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    国際結婚したほうがいいのでしょうか

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    20代女性
    恋愛
    5年付き合っている米国人の彼がいます。
    彼とは大学で知り合い、私は米国の大学を卒業後、そのまま米国の企業で米国で働いています。勤め先はエリート企業といわれ、年収も平均よりはあります。勤め先には大変満足していますが、この不況の中、首を絶対に切られないということはありません。

    彼は性格がとてもよく、私にとっては彼氏でもあり、親友でもあります。趣味も性格もあうし、本当に仲良くしてきました。彼は日本に特に興味があるわけではないし、日本語もまったくしゃべれませんが、国際交流などに興味があるみたいで外国人の友達も多いです。浮気などをする人は彼自身が嫌いだし、心配はないと思っています。
    彼は卒業後は、かなり年収のよい企業に就職し、将来も収入は安定しているとは思います。

    日本に年に2回、帰ろうと思えば帰国できる環境です。

    彼と最近結婚の話になりますが、相当悩んでいます。
    理由は:
    ・日本にいる友達や家族とはなれること。(日本でも転勤族と結婚したり、地方にいったら、国際結婚してもかわらないのかなと思いますが)
    ・日本が好き(文化や食事なども。彼は日本食は大丈夫です。)
    ・結婚したら彼は日本にはもし私が精神的につらくなったら1,2年はすんでもいいけども、そうでなければアメリカに住みたいとのこと。
    ・彼の家庭はかなり複雑で、彼も私も彼の家族が好きにはなれないこと。(正直、関わりたくないです。彼は関わる必要はないといっていますが気になります。彼の親戚には、おそらく今まであった人の中で一番合わなく、嫌悪感を抱いてしまう位の方もいます。)
    ・これからの人生、ずーっとベースをアメリカにすると思うと決意できません。

    トピ内ID:1468011236

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    関わりたくない家族を持つ彼のベース

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    ビーバーうまうま
    彼もあなたも関わりたくない家族を持つ彼のベースは、その関わりたくない家族です。

    もしかしたら、彼にとってあなたはまだ外部の存在で、彼は外用のいい顔を見せているのかもしれません。

    育った環境が好ましくないものだから、と反面教師にすればよいという考えもあるかもしれませんが、やはりベースはその関わりたくない家族と過ごした時間です。親と同じになりたくないという反動で反対側の行動や習慣を選ぶということは、彼本来の好みや希望とは異なっている可能性もあるかもしれません。これが一致していれば問題は少なくなるでしょうが。

    関わりたくない家族を持つ人の内面は複雑な可能性が高いです。そして、それは家族のように近い存在になってみるまで分からないことが多いものだと思います。

    嫌な言い方をして申し訳ありませんが、結婚という大事な事柄を自分の意志で決定できない程度の思い入れしかないあなたには、彼との結婚はお勧めできません。

    トピ内ID:9119004661

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    彼への気持ちは??

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    💡
    りぼん
    私は国際結婚1年目です。
    お気持ちよーく分かります。

    トピ主さんが今考えている以上のこと私不安に思ってます(思わないように心の奥底にしまってます)。
    たとえば、老後のこと。
    アルツハイマーになって言葉がお互い通じなくなったらどうしようとか(笑)

    でも、考えても仕方がないです。
    だって、私が一緒に居たいのは彼。
    彼しかいないんです。
    それだけです。

    そして、これほどの自分勝手はないのではないかと思います。
    いくつになっても、親に心配をかけ続けるのです。
    国際結婚したために・・・。

    それでもっ!というくらいに気持ちの整理ができたらいいですね。
    単純にまだ結婚に対してreadyじゃないのかな?と思いました。

    トピ内ID:9827773065

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    波に乗ってみては?

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    blank
    みゅう
    アメリカにいると時々日本がとても恋しくなるけれど、日本に一時帰国してしばらく経つと、
    今度はアメリカが恋しくなってくるという感じで、どっち着かずの心情なのではありませんか?
    それだけ、あなたにとって、既に2つの国が、大事な「半身」となっている証拠でもあります。

    ならば、今ある(居る)「現在」を大事にしませんか?
    先のことが分からないのは、誰しも同じです。
    何を選択しても、試練や後悔、寂しさはつきまとうものです。
    でも、現在は、良い勤め先を得て、与えられた仕事にとても満足している。
    心から信頼し尊敬でき愛し合っている彼がいる。
    あなたには、捨てたり諦めなければならないものもあるけれど、
    沢山のものも与えられているのですよ。
    その「現在」を大事にしませんか?

    様々なリスクを予想して慎重になるのは大事なことですが、
    起こってもないことを、しかも乗り越えられないものとばかりに前提して
    諦めてしまうのも残念なことです。
    不安や、持ってないものばかりに目を向けないで、
    波に乗ってみるというのも良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9126117724

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    むずかしいですね。

    しおりをつける
    🐤
    きのこのこのこ
    国際結婚してまる7年欧州在住です。

    書いてあることだけで判断すると、彼氏さんはとても良い人のように思います。パートナーとしては問題ないのだなという印象です。ただ、国際結婚はそれだけではうまくいきません。どこで暮らすか、というのは、その人の将来にも強く影響します。

    トピ主さんがそこまではっきりと米国で暮らす自分が想像できない、日本を離れたくない、彼氏さんも同様であるとのことであれば、正直難しいと思います。どちらかの国に行って頑張るという人が一人もいないカップルでは、どちらかが犠牲を払っての結婚になります。それではうまく行かなくなった時に相手のせいにしてしまいがち。でもうまく行くかどうかは本人の必死に前向きな努力が必要です。それが今の段階でできないということであれば、私なら止めておくかなと思います。

    トピ内ID:9609576332

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    もすごくストレートに

    しおりをつける
    😠
    ブラックモンキー
    斬!!ってカンジで書きます。

    『これからの人生、ずーっとベースをアメリカにすると思うと決意できません』
    その程度の決心が出来ないんじゃ、結婚なんて、出来る訳ないじゃん。

    結婚は、単なる通過点でも、その後の人生に大きく作用します。

    決心できないのに決定できるわけないじゃん。

    トピ内ID:4246748517

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    国際結婚

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    blank
    さつき
    私はしました。この人以上のパートナーはいないと確認したからです。
    結婚となるといろんなしがらみがついてきます。親戚のとの関係もそうだし、母国との距離も。トピ主さんの日本大好き感を彼がどれほど理解しているかにもよりますよね。日本の家族、友達との距離はどうしても離れますから、そこを彼がどう理解してフォローしてくれるか、トピ主さんがどれほど妥協できるかだとも思います。
    私の母に言われたんですが、「どこにいるかじゃない、誰といるか、、、がとても大切。どんなに困難な状況でもお互いを想い合って歩み寄れる関係が大切」確かに今そう思います。
    人生は一度きり、しかもその中でベストのパートナーとめぐり合うことはなかなか出来ないと思います。彼とよく話し合ってみてくださいね。

    トピ内ID:2747075279

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    しないほうがいいと思います。

    しおりをつける
    波打ち際
    トピ主さんの悩んでいる理由を読む限り、お勧めできないかな、と思いました。

    もし無理に決めて事を運び、その後に大きな問題にぶつかって、つぶされそうになった時、かなり辛いと思います。崩れてしまうかもしれないですよ。

    "とりあえず試してみて。。"という手も無くもないですが、もし、子供が出来たりしたら、それこそ自分自身だけの問題ではなくなってくるし"がんじがらめ"状態にもなりかねないかもしれませんよね。

    何か将来に光のようなものが見えなかったり、余程の覚悟が無いなら、私は、やめたほうがいいのではないか、と思います。

    トピ内ID:5538105948

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    答えは簡単

    しおりをつける
    🐱
    バミューダ
    結局彼との結婚がしっくりこないからあれこれ書き立ててるように見受けられますが。いかがでしょうか?

    トピ内ID:4079897917

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    ベンジャミン・フランクリン方式

    しおりをつける
    🐱
    ラプーオ・リフンウィ
    在米25年、国際結婚して15年の者です。私自身はアメリカが性に合っていて、ここに骨を埋める、いずれは市民権を取ろうかと思っているほどなので、どちらにしたらいいかというアドバイスは出来ないのですが。

    ある本で読んだベンジャミン・フランクリン方式の決断法があります。

    紙の左側にプラスのこと、右側にマイナスのことを、考えられるだけ、細かく書く。子ども、老後のこと。医療。色々考慮することは多いですね。もしある項目が重要度があるとしたら、2倍する、またはさらに細かい項目に分ける。後は、両側を足し算して、ポイントの多い方にする。

    もう5年以上?、アメリカに住んでいるのですよね。それでもこの先アメリカにベースにするのが不安だというのは、合わないのかもしれませんね。心のままに。

    トピ内ID:9876332228

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    難しいですね.....

    しおりをつける
    🐷
    海子
    国際結婚15年、2児の母です。

    好きな人と結婚したけれど、いざ結婚してみると色々と事情がかわってきます。

    ● 毎年日本に里帰り → 金銭的なものと、家族での旅行の機会が減るので、子供ができてからは隔年に一回になってます
    ● 結婚当初は日本に数年住んでも良し → アパートを持っていたのと仕事の都合で、結局かないませんでした。今からは無理です。
    ● 日本が好き → 私も日本が大好きです。テレビも日本のものしか見ず、日本のネットが趣味です。
    ● 嫌いな家族 → うちにも彼の家族で付き合いたくない人がいます。15年経ちますが一度しか会った事がありません。これから先も会わないと思います。
    ● 親と離れる → 友人は帰国の度に会えば良いですが、日々年老いていく両親と会えないのは辛いです。後何回会えるだろう、孫を何回見せてあげられるだろうと考えるだけで涙が出ます。

    結局トピ主さんに適切なアドバイスができないのですが、15年経っても夫の事は愛していますし、元気な子供達にも恵まれ、本当に幸せだと思っています。でも私の場合、両親と離れている事が一番辛いですね。

    トピ内ID:9294040195

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    国際結婚をする理由 1

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    小百合
    アメリカ人と結婚している者です。

    トピ主さんがそれだけ迷っていらっしゃるという事でしたら、現時点では結婚は決めない方がいいと思います。

    国際結婚をめぐる環境はインターネット等の通信手段の発達、日本食品の簡単入手が可能になった事などで以前とは比較にならないほど改善していますが、それでもいくつかどうにもならない問題があります。

    - ホームシック。(特に年をとってから)
    - 配偶者が日本語ができない場合、母国語で自己表現ができない毎日になる。
    - 生涯の友人が大半日本にいる。旅行や出張で会える事はあっても日常の行き来はできない。
    - 全体として交際範囲の狭い、淋しい生活になる。
    - 子供の第一言語が現地語になる等で、親子でありながら子供は異文化の産物になる。
    - 親が年取ってきた時に世話ができない。

    などなど。

    それでも国際結婚をするには何らかの強い動機が必要だと思います。

    誰でもいいから今結婚したいというのが理由である場合もあるでしょうし、相手のお金や容貌や社会的地位が強い魅力である場合もあるでしょう。 (続きます)

    トピ内ID:4662464274

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    むりじゃないかな・

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    おばさん
    若いうち新しい物に目がいって、「どうしても日本じゃないとだめ」という気持ち少ないのと、相手に対して、この人がいれば、住む場所は二の次と思えるような情熱や勢い〔まぁ恋にかまけての思い違いであることもあるのですが)があるので、国際結婚しやすいんだと思います
    40、50代になると、日本が恋しくなるけれど、それぐらいになる海外に住んでいた場合、その国にも愛着がついてくるので、何とか紛らわせるんです

    でもとぴぬしさんは、若さ特有の「思い違い、勘違い、勢い」がないので、国際結婚向きじゃないような気がします

    トピ内ID:1904587785

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    国際結婚をする理由 2

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    小百合
    私の場合、価値観がこれほど似ている人にはもう遭えないかもしれないと思ったこと、人柄が非常に優しい事でした。夫に結婚を申し込まれた時には、考えるまでもなくさっと受けました。国際結婚で我慢しなければならない事は上記のように沢山ありますが、幸いな事に、この2点については裏切られる事はなく、その意味では結婚を全く後悔していません。

    トピからはトピ主さんの彼に対する情熱があまり感じられないのですが、余り物事に熱中しないご性格でしょうか。

    何らかの理由で「絶対この人!」と思えないようでしたら、いくつもの「どうにもならない問題」がからんでくる国際結婚にわざわざ踏み切る理由は全くありません。

    すでに結婚を申し込まれていらっしゃるのかとも思いますが、

    今、彼から離れたくないのであれば、単に付き合っていればいいと思います。アメリカ人には男女共にfamilyを作り上げていく事に執心する人が多いので、そのうち彼が結婚についてはっきりした結論を出したがるかもしれないし、そうしたらその時もう一度じっくり考えてみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4662464274

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    迷う位ならやめておこう

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    ふりすきー
    私は在米生活25年を越えるので、こちらで色んな日本人の方に会ってきました。

    渡米すぐの強烈なホームシックというのは薄れる事もありますが、渡米数年後にじわじわ出てきた郷愁感を持つ人は、年を追うほどに郷愁間が強くなっても、弱まることは非常に稀です。いずれは、「日本に居ないと自分は幸せにはなれない」といったレベルになることも珍しくありません。でもその頃には家庭・夫婦・子供の事情などで帰る事ができずにいる例も結構あります。

    そういった郷愁感は渡米5年後に出てくることもあれば、10年後、15年後、20年後に出てくることもあります。

    (もちろん、それほど強い郷愁感には駆られずに暮らしている人もいますが。)

    トピ主さんの人生・幸福のためには、やはりいずれは日本に帰る(折を見て日本に良い転職先を探す等)ことを目的に方向転換を始めた方が良いのではないでしょうか。若い方が、また結婚・家族等のコミットメントの少ない内の方が選択肢は多いです。

    トピ内ID:3024889417

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    私が思ったこと…

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    きりん
    日本企業に勤めた後に、アメリカの大学院に来て、就職して、永住するつもりで、その後に結婚しました。だから、状況は大分違うけど、頭に浮かんだことをばらばらと書きますね。

    「日本が好き」でも、日本企業に勤めるのも好きになれるのかなぁ、どうかなぁ。米国の、それもエリート企業であれば、職場における差別やハラスメント防止のためのシステムが充実していますよね。それと比べてしまうと、日本企業は女性にとって働きやすい場所ではあまりないような…。

    今の暮らしに満足しているけど、日本もいいなぁ、と、たまに思うことも、それはありますよ。でもね、最近自分でなんとなくわかってきたのが、私は夫さえ一緒にいてくれたら、どこに住んでもかまわないのではないかと…。日本でも、米国でも、都会でも、田舎でも、夫さえ一緒に幸せそうな顔をして笑っていてくれたら、どこにでも住めるのではないかと…。

    今はとてもそんなふうには思えなくても、失ってみて初めて尊さがわかる、ということもあるし…。今はまだキャリアの先行きも二人ともよく見えていないだろうし、今すぐ決断するのではなくて、もう少し機が熟するのを待ってもいいのでは?

    トピ内ID:0235667070

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    レスします

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    🐱
    心はGAIJIN
    ぜいたくです。うらやましいです。
    なぜって、既にアメリカの企業でアメリカで働き、アメリカに住んでいるんですよね?
    って事は、既にアメリカに生活拠点を置いている訳ですよね。

    今更、迷う理由が分かりません。アメリカ人の何の問題も無い、彼氏も居るんですよね。
    トピさんが、アメリカに生活拠点を置いている理由は何ですか?彼氏では無いのですか?
    自分が日本人であるというアイデンティティーは変える事は出来ませんが、
    かといって、今のアメリカ人の彼氏を捨てる事が、今のあなたに出来るのでしょうか?

    46歳独身無職男より

    トピ内ID:1468428327

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    恵まれていらっしゃる!

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    🐱
    ねこ
    アメリカの大学を卒業して、一流企業に勤めて、彼氏も相性良し。しかし、根本の思考は日本人。だって、こういうサイトで自分の将来を相談?!自分の気持ちが良く判らないんですか?私から見ると、随分恵まれた人生だと思いますが。

    トピ内ID:1340891201

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    難しい問題ですね

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    🐤
    パンク鳩
    在仏30代、この夏に国際結婚する者です。

    私も10年以上こちらで暮らして仕事も落ち着いてますし、彼とも5年以上の付き合いで結婚を決めましたが、トピ主さんと同じく、日本に一生住めないと思うと悲しいです。
    外国にいると「やっぱり日本が一番」って実感しますものね。
    数年前母が手術した時も、外国に残るっていうことは親が大変な時も側にいてあげられないし親不孝、
    と落ち込みました。
    でもそのために彼と別れるかという決断も出来ませんでした。

    将来の不安があるのは当然ですが、やはり覚悟は必要だと思います。
    自分の国でだって大変な子育て、老後、全て自分自身にかかってきます。

    トピ主さんはまだ20代とのこと、もう少し考えても良いのではないかと思います。
    彼の家族のことも様子をみてはいかがでしょう。個人的に思うのは、家族思いの人は素敵な家庭を作ります。彼が複雑な家庭に育って毛嫌いしているならば一緒になって嫌うのではなく、解決の方に持っていけたら良いのではないでしょうか。

    国際であっても国内であっても結婚って相手のために努力できるかどうかではないでしょうか。

    お幸せに☆

    トピ内ID:3384594571

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    うーんと。。

    しおりをつける
    blank
    ルビー
    こんにちは。私は豪州人と国際結婚しその国に住んで9年になります。

    あなたの彼について、とても良い人にめぐり合えて良かったですね。パートナーは「親友」であるのが重要です!
    日本に居る友達と離れるのは淋しいでしょうが、国内であっても結婚して子供が出来たら滅多に会えないんじゃないかしら。皆それぞれに忙しいですから。私はいつもメールでやりとりし、帰国した時に友人に会ってます。

    家族と離れるっていうのが心配ですよね。私の両親も70歳越えたので、異国に住んでいると心配です。
    あなたのご両親が米国に住む事に反対じゃなければ問題ないんじゃないかしら。

    彼の家族との付き合いについて。豪州では、成人したら親との関わりってあまりないですよ。私達夫婦の間で問題があっても彼の両親は介入しません。自分達で解決します。独立心が強いっていうのかしら。日本みたいに嫁姑関係も老後の介護も殆ど無いです。彼が、彼の親戚と関わる必要ないって仰ってるのなら、関わる事が無いと思います。

    アメリカに住む事が決意出来ないなら、ご結婚、諦めたら?まだ20代だし、これからも人生の伴侶見つかりますよ。

    トピ内ID:2094573223

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    アメリカ人と結婚してました

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    結婚に関しては、迷ったら、とりあえず「待つ」ことです。

    現在の恋人と、結婚しなくてはならない理由というのはあるのでしょうか。
    そうでなければ、結婚というシステムに焦って先走らなくてもいいように思います。

    とにかく、自分の気持ちを彼に正直に話してみたらどうでしょう。

    私の元夫はアメリカ人です。
    日本には何度か一緒に帰りましたが、生活のベースを日本に移すことはあまりにも(元夫にとって)非現実的で、それに加え私もアメリカでの生活のほうが性にあっていると感じたため、アメリカで暮らしました。

    友達は、本当に仲が良いい人以外は疎遠になりました。
    日本食は彼も好きでしたが、私自身が毎日和食でなくてもOKでした。
    彼の家族とはそれなりに係わり合いを持つことになりました。
    好きではない人もいましたが、仕方ないと諦めました。

    その後離婚してしまいましたが、アメリカでの生活が気に入っているので、別の男性と一緒に暮らしている今、それなりに幸せです。

    じっくりシミュレーションして結論を出してください。
    ちなみにアメリカでの離婚は結婚の数倍大変です。

    トピ内ID:7984759109

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    あまり先々を思い悩んでも、、、、

    しおりをつける
    blank
    遠くへ行きたい
    私はオーストラリア人と結婚して20年弱 成人した子供が一人います。

    結婚の時は30代でしたが 夫と外国で一緒に生活する事は迷いはありませんでした。
    それは自分の人生は いつも 自分で考え決心するような性格だったからかもしれません。

    トピ主さんは20代との事、 大学 就職とアメリカでの生活体験があっても 迷えるとの事は 彼との結婚が早すぎるのではと思いました。

    悩まれている4番目ですが 彼の家庭については 彼が関わる必要が無いと言っているのですから 気にする事はないと思いますが、、、

    私も1年間だけでしたが アメリカでホームステイの体験があり、
    今オーストラリアに住んでいても 家族について多種多様な様子を見たり聞いたりして思いますのは、 日本での生活では多少の義理人情は有りますが 両国の体験では スキンシップや言葉の割りには 何だろう、、、と違和感を感じる時があります。


    しかし トピ主さんは経済的には いつでも日本帰国可能のようですから(この点は重要です)、  あれこれと迷わずに 飛び込んでいくのも有かしらと思いました。


    トピ内ID:7002022250

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    日本に例えてみてください。

    しおりをつける
    😑
    東京出身
    私は東京出身です。

    現在、西海岸に住んでおり、一回乗り継いでロスかサンフランシスコからの直行便に乗り、リムジンに乗って、私鉄を乗り継いで帰ります。

    一見、国内だったらこんなに長旅しなくては良さそうに見えますが、学生時代の四国出身の子が「うち、実家に帰るんやったら飛行機に乗って、汽車に乗らんといけんけん、丸1日がかりなんよ。」と言っていたのを思い出しました。往復6万くらいだそうです。
    北海道出身の子は、千歳から3回電車を乗り継いで帰るそうです。

    考えてみたら、手間は似たようなものですし、かかる費用も同じくらい。
    国内にいても、家族とはなれて暮らさなきゃいけない人とのご縁って、あると思うんです。

    と、考えたら、まあ、いいか、と思えました。

    トピ内ID:4436994214

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    問題は…別?

    しおりをつける
    びじたー
    国際結婚をしています。

    経験から言いますと、あまり目標立てて考えない方が良いです。

    結婚したら取りあえず、どちらかの国に住むでしょう。

    ですが、その先は誰にも検討がつきません。

    生活するにはお金が必要ですから、できればお互い、お金が稼げる土地が良いに決まってます。

    計画しなくてはいけないのなら、そこまででいいと思います。

    期限や、期間というものは決めない方がいいかもしれません。

    年数や年月はあまり考えた所で仕方ないです。

    妥協し、協力し合うのが結婚であると思いますが、国際結婚だろうとなかろうとその点は同じです。

    ただ相手が外国人となると、将来が多少は変って来る可能性はあります。

    でもそれを今から、将来はアメリカでずっと暮らすのはイヤだとか、

    日本に住みたいとか、あまり考えても、決めても、今はどうにもなりません。

    なぜなら考えたところで、その時になってその通りになるかどうかはわからないからです。

    誰と結婚したいのでしょう?

    トピ主さんは国際結婚がどうとかの前に、

    彼に対する気持ちがわからなくなってるのではないですか?

    トピ内ID:2081793627

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    トピ主さんの場合は無理ではないかな・・

    しおりをつける
    🎶
    ikura
    アメリカ人と国際結婚してる者です。

    正直言うと、主さんの彼氏さんとうちの夫を取り替えたい位です(笑)

    主さんの状況はかなり恵まれてますよ、でも、それでこんな風に迷ってるってことは、国際結婚はしない方がいいです。

    親戚がどうのこうの、とかそういうのは大したことではありません。

    恵まれてるのが解っていながら迷ってる、ってのが答えだと思います。結婚したとしても壁にぶつかる度に(結婚生活には必ずあります)何かと後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:1923965956

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    「国際」は外して、「結婚してもいいですか」

    しおりをつける
    🐧
    どこでもペンギン
    と、ご自身に問うてみてください。

    迷いが生じた時は、相手が幼馴染でも、外国人でも、宇宙人でも、本当にその相手と結婚したいのか、もう一度じっくり考え直されたほうが良いと思います。

    どうぞお幸せに!

    トピ内ID:5746675161

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    よくわからないです・・・

    しおりをつける
    🐤
    むいむい
    >日本にいる友達や家族とはなれること
    って、今現在既に米国で働いてるんですよね?
    留学してて、卒業後就職したってことはかなり長い期間日本から離れてるんですよね?
    そして、米国にも友人はいるんですよね?

    しかも
    >日本に年に2回、帰ろうと思えば帰国できる環境
    ってことは結構贅沢な話で、私は当初年に一回は帰りたいと思ってましたが、仕事の都合やらなんやらで2年に一度帰れればいいほうです。
    米国なら日本食も日本の書店もいっぱいあるじゃないですか。
    羨ましい限りですよ。

    >これからの人生、ずーっとベースをアメリカにすると思うと決意できません
    現在大変満足している仕事もあるのに?
    じゃあ何で米国で就職したの?って思ってしまいます。

    私から見ると、悩む要素は彼の家族の事くらいですが、彼も関わらなくていいって言ってるのなら私だったら本当に関わらないです。
    無理にでも「結婚しない」理由を探すってことは、結婚したくないってことなんじゃないでしょうかね・・・?
    するもしないも自分次第ですよ。

    トピ内ID:9984531099

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    トピ主です。

    しおりをつける
    20代女性
    皆さん、丁寧に返信をしていただき、どうもありがとうございます。
    見ず知らずの私にお時間をとっていただき、貴重なご意見をしていただきとても感謝しています。

    文字数の関係で一部投稿ができなかったようです。投稿の続きを下に載せます。確認不足で申し訳ないです。
    続き:

    ・在米の日本人の方とも仲良くしていきたいのですが、とても良い方もたくさんいらっしゃいますが、特にこちらに生涯移住された方は個性の強い方が多いと感じてしまう方が日本にいたときよりも多いと感じてしまい、日本にいる親友位、仲良くなれる方ができるか心配です。(今のところ仲良い方はいますが日本に帰ってしまう方ばかりです。)

    彼自身と彼との関係は大変満足しており、国籍の違いや周りの環境によって結婚を悩んでいます。もし彼が日本人で(日本の文化や言葉をよーく知っていてという意味でです。)、将来日本に帰る可能性があったり、日本に行ってもいいようならば、絶対に結婚したいと思っている相手です。

    アメリカがけして嫌というわけではありません。アメリカの文化で日本よりも好きなところもあります。

    トピ内ID:1468011236

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

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    🐷
    20代女性
    もうひとつ追加ですが、私自身東京出身で、田舎に住んだこともあるのですが、日本といっても住みたいのは東京に限られます。都会があっていると思うので、日本で東京に住めないようならアメリカの都会に住みたいと考えています。

    皆さんのレスですが、一つ一つ丁寧に読ませていただきました。
    上記にも記載しましたが、彼のことは本当に愛していますし、彼自身にはまったく迷っていません。
    日本語もこれから勉強してもいいと言っていてくれています。ただ、仕事上日本に住むのは難しいし、彼自身も日本に住むのはできれば避けたいとのことです。

    国際結婚をなさっている先輩方、正直に考えたくないと思うかもしれませんが、正直にネガティブな部分も答えていただきありがとうございます。
    アメリカに住んでいてたくさんの国際結婚組みにお会いしましたが、若い方を抜くと正直に「よく考えてね」とといってくださる方が多いので勢いで結婚というのはできないでいるのです。「国際結婚をして日本に帰りたいという人しか聞いたことがない」とおっしゃられている方もいらっしゃいました。

    トピ内ID:1468011236

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    トピ主です。

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    20代女性
    贅沢だとおっしゃられる方もいらっしゃいますが、私は自分自身でここに来るまでにつらいことや我慢したこと、努力したことがたくさんあります。今、このような環境にいる自分は自分自身の努力や我慢もあったと思いますが、周りの方に助けられているおかげが大半だと思っているのでとても感謝していますし、それを周りの方や助けが必要な方にできるだけ返していけたらと思っております。
    ただ、今回の私の相談事は贅沢だとか、人より恵まれているのではなく、彼と私自身の結婚という、生涯一緒にすごすかどうか、幸せなのかということを相談させていただきたかったのです。

    アメリカで就職をした理由は自分自身、アメリカにあこがれてアメリカにきて、大学を卒業し、最初のキャリアとしての一歩はせっかくアメリカに来たのだから最初のキャリアはアメリカで、と思ったことと受け入れていただけるところがあったところです。ただ、私の会社は東京にもあるので転勤は可能です。

    ひとつひとつに返信をさせていただきたいのですが長くなってしまいそうなので失礼ですがまとめて返信をさせていただきました。レスをしていただいた方には感謝の気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:1468011236

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    ん?

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    Jam

    アメリカの大学を出ていてアメリカの企業で働いているのだから日本にいる友達や華族とはなれるのは嫌って当てはまらないのではないでしょうか? すいません、疑問に思いました。

    英語が出来る、仕事がある(収入がある)、日本へは年に2回帰れるのであれば国際結婚してもあまり私生活は変わらないと思います。

    何十年も先のことを考えるより結婚を優先した方がいいと思います。

    トピ内ID:8040142232

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