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    😣
    何でかな
    ひと
    県外(車で3時間ほど)に住む兄夫婦に待望の第一子が誕生しました。
    退院して二週間ほど経つので、そろそろ自宅にお邪魔したいと兄に伝えたところ、何と断られてしまいました。
    理由は「(義姉は)不眠不休で疲れているから、ひと月くらいはお客様を断りたい」です。
    別に義姉におもてなしを求めている訳ではなく、入院時は繁忙期(両親は自営業)でお見舞いに行けなかった両親に、ひと目孫を見せてほしいだけだったのですが…。
    そもそも実家の手伝いは頼まず、ファミサポなどを利用しながら、自分たちだけで頑張りたいと言い出したのは義姉です。
    偉いとは思いますが、結果的には余裕を無くして、身内に対する義理を欠く事になってしまうなんて本末転倒では…?

    お宮参りの予定もまだ立っていない為、どうにも諦め切れない両親が気の毒なので、もう一度兄に訪問の相談をしたいのですが、どのように伝えれば気楽に受け止めてもらえるでしょうか。

    ※両親は高齢の為、私たち夫婦と子供たちも一緒にと考えています。
    そして、勿論長居はせず、2~3時間程度でおいとまするつもりです。

    トピ内ID:2264322430

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    自己満足

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    パパイヤえーで~
    トピ主は何のために、赤ちゃんを見に行きたいのですか?
    失礼ですが、自己満足のためだけじゃないですか?
    もしくは、赤ちゃんも見に行ってあげない不義理な家族と思われたくないためだけじゃないですか?
    でなければ、身内とは言え、よその家庭ですから、
    言われたようにし、暖かく見守るのが家族ではないでしょうか?

    トピ内ID:8553073948

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    2~3時間は充分長いです。

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    🐤
    ぴぽ
    1ヵ月後の訪問は大丈夫って言っているのでしょう?なぜそれくらい待てないのですか?

    余裕をなくしているとは思えませんし、身内に不義理だとも思えません。

    出産時はご両親の都合で病院に行けなかったのでしょう?

    だったら兄嫁さんの都合も聞いてあげましょうよ。

    トピ内ID:7145165324

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    止めてください

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    blank
    はる
    行くの止めてください

    気を遣う 義理両親 子供付きの小姑

    生活に余裕の無い部屋姿を見られるのも嫌でしょう

    赤ちゃんが見たいなら 写真がビデオ撮影して送ってもらうとかは出来ませんか?

    トピ内ID:3796814039

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    ダメといってないし

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    🎶
    narunaru
    ひと月待つぐらい待ってあげたらいいのに・・・。

    トピ内ID:5710085223

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    どうせ兄嫁擁護レスが並ぶんだろうけど

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    blank
    嫁世代
    普段から頻繁に行き来する距離ではないから、今回我慢したらしばらくは会う機会もないんですよね?しかも自営業で繁忙期もあったりしていつでも行けるわけではない、ご両親も高齢。私なら、わざわざきて下さることに感謝しますよ。おもてなしを期待して行くわけではないんですから、家が多少汚くてもいいじゃないですか。赤ちゃんしかみていませんよ、みんな(笑)

    トピ主さんを批判する方は、もし自分が将来姑になってなかなか孫に会わせて貰えなくても悲しくないんでしょうか?余程変人の義理両親なら避けたい気持ちもわかりますが、この程度は我慢して対応すべきだと思いますが…

    トピ内ID:0737545250

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    一度も孫に会ってないの?

    しおりをつける
    まー
    トピ主一家が遠慮するのは当然の事ですが。
    ご両親はさぞお孫さんに会いたいでしょうね。

    トピ主一家の車で行くのなら
    兄自宅前でご両親だけを降ろして
    トピ主一家は外か近くのファミレスかどこかで
    待っているから、などと提案しては?

    お兄さんに任せておけばいいのです。

    トピ内ID:2092695665

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    来てほしくないです

    しおりをつける
    blank
    ピンクここあ
    二週間では無理です
    たとえ2、3時間でも義理の家族が来るといえば あちこち掃除しておもてなししなければなりません
    せめて1ヶ月待つのが普通です

    トピ内ID:3002644653

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    1カ月ぐらい待ってあげて~(泣)

    しおりをつける
    😢
    おばばママ
    トピ主さん、子育て経験のない方なのでしょうか?

    私は今まさにお義姉さんと同じ状況で、
    赤ん坊を持ってみて初めて、大変さが身にしみてる所です。

    いや、ホントに大変なんですって!新生児!

    自分の時間が全然ないんですよ。
    自分の時間って、この場合、トイレとか歯磨きとか、
    生活に必要な最低限のことを指します。
    それでさえ、赤ん坊が寝た束の間に
    「それっ!」とやってしまわないと出来ないんです。

    もちろん、赤ちゃんによりけりでしょうが、
    お義姉さんが疲れてらっしゃるということは、
    よく泣く赤ちゃんなのでしょう、きっと。

    疲れるだけではありません。私の場合、
    授乳の後、乳をしまう時間も気力もなくなるので、
    家の中ではほぼおっぱい丸出しの生活です。初夏でよかった…。

    そういう事情もあるので、正直言って、
    よっぽど気を許せる相手でない限り、
    「しばらくは、訪問者はご勘弁…」という感じ。
    お義姉さんの立場、察してあげてください。

    別に永久にダメだとおっしゃってるわけでもなし、
    1カ月ぐらい、待ってさしあげられませんか?

    トピ内ID:2054083403

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    きついからですよ

    しおりをつける
    blank
    二児がいる
    2~3時間・・・。

    長いですよ。

    産後の一番へとへとの時期ですよ。

    勘弁してください。

    落ち着かれたら、連絡されると思いますよ。

    トピ内ID:1796688990

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    トピ主さんは出産経験なしですか?

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    blank
    nazenaze

    相手が一月くらい待ってと断っているのですから
    一月程経過してからコンタクトを取ってはいかがでしょうか?

    産後、3週間くらいは安静にです。
    人に気遣っている気力、余裕はありません。
    毎日がへとへとです。

    来客はかなり疲れます。これが親族であっても同じです。
    長居ではなくて2~3時間、たったこれだけの時間と
    トピ主さんは思うかもしれませんが
    2~3時間あるなら眠りたい。横になっていたい。
    ・・・・・というのが本音です。
    自分の身体が一番だからです。
    この一月を無理して一生頭痛持ちになっている方々に
    私は遭遇しております。

    赤ちゃんと自分で精一杯と思います。
    一月くらい待ちましょう。

    今は心も身体も余裕がないからです。
    心に余裕が出来た時、気持ちよく迎えて頂けると思いますよ。

    トピ内ID:0979781307

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    2~3時間でおいとま をアピール

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    お嫁さん側からしたら、
    産後の肥立ちが良くなく、気分が悪いのかもしれませんし、
    勿論寝不足、まだ昼間もパジャマで過ごしている可能性もあります。

    お化粧だってする気分じゃないでしょうし、そういう気持ちも
    お子さんをお持ちだったら分かると思いますが?

    お兄さんに、
    「長居しないし2~3時間で帰るから。 お母さん達に赤ちゃんみせてあげて」
    って、もう一度言ってみたらどうですか?


    …あとね、それが両親のためだけだったら、
    小姑がちょっと、でしゃばり過ぎかなと思いました(ごめんね)。

    もしなんだったら、トピ主さんたち夫婦とお子さん達は今回席を外したら?
    子どもは特にうるさいだろうし…。 そういうの嫌いな人いますよ。
    しかも新生児がいるからね。

    高齢のご両親をお兄さんの家まで連れて行ってあげるだけ。
    そして2~3時間経ったら、迎えにいってあげる。


    …こうしたら了承でやすいかもしれないかな と思います。

    トピ内ID:6655565094

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    ・・・

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    blank
    私も小姑
    小町の類似トピを読むと良いと思います。

    トピ内ID:8987014916

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    これが、つらいものなんですよ、、

    しおりをつける
    🐤
    うーさん
    出産するまで、こんな大変とは思わなかった‥と思うくらい
    産後はきつかったです。

    退院後は夜中の授乳に加え、あまり寝てくれない子だったので
    ずっと泣いてる赤ちゃんを抱っこであやしている日々。
    やっと寝てくれて、ようやく私も眠れる!と横になってすぐに
    ご近所さんがお祝いに来られることが度々あり
    お祝いの気持ち自体はありがたいものの、、
    体力的にはとても辛かったです。
    本当に不眠不休に近い日々だったんですよ。

    来るなら、もっと体力が回復し、赤ちゃんのお世話にも慣れたころに
    来てもらえたら、と何度思ったかわかりません。
    出産を経験しているお母様は、どれだけ大変なのか
    わかってると思うけど‥それよりもお孫さんを見たい気持ちのほうが
    強いのでしょうか。

    あと、お宮参りは今は1カ月後とは限りません。
    2か月、3か月過ぎてからの方が多いようです。
    赤ちゃんがあまり小さいうちに人ごみに連れ出すのは
    よくないと言われ、我が家も2カ月過ぎてからにしましたよ。

    お兄さんの言われる通り、義姉さんの体調を優先してあげてください。

    トピ内ID:9380478801

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    えっ行くの?

    しおりをつける
    blank
    しま
    じゃああなた方が行った二~三時間が丁度赤ちゃんが寝てくれた時間だったら?
    お母さんは来客で寝たいのに寝れないうえに赤ちゃん起こせとか言うんじゃないでしょうね。
    1ヶ月待ってって言ってんだから待てばいいじゃん。

    トピ内ID:0759310446

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    意地にならないのが一番

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    今後の人間関係を悪化させるつもりがないのであれば、ここは我慢です。嫌がらせのような事をすれば(出産したばかりの所に、短時間とはいえ大勢で押し掛ける)、疎遠にされてしまいますよ。

    退院して2週間では、人と会いたい気持ちを持てるほど余裕がありません。「もてなしは求めていない」と言っても、人が来ればそれなりの事しない訳には行きませんよね。できれば3ヶ月位はそっとしておいて欲しいです。ご自分も出産されてるんですからわかりませんか?身内に義理を欠くって程のことじゃないでしょうに。あちらの体調がよくなったら、ご両親のところに赤ちゃんを連れて来て貰えばいいんです。

    「自分達で頑張っていこう」という義姉の気持ちを「余裕を無くして義理を欠く」なんて、すごい意地悪ですよ。そういう気持ちの小姑が間に入ると揉めるだけでいいことありませんから、自重しましょう。

    お兄さんには「お義姉さんの体調がよくなったら赤ちゃん見せてね、楽しみにしてる」でいいではないですか。

    トピ内ID:8879207137

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    もうちょっと待ってね

    しおりをつける
    🙂
    pam
    >理由は「(義姉は)不眠不休で疲れているから、ひと月くらいはお客様を断りたい」です。

    ひと月たってから、「体調はどうですか?」って聞いてみたらどうでしょうか?お宮参りの件は電話で打ち合わせすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5367049436

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    察してあげようよ…

    しおりをつける
    blank
    マゼンタ
    トピ主さんも子持ちなら何かしら事情があるんだろうなと察してあげようよ。まだ2週間でしょう?もう少し待てないの?
    しかも大人数で押し掛ける義理実家なんて気が重いだけです。普通はね。

    トピ内ID:9972916283

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    はい、行っちゃダメです!

    しおりをつける
    blank
    minmin
    ひと月ぐらいって言ってるのでしょう?
    なぜそれくらい待てないの?

    ご自身も子供がいるなら産後大変なのは分かっていますよね。
    ご実家の援助を受けずに夫婦二人で頑張っているなら尚更です。
    出産を終え乳飲み子抱えた義姉さんにしてみたら、そんな大変な時期に義理の家族が大挙して押し寄せてくるなんて、それ以上に気を使うことはないですよ。
    はっきり言って招かれざる客なんです。

    それにご両親はわかりますがなぜあなた達夫婦まで?ましてや子供を連れて行くなんて。
    そんなに大人数で行くつもりなら半年、せめて3ヶ月以降にして下さい。
    私も今、産後2ヶ月ですが小さい子供を二人も連れてこられて2,3時間も居座られたらたまりません。
    授乳も有るし昼寝して身体も休めたいし、30分で帰ってほしいです。

    小町のトピでもしょっちゅうこの話題出ていますよね。
    今この時期に強引なことをしてしまうと、ご両親はこの先お孫さんに会えなくなってしまうかも。
    ましてや、小姑のあなたが口を出すなんてもってのほかです。
    両親が可哀想とか身内の都合ばかりで少し思いやりをもって考えれば分かることです。

    トピ内ID:7921253438

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    それなら

    しおりをつける
    blank
    koko
    お宮参りのときでいいのでは?
    そのほうがお互いの負担を減らせると思いますよ。
    そのためにもお宮参りの予定をたてることを優先しましょう。
    もちろん双方のご両親の予定を優先して、です。
    決まった日にトピ主さん家族だけいけなかったとしてもそこは親優先と言うことであきらめましょう。

    トピ主さんがおもてなしを求めているつもりでいなくても、義姉さんにとって義妹家族はお客様なのですから気持ち的にそうせざるを得ないでしょう。それこそ義姉さん的に礼にかけると思ってしまうのでは。

    もし赤ちゃんの顔を見たいと言うだけならお兄さんに頼んで写真をメールで送ってもらったらいかがですか?

    トピ内ID:0204779767

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    今はお兄様夫婦の意見を尊重して。

    しおりをつける
    😑
    マジマジーネ
    落ち着いてからでもいいと思います。貴女も子供がいるのなら、子供を産んだ後のことぐらいわかると思いますが・・・。
    元気な赤ちゃんを産んでくれたのだから、お兄様夫婦の意見を尊重するべきです。お義姉様は不眠不休で疲れているとのことですよね? 私でしたら不眠不休とのことは・・・お義姉様は赤ちゃんが夜泣きやら授乳などで神経的に疲れているのかな? とか、考えると思うんですよ。
    「私でもできることない? 少しでもいいから手伝うわ」「何でもいいから言って」といいますね。
    「自分たちだけで頑張りたい」と言い出しても、できないこともあると思いますよ。その時は子供産んだ先輩として「何かあったら手伝うから、無理にがんばらないで!」とお兄様夫婦に言って、助けると思いますよ。本末転倒って・・・、お兄様夫婦を責めるのはどうか・・・。

    トピ内ID:6555515593

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    ダメでしょう…

    しおりをつける
    blank
    ソレワ
    最初は、お兄さん夫婦に対して、じじばばにひとめ赤ちゃんを見せてあげればいいのにと思いました。

    でも、※印以降を読んで「あ~、これはダメだ」と…。

    トピ主さん夫婦+子供たちが一緒で2~3時間ですか。

    2~3時間は全然短時間ではないし、
    ご両親にひと目孫を見せてやるなら、一家そろってついていかなくていいでしょう。

    トピ主さんだけがご両親につきそって、30分~1時間までで帰るならOKではないでしょうか。

    2~3時間居て短時間だとか、
    生まれてすぐの赤ちゃん+産んですぐのお母さんのところに大勢で(しかも複数の子供連れ!)で行くという、
    そのへんの感覚の違いがあるのをお兄さん夫婦は常々気づいていて断ってきたのではないでしょうか。

    トピ主さん一家はもう2週間待ってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1742876522

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    一生お目にかかれないわけではないのだから

    しおりをつける
    blank
    紗希
    お兄様が「遠慮してほしい」って言っているのだから遠慮しましょうよ。

    「一月くらいは」って言っているのだから、「じゃあ落ち着いたころまた連絡するね」で良いのではないでしょうか。

    お産の後の一月くらい会わない事を不義理というのはちょっと言い過ぎなのでは?

    トピ内ID:2884970520

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    嫌だと言っているのだから・・・

    しおりをつける
    🐤
    まお
    今は行かない方がいいと思います。

    冷静に考えてみてください。
    自分の夫の両親(つまり他人)が家に来て、何もおもてなしをしないなんて
    できるわけ無いじゃないですか。

    今は、お兄さん夫婦の考えを尊重してあげるべきだと思います。

    というか、あと1ヶ月くらい待ちましょうよ・・・

    「自分の考えが正しい」

    と言う思い込みは、危険ですよ~。

    トピ内ID:1171991661

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    断られているなら待って欲しい

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    退院して2週間くらいはちょうど疲れが一番出る頃だと思います。

    主さんにはお子さんはいらっしゃいますか?
    もちろん個人差はあると思いますが、産後里帰りしていた私ですら退院して2~3週間後は一番身体がきつかったです。

    身内に対する義理?
    そんなこと赤ちゃんとの生活で言ってられますか?

    もう少し待って欲しい、と言われているのであれば待ってあげて欲しいです。

    私個人としては退院後に来るくらいならば入院中に来てもらう方が楽でした。

    トピ内ID:2484757110

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    あと2週間待てば,,,

    しおりをつける
    blank
    むらいす
    あと2習慣くらい待ってあげればよいのではないでしょうか。
    おうちに来られるとなると、それなりにきれいにしておかなければ
    と思うでしょうし、少しでも落ち着いてからのほうがありがたいでは
    ないでしょうか。
    ここで寛容になれるかどうかで、その後気持ちよいお付き合いが
    できるかどうか決まってくると思います。

    トピ内ID:8011847844

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    mmm
    2~3時間て充分長居の部類に入るんじゃあ・・・?

    そして、産後の回復には個人差があります。
    産後すぐお見舞いに来られても平気な方から、一ヶ月は越さないと無理な方。

    というか、義姉さんにおもてなししてもらうつもりはないと仰っていますが、結果的にはおもてなしせざるをえないですよ、義理両親と小姑夫婦、子供付きなんて、とてもとても疲れます。

    それが2~3時間なんて・・・。

    当然滞在中に授乳もしなくてはならないですよね?
    その時産後の義姉さんは別室へ移動しなくてはならないし、というか産後2週間は、お見舞いの方の相手をしているくらいなら、正直寝ていたいでしょうに。

    是非もう少し待ってあげてください。

    トピ内ID:3323171815

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    行かぬが花

    しおりをつける
    🎶
    新まっきー
    「身内に対する義理を欠く」という表現から、トピ主さんは、親の世代の価値観をそのままお持ちの方とお見受けしました。

    産後の心身状態は人によって家族によってさまざま。もしかしたら産後うつのような状態かもありうるわけで、そのような時に、義理をもとめる「身内」に気を遣うような苦行は、大きなダメージを与えかねません。

    救いがあると感じるのは、お兄さんが奥さんをかばって、身内、にはっきりと来るのをしばらく遠慮してくれと、言えているところです。自分が義姉の立場であれば、すごくありがたい心強いと思うでしょう。

    法事にしても、結婚式にしても、義理でしばって会いたくない人に会わせようとするやりかたは、この先、改められるべきだと思います。

    トピ内ID:2610841171

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    いっちゃダメです。

    しおりをつける
    🐤
    ことちゃん
    義理の関係で育児が大変な時にこられるのは本当に迷惑です。
    止めてあげてください。
    2~3時間なんてとんでもない!!
    赤ちゃんが眠ったり、授乳したりと母と子のリズムがあるんです。
    結婚してお子さんをお持ちでしたら義家族とのお付き合いも経験し、大変さも分かっていると思うのですが…。ご自身が気を使わないとしても、お嫁さんは気を使うのです。それが一般的ですので、ご自分の主観をおしつけないであげてください。
    お兄様は奥様と赤ちゃんを守っているのです。
    特にトラブルなく人間関係ができているのであれば、必ず先方からお招きの連絡がきます。
    どうかそっとしてあげてください。
    ちなみに、私は夫は間に入ってくれず体調を壊しました。来客や外出で授乳のリズムが崩れて何度も乳腺炎になりかけたりと苦しみました。お宮参りも兄夫婦が考えて行うことですので口出しは無用です。

    トピ内ID:7104385674

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    30分でも迷惑でしょ

    しおりをつける
    💢
    まつたけうめ
    私の友人の話しですが、その時期は実家にいても不眠不休ですよね?
    2~3時間おきにミルクとオムツ替えですよ?母乳の出が悪い人は1時間おきだそうです。
    不眠不休のフラフラな状態な人の所へ行くなんて…申し訳ないとか思いませんか?

    私の弟に子供が産まれたときも、お嫁さんからOKが出るまでは、家の両親は遠慮しましたけどね。

    義理とかよりも、まずは相手の体調を考えあげることが先だと思います。

    トピ内ID:8464620633

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    早いです

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    出産後2週間しかたっていないのに、子連れで訪問なんて早すぎます。ご両親が自営業で入院中には行けなくてお孫さんに会えていないのは気の毒ですが、トピ主は両親が気の毒といいながら、両親は行かずに自分達親子が行こうとしているのですよね。身内であっても訪問先が駄目だと言っているのですから駄目なんですよ。産後の状態も個人差もありますし、お兄様に訪問しても良い状態になったら教えてくださいとお願いしておいたらいかがでしょう。

    トピ内ID:5300356782

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