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    めぐみ
    恋愛
    皆さん、初めまして、めぐみ(28歳)と申します。
    今付き合って1年の彼氏がいるんですが、プロポーズを受けました。
    実は彼の背景には重い過程があったのです。
    彼のお兄さんが障害者なのです。
    しかも、彼のご両親はすでに離婚していて
    お兄さんの面倒は誰も見ていないそうなのです。
    田舎も九州で家族それぞれが一人暮らしをしていて
    一言でいうと一家離散しているそうなんです。
    彼は、田舎で一人暮らしをしているお兄さんやお母さんを呼んでみんなで暮らしたいと言っています。
    友人や自分の家族に相談したら
    「絶対、苦労するから結婚はやめな。」とみんなに言われます。
    障害者のお兄さんを私が一生面倒見て、いずれ
    彼のお母さんも面倒を見てと・・・今から考えると正
    気が重いのです。
    彼のことを愛しているなら・・・・・・というだけでは
    片付けられないような気がするんです。

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    ハッキリ言って

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    こま
    このまま行けば周りの人が言う通り、苦労確実ですよね。
    みんなで一緒に暮らしたいって言うのは彼の思いですよね。当の家族達は同じ気持ちなんでしょうか?

    その辺はもう少し詰めてみて。
    迷う結婚と周りが反対する結婚ってしない方がいいと思います。当人よりもずっと冷静に見ている人達なんですから。

    28ならまだ全然イケるよ。自分の幸せを一番に考えたほうがいいよ。
    私32、30超えると次って厳しいけど…

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    彼は何と言っているか。

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    にゃんと孫六
    彼はお兄さんの介護についてどういう意見なのですか?
    それが結構重要だと思います。
    もし、彼がトピ主さんの事をお兄さんの介護要因としてアテにしているのならかなり問題ですね。
    その場合は結婚はしない方がいいです。
    普通は好きな人には苦労させたくないって思うでしょう。
    できるだけ自分が中心で介護するとか、
    ヘルパーさん等を雇ってトピ主さんには負担にならないようにするという考えの彼なら
    一緒に苦労していってもいいかもって思います。
    彼がどういうつもりでプロポーズしたのかが問題だと思いますね。

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    迷うならやめる

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    はい
    「どうしよう」と思ってしまうならそれまでなのでは?
    私なら彼と結婚しません。

    大丈夫。
    あなたじゃなくても、彼と一緒になってくれる人はいるんから。
    (トピ主さんと同じような理由で結婚を断ったとき、親から言われた言葉です)

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    甘い見通しは破綻する

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    海に咲く花
    彼はなぜ、いますぐお母様とお兄様を引き取らないのでしょうか。理由を聞いてみたことはありますか?
    結婚したら引き取れるのでしょうか。だとしたらその根拠はなんでしょうか。

    ふたりが結婚して共働きで(か、どうかわかりませんが)収入は2馬力になる、妻という名の人手も増える、家族なんだからきっと仲良く暮らせる、などと甘いことを考えているとしたら、悲しいですがトピ主さんの予感は当たると思います。

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    お母さんのことはおいといて。

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    とむ
    この少子化の世の中、親の介護が(どうするかは別として)問題とならないような相手は希有なのでは?

    周り見て、3人兄弟とか、4人兄弟とかいる?

    だから、お兄さんの問題だけに絞ったら?

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    お兄さんの介護要員なのかなぁ

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    ゆこ
    彼氏が家族と一緒に暮らしたいのであれば、別にトピ主さんの結婚を機に同居しなくても、いつでも好きなときに呼び寄せるられると思いますけど。
    あえて、結婚イコール同居なのは、トピ主さんをお兄さんの介護要員と考えているからではないでしょうか。
    ご両親も介護がイヤで一家離散されてるんですよね?今からその状態だと、同居しても一切手助けしてくれないと思います。

    私がトピ主さんの友人なら別れることをオススメします。
    「お兄さんお母さんを呼び寄せたいならいつでもどうぞ。私はあなたとは別れます」と彼に告げてみてください。そのときの彼の反応を教えてください。

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    同じような友人がいました

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    プリン
    彼の実家の狭い団地に彼と彼の障害を持つ義父と働いていない義母と同居するように言われていて悩んでいました。
    もちろん彼が稼ぎがいいならまだしも、借金が数百万円もあるなど問題も山積み!
    周りも反対して結局は止めましたが、止めて正解でした。
    今はその後に知り合った男性と結婚して一軒家を新築で購入。普通に結納、結婚式もできて幸せに暮らしています。
    もしあの時彼女があのまま結婚していたら・・・ぞっとしますね。
    私が友人だったら絶対に反対です。28歳ならまだまだ大丈夫。苦労する結婚を分かっている前からする事無いと思います。

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    全てはトピ主さん次第

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    相手の家に入る(結婚)ということは大変です。
    義両親・兄弟との人間関係に慣れるだけでも、相当のストレスになります。
    でも嫌いだから、ウマが合わないからと言って、アドレス帳から削除できる相手ではないんです。
    そして肉親も友人も居ない遠方に行くのなら、相当の覚悟をした方がいいと思います。
    義両親・兄弟と上手くいかない時or(嫁というのは結局は他人ですから)どうしようもない孤独に襲われた時・・・メールや電話ではなく、顔を見て話したいと思う時がきっと来ます。
    彼が今現在お兄さんと同居しているのなら話は別ですが・・離散している親までも呼び寄せるなんて、ちょっと自分勝手だなと感じました。
    彼自身で面倒看る気があるのなら、とっくに行動を起こしててもいい筈ですから・・・結局は、兄弟の介護も親の介護も、全てトピ主さんの肩にかかっている訳ですよね?
    介護するなとは言いませんが、一人看るだけでも共倒れする人は多いんですよ。
    絶対に年齢的な焦りから決めては駄目です、30代で幸せな結婚をする人も沢山います。
    周りの意見にじっくり耳を傾けること・・・皆、貴女の幸せを望んでいる人達なんですから。

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    迷っているなら

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    うーん。
    とことん迷った方が良いと思います。考えて考えて・・周りの人の意見も参考にして。迷っていることで喧嘩になって話が壊れるようなことになったとしても、それは仕方ないことですしね。私もトピ主さんの文章を読む限りでは幸せを感じるよりも先に苦労が立ってしまいそうな気がします。愛情があれば・・・と言いますが、数年もすれば、そんなものどこにあるのか分からなくなるかも。ということは残るのは義兄さんと義母さんとの同居生活ですよね。
    彼はあなたに苦労させるということを知って、結婚を申し込んでいるのでしょうか?他の皆さんも書いておられますが、そこが問題です。苦労と思っていなかったら大変です。ヘルパーさんなどを雇ってくれるなら確かに良いかもしれませんが、24時間なわけもなく、あなたに負担がかかると思います。1年や2年じゃありません。結婚とはとりあえず一生の契約ですから。28際ならまだまだ大丈夫。もっと彼と話あって、違うと思ったら止めるという選択をしても誰もあなたを責められませんよ。結婚前にこういった話し合いできる壁があったというのも良かったかもしれませんね。

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    私の場合…

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    クミコ
    めぐみさん、初めまして!
    私の場合は、彼氏の母親のことで悩んでました。
    付合って5年になる彼氏の母親が2年前に倒れ、
    今は重度の障害が残り会話も全く出来ません。
    父親はその半年前に他界、彼は3人兄弟の長男なので、
    将来は母と同居するつもりだと言っていました。

    最近具体的に結婚の話が出るようになりましたが、
    彼に母親の介護を期待されていたので、「私に期待しないでほしい」と伝えました。
    そして、将来同居するのも難しいだろうことと、
    それでも私を恨まないでいられるなら結婚しようと話しました。
    彼は「それでも良い」と言ってくれたので結婚に踏み切ることとなりましたが、問題は山積みです。
    同居はなくても、彼の母親が亡くなるまで(今まだ53歳です)病院に通い続けますし、週末には家に連れて帰ります。

    参考になったか分かりませんが、迷っておられるなら一度じっくりと話し合われた方が良いと思います。
    今のままでは、彼の考える未来にめぐみさんが組み込まれてるだけみたいで…。
    めぐみさんの考える、彼との未来はどんななんでしょう?
    何か良い策が見つかるかもしれませんよ!
    頑張ってください。

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    結婚前にきちんと話し合って!

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    うさ
    他の方も言われていますが、彼の結婚についての考え方をきっちり聞いておいた方がいいですね。
    障害のあるお兄さん、年老いた親の介護要員、と考えているようなら、絶対結婚しないで下さい。
    結婚して、嫁さんもらって、面倒を看させることが親孝行、と思ってる男性はいっぱいいます。

    とっても聞きにくいことというのは分かります。
    「そんなこと聞くなんて、お前はオレと結婚したくないのか!」
    なんて怒り出すかもしれません。でも、結婚しようと真剣になっているから聞く内容ですよね。遊びなら聞きません。一生のことですから、あせらないで、結婚前にきっちり話し合ってください。
    もしそれで破談になっても、それで壊れる話なら縁がなかったということですよ。

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    結婚する前に

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    きのこ
    結婚する前に、一度彼の家族全員に会われてみてはどうですか?
    できるだけ、長い時間。
    どんな人たちなのか、自分がやっていけそうか
    少し検討がつくのでは?

    まずは、行動あるのみ!なんてね。

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    アドバイスです

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    カナ
    迷いがあるなら、やめておきなさい。

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    トピ主さんがお金持ちなら

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    なんとかなるかも
    彼がそれだけのことを言い出すということは、トピ主さんが資産家の一人娘だとか、女性事業家ですごいお金持ちなんじゃないですか?

    普通の女性と結婚するのに、そんなにたくさんのコブ(彼の家族)を連れてきていい?なんていわないと思うんです。
    もしかして、彼もトピ主さんからの援助を期待して「結婚」を持ち出しているのかも?

    すごく好きで、彼と彼の家族を経済的に支えられるなら、結婚してもいいかもしれません。世の中、好きになったら何百万、何千万とつぎ込む人もいるんですものね。
    トピ主さんにそれだけの愛と経済的余裕があれば、大丈夫だと思いますよ。

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    迷うならやめろよ

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    いか
    結婚は頑張ってやっていこうという決心がなければ続きません。
    今のめぐみさんの心境のまま結婚する形では彼や彼の親兄弟の不幸にも繋がります。

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    なぜ?

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    休日出勤
    一家離散の状態、なのにどうしてtopi主さんたちが結婚したら呼び寄せて一緒に暮らさなくてはいけないの?お兄さんも障害があっても一人で暮らしていけている、ご両親もそれぞれ一人暮らし、それなのになぜ?
    どうして今はできないことが結婚したらできるわけ?トピ主さんのことをアテにしてるってことだったらヒドイなぁ。
    と、まず思いました。

    でも、トピ主さんのお相手は、もしかしたら「いずれは一緒に暮らしたいと思っているんだけれどそれを知ってでも結婚できるか?」という意味で言われたのかもしれませんね。
    トピ主さんがそれを受け入れられないようだったら、結婚はしないほうがいいのではないか、と思います。
    はじめから苦労すると分かっていることは、できれば避けたいのが人ではないですか?

    ま、避けたつもりでも、お姑さんから「同居はしない、老後の面倒は娘に見てもらう」と言われて結婚したのが、突然その娘さんもお姑さんも亡くなってしまい、結局は体の不自由なお舅さんと同居でお世話をすることになった、なんていう予想外のパターンなんかもありますけどねぇ。

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    逆の立場です。

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    るる
    はじめまして。めぐみさん。
    私は逆の立場で、障害者の兄を介護している者です。

    めぐみさんの彼がどう言う気持ち(覚悟を持って)でプロポーズされたのか、もう一度、確かめてみた方が良さそうですね。疑問や不安を持ったままで結婚されるのは心配です。
    彼がただ純粋に、めぐみさんと共に生きて行きたいと思っているのなら、そして、めぐみさんが彼と共に苦労を分かち合って行きたいと思っているのなら、やっていけるかもしれない。

    でも、“今現在介護をしていないのに何故?”と言う疑問は私も同じで、そこに、彼と家族の考え方が見えてくるような気がします。障害者を抱えていながら離婚されたご両親にも、少し疑問を感じます。

    援助の仕方も色々あります。直接携わらず、“福祉制度”と言うものに頼る事もできますが、障害者の直接介護は、経験したものにしか分からない苦労が色々あります。それに、年齢の近い異性の介護で義理とは言え身内となると、めぐみさんには精神的な負担もかかってくると思います。生まれてくるであろう子供にも少なからず、良かれ悪かれ、何らかの影響は与えられるでしょう。
    どのような答えを選ばれても、お幸せを願っています。

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    私だったらやめるかも・・・

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    AQUA
    結婚前の漠然とした不安て当たる時ありますよ。

    >田舎で一人暮らしをしているお兄さんやお母さんを呼んでみんなで暮らしたいと言っています。
    トピ主さんと結婚を期にこういう事を言うのは、理解と協力をして尽くして欲しいのアピールだと思います。
    私から言わせてもらえば、トピ主さんに対する包容力と協力、支える気持ちの覚悟はあるのか?と彼に問いたいです。

    彼にトピ主さんに対する理解と協力の気持ちがあるのか?
    トピ主さんどう感じますか?

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    彼の態度次第。

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    ふわふわ
    う~ん。他の方のレスでもあるように
    なぜトピ主さんと結婚すれば兄と母と一緒に
    暮らせるのか?という一点に問題はつきますよね。
    トピ主さんを平たくいうと、
    介護要員か働き手と見ているような..。

    彼は暖かい家族みたいのに憧れている
    のかもしれませんね。それをトピ主さんと一緒に
    築きたいと。でもそれは彼の幸せであって
    トピ主さんの幸せではないですよね?

    結婚は、相手のことを一番に考えられない人と
    は無理ですよ。同情で結婚は続けられません。

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    私ならお断りします

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    疑問です
    障害をもつ息子の面倒も見ないような母親とは一緒に暮らせません。
    そんなことを提案してくる彼は、本当にあなたの幸せを考えているのでしょうか?

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    あなた次第

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    みゅうさん
    私自身、障害を持っています。
    ですが、今年の春の、結婚します。
    相手は健常者です。もちろん、結婚に不安がありました
    相手の両親はどう思うか・・親戚の問題など・・。
    しかしそんな悩みをしてる私がバカでした。
    全然気にせず、受け入れてくれました。
    ホッしましたが、やはりその人の考えでしょうね。

    あなたも周りの意見などあるかと思いますので
    自分の気持ち・周りの意見など合わせて
    決めてくださいね

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    弟さんは・・

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    のあ
    彼は、結婚を期に「家族」を取り戻したいのかもしれませんね。離散してしまった家族を戻すのに、あなたの力を借りたいのかもしれません。介護させるだけのために結婚するのは、男性にとってもリスクは大きいでしょう。

    弟さんは障害者と言うことですが、障害者年金や、障害者手帳はお持ちなのでしょうか。お母様は、幾つくらいの方なのでしょうか。それによって、生活にかかる金額も異なりますよね。障害手帳をお持ちなのであれば、作業所やデイサービスを利用することも可能かもしれませんし、障害者に対する支援費制度も施行されています。

    また、いずれは、弟さんにとっても、「自分の家」が必要になるかもしれませんし、仮に、弟さんの方が長生きしたとして、そしたら、その後のことをどうするのか。施設を検討するのであれば、今から申し込んだり、その施設の近くで生活し、週末の外泊を受け入れる体制を作るとか。。

    一緒に生活する、ということの他に、一緒に生活するという中身について話し合われたほうがいいのではないでしょうか。

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    う~ん・・・

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    あき
    迷っているなら、結婚しない方がいいのでは?
    あなたの迷いが結婚後明確に形になってしまったら
    後悔してしまうような。。

    女の人は迷わずに「この人!」と思えたと人と結婚するのが一番だと思います^^
    彼の家族が色々と大変でも、「この人とはやっていける!」と思える場合もあるわけで
    素直にそう思えないのはあなたの第六感?女の勘?が働いているわけで
    その気持ちに素直に従うのも悪くはないと思いますよ~。

    私も結婚後女の勘は意外に当たるかも~と思うようになりました。
    今の夫と結婚する前に女の勘を信じていれば~ちょっと遅かったような・・・笑

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    彼の夢では?

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    大手町
    偏見!!と言われるかもしれませんが、九州の男性だったらおうちのことは奥さんがやるべきことと思っているかもしれませんね。俺が稼いで妻も稼いで、妻は家事をするものだから、母と兄(これから生まれる)子供の面倒を見て、幸せな家庭の俺…とゆう夢を見ている気がしますが。
    先に書いている人がいますが、同居なら今でも出来るはず。今しないで結婚したらしたいというのは家事要員=妻が出来るからと思っているでしょう。まずは「お母さんとお兄さんの同居を先に出来る?しばらくそれで生活してみてたら?」と言ってみれば?「お前がいてくれないのに同居なんかはじめられるわけないだろ?」って言われる気がします。

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    ひとりで悩むな

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    やれやれ
    彼ともっと話し合うことです。
    彼はどういう生活をイメージしているのか。

    <予想>
    誰が世話をするか、その世話はどれだけ大変か、などマイナス面のイメージが足りない(あるいは“ない”)ことがわかるのではないでしょうか。
    それがわかったところで、それらをイメージしてどう対処していくかを、どれだけ真剣に考えてくれるか、それがポイントですね。

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    安易に別れる前に…

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    ここ
    彼氏さんはきっといままでバラバラに過ごしていた家族と一緒に暮らしたいんだろうと思います。
    一家離散というのは他人にはわからないほどの強烈な孤独です。

    ただ、独身の状態でみんなを引き取るということはいままで一家離散していた家族には難しい。
    だから自分が家庭を持ったら暮らさないか?ということでもあるのかもしれません。

    障害のあるお兄様も今は一人で暮らしているのですよね?
    介護などは必要ない程度の障害なのでしょうか。
    家族がバラバラに暮らしているその背景にはどのような事情があるかわかりませんが、離れて暮らしている家族が一つになるのはお互いが望まないとできないと思います。

    ただ彼が孤独で「家族と一緒に暮らしたい」というのであれば、あなたと2人で新しい家庭を築けばいいのですが。
    彼と話し合う大切な機会です。
    ぜひ彼の気持ちや悲しみも受け止めてあげてください。

    でもあなたを犠牲にしろとはいいません。
    わたしのような意見が無いもので、比較させるために書きました。

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    将来の不安を彼にぶつけよう

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    ふあ
    仕事を辞めると同時に住まいを失ってしまう上、どちらかと言うと貧しい義両親のことを不安に感じつつ、明快な答えを得られないままに結婚しました。
    結婚して8年、今になって不安が的中し、困ったことになっています。

    二人以外のことと言うのは、なかなか話しづらいことであることはわかります。
    ですが、不安はしっかり彼に話し、その不安を理解して貰って下さい。
    そして、二人で話し合って、あなたが納得いってからがいいですよ。

    私たちは仲のいい夫婦だと思っていますが、たまに、もめます。結婚前からもめる原因は、二人の間や子供のことではなく、決まって義両親のことです。
    周りに対する二人の歩調が合わないと、結構つらいことがあります。

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    その彼はおかしいと思う。

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    さあら
    本当にトピ主さんが好きで結婚したいのなら、結婚を機にそのような事をするとは思えません。
    もともとそのような状況に彼がいて(すでに呼び寄せている)それでヘルパーもつけるし、協力もするから、結婚をして欲しいと頼まれるならまだわかりますよ。
    自分ひとりでは面倒見れないとわかっているから結婚を機に呼ぶわけでしょう?ちょっと打算的ですよね。

    トピ主さんもぽやんと聞いてないで自分の一生の事なのですから、結婚をした場合どうなるかくらいの想像力を巧みに働かせてみてください。
    「この子なら家族の面倒も見てくれるしあまり文句もいわないのでは?」というなめられたような結婚をすると嫁どころか介護か家政婦の扱いを受けますよ。

    私は長男である彼の家に高齢で嫁いだのですが、「子供ができなくても親族に文句は言わせないし、君と結婚できなければ今後結婚はしないと言う。裕福な暮らしはさせてあげられないけど一生懸命働くから、幸せにするから。」と言われました。この人ならついていけると、幸せになれると信じて迷わず結婚できました。

    彼は本当にトピ主さんを愛し、守ってくれますか?

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    障害者云々よりも、

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    f
    今現在、家族が離散状態なのが問題なのでは?
    今離散状態なのに、なぜ「田舎で一緒に。。。」なんていえるのでしょうか?
    細かいところはわかりませんが、一緒に住んだ場合の将来、どうなるでしょうか。
    貴方も年老いて体力も落ちることも想定してください。

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    別れた方がいい…

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    ヨーグル
    今は彼が好きだから
    別れるのはとても辛いと思いますが
    次に付き合った人と
    幸せな結婚が絶対出来ると思います。
    私もそうです。

    あのまま結婚してたら…と
    思うとゾッとします。

    今の彼と結婚したら
    まわりの友達と同じ
    生活はあきらめてくださいね。

    ささやかな旅行も外食も無理ですよ。
    ディズニーランドに日帰りで行くのだって無理かも。

    夫婦ってつまらないケンカなら
    おいしい物食べたり、ちょっとお買い物したりして
    仲直り出来ちゃうもんですよ。

    ガマン…ガマン…ガマンの生活。

    それでも彼がイイの?

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    結婚を決断するには早すぎます

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    たか味
    めぐみさん、結婚を決断するには早すぎます。
    他の方も仰っていますが、何故彼があなたとの結婚を機に家族を集めて暮らしたいのか、謎です…。やろうと思えば今の段階でもできるわけですよね。順番がちょっとおかしいような気がします。

    それから、障がいのあるお兄さんの障がいの程度はどれくらいかご存じですか?独り暮らしできるのか、仕事はどこまで出来るのかなど。
    同居をするのなら、それくらい分かった状態でないと。

    まだ結婚を決断する段階には至ってないと思います。判断材料をもっと集めた方がいいですよ。

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    迷うならやめな!

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    おせっかい
    本能で駄目だと自分が
    言っていると思って下さい。
    何故彼は結婚を機に分散した兄&母と
    暮らしたいのか?
    今暮らしたいなら二人を今すぐ
    呼び寄せればいいことなのに。
    結婚という保険を手にしてから
    母も兄もという考えなら
    「母と兄が居たら自分は
    結婚出来ない」と知っているんでしょうね。

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    めぐみさんが

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    同居イヤ
    彼を愛しているという気持ちだけで結婚するのは、難しいと感じます。

    彼以外のことで、他に自分の夢とか、やりたい事はありませんか?

    結婚する前から、苦労するのが、目に見えていますよね?

    ある方が、結婚は打算でするものと仰っています。
    やはり、好きという気持ちだけでは、成り立たない結婚もあるのでは?

    一生のことなので、よ~~~く考えて結論を出しましょう。

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