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    😨
    ひで
    恋愛
    結婚を前提に交際中の32歳男です。
    彼女は5歳下です。

    結婚に向けて色々準備をしている所ですが、考えれば考える程、将来が不安になります。

    今まで生活してきた環境も、価値観も違う二人が一緒に暮らして、上手く行くのでしょうか?
    全てが一致するような人なんて、いませんよね?

    使える時間やお金は減るし、お互い気を使う事もあるだろうし、双方の家族の行事にも参加しないといけないだろうし、色んな意味で自由は減りますよね。

    「この人と一緒なら、幸せだから」なんて甘っちょろい気持ちだけで結婚出来るのでしょうか?

    「そんなんなら結婚するな」と言われそうですが、生涯の伴侶も欲しいし、子供も欲しいし、いつかは結婚するんでしょうけど、正直不安です。

    皆さん、なんで結婚するんですか?
    結婚するメリットってなんですか?
    何の為に結婚するんですか?
    出来ちゃった結婚以外で「結婚したい」と思ったきっかけってなんですか?

    「結婚する前はこんな事が不安だったけど、いざ結婚してみたら大丈夫だった」
    みたいな事でも構いません。

    男女問いません。
    もちろん、ネガティブ、ポジティブ、両方とも教えてください。

    トピ内ID:4548879637

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    あなたの思いが大切です

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    ハナ
    トピ主さんは彼女と結婚したいと本気で思い生涯一緒にいようという
    決意と覚悟があるならすればいいんです。
    メリットとかデメリットなんて言ってる時点で疑問ですが。

    不安なのはあなただけではありません。
    女性だって不安なんですよ。
    いいことも悪いことも起こるし、それは結婚していても
    いなくても起きるんです。
    何の為?なんて、じゃあ何で、付き合ってるの?って言うのと一緒。

    トピ主さんにも未来があるように彼女にも未来があるんです。

    トピ内ID:2103330292

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    独居老人になりたくないから

    しおりをつける
    😢
    シフォン
    こんにちは、43歳の子持ち主婦ですが
    えらい、結婚に疑問、不安をお持ちなようですが
    なんで、結婚するんですか?って結婚をする人の中には、心から好きで、
    一緒にいたいから一緒になるのでしょうね
    主さんは、現在32歳、結婚する時期がギリギリのラインですよね、これを逃したら、
    一生出来ないか極端に年上の嫁さんしか来ない可能性、大ですね
    結婚って、将来、ひとりやもめ、独居老人にならぬためですよ、
    主さんが、ひとりやもめでも、全然平気ならいいですが、伴侶もいない独居老人が、
    どれだけ寂しいか辛いかを知らないから、呑気な事が言えると思います。

    若い時はいいけど、年を取る事に、人って寂しくなって行きます。
    独居老人が誰にも看取られないで、亡くなって行く事ご存知ですか?
    いくら趣味をしても誰も見てくれる人もいない孤独に耐えられず自ら死を選んだ人もいます。
    結婚をして、家族がいるのと、いないのとでは、寂しい人生送る事になりますね、
    結婚出来る時期にご縁がある時に結婚しました。孤独な人生は嫌ですからね

    トピ内ID:8263413156

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    お教えしましょう!!←あえて偉そうに

    しおりをつける
    🙂
    ブラックモンキー
    45歳♂。女房10歳下、小3男子の一人っ子アリです。

    > 皆さん、なんで結婚するんですか?
    この女と、ずっと一緒に居たい、と思える相手と、相思相愛になったから

    > 結婚するメリットってなんですか?
    惚れた女と、すっと、一緒に暮らせる。いつでも、抱きしめられる。

    > 何の為に結婚するんですか?
    惚れた女と一緒に居る為。
    現在の日本では、とても無難な手段として、結婚を選択した。

    > 出来ちゃった結婚以外で「結婚したい」と思ったきっかけって
    なんですか?
    惚れた女が、ぶっきらぼうな側面とはまったく別に、大事なところは、とても優しいと気づいた。

    以上!!

    迷うようじゃ、まだまだだね!

    青いゼ、トピ主さん!

    トピ内ID:7415349665

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    もう少し考えた方が良いかも?

    しおりをつける
    ハートランド
    当方既婚女性。ご質問にお答えします。

    >なんで結婚するんですか?
    嫌ではなかったからです。これは心の問題ですね。

    >結婚するメリットってなんですか?
    働く人数が倍になるので「もしも」の際にはお互いに支え合えます。
    夫が何らかの事情で職を失っても私は夫を食べさせていきますし。
    (トピ主さんの婚約者に、その気持ちがあるかどうか知りませんが)

    >何の為に結婚するんですか?
    同棲と違って法的にお互いの不貞に責任が持てるからです。
    籍を入れたからにはお互いがお互いを最後の人として認められるからです。

    >出来ちゃった結婚以外で「結婚したい」と思ったきっかけってなんですか?
    きっかけは、ありません。付き合ってから自然にそうなりました。
    しいて言うならば結婚して不利な事がお互いに無かったからでしょう。
    私は働いているし夫も働いている。お互いの親兄弟や親戚関係も面倒なことは無いし。
    家族の行事も最低限の冠婚葬祭のみです。

    不安な気持ちがあるうちは結婚しない方が良いと思いますよ。
    って、もう32歳ですよね?しっかりよくお考え下さい。

    トピ内ID:9802295174

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    私も結婚するメリットなんてないのでは?と思っていました。

    しおりをつける
    結婚15年
    私は、全く結婚願望がなかった女です。
    仕事は一生続けるつもりでした。
    ですが、周りの共働き夫婦は、女性のみ家事をしている家庭が多かったのです。

    それなら、結婚しないで恋人同士のまま付き合う方がよほど楽しく暮らせる。
    と思っていました。

    ですが、夫は男性優位の差別意識がなく、『共に家事をして協力しあって暮らそう。』
    と言われました。
    それでも、悩みましたが、この人と一緒に暮らしたら楽しいだろうな。
    出かけた後、さよならしないで同じ家に帰れるのは幸せだろうな。
    と思い、結婚しました。

    彼を幸せにしてあげたいとも思いました。(身の回りの世話ではなく精神的に)
    彼にも私を幸せにしてほしいと思いました。

    メリットは、一番信頼出来るパートナーが出来る事でしょうか。
    後、子供を持てた事。
    私は、子供を産む気はなかったのです。
    時間も労力もお金もかかり、
    心配事もふえるのが嫌でした。

    でも、彼は切望しました。
    毎日楽しく暮らせているのも彼のお陰で、自分の願いは色々聞いて貰ってたので、不安ながら子供を産もうと思いました。
    母親を経験出来たのも彼と結婚したからです。

    トピ内ID:0978619815

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    今まで手に入ってきたモノとは違う

    しおりをつける
    😑
    琵琶湖
    お互い39歳で初婚・子供無し現在40歳妻です。
    30代独身あたりまえ、一人暮らしで培った自分の生活文化が大きな割合をしめてしまうのがあたりまえ、
    の世代かもしれませんね。欲しいものは、まぁ手に入ったかな。
    我慢もあるけれど、自分の尺度で選択してきてそれなりに心地よかった。。。
    恋人という存在もそんな「欲しもの」のうちの一つ? だったかもしれませんね。
    私たち夫婦もおそらくそうでした。

    なので、10年間付き合いました。
    そしていよいよ、この相手との人生にきちんと責任をもって
    生きて行こうと思える時が来たので結婚しました。
    希望一杯のバラ色、というより、家族として一緒に荒波を乗り越えたらきっと生きていけるだろう、
    という感覚でした。

    欲しいものを手に入れる感じとは違います。結局年齢的に子供はナシとなりました。でも、生涯、自分を多少犠牲にしても笑顔を見ていたい、健康で生き生き働いていてほしいと思う相手が出来たので、頑張ろうと思えます。そうなったら結婚すれば、きっちり愛情を持って生きていけるのではないかと思います。

    トピ内ID:3743156062

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    辞めた方が

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    3年付き合い、30歳で結婚しました。結婚5年です
    結婚に踏み切った時

    彼と離れたくない。彼と一緒なら幸せ
    という、甘っちょろい考えだけでしたよ
    自分だけに遣えるお金や時間は、確かに減ったのでしょうけど

    夫や家族と共有するお金や時間の方が 私にとって価値があります
    自然とそう思えました 。
    それは、夫が私を心から大切にしてくれてるからです

    もし、夫が結婚前に主さんと同じ理由で迷ってたら
    結婚したとしても既に離婚してると思います。

    トピ内ID:8534013568

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    考え方による。

    しおりをつける
    波打ち際
    一人の人と、一緒に二人で一つの人生を創り上げていく、のが"結婚"なり、"パートナーシップ”を結ぶ理由のひとつだと思います。

    メリットは自己向上でしょうか。
    悲しみや苦しみ、我慢の連続の中で学ぶことは数限りなくあると思います。

    生活してきた環境や価値観の違いは、大きすぎると無理をきたしたりすることもあると思いますが、そこを認めて妥協したり努力することで世間を見る目がまた、広がることもあると思います。

    "この人と一緒なら、幸せだから”という気持ちは長い人生を一緒に始める中で基本だと思います。大事なことです。

    不安があるなら彼女と一緒に解決してください。
    "結婚”、”パートナーシップを結ぶ”は、そういうことでもあります。

    トピ内ID:0573329412

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    一意見として聞いて下さい

    しおりをつける
    rainbow
    不安な気持ちはわかります。
    でも、結婚を前提にお付き合いをしている人が居て、お相手に対する気持ちに問題がないなら、勢いで結婚することをお勧めします。
    多分、結婚してから解決できることもあると思います。
    目的だとかメリットだとか言っていると、ただ無駄に時が過ぎて歳を取ります。
    結婚は相手が居ないと出来ません。
    今諦めて、何年後かわかりませんが、自分が結婚したいと思った時に都合良く相手が居るとは限りません。

    トピ内ID:6330608250

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    わかってるじゃない

    しおりをつける
    blank
    K谷
    結婚することによってでしか得られない幸福を得るために結婚するのじゃないですか?

    生涯の伴侶と子供を得て、その後はがんじがらめの生活が待っているだけとしか感じられないなら、そりゃあ結婚は重荷でしかないですよ。
    得たらそれっきりならね。
    彼女の花嫁姿みたら、幸せにしてあげたいと思うかな?
    子供の小さい手をみたら、幸せにしてあげたいと思うかな?
    それが自分の幸せだと、思うかな?
    自分を養うだけの生活だったら毎日の仕事をめんどくせー休みてー!と思うところを、妻子のために這ってでも出勤するかな?

    メリットもデメリットもなにもない。それがあるのとないのとでは、天と地ほどの差があるだけ。



    でも主さんのお気持ちは、私も結婚前ならひしひしと感じました。
    しかし今では露とも思いません。
    だからといって主さんがそうなるとは1%も保障できないけど、なら結婚するなとは言いません。
    ただ、結婚も出産も「なんとかなる」ではなく「なんとかする」ものですから。要するに覚悟を決めてから結婚してねとは言いたいです。

    トピ内ID:2069914635

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    婚姻維持のポイントは

    しおりをつける
    黒砂糖
    結婚生活の先輩として、
    1.ある程度の社交性
    2.外食嗜好の一致
    3.テレビ、音楽等の趣味傾向の一致
    4.住環境への希望条件の一致
    5.会話力
    が大事かなーと思います。
    1は、互いの実家、親戚との付き合いにおいて、慣れない人間関係での適応能力の有無で、夫婦間の絆が深まることもあれば溝が生まれることもあると思うからです。もちろん、配偶者のフォローもとても大切です。
    2は、たとえばファストフード好きと嫌いが結婚していたら、その夫婦は同じ店で食事できません。外食好きと外食嫌いのカップルもしかりで、食のストレスはあなどれないと思うので、ある程度擦り合わせができる関係がいいと思います。
    3も同様で、カーオーディオから嫌いな音楽が流れたらそのドライブ自体楽しめないし、居間で嫌いな番組をつけられたら、家族団らんどころではないでしょう。
    4は、ライフプランに大きく関わることですが、都心でマンション暮らししたい人と、田舎で菜園でも作って楽しみたい人では、同じ土地に住んでもどちらかが不満が出そうで、これまた問題かと思います。
    5は、日常のみならず、問題勃発の際の迅速且つ建設的な解決に不可欠です。

    トピ内ID:3807518038

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    わかりますぅ。。

    しおりをつける
    🐶
    かなこ
    33歳独女。5年の海外生活から戻りました。
    私の周りもみんな結婚してしまいました。でもなぜか私は結婚の意味がいまいちわからないのです。
    私自身も焦りはあります。でも結婚ってそんなにある程度の年になったらみんなしないといけないものなの?と考えるのです。
    半分以上の友人は(新婚を除く)すごく結婚生活にストレスを感じていますし
    見ててかわいそうなくらい(特に女性は)。
    なんなんだろう、結婚って?といつも思います。
    子供がほしいと言っておきながら面倒をみなくなるご主人をみていると子供がかわいそうで。
    だったら結婚しないほうがみんな幸せじゃないのか?と思うのです。
    でもその山あり谷ありが人生なのでしょうねー、きっと。
    一生一緒にいたいと思える相手が現れなければ私の場合は結婚はないでしょうね。
    そんな確率あるかないかの確率でしょうけどそれで一生幸せでいられる確率もその半分でしょうね。。。
    だから結婚できないのか 笑。 でも楽です。

    トピ内ID:3840788534

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    何でかな~

    しおりをつける
    初夏
    昔聞かれたことがありますね。
    確か「一人で食事するより二人の方が楽しいでしょう」って言ったような気がします。
    大好きな人といつも一緒に過ごせる。これがメリットでしょう
    全てにおいて独身時代ほど自由はなくなる。デメリットですね。

    トピ内ID:3314382247

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    ???

    しおりをつける
    🐱
    46歳無職独身男
    私は現在、長期失業中で収入はゼロです。
    生活費は自治体からの借金です。
    このような状態ですから、パートナーは養えませんので、結婚はできません。
    ちなみに、恋愛経験、結婚歴もありません。
    非正規の仕事を転々としていましたので、収入も不安定でしたし、
    数年前まで、病身の母親を介護していました。
    既に母親は亡くなりましたが・・。

    だいぶ昔の話になりますが、母が結婚した理由は、実家を早く出たかったからと言ってました。
    母は34歳で、お見合い結婚をしました。
    その年まで、実家で両親や兄弟の炊事、洗濯、掃除、買い物など、家事手伝い全てをさせられていました。
    母は一度も外で働いた事が有りませんでした。働く事を親から禁止されていたからです。

    結婚する理由は人それぞれです。

    トピさんのご結婚相手の女性ですが、好きではないんですか?
    好きだから、ご結婚されるんではないんですか?
    この人となら、一緒に暮らしても良いと思わないのですか?
    だったら、結婚、止めましょう。

    トピ内ID:5021074920

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    個人の裁量

    しおりをつける
    💋
    lips angel
    夫婦間の役割が厳格に決められ、大部分の人が個人の意思に関わらず結婚し子供を産み育てるのが当たり前だった昔に比べ、現代は全て自己の裁量に任されるわ。
    つまり、結婚や男女間のルールが存在していた昔は結婚は成立しえたけど、自由意思や男女間のルールが崩れてきている今、結婚に向いている性格の人しか結婚生活は営めなくなりつつあるの。
    だって、ルールがあやふやな人間関係なんて危なっかしくて築けられないじゃない?
    好き嫌いで判断するのがスタンダードな基準となった今、嫌いになったら別れるでは結婚なんていう個人の人生を左右する大きなものに人生を賭けられないのよ。特に離婚によって財産の半分や子供を失う側は。
    そういう風潮は個人の解放にはなるけれど、社会の崩壊にも繋がる相反するものなのよ。

    トピ内ID:8068131686

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    単純でした。

    しおりをつける
    konmi
    私34歳、主人40歳の新婚半年です。

    あなたは結婚を考えているということは、根本には恋人を好きで、愛してますよね。

    で、私が結婚に踏み切った理由ですが、そんな難しいことなんにも考えてませんでした。ただ、「この人が私以外の女性と結婚して、その人と夫婦になって、手を繋いで歩いてたり、一緒に食事をつくったりしているところ」を想像したときに、「ゼッタイ嫌っ!」と強く思ったのですよ。素敵な尊敬する男性の存在を私だけのものにしたい(言葉悪いですね。)と思ったんです。

    その時には、不安というものは通りこしてました。だって「この人とだったら何があっても一緒に乗り越えていける」と思った後のことですから。

    一つ言えるのは、結婚後はいろんなことが起こります。ただ「不安」を抱えたままの結婚はよくない。ちゃんと話し合ってお互いに「この人とだったらやっていける」と思ってからの結婚にするほうがいいです。

    勢いは大切で、結婚は1回はした方がいいですが、「不安」に蓋をした結婚は後でそれが露呈して、後悔することになると思います。

    男性も女性も関係ありません。

    トピ内ID:3399952435

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    結婚が問題ではなく、誰とするかが唯一の問題

    しおりをつける
    blank
    う~~ん
    結婚は相手と自分の相性次第で、天国にも地獄にもなります。
    結婚が問題なのではなく、誰と人生を共にするかが問題なんです。
    全てが一致するわけはないから、譲り合いや話し合いや気遣いができる人を伴侶にするべき。
    互いを守ろうとする気持ちがある同士じゃないと、結婚は難しいです。
    彼女はトピ主さんの不安を軽減してくれるような、懐の深さはありますか?信じるに値する女性ですか。
    8割方大丈夫と思うならば、まぁ大丈夫でしょう。

    うちの夫も、結婚に大変ナーバスな考え方を持っている人でした。
    そんな彼に私が言い続けたのは「私となら、結婚しても何も変わらないって!」です。実際、結婚しても生活する場所が変わっただけで、お互いに何も変わりません。
    子供無し、共働き別財布、家族行事の参加不参加は話し合いで決まる。互いに自由は、何も減っていません。
    その代わり、共通の友達がたくさんいるので、カップルとして互いに家を行き来したりと、彼が最も大事にする人付き合いの幅が独身時代より広がった、というメリットは大きいですね。
    楽しい関係を作れる伴侶がいると、人生は何倍も楽しいのです。
    結婚の意味はここにあるでしょう。

    トピ内ID:3594631321

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    男と女は違うって言われそうだけど

    しおりをつける
    ジャン
    妻と結婚した理由 → 大切にしたいと思ったから、ですね。

    メリット → 一緒にいられるし、近くにいないと守れないでしょ。

    それから、子供を大切に育てたかったから。

    因みに妻は、結婚してすぐに卵巣腫瘍で摘出
    その後それでもなんとか妊娠、息子を出産。
    出産後3カ月で脳梗塞、3カ月入院。
    退院後ずっとリハビリ。
    6年前に義母が認知症(一人者だった為)、引取り介護。昨年亡くなりました。
    亡くなる前半年は入院。

    以上は私と妻の人生15年の内のごく一部です。
    どうですか?同居や結婚をしていないと、なかなか面倒見切れないでしょ?

    これが彼氏彼女の関係や友人だったら、そこまで出来ないでしょう。
    やはり結婚してて、同じ屋根の下に生活しているから出来るのですよ。
    メリットはこれだけではありませんが、私的には妻を幸せにしてあげる喜びに勝る
    メリットはありません。

    常に妻に感謝。しかし、妻はそんなに私に満足していませんが。
    女性の理想は高く高く、天に通じるものが・・・

    退職後は日本丸の一周をさせられそうです。

    トピ内ID:0234444979

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