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    n40
    話題
    40歳直前の男性です。妻に対する気持ちがほんの小さなきっかけで冷めてしまい悩んでいます。
    つい先日、結婚10周年を迎えるはずだったのですが、妻が完全に忘れていたらしく、その日に友人との飲み会を設定していたことが判明しました。飲み会は延期したそうですが、このことが原因でぎくしゃくしてしまい、記念日のイベントは全く行いませんでした。
    私としては、幼稚園の息子・娘と一緒に4人で家族写真を写真館に撮りに行くとか、その後外食に行くとか、結婚当時に約束していた「10年後に結婚指輪に小さなダイヤを埋め込む」計画などを立てていたのですが、急に気持が萎えてしまい、計画を実行に移せませんでした。誰にでも忘れることはあるし、度量を広く取らないといけないとも自分では思う一方、上記のことが判明した時(記念日の2週間前)に「あなたがもっと早く言ってくれなかったから、記念日はやらなくてもいいと思っていた」と言って謝らなかったことや、数年前にも私の誕生日を完全に忘れていたことも思い出されてきて、気持ちの立て直しができない状態です。(誕生日の件では、寝るときにサプライズでもあるのかと夜遅くまで待っていたのですが。。。普通の一日でした。)
    なんとか気持ちの切り替えをして、いままでどおりの生活に戻りたいのですが、何かいいアドバイスはいただけないでしょうか。記念日や誕生日を忘れるというのは女性でもありうるのでしょうか?正直、参っています。

    トピ内ID:4849899760

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    奥さんに同情

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    😡
    みなこ
    こんな女々しい男性がいるのですね。。ビックリしました。

    記念日より、日々の家事、子育て、お料理してりしてくれる
    奥様をねぎらってあげればいいのに、と思います。

    そんな小さな事、笑い飛ばして終了!!

    >正直、参っています
    奥様のほうがまいってると思います。

    トピ内ID:5501267566

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    奥さん、嬉しかったのでは。

    しおりをつける
    🐤
    はす
    世の夫さんたちは結婚記念日をどうでもよいと考え、忘れているものだというのが一般的な認識ですよね。とぴ主さんもまたそうだと考えられていた可能性は高いと思います。

    今までの結婚記念日は「必ず」何かしていたのでしょうか?
    それとも、今回だけ祝う計画(しかも前振りもなくとぴ主さんの中でだけ進行…)だったのでしょうか?

    それによって奥さんの落ち度の高さは大いに違ってくると思います。
    もしも今回だけ、ということならば突然のことに喜びながらも動揺し、そしてとぴ主さんへのきまりの悪さや罪悪感からそうなっただけだと思います。可愛くない反応ではありますけれどもね。

    もう今回の10周年は諦めて(悲しむのはいいですが、責めてはダメですよ。余計に意固地になります)、20周年イベントを宣言してみてはどうですか。たぶん何もなくてもその言葉で奥さんは喜ぶ気がします。

    トピ内ID:4054790664

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    目には目を、歯には歯を

    しおりをつける
    😠
    すずな
    それはそれは、お気の毒でした。
    男女を問わず、そういう
    自分が一番の方います
    人にはして欲しいけど、
    自分は、人にはにはしない今後そういう性格の人には何もしない、求めないこと割り切ってお付き合い
    することです。
    ただ、これから何十年も
    こんなわびしい生活に耐えられますか。
    私ならさっさと別れて
    未来の新しい生活に望みを賭けますが、
    あなた出来ますか。
    たぶん無理でしょうね。
    なんだかんだ言って
    現状維持、
    人のアドバイスなんて・・・でしょう。

    トピ内ID:4216761846

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    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    忘れることがないとは言い切れませんが・・・女性はたいてい記念日は覚えてますね。
    奥様は忘れてたというより、やりたくなかったと考えられませんか?
    トピ主さんが奥様の機嫌を損ねることをしたとか。
    男性からすればたいしたことなくても、女性の逆鱗に触れることだったり・・・
    小町にこのテの相談多いですよね。
    もしかしてトピ主さんは自分だけわかってて言葉に出していないとか。
    うちの夫はうるさいくらいアピールしてきますよ。
    ひとり悩むなら奥様と話しましょうよ。

    トピ内ID:4866331198

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    記念日にこだわらない人もいると思います

    しおりをつける
    blank
    紗希
    逆に、主様は何か奥様の誕生日にサプライズ的な何かをしたのでしょうか?
    また、記念日に何か率先してイベントを企画したりしていれば、
    奥様も忘れないのではないかと思います。

    もし、上記の事をしていても奥様が忘れていたり何もしないなら、
    主様が奥様に「記念日を大事にしたい」事を伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7978258176

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    言わなくても察して欲しいは我儘です

    しおりをつける
    blank
    さつき
    結婚10周年を忘れずにいるご主人、素敵です。でも夫婦は他人です。
    言わなくてもわかるでしょう…は我儘。

    忘れていた奥さんも悪いけど“コイツ記念日を忘れてるな~”と思ったら、
    トピ主から、食事や記念写真撮ろうとか言えばすむこと。
    夫婦なんだからそういう思いやりも大事です。

    相手の行動を待っているだけでは“自分の思い通り”にならなかったとストレスになるだけ。
    奥さんは記念日を忘れていた事以外は普段はどうですか?トピ主をいたわってくれますか?
    記念日も大事だけど、普段の生活も大事。この事だけで「気持ちが冷めてきた」では可愛そう。

    今からでも「10年後に結婚指輪に小さなダイヤを埋め込む」をなさっては?
    奥さんは家事や子育てやご主人の世話、この10年大変だったと思いますよ。
    そういう思いやりも夫婦生活には必要だよ。

    トピ主が考える結婚10年とは「文字通り結婚10年の記念」それとも
    「10年間ありがとうと感謝!そしてこれからもよろしく」どっちかな?
    片方は忘れっぽい、もう片方は記念日を記憶。バランスとれてていいじゃない。
    ちょっとボタンを掛け違えただけ。がんばって夫婦の絆を深めて下さい。

    トピ内ID:7527841623

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    忘れることもあると思います。

    しおりをつける
    blank
    みき
    忘れることもあると思います。子供さんいらっしゃるなら余計に子供中心になるでしょうし。
    うちの両親は子供には誕生日など祝ってくれましたが夫婦間では結婚記念日も誕生日も、プレゼントやイベント等
    何もしていませんでした。ショックだったのならここに書いている不満を正直に伝えたほうがいいと思います。
    あまり深刻そうに言うのではなくさらっと。

    トピ内ID:7304410443

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    女でも男でも忘れる時はありますが。。。

    しおりをつける
    💡
    シカゴ
    私も10年以上前に結婚記念日を忘れた事がありました。

    主人の誕生日は忘れた事はありませんが。。

    その日の朝までは覚えていたのですが仕事で大問題が起こりその対処に振り回され帰宅するまで気がつきませんでした。

    私は謝りましたよ。しかし未だに言われます。たった一回でも。

    それほどトピさんが傷ついている事を奥様に伝えたのでしょうか?

    奥様はそれほどトピさんが思っていると知らないのではないですか?

    もし伝えてそれでも謝らないのなら愛情がないのかもしれません。

    トピ内ID:1395502063

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    ギクシャクの原因はあなた。

    しおりをつける
    🐱
    ももんちゃん
    今まで通りの生活に戻りたいなら、水に流せば?
    あなたが許せない~~と思ってる間は顔や態度に出ますから
    いつまでたってもギクシャクした雰囲気のままでしょうし
    この先の記念日ごとにいや~~な思い出として蘇るんじゃない?

    ここは男の器の大きさを見せることにして
    記念日のやり直しを提案しましょうよ。
    こういうことがやりたいと具体案を提示して、奥様の意見も聞いて
    家族写真をとるなりダイヤいれるなり好きにしたらいいじゃないですか?

    奥さんが謝れないなら、先にあなたが
    「気持ちだけが先行しちゃってて話合いにできなくてごめん」
    って言っちゃったら、奥さんのギクシャク感も緩和されると思うよ。

    でももう子供も二人いるんだし、
    ぼくちゃんの誕生日のサプライズはあ? な旦那さんじゃなくて
    お子さんや、奥さんのご両親の誕生日のサプライズをしかけるほうに
    気持ちをシフトした方がいいんじゃないですか?

    質問の答えは
    女性でも記念日に疎い人はいますよ。うちは結婚記念日なんか祝いません。
    スィートテンですか・・・いまどきやってる人いるんだなぁ。

    トピ内ID:1085288121

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    理解できません。

    しおりをつける
    miyako
    40前の男性ですよね?
    女子高生かと思ってしまいました。
    私は女性なので、誕生日や記念日を忘れられていたら寂しい気も
    しますが、同じく結婚10年。夫が忘れていたとしても、
    「忘れてたのー?」で終わりです。
    男性が(それも40前の)こんな事で妻への気持ちが冷めるなんて
    ちょっとびっくりしてます。
    でも・・、奥様とお子様の事、大切にされてる様子がわかり
    ほのぼのしました。

    トピ内ID:9759080244

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    あなたに相応しい奥様

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    40近い男性がそんな些細なことで悩むとは驚きました。平和なご家庭ですね。

    女性的なトピ主様には大らかな性格の奥様だから、10年続いたのだと思います。

    これからも奥様とお幸せにね。銀婚式辺りから、夫婦の良さが分かるものです。

    たった10年の記念日に思い入れし過ぎです。

    結婚生活は冷めたり温めたりしながら、過ぎていきます。

    そんなことでいじけていたら奥様の心が離れていきますよ。

    トピ内ID:8544891800

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    ありえます

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    記念日や誕生日…すみません。すぐに忘れます。
    そういうの、あんまりこだわらないですね。
    トピ主さんタイプの友人がいますが、正直、そのこだわりっぷりが面倒くさい。
    価値観が違っていて申し訳ない。

    気持ちの切り替え方…今回のことも10周年記念の笑い話とするしかないのでは?
    ただ、その思い出を何度も奥様に繰り返すようなことをすると、意地でも祝ってくれなくなりますよ。

    トピ内ID:5202417669

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    同じ40代の辛口

    しおりをつける
    🐷
    うまい
    女性でもありえますよ。
    私共夫婦は結婚記念日を何度か忘れた事があります。主人は外国人で、日本とは比較にならない程結婚記念日が大切な国ですが、それでもそういう人がいます。一緒になってもう10数年経ちますが、今でもラブラブで、休日祝日平日を問わず一緒にいろいろ楽しんでいます。

    奥さんを驚かせよう、喜ばせよう。
    そのお気持ちはよくわかります。
    ガッカリされたのもよくわかります。

    でも、それって、前もっていっておけばよかったのではないでしょうか。奥様にも奥様の生活がありますもの。

    1つ気になるのは、トピ主さん、日頃奥様を放置していませんか?
    御主人の誕生日や結婚記念日を忘れるのが1度や2度でないのであれば、或いは結婚記念日に友達と飲み会を設定するというのは、トピ主さんが日頃家庭や奥さんとの繋がりを疎かにしているのの蓄積、ということもありえます。「どうせあの人は忙しいんだから」、で。
    奥様との関係が大切で良い家庭をもちたいのであれば、その辺りをどうか冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:1645248368

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    あなたが女で奥さんが男。

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    🐧
    豆っち
    あなたは本当に夫ですか?全く同じセリフを何人かの女性から聞いた事はあります。
    「酷いのよ~!うちの主人は…。」男性でも、発想が女性みたいな方もいるのですね~。
    「悪い。忘れていた訳じゃないんだけど…。」と言い訳する夫は結構いるみたいですが、逆もあるのですね。

    トピ内ID:5435546383

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    うらやましい

    しおりをつける
    🐷
    ぷくりん
    結婚23年目兼業主婦です。今月、結婚記念日です。でも、一度も祝ったことないです。
    毎年仕事中に、(今日は結婚記念日だなぁ~よく頑張って続いたわ)なんて思っただけ。私の誕生日なんて夫は仕事で午前様。
    高校生の子供の誕生日はケーキを買ってお祝いしますが、夫婦のはやりません。子供が気を使って「おめでとう」と言ってくれるだけ。でも、悲しいなんて思ったことないな。それで何で愛情冷めるのか、わからない。私は家族が健康で仲良く生きてるだけで満足。
    私はたまに1人で飲みに行くのが楽しみだから、数ヵ月に一度仕事帰りに午前様です。夫が迎えに来てくれます♪
    自己満足もいいけど、妻が喜ぶことをしてあげたら?

    トピ内ID:6025283567

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      えっ

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      とりねしあん
      こんな事?って言ったら悪いかもしれないけど
      こういう事で人の気持ちが離れていくのか~ 怖いわ本当に

      そんなに重要だったのなら
      半年ぐらい前から(9周年の時でもいい)
      「今度は10年目だから楽しみにしてて」って言えば
      奥さんも覚えててくれていたかもしれないのになって思った

      記念日を大切にする旦那様だから、毎年お祝いしてるだろうし
      奥さんも忘れないとは思うのですが
      どうして奥さん忘れちゃったんだろう?

      トピ内ID:3874192155

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      カワイイ旦那さん

      しおりをつける
      🐱
      記念日を忘れる妻
      褒めてるんですよ!
      夫婦にとって記念日はもちろん大切だと思います!
      でも…私は忘れてました…
      新婚の頃は夫の方が忘れて私が色々イベントをやってましたが(料理くらいですが)子供が生まれ忙しくなり幼稚園や学校にいきだすと平日だといつも通りの日常になり、夫も働き盛りで忙しく休みも仕事だったりで、いつしか記憶から薄れ…
      今では何日かたってから「今年何年目だっけ?」と子供の年齢から計算したり…
      私はとうとう日付まで忘れ、夫に「28だった?29だっけ?」と聞く始末。
      夫は「信じられない」と言ってましたが「あなたが覚えておいて」と言うと今では毎年教えてくれます。
      イベント考えてくれるなんて、いい旦那さんですね。
      「その日」ではないけれどせっかくの節目の年、トピ主さんがリードしてイベントを仕切ってやってみては?
      気持ちが冷めた…というよりはガッカリしたんでは?
      家族で楽しんでみてください。

      トピ内ID:0704746363

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      男女逆ならよく聞く話です

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      blank
      どん
      女性側がこの手のお悩みを寄せてくることは良くありますが、とぴ主さんのところは立場が逆なんですね。
      結婚記念日にあれこれと積極的に計画を立ててくれる夫。たぶん世の奥様の大半は感涙に咽ぶと思います。日本人男性は残念ながらそういうところに気が利かないタイプが多いですからね。とぴ主さんは貴重な人材ですよ。
      だからこそ残念です。多くの女性がそんな気遣いを望んでいるのに、肝心のとぴ主さんの奥様はいまひとつそういうことに関心が薄いとは。夫の関心がないことを嘆く妻なら小町にもたくさんいるのにねぇ。世の中うまくいかないもんです。
      奥様は普段から記念日やイベントに興味のない方なんでしょうか?もしそうならそういう人なのだと思ってあきらめるしかないかも・・・。
      今回たまたまなら次の何かの記念日やイベント時の奥様の様子を伺ってみてはいかがでしょうか。奥様に反省があれば行動に現れると思うのですが、いかがでしょう。

      トピ内ID:0139110189

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      ジメジメしてる

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      blank
      スッキリ明るく
      人の気持を試されているようで嫌ですね。
      イベントを大切に思っていてくれるのなら自分から『どうする?』って言ってあげれば奥様も喜ぶのに。そういう旦那様なら女性は羨ましいですよ。子供じゃあるまいし拗ねられるのが一番嫌ですね。
      お誕生日も>サプライズでもあるのかと夜遅くまで待っていたとか言わないで。奥様の気持だって萎えちゃいますよ。
      カラッと太陽のようになってください。

      トピ内ID:3233650546

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      本当に、冷めちゃったのですか。

      しおりをつける
      🐱
      パンダ目
      がっかりして、本当に落ち込んで元気が出ないのは、
      それだけ奥様との10周年を大事に思っていたからじゃないんですか。

      傍目には、冷めているように見えませんが…。

      とても素敵な計画、そんなサプライズ私なら本当に嬉しかったと思います。

      でも、私も、もしかしたら忘れてしまうかもしれません。
      というのも、日常本当にうっかりしてしまうので、絶対覚えているはず、と自信がもてません…。

      実は過去に、前日までずっと相手の誕生日の話題をしておきながら、当日をすっかり忘れてしまいました。
      …こんなケース、本当にあるんです…。

      もしかして、トピ主さん、奥さんに先に結構怒りませんでしたか?
      強く怒られると、素直に謝れなくなるものです。

      もし、「忘れちゃったのかぁ…覚えてて欲しかったなぁ…」ってしょぼんとしていたら、
      「ごめんね。用意してくれてありがとう。」
      って言いやすかったんじゃないかなぁと思います。

      奥様も謝るタイミングを逃しているのかも。

      もし、言えたら…
      「大人げなく怒ってごめん。結婚した時に戻って大事にしたかったんだ…。」
      って、言ってみてください。

      トピ内ID:6533304135

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      奥様は思いやりが足りないですね

      しおりをつける
      blank
      ikko
      確かに記念日を気にしない人もいます。(多くは女性より男性でしょう)
      私は記念日に何かをすることが大事とも思いません。

      しかし長く連れ添った配偶者がそういうものを大事にする人なら
      それ相応の気遣いをするのが夫婦の思いやりというものではないでしょうか。
      夫婦なんて思いやりがなければ続くものではありませんから
      自分が必要と思っていなくても、相手がどう思うだろうと考えて行動するのが
      気遣いというモンです。

      そういうふうに考えているので、私はトピ主は単純に可哀想だと思います。
      残念だったねと声掛けしたい気持ちです。

      ただ、自分が悲しくなって計画を中止したことが相手にちゃんと伝えていたかどうかが
      気がかりです。
      心の中に溜めたままではこの手の人には伝わりません。
      やらなかった結果だけ見れば、相手には「何だやっぱり
      何もする気無かったんじゃないか」と思われた可能性があります。
      女々しくてもなんでも、悲しかったという正直な気持ちは伝えなければ。

      トピ内ID:9138344327

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      ご夫婦でコミュニケーションを。

      しおりをつける
      blank
      すももも
      n40さん
      色々と気配りを日ごろなさってる方なんでしょうね?

      女性にありがちな『記念日』を大切にしているなんて。

      >なんとか気持ちの切り替えをして、
      いままでどおりの生活に戻りたいのですが、

      とコメントされている通り、元通り仲睦しい家族生活を
      送りたいのでしょう。

      女性でも日常に追われ様々な事は後まわしになったり、忘れたりします。

      奥さまが記念日を忘れてしまっていたのでn40さんは
      こんな沈んだ気持ちになった。と正直に話してみてはいかがでしょう。
      また、記念日を忘れてしまっていたことにやらなくてもイイと
      思っていた、と謝ってくれなかった事に対して
      n40さんのガッカリした気持ちを話してみては?

      夕食の忙しい時なんかは「なぁ~に過ぎた事言ってんのよぉ??」
      なんて受け流されてしまいそうなので、
      時間の余裕のある時、あるいは家事を一緒に手伝いながら
      切り出してみては?

      ご自分の気持ちを相手に伝えて、しっかりと受け止めてもらって
      初めて、溜飲も下がるのではないでしょうか?

      ご夫婦なんですから。口に出して言ってみては?

      トピ内ID:4033444563

      閉じる× 閉じる×

      小さっ

      しおりをつける
      🐱
      チビ
      主さん40代男性ですよね?誕生日だの結婚10周年だの細かいし(笑)
      それで気持ちが冷めるって凄いですね~。20代前半の奥さんが今日は結婚記念日なのに~!てご主人にむくれるならかわいいけど、40代男性がその程度で、器小さいですよ。
      色々計画立ててるんだったら自分から1週間前ぐらいからその事を言えば良かっただけなんじゃないですか?小さい子がいて奥さん毎日が忙しくて、結婚何年だの自分達の事なんてかまってる時間なかったんじゃないですか?その日々の忙しさから解放して差し上げました?少しぐらい自分達の事考える時間的な余裕を奥さんにあげてました?家事育児全部奥さん任せで、主さんは何もしてないのにそんな事言ってるのならホント小さい男だとしか思えませんよ。家族写真とか指輪にダイヤとか子供にお金がかかるのに余計な物にお金をかけたくないって奥さん思われてたかもしれないし。
      何事も話し合いって必要ですよね。

      あっちなみに私、33歳ですが、昨年結婚10周年迎えました。子供も二人います。夫に指輪もらいました。ケーキも特別なものをオーダーして作ってもらったらしく夫が買ってきてくれました。

      トピ内ID:4877568335

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      日常が大事

      しおりをつける
      🐱
      ぼん子
      ロマンチックな旦那さまですね。
      うちも結婚記念日には美味しいものを食べに行ったりとかしてます。
      結婚11年目ですが、今のところお互い忘れたことはないですね。
      だから、いつかどちらかが忘れるようになったら、やはり淋しく思うかも知れません。

      でも、基本的に一番大事なのは記念日ではなく、日常の積み重ねではないですか?
      それまでの10年間は幸せでしたか?
      一生懸命用意していたのに、ガッカリするのは分かりますが、
      それだけで冷めてしまうようでは、もともと奥さんに対して薄っぺらい愛情しか持ってなかったって事じゃないでしょうか。
      何だかそのほうが淋しいですね。

      でも、他のかたも書いておられましたが、奥様は内心喜んでいると思いますよ。
      何年も夫婦やっていると、いちいち口に出さなくても分かってるだろう、みたいになってきます。
      照れ臭いだけなのかも知れません。
      もっと広い気持ちで受け止めてみませんか?

      トピ内ID:5673431904

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      私の場合

      しおりをつける
      blank
      42男性
      男女逆の状態ですね、忘れると怒られます。

      女々しいとか奥様擁護の意見が目立つかと思いますが
      男女は関係なく価値観の違いなのではないでしょうか?

      以前付き合ったことのある女性には、記念日なにそれな感じの方も居ました。
      冷めてしまった心の回復は難しいかと思いますが、奥様とは価値観が違うと考え
      記念日関係は諦め気持ちを切り替えて、新たな心で生活をするのがよろしいかと思います。

      トピ内ID:9548316624

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        そりゃ萎えるよね。

        しおりをつける
        🐱
        ねね
        2週間前に言ったのに「もっと早く言ってくれなかったから云々」はないよね。
        奥さんも内心「しまった!」と思って咄嗟にトピ主さんの非にしようと思ったのかな?腹たつー!
        誕生日もすっかり忘れ去られて・・・その時何も言わなかったから「記念日は何もやらなくていい人」にされてしまったのかな?
        忙しくてついうっかり、もあるとは思うけど、私だったら「ごめん、ついうっかりして!この前までは覚えていたのに!」ぐらい言うよ。
        プレゼントにこだわるのではなくて、忘れてないというサインが欲しいよね。
        好きな人にはサバサバ出来ないな、私も。
        男だから女だからとかは置いといてさ。
        がっかりだよ。

        ラブソングのほとんどはうじうじしているんだよー!

        トピ内ID:4737606315

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        ほんとに愛してた?

        しおりをつける
        🐶
        今年は20周年!
        記念日忘れてたことをものすごく怒る、というのはまだわかるのですが、
        「気持ちが冷める」なんて・・・
        本当にそれが理由で気持ちが冷めたのなら
        もともとたいした愛情も持っていなかったのでは?

        記念日なんて、大事にする人もいれば忘れちゃう人もいますよ。
        あたりまえじゃないですか。

        まぁ、トピ主さんって乙女なんでしょうね。
        で、奥さんはオヤジ。
        記念日なんて、大事に思う人がどんどん仕切りましょうよ。
        2週間前まで黙ってるところがわからない。
        奥さんが忘れがちなの知ってるんだから、
        今年に入った時点で「10周年だね!」くらい言っておかなきゃ。

        トピ主さんにとっては奥さんの言動は「幻滅」かもしれないけど
        奥さんにとってはトピ主さんの言動はかなり「ウザい」んじゃないでしょうか。

        私自身は記念日は欠かさずお祝いしますが、
        それでも奥様の方に同情してしまいますね。

        トピ内ID:2288186644

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        私もあんまり・・・

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        あおい
        誕生日は忘れませんが、プレゼントとかないです。
        だって専業主婦だし、プレゼントを買うお金は夫のお金・・・
        自分ももらいませんよ。

        忘れはしませんが、どっちかっつーと普通の1日です。
        ケーキ食べるとか外食とかはしますけど。そういうのでもセーフですか?

        夫婦の話し合いが足りないと思います。
        10年も一緒にいるなら、奥さんも自分の夫がそういうのを大事にするってのをきちんと理解しとくべきだと思うし
        トピ主も、ちゃんと祝いたい、って言っておくべき。
        サプライズって、私は面倒です~~できません。。。
        (若い頃ならやってましたけどね。結婚10年でしょ?うちも結婚10年です)

        どっちもどっちだなあ。
        でも改善の余地あり。
        こんなことで察してちゃんな愚痴いって冷めてないで
        きちんと奥さんと話し合ってくださいな

        トピ内ID:7904272401

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        文章だけ見ると女子高生のお悩みですね

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        小さい男は嫌い
        文章だけ拝読して、年齢の所を読み飛ばせば、間違いなく女子高生のお悩みですね…非礼を理解した上で申し上げますが「小さい」。40代間近の方(それも男性)とは思えないです。

        今まで記念日を祝ってこずに、これにかけていらしたのか、それとも記念日フェチなのか…。どちらにしても、サプライズとは言え、日常生活に追われている奥様に事前に相談しなかったことが大きな間違いですよ。だって、2人もお子さんを産んで育ててくれてるんですよね?相当忙しいはずですよ。記念日すら忘れて、たまの息抜きに友人と飲みに行こうと計画したのは仕方ないことでしょう?

        1人で盛り上がって、計画倒れになったからと言って、全てを奥さんのせいにして冷めたのを引きずるって…(苦笑)記念日がそんなに大切でしょうか?うちの主人は10周年「お疲れ様。これからも宜しくね」の一言でしたが、心がこもっていたので嬉しかったですよ。

        トピ内ID:7472559027

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        残念だけど

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        銀の羽
        トピ主さんが、もし同じ価値観の女性と結婚していたら
        いつまでも歳をとっても記念日を大切にして
        お互いを大事にしあう人生をおくるんだろうな、と

        でも実際の奥さんはそういうロマンの無い性格の女性だったと
        割り切るしかないのでは・・・

        トピ内ID:6974351329

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        私の理想は…

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        🙂
        はる
        結婚記念日を一年一年気にしていると、やっと○年。まだ○年…なんて考えちゃいそうで、嫌なんです。

        「私達、気がついたら○○年経っていたね。」っていうのがいいんです。

        あくまでも、私の場合ですけど。

        トピ内ID:4764904075

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        これは記念日を忘れていたことが問題なのではありません

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        😢
        のぞみ
        むしろ問題はここにあります。

        >上記のことが判明した時(記念日の2週間前)に「あなたがもっと早く言って
        >くれなかったから、記念日はやらなくてもいいと思っていた」と言って謝ら>なかった

        つまり記念日を忘れていただけではないのです。
        2週間前にわかった後も、記念日はやらなくても良いと思っていたと言うのですから、つまりそんなのやる気がないということです。
        トピ主さん批判はこの点を見落としているのではないでしょうか。
        要するに奥さんのトピ主さんに対する愛情が既に冷めていると判断するしかないでしょう。
        これではトピ主さんがイベントをやる気がなくなったのは当然として、奥さんに冷めてしまうのも当然ではないでしょうか。
        さらに言うとトピ主さんが冷めたのは、これも今回の一件だけが原因ではなく積み重ねがあったからです。

        トピ主さんはもう一度奥さんとの関係を再構築する必要があるのではないかと忠告しておきます。

        トピ内ID:6818067078

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        カウントダウン宣言すればよろしい

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        ラズベリー
        たとえばイベントの10日前あたりから、「あと○日、あと○日」ってね。
        トピ主さんが率先して、それをやるのです。
        だってそうしないと、奥様に普通にスルーされちゃうんでしょ。
        自分はイベント事を大事に思っているというのを、ちゃんとアピールしなきゃね。

        トピ内ID:0255586709

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        忘れたら大変

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        😝
        人妻
        うちの夫は外国人なので大事な記念日を忘れるということは、相手への関心を失ったと見なされます。即夫婦の危機に発展しかねません。そうならないためにいつもコミュニケーションを取っておくことが大事です。人間だからうっかり忘れるとか言うのは忘れた方の言い訳です。言わなくても分かると思ってたと言うのも言い訳です。男だから女々しいとか、奥さんは忙しいんだからとか関係ないと思います。どれだけ相手のことを思ってるか、要はここが問題でしょう。奥さんは多分そこまであなたが記念日を大事に思っていることが分かっていないんだと思います。愛しているからこそ二人の記念日を特別なものにしたかったと素直に奥さんに話してみたらどうでしょう。本当に男の人のほうが女よりもロマンティストなんですよね。私も夫に言われてはっとすることがあります。どうか二人で来年はこうしようねって話して仲直りしてください。

        トピ内ID:1082823472

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        不思議だなあ

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        ikko
        男性がスイートテンを忘れていたとか
        スイートテンなど不必要だとかいうトピを立てれば
        愛情がないとか奥さんが可哀想とかいうレスが嵐のように付くのに
        この流れはさすがですね。


        横な話ですが、ある程度の記念日を大切に考えない人は
        親族の祭日(何回忌だとか)や季節の風習も
        あまり大切に考えないことが多いように思います。
        「その日付に拘る事や何かをすることは重要ではない、
        日頃の心の持ちようの方が重要だ」
        と考えているからなのですが、
        節目節目を祝ったり偲んだりするというのは
        その家族親族や故人を思う気持ちの表し方、けじめのつけ方を体現するという
        人間らしい文化だと思うんですよねぇ
        ・・・なんて思うのも結婚してから考えが変わったからなのですが(笑

        トピ内ID:9138344327

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        気にしない。

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        🙂
        こな
        そのまんまじゃないですか?
        「あなたがもっと早く言ってくれなかったから、記念日はやらなくてもいいと思っていた」って。
        完全に忘れてた訳ではないでしょうけど、何にも言ってこないし、
        自分からあれこれ請求するみたいなのも嫌だし・・・って感じなんじゃないですか?


        私は記念日とか覚えてますけど、何かしたいとか、して欲しいとか、
        あまり思いませんよ。
        そりゃ、してくれたらしてくれたで嬉しいけど…。


        私は、結婚式もしてませんし、指輪も貰ってません(要らなかったからですが)
        記念日そのものはありますが、お祝いしたりは有ったり無かったり。
        誕生日も前日まで覚えてたのに当日忘れられたり・・・(笑)
        「ひど~い!!私の事愛してないんでしょ~!?」と、
        笑いながらメガトン・コッペを2~3回喰らわせる位のことです。


        お祝いよりも、日々大切にされてることを実感してますので、
        イベントそのものは全く重視してないです。

        家族みんなが元気なら良いじゃないですか。

        トピ内ID:2218447501

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        ご意見ありがとうございました。

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        n40
        しばらく忙しくてなかなかレスを返せませんでしたが、時々みなさんの意見を拝見させていただいていました。

        今年だけ急にお祝いをするということではなく、毎年何らかのイベント(外食など)はしていました。今回は10年目だったので特に結婚時に約束していた小ダイヤを入れるということで、かなり節目の年だったんですよね。それがこのような顛末で、気持ちがずっと萎えています。

        ただ、みなさま(列挙させていただきますが、はすさん、さくらさん、紗希さん、さつきさん、みきさん、シカゴさん、ももんちゃんさん、うまいさん、記念日を忘れる妻さん、どんさん、パンダ目さん、ikkoさん、すもももさん、ぼん子さん、42男性さん、ねねさん、あおいさん、銀の羽さん、はるさん、のぞみさん、ラズベリーさん、人妻さん、こなさん)の建設的な意見を拝聴して、考え方を修正しようと努力しつつあります。
        そうですよね、やっぱりこちらの気持ちを伝えないといけないですよね。ただ、前に誕生日を忘れられたときにも記念日はきちんと祝いたいというような話し合いはしたので、[制限文字数のため、次のレスに移ります]

        トピ内ID:4849899760

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ご意見ありがとうございました(2)。

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        n40
        その繰り返しになるような気がして怖いです。のぞみさんのレスがまさに核心をついています。ただ、愛情が冷めているということは普段の生活からは感じられないです(私の希望的観測かも)。子供の世話や食事の準備・親戚付き合いなど、全般的なことにはきちんとしてくれており、いつも感謝しているので、記念日を忘れるというのは妻の唯一の欠点として理解しなければならないのかもしれません。どんなものでも10年も経てば疲弊・故障するでしょうから、「関係を再構築」して、再構築記念日を作ります。(←また記念日かぃ!という突っ込みは自分でしておきます。)
        妻とはまだぎくしゃくしていますが、みなさんのご意見をもとに仲直りするように努めてみます。

        「めめしい」「女子高生みたい」「小さっ」という手厳しい言葉もありましたが、それぞれ「女性のように細やかに大切な記念日を覚えている」、「女子高生の恋愛至上主義のように、妻のことを大事に思っている」「鈍感ではなく、敏感である」というように褒め言葉として捉えておきます。ご意見をありがとうございました。

        トピ内ID:4849899760

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        厳しい言葉を褒め言葉に変えられる機転をお持ちならば…

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        コネコウ
        >「めめしい」「女子高生みたい」「小さっ」という手厳しい言葉もありましたが、それぞれ「女性のように細やかに大切な記念日を覚えている」、
        >「女子高生の恋愛至上主義のように、妻のことを大事に思っている」「鈍感ではなく、敏感である」というように褒め言葉として捉えておきます。

        自分に対しての厳しい言葉を褒め言葉に変えられる機転をお持ちならば、奥さんについても
        「細かい事は気にしないおおらかな性格」「恋愛至上主義に振り回されない」「弱さはない、タフ」など、
        記念日をからっと忘れる事を長所として捉えてあげてください。

        トピ内ID:9173906384

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        忘れる妻です

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        🐱
        nico
        主さんが立ち直りかけていらっしゃる所、蒸し返すようで恐縮ですが、なんか奥様との性格の違いだけで片付けられない気がして。前回の誕生日、今回の結婚記念日をすっかりスルーするまでは、一緒に記念日祝っていたんですよね?だとしたら記念日をわざわざ祝いたくない、というような精神状態に奥様があって、「忘れた」って反応はなにかのメッセージだったりして?
        ちなみに私は表面平和に夫婦生活を送っていますが、夫に対してあまりムキになることができないくらい「萎えて」ます。その場合、夫が記念日だの誕生日だの騒いでも忘れたふりをしてスルーしたりしています。もちろん夫は激怒ですが、彼が必死になればなるほど「そこじゃないのにぃ」ってなります。
        いちどきちんと話してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3618389651

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        私も忘れます

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        異国にて
        私もよく結婚記念日とか夫の誕生日とか忘れます。夫に言われてはじめて思い出します。
        夫になじられるとそれはそれで愛を感じるものです。女々しいとは思いません。
        ちなみに私は自分の誕生日もよく忘れます。忙しくて心に余裕がないからかもしれません。
        子供のは事前にプレゼントの要求があるので大丈夫です。

        トピ内ID:9961708616

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        求めない事

        しおりをつける
        🛳
        次郎
        寂しくなるお気持ち、理解できます。
        私も常に妻の誕生日はサプライズやレストランを予約し、イベントとして準備。
        それに比べ、妻は私の誕生日を忘れるので、私は好きな物を勝手に買ってくることにしました。
        いいじゃないですか、妻より男の私達の方が、惚れてるので弱いってことで。
        受けることを考えず、妻に与えることだけを考えていけば、気が晴れますよ。

        トピ内ID:3438646923

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        記念日というのは

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        😢
        有名希望
        節目だと思うんですね。何かをするにしろしないにしろ気持ちの上でだけでも夫婦の間では記念日を節目節目に心機一転って結構大事なのではないかと。
        どこの夫婦もが毎日毎日お互いに感謝しながら結婚当初の新鮮な気持ちで結婚生活を送れるわけでなし。多くの夫婦は新鮮さを失い、マンネリを感じているのではないんですか。
        トピ主さんは女々しいのかもしれませんが、あんまり夫婦ともども記念日を軽視するのは良くないと思います。

        トピ内ID:7040529406

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        面倒くさ~!

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        よく女性で記念日記念日って騒ぐ人は居ますが、男性で珍しいですね

        私なんかはそんな事忘れちゃいます

        心の中で計画されても分からないし、祝ってくれる気持ちはありがたいけど言わなきゃ!

        まだお付き合いしているような時期ならともかく
        毎日忙しく生活しているんだからムリ


        きちんとこういう計画立てているからね!と言って欲しいです

        トピ内ID:4517422945

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