてあります。

    今、私たちは義両親のそばですが、私たちもかつて遠方で、周りの親戚・叔父叔母に義両親が大変お世話になりました。
    私達は飛行機の距離でも、お正月には帰省してました。
    義弟夫婦、お盆とお正月は1度も帰省したことがありません。

    ちなみに夫は本家長男です。

    将来、親の葬儀にどんな顔して参列するのか。
    会わないと、どんどん会いづらくなるのに。

    兄嫁の私が意見するのはでしゃばりですし・・・
    どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:7322221358

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    補足です

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    🎶
    だんごママ
    義両親は『費用出すからおいで』と言ったことがあります
    しかし義弟嫁に
    『ということはゼッタイ(来い。命令)ってことですか?』と言われ引いてしまいました。

    それ以降、「来る」と言えば「出してあげる」という感じです。
    あくまで義弟夫婦の意向とのこと。

    ちなみに、私たちが帰省しようが、1回30万以上かかろうが
    出して貰ったことはありません。
    長男家だからあたりまえ という感じです。

    トピ内ID:7322221358

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    口を出さない

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    blank
    nana
    私も長男の嫁です。
    義弟夫婦が好き勝手のやりたい放題なので
    納得のいかない気持ち、分かります。
    ちなみに、義妹は私よりかなり年上です。

    いろいろ腹の立つこともあると思いますが
    私は嫁なので、「口出ししない」が一番だと思います。

    親戚の方からクレームを受けたら
    「本当に、おっしゃるとおりで・・・。
    私たちも心底困っているんですよ。全然聞く耳がない様で。どうしたら良いんでしょうね・・・。」などと言って、
    自分たちも大変困っていることと、どうしようもない人たちだ、ということを親戚と共有し合えば良いのではないですか?

    どっちにしても、義弟夫婦は帰省する気も、
    親戚づきあいをする気もないようですので
    言うだけ無駄、腹を立てるだけ無駄、関わるのも無駄、だと思いますよ。

    トピ内ID:0176299856

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    めんど

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    ミルク
    >私達は飛行機の距離でも、お正月には帰省してました。

    どちらからなのでしょうか?
    九州から北海道は端と端、ずいぶん違うのでは?

    それと東京での法事はどなたの法事ですか?

    ある意味、長男さんが出ればいいのでは?

    確かに送った物にお礼がないのは非常識ですが
    端に住んでるんだから仕方ないのでは?

    あなたも金銭的に余裕ない義弟夫婦と書いてるじゃないですか?

    >義弟を人質に取られている義母は強く言えず

    人質って何ですか?
    あなたも長男さんを人質にとってます?

    義弟さんが本当は帰りたいのに奥さんが阻止してるんでしょうか?

    トピ内ID:0274408593

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    何もしないのが一番

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    blank
    さくら
    「お嫁さんなのに私たちのことを考えてくれてありがとう」と思うのは最初だけです。まず間違いなくそれがきっかけで揉めるでしょう。その結果、「他人なのに口出しして」ということにもなりかねません。何も言わないのが無難です。いくら文句を言ったとしても、向こうは親子、兄弟です。

    トピ内ID:5288047592

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    逆の立場ですが

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    絶縁嫁
    親戚づきあいなどという面倒なものに関わって、これまで迷惑しか掛けられたことがありません。
    しかも、当人達(親族達)は人に迷惑を掛けているという自覚がないのでこれまた始末が悪いです。
    あなたの家の常識が世の中全てじゃないんですよ。

    どうしたってなじめない人がいたって仕方ないんではないでしょうか。

    ほっておいていいのではないですか?

    トピ内ID:1319571211

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    ちょっと待て

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    みゅう★
    法事は誰の法事ですか?
    近い関係でやむをえない場合ならともかく、そうでなければ普通は遠慮すると思います(まぁ遠い関係なら普通声かけないですけどね。迷惑だから)
    あと、初盆とか一周忌でなければ、九州から東京や北海道は遠いと思うけど。
    日本地図を見ていただければわかるとおり、北海道から東京と九州と東京は倍近く距離が違います。
    いっちゃなんだけど、飛行機になっちゃえば北海道も東京もたいして時間も金額も変わりません。
    だから、ゆっくり時間をとって行くってのは事実だとは思います。
    でもさぁ。義弟夫婦がでないからってクレームをつける親戚ってのは不思議としかいいようがないです。
    普通親兄弟や近場の親戚の法事にはでるけど、遠かったらわざわざ飛行機の距離移動して親戚の法事にはでないですよ。
    まぁ親の葬儀にはでてくれると思いますよ。親戚の方にはその場で挨拶すれば済みますし、なんせ遠いからそう簡単に顔出せないのはみなさんわかってますし。
    そんなに気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:2124825015

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    義弟嫁さん

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    もう
    親戚の人が何と言ってるか、トピ主さんがどう思っているか
    わかっていると思います
    それでも関わるのは嫌と腹をくくってるんじゃないですか。

    義弟夫婦が幸せならそれでいいというくらいの気持ちでいないと
    いくら考えてもトピ主さんが得るものはストレスしかないと思います。

    トピ内ID:4128173529

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    意見しません。

    しおりをつける
    匿名
    40代義姉(私の実家の長男嫁)は
    同県在住の舅(私の父)の通夜に欠席しました。
    告別式には子供と辛うじて出席しましたが
    故人の兄弟に挨拶一つしませんでしたし、
    お清めでお茶出しもせず早々に帰りました。

    母を含め、誰も何も意見しません。
    むしろアンタッチャブルな気がして・・・
    兄がそれで良いなら仕方ないです。

    トピ内ID:3789827450

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    少しお気持ちわかります

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    blank
    果物苦手
    きついレスが多いですが、私少しだけトピ主さんのお気持ちわかりますよ。いらいらしますよね。
    でもね、他の方も書かれているように関わらないようにした方がいいと思います。
    どう言っても、いい方向へ転がる事はなさそうですから。
    親戚の方からのクレームには「次からは贈らなくて結構です」と言ってしまいましょうよ。
    その方が親戚の方もストレスがなくなる筈ですから。
    尻拭いは親世代がすればいい事です。
    長男だからとしてあげても感謝どころか「頼んでないから」くらい言われそうですものね。

    トピ内ID:5610837727

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    トピ主さんが、ヤキモキする事ではないですよ。

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    blank
    きなこ
    義弟さんの
    ・年賀状が無い。
    ・お礼状が無い。
    などは、義母が義弟に最低限のマナーとして躾る事でしたね。

    責任は親にあります。
    ですから尻拭いは義母がすべき事です。

    トピ主さんとは別家庭の事なので
    「お恥ずかしい事で・・・」と言葉を濁しておけばよいのです。

    自分達はかつて遠距離でも帰省していた。 ご立派ですね。

    義弟夫妻は帰省しない。 法事もそうですが、色々と事情が有るのではないでしょうか?
    別家庭の事ですからね、トピ主さんがそんなにカリカリなさる事はないですよ。

    これからは、何か用事があるときは、義弟さんに直接伝えては如何ですか?
    もちろん連絡係りは、義母かトピ主さんの夫ですよ。

    どのくらいの資産がおありになる本家かは存じ上げませんが
    「本家の長男の嫁」という事で力んではいませんか?
    もう少し肩の力を抜いて、和やかな気持ちで過ごしましょうよ。

    トピ内ID:9864939530

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