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    だったら誰かの家に泊めて貰えばいいのにと言う人

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    😉
    白菜婦人
    話題
    私は親と一緒に暮らしている30代の女性です。
    私は遊びで夜遅くなり、終電を逃した場合はネットカフェに泊まります。
    勿論、翌日が仕事休みの場合に限りです。
    翌日仕事だったり、たとえ休みでも用事が有れば終電前に帰ります。
    とにかく自分のことは自分で何とかします。

    しかし、先日同じ職場の人から
    「終電逃したら誰かの家に泊めて貰えばいいのに」と言われました。

    私の友達は自分と同じ様に親と暮らしているか
    でなきゃ結婚して既に家庭持っている子のどちらかかが殆どで
    独身で1人暮らしは1人くらいしか知りません。
    その唯一1人暮らしの人とは仲は普通ですが、さすがに家にお邪魔したことはある程の仲では有りません。
    なので基本的にお互いの家に行き来するくらいの仲の人は
    実家或いは婚家といずれも1人暮らしでは有りません。
    その様な背景もあるし、自分の遊びで終電で帰らないのは
    自分の責任なので人に泊めて貰うという発想自体が非常識で厚かましいと
    思うのです。
    自分が元々そう安易に人を家に入れたくないタイプなのも有ると思います。
    少なくとも命に関わる様などうしようもない状態(変な人に追いかけられているとか)で無い限りは
    たとえ友達でもそうむやみやたらに急に泊めてくれて、てのはどうかと思います。
    勿論、予め止まる予定の場合や相手「もし良かったら今夜泊めてあげるよ」と言ってくれた場合は別です。
    申し訳無い、ありがとういう感謝の気持ちでその御厚意を有り難く受け
    泊まらせて頂きますが、基本的には「終電のがしたら誰かの家に泊めて貰えばいいや」ではなく
    「人に迷惑をかけない為には終電で帰ろう」てのが常識だと思ってました。

    なのでそんな風(タイトルのセリフ)に言われた時は凄く驚きました。
    ちなみに言った人は学生の頃から1人暮らしです。
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:3857182183

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    特に深い意味はないと思う

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    blank
    綺羅
    話の流れでそう言っただけ。思いつきが口に出ただけ。

    それに対して
    トピ主「そんなこと言ったって 誰にでも泊めて貰うわけにはいかないじゃない。迷惑だもん」
    と、言えば
    彼女「そりゃそうよね」
    とかなんとか会話は続くのでしょう。

    深く考えてはいない。
    トピ主さんが論理的に考えて小町にも相談してなんて知ったら驚くでしょう。
    彼女、多分「そんなこと言ったけ」くらいのかんじ。

    トピ主さんはどまじめに受け止める性分なのね。

    会話は横においといて トピ主さんの思考は常識的だと思いますよ。

    トピ内ID:6710452485

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    感覚の違いでしょう

    しおりをつける
    blank
    ナショナルオレンジ
    感覚の違いでしょう?
    常識うんぬんじゃないと思います。

    私の感覚では、いい大人が学生じゃあるまいし、
    終電なくなるまで遊んでネカフェで夜明かしなんてねぇ…ため息…って感じですが、
    そう言われたら「余計なお世話!」と思うでしょう?

    それと同じ。ネカフェで夜明かしがアリの人もいれば、今日泊めて!がアリの人もいる。

    私はこういうのはナシだわ、と思っていればよいかと。

    この場面では、私は友達がいいよと言っても泊まりません。
    タクシーで帰るか、ホテル取ります。

    人んちは落ち着かないタイプなので…

    トピ内ID:8413079652

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    実家暮らしと一人暮らしの違い

    しおりをつける
    ema
    実家暮らしだとそういうのに抵抗感持ちますよね。

    一人暮らしだと持ちつ持たれつで、そういうことがわりとよくあることみたいです。

    その友人が一人暮らしの感覚で言っただけなら別にどうとも感じません。ただ、違いを感じるだけです。

    友人が一人暮らしの感覚を押し付けてきたら、鬱陶しいです。
    その逆も、然りです。

    トピ内ID:2602316113

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    お互い様なら

    しおりをつける
    blank
    やま
    お互い様と言い合える相手がいるならいいのでは?
    自分がやりたくなければやらなけりゃいいだけです。

    トピ内ID:9568219413

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    どう思うかって・・・

    しおりをつける
    blank
    ルー
    その人はあなたに1人暮らしの友達が少ないことを知らないだけだと思いますけど。

    1人暮らしは10年くらいしていましたが、泊めたのは実家暮らしの友人のみ。でもその行動には「?」と思うことがありました。

    ●5月の朝、寒いと言って暖房をつけていた。彼女はリビングに寝ていた。
    ●「タオルは好きなように使っていいからね」と言ったら、一晩でバスタオル1枚とフェイスタオル3枚使われた。

    あらかじめ「○○子の家でオール飲み」とか企画してなければ、1人暮らし同士は逆に泊まりませんよ。自分ちの方が快適なのと、タクシーで帰っても痛くない距離に住んでるので。

    トピ内ID:4431154851

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    その人はそういう性格

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    私は完全にトピ主さんタイプです。

    『自分のことは自分で』 が信条であり、自分の過失を
    人に埋めさせるということはしたくありません。
    でも、それは自分(だけ)の価値観である と思っています。

    人は人の考えや価値観があります。

    「終電逃したら誰かの家に泊めて貰えばいいのに」 という言葉に
    違和感を覚える気持ちはわかりますが、その人はそういう考え方なのです。

    あなたがそういう考えを持たないのなら、
    そうしなければいいだけの話であって、それについて見下したり
    不信感を抱くのも、いいことではないと思います。

    「なるほど、あなたはそういう考え方なんだね。 でも私は、そういう
    行動が中々できないんだ~。 悪いって思っちゃて。」
    って、サラっと聞き流せばいいのです。

    色んな人がいます。 イチイチ気にしない。

    トピ内ID:8825544183

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    何をおおげさな・・・

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    トピ主さんはずっと実家暮らしで、お友達にも同じような人が多く、お友達を泊めたことも、お友達の家に泊まりに行ったこともなかった。

    その職場の方は、学生時代から一人暮らしで、友達にも同じような人が多く、互いに気軽に泊まったり、泊めてあげたりしていた。

    それだけのことじゃないんですか?

    小町にはときどき、トピ主さんタイプの人の家にむりやり押しかける人の話題が上がります。
    確かにそれは、非常識で迷惑です。

    しかし、泊めるのOKの人たちが、互いに泊め・泊まりあうことは、なんの問題もないでしょう?
    一人暮らしに慣れた人だけでなく、今でも地方では、気軽に人を泊める、泊まれるのに泊まらないのは失礼、という考え方のところだってありますよ。

    そういう発想自体厚かましくてびっくりという反応は、少々狭量ではないでしょうか。

    トピ内ID:0794883559

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    まあまあ・・

    しおりをつける
    アメ
    タイトルの一言に驚かれたとのこと。

    おっしゃった方は1人暮らしなので泊まるも泊めるもありなのでしょう。
    また、ネットカフェと聞いて心配されたのではないですか?
    自宅でもある「その辺で寝るなら、布団に入ってちゃんと寝ろ・・」みたいな感覚。

    いずれにしても(同調するかは別として)人それぞれと思っているほうがよさそうですよ。

    トピ内ID:3729655253

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    基本的にトピ主さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    りか
    私も、基本的には、自分で何とかします。

    私は、独身時代1人暮らしをしていて、かつ会社の近くに住んでいた時期は、同僚を泊めた事は有りますよ。
    当時は、車も持っていたので、大抵は「車で送って~」と言われましたが(片道1時間弱)。
    勿論、親しくも無い人は、送りませんし泊めません。

    学生時代は、実家暮らしでしたが、1人暮らしの友人や、家族と暮らしている友人の家に泊めて貰った事も多いです。

    やはり、お互いに泊まり合う前提が有ると、泊めてとも言いやすいですし、関係によると思いますよ。親しさというか。

    だから、私は、その職場の人の意見も有りだと思います。
    私が言われたら「そーなんだけどー、皆家庭が有るしさ。独身の友人も寝てる時間だから悪いし」と言うだけですね。

    その人も「むやみやたらに急に泊めてと言え」とは言ってないと思いますが、その場の雰囲気では、図々しい感じがしたのかな?

    トピ内ID:9265192619

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    トピ主さんの考え方が立派

    しおりをつける
    blank
    mimi0308
    トピ主さんの考え方は正しいと思います。
    でも、それを言った人は、トピ主さんの友人に一人暮らしの人が
    ほとんどいないという事を知らなかっただけではないですか?
    まさか、親と同居の友人の所に泊めてもらえばいいとは、その人だって言わないと思います。

    また、その人の周囲には、気軽に泊めてくれる友人が多いのだと思います。
    そういう環境の違いではないですか?

    トピ内ID:7508448620

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    うーん

    しおりをつける
    😉
    アムロ大尉
    何とも思いません。

    あなたにはあなたの信じる道があり、それが他人と違っていても、
    あなたはあなたの道を行けば良い。
    それと同じく、他人にもその人なりの信じる道がある。
    あなたが自分が正しいと思うように、他人も自分が正しいと思っている。
    つまり、どちらが正しくて、どちらが間違いという判断はできない。
    答えなんてものは概ね願望に基づくものである。
    その答えが真に正しいとも限らない。

    私もあなたと同様の考え方である。
    しかし、その友人の価値観を否定することはできない。
    突然の来訪を喜んでくれる友人が、実際にいるのである。
    ただ、それだけのこと。

    トピ内ID:1418317576

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    あつかましい!

    しおりをつける
    🙂
    みか
    急に泊まられる方の身になって考えればわかることです。
    厚かましいにも程があります。
    始発電車までのネットカフェ代やタクシー代を節約した代償として、厚かましい人の烙印を押されますよ。

    でも例えば、もし私の親友が縁を切る覚悟で実家を飛び出し、他に行く所がなくて駆け込んできても、厚かましいとは思いません。
    私を信頼してくれているのだと思うからです。

    トピ内ID:0984953084

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🐤
    ナイロン卿
    >「終電逃したら誰かの家に泊めて貰えばいいのに」

    このような発言をする人には
    「終電逃したら私の家に泊まればいいよ」という友だちがいるのです。
    そして、そういう人たち同士が自然に集まって、仲良くなっていくのです。
    人を泊めたくない、緊急の時以外泊まらないという人たちは
    そういう人たちの輪には入れず、またはその輪から去っていき、
    同じように「泊まらない、泊まらせたくない」人たち同士で仲を深めていきます。

    単に種族が違うのです。
    ですから、どちらが常識とか非常識ということはないですよ。

    私はトピ主さんと同じで急に人の家に泊まることになったり
    泊まらせたりすることは苦手なタイプですが
    正直、泊まったり泊まらせたりを快くできる人たちを羨ましいと思います。

    トピ内ID:5729222703

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    まったく、その通りだと思います。

    しおりをつける
    おっしゃるとおり
    完全に同意します。

    トピ内ID:3401652578

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    問題はネットカフェ?

    しおりをつける
    🐱
    nana
    確かに終電に間に合わなかったからという理由で泊まりにこられたら、親しい間柄でもいい気はしないと思うので、人に泊めてもらうなんでことはしないで、自分でお金を払ってどこかに泊まるべきだと思います。ただ職場の方がそのようにおっしゃたのは、トピ主様の泊まられている場所が「ネットカフェ」だからではないでしょうか?私自身ネットカフェには行ったことがなく、どういうものははっきり知りませんが、あまりいいイメージを抱いていない人は多いと思います。大学生くらいの人が泊まるにはいいかもいれませんが、社会人ならもう少し世間でいう「ちゃんとしたところ」に泊まった方がいい、とはいえお金を節約したいからホテルではなく、ネットカフェなんだろうから、ならばネットカフェに泊まるくらいなら一人暮らしの人に泊めてもらったら?という意味ではないでしょうか?実はネットカフェってそんなに悪いところではないのかもしれません。しかし、多分に偏見なのかもしれませんが、狭くてあまり快適ではなく、また女性が一人で泊まるには危険なイメージがあります。職場の方もそう思い込んでおられるのでしょう。

    トピ内ID:5607710355

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    お説ごもっとも、しかし

    しおりをつける
    えびさん
    トピ主さんのおっしゃること、確かにそうですね。
    他人をあてにせず、終電でちゃんと帰る、これは基本です。

    しかし、そのお友達の発言は、トピ主さんが考えているような意味ではないと思います。
    たぶん、30代の独身女性が、終電を逃したとはいえ、学生じゃあるまいし、
    ネットカフェに泊まるのはどうか、という意味なんだと思います。
    予算もあるでしょうし、ホテルに泊まれとは言いづらいので、ネットカフェに泊まるくらいなら、
    友達の家に泊めてもらえば?という意味なんだと思います。

    まあ、どこに泊まろうがトピ主さんの勝手だと思いますが、
    個人的には、ネットカフェに泊まらなければならないような状況で(タクシーで帰宅するとか、
    ホテルに泊まるという選択肢が選べないという意味)、30代女性が終電を逃すような遊び方をするのは、
    もうやめたほうがいいと思います。もうそういう年齢ですよ、30代って。
    夜遊びがダメとは言ってませんよ。その違いをわかってくださいね。

    ネットカフェに泊まるくらいなら、ちゃんと終電で帰るべきですよ。

    トピ内ID:5333136227

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    トピ主は極端だと思う

    しおりをつける
    🙂
    お目覚め散歩
    >皆さんはどう思われますか?

    向こうはあなたの主義主張や交友関係なんて知らないんだから、単に思ったことを述べただけですよね。
    それに対してこれだけ命に関わるのがどうとか、長々と演説が出来るトピ主がすごいと思いました。

    トピ内ID:0115179607

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    白菜婦人
    皆様イロイロな御意見をありがとうございます。


    少し言葉が足りなかった様で、補足させて頂きます。
    厳密に言えば、別に人の家に泊まる事自体が悪いという意味では有りません。
    ただ、終電で帰ろうと思えば帰れるのにそういう努力や注意はしないで
    困った時だけ人に頼ろうてのが、どうなんだろう?て疑問を持ったので
    このトピを立ててみたのです。

    トピ内ID:3857182183

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あはは

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    はい、種族が違うんですね。(笑)
    トピ主さんタイプの人は、人に頼らないから
    同種族同士で泊まったり泊まられたりの行為が皆無。
    従って同じ種族同士で嫌な思いをする事がないです。

    逆に職場の人タイプは、同じ種族同士であれば
    互いに気にせず泊まり合うので、これも問題がない。
    だから軽々しく「泊めて貰えばいいじゃん」と発言する。

    同じ種族同士で生活していれば問題は無いのですが
    職場タイプの人は若干、種族を嗅ぎ分ける能力が足りないので
    たまにトピ主さんタイプと交わろうとしてしまうから、ビックリするのです。

    私もトピ主さんタイプなので、たまに驚きますが
    違う種族だったんだ…と理解しています。
    でも、違う種族で仲良くする事は良い事ですので、お互いの領域を
    侵犯しなければ、上手に付き合えると思います。

    トピ内ID:4022758282

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    何なんだ

    しおりをつける
    🐱
    みそ字
    もともとあなたが「帰れるように注意や努力」をしないで終電を逃す羽目になるから、友達は心配して忠告してくれたんだろうに、なぜ却ってご友人を「図々しい」と批判するのか。
    やな思考回路だな…。

    あなたはずいぶん他人にもご自分にも厳しいようですが、「帰れるように注意や努力しなかった人はペナルティを受けて当たり前」「ネットカフェで居心地悪い一夜を過ごして当然」なんてせせこましいことを思う人は、そんな多くないんですよ。

    終電逃した知人には、どういう理由であれ一夜の宿くらい提供してあげようという心意気ある人は、あなたが思うよりいるんですよ。
    ご友人は貴方に、ネカフェで危なくて不安な一夜を過ごすくらいなら、素直に人の好意に頼りなさいと忠告してるんだと思いますよ。

    ま、私もネカフェ派ですけど…気楽だし。

    トピ内ID:3217091082

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    私はトピ主派

    しおりをつける
    blank
    飲む日はホテル予約
    ネットカフェで寝泊りすることはありませんけど。
    アポなしを叩く小町で、けっこうな人数の方がトピ主を叩いていることに驚いています。
    お友達も困ると思いますよ。
    アポなしで泊まりにくる友人知人に困っているというトピやレスだってありますもの。

    トピ主さんはそういう同僚に感化されず、今のままでいて下さい。

    トピ内ID:0415746476

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    私もトピ主さん派

    しおりをつける
    😠
    いきなり来られても迷惑だし、なにかっていうとすぐ「泊めて」という人に限って私の家をホテル扱いにして、(急な泊まりでなくても)タオルすら持ってこないし、あつかましいんですもん。

    私は生活リズムを壊されるし、自宅(独り暮らしアパート)なのに寛げなくてイライラするし、自分だけだったらパンとコーヒーだけの朝ごはんですむのに、友人のためには何か他にも作らなくちゃいけないしでめんどくさいし、彼女が使ったあとのシーツやら枕カバーやらパジャマやら余計に洗濯しなくちゃいけないし。

    誰かのところに気楽に泊まればいいじゃん?って言う人って、泊めてもらうばかりで泊めたことがないのかも。

    トピ内ID:2178559336

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    白菜婦人
    >>終電逃した知人には、どういう理由であれ
    >>一夜の宿くらい提供してあげようという心意気ある人は、あなたが思うよりいるんですよ。
    >>ご友人は貴方に、ネカフェで危なくて不安な一夜を過ごすくらいなら、>>素直に人の好意に頼りなさいと忠告してるんだと思いますよ。
    という御意見が有りますが、私は本文の方で
    >>勿論、予め止まる予定の場合や手が「もし良かったら今夜泊めてあげるよ」と
    >>言ってくれた場合は別です。
    >>申し訳無い、ありがとういう感謝の気持ちでその御厚意を有り難く受け泊まらせて頂きますが、と本文に書いていますけれど。

    ただ、私は同性の友達に1人暮らしの人が殆どいない為、実際はまだ経験有りません。
    例え1人暮らしの人がいたとしても、「泊まらせて貰えばいいや」と
    思う前に自分で何とかするのが筋では?という考えなので
    自分からは人に「泊めて」とは頼まずネットカフェに行きます。
    ちなみに毎回では無いにしろ終電を逃してしまう位夜遊びをする様になったのは、30近くになってからです。
    親が凄く厳しかった為、むしろ若い頃の方が夜遊ぶ事が少なかったです。

    トピ内ID:3857182183

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    単に感覚の違い

    しおりをつける
    blank
    くう
    その人は泊まり合う友人がいるのでしょう。
    私も20代ぐらいの頃はいましたね。今はもちろんしませんが。

    トピ主さんは私はそういうの苦手だな~とでも言えばいいのでは?

    ちなみに私の感覚では
    「終電を逃してネットカフェに泊まる。」がありえません。
    高くてもタクシー使って帰りますし、使えないぐらい高いのならばその前に帰ります。
    せめてビジネスホテルに泊まります。
    30すぎて夜遊びで終電逃してネカフェはないなと思います。

    これも感覚の違いですね。

    トピ内ID:8984332088

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    私はトピ主さんに近いですが

    しおりをつける
    blank
    ike
    友人はその職場の人に近いですよ。
    立場は私は親と同居、友人は一人暮らしです。
    そこらへんも関係あるのかな?
    友人はいつ誰がとまりに来ても大丈夫な状況で、
    「こっち遊びにきて帰れなくなったら電話して来ていいよ~」
    私は「ウチに泊まりにくるときは何日か前に予告してね~」で
    考え方全然違うし。

    私は急なお泊り依頼は断るし、終電遅れたらタクシーで帰るけど、
    OKな人がお互いに泊まるのは「いいんでないの?」と思う。

    「だったら誰かの家に~」と言われたとしても
    「いやぁ、やっぱりいきなりは気が引けるわ」と返します。
    大抵「真面目過ぎ」と返されますが、それが性分。

    トピ内ID:0634719627

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    感性

    しおりをつける
    🙂
    rin
    の違いってだけだと思います。独身1人暮らしの時は友人をよく泊めてました。
    ただ、自分は人の家だと落ち着かなくて眠れないので、泊まる事はありませんでしたが。

    学生から1人暮らしの人が軽く言った発言に、凄く驚いてトピまで開いちゃう主さま
    想像力があったら、
    ふーん、そういう人もいるんだな、私は嫌だけどな・・。
    って心の中で思って終わりじゃないですか?

    まぁ良い大人の女性ならネカフェなんかじゃなくてタクシーで帰るかホテルにでも泊まれば良いのに
    と思いますがね。

    トピ内ID:7151790510

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    個人的にはどちらもない

    しおりをつける
    blank
    にょ
    わたしはトピ主さんとおなじくらいの歳ですが、実家暮らしであれば、たとえ翌日仕事が休みでも、夜遊びで終電逃してネットカフェ、はありえません。

    逃さないで、帰ります。

    実家ということは、たとえ連絡を入れている、いい年の大人だとしても、心配して気にする人がいるのですから、そういうことはすべきではないと思います。

    出かける先と予定により、終電で帰宅できないと分かっている場合は、最初からビジネスホテルなど、宿の手配をしてから出かけます。

    わたしは一人暮らしで、繁華街の近くに住んでいますが、夜中の1時過ぎにいきなり電話で起こされて泊めてと言われても困ります。

    個人的には、トピ主さんもトピ主さんの友人も、どちらもありえません。

    ただ、人それぞれ環境も人間関係も違うでしょうから、何が正しいというのはないと思います。それを押し付けるようなことがなければいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9753431569

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >ただ、終電で帰ろうと思えば帰れるのにそういう努力や注意はしないで
    困った時だけ人に頼ろうてのが、どうなんだろう?て疑問

    って誰のことですか?泊めて貰えばいいのに、という方は、困った時だけ人に頼る方なのですか?互いに泊め合う以外の方法で相手に恩返ししている可能性はないのですか?

    トピ主さんは、泊めてもらったら、お礼などもせず、頼るだけ頼ろうという発想なのですかね。

    トピ内ID:9196173869

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    行ったり来たり

    しおりをつける
    🐶
    みんく
    学生時代からずっと一人で暮らしていました。
    同じ高校から、私と同じように大きな町に出て仕事をしたり学校に通う子が何人もいました。
    慣れない一人暮らしの寂しさもあって、よく互いの家に泊まったものです。

    トピ主さんの同僚もそういった生活をしてきたのかなと思いました。
    姉妹とまではいかないけれども、幼馴染みたいな感じで気軽に「泊まらせて」と言える関係でしたね。

    トピ内ID:6087808231

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    私は突然泊まらないけど

    しおりをつける
    blank
    やま
    自分で何とかするという考えは普通だと思いますが、トピ主さんの反応はなんだかトンチンカンだなって思いました。
    一人暮らしで気さくなお友達がいて、泊まりあったりするのは別に悪いことじゃないし、珍しいことでもないです。
    相手が嫌がってなければいいのでは?
    私の友達で人を泊めるのが好きな人がいます。私がもともとの予定で泊まってるとき、飛び込みで泊まりに来た人がいましたが、よくあることらしいです。後日奢れば問題なしだとか。
    「いきなり泊まりに行けるような友達はいないんです~」でそれ以上考えることじゃないですよ。
    その人は、女性がネットカフェに一人で泊まることに抵抗あるのでしょう。(昼間は利用する私も、夜は嫌ですね…。)やめた方がいいという忠告の意味もあるんでしょうね。でも別に強要したわけでもないし、常識がどうの
    ということではないのでは?
    トピ主さんは今後もネットカフェに泊まればいいでしょう。
    ちなみに私は、遅くなったら高くてもタクシーで帰るか、始発までやってる店探します。まあ、そんなことは二年に一度くらいだけど。

    トピ内ID:9568219413

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