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    義理兄の借金を手助けしたことを後悔しています

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    😭
    ティアモ
    ひと
    夫・3カ月の子供がいるティアモと申します。

    子供が生まれる直前、義理兄から相談があると夫に連絡があり、私もその場に同席しました。
    相談とは、兄の借金。毎月返済はしているが、どうにもならなくなった、とのことで、援助してほしいとのことでした。
    これから子供が生まれてお金がかかるし、貯蓄もしなくてはならない、
    のちのちマイホームを持ちたい(今は社宅です)、
    なのにあり得ない金額で、正直血の気が引きました。

    もともと、お金にはルーズな義父、義兄、夫・・(家系でしょうか?)
    なので、お金の価値が軽い感覚の夫は、私たちの貯金、そして独身時代の私の貯金を、兄に貸してあげたいといったのです。

    私は、情けないことだから誰にも相談できず、何日も何晩も悩み、
    最終的には「結婚して家族になったのだから」と援助を決意しました。

    義兄は、もちろん感謝はしてくれましたし、毎月ちょっとずつ返済してくれています。

    最近、TVで「借金の返済はご相談を」というCMを見ると、
    義兄もそういうところに相談に行けばよかったのに!と腹が立ちます。
    そして、会社の人と飲みに行ったという話を聞くと、
    そんなお金があるなら返済して!節約して1日でも早くお金を返して!
    とやりきれない気持ちになります。

    そんなバカなお金にルーズな一族の一員になってしまった私がいけなかったと思いあきらめたはずなのに
    最近気持ちが落ち着きません。義父母のことも嫌いになりました。

    夫は、もう私への感謝の気持ちも財産を失った危機感もなく、
    お小遣いを請求し、飲み会やら買い物やら、今までとおりのお金使いです。

    子供のためにも将来のためにも貯金をしたい。
    世の中お金が一番じゃないけれども、何かとお金だと思います。

    義兄が憎いです。いつか爆発してしまいそうです。

    トピ内ID:7029503863

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    大変ですね

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    まこ
    自分を冷たいとか思わないで。
    ティアモさんの独身時代のお金は「子ども用だから」とでも言って貸す必要ありません。
    飲みに行くお金があったら返して!という気持ちは当然。
    貸した側は誰だって思うでしょう。
    そういうのに限って貸した側よりたくさん飲みに行ってるんですよ。
    お金を借りた相手にそんな話をする神経がわかりません。
    自分を責めないで。
    私は実の兄弟からにおわされた時、「返済計画書を出して。それ見せてもらってから考える。」と言うと何も言って来なくなりました。
    うちだって人に貸すほど余裕ないんです。

    今の分を全額返済されるまでにもし次の援助依頼があったら
    絶対に断って。
    もし支払いが滞ったら冷静に請求して。
    こういう話は人に言えないのはよくわかります。
    でも大騒ぎしないと感覚の違う人には事の重大性が伝わらないです。
    知人の親族は、身内に借金しても返済が足りなくなり行方不明。結局自殺したそうです。大さわぎして自己破産でもしていればよかったのに。
    私は貸さないことが本人のためと思っています。

    トピ内ID:4979728429

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    次はダメよ

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    neko
    いくら親族とはいえお金の貸し借りはダメ。
    ましてトピ主さんの独身時代のお金迄あてにするなんて!ということは、
    トピ主さん家族の(ご主人の稼ぎの中で)貯金では足りない金額だったという事ですよね。
    ご主人によ~く教え込みましょう。子供に掛かる金額を。

    ホント借金する人って借りちゃえば人のカネだろうが平気で遊興費に使えるんですよね。
    その分返せ!は常識のある人の考えです。

    義理兄にはキッチリ返して貰いましょう。ちゃんと借用書も作りましょうね。

    トピ内ID:6221396338

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    夫教育

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    柴犬
    夫を再教育したら?
    トピさんは夫と新しい家庭を作りお子さんもいる。夫の家族と家族になったわけではないです。
    今回高い授業料ですが、きちんと最後まで返済して頂いて下さい。絶対に。

    トピ内ID:7492760603

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    ・・・

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    blank
    znaqgnkst
    >最終的には「結婚して家族になったのだから」と
    >援助を決意しました。

    >お金にルーズな一族の一員になってしまった私が
    >いけなかったと思い

    苗字が同じだからといって勘違いされている方が多いようですけど、家制度なんて現在の日本では存在しませんよ。法律上家族の単位は配偶者と子供です。結婚するときに夫、妻ともに親の戸籍から離れて新しい戸籍に入っているのはご存知ですよね。義理の親、義兄は家族ではなく他人(親戚)です。

    トピ内ID:7129996337

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    あらら

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    タイガー
    そういう人は、また借りに来ますよ
    お金にルーズで、借りるのが平気な人っているんですよね
    次は、旦那さんが「貸す」と言っても、貸してはダメです
    それで旦那さんが怒ったりするなら、離婚も視野に入れた方がいいですね
    一生たかられますよ

    トピ内ID:0891727941

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    過ぎた事を言ったって始まりません

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    匿名
    大切な自分の時間を嫌な気分で過ごすなんてナンセンスです。

    一度だけ義親、義兄、夫にガツンと言って、あとは考えないように。

    出来ませんか?

    トピ内ID:6028233306

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    北風と太陽

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    通行人A
    >義兄は、もちろん感謝はしてくれましたし、毎月ちょっとずつ返済してくれています。

    > そんなお金があるなら返済して!節約して1日でも早くお金を返して!

    気持ち的にはわかりますけど・・・北風政策ですね。

    整理しましょう。
    お金は将来必要であって、今すぐ要るのではないですね。
    最終的に返ってくれば良しということにはできないのでしょうか?

    あと、今は想像できないかもしれないですけど、もし旦那さんが失業でもして
    お金に困り、逆にお金を借りる立場になったら・・・

    何の楽しみもなく、黙々と借金返済のために働くことができますか?
    明日は我が身でないという保証はどこにもないんですよ。

    金額が大きければ、なおさら返済も長期になります。
    一日も早く返済を迫るより、長期でもちゃんと働いてもらって
    返し切ってもらうことを第一に考えた方がいいと思います。


    トピ主さんの考え方だと、たとえば住宅ローンの焦げ付いた客は
    即競売にかけるのが正しいと言うことになります。
    でも実際には、返済条件の変更等で極力対応します。
    その方が結果的に銀行が得だからです。

    トピ内ID:8547284532

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    実親兄弟でも

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    なま
    財布は他人だよー。
    まして、金にルーズだって知ってたなら厳しく対応しなきゃ!

    貸してあげるから借金するんだよ。そういう人に貸しちゃダメ。
    ガンガン請求しましょう!
    周りの人が甘い顔して貸すのはルーズさを助長しちゃってるだけ。
    身内だからこそそういう馬鹿に甘い顔は駄目なんだよー。

    がんばれ。

    トピ内ID:4362430496

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    これから夫を憎まない為にも

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    はっぴー
    その義兄さんとは縁を切った方が良いです。
    返済は返して貰わなくても良いから、を前提で。

    そもそも貸し借りに関して借用書は用意してあったのですか?
    無いのなら、義兄さんから返済してもらっているお金は、返済金になるだろうけど、法律上贈与になってしまいますよ。
    それと同様にどれくらい貸したかしりませんけど、旦那さんがお兄さんに渡したお金も贈与になってしまうのです。
    こんなややこしい話、後々大変になってくると思いますけどね。

    そして今ある貯金は、絶対に義兄に渡さない事。
    返済し切れないのなら義兄さん自身が(あまりこういう事は進めたくはありませんが)自己破産手続きをすれば良いのですし、トピ主さん夫婦が責任を感じる必要は全くありません。むしろ迷惑な話です。
    ところでその借金、保証人の欄は大丈夫なのでしょうか?とても心配です。

    もし名前に旦那さんの名が記載されているのでしたら、直ちに離婚を前提に話を進めた方が良いですよ。既に大きな被害を受ける事になるのですから。
    その辺、大丈夫だと良いのですが、とても心配です。

    トピ内ID:6026056592

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    馬鹿弟

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    馬鹿兄
    私の弟(68歳)も数年前そして又1ヶ月前に再び生活費が足りないと
    私達兄弟(男4人女1人)に相談に来ました、家を出て40数年に成ります、私達兄弟は弟の子供達(娘2人既婚)も含めて話し合いました、
    条件7項目家賃を半額の所に(幸いに公営住宅の入居当選資格があり)
    ゴルフ道具は取り上げました、その他の条件を子供達&兄弟が監視し
    長兄が今回は100万出すことで解決しました(破産宣告の額でない)
    私の弟の場合過去の生活態度から簡単に援助する、持ち家を確保する
    努力せず、(持ち家が全てでありません)例えば、釣り竿1本数万円
    を他人に上げてしまう性格を兄弟は過去何度も注意しました、その結果
    この事態情けない弟です、私達兄弟は弟の浪費癖、見栄張りは死ぬ
    まで治らんだろう、弟の奥さんに条件の1項金銭の管理をしっかりと
    しない場合今度は奥さんの身内又子供達に被害が、親が苦労し
    蓄えた財産をあてにする、馬鹿弟に呆れています、私達兄弟も
    心を鬼し弟と立ち向かいました、トピさんこれからは鬼になりましょう

    トピ内ID:9799387051

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    貸す時はやるつもりで

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    やれやれ
    昔よく祖父母が言っていました。

    まぁそうはいってもなかなかそうは思えませんよね。
    借用書は取りましたか?
    身内とはいえ、お金の貸し借りはきちんと書面化したほうがいいです。
    後々何かあった時に書面がないと強くは出れません。
    ともかくまずは約束の期日に滞りなく返済されるかですね。

    それと…安易に自己破産と言う人がいますが、貸したほうのことは頭にはないのでしょうか。
    自己破産するということは貸した相手に迷惑をかけるということです。
    本人は借金から逃れられてスッキリするのでしょうが、貸した人は恩を仇で返されたようなもの。
    下手したら何かを手放すことにだってなるのです。

    知り合いが500万踏み倒されました。
    会社が傾いてその分銀行から借金となりました。
    我が家も100万ほど泣き寝入りです。
    親切に泥をかけられた気分…やってらんねーよって感じです。

    トピ主さん、絶対取りっぱぐれないでね。

    トピ内ID:7268730058

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    毎月ちゃんと

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    PoNQ
    毎月ちゃんと返金があるならまだいいのでは?
    私なら初めから援助はしませんが、ちゃんと返金があるなら踏み倒されるよりはましかと。
    あと、何で作った借金なのか?どこで作った借金なのか?
    というのが重要かと思います。
    まーあれです、夫と結婚した必要経費、貸したお金は上げちゃったお金とでも
    思っておくしかないかと。

    あぁ、そうそう、借りたのが消費者金融などであるなら、
    それこそ一度CMで流れているところに今からでもいいので相談に行かれるのがよいと思います。
    もしかしたらお金かなりかえってくるかもですよ?

    トピ内ID:9324203416

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    残念だけど

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    つき子
    金銭的にルーズだとわかっていたのになぜことわれなかったのかな。
    だんなさんや義兄にいい顔したかった?

    貸したお金はもう戻ってこないし、だんなさんも義兄も感謝なんかどこへやら・・でしょう。借金返済をだれかに肩代わりしてもらうとまた同じこと繰り返すみたいですよ。

    借金持ちがどうにもならなくなって泣きついてきた場合、助けるのに必要なのはお金を立て替えることじゃなくてどうやったら借金を法的に返していけるか(自己破産、任意整理など)情報を与えることなんですけどね。

    高い勉強代だと思ってこれからはご自分の財産はしっかり守られたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:8353643024

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    同じ経験あり

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    😒
    はるるん
    私は義姉です。
    返すという約束はわずか3カ月だけしか守られませんでした。
    催促すると、義母から「兄弟なんだから催促しないでくれ」と言われました。

    堅実な家庭に育った私は、夫一族のその日暮らしのような金銭感覚を到底理解することはできませんでした。

    この一件から、「自分の身は自分で守る」という固い決意をし、独身時代の貯金は夫に内緒で死守し、子供の将来のためとへそくりに励みました。

    夫は自分が育った環境が異常であったことに十数年かかってようやく気付きました。
    夫実家は相変わらず、お金の問題が解決しません。

    夫と離婚を覚悟し、乳飲み子を抱え実家に帰った時も、自分のお金があったので生きていかれました。

    どうか、夫の実家に惑わされず、冷たいといわれても関せず、自分の身は自分で守るという決意を持ってください。
    ご主人もそのうち、目を覚ますでしょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7157215019

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    契約書交わしてますか?

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    blank
    Y
    もし交わしていなければ、肉親同士、顔を合わせると辛いと思いますので、(ちょっとお金はかかるけど)行政書士等の第三者を入れて、今からでも交わします。

    理由は「子供の学費と家の購入資金を回したので、返して貰わないとこちらの将来設計が成り立たない。」と、自分達の将来がかかっている事を主張。
    返済予定表と、滞った時の対処の約束も、その文言に入れておきます。

    返済金は夫の小遣いにして貰いましょう。返して貰わなければ、夫が困るようにしておくのです。
    あなたは家計からコツコツ貯蓄をし、なるべくそれを夫に見せない。(有ると使ってしまいそうだから)

    本当は貸す時に、きっちりすべきでした。
    嫌な作業ですが、これも勉強と思って頑張って乗り越えて下さい。

    トピ内ID:4976781906

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    まず、ご実家に知らせる。

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    blank
    よるくま
    トピ主さん。

    義兄さんやご主人がなぜ「のんき」なのかわかりますか?
    それは気まずいことが何もないからです。

    その気まずさや後ろめたさをいまトピ主さんが一身に背負っている。

    誰に対してか?

    トピ主さんのご実家に対してです。


    ご自身で決めて判断されたことなので
    ある程度仕方がないともいえますが、相手に配慮が感じられない場合
    段階的に反故にしていい約束もあるでしょう。

    その一つが「トピ主さんの実家に言う」こと。

    理由は義兄さんの誠意が感じられないこと、でいい。
    昼間一人で子どもをみているとき
    この子にはいざというときの貯金が一銭もないのかと思うと涙が出てくる。
    私は精神的にまいっている、一人では抱えきれないので
    誰かに助けを求めたい(金銭的、精神的に)。

    これをご主人に相談してみませんか?

    ご主人は「身内の恥だから恥ずかしい」と言うでしょうが
    事実は事実。

    返済計画を書面にしてもらう、計画通りに返済する
    返済までは生活を切り詰める。
    これが守られなかったとき、実家に言うからね!
    というのはアリだと思います。

    トピ内ID:6512805494

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    よるくまさんの意見に同意(経験アリ)

    しおりをつける
    😒
    晴れ
    賛否両論と思いますが、「実家に知らせる」に同意です。
    私自身経験があるからです。

    身内同士の問題はどうしても甘くなりがち。
    こういう人たちは自分のしていることが世間一般からみてどのくらい罪深いものであるかという事を知る必要があります。
    いわゆる「恥をかかなければならない」のです。

    周りの人間が「あんた達のしていることは全て知っている。悪いことをしないように監視している」という環境が必要なのです。

    私は、義姉が多重債務者であったので、夫は義母に頼まれ名義を貸しました。
    負債の総額は「自動車一台分」で、月々の返済は十数万。
    返済の約束も数カ月で反故にされました。

    結婚後夫の借金を知り、自分一人で解決しようと我慢の日々を送っておりましたが、度重なる無心に心身ともに病んでしまい、離婚を決意し実家に戻りました。

    そこで初めて、夫実家の金銭問題が発覚し、夫の親戚まで知れ渡る事態となりました。

    義母はひた隠しにしていた秘密が妻の実家や自分の親戚たちに暴露されたことに怒り狂いましたが、その後大ぴっらな無心は影をひそめました。
    こんな例もあるということで

    トピ内ID:7157215019

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    トピ主です

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    blank
    ティアモ
    みなさま、励まし・アドバイス、どうもありがとうございます。

    今さら後悔しても手遅れなのですが、考えれば考えるほど悔しく腹が立ちます。

    相談してくるまえに、自己破産してしまえば良かったのに!
    (義理実家は義兄の名義になっているため、自己破産すると手放さなくてはならない。実家が無くなるのは悲しい、と夫は言っていました)

    アドバイスいただいた借用書なども、夫が「いいよ、兄弟なんだし、そういう堅苦しいのはナシで。」と。

    なので、義兄に振り込んだ明細と、義兄から帰ってくる明細しか、
    記録的なものは残っていませんし、今後も残りません。

    義兄は、自分の両親に借金でどうにもならないことを話したそうですが、相変わらずお酒を飲んでのうのうと暮らしている義父母も頭がおかしいんじゃないかと思います。
    (私たちが援助したことは、親に心配掛けたくないから言わないでくれと夫が言います。)

    細々と返済されるお金で、全額戻ってくるまで257か月かかります。
    なんとしても、必ず返してもらいます!!
    そして、再度お願いされても、今度は断固拒否します!

    トピ内ID:7029503863

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    ちゃんと言うべき

    しおりをつける
    blank
    柳葉魚
    > 私たちが援助したことは、親に心配掛けたくないから言わないでくれと夫が言います

    これは絶対に言った方がいいです。

    このような理由で借金をするのは「恥ずかしい事」ですから
    ちゃんと責任を取ってもらう(=恥ずかしい思いをしてもらう)べきです。

    そして、それが今後の借金申し込みを抑制する、大きな力になります。

    トピ内ID:8547284532

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