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    国際結婚、日本に住みたくて。

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    りり
    恋愛
    はじめまして。
    私は高校卒業後アメリカへ留学し、そこでカナダ人の今の彼と知り合い、大学卒業後プロポーズを受けてカナダへ渡り、24歳現在まで2年弱カナダで過ごしています。お付き合いして3年、婚約して今年で2年です。

    彼からプロポーズされたときにカナダで生活することが条件だったのを特に気に留めることなく越してきましたが、その後母が特定疾患の病気になり長年勤めていた職場を退職、精神的には元気なのが幸いですがとても心配で、予想外の事態にカナダに永住する自信がなくなりました。
    (ちなみに家族は彼との婚約を喜んでくれています。)

    18歳の頃から1年に2週間しか帰っていなかった実家へ数ヶ月戻ると、今まで忘れていた家族や友達との心地良い時間、無条件で幸せと感じている自分に気付き、彼との結婚へも段々後ろ向きになってきました。

    昨年1年間、日本へ帰りたい、日本に住みたいと訴えてきましたが、彼はカナダがとても好きで、軍に勤めていたのをレイオフされ望んでいなかったサーバーの仕事をすることになった今でも、日本へ渡ることは考えていないようです。

    結婚予定まであと1年程あるので焦らず考えようと思っていますが、全て捨てて日本へ戻りたいという気持ちが大きく、彼との関係を客観的に見ている自分がいます。

    同じような気持ちになった事のある方、それを乗り越えた方、または別の道を選択された方、
    良かったらアドバイスください。お願いします。


    長文、最後まで読んでくださってありがとうございました!
    粗末な文章、失礼致しました。

    トピ内ID:4267952363

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    あくまでも例ですが、、、。

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    😀
    まめ
    彼は日本語をはなしますか?
    もし話さなければ、日本に連れてくるのは彼にとってとても大変な事と思います。

    彼と結婚をするんであれば、もう二度と日本には住まない、という覚悟が必要だと思います。
    それが難しいうちは、まだちょっと考えた方がいいかもしれませんね。

    国際結婚をして若いときにはうまくいっていても、人間誰しもが ”変える場所” があると思います。
    年をとってきたときにお互いが帰りたがって、熟年離婚をしてそれぞれ帰っていった、という例をいくつか知っています。よーくお考えになって、幸せになって下さい!

    トピ内ID:8469540303

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    帰ったほうがいいよ

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    もしあなたが高齢で、今から日本に帰っても、子供や親族に迷惑がかかるのならば、とめますが

    あなたは、まだ若くて、日本に帰ってきても仕事も見つかるし、いいことばかりです。

    あなたの気持ちが祖国にむいているのですから、何も引き止める理由はありません。帰ってきたほうがいい。

    いま無理して結婚しても、今の気持ちはかわらず、苦しんで離婚になると思いますよ。そうしたら、自分だけでなく、相手もきずつけます。

    今なら、さほどきずは深くないうちです。チャンス

    トピ内ID:8886377944

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    滞米20年ですが、

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    🐱
    さやママ
    50歳になる中学生の子持ちの母です。夫はアメリカ人です。日本で知り合った現在の夫と数ヶ月のお付き合いの後、先に帰国した彼を頼って、アメリカに留学しました。留学は、夫と知り合う前から、考えていたのですが、彼と知り合ったことが、後押しした形で、アメリカに来ました。卒業後、こちらで就職したのですが、思いのほか待遇が悪く、これなら、日本で仕事をしていたほうがましだと実際思いました。しかし、自分の年齢、日本の経済状況など考えると、日本に帰っても仕事はない、彼氏もいない、そうなると、ここでがんばるしかなかったので、以来、そのままこちらにいます。

    私のまわりにも国際結婚をしたかたがたくさんいらっしゃいますが、若いころは日本なんてといったスタンスの人達でも、老後は日本で過ごすことを考えている人や、今現在、子供をつれて日本に帰国を考えている人達がたくさんいます。因みに私は、両親が亡くなり、帰る場所もなくなったので、このままアメリカに老後も住むとは思いますが、心は常に日本を向いていますね。

    国際結婚を考えているにも関らず、日本に住みたいと考えているなら、きついようですが、国際結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:6526896135

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    私もカナダ人と結婚しています

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    K
    私も20代の頃、トピ主さんと同じように思い、同じような経験をしました。
    カナダに渡って、楽しい日々を送り、今の主人と出会いました。
    結婚までは、トピ主さんと同じような思いでたくさん悩みました。
    それは、やはり家族への思いが一番あったからです。
    そして、一生カナダに住むという思いに抵抗があったからです。
    すごく悩みました。一度は、日本へ一人で帰り、彼と離れて冷静に考えました。

    遠距離で上手くいかなかったらそれまでの縁、そしてその間にじっくりと考えようと思ったのです。
    その間、彼は、私の家族のもとへ、結婚の申し込みに日本にやってきました。
    大反対して親も彼の誠実さにひかれて、私も彼についていこうと決心しました。
    結果、現在は子供二人に恵まれ、とても幸せに暮らしています。

    でも、親と離れるのは本当に辛いですよ。両親が病気になった時、側で看病できませんでした。
    両親は他界してしまいましたが、本当に辛かったです。
    そして、その他にたくさん乗り越えなければならない壁がたくさんあります。
    それを全部覚悟の上で、結婚に踏み切って下さい。そして、最後に余計なことですが、彼の職業、収入も大事な事です。

    トピ内ID:1161610268

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    アメリカ在住です。

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    日曜日
    夫はアメリカ人で、これまで12年ほどアメリカに住んでいます。

    >家族や友達との心地良い時間、無条件で幸せと感じている自分
    そうなんですよね。 私も里帰りする度に感じています。 このまま日本で暮らしたいといつも思います。

    生活面でのいろいろな状況を考えると、私達はこのままアメリカで暮らす予定です。 仕事を定年後は夫と二人で日本に移住するかもしれませんが、まだ20年先の話です。 私にそれを決意させてくれたのは、何より夫の存在です。 夫と別れて日本で暮らすより、夫と一緒に海外で暮らすことの方が幸せだからです。

    トピ主さんの彼は、緊急時にどういった対応をしてくれますか? 病気の時や事故に遭った時、心から気遣ってくれますか? トピ主さんも彼に対して同じように感じ、接することができますか? 彼は決して失いたくない存在ですか?

    私は夫に対し、この人ならどんな時も心の支えになってくれると心から思えます。そして私自身も夫に同じように思ってもらえるよう努めています。 日本は大好きで、本当に今すぐにでも帰りたい気持ちで一杯ですが、私はそんな夫とこの国で過ごすことを選びました。

    トピ内ID:0789529911

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    移民3年目

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    もんも
    私は移民10年以上になる日本人男性とカナダで結婚して3年目を
    迎えました。
    海外で暮らす事に結婚を躊躇する事はなく夫と一緒にいられる
    事が素直に嬉しかったのです。

    しかし、現在妊娠中。
    ひどいホームシックに掛かっています。今まで夫婦喧嘩して行くアテ
    も無く(日本なら友人や実家に行けるけど)孤独を感じて日本へ帰り
    たいよ~と思ったりしましたが、始めての妊娠…。ここカナダでの
    出産育児に不安です。医療システムが全然日本と違う、日本の友人が
    同時期に妊娠し最近出産したのですが日本の手厚い医療や側に親が
    いる安心感を聞くと寂しくなります。日本に帰りたい…。

    しかし、夫婦共に日本人の私達はいづれ日本へ帰りたいと話せるし
    帰っても生活に支障がない。
    しかし、カナディアンの夫を持つ多くの妻の現状は夫が働かない。
    転職を繰り返す、貯金をしない、日本語を覚える努力がないので
    子供が日本語を話せない。夫側の親戚付き合いや友人の中で会話に
    入れず浮いてしまう…。
    こんな話を聞く度に夫が日本人でよかったと心からそう思います。
    生活がカツカツで里帰りができないなんて話よく聞きます。
    続きます。

    トピ内ID:9647686761

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    続き

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    もんも
    子供が出来たら生活は一変します。
    夫婦二人の時の身軽さは無くなります。

    出産、育児を助けてくれる身内はいません。
    日本の様に安い保育園はありません。みんな何の為に働いているの?
    と思うくらい高いベビーシッター代を払っています。
    子供が増えれば日本への里帰りも高くつくので収入がある家庭しか
    子供を日本の親に会わせる事も簡単ではないでしょう。
    離婚して子供と日本へ帰る事が誘拐罪となる可能性があります。

    外国人の夫を日本へ連れて帰る人もいますが、たいがいは親の援助
    無しには生活ができず、良い歳をして親のスネをかじる夫婦が多い
    ように見えます。英会話の先生の仕事くらいしか仕事がないうえ、
    日本では英会話教室も不況です。カナダも大卒者でも就職が難しく
    失業者が多いですよね。

    これは私の経験談ですが最近、母が倒れたと電話聞いた時心臓が
    止まる程のショックを受けました。幸い大丈夫でしたが直ぐに会いに
    行けない距離にいる事を再確認し胸が張り裂けそうでした。
    私としては、迷いがあるなら結婚はやめた方がいい。
    せめて夫が安定した収入や資産がある人の方がいい。
    とりとめのない文章でごめんなさい。

    トピ内ID:9647686761

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    彼と別れて日本へ帰りなさい

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    みかん
    自分でもう答えはわかっているのではありませんか。
    その気持ちで結婚してもうまくいかないと思います。
    日本に帰りたいトピ主さんと、トピ主の状況を知りつつ自分がカナダが好きだから離れたくない、という相手の男性、別れたほうがいいでしょう。お互い、その程度なんですよ、相手への思い入れが。
    結婚するなら、どこの国にすんでもこの人とだけは一緒にいたい、と「お互いに」思い合える人と結婚したほうがいいですよ。

    ただ、日本に帰って、日本の「現実」でくらしはじめたときに、カナダはよかった、なんであの時、と後悔しない保証はどこにもありませんが。外国暮らしで二週間だけ里帰りする日本と、毎日生活する日本と、同じではありませんから。

    私は日本を離れて20年超です。日本に帰国するたび数日は、帰ってきてよかった~、さすが日本~、と思いますが、帰国がせまってくると、悲しいどころか早く成田で飛行機にのりたい自分が毎年います。
    今は、来月の帰国を心待ちにしてるんですけどね。。。。毎年この繰り返しです。

    トピ内ID:0703971134

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    何を優先させるか、価値観をすり合わせてみたら?

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    🎁
    合わせ包み
    トピ主さんは帰国しても、同じような仕事がみつかりますか?

    婚約者の方のサーバーの仕事でキャリアは築けるのでしょうか?

    二人のキャリア、家族、友人、人脈、育児、生活設計、社会保障など、総合的に考えて、何を優先させるか、彼とじっくり話されていますか?価値観は合いますか?ここで合わないと、結婚生活は難しいかと思います。

    彼はカナダが好きなら、主さんの望郷の念に対して理解がありますか?日本に行く気がなくても…。

    自分の場合、日本に完全帰国したいと思った事もありますが、今は専業主婦、1,2年に一回の一時帰国、貯金も十分させてもらって文句は言えません。子供は、こちらの学校の成績はほとんどAですが、日本語は遅れているので、日本に行くとしたら、大学からか、こちらの大学を卒業したほうがいいかと思っています。

    夫は日本語も少しはでき、今も日本に出張のある仕事をしています。結婚前は、将来、いい仕事があるのなら、日本に住んでもいいと言ってました。今は退職後は日本に移住してもいいと言っていますが、夫の生存中は、行ったり来たりできるのなら、そのほうがいいと思っています。夫の為に…。

    トピ内ID:5583968239

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    意思疎通

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピさんは幸い彼との会話には問題なさそうですから、
    ここに書いたことを淡々と彼に話したらいかがでしょうか?
    こういう問題を一つづ解決しながらお互いの絆が深まる、と思うのですが。。。
    話しをして、まずは6ヶ月くらい帰国なさったら?
    似た様な条件の人に意見を聞いても結局判断は本人と彼でしょうに。
    そうそう、あなたの家族にも意見を聞いた方がよろしいかとも思います。

    トピ内ID:4621842440

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    とりあえず延期。

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    先のことは置いておいて、今は結婚はやめたほうが
    いいと思います。
    国際結婚って相手を好きだけでは無理だと思います。
    相手の国で暮らすなら特に、
    その国に永住したいと思えるほど国自体も好きでないと。

    もし彼と日本で暮らしていくにしても
    日本語は話せるんですか?
    日本語を話せない外国人の仕事はあまりないと思います。
    どうやって暮らしていきますか?
    仕事が見つからない場合、あなたが家族を養っていく
    覚悟はできていますか?
    また彼だってあなたと同じように自分の国に住みたいと
    思っているのだし、精神的に参ってしまうかもしれません。

    トピを読ませていただいた限りでは
    難しいかと思います。
    とりあえず結婚は延期して、じっくり考えてみては?

    私の周りでも何人か国際結婚した人がいます。
    日本で暮らしてうまくいってるカップルもいますが
    彼は日本語はある程度できるけど仕事は英語教師。
    彼女の実家に同居、でどうにか(金銭的に)やれてるそうです。
    就職が決まるまで彼女と実家で生活費を負担してたようです。

    トピ内ID:5681413590

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    似たような知人。

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    まろ
    似たような知人がいました。年も同じ位、国も同じ。
    私も彼らは確実に結婚するものだと思っていました。お互い仕事の都合で三年近く遠距離をしていました。そろそろ結婚してあちらに渡るかなと思っていました。あなたと同じ事をずっと悩んでいました。
    しかし、彼女(日本人)に予想外にもこっちに好きな人ができ、破局してしまいました。
    何を言いたいのかというと、思い切って結婚に踏み切れない内は躊躇しても仕方ないと思います。全てを捨てずとも、少し遠距離を保ちつつ、やっぱり日本の事は諦め彼と共に生きようと決心がついたら渡ってもいいのではないでしょうか。

    人生何が起こるのか分かりません。主様はまだお若いですし。
    知人もずっと日本に住む事を考え話し合っていましたが、結果は折り合いませんでした。

    私も国際結婚です。
    話し合いの末、当分は日本です。互いの国に数年住みそれで最終的にどちらに住むか決めると思います。死ぬまで一生海外に住むなんて今から決心出来ませんし、その考えを押し付けない人との方がうまくいくような気もします。フェアでありたいですしね。
    里帰りに毎年帰れるか~とか話し合うべき事が沢山あると思いますよ。

    トピ内ID:5298394109

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    結婚前に熟考すべし!

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    po-boy
    私も国際結婚、将来日本永住の予定です。半年後に夫の転勤で日本へ帰ります。

    若い頃は親も元気だし、海外が好きで永住する!と思っていても、親や自分も年老いて介護が必要になった時や死期が迫った時、子供が独立して手がかからなくなった時、日本の便利さ、居心地の良さ等々が恋しくなって日本に帰りたい、と心変わりする人は多いです。
    私の知人も、夫婦仲も良く、何不自由ない生活をしてますが、「若い頃はそんなこと思わなかったのに、今は日本に帰りたい、将来日本に永住するあなた達が羨ましくて仕方ない」と泣いていました。

    里帰りの頻度と滞在期間も話し合って決めた方がいいと思います。
    これも、60代、70代になった際は体力的になかなか帰れなくなるのかもしれません。私は海外で死にたくないのですが、夫は日本で死んでもいいそうです(日本在住経験ありです)。
    私は自分が海外に一生いられないと分かっていたので、この夫でないと国際結婚していなかったと思います。

    生活の基盤が海外になってしまい、日本に戻るに戻れなくなる前に、これから何十年先を見据えて海外で一生を終えられるか、よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:7025564120

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    トピ主です。

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    りり
    皆様、親身になってコメントくださり、ありがとうございます。

    友人同士ではどうしても意見が偏ってしまうので
    こちらで相談させてもらって、本当に良かったと思っています。
    ありがとうございます、ありがとうございます!!

    皆さんがおっしゃっている通り、彼は日本語が全くできない(この3年間で一時的に学ぶ意欲はあっても継続されず、私も無理強いしてきませんでした)ので、日本へ帰っても彼の仕事はないと思います。
    それ以前に彼は、日本に住むなんて気はさらさらないでしょう。

    私と付き合う以前も彼は日本の方とお付き合いしていたのですが、その彼女も日本に永住したく帰国され、破局したそうです。
    当時友人関係だった彼に私は ”お互いその程度の気持ちだったんじゃないの?彼女もあなたも。”と言いましたが、まさにそれが今の私です。

    軍事基地での仕事は先月4月に同期の方達と5人共レイオフされ、連絡が来るまでの間サーバーとして働いていますが、いつか必ず(その”いつか”は分かりません。今年中かもしれないし、3年、5年後かもしれませんが)その仕事には戻れるので、彼はそれを期待しているようです。

    トピ内ID:4267952363

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです‥ トピ主です。

    しおりをつける
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    りり
    日本に住みたいと強く思うようになったきっかけは、彼と生活するためにカナダへ永住するつもりで引っ越してきたこと、そして母の病気だと思います。
    いつまでも両親が健康で長生きしてくれるものだと思っていた、私の考えが甘すぎたのだと反省しています。

    彼はとても良い人ですが、一度帰国して日本に永住したいと考えだしたら、経済的な面での不安ももちろんですが、彼のことが好きなのかも尊敬できるところがあるのかも分からなくなってきました。

    9月に一度、彼と2週間ほど日本を訪問するつもりです。その後友人の結婚式のため、私だけプラス2週間滞在するつもりです。

    そのときまで見るもの見てしっかり考えて、気持ちが変わらなかったら両親にも話してみて、皆さんがアドバイスしてくださったように日本に一度長期で帰ろうかなと思っています。

    今後どうなるか分かりませんが、親身になって相談に乗ってくださってありがとうございます。
    焦らずまず、気持ちの整理から始めようと思います。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:4267952363

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無題

    しおりをつける
    🙂
    えり
    もうトピ締められましたか?
    気になってのぞいてはいたのですが…。

    私は国際結婚に踏み切れなかったです。
    自由に日本に帰って来れなくなる、、のが。

    日本に彼を連れて来たとしても、
    私が男になって養って行く位でないといけない。
    色々な現実問題。
    また、一時帰国した時、
    家族に相談したら、冷静に反対されショックでした。
    反対を最初は受け止められなかったけど、
    日本でしばらく考えているうち、(無理かもしれない)と。
    色々見えてくる。
    一時帰国それが決定打でした。

    家族の言うことは正しかった、と、結婚した今、思います。
    あ、今は日本人と結婚し日本で暮らしてます。幸せです。

    10年も前、20代の頃ですね。
    今も思い出すけど、どうもできなかったんだな、と思っています。

    ただ電話で泣いてた彼をそのままに、終わった、
    あと味悪い、(罪悪感は生涯ずっとかな私)。
    彼が幸せであるように、と祈ってます。

    りりさんもご家族の意見をしっかり聞いて、
    あと自分の気持ちもごまかさないで、
    決めていかれることを願います。

    トピ内ID:7881098844

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