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    自分を受け入れられず、背伸びばかり

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    あかり
    ひと
    こんにちは。私は22歳・社会人1年目の女性です。

    私は姉と弟に挟まれて育ち、長女でも長男でもない…
    そんな中途半端な自分が嫌いでした。

    容姿に自信がなく、肌もニキビだらけで、姉に負けたくなくて勉強ばかりしていました。

    上京と同時に、都会の美しい女性に刺激を受けました。
    10キロ近くのダイエット、服や美容研究に力をいれ、
    料理や掃除、お花を育てたり、
    美術館に行ったり、本を読んだり…
    内面からキレイになりたい、と思っていて、
    そのお金を稼ぐために人並み以上にたくさん働きました。

    友人や上司からは、
    「いいお嫁さんになれる」
    「服や装飾品のセンスがいい」
    「ユニーク」「愛嬌がある」
    と言っていただけます。
    (気を害された方、申し訳ありません…)

    なのに、自分が大嫌いで、どんなに頑張っても満足できません。

    自分にはもったいないくらいの男性とお付き合いしています。
    彼は私のこんなネガティブな面を「お前は何言ってんだバカ!」と気にしてないようです。
    なのに、「こんな人は英語が話せて、もっとバリバリのキャリアウーマンが好きなんじゃないの?」

    私は釣り合ってないのでは?
    もっと大人な考え方ができなきゃ!
    キャリアを積まなきゃ!

    彼は私にそんなことは期待していないだろうし、要求されたこともありません。
    「表情がコロコロかわって楽しい」といいます。
    けれど、私は「こんな私じゃ駄目」と常に思っていて、
    最近は自分が無理をしている気がしてきました。

    どうしたら自分を受け入れられるのでしょう。
    他人と比べてしまう自分を止められません。

    トピ内ID:0546789235

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    自分を好きになると

    しおりをつける
    きなこ
    私も十代の頃自分が大嫌いでした。 理想通りでない自分が嫌い、とりまく社会も大嫌い、、、とまあ、よくそれでやっていたとおもいます。 きっと身体からもびんびんトゲを出し、怒ったハリセンボンみたいだったのではないかと思います。

    で、ある時ふとそんな自分に疲れていることに気がつきました。 他人は所詮他人。誰が私自身以上に自分を愛することができるのだろうか?

    それ以来、ちょっといい加減に生きてるし、人が振り返るほど美人でもないけど、これが私だ。 と、開き直ったら世の中も愛すべきものに満ちていることに気付きました。 そのせいか突然男性にももて始め…。

    トピさん、今の自分を一番好きになりましょう。 ふとした時に手抜きしたくなる、だめな部分も全部含めて。 力を抜いて柔らかく、あたたかくまわりを見ましょう。

    トピ内ID:9543252249

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    似ています。私も。長くなります。(1)

    しおりをつける
    😭
    I.C
    私によく似ています。涙が溢れだしてきました。
    性格の悪い、スペックも低い私には、数少ない気の置けない友達。

    元片思いであった、A君・H君といます。
    「A君」とは、小学校5年生・10歳からの片想い。
    「H君」とは、高校2年生から、同じクラスになってからの片想いでした。

    名前が全く異なるのに、双子の様に、ドキっとするほどよく似ている。
    着ている服のセンスもよく似て、背格好も。声も。・・・・・

    双方に振られましたが、今では、友達ができています。
    「今までの君のままでいい。肥っていても、健康の方が大切だ。SPIなんて、難解な勉強は中途採用にはいらない。しなくていい。
    それより資格を取れ。そっちの方が君はやりやすいんだから。パソコンの資格を取ってた時みたいに。無理して正社員になるなんて考えな
    いで、その方がアルバイトとか、範囲が広く決められるぞ。正社員でもSPI並みの問題の出る企業は、中途採用にはほとんどない。(それは
    よそのトピででも、言われた事でした。)」等、色々アドバイスをしてくれていて。
    つづきます。

    トピ内ID:3764147656

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    (2)

    しおりをつける
    😭
    I.C
    社会では、自分に自信がなくて、実質、「仮面を10年間被って、生きてきた」ようなものでした。高校時代のアルバイトででも。
    本当の自分を出すことがとても怖かったです。バカにされたくなくて、嫌われたくないと、無理に人に気を遣っていました。
    それでいて、心の中は、ささいな事で意識しやすくそしてイライラとキレやすく、隣りの花は赤い感情で渦巻き、ないものねだりの被害妄想。
    その性格を知られて、「大人しいくせに結構やるのね。」みたくして、見抜かれていじめを受けていた。
    実質、職場を替わったのには、元々短期契約として入った派遣OA事務の他、長期として入社をしても、人間関係に嫌気が挿して、自分もトラブル
    の元で、自分から敢えて身を引いて、短期に契約を設定して辞めてしまった職場も複数社、ありました。
    それも祟ってか、2006年から3年5ヶ月勤めたメーカーのOA事務の職場で、派遣切りに遭い、2月から無職で、心臓を患ってしまい、最低今から1年~1.5年は、社会で働けなくて、療養が必要だと、複数の医師からの診断を受けてしまい、それを特に心配をされています。
    続きます。

    トピ内ID:3764147656

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    (3)

    しおりをつける
    blank
    I.C
    視力もほぼ「ない」です。
    元は1.5~2.0の良い目だったのに、小学校4年生から近眼で、今や、右目0.03(弱視・乱視・近眼・ドライアイ)
    左目0.04(ただの近視)で、眼鏡を掛けても、0.3以上あげられない状態です。
    車の免許すら取れない状態。
    スペックは高卒で正社員経歴なく、パート・派遣で、一般事務職を移動含み泳いでこれた18~28歳までの職歴。
    SPIテストも無くエクセル表計算とワード上級やアクセスの資格のOA事務の資格だけで、運よく2000~2010年まで渡り歩けてずるいと言われていた。
    自分が無職になってみると、今まで心配をした事もない事まで気になり、2~3ヶ月目までは、自分が鬱になると同時に、「背伸びのクセ」も付き、無理をして、早く痩せたい・早く金溜めたい・と生き急ぎ、心臓に祟ってしまった。無理な勉強・神経がはっきりするための珈琲・ストレス解消の酒とたばこ・サプリメントを各種飲んだ関係で。
    こんな風な性格で、正しい努力もできず、今より良い方向へいかせようと、生き急いでしまい、裏目に出て余計に悪化させた、無茶ばかりする自分自身に書いていて嫌気が挿しました。

    トピ内ID:3764147656

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    お幸せに

    しおりをつける
    😀
    ベティー
    なんだか答えにはならないんですけど、すごいがんばってるんですね、
    大丈夫だと思います。
    人にはやさしく、そのままで、お幸せになってくださいね。

    トピ内ID:6542341298

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    自分、自分…

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    にゃにゃん太
    自信がないと言いつつ、関心事はご自身ばかり。
    「自分は自分は…」と自分にばっかりこだわってますね。

    そんなあなたの良さを見出し、好きだと言ってくれる彼の気持ちに
    「ありがとう」「嬉しい」って素直で感謝の気持ちを抱ける人の方がずっと素敵だと思いますが。
    語学力がなんだとか、視点がほんと短絡的すぎ。
    あと「真ん中」の生い立ちからもう解放してあげて。
    一人の人間として成人したあなたは、
    誰かからの評価ではなく自分に自分で責任を持つべきです。
    あなたの発言は、「真ん中」だったからと言って
    現実から逃げてるだけにしか見えません。

    トピ内ID:7393150014

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    彼は、

    しおりをつける
    blank
    フローラ
    ありのままのあなたが好きなんだと思います。

    背伸びしなくていいんですよ。
    ありのままのあなたでいいんです。

    トピ内ID:8715646289

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    いつかにしましょう

    しおりをつける
    blank
    M
    自分を受け入れられる時がいつか来るかもしれない。

    でも、それを”今すぐ!受け入れたい!!”と
    脅迫観念を持つのはやめましょう。
    それは贅沢だと思いましょうよ。
    いつか受け入れられる時がくるかもしれない。それまでは待たせていただきましょう。と手放してください。

    自分で何とか治したい。コントロールしたい。という気持ちのうちは
    受け入れられる状態じゃないですよ。

    それと、自分以外のことに目を向けて、自分のために生きるのをやめてみたらどうでしょうか?

    どんなに優秀でも、自分のためになることばかりやっている人は魅力が限定的です。

    トピ内ID:8263172536

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    なんとなく、わかります。

    しおりをつける
    🙂
    どじょん
    友人、上司、彼氏に恵まれて趣味や自己啓発のために使えるお金を
    自分の力で稼ぐことができているあかりさん。

    私は昔は、結構きれいと言われていましたし、背も高く、物おじしない明るい性格と言われていました。
    が!!実はコンプレックスの塊なんです。あかりさんと同じです。

    自分の意見をはっきりいうけれども、相手の反応が怖かったり、傷ついてたらどうしようと心配してしまいます
    子供も「私が育てるより他の人に育てられたら、もっとこの子達は幸せなんだろうな」とか、
    友人も私が想っているより想われてないんだろうな、とかとってもネガティブで自分が嫌になります

    でもそんな私を誰も望んでいません
    今の自分を卑下してしまうと、自分の傍ににいてくれている人全部を卑下するのと一緒なんですよね

    誰にでも好かれて、羨ましがられて、いい人だねって言われたい!
    無理なんです。そんな人いないんですよ。
    自分に自信がなければ謙虚になれると思います。
    人の痛みがわかる、弱いところを認めてあげることができるって、きっとすごくいい事ですよ。
    大丈夫です!「自信のない自分」に自信を持ってください!!

    トピ内ID:4425531825

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    ♪若さゆえぇ~、悩(なぁや)み~♪です。

    しおりをつける
    💤
    baron
    今はとめられないでしょうけど、そのうち、嫌でも息切れしてきて止めます。
    今は意欲がとまらない時期なんでしょうからそのままにして好きなだけ没頭すれば?
    語学もして、おしゃれもして、お金も稼いで、勉強もして、恋もして、キャリアもがんばって
    何でもやりたいこと片っ端からやればいいじゃないですか。
    そのうち、自分と嫌でも向き合わされます。
    自分のこと、好き、嫌いって言ってられないくらい、自分を受け入れざるを得なくなると思います。
    どうがんばったって、自分は自分でしかありませんから。

    トピ内ID:6932872709

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    自分を大切に出来ない人は

    しおりをつける
    🙂
    DD
    他人なんか愛せません。

    まずは自分の良いとこだけ見る。

    いいじゃない。
    悪いとこ、ダメなとこいっぱいあっても。
    みんなそれぞれありますよ。

    良いとこばかりを探して自分で褒めて伸ばしてやる。

    カレに対しても同じ。

    「自分を愛してくれる」という+の面だけを見て
    とことん一緒にいる時間を楽しみましょうよ。

    会ってる時間はいいとこばかり見て褒める。
    彼氏以外の会社の人も友達も同様。

    だんだんそれがクセになる。

    いつしかアナタの回りはあなたの応援団でいっぱいに
    なりますよ。

    トピ内ID:0786936770

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    自分を好きになる方法

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    blank
    sunosuno
    子育てをしてて思うのですが、子供は親が「すきすきだいすき」と言い続ければ自分に自信を持ち自分を好きになると思います。

    ただ、トピ主さんは親も子供が3人で日々忙しかったのでそんな余裕はなかったのでしょう。

    なので、自分のことをちゃんと肯定できているので自分で自分のことを日々ほめてあげてください。
    自分を誉めるノートを作りましょう。
    否定的なことは書かずひたすら認められるところを書き込んで毎日自分を誉めて鏡に向って「可愛い可愛い」と可愛がって愛してあげてください。
    自分を認められなければ勿体無い!

    「笑う門に福来る」です。

    自分に嘘でも「スキスキ」言ってればほんまに好きになると思いますよ。まずは自分に暗示をかけることです。

    トピ内ID:0052774952

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    若い証拠です

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    blank
    47歳母
    頑張ってますねー。向上心がつきないのは良いことだと思いますよ。
    自分を受け入れるというのは、ある意味あきらめも含まれますから。
    22歳ならまだまだ可能性は無限大、あきらめるには早過ぎるでしょ?
    冷静に自己分析もできているようだし、これから経験を積んで
    酸いも甘いも味わううちに、落としどころが定まってくるはずです。

    まず最初に体力の限界を知ることになると思います。
    疲れが抜けにくくなる、お肌の調子がなかなか整わない、
    髪のつや、はり、コシがなくなる、などなど。
    いやでも諸々セーブしないといけない状況になります。

    体力の限界を感じるようになれば、自ずと精神力の限界も定まります。
    全力疾走できる間は、全力疾走すればよろしい。
    疲れてヘトヘトボロボロになった自分を冷静に自己分析できたとき、
    落としどころが見えてくると思います。

    そうして一旦休んで、体力と精神力の回復ができれば、
    その先の人生を、どうやったら息切れしないように進めるか、
    考える余裕も生まれることでしょう。素敵な大人の女性になってください。

    トピ内ID:0200894331

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    楽しく頑張る

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    まい
    人は常に他人を意識して行動し、そして、自分を確認しています。
    乱暴な言い方をしたら、誉められる行動をとれば、第三者というのは表情、行動、言語等で自分を「誉める」に価する印象を抱いてくれます。

    また、第三者が抱いた自分の印象を、表情、行動、言語で示されると「私は第三者から○○と思われている」と感じて、またその印象通りの振る舞いをしてしまう。

    >「いいお嫁さんになれる」「服や装飾品のセンスがいい」「ユニーク」「愛嬌がある」
    >最近は自分が無理をしている気がしてきました。

    多分、トピ主さんが求めているものはこういうことじゃないんでしょうね。
    文面から感じるのは
    深い信頼、心の拠り所?、認め、みたいなものかしら。

    >どんなに頑張っても満足できません。

    自分磨きは十分やってます。
    次は自分と他人の比較ではなく、自分の求めるものを周りに、与える、投げかけることを始めてみてはどうでしょうか。周りの他人は自分の鏡ですから返ってきます。

    偉そうにすいません。
    なんか、頑張り屋さんのトピ主さんをギューっとしてあげたいです。

    トピ内ID:8213931892

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    私もそうでした

    しおりをつける
    🐤
    るん
    受け入れることと、切磋琢磨することは別物だと思います。

    今の自分は今の自分で受け止めて、その中で切磋琢磨していけばいいんじゃないでしょうか?
    邪念はあると思いますが、努力あって今の自分がいることを認めてあげてもいいんじゃないかな。じゃなきゃ素敵な彼氏に失礼ですよ。

    私も、都会に出てから刺激を受け、常に満足することなく色々努力してきました。今でもそうです。手の届かないような人と付き合うこともできました。

    多分、とぴ主さんは鮫のように走り続けてないとダメなタイプなんでしょうね♪
    いいことだと思います。これからも頑張って下さい

    トピ内ID:6645759259

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    失礼を承知で・・・

    しおりをつける
    blank
    mie
    >私は姉と弟に挟まれて育ち、長女でも長男でもない…
    そんな中途半端な自分が嫌いでした。

    とありますが、次女にあたるというだけで中途半端?自分が嫌い?とは少し不自然な気がしました。
    トピ主さんんは幼い頃、家庭内で認められない又は褒められない見向きをされない等の
    気持ちを抱えて育ったというような家庭環境での心あたりはありますか?
    自分に自信が持てない方の多くが、幼少期の家庭環境に影響していると
    考えられると思うのですがいかがですか?

    現在は周りからもトピ主さんへの評価は高いように思しますし、彼氏さんもトピ主さん自身を受け入れられているように思うのですが、
    褒められて「嬉しい。もっと頑張ろう♪」というようにポジティブに考えるのではなく「でも自分なんて・・・」というネガティブな
    捕らえ方をされているので、根本的な何かが解決してないように見受けられます。

    努力もされてるし、素晴らしい女性ではないのかな?と私は感じました。
    ただ、頑張りすぎると疲れちゃいます。肉体的な疲れは取れますが、精神的な疲れは簡単にとれません。

    一度客観的に要因を分析されてみては?

    トピ内ID:8930313806

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    諸行無常

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    他人と比べてしまう自分を、ちゃんと意識できているんですね。

    比べることの意味は、そこには必ず、勝った負けた、成功した
    失敗した、などを判定する概念が存在します。

    現時点で、勝った、成功したと思えても、残念ながら、それは
    永遠に続くものではなく、いつか自分が負けるのではないか、
    失敗することになるのではないか、というように、未来でしか
    分からない結果が、現時点で気になり、それに怯えてしまうと
    いう「不安」に、さいなまれます。

    仏教を少し勉強すると分かるのですが、これは「諸行無常」と
    言われものです。世の中のことは移ろい変わっていくものであ
    り、何一つ変わらないものは無い、ということを意味している
    現象です。

    そういう(当たり前と思われる)ことが、自分の中できちんと
    認識できる(いただける)ようになると、その逆に(頑張る必
    要など毛頭無い)ありのままの自分を受け入れることが出来る
    きっかけになるように思います。

    少しだけでも仏教を紐解いてみてはいかがでしょうか。そこに
    貴方の人生の蘇りがあることを期待しております。

    トピ内ID:0056505664

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    キャリアとは、ご自身のさまざまな軌跡のことです

    しおりをつける
    😨
    浪速小心者
    トピ主さん 社会人1年目として、

    > もっと大人な考え方ができなきゃ!
    > キャリアを積まなきゃ!

    と考えておられますね。
    30歳を超えても、ずっと高校生のような甘えばかりの人を知っていますが、こんな人と比べれば、どれだけ素晴らしいことでしょう。

    ご自分に自信がないので、さらにハイレベルを目指せば、安心できるだろうと考える。
    この考えは、いつまでもご自身を空ぶかしするばかりで、いずれ疲れてしまいますよ。

    キャリアを積むといっても、22歳で25歳くらいのものを持てても、40歳の安定感と貫禄を持つことは出来ません。

    ここまで来たご自分を褒め、まだ頑張ろうという、愛おしいご自身を褒めることこそ、さらなる成長が望めます。

    人間、叱られるより、褒められたほうが、さらにやろうぜ、という気持ちが自然に芽生えませんか。

    それに、本来「キャリア」とは、船の船尾からみえる軌跡のことです。

    つねに、キャリアアップのことだけ考えがちですが、トピ主さんのこの投稿のように悩んでみる、ときに落ち込む、トーンダウンする、これも立派な「キャリア」なんですよ。

    トピ内ID:1165642943

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    いいんじゃないの~

    しおりをつける
    blank
    惠普
    一般的にそれを「向上心」と呼ぶのでは無いかな?

    「いいお嫁さんになれる」
    「服や装飾品のセンスがいい」
    「ユニーク」「愛嬌がある」

    この程度の評価に甘んじていては駄目だと思いますよ。まだまだ下方目線の評価ばかりじゃないですか?「お褒め」を「称賛」にかえなくっちゃ。まだ22歳、こんなところで止まっは、これまでの努力が無駄になりますよ。

    無理をしていると感じたら、残念ですが、そこが貴女の限界なのかも知れませんね。

    トピ内ID:7029714617

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    自分自身に満足している人は稀。

    しおりをつける
    blank
    キョン
    すごく頑張って頑張って今があるから、その頑張ったことをこの先も続けなくてはいけない、と心のどこかで常に思っているのでしょうか。
    ご兄弟、ご友人もしくは今の彼、将来の旦那さん・・・いつか誰かを無償で愛することができたらその相手を受け入れ、自分自身のことも受け入れられると思います。
    今は、今のままでいいと思います。あかりさんのように努力している方は素敵です。

    トピ内ID:2375458924

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    そろそろ自分を

    しおりをつける
    blank
    辛口おばちゃん
    ほめて上げましょう
    認めてあげましょう
    少々疲れてきた?
    皆 表だけじゃ有りません もう一面 あるいは もっとかも?
    図書館にも行って 本読まなかったの?
    世の中には いろんな人生 考え方の人が居る だから 面白い 楽しい
    貴方の周り 不思議なカップル
    どーして あの人が あの人?なんて人いない
    さあ 両腕のばして 自分を抱いて
    うん <よくやってきたぞ 私> って 抱きしめてみて

    トピ内ID:0863645530

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    絶対評価

    しおりをつける
    blank
    とーふ
    私もいつも母に、お姉ちゃんはこうでこうで、と比べられて育ったので
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    ご自分の好きなところはどこですか?そんなのない、ネガティブさがいやだ、と言われそうですけどネガティブならネガティブでいいじゃないですか、それも自分の一部と認めてあげましょうよ。
    それでいいと思いますよ。

    人の魅力は相対的なものではありません。絶対的なものです。あなたはあなた。お姉さんはお姉さん、同僚は同僚でそれぞれ魅力的なのです。もちろんあなたもです。同僚よりあなたが魅力的とか、あなたが同僚より魅力的ってことはないんです。それぞれ違う魅力をもっているんです。

    突拍子もない思いつきに聞こえるかもしれませんが、一度アメリカの西海岸、サンフランシスコとかロサンジェルスなどに行ってみるといいと思いますよ。いろんなアクセントの英語が飛び交っていて、人種も見かけも生活水準も一人一人がそれぞれ全く違います。違うことが魅力なのです。そういうのを肌で感じれば考え方も変わると思います。

    あなたの文章からみてあなたは素敵な人とお見受けします。
    いつも自分を磨いて努力してる姿は輝いていると思いますよ。

    トピ内ID:5812518231

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    簡単。それは、あなたが本当にやりたいことではないから。

    しおりをつける
    ぴんく
    努力できることって、素晴らしいことですよね。凡人にはなかなかできませんから。
    でも、トピ主さんは、その努力がなんだか辛そうに見えますよ。
    人間、「自分がやりたいこと」をやっている時って、辛くなんかないんです。楽しんです。

    トピ主さんは、「ダメな自分」という自己イメージを持っていて、
    「人から認めてもらう」ために努力をしているように思えます。

    そういう努力って、辛いんですよ。なかなか報われないんです。
    だって、他人はトピ主さんがいくら努力したって、その努力の部分を認めてはくれませんから。

    彼に聞いてみてください。きっと彼は、トピ主さんが努力している部分も好きだけど、
    努力していない「ありのままの姿」も好きなはずですから。

    トピ主さんがやっていることは、トピ主さんが本当にやりたいことですか?

    人は、本当にやりたいことに向けて必死に努力してこそ輝き、結果、人から認められるのです。

    このままでは、いつまでも辛い人生ですよ。

    トピ内ID:2865636439

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    がんばるのをやめて下さい。

    しおりをつける
    blank
    arisa
    もう、トピ主さんはがんばるのをやめていいんです。
    彼は素のあなたを愛しているのです。

    背伸びをする必要はありません。
    英語も無理に勉強する必要はありません。

    私も20代のころ、おしゃれをして、お稽古ごとをしてがんばっていました。
    けれど、男性って女性に必要以上にかしこさを求めてはいません。(後で気づきました。)
    むしろ、私ってできるのよ、と言わんばかりの女性は、男性から捨てられます。
    ちょっとできない、くらいでいいのです。(ホントです。)


    ただ、雰囲気の良い女性、常識のある女性が好まれるのです。
    外見的なもの、人からどう見られるかを気にする必要は全くありません。

    極端な話、外見がトピ主さんより劣っていても、太っていたとしても、
    自分を認めている人は他人から愛されます。

    なぜなら、他人の評価は=自分の自分に対する評価だからです。
    トピ主さんはもう十分に魅力的です。
    自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:5191148375

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    あなたはあなた、惑わされないで。

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    進学と同時に田舎から上京・22歳で就職し現在は専業主婦の29歳女性です。あかりさんと違うのは私は2人姉弟の長女だということくらいでしょか。
    私も上京してきた当時や就職したばかりの時も、あかりさんのように思い、実際にあかりさんと同じく行動に移したこともありますので
    お気持ちよくわかります。なんだか昔の自分を見ているようです。

    田舎と違い、東京はほとんどのものは自分が動けば手に入り何をするにも選択肢が豊富です。また、雑誌やテレビ・インターネットを開けば自分より素敵な女性(内面も外見も)がたくさんいますよね。そういう人を見て、かつての私も自分と比べて必要以上に焦り、頑張ったりもしました。

    きっとあかりさんも当時の私みたいな感じなのかな??と思いました。
    (違っていたらお許しください。)
    まだ22歳なので向上心を保つのは良いことだと思いますが、自分の作り上げた成功イメージや世間のイメージに惑わされないほうが良いと思います。

    自分にないものを求め続けるよりも自分を認めてくれる人達を大切に、今できることを精一杯やれば良いと思います。自信を持って頑張れ。

    トピ内ID:5956786149

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    人と比べてばかりいませんか?

    しおりをつける
    🐱
    きのこのこのこ
    もし勘違いだったらごめんなさい。

    それだけ良い評価をもらっていて、自分でも色々努力されているのに自己評価、自尊感情が低いのですね。

    トピ主さんはもしかして、人と比べられて育ってきましたか?
    お姉さんや弟さんの良い面を比較されてあるいは自分で比較して、
    その相対評価で自分を見てこられましたか?
    お友達や同僚の方の良さとご自身を比較して、自分の××はまだ不十分だ、という風に。
    そして、他人への評価も○○さんは××ができないのにえらそうにしすぎだと思ったり?

    あるいは完ぺき主義なところをお持ちなのかもしれませんね。
    ご両親が厳しかったり、上述のように比較されてこられたとしたら、
    自分を肯定してくれる人に出会ってこなかったのかも。

    でもね、自分を大切にすることは他人を大切に思うことにもつながるんですよ。今の自分の良いところを10ほど書き出してみてください。5年前から進歩したなぁと思うことも。そしてその自分をそのまま、不満だと思っても受け入れてください。自分の現状を受け入れることからしか自己肯定はできません。上を目指すことはすばらしいことです。でも思いつめすぎると良いことはありません。

    トピ内ID:4899557808

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    痛いほどよく分かります…

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    💡
    らら
    30歳代主婦です。
    わたしも姉と弟のいる3人きょうだいの次女でした。だからトピ主さんのいいたいこと、すごく判りました。

    わたしも親の愛情が、姉弟に比べて格段に少なかったと思います。わたしは特に弟が年子だったので、幼いころからすでに母の関心はすべて弟に向けられていました。

    どなたかもレスしてましたが、

    親の愛情量=自分の存在価値をきめる

    だとわたしも思います。
    わたしは「自分はさほど大切にされるべき存在ではない」という意識のなかで成長した気がします。

    友人や彼氏ができても
    「いやいや、わたしごときにそんな親切してくれなくていいのに…申し訳ないなぁ。」
    とか
    「なぜそんなにわたしに好意を持ってくれるのか…わからない」
    ていった感情がいつもありました。わたしはクールで冷めてるという印象を持たれることが多かったです。

    トピ主さん、たくさん努力されましたね。ご立派です。もうご自身の頑張りはそのぐらいで大丈夫ですよ。

    次は、彼に思い切り甘える、彼へ心を開くことを努力してみてください。彼の愛情を心から信じてみてください。

    少しずつ変われると思います。わたしも経験者ですから。

    トピ内ID:0487447421

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    いい言霊がありますよ

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    blank
    はい、よかった
    「自分を許します」こういう天国言葉を何度も唱えるといいですね。

    トピ内ID:1975944991

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    違う世界を知る

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    まる
    共感します。私は、容姿コンプレックスが強くて、取り柄は勉強みたいな少女でした。一つには、それを良しとする親の存在も大きかったです。女を出すことを一切禁じられていたというか…。
    大学に入り、親元を離れてすぐに水商売をやりました。切実に、やりたかったのです。自分が、親とか成績とか以外に存在できることをやりたかったのです。わりとあの職種は、同類、多かったです(笑)彼氏ができてすぐに卒業しましたけどね。
    それは極端だとしても、努力だけで幸せを感じられないなら、思い切って怠惰になってみてもよいのでは?リセットしてから、本来の自分にふさわしい努力をしていけばよいと思います。

    トピ内ID:8026969235

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    トピ主さん・・・。

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    😨
    蘆田
    読んで、泣けてきました。
    まだまだ若いのに、色々悩みすぎて、痛々しく思います。
    容姿だって、自分が思っている程、あまり悪くないのかもしれませんよ?
    勉強で苦労した事はなくて、成績もいい。
    ちゃんと彼氏もいるし、正社員就職が出来た仕事だって1年以上続いている。
    いざとなったら、自分が食べる分のお金は貯えがあると思います。
    今休んでも、平気な位です。
    今、トピ主さん、逆に、休む時期なのだと思います。
    体が悲鳴を上げている。心身症になってからでは、遅いです。
    私は、トピ主さんの一回り年上で30代です。
    私よりあと12年程可能性が隠れているのです。
    彼氏も仕事も1年以上昔に消えました。
    家族からも、優しく、当たり前ですがされません。
    心身症になっていて医者へ罹ろうか思いますが、親は許しません。
    トピ主様とはレベルが違う悩みです。
    今のままのトピ主さんでも世間的に見て上の部分です。
    上から数えた方が早く、決して誰にも迷惑を掛けていないし、足を引っ張っているわけでもない。
    容姿で悩むのかもしれませんが、プチ整形もあり、結婚だって今の彼氏様とできるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2134029904

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