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    泣くが勝ち

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    😨
    忍耐
    子供
    年中の息子は背も高く体格もがっちりしているので見た目が強そうに見られます。動きも活発です。
    小さい時からお友達に叩かれたり噛まれたりしても涙目になるものの泣き叫んだりしないのでほとんど相手の親には見過ごされます。息子くんは強くてよかったわ。と言われます。
    しかし逆に息子が一方的に使っているおもちゃを取られたので返してーと取り返したりすると泣かれてしまい、息子が意地悪をしたように周りから見られます。こんな時、泣いている子供に皆同情の目が集まるのが理不尽だなと思ってしまいます。 本当の息子はとても繊細で嫌な出来事を大分前のことなのに忘れられずにいて悲しそうに私に話してきます。男だから泣くなと思う反面、泣いて訴えればいいのにと思う自分がいます。     泣くのも立派な感情表現の一つですよね。子供の頃は泣くが勝ち、我慢は損だと思いませんか?

    トピ内ID:1672673838

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    がんばれ!おかあさん!

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    😑
    ブラックモンキー
    『子供の頃は泣くが勝ち、我慢は損だと思いませんか?』
    ↑↑
    コレを、フォローするのは親の役目!!

    トピ内ID:4007442718

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    すみません

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    blank
    yosi
    うちの年少の息子は、すぐ泣きます。
    お姉ちゃんとのやり取りを見て、「たったこれくらいのことで?」といったことでも、大げさにギャン泣きします。
    最近は「泣かずに言わないと何言ってるか解らない、泣きながら言う人のことは聞かないよ」とか、「それくらいのことで泣いて、いつまでも赤ちゃん気分なの?」とかいってますが、全く効き目無しです。
    泣き虫と、おねしょは前頭葉の発達が遅れてるとどこかでみましたが、うちの息子はたぶんそれだと思います。我慢する前に感情が溢れでてしまうような感じです。
    すぐ泣くと言う事で、恥ずかしい目にも結構あってるので、泣かない子の方が親としては安心できるところも在ると思います。
    損か得かと考えれば、どっちもどっちかな。泣かない子は、とても賢そうに見えるし、「泣かなくて偉いねー」と褒められることもあると思います。
    泣く子は「またあの子泣いてるよ」と呆れられることもあるだろうし、実際息子はそうでした。
    ちょっとは我慢してくれよと親でも思います。

    トピ内ID:1527384143

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    わかります。

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    かおり
    我が息子も同じタイプだからお気持ちがよくわかります。

    トピ内ID:1628889362

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    デリケートなこども

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    blank
    jijiji
    トピ主さんの息子くんは我慢強いんですね。
    確かにそういう子のほうがデリケートに扱ってあげないと内に溜め込んでしまって後々爆発しそう・・・
    実はうちの年少の息子もお友達との諍いで泣くことはあまりないようです。
    我慢強いのか、のんびりしているのか・・・おもちゃを取られてもポカンとしていて、
    しょうがないなぁ、という感じで別のおもちゃを取りに行ったりしているようです。
    そういう場面を見てしまうと、「なんで怒らないんだ、不甲斐ない!」なんて思ったりしてしまいますが、
    性格だから・・・と受け入れようと考えています。
    その代わりに子供に「さっきおもちゃ取られて悲しかったね」等と伝えるようにしました。
    なんとなく、そのほうが子供の気持ちが整理されるんじゃないかな?と思って。
    トピ主さん、気持ちはわかるけど、損得を考えてもしょうがないですよ。
    ママだけでもお子さんの気持ちに気付いてあげていれば大丈夫。
    気付いてるよ、ってお子さんに伝えてあげてくださいね。

    トピ内ID:3098610019

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    大人になっても

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    🐧
    ぺんたごん
    泣くだけの子より良いと思います。
    理不尽な思いをしただけ強くなれるのでは?
    泣いてる子を見れば何だ?と思うけど、心の中ではまたか、自分が悪いんじゃんって思ってるかもしれない。
    確かめたりしないだけで、ちゃんと見ている人にわかってもらえたら良いのでは?

    今は損してるように見えて、でもそれってまともに育ってるってことだと思います。
    堂々と、それからフォローしてあげれば良いんじゃないですか。

    トピ内ID:2657096558

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    確かに・・・。

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    blank
    I.C
    自分の意見も言えない。

    いじめられて、自分で「嫌って言えばいいのにね。」
    はがゆい。

    そう思わせる人より、危険のリスクは、少ないですね。

    まあ、女の子だったらば、泣けばいい。涙は、女の武器やと言われますが、
    「コイツ、いじめるとすぐ泣くんだぜ。」と思われていても、「俺は嫌だから、嫌だと言うた。俺をいじめるな。」と、芝居がかっていても、強く・大声で言えば、いじめっ子も「嫌なんだな。かわいそうなことをしたな。」と気付き、だんだんと去っていき、はやしたり、ちょっかいをだして、チョロチョロとしつこく嫌と言っても、長いこと付きまとわれる「嫌がらせ」もなくなります。

    大きな声を出すことも、いいことです。
    しゃべらないからいじめられるってこともあります。

    自分も経験者です。

    結局、長年いじめてきた男子生徒・女子生徒が学校の時にいましたが、私もいちど大声を出すことで、解決をしたこともありました。

    アイツ、いきなり型犯行なんだぞ。こえ~ぞ。みたいにして言われたこともありましたが、黙っている頃より相手は、いじめてこなくなった。

    トピ内ID:0287890231

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    すぐに泣けばいいってもんじゃないよ

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    blank
    麻呂眉毛猫
    泣けば許してもらえる、とか
    泣けばおもちゃが自分の物になる、とか

    子供にはありがちな行為で、「泣けば○○してもらえる」といういわゆる
    欲求を押し通すための手段として一番先に覚える自己表現でもありますよね。

    けれど、泣けばどうにかなるなんて一時期ですし、いつまでも「泣いて済ませる」クセを引き摺るよりは、
    泣きたいけどグッと我慢できるトピ主さんの息子さんのほうが私は好きです。
    決して損得で考えるのではなく、子供ながらにも感情的にならずに
    我慢する事ができる偉い子なんだって褒めてあげてください。

    悲しかった事を話してくる時は、優しく受け止めてあげてください。
    その時に泣いても叱らないであげて下さい。
    外では我慢して泣かない子でも、お母さんの前でなら泣いてもいいんだって、
    心の開放を助けてあげてください。

    トピ内ID:7664470991

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    同じです。

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    😨
    パピコ
    ウチの子も同じです。

    口をへの字に曲げ、目には今にもこぼれ落ちそうな涙を浮かべても、あえて皆に気付かれないようにそっと涙を拭う姿を何度も見てきました。

    結果、泣いた子がウチの子にやられたと、皆から勘違いされる始末。本当に悔しいよ!

    所詮、子供の世界は泣いたもん勝ちだと思います。

    泣けば必ず注目されますからね。

    だから私は泣き虫の子供が大嫌いになりました。
    ズルいからね。

    泣かないで我慢してる子のほうが何倍もかわいそうなのにね…
    お互い、これからもママだけは分かってるからね!と見守りましょう。

    トピ内ID:9322563931

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    ありますねー

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    🐱
    ごまねこ
    勤務先がこどもをあずかるところなので、わかります。
    つい、泣いてるほうの味方をするんですよね。
    泣く子も、泣いてなんとかしてもらえると思うから、泣くんです。
    泣いても解決しないとわかっているから泣かないけど、ほんとは悔しくて忘れられないから、何度も話すのかも。
    そういう気持ちを話せるんだから、いっしょうけんめい考えてる子なんだなーと思います。
    安心して話せるのも、だいすきでたよりにしているからこそですよね。

    幼稚園の先生に、相談するということにして子どもさんの実際を伝えておいてほしいと思います。
    子どもに接する職場に勤務しているので、おうちの方のそういうお話は正直とてもありがたいです。
    泣く子は目立つので自己主張できるチャンスがたくさんあるのですが、泣かないでがまんする子って損な役回りになりがちです。
    私自身も、そんな場面には大人として
    「○○さんは、いつも泣かないでわけを話してくれるのね、ありがとう」
    という言葉をかけてあげたいと思っています。

    トピ内ID:1589409050

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    同感です

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    🙂
    匿名希望
    もうすでに30歳になる息子の話で恐縮ですが、体験上同感です。

    長男はとても我慢強い子で、ちょっとやそっとじゃ泣きません。
    泣いてる姿を見たことがないくらい(赤ちゃん時は別ですよ)
    主さんの息子さんと同じく、体格も良くて動きも活発でした。

    理不尽な事で代表で叱られたりはしょっちゅうで、親として
    情けないと思いながら息子に言ったことがあります。

    「下を向いて泣いた振りでもしたら?」

    我慢強い子でしたので、そんな親の言葉など聞かず
    理不尽な言葉にも、唇をかみ締めて我慢していましたら
    【反省してない!】とますます叱られる事になり残念でした。

    どのくらい我慢強いかというと・・・

    朝からお腹が痛かったけど誰にも言わず、大食漢なのに
    昼食が喉を通らない程の痛みになってきて、それでも耐え
    夕方に倒れて救急病院に運ばれ、盲腸が破裂して腹膜炎に!

    そこまで我慢しなくても良いだろう?というほど。

    我慢は損です!
    泣くが勝ちです!

    そうは言っても、多分我慢してしまうでしょうが。

    トピ内ID:0128625091

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    息子さんは優しい子ですね

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    🐶
    鬼の目にも涙
    トピ主さん、読んでいて息子さんの健気さに涙しました。

    本当、体格が良くてがっちりしていたら、強そうに見えてしまいます。
    心が繊細であるなんて、身近な人しかわかりませんよね。

    心も、外見と同じ様に他人に見えればいいのに・・・と思います。

    繊細で優しいからこそ、泣けないんですよね。
    でも、まだ子供だから、嫌なときや悲しいときは「泣いていいんだよ」って
    泣かせてあげたいですね・・・。

    トピ内ID:0247182989

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    うちも同じです。

    しおりをつける
    😢
    ふうこ
    小学校に入った息子は、小さいときからあまり泣きません。
    年少の時は同じクラスの子に噛まれて、ひどい傷を作られても泣かず
    年長ではお友達とケンカしても泣かず、先生にも強い子だねって言われてました。

    卒園直前のある日、自分より大柄な子に飛びかかってこられたそうで
    息子もさすがに反撃(言葉は悪いですが)して、取っ組み合いになり
    息子は悔しかったのか、珍しく泣いたそうです(先生談)。
    ケンカの理由は割込みしたその子を注意したら、逆切れしたんだそうです(周辺談)。

    結局先生に引き離され、仲直りしたらしいのですが
    大柄な子はずーっと号泣して、息子は泣きやんで。
    その子のお母さんはそれが面白くなかったらしく、息子に向かって
    「息子はこんなに泣いている、なんで叩いたの!!」と廊下で叫び、
    自分まで涙目、私と先生は言葉も出ず・・・。

    アピール泣きする子どもって、親も感情的なのかも?
    おお、かわいそうねーと一緒に泣くとか。
    後日先生に言いすぎたと謝ったそうですが、こちらにはなにもなく。
    関わりたくないのでいいんですが。

    泣き得というか、モヤモヤしますね。

    トピ内ID:6235151823

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    そのうち周囲が気づきます

    しおりをつける
    blank
    わかります
    うちの子のお友達にもいます。
    女の子で背も高く、横もあって体格がいい。その上口が達者で少々いじわるなのです。
    でも、何か言葉を返されると些細なことで大泣きします。
    小学校二年生です。

    結構いじわるなことを言われたり、叩かれたり押されたりしていい迷惑なので、言い返すお子さんも当初は多かったのですが、すぐ泣かれるのでそのうち何も言わなくなりました。
    親から見ると、理不尽です。泣かれた時点で泣いていない側がいつも立場が悪い。

    でも、周囲はわかってきています。
    あの子には言い返さない方がいいよ、すぐ泣くから。泣かれると困るし、無視がいいよって。
    女の子だからというのもあり、少々大人びた子が増えてきます。
    きっと本人も泣いて世間を渡っていけないことを知る日がくるでしょう。
    こういう経験は集団社会にいないとできません。
    彼女は今後自分をどう変えていくかで未来が変わるでしょう。

    男の子なら尚のこと、泣けば済む世界はいずれ終わりが来るでしょう。
    わかってくれる日が来るまで、泣かれる側が辛抱するなんて変ですけれど、一人の大人として見守るしかないと思います。

    トピ内ID:0610209965

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    忍耐
    色々なご意見をありがとうございました。理解して下さる方がいて嬉しくなりました。 幼稚園に入るようになりちょっとした叩く、蹴るは泣いたり騒いだりすれば気付いてもらえても、じっと耐えていても何事もなかったように流されます。   しかし、嫌な事を言われたり叩かれたりして抵抗すると相手に泣かれたり騒がれたりすると、泣かしたのは息子=悪い子供と認識されてしまうのです。ここで息子がおっとりしたタイプならまた違うのかもしれませんが、見た目や動きから強そうな事で誰からも寄り添ってもらえないことが多いのが親として切なくなりました。     でもそのうち周りもわかってくるよというご意見を聞き何年かすれば息子の気持ちもわかってくれる友達が増えてきてくれるのを待ちたいと思います。
    そして息子にも事の説明がきちんとできるように教えていきたいと思います。

    トピ内ID:1672673838

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