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    何もしない夫。(長文です)

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    🐧
    penpen
    ひと
    30歳。家族は年下の夫と7ヶ月の息子です。
    夫はもう1年以上働いていません。
    私は、産後1月半からフルタイムで働いています。
    職場までの通勤は片道2時間弱。帰宅後、家事をし、息子の面倒も私がみます。
    夫は現在教習所に通っています。
    息子は私が働きだすのとほぼ同時に保育所に行っています。
    5ヶ月以上かかって漸く仮免の試験を受けられるようになりました。
    時間がかかった理由は息子が保育所で風邪などを貰ってきてばかりで、休むたびに教習所へ通うことが出来なかったからとの事。
    しかし、息子の事を殆ど放置でゲームに興じていたことはわかっています。
    「不器用で両立できないから、免許が取れたら就職活動をする」と言って、今は何もしていません。
    私は、今になって、殆ど母乳をあげられなかったことや、殆ど一緒にいられないことが悔しくてなりません。
    義両親に話しても「免許を取ったら就職活動するって言っているのだから、それまで待って欲しい」や「こんなご時世だから働ける方が働けばいい」と言って、話になりません。
    本当は息子ともっと一緒にいたいこと
    母乳で育てたかったこと
    働かないのであれば家事を手伝って欲しいこと
    ゲームより息子に関心を持って欲しいこと
    離乳食を計画的に進めて欲しいこと
    他にも沢山、事あるごとに伝えてきましたが、お願いしたことが3日と続きません。
    先日も、けんかになってしまいましたが何一つ結果も出ていないし改善も出来ていません。
    息子と一緒にいたい、母乳で育てたい、「育児」をきちんとしたい…と思うのは我侭なのでしょうか?
    両親には、夫が無職になってしまったことは言えず、相談が出来ません。
    かといって、状況を知っている義両親は夫に甘いので、解決は難しく思います。
    どこまで我慢すれば許されるのでしょうか?

    トピ内ID:2915884010

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    親に相談しよう

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    🐶
    よん
    自分に甘い親しか知らないから、働きもしない家事もしない育児もしない
    そんなことになっているんですよ。
    いますぐトピ主さんの親に相談しましょう。

    トピ内ID:0214337222

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    ヒモみたいな男といても幸せになれない

    しおりをつける
    blank
    フリージア
    離婚したほうがかなり楽になるんじゃない?
    夫のあなたへの愛情も(読む限り)感じないし。
    今の状況って、夫がいなくなっても金銭面でも、育児面でも困らないのでは?
    ヒモみたいな夫にいつまで我慢するの?
    仮に離婚となったりした時に、夫の親は「ひどい女」とかなんとか言うんだろうけど、そんなの気にしないでいいよ。
    夫を食わせるお金があるのなら、子どもや自分の為に使いましょうよ。

    >どこまで我慢すれば許されるのでしょうか?

    もう十分。これ以上の我慢は不要です。
    実家のご両親に打ち明けて離婚したほうがいいです。
    離婚すれば、再婚だってできます。
    今のままだと一生不幸。

    トピ内ID:2073521417

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    我慢しない

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    blank
    たかし
    無職で家事もしない、子育てもしない、一緒にいる意味ありますか?維持費のかかるお荷物じゃないですか
    言っても聞かないのであれば離婚を伝えてはどうでしょうか?それとご両親には伝えましょう

    トピ内ID:9468423574

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    ギブアップしてもいいんですよ

    しおりをつける
    😀
    ブラックモンキー
    実のご両親に泣きつきましょう。

    ご両親だって、孫が心配、娘(トピ主さん)を愛しているのでしょう?

    じぶんで解決できないトラブルからは、逃げてもいいんですよ。

    あなたは、ご主人の『親』の役を務める必要は、ありません。

    トピ主さんは、『妻』として、出来ることは、したのでしょう?

    実家に帰りましょう。

    以上、45歳♂、妻子アリの意見です。

    お体、大切に。

    トピ内ID:8723366127

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    毅然として・・・

    しおりをつける
    🐱
    竹雨
    家にいる楽しさを知ってしまった夫はぎりぎりまで働く気はないと思います。かといってこのような人に家事はともかく子供の世話をまかせられますか?
    今は大丈夫でもあなたが居ない時、ゲームを邪魔されたり、どうあやしても泣かれたりで、かっとなって虐待という最悪の事だってありえます。
    あなたの両親にもちゃんと話したほうがいいと思います。そのなんとかうまくおさめたいというあなたの気持ちを利用されています。妻の両親に知られているという事で少しはまずいと思うのでは?
    ここは毅然として「あなたは家事も子育ても出来ないのだから外で働いてください。家の事は私がしますから」と言えませんか?
    なんにしてもあなたが離婚も覚悟でいると夫に思わせられるかですね。
    好きで、こんな夫でも別れたくないと思っているのなら状況は変えようがないと思います。

    トピ内ID:2652827907

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    働ける方が働けばいいという意見は賛成だけど

    しおりをつける
    blank
    フルタイム勤務妻
    だったら家にいる方が、メインで家事育児してもらわないと。なんでトピ主さんが何もかも主体的に責任を引き受けないといけないのかな。手助けにもならず、経済的にも何もせずって、悪いけど旦那さんがいない方が、ずっとましな生活が送れる気がします。そういう我慢って、いったい誰のためになるのかしら。旦那さんはずるずるとだらしなく甘えっぱなしで、トピ主さんはストレスを溜めて、お子さんは旦那さんにきちんと面倒を見てもらえず・・・頭が痛い状況ですね。

    遅々たる歩みでも仮免まできたのなら、もう先は見えてきましたよね。積極的に家事育児を頑張りつつ、職探しを真剣にするのか。あるいは言い訳ばかりで、いずれの態度もとらないのか。後者なら、ご両親に相談して、今後のトピ主さんの身の振り方を検討しては?それと、トピ主さんが、お子さんとゆっくり関わりたい時に、それができなかったという悔いは当然では。夫婦互いに納得できる体制での働き方ではないのですから、余計にくやしいはず。旦那さんは、あまりにトピ主さんに全面的に頼り過ぎ。不器用だからというより、怠け者で無責任だからって印象。義親も論外。トピ主さん、その我慢は身を滅ぼすかと。

    トピ内ID:5007195071

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    在りの儘に

    しおりをつける
    😉
    叔父さん
    ご主人は、自らお辞めになられたのでしょうか。或いはリストラなのでしょうか。
    何れにしても離職に至る経緯とその後の無職で、心が傷付いていらっしゃるので
    ありませんか。

    そこで、トピ主さんのが頑張らねばとシッカリ頑張って来られたのだと思います。
    トピ主さんも、いろいろな想いがあって心が倒れそうになられているのでしょう。

    ここは、我慢する時ではありません。孤立無援のように思われるのでしょう。
    最後の助けではありませんが、ご両親に在りの儘を話されては如何ですか。

    こんなに困っているのに、何故話してくれないのだとご両親は思っていらっしゃる
    と考えます。ご両親に甘えて下さい。貴方の心内を話すだけでどれほど楽になるか
    知れません。

    ご両親も、貴方が話されることでご心配されるかもしれませんが、今は貴方が救わ
    れなければなりません。そのお返しは、将来なされば宜しいのです。

    小生なぞは、親元に帰っただけで何も考えることなく眠れたものです。
    親には、大きくて不思議な力があります。これを使わない手はありません。

    親に言えないなんて言ってる場合ではありません。

    トピ内ID:4372091522

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    期限を決めて

    しおりをつける
    blank
    coco
    それまでに免許を取らなければ
    もう絶対にお金は出さない

    ○月までに就職出来なければ、アルバイトでも何でもして
    家にお金を入れる
    就職活動は、アルバイトの合間にする

    それが出来なければ離婚する、別居するなどと
    言い渡すなり、決めるなりしなければ、このままズルズルとするだけです。

    それから、トピ主の両親に今の現状を言わないのがわかりません。
    夫の親に言っても、所詮は夫の親

    夫の味方で、夫に甘く
    夫にとって都合のいいように、トピ主に無理強いさせる事を言うに
    決まっているではないですか

    病気やケガをしているのでもないのだから
    健康ならアルバイトでも何でも出来ます。

    免許もどうしても必要なら
    40代50代でも、家事をしながらでも
    数ヶ月で取れる人などいくらでもいます。

    トピ主さんが衣食住、仕事、家事と
    殆どのことをしているから
    それに甘えているのではないですか

    両方の親、又は、トピ主両親がいる所で話し合うか
    夫に約束をさせるなり何なりと、するべきだと思います。

    トピ内ID:3228057798

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    離婚でしょうか

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    離婚すれば今より確実に楽になると思うので、
    ご主人に対して愛情がなければ離婚した方がいいと思います。

    免許というのは普通免許のことでしょうか。
    無職の状態でしたらお子さんがいて休んだりしても20日~一ヶ月もあれば免許はとれると思います。
    5ヶ月で仮免が本当でしたら、ご主人は運転に向いていないのではないでしょうか。
    免許さえとらなければ職探しをしなくていいのですから、ご主人は先延ばしに
    したいでしょうね、そりゃあ。

    ご主人に
    「あと二週間で免許をとって、職探しを始めなければ離婚する」と言って
    実家に帰ったりという強行手段をとるしかないかなと私は思います。

    もし、ご主人のことが大好きで、家事も仕事も育児も何もしなくていいから
    家にいてほしいと切望するのでしたら、何も言わずに見守っているだけでもいいと思うのですが。

    トピ内ID:5436758988

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    簡単ですよ。

    しおりをつける
    blank
    簡単
    家事すらしてくれないのなら、結婚している意味がわかりません。
    どちらかが働いていて、どちらかが家にいる場合、家にいる方が家事をするのが当たり前です。

    義両親も「働ける方が...」と言っているのですから働けないのなら、家事をすべきと義両親に伝えてあげれば?
    そして、自分の両親に言って離婚すべきです。

    そんな父親じゃ子供がかわいそうだし、ご主人に亡くなった方が、精神的にも肉体的にもお子様だけを見ていられると思いますよ。
    よく、ご主人と一緒にいられるなって思います。

    家事もしてないご主人が、5か月あってまだ仮免ですか・・。
    私は学生時代に学業と両立で4カ月で本試験受かってましたよ。
    しかも卒業(18歳)まで筆記試験はうけられなかったので、一ヶ月間はほとんど何もしてなかったかな。

    そのご主人と一緒にいるなら変わってもらうのは無理ですよ。
    どちらにしろ選ぶのはあなたです。
    慎重な決断を。

    トピ内ID:6567894668

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    そんな夫なんていらない

    しおりをつける
    blank
    nami
    こんな時こそ両親に相談するべきじゃない?
    じゃなかったらいつ相談するの?

    現在家計はあなたが支えてるんですよね?
    もう夫に愛情はないのでしょう?
    息子を連れて、出て行けばいいと思う。

    トピ内ID:6014481467

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    ご両親に、

    しおりをつける
    blank
    スイカアイス
    ご主人が無職で働かず、家事などもやらないことをオープンにして相談してみたらどうでしょう。へんな話、母子家庭でやるほうが、精神的経済的にも楽なような気がします。

    トピ内ID:7193754180

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    「失業中の夫とどう接するか」と全く異なります

    しおりをつける
    😑
    経験者
    表題のトピがあります。
    そこには苦しみ夫と家族か見え隠れします。
    しかし、主さまのところは違う。甘やかす親と、スネかじりの男。
    残念ながら、その年齢、行動からはまったく独立心、包容力が見えない。
    暫く家を出て欲しい。その彼がどう動くか、
    もしもの場合は、はっきり言って、別居することを提案します。とても残念な男性です。

    トピ内ID:6616892956

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    おじさんの意見

    しおりをつける
    😡
    waninoko
    46歳のおじさんの意見です。
    社会生活をしてきて、多くの若い方々を見て参りました。
    その経験からいえば、まずご主人さんは、あなたや、お子様に対する愛情が無いですね。
    残念ながらこの方と一緒におられると、あなただけでなく、お子様も大変不幸だと思います。
    また義父母の方々も、あなたや、お子様に対する愛情が無いですね。
    話をしても埒が明かないということですね。赤ちゃんのときでこのような状況であれば、
    その後の教育や諸々のことを考えると、お子様も大変不幸だと思います。
    離婚して、新たな良い方を見つけましょう。世の中には、誠実で家族思いの男性はいくらでもいますよ。
    私が良い人を紹介してあげたいくらいです(笑)。

    トピ内ID:0334679325

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    私が親だったら

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    私が親だったら娘がこんなに苦しんでるときに相談してくれないことが悲しいです
    ヒモのような男と結婚して娘が苦しんでる
    助けてくれるのは義親ではなくあなたの親

    親は子供の幸せが一番うれしいって子供がいればわかるでしょう?
    子供が苦しんでいたら親としては何が何でも子供の為になんとかしたいと思うでしょう?

    親に心配かけないように親に相談しないのが一番親不孝だと思います

    トピ内ID:3737054865

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    いらない!

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    多分皆さん同じような意見でしょうけど…

    はっきり言わなくても要らないですよね?その人

    人間居れば期待もしちゃうんですよ、変わってくれるんじゃないかとか

    でもま~ったく変わっていないように見えますよね


    居なきゃ居ないで何とかなりますよ!

    どうせ何の役にもたっていないんですから!


    離婚した方がスッキリして仕事に育児に頑張れると思いますよ!

    トピ内ID:8768193902

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    ヒモ?

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    トピを拝見していると、「ヒモ」にさえ成れないみたい。
    まるで、ニートの息子を扶養しているみたいです。
    家にいるなら、「主夫」をやるのは当然じゃありませんか?
    それを、ゲーム三昧だなんて、正に、「引きこもりニート」像そのもの。

    義父母が「こんなご時世ウンヌン・・・」と言っているのは、ニート息子を返却されたら困るからでは?

    もし、運転免許を習得しても、ロクに就職活動をしないのであれば、
    もう捨ててしまってもいいのではないでしょうか?
    大の大人を養うのは、経済的に大変ですよ。
    そんな夫なら、捨てた方が、きっと楽になります。

    私は父を早く亡くして、父親の顔を覚えていません。
    でも、別に寂しくなかったです。
    途中でいなくなるより、はじめからいない方が、子供にはダメージが少ないと思います。

    トピ内ID:5254632084

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    出ていけ~

    しおりをつける
    blank
    にゃんた
    って、言います、私なら

    主さんの収入のみで暮らしてるんですよね?

    なら、ヒモみたいな旦那さんがいない方が、生活費も減りますよ?

    何より、今後の子供の教育に良くないです

    トピ内ID:1959726885

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    主です。

    しおりをつける
    🐧
    penpen
    皆様、ありがとうございます。

    やはり、離婚を視野に入れるしかないですよね。
    ただ、夫がゲーム好きなのも若いのも承知の上での結婚だったため、
    離婚していいのか…と悩んでいた部分もあります。
    基本的に仕事は好きなので、働くことは苦になりませんが、
    息子の「赤ちゃん」な時期に保育所に行かせてしまい、一緒にいられない
    という悔しさは一生抱えてしまう気がします。
    その点も夫に伝えたのですが「しょうがない」の一言で片付けられてしまいました。

    何かと伝えるたびに屁理屈を言われ、最近はお恥ずかしながら私がヒステリックに
    なってしまうのですが、そうなると逆切れされて…
    それでも、子供には父親が必要…と思っていました。

    因みに、両親とは離れて暮らしているため、心配をかけたくなくて言えずにいます。
    実家には妹夫婦とその子供も同居していてスペースも無いですし、
    仕事もあるので帰ることは難しいように思います。

    見栄っ張りでプライドが高い私の性格が元凶なのかも知れません。
    ヒステリックに考えるのではなく、少し冷静になって考えてみようと思います。

    トピ内ID:2915884010

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