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    夫との会話が苦痛

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    😑
    悟り
    ひと
    ありふれた話かもしれませんが、心底参ってます。

    夫は私が何を話しても、「へえ」「あ、そう」「そうなんだ」「よかったね」と、とにかく続けようもない返事ばかりをします。
    結婚を決める前までは、すごくおしゃべりと思っていたのに、婚約時代からしだいに傾向がみえはじめ、今では突き放すような言葉にすら聞こえます。

    私も元々、女性にしてはおしゃべりな方ではないので、そういわれてまで話をする気にはならないし、むしろ気持ちは冷めて、夫に話しかけるのが嫌になってきました。

    そうすると、会話がなくなりました。
    会社の出来事など、聞いて欲しいことも、どうせいっても冷たくスルーされるだけだろうと思って、言わなくなりました。
    悲しいことや辛いことがあって、聞いて欲しいことも、我慢するようになりました。
    夫がたまに話しかけてきても、返事をするのが面倒になりました。

    とにかく会話する気がまったくおきません。
    夫は夫なりに頑張ってるといいます。
    でもそんなこといわれても、私にはそう見えません。
    わかってます、ありのままの彼を受け入れないとって。
    でも心の距離が離れるばかりです。

    トピ内ID:1286136540

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    途中で切れてしまいました。すみません。続きです。

    しおりをつける
    😑
    悟り
    このままでいいとは、どうしても思えないので、改善の糸口を探しています。

    どうすれば、夫の冷たい返事を前向きに受け取り、また昔のように楽しく会話をしたいという気持ちになれるのでしょうか。

    それか、会話がなくても、なんとかなるものでしょうか。

    何か思うことありましたら、アドバイス頂ければと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1286136540

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    デートの頃を思い出すように

    しおりをつける
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    しろつぐ
    映画やDVDを一緒に観たり近場の観光地や展示などを見たり、小旅行に行ってみては?
    デートしてた頃と同じ場所に行って、当時のことを思い出すのも良いかもしれません。

    また旦那さんやトピ主さん、住居などの条件がそろえば子犬などを飼うのも良いかもしれません。
    ペット(特に子犬系)は、家庭内で潤滑油の役割を果たします。

    トピ内ID:1722442055

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    トピを読む限りでは

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    blank
    家族ならばこそ
    ご主人の興味が湧くような話題を振っていらっしゃらないのでは?
    スポーツとか、時事問題とか、好きなジャンルの話でもだめですか?
    貴方が一方的に聴いて欲しい話はご主人にとっては取るに足りないのでしょう。
    例えば「上司に転勤を打診された」とかいう話題なら必要だと思うけれど、
    「同僚との人間関係が上手くいかない」「業務がきつい」などは貴方自身の問題。
    会社の話なんて同じような職場にいなければなかなか共感しにくいものですし、
    性別が違えば感じ方も違ってくるので、最初から夫に言うのが間違ってます。
    吐き出したいならそれこそ小町で吐きゃ良いのです。日本全国が相手してくれますよ。
    どうしても相談しないといけない事、重要な話も聞く耳持たない、というのなら
    問題ですけど。

    トピ内ID:3483560133

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    私は夫との会話が苦痛です。

    しおりをつける
    🙂
    しなもん
    私も夫に対して「はひふへほ」でしか、もはや返事できません。
    「へえ」「ふーん」「はあ?」等々。

    夫の行動や発言が心底嫌になったからです。
    彼は何に対しても、他者のあら探しばかりして、自己正当化に走ります。
    ゆえに現状に対しても、「悪いのはしなもんで、自分には落ち度は何一つない」と信じていることでしょう。

    失礼ですが、トピ主さんにも夫と同じ匂いを感じてしまいました。
    トピ主さん、知らない間にご主人を「悟り」の境地まで怒らせていませんか?

    >そういわれてまで話をする気にはならないし、むしろ気持ちは冷めて、夫に話しかけるのが嫌になってきました。
    …話しかけないとわかんないことだらけです。

    >悲しいことや辛いことがあって、聞いて欲しいことも、我慢するようになりました。
    …ご主人はエスパーじゃないです。

    夫婦の関係性はお互い様。
    私も、夫だけに責任転嫁せず、少しでも関係を修復しなくてはと、分かっているんですけどね。

    幸い、離婚しないという同意がありますので、時間をかけて夫の美点を見つけようと思っています。
    また楽しく話できる夫婦を目指して。

    トピ内ID:8396929105

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    どう思う?

    しおりをつける
    blank
    kazu
    同意すればすむような問いかけや報告みたいな会話に
    なってませんか?
    「どう思う?」など相槌では済まないような会話が
    できれば、ご主人も話しやすいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5833785229

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    ありふれたレスですが。

    しおりをつける
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    echo
    共通の話題、夫婦とも興味を持てる話題を探すのが一番ではないでしょうか。

    昼間、家であったこと。
    会社であったこと。

    お互い、一人でいるときにあった出来事に興味が持ちづらいなら、共通の話題を探すことです。

    どうかよい夫婦であられますように。

    トピ内ID:1369429771

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    会話には背景が必要

    しおりをつける
    💡
    こげちゃ
    初めて会った人と楽しく会話するのって、けっこう難しいですよね。

    もちろん、どんな状況でも、会話ができないことはないのですが、やはり強烈に相手に対する関心を持ち続けないといけないから、現実的には難しいですよね。

    スムーズに会話するためには、共有するテーマや、共通の話題が必要だと思うのです。夫婦の会話が苦痛になるのは、それがなくなるからです。

    あなたの会社のことを話しても、夫は関心がない風なんですね。でも、あなたも夫の会社のことには関心がないのでは?彼が話そうとしないから?それは鶏と卵みたいな問題です。

    一緒の趣味でも、新聞のニュースでも、テレビ番組でも、小町でも、何でも良いので、共通の話題の開始点を作らないといけないと思います。

    子供がいると、子供の話が共通の話題になりやすい(むしろそれしか共通点がない?)かもしれません。でも、子供の学校の話などには関心を示さない夫も多々いるので、これも難しいかもしれませんね。

    一緒に旅行する計画とか、クルマやマンションを買うとか、夢を語るのも大切です。

    夫のノリが悪いようですから、なるべく彼が関心を持ってくれるテーマを探しましょう。

    トピ内ID:6183516441

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    気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    むーあ
    トピ主のお気持ちをご主人はご存じなのでしょうか。どんな気持ちでいるか、何を望んでいるか伝えようとされたのでしょうか。夫婦といえども考え方や感じ方は異なりますから必ずと言っていいほど問題が生じます。だから、問題が問題ではなく、問題にどのように取り組むかが問題なのではないでしょうか。もし自分の気持ちをご主人に話していないのであれば、また、何もせずに受け入れようとするなら、問題の解決に向けて取り組んでいないように感じます。そこが問題です。気持ちを言う気になれない、言っても聞いてもらえない…と感じられるかもしれませんが、それでは解決することはないのでは?ただ気持ちの伝え方はとても重要で、これまでの不満をぶつけるような言い方だときっと逆効果でしょう。夫婦の関係を良いものにしたいという共通の願いに注目しつつ、そのために何をして欲しいかを穏やかに話すのはどうでしょうか。愛する妻がそんな気持ちになっていたなんて気付かなかったという反応があるかもしれません。
    勿論相手だけでなく自分自身も聞き上手になって、妻には会社のことなど自分の気持ちを伝えたいと普段から夫が感じていることも重要だと思います。

    トピ内ID:8651005407

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    おんなじです。

    しおりをつける
    😝
    返事も無し(笑)
    我が家は返事もしませんよ(笑)もうすっかりな慣れました。これ治りませんよ。性格ですから。なんてごめんなさい。良いところだけ見て付き合うほかありません。うーん、旦那様の趣味などで話を引きだすとか。いろいろ変身するとか。トピ主様が、生き生きして好きな事をしていれば旦那様も、相手にしてもらえないと、あわてて、少しは耳を傾けてくれるかも。
    それも一時ですけど。本当に性格です。余りおしゃべりな旦那様もいやだなぁ。仕事で疲れていると話ません。見たいテレビの前で、喋りまくられても、引かれる感じだし、確かに辛い時に話を聞いてもらえないのは、寂しいですが、今少しピーク時。意地を張らず、笑顔になっておだて転がしてみたらいかがですか。
    私は、ほめちぎります。何でもやってくれますよ。その代わりこちらから、リアクションをかけないと、受身の性格ですから。
    がまん強くて、人の悪口は言いません、仕事熱心です。頭もいいですが、けしてそれを出しません。
    逆に褒めてくれないのが寂しいですが、その代わりも文句言いません。性格ですね(笑)自由にさせてくれてます。

    トピ内ID:7017371806

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    同じようなトピを立てようかと思ってました。

    しおりをつける
    blank
    rui
    うちの夫も無口+無表情です。
    関西在住ですので、友達とは「ボケ・つっこみ」の会話をフツーにしてきたのに結婚後は冗談も言わなくなってしまいました。
    今はもっぱら3歳の娘と話してます。
    夫は相づちすら打たないことがあり「無理」「知らん」で終わることもしばしば。
    一度試しにこちらから話しかけずにいると「おはよう・いってきます・ただいま・おやすみ」しか言いませんでした。
    「話をして」と涙ながらに訴えたときは「そういわれるのがストレス」と言われました。なので諦めました。ただ、話を聞くのはイヤじゃないらしいので、子供のことや今日の出来事を返事や感想を期待せずしゃべってます。
    しゃべりたい欲求は友人や実母で解消してます。

    なんの助言もできなくてすみません。
    ただ、子供が出来てから少しは会話が増えました。子育ての話ばかりですけどね。

    トピ内ID:1178390763

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    まだまし…

    しおりをつける
    30
    うちの夫は「へぇ」の後に「でも」や「興味ない」と否定の言葉が続き精神的なダメージが大きいです…。
    家族以外にはこの調子ではなさそうなのですが、家族だからと気を許した結果がこれだと辛いですよね。
    自分がマイペースになるしかないのでしょうか。私も他の皆様のレスに期待してます。

    トピ内ID:0272141964

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    いまは?

    しおりをつける
    oyoyo
    まず、今はどんな会話をされているのでしょうか?
    「私も元々、女性にしてはおしゃべりな方ではないので」、と言われても、
    イメージわきづらいですし。

    個人情報が出ない程度で会話内容(しゃべり口調やシチュエーションなど・・・)
    具体的にかかれたほうが、
    小町のみなさんもコメントしやすいと思いますよ。

    トピ内ID:8258610533

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    同じですよ

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    私の夫も私が話し掛けないとひたすら無言ですよ。
    私が何かに熱中して話しを振れないときは夫から話し掛けてくることはほとんど無いです。

    でもそれを冷たいとか不満、と思うことはほとんど無いかな。

    別にたいした会話をしなくても一緒に過ごせるってすごく気楽なことのように感じます。煩くなくてむしろ楽です。

    私がもともとおしゃべりなこともあって、私が調子のいいときは、私がひたすら一方的に話しをし、夫はそれなに「そうだね」とか「ふーん」みたいな返答をするくらいかな。

    あなたと同じような環境ですが、結婚何年目ですか?
    私は17年になります。会話がほとんど無いのが普通の状態になっていても、わりと仲良く過ごせていますよ。

    トピ内ID:6505966116

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    あまり無理をしないで

    しおりをつける
    🐶
    ふにふに
    30代の男です。
    トピ主さんのご主人の話を読んで、自分のことのように思ってしまいました。
    わが家でも、妻の話に対して、生返事をしてしまうことがよくあります。
    言い訳のように聞こえてしまいますが、
    ひとつには男と女の脳の違いもあるらしいですよ。
    女性はネットしながらTVを見ててもTVの内容を理解している(うちの妻もよくしてます)。
    ところが、男性はひとつのことにしか集中できないらしいです。
    ですから、ご主人がたとえばTVを見てたり、本を読んでたり、何かしてるときに話しかけても、生返事しか帰ってきません。(私もです)
    ですから、そういう頃合いをみて話かけてみてはいかがですか?
    あとは、仕事で疲れている時は何をはなしかけても難しいです。
    休日にドライブにでも出かけられて、話をしてみては?

    夫婦の会話が全くないのは寂しいけど、
    ずっと話をしていなければならないということもないと思います。
    お互いあまり気を遣いすぎず、
    自然に会話を楽しんではいかがですか?

    トピ内ID:4239147313

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    同じです。

    しおりをつける
    blank
    kana
    うちの場合は、私が近所の奥さんの話しを主人に話していたら、そんなこと聞きたくないと言われてしまい、主様のトピと同様に話すことが無くなってしまいました。子供が生まれてからは、子供の話しをするようになりましたが、今は、子供の話しを連絡事項のように話すだけになってしまいました。

    一方、ある友人夫婦は、お子さんができなかったのですが、日曜に夫婦で近所の体育館でバトミントンを楽しむようになって、共通の知り合いも増え、会話も増えて仲良くしているそうです。
    また、他の友人の場合は、ご主人がお料理好きで休日に夫婦で仲良く料理を作って楽しんでいるようです。

    つまり、夫婦で共通の趣味を持つと会話が増えるみたいです。なので、主様に提案です。ご主人と何か始めませんか?習い事でもいいし、二人で好きなDVDを借りてきて映画鑑賞とかもいいのではないでしょうか。『共通の趣味で話題を作る。』 良かったら、考えてみてください。


    ぜひ、うちみたいな悪い例になりませんように。

    トピ内ID:0953114209

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    空気のような関係

    しおりをつける
    🐱
    misakori
    自分の悩みや心配ごとを夫に話すことは
    ほとんどありません。

    何も進展することがないからです。
    夫も、仕事の悩みや心配ごとを
    私に話すことはありません。

    相談して、心配をかけたくないし
    自分で解決しなければいけないことだから
    だそうです。

    子供がいますが、家庭内のことは
    専業主婦の私に任されています。

    困ったことが起きても
    「俺に聞かれても、俺は家にいないから
    わからない」と言いますので
    相談することもありません。

    では、どういう会話が二人の間に
    弾むかと言えば
    共通の話題ということになります。

    天気、ニュース、新聞のチラシ、近所に開店した
    お店等々です。

    私が話で盛り上がり、元気になる源は
    友達との会話に尽きます。

    夫に、女友達との会話のようなものを
    求めなければ、夫婦仲は
    上手くいくでしょう。

    結婚26年、付き合っている頃は
    弾んでいましたよ。

    トピ内ID:4548954048

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    悩むことで未来がひらける

    しおりをつける
    🙂
    あい
    せっかく一緒に暮らしているのだから…と
    前向きなゆえに悩まれているお姿が伺えます。

    悟りさんに合う方法かはわかりませんが、
    交換日記のようなものはいかがでしょう~?

    手紙でもメモでもなんでもよいと思いますが、
    文章でご自分のお気持ちを相手に伝えてみるという事です。

    まずは一歩引いて相手に感謝していることを書いてみてはいかがでしょうか~。
    もしかすると胸襟開いて何かが返ってくるかもしれませんよ!

    トピ内ID:4203080217

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    話しを聞いてほしければ、話しを聞くこと

    しおりをつける
    blank
    単純ですが、効果あります。

    相手の話しを聞く気がしないと思っても、意識して努力して相手の話しを聞いてください。
    ご主人が話しやすいように、もっと話しをしたいと思うように。

    そうすれば、自然にこちらの話しを聞くようになるものです。

    トピ内ID:8486930667

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    共通の趣味などはおありですか

    しおりをつける
    😀
    ロケット
    無口な旦那様にお疲れのご様子。お気持ちわかります。
    私も交際時には良く喋ると思っていた相手が、一緒に暮らし始めたら安心したのかなんなのか、普段はあまり喋らない人間だとわかり、どうしようかと困ったことがありました。
    お互いの趣味なども違っており、接点がないと悩んでいたのですが、相手の趣味に興味を持つようにし、動物を飼ったり植物を育てたり携帯の位置ゲームを一緒にやろう(=一緒に出かけよう)と薦めたりしているうちに、それらに関して話ができるようになりました。
    それでも私がどうでもいいことを言い、相手が相槌を打っている状態はあまり変わりませんが、興味がある場合は乗ってきますし、位置ゲーは私よりやりこんでいるのでいろいろ教えようとしてきたりと、以前よりはお互いの接点ができたように感じます。
    あまり思いつめたり追い詰めたりせず、あえてのんびりと一緒にやることを増やしてみると、いつのまにか会話も増えているかもしれません。

    トピ内ID:2584958387

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    共通の趣味をみつける

    しおりをつける
    blank
    sena
    トピ主さんご夫婦の年齢や、子供がいるかいないかによって変わってくるでしょうが
    比較的簡単にできるのは

    ・散歩(ウォーキング)
    ・旅行(日帰りも含めて)
    ・食べ歩き(高級グルメに限らずB級でもC級でも)
    ・読書(回し読み)
    ・月に1度くらいイベントをつくる(食事・映画・音楽・コンサートなど)

    実は私の両親が一度大変な危機に陥ったとき
    「とにかくやり直す気があるなら」と
    お互いで話し合って始めたのが「夜のウォーキング」です。
    当初は無言で歩くような日々もあったようですが
    今ではそれに食べ歩きも加わって、仲も修復したようです。

    ただトピ主さん夫婦の場合
    なにか大きな原因があるというわけではなく
    お互いが面倒くさがっているというのは問題ではないでしょうか。
    ご主人の「頑張ってる」も、ともすると開き直りにしか聞こえません。
    実は単にもともとおしゃべりが得意じゃないのか
    それとも本当に面倒なのか、見極めることが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:9438244530

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    政治と世界情勢についての意見交換

    しおりをつける
    🐤
    きゃべつ畑
    うちの主人もそうです。自分から喋ってきたらびっくりします。ゲームや携帯は大好きで肌身はなさずといったところです。
    黙ってるだけでなく、喋る時はすぐに相手を馬鹿にして、嫌味を言いたがります。
    でもだんだんわかってきました。
    馬鹿にしたがる人って、本当はコンプレックスをかかえた臆病者なんです。だから虚勢をはって、相手を馬鹿にしたがるんです。それも家庭内でだけ。
    最近はあまり本気で相手にしません。あとは主人が自分の問題点に気付けるかどうかでしょう。あまり期待はしませんが。
    ただ一緒に暮らしている以上あまり会話がないのもよくないので、何か少しは話すようにしてます。
    そこで気付いたのは、政治と世界情勢の話だと自分の意見を言いながら話にのってくるということです。
    こちらもちゃんと新聞やニュースで勉強して自分の意見を言い、お互いに同意したり意見を言い合います。。
    やっぱり男の人には主婦の話はあまり面白くないのでしょう。
    先に社会的な話をしておいて、その後でさりげなく日常の話題を振るといいかもしれませんよ!

    トピ内ID:3561816242

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    ペットをお勧め

    しおりをつける
    🐶
    アロマ
    かわいい室内犬を飼うことをお勧めします。

    トピ内ID:6702407969

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    わたしも。

    しおりをつける
    blank
    ももたろう
    家の夫は、へ~とか、ほ~などの相槌もありません。
    なにか話したり、彼の話したことに気を使ってコメントしても無反応、無視、そのまま会話続行、ただ自分が話したいだけのことが多くしゃべるのがストレスです。
    夫の話に対して常にポジティブな反応を示さなきゃいけないこともあり、どっと疲れることもあります。
    だからほとんど、しゃべりたいからしゃべるでなく、夫の気分をよくするためだけに会話してるようなとこもあります。
    疲れてるときにそっけない返事しようものなら、どうしたの?機嫌悪いね、しゃべりたくないんだ、と機嫌をそこねてしまい大変です。
    なので私はほとんど自分の話をしません。
    トピ主さん同じ状況ではないけど、我慢してます。答えになってなってなくて自分のことを書いてしまいましたが、二人で外出してみるのはどうでしょうか?
    いつもと違って普段行かないところに行ったりすると気分も変わるかも。

    トピ内ID:9524772046

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    私がご主人タイプ

    しおりをつける
    ワンダーランド
    興味の湧かない話、つまらない話に愛想良くできません。
    うちの夫はお喋りで話題も豊富なんですが、会話が説教臭いんですよね。実際博識なので、その知識を披露したい気持ちはわかりますが、こっちが求めていないような事も延々聞かされると、勘弁してーと思います。
    だから「へー」「ふーん」「そうなんだー」と適当に流しています。あるいはパソコンのイヤフォンをつけて、音楽であなたの言葉は聞こえません状態にして、会話終了させるとかね。(ちなみに今ちょうど、そうやって小町してます)
    いつもいつもこうなわけでなく、私の気持ちに余裕がある時とか、どんな会話でもいいから夫とコミュニケーションとりたい時は、機嫌良く聞く時もありますよ。
    でも疲れている時は本当に無理です。
    ご主人はきっと疲れているんですよ。

    トピ内ID:8574934455

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    沢山のアドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    悟り
    トピ主です。皆様のコメント読ませて頂きました。いろいろためになりました。

    共通の趣味がない、共通の話題がない、その通りです。
    夫はゲーム大好き、私は漫画大好き、一見似ているようで、その実は全然違ってます。私は格闘ゲームのよさはわからないし、夫は私の好きな少女漫画やアニメは「特定層に媚を売るたぐいのアニメは嫌い。気持ち悪い」とはっきり拒絶。この言葉はけっこうきつく、いまでもトラウマになってます。だから夫がいないときにこっそりみてます。それがいまの楽しみです。

    夫は、身近な人のうわさ話が好きです。悪口とかではないんですが、○○がどうした、とかそういう話。でも私はそういう話が好きじゃないです。別に誰がどうしてもどうでもいいというか。また、夫は政治批判が好きです。でも私は批判は好きじゃないです。誰かや何かを悪く言うも、聞くのも、気分が悪くなってしまうんです。だから私がするのは、当たり障りのない、テレビで仕入れるようなネタです。芸能とか、スポーツとか、天気とか、あと小町の話題もします。でも、遠い他人のうわさ話は夫は興味ないみたいです。私は会話を盛り上げたいだけなのに、スルーです。

    トピ内ID:1286136540

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つづき

    しおりをつける
    😢
    悟り
    幾人かの人もおっしゃっていたように、夫は否定が好きです。自分でも、批判的な人間だと認めてます。以前、披露宴で夫の上司にお会いしたときは、とてもマジメな好青年だと言われ、穏やかで優しく、心配りができるよい男性をみつけましたね、と言われたので、まあお世辞かもしれませんが、会社では毒の性格はあまり出していないような感じでした。その反動が自宅で起こっているのかもしれません。ちなみに付き合ってる頃も、上司のいうような優しい印象の男性でした。

    男女の違いというのはわかります。ジョングレイの本も読みました。私はあまり批判や意見されたくないし、ただ取り留めのない話題で盛り上がりたいだけなんですが、基本は興味のない返事、興味があっても、同意してくれることはまずなく、でも○○なじゃない、いや○○でしょ、と説教される感じです。愚痴は聞いてもらえず、スルーです。でも夫もたまに愚痴ります。私は自分が聞いてもらえなかった恨みで、同じようにスルーしてしまいます。

    そんな悪循環の積み重ねで、いまや会話の回数は数えるくらいです。
    でも自分が変わらなきゃいけないですね。それができないなら、諦めようと思います

    トピ内ID:1286136540

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    2度目です。

    しおりをつける
    🐤
    きゃべつ畑
    確かに何でもかんでも批判するのはいただけませんが、批判もできない人は善悪の判断をつける能力のない人とも言えます。

    あなたみたいに、批判は聞きたくないの、という夢見る夢子ちゃんばっかじゃ、世間は何も進歩しないでしょう。

    意見を闘わせながら頑張ってくれている人たちのおかげで、世の中が改善されていってる部分ってすごく大きいと思いますよ。

    あなたみたいなタイプはその努力にただ乗りしてきれいごとを言ってる、偽善者だと思います。

    失礼ですがレス読んで、あなたとは話してもつまらなそうと思いました。

    トピ内ID:3561816242

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    なるほど・・・

    しおりをつける
    😢
    悟り
    トピ主です。

    コメントありがとうございます。
    私と話していても楽しくないから、夫は会話をしないという意見。
    納得できました。
    たしかに会話がかみ合いません。
    楽しくないことをしないというのは、とても夫らしいと思います。

    私も、もう無理はやめて、苦痛なことはしない方向でいこうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1286136540

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