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    親に連絡がなかった結婚式

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    はなまる
    ひと
    長女の結婚のことで、愚痴らせて下さい。
    本人達が挙式披露宴を拒否したため、親族のみでの食事会と貸し衣装での婚礼写真を撮って終わったと私は思っていました。孫が生まれて数ヶ月後、突然親族から長女夫婦の海外旅行先での結婚式の写真が送られて来ました。「お母さんにも見ていただきたかったです。」
    私は海外旅行のことも知りませんでした。親族で海外旅行に行き、義母と義姉がどうしても結婚式を挙げさせたいと、本人達に内緒でオプションをつけたそうです。そこにいた親族が義父母の反対を押し切り写真を送って来たということです。本人達も寝耳に水だったようで、平謝りでした。義父母もまさか送るとは思っていなかったようです。 続きます

    トピ内ID:1783201530

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    野次馬
    言わんとすることは大体分かります。
    つまり相手の親族のやりかたが気に入らないということですね。
    娘さんは結婚もしているし立派な成人です。
    私からしてみればそのくらいの事でなんでそんなに腹を立てるのか理解できません。
    まるで姑根性ではありませんか?
    子離れしもっと広い心で接してあげたら如何ですか。

    トピ内ID:8595306422

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    それはいけない

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    😨
    pochi
    それは、義父母の方が配慮がないと思います。どちらの親だって今まで子供を大切に育ててきて、結婚式をやって欲しかったと言う気持ちは同じでしょう。そんなサプライズを嫁の家に断らずにコソコソするなんて、失礼ですよ。
    冗談では済まされないですよ。

    トピ内ID:3831413080

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    それはショック!

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    🐶
    スワロ
    私だったら大泣きするかも。
    そして当分は娘にも、義親族にも会いたくないです。
    娘夫婦二人だけでの挙式なら納得いきます。
    なぜお嫁さん側だけ内緒なんでしょう?
    お嫁さん側親をバカにしていませんか?
    しかも内緒で事を進めておいて、後からネタばらし?

    私には息子が居ますが、お相手や、その親御さんの事を思ったら、
    こんな勝手な行為は出来ません。

    トピ内ID:0939170881

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    横だけど

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    のっち
    野次馬さん。

    実の娘の結婚式を知らせてもこなかったら普通の親はショック受けますよ?
    姑根性とか子離れとかとは別次元と思います。

    トピ内ID:0234250525

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    複雑ですね

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    🐤
    ゆり
    相手のご両親も何だかよくわからない対応ですね。子供とは親子なので切れませんでしょうが、必要最低限にして、その他の方とは、もうおつきあいをやめてはいかがでしょう。
    今後も同じような、もっとひどいことがあるかもしれません。知らないところで物事が進み、あとから知るというのは気分悪いですね。
    傷つきたくないなら、今後はご縁を切った方が身のためだ、と思うくらいでちょうどいいのでは。

    トピ内ID:7454946959

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    続きです

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    はなまる
    予想通りのレスがありましたね。とりあえず続きです。
    子供の幸せを願わない親はいないと思います。
    義父母含め親族にも可愛がられてよかったと思っています。
    私は離婚しています。
    親を反面教師として新しい家族とは波風立たないように努力しているようです。
    親族も決して悪意で送って来た訳ではないでしょう。
    ですが、自分の娘の写真です。
    親戚や友人の娘の写真ではありません。
    ショックでした。
    親としては、知りたくありませんでした。
    ただそれだけの愚痴です。

    トピ内ID:1783201530

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私ならショック

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    ポー
    反対していたわけでもないのに、サプライズとはいえショックですよね。わかります。私が義理家族ならこっそりお母さんも呼ぶけどなぁ~。
    私ものっちさん同様子離れとは別だと思います。
    娘さんも事後報告とはいえ親族より先に連絡すればまだ傷も小さくて済んだのにと残念です。

    トピ内ID:1315495968

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    続き前ですが・・(横)

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    mina
    トピを読み、「ひどいなあ」と思っていたら 身近に同じような夫婦が!義兄夫婦なんですけど 先月ハワイで結婚式をしてきた~との事。やはり義親はガッカリしていました。こちらは男性だから義親も何とか飲み込んだようですけど。それにしても相手家族は、配慮が無いなあと私も思います。こちらは親族の食事会でいいから 小さい披露宴をしてほしいと、義両親はお願いしていたのに それすらやってもらえなかったので主様・・それに比べたらマシですよ。ハワイ土産とやらでウチにもバッグが届きましたが そんな配慮があるなら・・と。胡散臭いバッタもんのブランドバッグだったし・・微妙。あといくらお祝いを包んだら?と今、思案中。

    トピ内ID:5614465522

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    ご心痛ですね。

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    😑
    たまご
    トピ主さん初めまして。

    母が離婚していて、私自身は去年結婚した立場のものです。
    母のことはとても心配しています。
    しょっちゅう会っていても、気がかりです。

    今回のこと、やって良いことと悪いことがありますよと、娘さんや婿さんの親族に伝えて差し上げたいです。

    サプライズで娘さんに結婚式をプレゼントしたかったのかもしれませんが、
    トピ主さんを抜きに、あまりにも軽率ですよね。
    とても腹立たしいです。1人親の母を持つ身として、悲しいです。

    娘さんはその場で断れない雰囲気だったのかもしれない。
    でも、私ならば腹立たしくて断ります。
    そこで相手方との関係が壊れたって構わない。
    母をないがしろにする連中と付き合えない。
    私だって、波風立てるのが好きなわけではないです。
    それでも!

    娘さんはそういうところが理解できていないのかな。

    ただ、最初に書いたようにトピ主さんのことは心配しているんじゃないかなとも思います。親子だし。

    トピ主さんの心のままに過ごされたらいいと思います。
    応援して差し上げたいし、心痛が和らげばと願っています。

    トピ内ID:3484597943

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    親子関係は円滑だったのでしょうか?

    しおりをつける
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    yuki
    離婚されて、娘さんと一緒に暮らしていたのですよね?
    この縁談にも一切反対はしていないのですよね?
    でしたらショックに決まっていますね。

    1離婚後、母親とは別居
    2夫を紹介すると大反対された
    3昔から母親とは不仲

    私が母親に連絡しないとしたら、上記の条件でしょうか。
    トピ主さんの本文には詳しい状況が載っていないので。

    トピ内ID:5974354351

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    ○になる親?

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    doc
    長女とそのご主人は結婚当時、なぜ挙式披露宴を拒否したのでしょうか?

    そして、今回はなぜ、内緒のオプションを受け入れ挙式したのか
    義母と義姉の思いやりを受け入れたと言うことでしょうか
    その写真を、親族がトピ主さんに送りつけてきた
    娘さんの幸せな姿を実母にも見て欲しい、という思いやりでしょうか

    義父母は写真を送るのを反対した
    本人達は平謝りだった

    これは最初の挙式披露宴拒否の理由がトピ主さんに起因するからですか
    離婚、親を反面教師、これらの言葉がそう思わせます

    とりあえず、親族が余計なことをしたようですが
    親族は事情を知らなかったのでしょうか

    自分の娘の幸せそうな結婚式の写真
    それを見て、娘の幸せを喜ぶどころか、自分の境遇を嘆く母親

    >子供の幸せを願わない親はいないと思います
    そう願いたいですね

    トピ主さん自身が幸せではないのですね
    ご自愛ください

    トピ内ID:9710823070

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    ただそれだけと言うなら

    しおりをつける
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    みなみかぜ
    和解策を求めてるようでもないし、ただ同情されたいだけですか?仲間外れにされた悲劇のヒロインぶってる?

    トピ内ID:2860379379

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    私の娘がそういうことしたら

    しおりをつける
    nnnn
    絶縁とまでは行かなくても疎遠にします。

    理由を聞かれたら、
    「気力がなくなったので、当分会う気がしない。
    電話も孫も結構。
    皆さんで仲良くやってください(これは嫌味でなく本心)。」

    トピ内ID:8350750447

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    怒っていい

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    nya
    まるで詐欺のような手口かと思います。
    平謝りですむ問題ではありません。

    しかし元々結婚式をしないと決めたのはどうしてなのでしょうか。
    娘さんか娘夫さんが離婚歴のあるあなたを親族以外の人前に出したく無かったのでしょうか。
    そうではなく主義として挙式をしないという選択をしたのに、押し付けで挙式企画なんてされたら
    断固として拒否すべきでした。
    写真を送ってきたということはウエディングドレスを着たんですよね。
    それって旅行に行く前からこっそり計画されていたんでしょう。親族がくっついていくなど
    普通では無いので本人達は事前に知っていた可能性大。と、いうかそもそもその旅行は海外挙式の
    為の旅行だったのでは。

    娘さんと話した方がいいと思います。恐らく義理の両親の要求を娘さんは断りきれなかったので
    あなたに何も言えなかったのでは。
    そんな家では娘さんは色々苦労していそうです。

    トピ内ID:5987449417

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    おかしいでしょ

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    🐱
    いんげんマメ
    レス見てて姑根性云々言ってる人いてびっくりした。

    そういうのとは違うんじゃない?
    普通の神経ならえ~って感じると思いますよ・・

    私はトピ主さんの娘世代のほうに近い人間ですが
    それでもこれは・・ショックをうけるトピ主さん
    の気持ちわかりますけどねえ?

    なんでも嫁側のやることを否定したら姑根性なんて
    判断はおかしいでしょ。

    やりたいならせめて最後まで秘密厳守すべきだったと
    思います。
    浮気じゃないけど知らなければその人にとって
    はなかったことだし・・
    こんな気分にもならないでしょうしね

    知ったら相手の親がどんな風に思うかなんて
    普通の神経持ってればわかりそうなものだと
    思うけどなぁ・・

    結婚式を挙げさせたいと思ったなら息子を説得するか、
    嫁側の親も一緒に誘いすべきでしたね

    配慮が足りなかったと思います。

    トピ内ID:0727893789

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    便乗。分かります!

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    こじじ
    お気持ちお察しします。悲しいですね。
    大家族で幸せな人達って、悲しい気持ちなんて分からないんだろうな。
    自分たちだけ良ければいい、そんな人達。
    私は兄弟が結婚した際、母親が援助をしたのに、出席はしましたが、写真も送ってこず、(私がスナップ写真を渡しましたが)親の気持ちが分からないのかな、と思いました。
    お嬢さんはお母さんごめんね、って思ってるでしょうね。お嬢さんのためにも写真だけの結婚式を行い、3人での写真も撮ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:9429420641

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    yukiさんへ

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    はなまる
    私が離婚した頃は、長女は県外で就職していました。高校三年生だった次女と私が家を出たのは、次女の就職試験の前日でした。父親のふがいなさに嫌気がさし野宿してでもいいという娘に促されるように二人で暮らし始めました。長女も賛成していました。彼氏を紹介されても反対せず、親同士の顔合わせの機会もありました。
    出産後の世話も慣れないことだらけでしたが、自分なりにこなしてきたつもりです。その後の連絡は気が向くと電話する程度ですね。別居の義母から週二回くらい電話が来るらしく、こちらからの電話はなるべく控えているつもりですが。娘夫婦としては、私のショックを考えて敢えて連絡しなかったようです。

    トピ内ID:1783201530

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    円満な関係だったのなら

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    🐱
    ねこ
    義母と義姉はその海外旅行にトピ主さんも誘ってあげてほしかった、と思いました。
    本人達に内緒で結婚式のオプションをつけるぐらいなら、内緒でトピ主さんを誘うぐらい思いつかなかったのでしょうか?

    旅行に行ったことすら知らなかったのに、娘夫婦だけでなく親族まで一緒に行って、結婚式をあげて内緒にされていたなんてトピ主さんにしてみたら、すごく悲しく寂しいと思います。

    でも、娘さん夫婦も用意されたものを拒否できなかったのでしょう。責めないであげてください。

    トピ内ID:4913576950

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    感謝出来ませんか?

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    かき氷
    自分の娘が婚家に可愛がられ、サプライズの結婚式をしてもらえた事を、知りたくなかったと仰るトピ主様。その感性に連絡して貰えなかった理由があるかも。

    トピ内ID:4595935009

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    本人たちも知らなかったのだし

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    🐶
    ハスキーサンタ
    本人たちが知らなかったのだから、どうしようもないのでは?
    愚痴を言いたいのならば、親目線での愚痴はおかしいでしょ
    娘婿の親と姉に

    済んだことはどうしようもないですよ


    本人たちにサプライズって言っても、嫌々だったのかもしれないしね

    トピ内ID:3922123603

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    娘さん本人がわかっているなら

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    小染
    本人たちも謝ってきたということは、母親の気持ちはわかっているのでしょう。
    今回は、義母たちのサプライズだったそうですし、おせっかいで無神経な親戚も悪意ではなかっただろうし、形の上では許してやってはどうでしょうか。
    (トピ、レスから、たぶん、そうされていると想像しますが)

    お気持ちは充分にお察しします。
    お嬢さんは、母親を傷つけたこと、きっと忘れないと思います。
    これからも似たようなことはあるかもしれませんが、きっと、少しずつ憶えていくこともあるのではないでしょうか。

    私も母になり、娘としてずいぶんと無神経なことをしてきたと思い至ることが増えてきました。
    親不孝のひとつひとつを謝るようなことはしませんが、母は、娘がそういう気持ちを持っていることを察してはいるようです。
    母子の会話がおもいやりをもってできるようになったのは、母が70歳を過ぎてからでしょうか。大人になるのにずいぶんとかかってしまいました。

    母とはずいぶんと喧嘩もしました(今もします)が、やはり、夫とはまた違った意味で一番つながりの深い人であり、かけがえのない人です。

    トピ内ID:9971606305

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    尊敬しますよ。

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    初夏
    お気持ちお察しします。
    寂しいですよね。

    娘さんも悩まれた事でしょうね。
    好意だというものを断る事もできず、辛かったかもしれません。
    挙式中、母を思っていたと思いますよ。
    母を思って涙したかもしれません。

    だからこそ、永遠に内緒のつもりでいたのでしょう。

    相手の親御さんには大切にされているのですね。
    嬉しいけど、寂しいと思います。

    でもきっと娘さんの心はいつも母のところにあると思います。
    悲しみをぐっとこらえて、ここで少しはき出す思慮深さ。

    婚家で上手くいっているのも
    母の我慢のお陰ときっと分かっていると思いますよ。

    主さん、エライです。
    尊敬しますよ。

    きっとその思いが報われることが来るでしょう。
    それまでお体を大事にお過ごし下さいね。

    トピ内ID:3380492961

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    それはショックですね

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    のり
    お気を落とさずに。
    今はショックでしょうが、娘さん夫婦も謝ってくれているのだから、
    時間がたてばなんでもない気持になると思います。
    それまでここで愚痴を吐き出してください。

    しかしこれに姑根性とおっしゃる人がわかりません。
    大事に育てた子の結婚式を見たい気持はどちらの親も一緒ではありませんか?

    >自分の娘が婚家に可愛がられ、サプライズの結婚式をしてもらえた事を、知りたくなかったと仰るトピ主様。その感性に連絡して貰えなかった理由があるかも。

    ならなぜ本人達も義理両親も秘密にしようとしたのですか?
    トピ主に対して後ろめたいからでしょう?
    普通の人はそういう感性ですよ。

    トピ内ID:3441947646

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    詳細をありがとうございます。

    しおりをつける
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    yuki
    そういう事情ですと、とたんに小町的思考に陥ってしまいました。
    つまり、義母さんの無神経な振る舞いということ。
    だって義母さんに自分の娘さんがいる以上、トピ主さんの気持ちは想像がつくはずなのに、義家一同だけで盛り上がってしまったんですよね。
    あんまりだなーと。
    ただし、娘さんに非はないです。

    トピ内ID:5974354351

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    全部計画されていた?

    しおりをつける
    🙂
    ブンちゃん
    挙式披露宴は拒否じゃなくて、回避の間違いではありませんか?
    小町でも毒親や親族を呼びたくない場合に、<拒否>して写真だけ撮るというアドバイスがありますよね。
    拒否した後、海外ウエディングを予定してたのではないでしょうか?
    写真を送ってきた<親族>は、どういう意図で送ってきたのでしょうね?
    わからなけど、上記のように考えたら合点がいくと思います。

    トピ主さんが毒親だったかは不明ですが、結婚式のオプションは本人達にナイショでできるのでしょうか?
    衣装のサイズとか、前もって肌の手入れをしておきたいとかイロイロあると思いますが。

    私は疎遠にしている両親がいますが、たぶん娘が結婚する時は、同じような方法をとると思います。
    「婚姻届を出して仲間内だけでパーティするだけ」って嘘を付きます。
    そして一世一代の大芝居をしますよ。

    トピ内ID:3165148670

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    問題は

    しおりをつける
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    シーチキん
    1トピ主が傷つくとうすうすわかっていながら結婚式をあげさせた義母と義妹
    2何も考えずに写真を送った親族
    3フォローが後手に回った娘夫婦

    私は明らかに213の順番だと思いますが、責任を取ってもらうなら3でしょうね。

    娘さんに勇気をだしてわがままを聞いてもらいましょう。
    今度は私も旅行に連れて行って。と。
    こういった傷はどれだけ隠しても後から膿んできちゃうことが多いですから、
    素直に傷ついた事、自分も結婚式を見たかった事、ちゃんと伝えてきちんと手当してくださいね。

    あと、親族に呼んでもいないのに見ていただきたかったもないだろうが!って言っておきましょう(笑)

    トピ内ID:1165353742

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    披露宴拒否の理由です

    しおりをつける
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    はなまる
    何人かの疑問に私なりにお答えします。娘が挙式披露宴を拒否したのは、一人娘の私が離婚して、出席する人が祖父母(私の両親)と次女しかいないことが一番だと聞いています。祖父母も体力的に片道2時間の電車と階段には難色を示した為、食事会にも出席することができませんでした。両家の中間点での食事会もお願いしましたが受け入れては貰えず、15人と3人の顔合わせでした。一生に一度の結婚式を頑として拒否したのは娘です。彼女の意志を尊重してささやかな御祝いをしてくれた婚家の方々には感謝ですが、トピの件に関してはモヤモヤが消えることはないと思っています。

    いろいろなご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1783201530

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    質問ですが

    しおりをつける
    hanari
    次女は知っていたんですか?

    トピ内ID:2544394350

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    これは・・・

    しおりをつける
    😢
    kaede
    悔しい気持ちすごく判ります。
    本来両家で負担する結婚式費用を向こうのお金のみでやったなら文句も言いにくいし。
    むこうもそれがあるからこちらの気持ちに鈍感なんだろうし。

    今度は費用はこっち持ちでいいから国内でのやり直しを要求したら?
    親族のみで式だけならさほどお金もかからないでしょうし(20万くらい?)、経緯が経緯なので娘夫婦も理解して協力してくれるのでは?

    トピ内ID:2370727792

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    私なら娘に

    しおりをつける
    🐴
    おばちゃん
    聞きたい なぜ知らせてくれないのか? 一緒に行こうと声をかけてくれなかったのかと。 知らないはずはない パスポートもいることです。余りにもひど過ぎます。同じ親なら 娘の式見たいです。後から分かったら私もハラワタにえくりかえると思います。ひど過ぎます。娘もあちらの親も 娘の夫も。。 他人さんのことでここまで腹たったのは初めてです。

    トピ内ID:6951600119

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