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    養子や里親ってどう思いますか?

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    なな
    子供
    見ていただきありがとうございます。 私には、8歳離れている姉がいます。姉は今26歳でもうすぐで27歳になります。 私の姉は、恋愛経験が全くなく、今つき合っている男性もいません。結婚願望は少しはあるみたいなんですが、姉本人が言うには、告白されても自分自身に自信がないためつき合うことが出来ないらしいんです。 でも、子供は育ててみたいというのです。本気で、結婚は出来なくても子供は育てたい、と言うんです。 結婚しないで子供を育てると言うことは、養子か里親しかないですよね?ふつうは、子供が出来ない夫婦などが養子にもらったり、里親として育てるんですよね? 私もよくわからないので、良ければ教えてください。

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    トピ主の「ふつう」は、異常ですよ。

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    辛口
    子どもは、「育ててみたい」で育てられるものではありません。 実際にお腹を痛めて産んだ我が子でも、「うるさいから」「泣きやまないから」という理由で、手を挙げてしまう事があるくらい、「育児」は大変なものなのです。 「育ててみたい」なんてカルい気持ちしか持っていないトピ主姉は、その時点で「里親資格」は皆無です。 「育ててみたい」だけなら、他の生きもの…犬や猫でも可哀相なので…一年草あたりから始めたら如何ですか? 枯らすことなく花を咲かせ、実を取る事が出来たら、次は多年草、そして果樹を育てられるくらいになってから、小動物へ、そして順々に「人様の子ども」について考え直した方が良いですよ。 ついでに「子供が出来ない夫婦」だけが里親になっている訳ではありません。 もう少し、勉強してからトピを立て直して下さい。

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    なれます

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    すっぽん
    独身でも里親になれますよ。 以前は駄目でしたが、今は大丈夫。ただ、お姉さまはお仕事も忙しいでしょうから、三日里親からはじめてはどうでしょうか。 里親になるには、児童相談所に行って申し込みします。審査や研修を経て、里親に認定されます。 その後、里子を紹介され、何度か施設に通い、仲良くなってから、自宅に来るようになります。

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    できる人すばらしいとおもう

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    無理なのでは?
    里親、養子、いいとおもいますよ。 子供のいない人、できない人は里親になるべきだとか養子をとるべきだとはおもいませんが。 でも、親族から養子をとるとかでない限り,里親や養子になるには日本では夫婦でないとなれないとおもいますよ、

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    私の経験上

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    愛児園、元職員
    施設などからの養子はまず「独身」と言うことで無理です。 結婚しているご夫婦でも念密な調査で養子は断念してもらっています。 貯金額なども調べる調査もあります。 里親も無理です。独身なのではなく「里子にとって温かい家族を体験出来る家」ではないようなので。

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    辛口さん、独断的すぎるのでは?

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    実の子供でも虐待される場合もあるし、養子でも大事に育てられることもあります。独断で決めつけないで下さい。先程亡くなられた名指揮者朝比奈隆さんの自伝でも読まれたらどうでしょうか?あの方は養子に行かれたから音楽や学業にお金をかけてもらえたのです。 日本でも少し前まで、貧乏で子だくさんの家の優秀な子供はお金持ちの家の養子になり、有名な学者などになる例が多かったですよ。辛口さんでもご存知のある学者もたくさんいますよ。(斎藤茂吉、紀子様のお父上などなど) 欧米では人種も異なる養子を育てることがとても多いです。問題もないではないですが、それは実の親子でも同様です。(今の日本は血の繋がった家族内の殺人が多いでしょう?)

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    今のままじゃ・・・

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    ぷぷぷ
    今のお姉様の状態では里親になるのは難しいのではないでしょうか。 やはり、子どもは育ててみたいだけでは、育てられないと思うし、男性とお付き合いをすることに「自信が無い」という理由で出来ないのだとしたら、今後里親になれたとしても、子育てをする自信が無いという状況に陥ったときに投げ出してしまうのでは・・という不安があります。 また、我が家には子どもが出来ません。今は里親になる気もありません。お姉様はお子さんを産める体であるならば、ぜひご自分のお子様を産んで育てて欲しいと思います。

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    素晴らしいことだと思うけれど・・・

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    親は大変
    養子や里親になろうというお気持ちはとても素晴らしく尊いと思います。でも、あなたのお姉さんにはお奨めしません。あまりにも考えが甘すぎます。 >結婚願望は少しはあるみたいなんですが、姉本人が言うには、告白されても自分自身に自信がないためつき合うことが出来ないらしいんです。 こういう理由でお子さんを預かられて、その後「結婚したい」と思える男性にめぐり合った時、そのお子さんをどうされるおつもりなのですか? また、赤ちゃんを引き取られてからハンディがある事がわかったらどうされるのですか?(生まれてすぐには分からない病気やハンディも沢山あります) 結婚したいから、ハンディがあったから・・・そういう理由で返品はきかないのですよ。子供は愛玩動物ではありませんから。親になるにはそれなりの覚悟がいるのです。 まずは、自分に自信をつける事が先決でしょう。親は子供の身体だけでなくて「優しく強い心」も育てないといけないのです。今のお姉さんにそれが出来ますか? お姉さんが自分自身と生き方に自信を持ち、それでも考えが変わらなかったら、養子・里親を考えてみてもいいかと思います。

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    ん?

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    お若いのですね
    なぜお姉さんが子供を育てたいと言ったことが養子、里親に結びつくのですか? 結婚しなくても子供はできるし生めますよ。 どう思いますか?とのことですので、里親となって血のつながらない子供を育てることはとても立派なことだと思います。当たり前ですが人間を一人育てるのですから、いい加減な気持ちでできることではないし、してはいけません。 お姉さん、そもそも男性と付き合う自信もないのに子供を育てるのは大丈夫なのでしょうか? お姉さんは自分の将来が不安で、思いつきでそんなことを言ってみただけのような気もします。

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    質問とはズレるのですが

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    わからん
    自分に自信がないからって理由で結婚しないとしてるのに、どうして子供を育てられると考えてるのかわからない。 その思考でいくと、自分の影響をモロに受ける育児こそ自信が必要になってくると思うんだけどなあ。

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    週末里親

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    ここ
    そうゆうのからはじめてみてはいかがですか? 私も子供がいません でも孤児や両親の都合により育てられない子供たちが 居る現実は何もかわりません 少しでも御手伝いできれば、そう考えています 毎日は無理でも週末だけ里親になることも出来ます でもそれなりに審査がありますから HPもありますので確認してみれはいかがですか?

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    里親になりたい本人が

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    継母の子
    あなたや周囲の人にどうすればいいのかを語れないうちは 「だったらいいな~」的なものなんじゃないでしょうか? ホンキで人の親になりたいと思うのなら お姉さま自身がお調べになると思いますよ。 そうじゃないと務まらないと思いませんか?

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    おいくつですか?

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    オーソレミヨ
    8歳上の姉上、とのこと。 トピ主さんはまだ酸いも甘いもわからない学生さんでしょうか? >結婚しないで子供を育てると言うことは、 >養子か里親しかないですよね? これは姉上に確認なさったわけではないのですよね? 勝手にそれしかないじゃん!と思い込んでいらっしゃる。 いわゆる「未婚の母」というのもあるんですけれど。 そして、おそらく独身で母親と言う方はこちらの方が多いでしょう。 どちらにしても姉上の人生は姉上のもの。 あなたはあなたが正しいと思う人生を歩めばいいのです。

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    軽い気持ちでしょ?

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    おぐる
    >本気で、結婚は出来なくても子供は育てたい、と言うんです。 「本気」ではないと思います。「結婚したいとは思わないけど、子供は可愛いから育ててみたいと思う」と言う独身女性って結構いますよ。でも、本気で養子縁組の手続きをとろうと踏み出す人って、数少ないですよ。 お姉さんも、養子をとるための具体的な行動は何もしていないんでしょ? トピ主さんが真剣に心配なさることはないと思います。すでにきついレスもついていますが、お姉さんにこのトピのレスのことを教えたら、あわてて「何本気にしてんのよ!」と怒られるかもしれませんね(笑)。 ただ、お姉さんの発言は、決して誉められるものではないかもしれませんが、そんなに目くじら立てられるようなものなのかなあ? さらに、このトピを立てたことで、トピ主さんが責められるのは筋違いだと思うがなあ。トピ主さん、めげないでね。

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    !!!!簡単に考えないで!!!!

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    匿名R
    里子に出されて育った者です。 辛かったです。 人の一生を左右します。 簡単に考えないで欲しいです。 ご自身に自信がないのに、 人の一生に自信が持てますか? トピ主様のお姉さまは、まずご自身に 自身をもたれる努力をされることが先決だと 思います。

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    そういうつもりじゃないと思う

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    おとしごろ
    トピ主さん、お姉さんはそういうつもりで言ってるんじゃないと思うわ。 >でも、子供は育ててみたいというのです。本気で、結婚は >出来なくても子供は育てたい、と言うんです。 言うんですよ、お年頃の独身女性はそういうふうに。 また、確かに本気で思っている人もいます。 ですが、本気で思っているから実行するかと言うと、それはまた別の話。 そういうものなんです。 トピ主さんの年齢を逆算すると、まだ10代ですよね。 まだその心理を理解するには若すぎるかな。 心配しなくて平気よ。

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    トライしたら

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    すし子
    ここで、そんな簡単ではないとかおっしゃってる方は、経験者なのでしょうか? 経験者だけが、厳しいとか簡単ではないといえると思うのですが・・・。 虐待される状況下にいる子供にしてみれば、自分を引き受けてくれる人が独身であろうが、子供を育ててみたいという気持ちでいようが、その状況よりは遥かにましではないでしょうか。 里親・養父=立派で完璧 になる必用はないと思いますけど。

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    素朴な疑問

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    横子
    何かみんないろいろ議論してるけど・・・ >結婚しないで子供を育てると言うことは、養子か里親しかないですよね? これってあくまでもトピ主さんの考えていることであって、お姉さんがそう言ったわけではないのですよね? 結婚はめんどうくさいから、恋愛感情のない男友達と身体の関係だけ作って妊娠して、未婚の母になるという手だってありますよ。 養子、里親だけってことはないと思いますが。

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    里親・養子より恋愛をして欲しいです

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    ラベンダー畑
    里親になること、養子をもらうこと、すばらしいことだと思います。 でも、トピ主さんのお姉様に関しては、このトピを読む限り「お勧めしない」になります。 子供を育てるのって思った以上に大変で、「ちょっと育ててみたいから」というような弱い動機では、まず無理でしょう。 自分で産んだ子供でさえ、時にはどうしようもないくらい腹が立ったりするんです。自分の子、そうでない子、そこで差をつけるつもりはありませんが、お姉様が途中で挫折しそうになった時、放り投げるわけにはいかない命をどうするのか心配になってしまいました。 里親も養子も、今すぐじゃないとダメというものでもないでしょう(仕組みは良くわかりませんが・・)。 子供よりも、もっと自分を楽しむことを覚えて、お姉様自身が幸せになってくれたらいいですね。そして、まずは素敵な恋愛を楽しんでもらいたいと思いました。

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    出産も可能ですよ

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    秋風
    まさか独身のままで里親や養子といった、非現実的なことは 考えてないと思いますけどね。 どちらかというと、妹さんのお子さんを1人…、という方が 現実的なような。他にご兄弟がいらっしゃるのなら、だれか1人とか。 もっと想像力を逞しくすれば、恋愛はできなくても、精子提供者なら 見つけられるという考え方もできてしまったりします。 年齢的にはその手のドラマや小説の影響を受けてなくもなさそう。 ま、実際には結婚・出産願望だと思いますけどね。

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    そうかな、?さん

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    横からすみません。でも私は辛口さんの意見が独断的過ぎるとは思いません。 >実の子供でも虐待される場合もあるし、養子でも大事に育てられることもあります。 確かにそうですが、それを言ったらきりがないと思います。私も今初めて子育てをしていますが、自分の子供はもちろん可愛いですしこれ以上大切な存在はないと思っています。ですが、実際に子供を育てるというのは本当に本当に大変な事です。 経済的にとても余裕があったり、他に(配偶者など)手助けしてくれるような人達がいないと難しいと思います。もちろん一人で大切に育ててらっしゃる方もおられるとは思います。 ?さんのおっしゃっている例は、極端すぎると思います。それに最近は身内の殺人が多いとおっしゃっていますが、養子や里親よりも血の繋がった家族の割合の方が多いのだから比べる意味は無いと思います。

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    子供は犬猫じゃないので

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    匿名おとこ
    イヤになったら捨てるなんて、絶対にできません。 犬猫だって捨てちゃいけませんが。 正直、考えが甘すぎると思います。 自分の血を分けた子ですら、うまく育てられずに虐待したり、逆に引きこもらせてしまったりする人がどれだけいると思ってるんですか? メディアに取り上げられる目立つ部分だけでも・・・ね。 あと、子供を育てるのにどれだけのお金がかかるのかも勉強するように伝えてください。生臭い話ですが、大事なことですよ。大学までは出すつもりで用意しておかないといけませんね。 親兄弟や親戚の理解もないと「なんであの子は何のゆかりもない子供なんか引き取って」とか「なんであんなののためにお金を」とか、聞いたら子供がひねくれるようなことが親族が集まるたびに語られるかもしれませんよね。 私が弟だったら、「どうしても子供だけが欲しいならシングルマザーでもやるか子供だけ作って離婚しな」というでしょうね。 いずれにしろ、女性ひとりの稼ぎだけで子供を育てていくのは生半可なことではないことだけは肝に銘じておくようにしてください。

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    それから・・・

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    匿名おとこ
    もし、里子を取ったとして、その子がひとり立ちする前に里親であるお姉さんがなくなったらどうするのかよく考えましょう。 核家族化とは言われますが、親族のことも考えているか怪しい人に引き取られる子はかわいそうですね。

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    あまいです。

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    あまいです!
    犬や猫の子もらうわけじゃないのだから、里子とか養子とかいってもそんな簡単なものではありません。子供の心を考えた事があるのでしょうか。

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    別に施設から引き取って里親にならなくても

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    まむ
    精子バンクで子種をもらうとか、 恋愛感情がなくても妊娠にだけ協力してくれる男性を探すという方法もあります。 某女優もよく言ってますよ。「旦那は要らないけど子どもは欲しい」と。 私の周囲に里親は居ないのですが、他人の子を引き取って育てるなんてなかなか出来ない素晴らしいことだと思います。

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    親子関係を築くこと

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    ひとねっち
    養育里親として里子たちと生活をしています。実親子と比べて親子になるスタートが遅い里子との生活。家事がおろそかになるほどエネルギーが必用です。 措置児童の殆どが一番信頼できる「実親」を信頼できないまま成長しています。実親ですら信じられない子供が、里親・養親をすぐに信じ信頼しなさい・・・というのは無理なことです。さらに被虐待児は心と体に傷を持っているため、その子供を受け入れる里親には専門研修が必須とされています(資格制)。 どんなに大恋愛で結婚をしても夫婦喧嘩があるように、生活環境が異なった子供との生活も同様(それ以上)にトラブルは起きます。 また信頼できる大人であり家庭であることを子供が理解し始めた途端、吐き出すようにトラウマが出てくる場合もあります。制度としては独身でも里親・養親になれますが、子供を養育するための情報収集と研修、サポートをしてくれる環境が必用です。

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    動機がどうも・・・

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    ピーチパイ
    養子や里親って良いことだと思う。 子どもがなく欲しい人や、親がなく欲しい人が縁あって巡りあってお互いに幸せになれるのなら。 でもお姉さんの場合の里親になりたいという動機はどうなのでしょうね? >告白されても自分自身に自信がないためつき合うことが出来ないらしいんです 少し不自然で屈折したものを感じます。 本当は人とかかわりを持ちたいのだけどそれが出来ない。 相手が自分よりずっと年齢の低い「子ども」であれば、ましてや自分が面倒を見る立場であれば上位に立てる、相手にどう思われるかなど気遣ったり緊張することなく接することが出来る。 自分が対等の人間とうまく付き合えない心の隙間が、子ども相手に埋められるのではないか、 そういった、代理行為としての「子育て願望」のように思える。 それでもお姉さんも子どもも幸せになれればいいんだけど、でも何か、心のバランスを欠いているような状態で子育てするのが適切かどうか。 相手に告白されるぐらいに本来人間的にも魅力のある方なら、「自分の意のままに出来る子供」相手じゃなく、大人相手に、対等のお付き合いが出来るようになれる努力をするのがまず先決ではと。

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    経験者です。

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    子猫
    両親の間に子供が恵まれなかったので、私が知り合いの家から引き取られました。 産みの両親は離婚し、父親が兄弟3人を引き取ったそうですが、育てるのが困難だからという理由で、まだ物心のつかない私が選ばれました。 (育ての)両親はそれはそれは愛情を込めて真剣に育ててくれました。20歳の時に真実を伝えられましたが、それはそれは号泣でした。悲しかったからではありません。血もつながっていない自分をここまで深く愛して育ててくれた両親に感謝感激したからです。 生涯をかけて今の両親に親孝行していきたいと思っています。自分も結婚して子供を育てている今、一層その気持ちは高まりました。 トピ主さんのお姉さんが本気ならその選択はアリだと思います。でも文面上では、あまり真剣度が伝わってきません。実行に移す前によく考えてもらってください。 そんな簡単にできるものではないと思いますよ。

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    まだまだおこちゃまやね。

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    まろん
    他の人も言われてますが、お姉さんの年代の女性がよく言うことですよ、それ。 本当に養子縁組や里親制度の資料を集めてるとか、精子提供者を探してるとかならともかく、 口で言ってるだけならどんなに「本気」でも大したことじゃありません。 トピ主さんが気にするほどのことでもないと思います。 それから、子供ができない=養子縁組・里親 では必ずしもありませんよ。 実子がいても養子を迎える人だっています。結婚せずに子供を産むことも可能です。 でも、生むのは簡単だけど、育てるのは恋愛や結婚よりも遥かにハードですよ。 トピ主さんもお姉さんも、もう少し自分の世界を広げる必要があるんじゃないかな。 姉妹揃っておこちゃまな印象を受けました。 がんばって人生勉強してください。

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    トピ主です。

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    なな
    たくさんのご意見ありがとうございます。 姉が子供を育てたいと思ったのは恋愛ができないからだけではありません。 姉の職業はベビ-シッタ-なんです。たくさんの子供の面倒を見ているうちに、自分も子供を育てたいと思うようになったと言っていました。姉は本気で今考えています。 ここさんが言っていた、週末里親なども考えているそうです。考えはじめたのは、5ヶ月くらい前です。 収入の事などもちゃんと考えたり、他にもいろんな事を調べたりしています。 一人で育てるというのはすごい大変だと思うんですがどう思いますか?

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