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    りな
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    はじめまして。みなさんに相談させてください。
    3年前に8年間交際した主人と結婚しました。ところが結婚して2年、主人の浮気が発覚しました。複数、さらに交際していた8年間、ずっと。全幅の信頼を寄せていた私は気がおかしくなりそうでした。
    どうやら一人の女性と言うより、いろいろな女性と少しずつ?という感じで、自分が既婚者であることは隠していたようです。問い詰めたら正直にすべて、交際期間中もやっていたと言わなくていいことまで白状しました。
    すごく反省して、泣きながらどんな償いでもすると言われましたが、今は一緒にいられないと実家に戻り別居という形をとりました。10年間気付かず信じきっていた自分が情けないです。直後はつらいけれど、やっぱり私は彼と別れることはできないだろうと思っていました。けれど別居して時間が経つにつれ、主人への気持ちがなくなっていきました。裏切られた怒りも悲しみも少しずつ感じなくなったんです。不思議ですが…
    けれどやはり謝って私にすがってくる主人を切り捨てることができず、お試し期間として自宅に戻ってみたんです。続けるにしても離婚するにしても、別居しているだけでは前に進めないと。主人はすごく気を使ってくれて元に戻れるように必死です。けれど私は優しくされるほどイラついてきつい態度になってしまい、私が壁を作っている状態です。主人に対して男女の感情は一切わかず、友達のように感じています。子供はいないのですが、子作りなんて絶対に無理、と思ってしまいます。正直疲れます。切りきれないのは長年一緒にいた情と、離婚への不安でしょうか…。まだ1カ月ですが、このまま一緒にいてまた男性として見られる日が来るのでしょうか。それとももう無理ということなのでしょうか。
    経験が少ないので自分の感情がわかりません。いい年して情けないのですが。みなさんの意見を聞かせてもらえたらと思います。

    トピ内ID:0944134510

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    離婚した場合としなかった場合のその後を想像してみたら

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    🐶
    mo
    まず、離婚した場合。今現在お仕事をされていないのであれば、金銭面の不安がとりあえず大きいというところでしょうか?落ち着くまでご実家のサポートは得ることができますか?慰謝料はどのくらいになりそうですか?経済的には大変でも、また新たな出会いがあるかもしれないです。

    そして、離婚しなかった場合。今現在ダンナさんのことを男性として見られないとのことですが、それが続けば、もともと浮気癖のあるダンナさんですから、また浮気するでしょう。性生活を拒否しているのがトピ主さんなら、ダンナさんも浮気する言い訳がたちます。トピ主さんは年をとっていき、ますます一人立ちするのが大変になっていきます。一人では生きていけない、という理由で離婚はできないけど、夫には優しくできない、という状況にならないよう気をつけて下さい。

    ダンナさんは浮気相手に自分が既婚であることを隠していたとのこと、私はこの部分に一番がっかりするかも。人間性の問題ですよね。浮気相手はまじめにお付き合いしているつもりだったかもしれず、平気でそういうウソをつけるダンナさんはあまりにも自己中で、男性としてのみならず人としても最低ですね。

    トピ内ID:1239672923

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    自分を大切にして

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    🙂
    セバスチャン
    世の中には、主さんと同じ目にあおうとそれでも一緒にいたいと願う人もいれば、
    誇りを傷付けられた痛みを忘れられず、即離婚してしまう人もいます。
    どちらも正しいと、私は思います。千人人がいれば、千通りの判断があるのですから。

    まず、簡単な事から秤にかけてみたらどうですか?
    夫を好きなのか、嫌いなのか。複数の女性と付き合っていたことを許せるのか、否か。
    主さんのみならず、相手の女性にも(独身という)嘘を付いていたことを許せるのか、否か。
    何より、傷付けられた主さんの心が、夫と一緒にいる今の状況で癒されて来ているのか、否か。

    答えは出ているように思います。

    長年一緒にいれば、愛着というものが湧きますが、これと愛情を勘違いしてはいけません。
    例えば、とても気に入っていて愛着があるからといって、使えなくなった靴やバックを
    いつまでも保管しておくことは出来ないでしょう?新しいバッグを買ったら、
    古いものは捨てていかないと、保管場所に困ってしまいます。
    古くなった靴やバックの間に埋もれて、これから何十年も生きていきますか?

    はい、次行ってみよう!自分を大切に。

    トピ内ID:0925117586

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    出直しをお勧めします

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    美奈子
    ダンナさんが「元に戻れるように必死」というのは、貴女への愛ゆえではなく自分の利害から言っているだけです。貴女といるとなにかと便利だから。実際、そうだからこそ貴女は優しくされるとイラつくのではありませんか。愛があったらもともと浮気なんかしません。

    貴女が何歳かわかりませんが、お子さんもなく、戻れる実家があるのなら、離婚して職探しをされる方がいいと思います。そんな裏切り男、貴女がここで折れたら安心してまたどうせ浮気しますよ。そんな男と今後一生いっしょに生活なんかできると思いますか。出直しをお勧めします。

    トピ内ID:4486485829

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    信頼の回復には

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    てつやん
    信頼の回復には10年かかるかもしれません。
    彼が、浮気を再開するのには1年もかからないでしょう。

    彼が、後悔しているのは、浮気を見つかるようなヘマをしたことですから。彼は、信頼が崩れる恐怖を知らない。

    彼に、「あなたへの信頼がなくなりました。私はなんでも相談できる恋人を作ります。それでいいですね?」と言ってみましょう。それで初めて彼は、信頼できなくなることの恐怖を想像できるでしょう。

    トピ内ID:2082373490

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    まだ

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    🙂
    あん
    お子さんがいらっしゃらないなら
    10年もの裏切りと薄れてきた愛情を思うと
    離婚して新たに人生、本当に信頼できる人とやり直し
    お子さんを作り・・・といった未来のほうが
    いまはいろいろつらくても
    長い人生を見たときにしあわせだと思えるような
    気もします。

    トピ内ID:9470487670

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    無理

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    パンジー
    ご主人が、ずーっとあなたを裏切ってきたんでしょ、知ってしまった以上
    無理でしょう。ご主人みたいな人は浮気が癖になってるみたいな人だから
    もう治らないですよ。今は修復に必死でもあなたが落ち着けばまた浮気しますよ。そういう人はいます。

    トピ内ID:7193427481

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    たぶん無理です

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    PANDA
    他人がこんなことを軽率に言うべきではないでしょうが修復は無理です。
    たぶん、長年過ごした分の御主人に対する愛情がトピ主さんを悩ませているのでは?
    ただ、早急に結論を出さずとも、とりあえず冷却期間をもっと置くために、別居をお勧めします。
    時間で解決できなければ、その時は本当に無理でしょう。

    私自身、過去に浮気する男性と8年間もお付き合いし悩まされていた一人ですが、
    そのような男性は自分の意志が弱く、喧嘩すれば涙もするし、自分への愛情も感じるのですが、治りません。
    また、別居中に周りの関係を清算するようにも思えません。(逆に寂しくてとっかえひっかえしそう・・)
    心を入れ替えていたら、見直してあげるべき!?

    私は過去の人と関係を断って今思うことは、今でも彼を愛しています。でも二度と関わりたくありません。
    御参考になりますでしょうか・・

    トピ内ID:2226742770

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    又繰り返すかも?

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    🐱
    竹雨
    一度だけの気の迷いを除いて、何度も、何人ともとなると病気みたいなものかな?と思います。
    誰か本命(この場合あなた)が居ながらする浮気はドキドキして格別に楽しいのだと思います。
    そうでも考えないと恋人や奥さんがいながら、いろんな人と浮気をしていた人の気持ちがわかりません。
    今、奥さんを愛しているように見える、そしてとても反省しているように見える人がこういう感じの浮気をするものでしょうか?
    あなたに去られたくないのは、その本命がいなくなってフリーでいろんな人と付き合っても、それほど楽しくない事をわかっているのかもしれません。
    今後、普通の夫婦みたいになれる日が来るとは、今の状態ではあまり考えられませんが、これからも一緒にいるメリット、デメリットを書き出してみてどうするか考えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:1034379325

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    よく10年も奥さん(彼女)に気づかれずに

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    ようけ
    彼は浮気できたんですね(いやみじゃないんですよ、本当に不思議で。よほどうまいのかなあと思って)

    今はトピ主さんをつなぎとめたい一心で、彼は何でも言うと思いますが、
    今後も変わらず浮気し続けると思いますよ。多分おじいさんになるまで。

    今まで気づかれなかったんだから、今後、証拠を残さずに浮気をするなんて彼にとっては簡単なこと。これまでと違うのは、トピ主さんが彼を疑っているかどうかです。

    夫が浮気していてもしてなくても、トピ主さんはずっと「してるんじゃないか」と思い続けるでしょうね。

    前に何かで読んだのですが、男の浮気には二種類あって、ひとつは
    特定の相手と「付き合って」しまう浮気
    もうひとつは、トピ主さんのご主人のように、機会さえあれば相手も状況も構わず複数と恒常的に浮気するケースです。
    後者は、「今回、例外的に」食べ過ぎてしまった、のではなく、
    常時おなかが空いていて常時食べ物(女性)に関心がいっているわけなので、
    治りませんし、何度でも繰り返します。ずっと。

    今後どうするかはトピ主さん次第ですね。

    トピ内ID:2426621862

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    やり直してください

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    🎶
    miku
    まだ、子供もいないのなら、別れてやり直して下さい。
    浮気癖は直りません。彼の場合、病気に近いです。

    仕事はしていますか?仕事していないら、仕事を見つけて、新しい人生を始めて下さい。

    私の友達でも、やり直して、再婚していますから。

    トピ内ID:6705187748

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    レスありがとうございます(1)

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    りな
    みなさん貴重なご意見ありがとうございます。
    主人の浮気は治らず、今現在の反省も自己保身のためというご意見、
    やっぱりそうか…と心にズシンと響いています。

    私を思いとどまらせているものは、やはり情と、結婚というものをした以上
    恋愛感情がなくなった、という彼氏彼女が別れるような理由で離婚してしまってよいのかという思いです。
    これだけ裏切られたのにどれだけお人よしかと自分でもあきれますが…。主人を人間的に嫌いになってはいません。

    ただ、感情が湧かないのです。直後は死にたいくらい苦しかったのですが、今は浮気をされたこと、
    たとえ今現在もそういうことをしているとしても、怒りも悲しみも湧かないのです。
    愛情の対義語は憎しみではなく無関心である、と聞いたことがあります。
    まだ気持ちがあれば憎しみもあるのかもしれませんが、今は浮気されたことよりも
    気持ちがなくなった相手とこの先結婚生活を続けるのか?という問題になっているのかもしれません。

    みなさんのおっしゃる通り、もう答えは出ているのかもしれません…

    トピ内ID:0944134510

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございます(2)

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    りな
    離婚になった場合、慰謝料はもらおうと思っていません。
    結婚を機に購入した新築の家もまだまだローンも残っていますし主人が
    売るなり住むなり好きにすればいいと思っています。
    結婚後にやりくりした貯金と愛車だけはもらっていこうと思います。
    甘い!と言われるのですが、裏切られていたけれど10年間、私は彼のおかげで
    ほんとうに幸せでした。彼なりに愛してくれていたし、大切にしてくれたこと、
    綺麗事や強がりではなく心から感謝しているからです。
    自分は本当にお人よしのバカだと思いますがそれだけはしたくないのです。

    サポートしてくれる実家はありますが、事務職しか経験もなく、資格もなく、
    32歳、やり直すにはギリギリの年齢でしょうか?
    新たな出会いという面でも22歳から主人しかしらずまったく想像もつきません。
    けれど、子供はほしい。今のまま空虚な気持で生活を続ければかなうのかもしれませんが…
    やはり、できない。
    自分の心はもう決まっているのに、誰かに背中を押してもらいたいのかもしれません。

    みなさんの心強いご意見本当に感謝いたします。

    トピ内ID:0944134510

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    簡単に言ってしまいますが

    しおりをつける
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    ルビー
    私がりなさんだったら、旦那さんとは離婚します。
    何年も、何人も相手にしていたんですよね? 一種の病気だと思いますよ、この間離婚したUSAのプロゴルファーみたいに。
    口では「もうしない、許してくれ」なんて言っても、そのうちまた始まると思います。私は、「私というパートナーがいながら、他の女性何人も相手にする」のが許せないんです。それなら好きにしたらいいじゃない、じゃあね。って言ってやります。

    まだまだこれから、人生やり直せます。どうぞ幸せになって下さい。

    トピ内ID:2368295439

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    もう誰も…

    しおりをつける
    🙂
    りな
    見ていないかもしれませんが、自分のけじめとして報告させてください。

    先月離婚しました。
    慰謝料なしで貯金と車だけもらいました。実家に戻り、事務職の仕事に就いています。
    今レスを読み返してもこの選択は間違っていないと思います。
    年も年ですし不安も多いですが、いつかまた幸せな家庭を、子供を持つことができたらと思います。
    レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5776372373

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    何はともあれ

    しおりをつける
    🐤
    リノア
    お疲れ様でした。
    トピ主様に幸せな日々が訪れますように。

    トピ内ID:2225865203

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    羨ましいです

    しおりをつける
    🐷
    ラフランス
    結婚20数年、子供3人、夫が有責で家を出て別居中。
    私はもうすぐ50代になります。よく我慢したと思います。
    優しい人だったはずなのに、私以外の女性にも優しかったのです。
    お金も使ってました。今は不倫相手と暮しています。
    この歳で一人になる事は恐怖感が大きいです。子供達の独立にはまだまだお金も時間もかかります。
    私が子供達の進路や問題で大変だった時期に夫は女性と旅行三昧。
    あげく証拠を握られたと知るや、自分の親兄妹には私の悪口を、調停の席では「夫婦関係の破綻」を主張。
    プライドはありますから子供達の今後さえ保証してくれたら離婚はかまわないのですが、新しい出会いとか恋愛とか自分の人生とか考えられないし、機会もないでしょう。寂しい老後が待ってるかも知れません。
    その点、りな様は次の新しい人生に一歩踏み出せたのですよ。そんな不誠実で倫理観の無い人間は夫として失格。いらないのです。
    まだ32才、これからですよ。資格取得を目指してもいいかもしれません。新しい出会いも新しい家族もこれからなんです。
    ちょっと寄り道したけど、きっと素敵な出会いがありますよ。

    トピ内ID:7598164983

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    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    なっつ
    たくさん悩んで泣いた事と思います。
    そのままだと、呪縛から逃れられなかったかもしれません。
    新しく人生切り開いたんですね。おめでとうございます。
    まだまだ若いんだから、これから素敵な出会いがありますよ!
    ちなみに…元夫が何を言ってきても相手にしてはいけません。着信拒否くらいしてやりましょう。
    来年はトピ主さんにとって素敵な年になりますように!

    トピ内ID:3143933228

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    やり直しは早く!

    しおりをつける
    😨
    紅白
    他の方のレスにあるように、決断をズルズルと引き延ばせば延ばすほど自分自身の立場がにっちもさっちもいかなくなります。


    よく『離婚はいつでもできる』という人がいますが、私は詭弁だと思います。結局、執着を捨てられないだけ、あるいは現状を変える勇気がないだけ。


    実際、信頼関係を互いに築けない夫婦は維持できるはずがないのです。


    形だけの結婚生活を何年続けても空しく、時間の無駄です。一度しかない人生を後悔したくないなら、現実を直視して立ち向かうことです!


    結婚30数年より

    トピ内ID:9656383652

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