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    むちぱぱ
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    はじめまして、4歳児と1歳児の父で30歳半ばのむちぱぱと申します。
    妻より上の子を施設に入れるのか、妻が出て行くかの2択を迫られ、子供と一緒に暮らす方を選択しました。

    このようになってしまったきっかけは、上の子が通っている幼稚園の昨日の遠足でした。妻が注意しても、よその子のお菓子をとったり、叩いたり、お弁当やお菓子を食べ散らかしたり・・と散々だったようです。

    妻は、以前から、上の子と一緒にいると、人に謝ってばかりでぜんぜん楽しくない。ノイローゼになりそうだと言っており、何とか頑張ってくれていましたが、もう限界がきてしまいました。

    妻は、とてもこの場には書けないような怒りを上の子にぶつけてしまい、私も家族4人で仲良く暮らすことは出来ないと悟りました。

    私も夫として、父として、至らない点は多々ありましたので、妻を責める気はありませんが、なにぶんこれからの生活に不安を抱いております。

    郷里にいる両親を2.3日は頼りにして、今後の仕事について会社と相談したりしなければなりませんし、(最悪退職手続きや引き継ぎ等・・・)他にも子供の幼稚園の手続き等もしなければならないでしょう。

    たった今、妻が出て行き、上の子と下の子と3人で、「これからママはいないけど、頑張っていこう」と話をしました。上の子は泣きながらも「がんばる」と言ってくれました。この子達のためにも何とか頑張っていかなければ・・・とは思うものの、やっぱり不安もあります。

    皆さまから、叱咤激励やアドバイスなどいただければと思いまして、投稿させていただきました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0767648293

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    話し合いを呼びかけたら如何?

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    北馬
    勢いで出ていたかもしれないから、上の子も謝るというのなら
    奥さんが携帯を持っているのならメールか電話で話し合いを呼びかけたら如何ですか?

    実の子を施設に入れるのは忍びないから 解決策として どちらかの実家や兄弟の家に少し預けてみるとか?提案したら如何ですか?

    トピ内ID:5059271673

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    え・・・。

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    ゆき
    どのような怒りをぶつけたのか知りませんが、感情的になって爆発した女性の提案、奥様がでていくか、上の子を施設に入れるか迫られた。

    そしてあなたは奥さんがでていくほうを選んだ・・・。

    感情的になって爆発した女性なんて暴れ馬と一緒ですよ、気持ちが高ぶっているので何を言い出すかわからない、相手の気持ちが落ち着くまでそーっとしておかないとね、選択を迫られ答えるなんて核爆発を誘発させるようなものじゃないかな、地球が滅びてお終い。

    そういうときはね、気持ちが落ち着いてから話し合う、子供はいずれ大きくなるんです、他人のお菓子を取ったり暴れたりは今の間だけなんですよ。
    そこのとこ忘れてやしませんか?

    第三者で客観的に物事を見ないといけないトピ主さんまで、こんなんじゃもう妻は上の子とやっていけない~、なんて思っちゃだめです、冷静に。

    奥さん、今頃冷静になって自責の念に苛まれたり、後悔しているかも、やっぱり君がいないとダメだよ、君が恋しいよ、帰ってきてほしい!!とメールででも連絡とってみては?

    それから話し合って奥さんがどう感じてるのかよく聞いてあげてくださいね。

    トピ内ID:7823469155

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    奥さんも辛いんだろうと思います

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    blank
    匿名小町
    上のお子さんに手を焼いているんですね。
    しかし、みなさんに謝っているという事はきちんと子育てをしているんだと思います。
    自分の子供が何かしでかしても謝らない親のどれだけ多い事か。

    奥さんはきっと、トピ主さんにわかってもらいたかったんじゃないですか?
    育児って孤独だし疲れます。
    そして誰にも評価されません。

    自分のやるせなさの矛先がその原因となるお子さんに向いてしまったとは考えられませんか?
    まず、トピ主さんが話を聞いてあげてみてはどうでしょう。

    私も子供がいますが、怒ってばっかりの自分に嫌になるときが多々あります。
    うまく息抜きできたらいいのですが、下のお子さんも小さいでしょうしなかなかできないでしょう。

    奥さんは今辛い思いをしていると思います。
    トピ主さんも、頑張ってください。
    解決できたらいいですね。

    トピ内ID:5487910021

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    頑張れ、トピ主さん!!

    しおりをつける
    🙂
    猿の手
    細かい事情はわかりませんが、とにかく頑張れ!トピ主さん!!です。

    奥様は上のお子さんのみならず、下のお子さんも置いて出て行かれたのですか?どちらも可愛い盛りですよね。上のお子さんに問題があると書かれていますが、それほど酷いものとも思えないのですが…。幼稚園の先生方やお医者様、その他関係機関にご相談はなさっていたのでしょうか?
    素人判断ですが、トピ主さんが言い聞かせると「頑張る」と答えるお子さんなら、的確な指導できちんと行動できるようになるのではないでしょうか?

    とにもかくにも今は前を向くしかありません。ご両親にもご協力いただいて、お子さんのために頑張りましょう!!この苦労が報われる日がきっと来るはずです。

    トピ内ID:0157249139

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    もうちょっと待ってあげてくれませんか?

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    奥様のことです。

    奥様だって色々頑張ってきて、しかし遠足ということは他の園児も
    保護者も大勢いたのでしょう。
    頑張っているのに、そこでとても恥をかいてしまった…。

    怒りをお子さんにぶつけてしまっても、ちょっと仕方が
    なかったかなと思います。
    「自分の子だけ…」 って、奥様本当に辛かったと思いますよ。

    うちの子供も4歳なのですが、その歳になって、そこまでお子さんは
    あまり目にしません。

    …お子さん、もしかして障害かご病気をお持ちではありませんか?


    シングルファーザーで年端も行かぬお子さん2人を育て、しかももし
    障害があったとしたら… とても一人ではムリでしょう。

    今はお互い、怒りもあるでしょう。
    ですから数日、またはひと月なり時間を設けてみたら?
    落ち着いたら奥さんも、また色々考えるでしょう。 自分の産んだ子供のことですもの。

    少し時間をかけてよく話し合いしましょう。
    両親で力を合わせ、生きていく方が良いと思いました。

    トピ内ID:1245691827

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    頑張ってると判ってたのなら迎えにいってあげて

    しおりをつける
    🙂
    832
    まず始めに、4歳のお子さんは公的機関に相談はされてますか?
    保健センターで育児相談ができ、必要あれば療育について話を伺い、療育支援へ通うことができます。
    お子さんの問題が躾なのか、療育を要するのかで今後どうしていくべきか見えてくると思います。

    可愛そうなのは4歳のお子さんです。泣きながらも「がんばる」と言わせてしまった。自分のせいでママはいなくなった、と傷ついているでしょう。まずはお子さんの心のケアが必要です。

    そして、奥様は以前から話をしてたのに、限界になるまで頑張らせてしまったことはトピ主さんにも落ち度があると思います。
    日々やれてきてるのだからと、黙認してませんでしたか?
    奥様は孤独だったのではないでしょうか。

    日々の子育て、プレッシャーで心身共に疲れていたことを、どうか判ってあげて、許してあげてほしいです。
    そしてこれからは、奥様が上のお子さんにぶつけてしまう怒りをトピ主さんが受け止めてあげてください。

    それともトピ主さんはもう離婚を考えてるのですか?
    お子さんたちはパパ、ママが大好きですよ!

    トピ内ID:1418159730

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    ふたりとも…

    しおりをつける
    blank
    かな
    実の子なんだよね??
    上のお子さんひとりだけの事で、家族全員捨てて出て行くなんてちょっと考えにくいんだけど。
    状況や家族構成など、後出しの情報あるんじゃないの。

    トピ内ID:8612736010

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    笑顔を忘れずに

    しおりをつける
    blank
    なか
    拝見した限り、上のお子さんを一度検査される必要がありそうですね

    何かしら他人と上手くコミュニケーションがとれない幼児には原因がありますので、専門家に判断を仰ぎましょう


    これからいろいろと
    大変だと思いますが、必ずあなたの姿を子供達は見ていますよ!笑顔を忘れずに!

    トピ内ID:3013629462

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    なんか泣けてきました

    しおりをつける
    blank
    パーク
    お子さん達の気持考えると辛いです。

    お父さんからだけは、ちゃんと愛してもらっていて、本当に良かった。
    そういうお母さんに育てられてのストレスで上のお子さんは悪さをしていたのでは??
    きっと、これから寂しいのに慣れてくると逆に落ち着くかもしれないです。

    楽しくないから、施設。。って発想。。どこからくるんでしょうか。。

    もし、人の心を持っていれば、二~三日で帰ってくるのでは。。

    トピ内ID:3608028824

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    お仕事している立派なパパでいてください。

    しおりをつける
    blank
    あいら
    お仕事は辞めない方がいいと思います。
    もしご両親が近くにいるなら数年は少し甘えましょう。
    フルタイムで忙しい仕事をしているお母さんはたくさんいますが、みんなすくすく育っています。仕事をしているお母さんを尊敬していると思います。

    まずは保育園ですね。ご両親の近くにすると良いと思います。時々「熱を出した」「怪我をした」などですぐに迎えに行かないといけないことがあります。1歳児でもこのような家庭環境の人は優先的に入れるのではと思います。
    私は保育園で育ったお子さんをたくさん見ていますが、子供ながらも社会のルールが身についているし、オムツ卒業するのもみんな保育園でやってくれます。栄養バランスもとてもいいです。
    プロですから、奥様の躾よりもずっと良いと思うので、お子さんの振る舞いが改善されるかもしれませんよ。

    小学校に入ったら学童があります。宿題もみてくれるし、習い事も学童から通うことができます。
    お子さんは二人ですから、将来も何かあっても二人で協力して乗り越えていけると思います。それにはまずお父さんがしっかり生活の基盤を作ってあげることですよね。
    頑張ってください!!!

    トピ内ID:4678761289

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    あなたは今までどれ位、子育てにかかわってきましたか?

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    💄
    パレット
    奥様がそうなられる前に、何か手立てはなかったのでしょうか?
    たぶん、それまでもあなたにその子の大変さを相談してたのではないですか?
    あなたはその時にどういう対応だったのでしょう?
    夫婦の問題としてたら、あなたが真剣にこの問題に向き合う態度があったなら、
    すぐに施設にとか出て行くとかの発言にならないと思うのですが。
    多動症とか今まで医療関係に相談されたことはないのでしょうか?
    奥様はよほど孤独な中で子育てされていた印象をうけるのですが、違いますか?
    医療的に問題がない場合、やんちゃな男の子で父親のかかわりがない子は押さえがきいてない気がします。
    今後、あなたが主体的に育児に関ることで初めて問題の深刻さに直面するのでしょうね。
    なんだか、今は自分の子供なのに妻だけの問題だったような、他人事のような捕らえ方に感じますが

    トピ内ID:8279621006

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    漢ですね

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    blank
    元福祉事務所職員
    施設に入れられた子供は、十中八九心に傷を負います。上のお子様だけでなく、それは下のお子様にも伝搬致します。
    そういう意味では、トピ主様のご決断、ご覚悟感服致します。

    まず、現状の確認を致しましょう。
    上のお子様は、自閉、多動などの障害的な要素は無かったのか?これは、複数のプロに確認してもらってください。お母様が原因だった場合もありますが、問題があった場合、放置する事が一番の問題です。
    もし、問題があった場合には、一人では抱え込まずに福祉との二人三脚で対応してください。
    そして、まだ1歳ではありますが、下のお子様へのフォローも忘れないでください。

    などと書きましたが、一番重要なのはトピ主様御本人です。
    苦しかったり、辛かったりした場合、すぐに助けを求めてください。
    御両親でも、御友人でも、福祉事務所でも構いません。
    抱え込んで、良い解決方法が見つかったためしはほとんどありません。
    一人で考える事が、実は一番間違えやすいのです。
    複数の他人からの意見は、一見して冷たいですが客観的です。
    言われて自分の考えの偏りに気付いたりもします。

    トピ内ID:0341034283

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    何と言うか・・・

    しおりをつける
    blank
    えと・・・
    奥様が出て行かれたのは、お子さんに手がかかりすぎるという理由ですか。

    こんなことを書くと短絡的とお叱りを受けそうですが、お子さんに多動などの障害がないか、診断していただいたことはありませんか?診断が付けば、療育などに通ったりして、適切な付き合い方を学べるのではないかと思ったのですが・・・

    奥様、一人になって気持ちが落ち着いたら戻ってきてくれるといいのですが。

    戻ってきてくれたら、今後は園の行事などにはできるだけ奥様の代わりに参加してみるとか、休日は奥様一人でお出かけさせてあげるとか、子育てから開放される時間を多く取ってあげるといいかもしれません。

    トピ内ID:4043506584

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    状況がよくわかりません

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    blank
    ぞろ
    お子さんは何か障害を持っているのでしょうか?普通であれば親が強く怒れば、恐がって言うことを聞くようにおもえますが。

    トピ内ID:1027927229

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    なんと言って良いのか・・・

    しおりをつける
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    mimo
    月並みな言葉しかかけられませんが、
    がんばってください。

    お子様は何かの障害があるのでしょうか?
    検査はされましたか?
    まず、検査をすることからはじめてみてはいかがでしょうか?
    失礼ですが、手のつけられないくらいのお子様ならば、ご高齢の
    ご両親には手におえないのではないのでしょうか?

    下のお子様も連れて行かなかったとなると、他に原因はないですか?

    私自身、下の子が2ヶ月、上の子が一歳半の時にシングルマザーの道を選びました。
    今思えば、ちょうど15年前の今頃でした。
    振り返ってみると、とにかく生きていくために必死でしがみついていたと思います。
    何にしがみついていたか?
    子供たちに食べさせて、学校へ行かせるための責任感にしがみついていたんだと思います。

    これから先、大変なことがたくさんあると思いますが、どうかがんばってください。
    ただ、上のお子様のためにも検査だけはされたほうが良いと思います。

    愚痴ならいつでも聞きますから、気軽に小町にお寄りくださいね。
    シングルペアレントの先輩(?)として、お話くらいは出来ると思います。

    トピ内ID:5905236198

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    無責任な親ですね

    しおりをつける
    はっぴー
    離婚するならするで、奥さんにはちゃんと慰謝料と養育費を請求しましょう。
    ですがそれをすると確実に離婚をする話で方向を進めなくてはなりません。

    本当にそれで良いのですか?
    一時の気の迷いで今後苦しい生活を強いられるのですよ。
    安易に離婚だ。と決め付けるのは拙いです。

    まず奥さんと4歳の息子さんの問題解決ですよね。
    ノイローゼになりそう。と奥さんは言ってるみたいですけど、この場では書けないような怒りを子供にぶつけた事や、既に家出をしている事。
    もうこれは充分、ノイローゼを超えていますよ。
    今までの経緯が恐らく、ノイローゼだったのでは?
    そういう意味では、今までどんなに奥さんが育児に葛藤していたのか、気づいてあげられなかったトピ主さんを責めるべきでもあるけど、今はそれよりも、奥さんは今どこで何をしているかですよね。
    実家に帰っているのでしょうか?また、実家の態度はどうですか?
    一般的な親ならこんな理由で子供を捨てる親をまず許しません。
    問題を解決していきましょう。と、手を差し伸べてくれるからです。

    トピ主さんもそれができますか?

    トピ内ID:1877210420

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    なんか変…

    しおりをつける
    blank
    まめ母
    うちにも非常に手の掛かる四歳児がおりますが、それに関して母親としてまず考えるのは「何かの障害があるのでないか」と言うことであり、相談機関などで可能性が高いと診断されればその先には療育に通うとかそういう方向になろうかと思うのです。

    なぜ奥様が「施設に預けるか離婚か」という二者択一に行き着いたのか、なぜまだ一歳の下の子も置いていったのか、私には不可解な点が多すぎます。

    奥様の出奔の原因は本当に上のお子さんのことだけですか?

    奥様の中に「下の子も置いていけば夫がさも困るだろう、それくらいの制裁を」というかなり屈折した感情があるのではないか、そこに至るにはそれまでの主さんと奥様の間にかなりの確執があったのではないか、トピを拝見する限りですがそう感じました。

    夫婦間の問題をきちんと解消しておかないとお子さんが一生「自分のせいでお母さんが出て行った」と背負って行かなくてはならないのではないかと心配です。

    トピ内ID:0323489010

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    お子さんはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    loveharu
    とりあえず落ち着きましょう。
    奥様は離婚を覚悟で出て行かれたのでしょうか?あるいは数日頭を冷やして戻ってくる予定なのか。
    実家のご両親の手を一時的に借りるにしても、退職などしてしまったらその後もとに戻れないのですよ?奥様も帰るに帰れない状態にしてしまったら、子供達が困るのではないでしょうか?
    上のお子さんですが、ただ単に聞き分けのないお行儀の悪い子供さんなのか、あるいは対人関係がうまく結べないなど発達の遅延を指摘されているのか?それによっても今後の対応が違うと思います。4歳であればある程度検査を受ける事も出来るでしょうし、今後の支援等を考える事も可能でしょう。
    今まで見てきたお子さんで、幼稚園の頃は「ただちょっと乱暴で、言う事を聞かない子」位に親御さんが思っていたけれど、先生等の指摘で検査を受け「発達遅延」等の診断が下りた方が数名いらっしゃいます。診断を受けて楽になる方(自分の教育が悪かった訳ではないと)もショックを受ける方もいると思われますが、お子さんの為には早めの対応が必要だと思います。もう一度奥様と話し合って、彼女の苦労を認めた上、医療機関に相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:8175442728

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    相当厳しい状況では?

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    blank
    偏食系男子
    真面目に躾をしようとしても、生まれつきのようにやんちゃなお子さんはいるのかもしれませんが…
    奥様がいても達成できなかった躾を含め、父子だけで生活をまわすって前より大変な状況になってしまったのでは?

    奥様はうまく行かない子育てを責められて自信を失ってしまったのかもしれません
    あまりにも言うことを聞かない子には体罰や酷い叱り方も必要なのかもしれませんよ?

    奥様と復縁をする方向性を模索したほうがいいと思います

    トピ内ID:3473945920

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    不安はわかりますが。

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    奥様の事、助けたい気持ちないんですか?
    もう愛が失くなったんですね。
    ところで、あなたはどれくらい育児参加してたんですか?子育ては、二人でするものですから…

    トピ内ID:7405659272

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    辛かったですね。

    しおりをつける
    chotto!
    あなたはなんて強くてたくましいお父様なんでしょう。
    きっとこれからはお子様も父の背中を見て育てて行かれると思います。
    奥様は残念ですが、子供が子供を産んでしまった訳ですから仕方がないでしょう。

    これからは、大変な事もあるでしょう、神様はあなたに超えられるハードルしか与えていません。
    きっと何十年が過ぎ、成長されたお子様達はあなたのような立派な男性になっていることと思います。

    あなたの決断は正しいです。
    笑って生活できる日が早く訪れますように。

    トピ内ID:1123925884

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    よく話し合った結果ですか

    しおりをつける
    🐱
    36歳主婦小学生二人の母です。

    上のお子さんを施設へなどと書かれておりましたが何か障害などをお持ちなのでしょうか?お気を悪くしたらすみません、我が息子は自閉症なので遠足のや奥様の上のお子さんといても楽しくない発言などから想像してしまいました。

    何か問題があるお子さんだとしたらそれは大変だったと思いますがそれで施設へという発想が私には無いので余程奥様追い詰められたか、お子さんを理解されていないのか、かなと思い拝見してしておりました。

    ご両親はお子さんが「大変な子」と言うことはご理解されていますか?
    トピ主さんはどうしてお子さんが大変なのか分かっておられますか?
    諸手続きも大事ですが奥様が出て行かれると言うことにまで至ったお子様の様子が分からないので憶測でしかレス出来ません。
    もし障害などでなく単純に手の掛るやんちゃさんだったらごめんなさい。でもトピ文を読んでもよくわからないのです。

    何をどう頑張るかはお子様の状態を教えて頂いた方が有益なアドバイスが皆さまから頂戴出来るかと思います。

    奥様とは別居ですか?離婚されるのですか?

    トピ内ID:3389077045

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    ひとつだけ言いたいこと。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    さっぱりわからないので、たくさん質問のレスがくると思います。

    まず、4歳の子どもさんは、発達障害とかあったのですか?
    もし調べていないのでしたら、幼稚園の先生に聞いてみてください。
    子どもは専門医が必要ですか?と。

    問題がなければ、奥様に問題があるようです。
    ストレスに弱かったのか?
    または、育児ノイローゼなのかも。

    あと、ひとつだけいいたいこと。

    奥さんより子どもを選んだトピ主さん、あなたの選択に間違いはありません。
    どのような状態であれ、たとえ奥様が育児ノイローゼだったとしても、
    大人ですからなんとかなります。

    でも子どもは弱いです。
    施設に預けろと言われたということは、母親から捨てられたということ。
    父親からも捨てられたら生きていけません。

    トピ主さん、ここでのレスはいろいろつくでしょうが、
    私はあなたの選択は正しいと応援します。

    トピ内ID:1612449935

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    上のお子さん・・・

    しおりをつける
    blank
    151
    失礼なことを申し上げますがお許しください。
    上のお子さんは何か発達障害などがありますか?
    奥様がそこまでになってしまったのは、もしかしたら「うちの子は何か違う・・」などと感じられているのでは?自分の子供がほかの子よりも聞き分けがなかったり、落ち着きがなかったりしたら悩むものです。私も実は悩んでおり、まだ何も行動していませんがPCで調べたりはしています。
    ただ、何があろうといきなり出て行くのは問題ですね。
    奥様とお話するチャンスはありませんか?奥様が何を悩んでおられるのか聞いて差し上げられませんか?

    トピ内ID:8923672463

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    その

    しおりをつける
    😨
    あらま
    上の子が「がんばる」と答えたなんて なんと可愛い子でしょう。お母さんの対応が問題だったために、上のお子さんが色々反抗的だったように思えるのですが。施設になど預けないで本当に良かった。親が居ないならまだしも、居るのに入れられたらどんな気持ちになって大人になったでしょう。お父さん、よく決断したと思いますよ。確かに1歳の子のことを考えたら、数年は大変でしょう。でも頑張って下さい。一生懸命子供と接すれば子供は必ずお父さんに感謝する日が来ます。反抗期とか中高生の時には大変な時があるかもしれません。でも愛していることを伝え続けることを忘れないで乗り越えてください。子育ての不安は誰でもあることです。一人親だからではありません。ご自分はその時どうだったかを思い出しながら子供と接触して行けばいいだけです。とにかくガンバッテ。分からなくなったらまたここに相談すればよいじゃないですか。

    トピ内ID:5609773966

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    不安ですね

    しおりをつける
    blank
    ドイド
    これから先を考えると…
    だけど、今悲しいとか許せないとは表現されていませんね。

    奥様が出て行った事は、トピ主さんにとってはどういうお気持ちなのですか?


    出て行ったから仕方ないですか?



    今までの経緯も色々とあるとは思いますが、
    トピ主さん自身でお子さんを育てる覚悟をしたと捉えてよろしいのでしょうか?

    背景もわからない私には、今奥様を追いかけないでどうするのかと思えてなりませんが…

    それとも奥様との関係は破綻していたのでしょうか…

    今トピ主さんもお子さんも動揺されてらっしゃるとは思います。
    でも頑張るという気負いはトピ主さんが背負って下さい。
    お子さんは母親に捨てられたと思っているのですから、包み込んであげて下さいね。

    トピ内ID:8182120399

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    理解できません。

    しおりをつける
    blank
    もうまい
    ノイローゼになりそうなほど手の掛かる子供で、夫の手助けもあまり期待できなくて、なのに施設に入れることを反対されて…。って、自分も子育てに苦労しましたので妻の気持ちはわからないわけではありませんが。
    自分がお腹を痛めて産んだ子供を置いて出ていくなんて私にはトピ主さんの妻を理解できません。

    まずは、妻が施設に入れるべきと思うほどということなのでお子さんを病院でみてもらう必要があると思います。
    シングルマザーには国や自治体などからいろいろと支援があるようですが、シングルファザーには無いものでしょうか???そのあたりをよく調べてみてはどうでしょう?

    アドバイスにならなくてごめんなさい。

    トピ内ID:6490518662

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    無理じゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    スワロ
    叱咤激励って何かズレていませんか?
    もう一度、奥さんと話し合って下さいな。

    トピ内ID:3510354030

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    私は応援します。

    しおりをつける
    blank
    永遠の仔
    トピ主さんは素晴らしい父親だなって思いますよ。だってそりゃこう言っちゃなんだけど実の子を虐待しそうな奥様を決別できたんだから。お子さんも大人になったら分かってくれるはず。はっきり言ってそんなお母さん、要らないよ。

    私も父親には酷い目に合っていて中学の頃には母に離婚してくれって言ってましたが、母は依存症的な性格なので出来ず。そんな私は40歳になりますが父親も母も許す事が出来てません。
    こうなる前にそういう母親からお子さんを引き剥がす事って必要だったと思います。

    これからは沢山お子さん達を愛してあげてくださいね。あ、勿論二人を差別しちゃ駄目ですよ!ここはこれから大事なところです。

    トピ内ID:1383480406

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    いんげんマメ
    子供を捨てたって事ですかね?

    まぁ文面からすると色々大変だったことが
    あるようですが・・
    時間を置くのではなく離婚、完全別離って
    いうことですよね?

    まぁ是非は外野で事情もわからないのでなんとも
    言えませんがもう本当に無理なのでしょうか?

    奥さんはいわゆる育児ノイローゼみたいな感じ
    なのでしょうか?
    そこまで(でていく)までに至るまで家族(親、兄弟)
    に相談したり、もし育児ノイローゼだったら諸機関に
    診せたり相談したりはなかったのでしょうか・・・

    詳細がいまいちわからないのでアドバイスと
    いいましてもこんなことくらいしか思い浮かばなくて
    申し訳ないです。

    トピ内ID:9141432453

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