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    母親から結婚後は近所に住んで欲しいと言われています。

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    あーみん
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    母親に彼との結婚を反対されています。家の近所に住んで貰えない事が反対の理由みたいです。

    彼は、長男で転職先が決まり次第実家の方に帰ります。(いずれは同居です)一緒に来て欲しいと言われました。

    私は彼を尊敬していますし、初めて心から結婚したいと思えた人なのでついて行きたいです。

    母親に自分の気持ちを伝えましたが、聞く耳持たない感じです。
    性格も合って信頼もできて、尚且つ近所に住んでくれる方にこれから出会うのって難しいと思うと言っても「お母さんの友達の娘さんは皆近くに住んでるわよ!」と言われます。

    何か彼に問題が有って反対されているのなら考えますが、家が遠くなる事以外は何の問題は無いと言っています。

    遠いと言っても特急で一時間半位で、同じ関東です。
    父親は特に反対はしていません。

    どう伝えれば分かっていただけるでしょうか?
    皆様ならどうしますか?

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:0188448657

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    決めぜりふ

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    chacha
    おかあさんは私の幸せより自分の幸せを優先させたいのね、と一言。
    結局そういうことですから。

    トピ内ID:9104770768

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    親を捨てて彼と結婚しなさい

    しおりをつける
    🐱
    misawa
    トピ主さんのご両親が高齢になられた時の
    ことを私の今置かれている状況を
    記します。読んで理解して解決の糸口を
    見つけられれば良いと思います。

    実は一昨日も、友達数人でお茶して
    トピ主さんの母親のように
    「娘には近くにいてほしい」と
    話す人が多かったです。

    話を戻しますが、私の親は70代半ばまでは
    自分のことは自分でしていましたし
    病気もほとんどせずにいました。

    が、今は母親は体調を崩し
    救急で病院へ搬送されることが増え
    父親は、認知症です。

    私も、反発を覚えながらも
    実家の近くに住んでもらえる方が
    結婚の条件になりました。

    今、親だけにしておけないのが現状です。

    トピ主さんは、老後の親のめんどうを
    みるということが難しくなりますね。

    そのことを覚悟して
    将来、親を施設にということも念頭に入れて
    その上で、彼と結婚することです。

    私が、トピ主さんでしたら
    反対されても、彼の親を看る選択を
    するかもしれません。

    長男、同居というのは実親を
    捨てる覚悟がないとむずかしいですね。

    トピ内ID:0538795226

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    あなたがまず・・・

    しおりをつける
    🐤
    ME
    ご両親から独立することではないでしょうか?

    今は実家暮らしなのですか?
    書かれていないので、ご兄弟がいるのかとか、トピ主さん自身がどんなお仕事をしてどのように生活しているのか知りませんが、まずは親元を離れて(彼と同棲するという意味ではなく、1人で自活するという意味)、人間としてきちんと1人立ちしてみてはいかがでしょうか?
    あまりずっと長く親元にいるのは、親のためにも良くないと思います。

    まずは、親が子離れ出来る環境を作りましょう。

    毎日のように顔を見れていた娘が突然いなくなるのは、やはりさびしいものです。独身時代から親に子供が実家にいないという状況に慣れさせるのも、子離れできない親にとっては重要などと思いますよ。
    結局、子供というのはいつか親元を巣立っていくものだということを納得してもらわない限り、根本的な解決にはならないと思います。

    あとは、父親が納得しているのであれば、そちらから説得してもらうのが一番だと思いますけどね。

    トピ内ID:4855902672

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    子離れできない母親

    しおりをつける
    blank
    野次馬
    と言われても仕方ありませんね。
    幸い父親がそうでもないようなのでここはお父さんに説得をお願いしてみるべきでしょう。
    お母さんの友達がみなそうだから、あなたもそうすべきなんて説得力がありませんね。
    自分が寂しいのですよ。結婚しても寂しくないようにする方法を考えてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:3941072738

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    貴女は嫁ぐのでしょう

    しおりをつける
    初夏
    貴女は養子縁組をするのでなく彼の元に嫁ぐのでしょう、だったら彼に付いていくのが妥当でしょう。
    お母様の友達の娘さんは全くよその人。

    頑張って彼に付いていってくださいね。お幸せに!

    トピ内ID:1959115233

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    見捨てられ抑うつ

    しおりをつける
    🎶
    新まっきー
    トピ主さんのお母様は、娘に捨てられる、という不安を強く感じているようです。

    いわゆる境界型の問題を持っている母親は、娘が自立することを喜ばず、自分(親自身)が親に捨てられる子供であるかのように感じるとされています。

    今が自立の時だと覚悟して、彼について行くべきと考えます。

    この先、結婚後も、お母様からは、いろいろゆさぶりがあると思われます。
    厳しい言い方になりますが、この母親は娘である自分よりも、親自身の幸せや安心を最優先する人なのだ、ということを心に命じて暮らしていくことが結果的に幸せへの道だと思います。

    トピ内ID:2138879170

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    私も娘がいますが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚して離れて暮らす事についてはなんとも思いませんが、いずれ相手の義親と同居と聞くとがっかりします。

    何代も続く店の跡取りとかなら納得できますが。
    なんだか自立できてない彼のような印象を持ちます。

    彼はあなたの親の将来についてどう考えてるんでしょうか?

    まあそれでも結婚して彼の実家の近くにというのであれば、あきらめるでしょうね。相手先で可愛がってもらえばいいでしょうね。

    私も今から覚悟しようと思います。

    トピ内ID:0601242121

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    わかってもらわなくていい

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    今の時点では家の近くに住む予定だと、適当に言っておいて
    結婚式が終わってから、事情が変わったからバイバイ、でいいのでは?

    もちろん、彼とは口裏を合わせる事。

    一般的に、結婚で重要なのは相手との相性で、
    住む場所の重要度は高くないはず。
    それを反対理由にしてくるという事は、
    お母さんは自分の事しか考えていないと見て間違いなさそう。

    向こうがわがままなら、こちらも策を弄さないと。
    正攻法で正面突破を図ろうと思うから揉めるのです。

    さらに、押してダメなら引いてみな。
    懐柔策がうまくいかなければ強硬策を織り交ぜます。

    トピ主さんが成人なら、結婚に際し親の許可が必要ない事は知っていますよね。

    お母さんが反対したままなら、結婚を機に
    生涯顔を合わせる事はないと思うけど、それでもいい?と言ってみる。


    あと、親は須く自分の事よりも子供の幸せを願っているというのは幻想です。
    少なからず、子供は自分の所有物だと勘違いしている親もいますので。

    トピ内ID:0225309970

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    自己中な親

    しおりをつける
    😨
    さよこ
    近くに住んでくれないから結婚反対だなんて、どんだけ自己中な親なんでしょう。

    自分の決めた道を貫いてください。

    その代わり、こういう結婚の場合、出戻りは出来ませんから、義家族ともめたりなどして別れるなどということになった場合に困らないよう、仕事は転居先でも続けるとよいと思います。

    トピ内ID:9247049444

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    chachaと同じく

    しおりをつける
    blank
    min
    我が子の幸せより自分の願望って感じですね。

    うちは息子ですが、こういう母親がいる女性とは結婚してほしくないです。
    自分は子供と同居は考えていませんが、息子が何かと苦労しそう…

    chachaさんがおっしゃる台詞をつきつけたら、なんと答えるか聞いてみたいものです。

    トピ内ID:6471986463

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    結果論だけ話す

    しおりをつける
    blank
    聞き流す
    決まった、確定事項だけ話しました
    途中経過とか、感情の話は一切いれないことです
    住む場所も契約すませて引越し業者も確定してから言ったほうがいいかも


    母親ってそんなものです。
    結婚しないと、世間体が恥ずかしい

    近くに住んでないと、お山の大将でいるための相手(自分より立場の弱い子供)がいないと困る。

    結婚後は、今度は「孫!近所の人は孫いるのにっ!!」になります


    結婚を機に、程よい距離を作ったほうがいいです


    私は通勤圏外だったので、夫の住んでる市(電車で90分)に引っ越すことにしてましたが、夫が会社辞めて、実家近くに住めって・・・言われました
    我が母ながら、情けないというか、専業主婦で仕事を軽んじて何も分かってないので呆れて反論しませんでした。

    実家にいるときは、住ませてもらってる等恩義があるので、言い返しませんでしたが、今はもう、借りもないので距離を置くことで心の平穏を保ってます。でも時々、その時の悪夢を今でも夢に見ます。

    人生の大きな決断時不安や悩みを、支えてくれて相談に乗ってくれるような親が欲しかったです。

    トピ内ID:0789595542

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    chachaさんのレスで

    しおりをつける
    シャア専用はピンク色
    解決しちゃったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9600859921

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    似たような話が人生案内に…

    しおりをつける
    blank
    還暦ばあさん
    最近、人生案内に出ていましたね。
    回答は、お母さん寂しいのね。でもいつでも会えるし、
    寂しい気持ちを持たせないよう、安心するよう話しをしましょう…でしたか。
    ご兄弟はいらっしゃいますか?例えいらっしゃってもやはり寂しくなるものなんだと思いますよ。
    それを口に出すのは正直なお母さんですね(笑)
    甘えて懐柔作戦はどうでしょう?寂しくないんだと安心するよう、話しをしてみては。

    トピ内ID:5576791765

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    え~っとね

    しおりをつける
    😑
    ブラックモンキー
    『どう伝えれば分かっていただけるでしょうか?』

    ……身内に「いただける」は使わない

    トピ内ID:7709415302

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    罪悪感に負けないで、自分の幸せを貫きましょう

    しおりをつける
    blank
    年頃の娘をもつ母
    私なら、娘が自分の幸せを犠牲にして私のそばにいるなどと言ったら、本当に悲しいです。私の友人全員が、娘をそばに住まわせても、私は娘が幸せになる生き方をしてほしいです。お母さんの心細さ、寂しさはわからないでもありませんが、娘の結婚を反対してまで、自分の思いに固執するのは理解できません。

    言葉を尽くしても聞く耳持たない状況であれば、後のことはお父さんに託して、トピ主さんは自分の幸せを貫きましょう。もっと強い態度をとってもよいかと。今回の反対で彼を諦めることになったら、実家はもちろん近所にも住めない。私の幸せを壊してでもそばにいろという親の面倒を手厚く見ることはできない。恨みが残ると思うからと、はっきり言ってもいいかもしれません。自分がどんな勝手で非情なことを言っているか、お母さんも自覚される必要がありますね。

    娘を巣立たせる寂しさを抱かない親はいないでしょう。でも寂しいからといって娘の結婚話を壊そうとする親は、そういるものではありません。お母さんは昔から、自分の思いに頑固に固執したり、自己中心的な考えをする人でしたか。そうであればなおさら、トピ主さんが犠牲にならないようにしてください。

    トピ内ID:2407531834

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    裏切り者と言われました

    しおりをつける
    blank
    あおい
    私の母も同じような事を言いましたが、彼の事を愛していたので結婚しました。

    その時に母から言われた言葉が『裏切り者』です…

    確かに近所では娘は近くに住んで毎日実家に入り浸りの人が多いですが、辛い言葉でした。

    けど、結婚やめていたら、一生母を許せなくなったと思うので、後悔はしてません。

    トピ内ID:2213835721

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    chachaさんの言葉に尽きます

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    まさにその通りですね。なにも言う言葉がありません。

    トピ内ID:6260280624

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    毅然と

    しおりをつける
    🐱
    50代
    成人していたら、親の承諾はいりませんよね。

    まあ、そんな風に割り切れるものでもないですが。

    トピ主さんは、お母さんが好きですか?

    小町でもよくある毒親にほとほと困っているというのなら、ここで縁は切れなくても、距離を置くのにいいチャンスですね。

    それほど酷い母親ではなく、お母さんの気持もわかるというのなら、

    自分も幸せになり、お母さんも幸せになる道を探しましょう。

    お母さんのいい分はchachaさんも言うように、自分の幸せ一番。寂しいのでしょうが、それでは、トピ主さんが不幸になる。

    トピ主さんとしては、まず自分の幸せを選んで、彼と結婚する。

    同じ関東で、特急で一時間半なら、月に一度ぐらい会いに行ってもいいのではないでしょうか。電話、メールいくらでも連絡は取れる。

    私は50代ですが、お母さんの気持はわかりません。子はいずれ巣立つものだし、束縛するのは親のすることじゃない。失礼ですが、未熟なままの方なのかな。

    お父さんから説得はできないのでしょうか。

    最近の傾向は、妻側の実家に近く住むと聞いていましたが、困りものですね。

    トピ内ID:1981973981

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    お父さんの出番です

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    お父さんに説得してもらうのが良いでしょう。

    トピ内ID:0363802391

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    安心させる

    しおりをつける
    🐤
    こま
    娘が婚約者実家に暮らすことになる、と知ったら私も反対するかもしれません。

    私が娘ならば「ごめんね。彼氏と話し合って、彼氏の実家のところに住むんだから、その分お休みには必ずこっちに帰ってくるからね。
    なにかあったらすぐに飛んで帰るから。彼氏も手助けしてくれるから」と言うかな。
    もちろん、その前に「お盆正月などは必ず私の実家で過ごすこと」「親になにかあったら、すぐに駆けつけること」などを彼氏と話し合って決めておきます。

    どちらかの実家に同居(近居)する場合、もう片方の親にかなりよくしないと、ヒズミがおきます。
    その辺は、トピ主さんもちゃんとしておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2821461286

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    あーみん
    ありがとうございます。
    次話が出た時に、私の幸せは?と聞いてみたいと思います。

    前にお母さんの事考えてないわねと言われた時に、じゃあ娘の事は?と言ったら
    「友達の娘さんは皆親の味方よ。あなたは冷たいのね~」と言われた事は有りました。
    なのに男性側は絶対嫁の味方じゃないと駄目よと言われます。

    トピ内ID:0188448657

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    どの程度でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    モモ吉
    何が何でも近くに住めという意向であれば問題ですけど、よほどの毒親でなければ親ですから、老後は知らないというわけには行きませんね。

    他にご兄弟がいらっしゃればその方との兼ね合いもありますが、トピ主様が一人娘の場合、親御さんが自分の老後についてトピ主様を頼りにされるのはもっともな事です。特に夫婦どちらかに先立たれて一人になった場合。そのことはどうお考えでしょうか?「お友達の娘さんも皆近くに住んでいるから」とは別次元の問題です。彼とはその件についてお話し合いはされていますか?

    「今の」お母様の近所に「結婚直後から」住むのは不可能としても、先々お母様をトピ主様の近所に呼び寄せる形で近くに住む事はありうるかと思います。まずそれを確認しては?

    トピ内ID:2447170758

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    大変だわ。

    しおりをつける
    🐱
    mogumogu
    お母様のおっしゃることは「友達も持っているから、あれを買って」という子供と同じに聞こえます。

    海外に行くわけでもなし、子離れできないのかしら。

    あなたのお母様は、実母の近くに嫁がれたのですか。

    お母様にそのことについて突っ込んでみてください。

    トピ内ID:3794819930

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    そう言われて・・・

    しおりをつける
    幸せの法則
    40過ぎの姪は未だに結婚出来ません。

    まるで母親の子分のようにいつも一緒にいます。

    一流会社を辞め、道路でわずかばかりの弁当を売っています。

    姪の口癖は今ならあの時の人と結婚していた。

    可哀想です。


    そうならないためにも、お母さんにこう言ってください。

    「私の幸せは、お母さんの幸せであってほしい。」

    「絶対幸せになるから」

    と・・・女は老いやすく、縁はそこらに転がっていません。

    お幸せになってください。


    私の娘も飛行機に乗らないと行き来できない所に嫁ぎました。
    電話やメールの遣り取りをして、結婚前より仲良しです。

    トピ内ID:2662343100

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    娘に依存してる

    しおりをつける
    😝
    遠くのママ
    40代子持ちです。
    私の母が主さんのお母さんと同じタイプです。
    とにかく、ずっと、近くに住んで欲しいほうで
    母から、近くに住むと何でも運ぶし、子供の面倒も
    見るよ、助けるというような甘い事ばかり言ってきて
    近くに住んで欲しいというもんですから、近所に最初
    の2年近くに住みましたが、もう、それは、それは
    四六時中、娘夫婦だからと、しょっちゅう、何か用事
    つけて来て、ピンポンピンポン、本当にうっとおしくて
    夜の二人でゆっくりしてた時も来られて、留守電も日に
    40件入っていて、うんざりしましたよ

    子供が生まれてからも、子供看ておこうか?と仕事が
    終わってからの6時台だったので、そんな時間に看て
    もらっても、全然助かると思わなかったし
    節度のある、親だといいけど、ない人は、ある程度遠く
    に、行ったほうがいいですね、親は、子供が自立出来る
    ようにしてあげるのが親なのに、自分の寂しさを埋める
    ために近くにいて欲しいのは、自分のためですよね

    お陰で、親のそばにいた時より、今のほうが、しっかり
    したように思います。遠くに行かれた事を今でも機嫌が
    悪いです。

    トピ内ID:6490099896

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    yuki
    両者の間に住む。どちらとも同居しない。

    これなら納得してくれるのでは?
    相手の親は同居してもらっているのに…と思うとお母さんも悲しいでしょう。

    相手の親と同居して辛い思いをしたら、お母さんに頼りたくなりませんか?もしそんな時が来たら、お母さんは本当に切ないでしょうね。

    トピ内ID:2333027897

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    人生の分かれ目

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    40代前半の既婚女性です。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、そろそろ精神的にも経済的にもご両親から
    独立される時だと思います。

    お母さまの判断基準に無条件に左右されたりすることは、止めにしましょう。

    > 性格も合って信頼もできて、尚且つ近所に住んでくれる方にこれから出会う
    > のって難しいと思うと言っても

    トピ主さんの仰るとおりです。
    私の周囲で同年代で独身のままの女性たちは、皆、実家で母親とべったりという
    状態です。(母親の健康状態は特に問題なし、結婚願望は全員
    ありますが、今の生活をそのまま変えることなく結婚生活を送ることができる
    相手が、如何せん見つからないようです)

    将来、ご両親のどちらかが本当に動けなくなってからそのときの状況に合わせて
    現実的に対処する(引越しなど含め)前提と、最初から近くに住まなければいけ
    ないという前提とでは、全然違います。

    お母さまの我儘に付き合っていると、確実に縁遠くなりますよ。

    トピ内ID:6233884971

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    娘より自分の幸せ優先の親

    しおりをつける
    霊視
    結婚して離れてゆけば、自分のオムツや食事を作る相手がいない。
    それが心配で心配でしかたないのです。

    性格の悪さから、助けてくれる友人も近所仲間もいない。
    自分がしてきた悪どい行動が人を寄せ付けなくしたのにねえ。

    娘が一生独身で苦労しようが、母親はそんなの関係ないと思ってるますよ。

    トピ内ID:8077846465

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    彼と幸せになりましょう

    しおりをつける
    💍
    M
    主さんの人生です。母親の付属品でもないです。母親の人生を歩く必要も無いです。主さんの人生を歩いてください。
    近くに住んで欲しいだけで反対する母親は娘の幸せを考えてないです。
    3月末頃にランキングに入っていた「いきなり夫から離婚を切りだされました。ひどいです。」の主さんは実家べったりでこのトピ主さん両親は娘の幸せより自分の幸せを優先の考えの人です。参考に読んでください。
    このトピ主さんは今離婚で揉めてるか離婚したのではと思ってます。
    主さん家は父親が反対してないのが良かったです。
    母親に反対され諦められる程度の愛情しかないのですか?結婚しない事で後悔しないでください。
    今の時代サラリーマンと結婚すると何時転勤になっても不思議ではないです。同じ関東エリアの転居。娘の幸せは考えないの?我侭もいい加減にしてと母親に抗議必要ですね。頑張ってください。

    トピ内ID:6780891655

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    misawa
    親を看ている私達夫婦には、一人娘がいます。

    昨年、遠距離長男の彼と結婚し幸せに
    暮らしています。

    親の近くにいてほしいとは思いませんでした。

    私達は、お金を貯めて施設に入る予定です。

    娘には娘の幸せがあります。
    「婿さんの親御さんを大切にしてね」
    と娘には話しました。

    トピ主さんもいずれは親になるかもしれません。

    子供の幸せを願う親でありたいものですね。

    トピ内ID:0538795226

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