詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    国際結婚したほうがいいのでしょうか

    お気に入り追加
    レス60
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    20代女性
    恋愛
    5年付き合っている米国人の彼がいます。
    彼とは大学で知り合い、私は米国の大学を卒業後、そのまま米国の企業で米国で働いています。勤め先はエリート企業といわれ、年収も平均よりはあります。勤め先には大変満足していますが、この不況の中、首を絶対に切られないということはありません。

    彼は性格がとてもよく、私にとっては彼氏でもあり、親友でもあります。趣味も性格もあうし、本当に仲良くしてきました。彼は日本に特に興味があるわけではないし、日本語もまったくしゃべれませんが、国際交流などに興味があるみたいで外国人の友達も多いです。浮気などをする人は彼自身が嫌いだし、心配はないと思っています。
    彼は卒業後は、かなり年収のよい企業に就職し、将来も収入は安定しているとは思います。

    日本に年に2回、帰ろうと思えば帰国できる環境です。

    彼と最近結婚の話になりますが、相当悩んでいます。
    理由は:
    ・日本にいる友達や家族とはなれること。(日本でも転勤族と結婚したり、地方にいったら、国際結婚してもかわらないのかなと思いますが)
    ・日本が好き(文化や食事なども。彼は日本食は大丈夫です。)
    ・結婚したら彼は日本にはもし私が精神的につらくなったら1,2年はすんでもいいけども、そうでなければアメリカに住みたいとのこと。
    ・彼の家庭はかなり複雑で、彼も私も彼の家族が好きにはなれないこと。(正直、関わりたくないです。彼は関わる必要はないといっていますが気になります。彼の親戚には、おそらく今まであった人の中で一番合わなく、嫌悪感を抱いてしまう位の方もいます。)
    ・これからの人生、ずーっとベースをアメリカにすると思うと決意できません。

    トピ内ID:1468011236

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数60

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    関わりたくない家族を持つ彼のベース

    しおりをつける
    blank
    ビーバーうまうま
    彼もあなたも関わりたくない家族を持つ彼のベースは、その関わりたくない家族です。

    もしかしたら、彼にとってあなたはまだ外部の存在で、彼は外用のいい顔を見せているのかもしれません。

    育った環境が好ましくないものだから、と反面教師にすればよいという考えもあるかもしれませんが、やはりベースはその関わりたくない家族と過ごした時間です。親と同じになりたくないという反動で反対側の行動や習慣を選ぶということは、彼本来の好みや希望とは異なっている可能性もあるかもしれません。これが一致していれば問題は少なくなるでしょうが。

    関わりたくない家族を持つ人の内面は複雑な可能性が高いです。そして、それは家族のように近い存在になってみるまで分からないことが多いものだと思います。

    嫌な言い方をして申し訳ありませんが、結婚という大事な事柄を自分の意志で決定できない程度の思い入れしかないあなたには、彼との結婚はお勧めできません。

    トピ内ID:9119004661

    閉じる× 閉じる×

    彼への気持ちは??

    しおりをつける
    💡
    りぼん
    私は国際結婚1年目です。
    お気持ちよーく分かります。

    トピ主さんが今考えている以上のこと私不安に思ってます(思わないように心の奥底にしまってます)。
    たとえば、老後のこと。
    アルツハイマーになって言葉がお互い通じなくなったらどうしようとか(笑)

    でも、考えても仕方がないです。
    だって、私が一緒に居たいのは彼。
    彼しかいないんです。
    それだけです。

    そして、これほどの自分勝手はないのではないかと思います。
    いくつになっても、親に心配をかけ続けるのです。
    国際結婚したために・・・。

    それでもっ!というくらいに気持ちの整理ができたらいいですね。
    単純にまだ結婚に対してreadyじゃないのかな?と思いました。

    トピ内ID:9827773065

    閉じる× 閉じる×

    波に乗ってみては?

    しおりをつける
    blank
    みゅう
    アメリカにいると時々日本がとても恋しくなるけれど、日本に一時帰国してしばらく経つと、
    今度はアメリカが恋しくなってくるという感じで、どっち着かずの心情なのではありませんか?
    それだけ、あなたにとって、既に2つの国が、大事な「半身」となっている証拠でもあります。

    ならば、今ある(居る)「現在」を大事にしませんか?
    先のことが分からないのは、誰しも同じです。
    何を選択しても、試練や後悔、寂しさはつきまとうものです。
    でも、現在は、良い勤め先を得て、与えられた仕事にとても満足している。
    心から信頼し尊敬でき愛し合っている彼がいる。
    あなたには、捨てたり諦めなければならないものもあるけれど、
    沢山のものも与えられているのですよ。
    その「現在」を大事にしませんか?

    様々なリスクを予想して慎重になるのは大事なことですが、
    起こってもないことを、しかも乗り越えられないものとばかりに前提して
    諦めてしまうのも残念なことです。
    不安や、持ってないものばかりに目を向けないで、
    波に乗ってみるというのも良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9126117724

    閉じる× 閉じる×

    むずかしいですね。

    しおりをつける
    🐤
    きのこのこのこ
    国際結婚してまる7年欧州在住です。

    書いてあることだけで判断すると、彼氏さんはとても良い人のように思います。パートナーとしては問題ないのだなという印象です。ただ、国際結婚はそれだけではうまくいきません。どこで暮らすか、というのは、その人の将来にも強く影響します。

    トピ主さんがそこまではっきりと米国で暮らす自分が想像できない、日本を離れたくない、彼氏さんも同様であるとのことであれば、正直難しいと思います。どちらかの国に行って頑張るという人が一人もいないカップルでは、どちらかが犠牲を払っての結婚になります。それではうまく行かなくなった時に相手のせいにしてしまいがち。でもうまく行くかどうかは本人の必死に前向きな努力が必要です。それが今の段階でできないということであれば、私なら止めておくかなと思います。

    トピ内ID:9609576332

    閉じる× 閉じる×

    もすごくストレートに

    しおりをつける
    😠
    ブラックモンキー
    斬!!ってカンジで書きます。

    『これからの人生、ずーっとベースをアメリカにすると思うと決意できません』
    その程度の決心が出来ないんじゃ、結婚なんて、出来る訳ないじゃん。

    結婚は、単なる通過点でも、その後の人生に大きく作用します。

    決心できないのに決定できるわけないじゃん。

    トピ内ID:4246748517

    閉じる× 閉じる×

    国際結婚

    しおりをつける
    blank
    さつき
    私はしました。この人以上のパートナーはいないと確認したからです。
    結婚となるといろんなしがらみがついてきます。親戚のとの関係もそうだし、母国との距離も。トピ主さんの日本大好き感を彼がどれほど理解しているかにもよりますよね。日本の家族、友達との距離はどうしても離れますから、そこを彼がどう理解してフォローしてくれるか、トピ主さんがどれほど妥協できるかだとも思います。
    私の母に言われたんですが、「どこにいるかじゃない、誰といるか、、、がとても大切。どんなに困難な状況でもお互いを想い合って歩み寄れる関係が大切」確かに今そう思います。
    人生は一度きり、しかもその中でベストのパートナーとめぐり合うことはなかなか出来ないと思います。彼とよく話し合ってみてくださいね。

    トピ内ID:2747075279

    閉じる× 閉じる×

    しないほうがいいと思います。

    しおりをつける
    波打ち際
    トピ主さんの悩んでいる理由を読む限り、お勧めできないかな、と思いました。

    もし無理に決めて事を運び、その後に大きな問題にぶつかって、つぶされそうになった時、かなり辛いと思います。崩れてしまうかもしれないですよ。

    "とりあえず試してみて。。"という手も無くもないですが、もし、子供が出来たりしたら、それこそ自分自身だけの問題ではなくなってくるし"がんじがらめ"状態にもなりかねないかもしれませんよね。

    何か将来に光のようなものが見えなかったり、余程の覚悟が無いなら、私は、やめたほうがいいのではないか、と思います。

    トピ内ID:5538105948

    閉じる× 閉じる×

    答えは簡単

    しおりをつける
    🐱
    バミューダ
    結局彼との結婚がしっくりこないからあれこれ書き立ててるように見受けられますが。いかがでしょうか?

    トピ内ID:4079897917

    閉じる× 閉じる×

    ベンジャミン・フランクリン方式

    しおりをつける
    🐱
    ラプーオ・リフンウィ
    在米25年、国際結婚して15年の者です。私自身はアメリカが性に合っていて、ここに骨を埋める、いずれは市民権を取ろうかと思っているほどなので、どちらにしたらいいかというアドバイスは出来ないのですが。

    ある本で読んだベンジャミン・フランクリン方式の決断法があります。

    紙の左側にプラスのこと、右側にマイナスのことを、考えられるだけ、細かく書く。子ども、老後のこと。医療。色々考慮することは多いですね。もしある項目が重要度があるとしたら、2倍する、またはさらに細かい項目に分ける。後は、両側を足し算して、ポイントの多い方にする。

    もう5年以上?、アメリカに住んでいるのですよね。それでもこの先アメリカにベースにするのが不安だというのは、合わないのかもしれませんね。心のままに。

    トピ内ID:9876332228

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね.....

    しおりをつける
    🐷
    海子
    国際結婚15年、2児の母です。

    好きな人と結婚したけれど、いざ結婚してみると色々と事情がかわってきます。

    ● 毎年日本に里帰り → 金銭的なものと、家族での旅行の機会が減るので、子供ができてからは隔年に一回になってます
    ● 結婚当初は日本に数年住んでも良し → アパートを持っていたのと仕事の都合で、結局かないませんでした。今からは無理です。
    ● 日本が好き → 私も日本が大好きです。テレビも日本のものしか見ず、日本のネットが趣味です。
    ● 嫌いな家族 → うちにも彼の家族で付き合いたくない人がいます。15年経ちますが一度しか会った事がありません。これから先も会わないと思います。
    ● 親と離れる → 友人は帰国の度に会えば良いですが、日々年老いていく両親と会えないのは辛いです。後何回会えるだろう、孫を何回見せてあげられるだろうと考えるだけで涙が出ます。

    結局トピ主さんに適切なアドバイスができないのですが、15年経っても夫の事は愛していますし、元気な子供達にも恵まれ、本当に幸せだと思っています。でも私の場合、両親と離れている事が一番辛いですね。

     

    トピ内ID:9294040195

    閉じる× 閉じる×

    国際結婚をする理由 1

    しおりをつける
    blank
    小百合
    アメリカ人と結婚している者です。

    トピ主さんがそれだけ迷っていらっしゃるという事でしたら、現時点では結婚は決めない方がいいと思います。

    国際結婚をめぐる環境はインターネット等の通信手段の発達、日本食品の簡単入手が可能になった事などで以前とは比較にならないほど改善していますが、それでもいくつかどうにもならない問題があります。

    - ホームシック。(特に年をとってから)
    - 配偶者が日本語ができない場合、母国語で自己表現ができない毎日になる。
    - 生涯の友人が大半日本にいる。旅行や出張で会える事はあっても日常の行き来はできない。
    - 全体として交際範囲の狭い、淋しい生活になる。
    - 子供の第一言語が現地語になる等で、親子でありながら子供は異文化の産物になる。
    - 親が年取ってきた時に世話ができない。

    などなど。

    それでも国際結婚をするには何らかの強い動機が必要だと思います。

    誰でもいいから今結婚したいというのが理由である場合もあるでしょうし、相手のお金や容貌や社会的地位が強い魅力である場合もあるでしょう。 (続きます)

    トピ内ID:4662464274

    閉じる× 閉じる×

    むりじゃないかな・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    若いうち新しい物に目がいって、「どうしても日本じゃないとだめ」という気持ち少ないのと、相手に対して、この人がいれば、住む場所は二の次と思えるような情熱や勢い〔まぁ恋にかまけての思い違いであることもあるのですが)があるので、国際結婚しやすいんだと思います
    40、50代になると、日本が恋しくなるけれど、それぐらいになる海外に住んでいた場合、その国にも愛着がついてくるので、何とか紛らわせるんです

    でもとぴぬしさんは、若さ特有の「思い違い、勘違い、勢い」がないので、国際結婚向きじゃないような気がします

    トピ内ID:1904587785

    閉じる× 閉じる×

    国際結婚をする理由 2

    しおりをつける
    blank
    小百合
    私の場合、価値観がこれほど似ている人にはもう遭えないかもしれないと思ったこと、人柄が非常に優しい事でした。夫に結婚を申し込まれた時には、考えるまでもなくさっと受けました。国際結婚で我慢しなければならない事は上記のように沢山ありますが、幸いな事に、この2点については裏切られる事はなく、その意味では結婚を全く後悔していません。

    トピからはトピ主さんの彼に対する情熱があまり感じられないのですが、余り物事に熱中しないご性格でしょうか。

    何らかの理由で「絶対この人!」と思えないようでしたら、いくつもの「どうにもならない問題」がからんでくる国際結婚にわざわざ踏み切る理由は全くありません。

    すでに結婚を申し込まれていらっしゃるのかとも思いますが、

    今、彼から離れたくないのであれば、単に付き合っていればいいと思います。アメリカ人には男女共にfamilyを作り上げていく事に執心する人が多いので、そのうち彼が結婚についてはっきりした結論を出したがるかもしれないし、そうしたらその時もう一度じっくり考えてみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4662464274

    閉じる× 閉じる×

    迷う位ならやめておこう

    しおりをつける
    blank
    ふりすきー
    私は在米生活25年を越えるので、こちらで色んな日本人の方に会ってきました。

    渡米すぐの強烈なホームシックというのは薄れる事もありますが、渡米数年後にじわじわ出てきた郷愁感を持つ人は、年を追うほどに郷愁間が強くなっても、弱まることは非常に稀です。いずれは、「日本に居ないと自分は幸せにはなれない」といったレベルになることも珍しくありません。でもその頃には家庭・夫婦・子供の事情などで帰る事ができずにいる例も結構あります。

    そういった郷愁感は渡米5年後に出てくることもあれば、10年後、15年後、20年後に出てくることもあります。

    (もちろん、それほど強い郷愁感には駆られずに暮らしている人もいますが。)

    トピ主さんの人生・幸福のためには、やはりいずれは日本に帰る(折を見て日本に良い転職先を探す等)ことを目的に方向転換を始めた方が良いのではないでしょうか。若い方が、また結婚・家族等のコミットメントの少ない内の方が選択肢は多いです。

    トピ内ID:3024889417

    閉じる× 閉じる×

    私が思ったこと…

    しおりをつける
    blank
    きりん
    日本企業に勤めた後に、アメリカの大学院に来て、就職して、永住するつもりで、その後に結婚しました。だから、状況は大分違うけど、頭に浮かんだことをばらばらと書きますね。

    「日本が好き」でも、日本企業に勤めるのも好きになれるのかなぁ、どうかなぁ。米国の、それもエリート企業であれば、職場における差別やハラスメント防止のためのシステムが充実していますよね。それと比べてしまうと、日本企業は女性にとって働きやすい場所ではあまりないような…。

    今の暮らしに満足しているけど、日本もいいなぁ、と、たまに思うことも、それはありますよ。でもね、最近自分でなんとなくわかってきたのが、私は夫さえ一緒にいてくれたら、どこに住んでもかまわないのではないかと…。日本でも、米国でも、都会でも、田舎でも、夫さえ一緒に幸せそうな顔をして笑っていてくれたら、どこにでも住めるのではないかと…。

    今はとてもそんなふうには思えなくても、失ってみて初めて尊さがわかる、ということもあるし…。今はまだキャリアの先行きも二人ともよく見えていないだろうし、今すぐ決断するのではなくて、もう少し機が熟するのを待ってもいいのでは?

    トピ内ID:0235667070

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      レスします

      しおりをつける
      🐱
      心はGAIJIN
      ぜいたくです。うらやましいです。
      なぜって、既にアメリカの企業でアメリカで働き、アメリカに住んでいるんですよね?
      って事は、既にアメリカに生活拠点を置いている訳ですよね。

      今更、迷う理由が分かりません。アメリカ人の何の問題も無い、彼氏も居るんですよね。
      トピさんが、アメリカに生活拠点を置いている理由は何ですか?彼氏では無いのですか?
      自分が日本人であるというアイデンティティーは変える事は出来ませんが、
      かといって、今のアメリカ人の彼氏を捨てる事が、今のあなたに出来るのでしょうか?

      46歳独身無職男より

      トピ内ID:1468428327

      閉じる× 閉じる×

      恵まれていらっしゃる!

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      アメリカの大学を卒業して、一流企業に勤めて、彼氏も相性良し。しかし、根本の思考は日本人。だって、こういうサイトで自分の将来を相談?!自分の気持ちが良く判らないんですか?私から見ると、随分恵まれた人生だと思いますが。

      トピ内ID:1340891201

      閉じる× 閉じる×

      難しい問題ですね

      しおりをつける
      🐤
      パンク鳩
      在仏30代、この夏に国際結婚する者です。

      私も10年以上こちらで暮らして仕事も落ち着いてますし、彼とも5年以上の付き合いで結婚を決めましたが、トピ主さんと同じく、日本に一生住めないと思うと悲しいです。
      外国にいると「やっぱり日本が一番」って実感しますものね。
      数年前母が手術した時も、外国に残るっていうことは親が大変な時も側にいてあげられないし親不孝、
      と落ち込みました。
      でもそのために彼と別れるかという決断も出来ませんでした。

      将来の不安があるのは当然ですが、やはり覚悟は必要だと思います。
      自分の国でだって大変な子育て、老後、全て自分自身にかかってきます。

      トピ主さんはまだ20代とのこと、もう少し考えても良いのではないかと思います。
      彼の家族のことも様子をみてはいかがでしょう。個人的に思うのは、家族思いの人は素敵な家庭を作ります。彼が複雑な家庭に育って毛嫌いしているならば一緒になって嫌うのではなく、解決の方に持っていけたら良いのではないでしょうか。

      国際であっても国内であっても結婚って相手のために努力できるかどうかではないでしょうか。

      お幸せに☆

      トピ内ID:3384594571

      閉じる× 閉じる×

      うーんと。。

      しおりをつける
      blank
      ルビー
      こんにちは。私は豪州人と国際結婚しその国に住んで9年になります。

      あなたの彼について、とても良い人にめぐり合えて良かったですね。パートナーは「親友」であるのが重要です!
      日本に居る友達と離れるのは淋しいでしょうが、国内であっても結婚して子供が出来たら滅多に会えないんじゃないかしら。皆それぞれに忙しいですから。私はいつもメールでやりとりし、帰国した時に友人に会ってます。

      家族と離れるっていうのが心配ですよね。私の両親も70歳越えたので、異国に住んでいると心配です。
      あなたのご両親が米国に住む事に反対じゃなければ問題ないんじゃないかしら。

      彼の家族との付き合いについて。豪州では、成人したら親との関わりってあまりないですよ。私達夫婦の間で問題があっても彼の両親は介入しません。自分達で解決します。独立心が強いっていうのかしら。日本みたいに嫁姑関係も老後の介護も殆ど無いです。彼が、彼の親戚と関わる必要ないって仰ってるのなら、関わる事が無いと思います。

      アメリカに住む事が決意出来ないなら、ご結婚、諦めたら?まだ20代だし、これからも人生の伴侶見つかりますよ。

      トピ内ID:2094573223

      閉じる× 閉じる×

      アメリカ人と結婚してました

      しおりをつける
      🎶
      金魚
      結婚に関しては、迷ったら、とりあえず「待つ」ことです。

      現在の恋人と、結婚しなくてはならない理由というのはあるのでしょうか。
      そうでなければ、結婚というシステムに焦って先走らなくてもいいように思います。

      とにかく、自分の気持ちを彼に正直に話してみたらどうでしょう。

      私の元夫はアメリカ人です。
      日本には何度か一緒に帰りましたが、生活のベースを日本に移すことはあまりにも(元夫にとって)非現実的で、それに加え私もアメリカでの生活のほうが性にあっていると感じたため、アメリカで暮らしました。

      友達は、本当に仲が良いい人以外は疎遠になりました。
      日本食は彼も好きでしたが、私自身が毎日和食でなくてもOKでした。
      彼の家族とはそれなりに係わり合いを持つことになりました。
      好きではない人もいましたが、仕方ないと諦めました。

      その後離婚してしまいましたが、アメリカでの生活が気に入っているので、別の男性と一緒に暮らしている今、それなりに幸せです。

      じっくりシミュレーションして結論を出してください。
      ちなみにアメリカでの離婚は結婚の数倍大変です。

      トピ内ID:7984759109

      閉じる× 閉じる×

      あまり先々を思い悩んでも、、、、

      しおりをつける
      blank
      遠くへ行きたい
      私はオーストラリア人と結婚して20年弱 成人した子供が一人います。

      結婚の時は30代でしたが 夫と外国で一緒に生活する事は迷いはありませんでした。
      それは自分の人生は いつも 自分で考え決心するような性格だったからかもしれません。

      トピ主さんは20代との事、 大学 就職とアメリカでの生活体験があっても 迷えるとの事は 彼との結婚が早すぎるのではと思いました。

      悩まれている4番目ですが 彼の家庭については 彼が関わる必要が無いと言っているのですから 気にする事はないと思いますが、、、

      私も1年間だけでしたが アメリカでホームステイの体験があり、
       今オーストラリアに住んでいても 家族について多種多様な様子を見たり聞いたりして思いますのは、 日本での生活では多少の義理人情は有りますが 両国の体験では スキンシップや言葉の割りには 何だろう、、、と違和感を感じる時があります。


       しかし トピ主さんは経済的には いつでも日本帰国可能のようですから(この点は重要です)、  あれこれと迷わずに 飛び込んでいくのも有かしらと思いました。

       

      トピ内ID:7002022250

      閉じる× 閉じる×

      日本に例えてみてください。

      しおりをつける
      😑
      東京出身
      私は東京出身です。

      現在、西海岸に住んでおり、一回乗り継いでロスかサンフランシスコからの直行便に乗り、リムジンに乗って、私鉄を乗り継いで帰ります。

      一見、国内だったらこんなに長旅しなくては良さそうに見えますが、学生時代の四国出身の子が「うち、実家に帰るんやったら飛行機に乗って、汽車に乗らんといけんけん、丸1日がかりなんよ。」と言っていたのを思い出しました。往復6万くらいだそうです。
      北海道出身の子は、千歳から3回電車を乗り継いで帰るそうです。

      考えてみたら、手間は似たようなものですし、かかる費用も同じくらい。
      国内にいても、家族とはなれて暮らさなきゃいけない人とのご縁って、あると思うんです。

      と、考えたら、まあ、いいか、と思えました。

      トピ内ID:4436994214

      閉じる× 閉じる×

      問題は…別?

      しおりをつける
      びじたー
      国際結婚をしています。

      経験から言いますと、あまり目標立てて考えない方が良いです。

      結婚したら取りあえず、どちらかの国に住むでしょう。

      ですが、その先は誰にも検討がつきません。

      生活するにはお金が必要ですから、できればお互い、お金が稼げる土地が良いに決まってます。

      計画しなくてはいけないのなら、そこまででいいと思います。

      期限や、期間というものは決めない方がいいかもしれません。

      年数や年月はあまり考えた所で仕方ないです。

      妥協し、協力し合うのが結婚であると思いますが、国際結婚だろうとなかろうとその点は同じです。

      ただ相手が外国人となると、将来が多少は変って来る可能性はあります。

      でもそれを今から、将来はアメリカでずっと暮らすのはイヤだとか、

      日本に住みたいとか、あまり考えても、決めても、今はどうにもなりません。

      なぜなら考えたところで、その時になってその通りになるかどうかはわからないからです。

      誰と結婚したいのでしょう?

      トピ主さんは国際結婚がどうとかの前に、

      彼に対する気持ちがわからなくなってるのではないですか?

      トピ内ID:2081793627

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの場合は無理ではないかな・・

      しおりをつける
      🎶
      ikura
      アメリカ人と国際結婚してる者です。

      正直言うと、主さんの彼氏さんとうちの夫を取り替えたい位です(笑)

      主さんの状況はかなり恵まれてますよ、でも、それでこんな風に迷ってるってことは、国際結婚はしない方がいいです。

      親戚がどうのこうの、とかそういうのは大したことではありません。

      恵まれてるのが解っていながら迷ってる、ってのが答えだと思います。結婚したとしても壁にぶつかる度に(結婚生活には必ずあります)何かと後悔すると思いますよ。

      トピ内ID:1923965956

      閉じる× 閉じる×

      「国際」は外して、「結婚してもいいですか」

      しおりをつける
      🐧
      どこでもペンギン
      と、ご自身に問うてみてください。

      迷いが生じた時は、相手が幼馴染でも、外国人でも、宇宙人でも、本当にその相手と結婚したいのか、もう一度じっくり考え直されたほうが良いと思います。

      どうぞお幸せに!

      トピ内ID:5746675161

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        よくわからないです・・・

        しおりをつける
        🐤
        むいむい
        >日本にいる友達や家族とはなれること
        って、今現在既に米国で働いてるんですよね?
        留学してて、卒業後就職したってことはかなり長い期間日本から離れてるんですよね?
        そして、米国にも友人はいるんですよね?

        しかも
        >日本に年に2回、帰ろうと思えば帰国できる環境
        ってことは結構贅沢な話で、私は当初年に一回は帰りたいと思ってましたが、仕事の都合やらなんやらで2年に一度帰れればいいほうです。
        米国なら日本食も日本の書店もいっぱいあるじゃないですか。
        羨ましい限りですよ。

        >これからの人生、ずーっとベースをアメリカにすると思うと決意できません
        現在大変満足している仕事もあるのに?
        じゃあ何で米国で就職したの?って思ってしまいます。

        私から見ると、悩む要素は彼の家族の事くらいですが、彼も関わらなくていいって言ってるのなら私だったら本当に関わらないです。
        無理にでも「結婚しない」理由を探すってことは、結婚したくないってことなんじゃないでしょうかね・・・?
        するもしないも自分次第ですよ。

        トピ内ID:9984531099

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        20代女性
        皆さん、丁寧に返信をしていただき、どうもありがとうございます。
        見ず知らずの私にお時間をとっていただき、貴重なご意見をしていただきとても感謝しています。

        文字数の関係で一部投稿ができなかったようです。投稿の続きを下に載せます。確認不足で申し訳ないです。
        続き:

        ・在米の日本人の方とも仲良くしていきたいのですが、とても良い方もたくさんいらっしゃいますが、特にこちらに生涯移住された方は個性の強い方が多いと感じてしまう方が日本にいたときよりも多いと感じてしまい、日本にいる親友位、仲良くなれる方ができるか心配です。(今のところ仲良い方はいますが日本に帰ってしまう方ばかりです。)

        彼自身と彼との関係は大変満足しており、国籍の違いや周りの環境によって結婚を悩んでいます。もし彼が日本人で(日本の文化や言葉をよーく知っていてという意味でです。)、将来日本に帰る可能性があったり、日本に行ってもいいようならば、絶対に結婚したいと思っている相手です。

        アメリカがけして嫌というわけではありません。アメリカの文化で日本よりも好きなところもあります。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐷
        20代女性
        もうひとつ追加ですが、私自身東京出身で、田舎に住んだこともあるのですが、日本といっても住みたいのは東京に限られます。都会があっていると思うので、日本で東京に住めないようならアメリカの都会に住みたいと考えています。

        皆さんのレスですが、一つ一つ丁寧に読ませていただきました。
        上記にも記載しましたが、彼のことは本当に愛していますし、彼自身にはまったく迷っていません。
        日本語もこれから勉強してもいいと言っていてくれています。ただ、仕事上日本に住むのは難しいし、彼自身も日本に住むのはできれば避けたいとのことです。

        国際結婚をなさっている先輩方、正直に考えたくないと思うかもしれませんが、正直にネガティブな部分も答えていただきありがとうございます。
        アメリカに住んでいてたくさんの国際結婚組みにお会いしましたが、若い方を抜くと正直に「よく考えてね」とといってくださる方が多いので勢いで結婚というのはできないでいるのです。「国際結婚をして日本に帰りたいという人しか聞いたことがない」とおっしゃられている方もいらっしゃいました。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        20代女性
        贅沢だとおっしゃられる方もいらっしゃいますが、私は自分自身でここに来るまでにつらいことや我慢したこと、努力したことがたくさんあります。今、このような環境にいる自分は自分自身の努力や我慢もあったと思いますが、周りの方に助けられているおかげが大半だと思っているのでとても感謝していますし、それを周りの方や助けが必要な方にできるだけ返していけたらと思っております。
        ただ、今回の私の相談事は贅沢だとか、人より恵まれているのではなく、彼と私自身の結婚という、生涯一緒にすごすかどうか、幸せなのかということを相談させていただきたかったのです。

        アメリカで就職をした理由は自分自身、アメリカにあこがれてアメリカにきて、大学を卒業し、最初のキャリアとしての一歩はせっかくアメリカに来たのだから最初のキャリアはアメリカで、と思ったことと受け入れていただけるところがあったところです。ただ、私の会社は東京にもあるので転勤は可能です。

        ひとつひとつに返信をさせていただきたいのですが長くなってしまいそうなので失礼ですがまとめて返信をさせていただきました。レスをしていただいた方には感謝の気持ちでいっぱいです。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ん?

        しおりをつける
        blank
        Jam

         アメリカの大学を出ていてアメリカの企業で働いているのだから日本にいる友達や華族とはなれるのは嫌って当てはまらないのではないでしょうか? すいません、疑問に思いました。

         英語が出来る、仕事がある(収入がある)、日本へは年に2回帰れるのであれば国際結婚してもあまり私生活は変わらないと思います。

         何十年も先のことを考えるより結婚を優先した方がいいと思います。

        トピ内ID:8040142232

        閉じる× 閉じる×

        何が一番大切か。

        しおりをつける
        🐤
        スカイ
        多分、トピ主さんが大人で冷静に書かれているからだと思いますが、文章からですと彼のことがそこまで好きとは思えません。多分、トピ主さんの中で、今がターニングポイントなのではないのでしょうか。日本に帰国するか、結婚か。環境を変えたいのではないのでしょうか。

        まず、トピ主さんが、大切なものは何ですか?

        1.仕事?
        2.彼氏?
        3.日本?

        1だったら、今の彼氏でなくても可能です。
        無難に現地にいる日本人の彼氏を作って、いつでも日本に帰れる環境に自分をおいてはいかがですか?相手が日本人だったら、双方が同意すればいつでも日本に帰れますよね。


        2だったら、今の彼氏と迷わず国際結婚ですね。


        3だったら、そちらでもう少し働いて経験を積み、キャリアアップとして日本に帰国。早ければ早いほどいいです。


        私もアメリカの高校と大学を卒業して少し現地で働きましたが、将来のことを考え、アラサーに入りかけた時に、現地の彼氏と別れて帰国しました。今は、30そこそこで外資系会社のマネージャーで、今年の夏に結婚です。だから3ですね。

        トピ内ID:8437527041

        閉じる× 閉じる×

        違う視点から。

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        トピ主さん、おいくつかな。25歳と29歳じゃ全然違うから。

        ◎トピ主さんは彼がいなければ数年後には帰国したいと思っているのか。

        ・東京支店というのは安定した職なのか(リストラあり?)
        ・外国に永住している日本人は個性が強い人が多いが、あなたも相当そうなっていると思う。学士も就職経験も外国しかないとなると、あなたの精神はほぼアメリカ人。仕事においては、おそらく日本では外資を渡り歩く人生になるだろう。帰国してなじめるのか。


        ◎子供はほしいのか。
        ・日本はアメリカより年齢をうんと気にする社会。帰国するタイミングが遅れると、縁が遠くなってしまうので、あまり遅くならない方がいい。
        ・子供がほしいなら、いま30歳近いなら、いまから人生にその視点をくみこむべき。35歳すぎたら妊娠がむずかくなるのは、世界中の女性が同じ。5年なんてあっという間。
        ・アメリカの都会なら結婚なしに子供をもつことはできるだろうが、日本ではきわめて少数派。よほどの覚悟が必要。

        ◎以上すべてを含めて、帰国したいと思っているのなら、いま具体的にいつ帰国したいのか考えても早くはない。

        結婚しないなら、いま帰国すれば?

        トピ内ID:9518990012

        閉じる× 閉じる×

        主さんのレスを見て・・・・

        しおりをつける
        🎶
        ikura
        2度目です。

        やっぱりと思いました。

        まず、主さんが努力したからこそ、今の「恵まれた」状況にいるのは皆さんわかっていると思いますよ。(少なくとも私は。)

        だからこそ、それほど国際結婚に迷っている状態ではしない方がいいと思うのです。

        大体、主さんが恵まれているかどうかなんて、実際のところ関係ないんです。自分は国際結婚して幸せになる!と思い込める人じゃなくちゃ国際結婚なんて大変です。(勢いで結婚も含む)

        主さんの状況では、ラッキー・絶対幸せになれる!って思う人(勿論こんな相談なんてしません)がたくさんいると思いますが、主さんは違うんですよね。もう迷って迷って仕方ない。

        ってことはどうなんでしょう?? 答えは自分でも出てるのでは?

        トピ内ID:1923965956

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        20代女性
        皆さん、返信をしていただきどうもありがとうございます。

        アメリカの大学を出ていて日本にいる家族や友達と離れるのがいやというのは、別の土地で会いたいときに会えなくなってしまうのがいやということです。アメリカに来て5年ですが、アメリカに来る前はアメリカに来ることしか考えていなく、日本にいたときに自分が恵まれていたものや、大切なものに気づいたところであります。きたときは二十歳だったので親のことや結婚などはまったく頭になかったです。今は25歳です。
        そういった意味でこれから先、国際結婚してしまったらずっと離れてしまうので寂しいといったところです。
        もちろん米国にも友達はたくさんいますし、とても親しい人もいます。しかし、日本人でないとわからないこと、話せないことなどもたくさんあります。(文化の違い)

        スカイさん。
        どうもありがとうございます。そしてご結婚おめでとうございます。1-3ですがわからず、どれをとれば一番幸せになれるのか皆さんにお伺いさせていただきたくトピを立てさせていただきました。もしお時間があり、可能であればなぜ3.日本を選んだか教えていただけますでしょうか。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        20代女性
        トマト様
        レスをどうもありがとうございます。
        正直にいって彼がいなければ数年後に帰国かどうかは、仕事や他の状況になります。ただし、将来的にいつかは日本に帰りたいです。(後10年位はアメリカにいても、最低定年までいてもいいとは思いますが、できれば早めに(子供を生んだりする前に)帰ったほうが親のことも考えていいのかなとは思います。)
        そして、子供も絶対にほしいと思っています。

        ikura様
        2回目のレスをいただきありがとうございます。
        私も、恵まれているか恵まれていないかではなく、”国際結婚”そのものに悩んでいます。
        彼自体を考えると私は絶対に幸せになれるし、ずっと仲良くやっていけると思います。彼に出会えて私はそれこそ恵まれたと思っています。
        ただ、”国際結婚”という壁が大きく感じてしまいます。おそらく、知人のお話を聞いたり、この掲示板での皆さんのお話を拝見させていただくと、日本にいる・または日本人と結婚したらないような苦労があるかと思われます。
        それがどれだけのものなのかをアドバイスを私の状況と合わせていただけたらと思いました。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        20代女性
        3人のかたあてにレスをいたしましたが、お時間をとっていただき、ご意見をのせて下さった皆様、どうもありがとうございます。
        ひとつひとつのご意見を参考にさせていただきます。

        もうひとつお聞きしたいのですが、やはり英語教師以外でのアメリカ人の日本での就職は厳しいのでしょうか。ご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただけたらと思います。

        よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        売り手市場のいまのうちに

        しおりをつける
        😨
        さよこ
        私は留学後そのまま住みたいと思いながらも、事情から帰国した者です。

        日本で国際結婚をし、そのまま日本に住み、離婚し、また国際結婚しようとしています。

        そうこうするうちに30代後半です。(帰国したのは27歳)

        25歳ならまだ時間があるように思えるでしょうが、日本の友達もどんどん結婚し出産し、女友達どころじゃなくなってきます。その波に乗れたならまだいいですが、トピ主さんのように、あれこれ悩む人はまた決めかねて(東京に住める男性ばかりじゃないんですよね。転勤族とか、はたまた外国人だったりとか)年を重ねてしまい、気がついたら私みたいに「みんな結婚して子供できて、会いたいときに会えない」状況になってしまったりするんですよね。ホント会ってません。だから私は、彼の元にとついでもいいやって思っています。

        住む場所ってけっこう大事だと思いますが、それで絞ると相手が限られてしまうので、売り手市場の今のうちに帰国してお見合いするのがいいと思いますよ。

        本当は、とりあえず結婚してだめならそれも人生じゃない?って思いますけどね。

        トピ内ID:9564517273

        閉じる× 閉じる×

        一生健康ではないことも考えて。

        しおりをつける
        blank
        よく考えて
        トピ主さん、まだ若いから実感は湧かないでしょうが、もし自分が大きな病で入院することになったとき、今の彼とたった2人でも頑張っていけるかどうか考えてみて下さい。
        その時子どもがいたら、どうしますか?
        シッターを雇うとかいろいろ方法はあるでしょうが、育児と介護の両立には家族の協力は必須です。
        あなたの状態では、アメリカの(彼の)家族の協力は望めませんよね?彼は一人でも頑張ってくれる人でしょうか?そうしてくれると信じられるでしょうか?
        闘病中、あなたは当然日本には帰れません。日本の情報も極端に減るでしょう。心細くても言葉はみんな英語です。
        慣れているとは言え、そんな状態の時は心持も変わってくるものです。自分が極度に弱っている時、それでも強く頑張れますか?
        恐らく実感が湧くことはないでしょうが、そういうこともありうることを知っていてください。
        「そんな時でも彼さえいれば大丈夫」と思えるなら結婚しても大丈夫でしょう。

        一度日本へ戻って、ご自分の家族に相談してみたらいかがですか?
        言い出すことにすらためらいがあるなら、やめた方がいいと思いますが・・・。

        トピ内ID:4580834900

        閉じる× 閉じる×

        もう結論は出ていると思います。

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        お返事ありがとうございました。

        「ただし、将来的にいつかは日本に帰りたいです。」

        そう思っているのなら、残念ながら彼との結婚は無理なのではないですか。

        別に10年後でも20年後でも日本に帰国するのはできますが、
        1年たてばたつほど、帰国しにくくなりますよ。
        アメリカでの基盤はますます強くなり、知り合いも増え、日本との縁は(家族以外は)どんどん薄れ、
        あなたの主観はとにかく、客観的にどんどん日本社会と離れた人間になっていきます。

        彼が日本で仕事にありつこうと、日本に永住/あるいは長く住みたいという意志がなければ同じです。

        結婚すれば子供はあっさりできる可能性があります。そうすれば、もうほとんど完全帰国できません。

        私があなたなら、保留にしますね。あと、もしバカンスがあれば、
        長めに一度日本に帰国してみたらどうですか。

        余談ですが、彼の家庭は複雑とありますが、もしかしたらそれが、
        彼が外国人を彼女に選んだ理由かもしれませんね。

        トピ内ID:9518990012

        閉じる× 閉じる×

        そこまで迷うならやめましょう

        しおりをつける
        blank
        国際結婚13年目
        タイトル通りの意見です。まず今の段階で「彼が日本人だったら迷わず結婚しています」
        とご自分で分かっているので結婚はしない方がいいと思います。
        国際結婚に限らず相手とずっと一緒に居たいという気持ちが一番に来ない結婚は
        これから先起きてくるであろう数々の問題に打ち勝っていけません。
        また、結婚前に「将来は家族で日本に帰る」と決めて結婚した場合でも長い結婚生活の間に
        自分の精神状態や取り巻く条件、子供の教育問題で帰らないという選択をすることも。

        日本で外国人ができる仕事は英語教師以外にも沢山あるでしょう。ただし
        日本語が仕事で使えるレベルであることが条件、もしくは外資系、領事館等でしょう。
        エキスパートの立場で日本に行ける人であれば永住は無理でも日本の都市部で
        いい生活ができるかもしれませんね。

        トピ主さんは25歳とお若いので今結婚の決断をしないで一度日本に帰って
        自分が東京で本当に心穏やかに暮らせるのかどうか確認してきてはどうですか?
        また肝心のお相手はトピ主さんとの文化の違いによる不安を払拭するために
        何をしてくれますか?これもとても大事です。

        トピ内ID:3430301236

        閉じる× 閉じる×

        悩む理由が…

        しおりをつける
        Amy
        よくわかりません。
        アメリカ人の夫と結婚して11年、アメリカに来て4年目です
        夫にプロポーズされたとき…迷わなかったです。好きだったから
        (私に主婦業ができるのか悩みましたが。苦笑)
        それと、どこに行ってもこの人となら、なんとかなるかも。ってなんか直感が。笑

        アメリカに引っ越そう!という時も、アメリカで私が生活できるのか不安でしたが、
        「まぁ、夫がいるから大丈夫やろ」って渡米

        よく考えると、結婚する時に条件とか『国際結婚』とかあまり意識してなかったのかもしれない。
        若かったから…

        友達と離れるのつらかったです。てか今もつらいです
        私も日本食・日本が大好き。温泉に行きたいな
        夫もいつかはアメリカで住みたいって言ってました
        夫の親、親族、日本人の私をバカにするので会ってません

        それでも夫と一緒に暮らせるならいいんです。一緒に生きていきたい人だから
        トピ主さん、彼への愛情より書かれている理由の方を考えてしまうなら、
        まだ結婚は早いのかもしれませんね

        トピ内ID:7862378958

        閉じる× 閉じる×

        よく考えて下さいね

        しおりをつける
        blank
        むう
        アメリカ人と結婚しています。お気持ちよ~く分かります!
        私も東京出身でアメリカの大学院に行き、アメリカにも住んでましたが、
        アメリカでどうしても死にたくないです。
        高齢になってハンバーガーだのマック&チーズだのしか出ない老人ホームでなんて生活できません。
        私の夫も家族関係は複雑です。私が関わることはないし、夫も巻き込まれないようにしていますが、
        同じ国内にいるといつか迷惑をかけられるんではないかとヒヤヒヤします。

        でも結婚に踏み切ったのは、夫が日本永住希望だからです。
        フェデラル関係の仕事ですが、日本に転勤もありますし、
        日本に転勤ができなければローカルハイヤーという手もあります。
        日本語全然しゃべれませんが、日本で一応6桁稼げてます。

        人生を終えたいと思う場所が違うと一緒になっても時間が経てば経つほど辛くなってこないでしょうか?
        アメリカ永住の国際結婚組もたくさん見ましたが、日本ではご主人の仕事が無い、とか、
        日本に住みたがらない等で帰れないだけで、本当は日本に帰りたい、と思ってる方が非常に多かったです。
        家族仲も良く、経済的にも恵まれていても辛そうでした。

        トピ内ID:8977412291

        閉じる× 閉じる×

        一度日本で生活してみたら

        しおりをつける
        blank
        カレラ
        私もアメリカ人と結婚してアメリカに住んでいます。

        私はトピ主さんと違って、アメリカに住みたいと特に思ったこともなかったし、もう30代でしたから日本でかなりいいキャリアを構築していました。家族も友人はもちろん、夫と出会ったときには日本に私と結婚したがっている彼氏もいました。

        それでも、そのすべてを置いてでも夫と結婚したいと思ったんです。言い換えれば、それくらい強い思いがないとできない決断だったと思います。

        私の場合、それまでにそれなりの恋愛経験があって、そこまでの気持ちを持てる相手ってなかなかいないというのがわかっていたからできたことかもしれません。トピ主さんはお若い方のようなので、今の時点でその決断をするのは難しいかもしれませんね。

        しばらく今のままおつきあいを続けていくのではだめなのでしょうか?

        もしどうしても決断できないようなら、トピ主さんが一度日本に戻って生活されてみるのもいいかもしれません。たまに帰る日本と社会人として独立して生活する日本ではだいぶ印象が違ったりしますから。もしかしたらアメリカをベースにするのも悪くないという気持ちになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5564983522

        閉じる× 閉じる×

        もう、答えは見えてるような…

        しおりをつける
        😑
        ^^
        要は、日本人でも東京出身か、親のいない(田舎に帰る必要のない、という意味で)東京在住者。
        外国人で、東京で仕事してくれる人ってことですよね。

        彼氏さんに日本で生活してもらうことを要求するのは、かわいそうです。
        アメリカにいればトピヌシさんは家族と離れることになるけど、日本にいれば彼しさんにその状況が発生する。

        それ以上に、日本の社会って、アメリカ人からしてみると大変キツいものですよ。外国人ってだけでじろじろ見られて、ちやほやされたり嫌われたり。
        もちろん、日本には日本食しか売ってませんから、マックNチーズとか、ニッブルとか、食べたくても食べられないものっていっぱいあると思います。
        もちろん、これは私達がアメリカにいれば受け入れなきゃいけない環境ですが、
        トピ主さんは進んでこの環境を受け入れる決意とか情熱がありますよね。彼にはそれがない。その心構えで、耐えられると思いますか?
        よっぽど鈍くて明るい人なら耐えられると思いますけど。

        ミリタリーのコントラクターとかなら仕事はあると思います。東京だと、横田か厚木か、座間かな。

        トピ内ID:4436994214

        閉じる× 閉じる×

        他人に「したほうがいいか」と聞く時点でなしでしょう。

        しおりをつける
        blank
        すてぃろ
        トピ主さんは「気分的に」日本が遠くなることが辛いのかもしれませんね。
        ただ、その年でアメリカに5年いる状況での「日本が好き」という感覚は
        冷静に考える必要がありそうです。
        遠くだからよく見える部分は相当あると思います。

        憧れのアメリカに関係する仕事をすることと、パートナーを得ることとは
        別に考えるべきなのかもしれません。
        トピ主さんの「中身」としては日本への思いが(まだ)強そうですし。

        結婚を諦めろとは言いませんが「彼が日本人なら」と思ってしまう時点で
        彼との結婚はなしでしょう。
        日本で暮らすことを諦めろとも言いません。
        転勤が可能なら、それを選ぶのが現実的だと思います。

        勢いだけで結婚できない理由がこれだけ並べられる状況では、その彼とは
        「結婚すべきでない」と断言するに足ると思うのです。
        仮に結婚したとしても、遠からず離婚を考えそうだとは思いませんか?
        そのリスクを避けること以前に、そこまで消極的なのに結婚を選ぶ意味が
        見当たらないと第三者は思います。

        トピ内ID:0866745031

        閉じる× 閉じる×

        大黒柱たる者・・・

        しおりをつける
        😨
        さよこ
        男性が好き好んで来ても日本社会は厳しいのに、言葉が出来ない(好き好んで習いたい言語でない)、専門外のことをやらなきゃいけない、目に見えない差別というか区別がある 


        のに、日本に「大黒柱」を連れてくるほうが、私はキツイと思うんですよね・・・私の彼は、自ら、すべてを捨ててでも私と暮らしたいと言って来てくれましたが、案の定だめでした。たまたま日本でも通用するスキル(日本語力)があるか、いい意味での「鈍感力」があるか、日本文化にすごく惹かれているか、母国ではどうせやっていけないルーザーで背水の陣であるか、ヒモになって平気な男、のでもない限り、一家の長でなければならないという自覚を持った男性にとっては、自分が赤ん坊にでもなったように感じで、屈辱的だと思います。

        そのような思いを男性にさせるのは、私は耐えられないなあ・・・数年なら、私のオリジンを知ってもらう意味でも我慢してもらいたいですが。(実際、ムリしてもらい中)

        英会話教師、ディーラーなど外資系勤務、飲食店勤務 くらいしか浮かばないんですよね。

        トピ内ID:9564517273

        閉じる× 閉じる×

        国際結婚の場合の居住地 1

        しおりをつける
        blank
        江里子
        トピ主さんのご主人がアメリカ人で、一時なら日本に住んでもいいけれど永住はできないと考えていられるらしい事や、トピ主さんが東京ご出身というのが私と同じなので親近感をもちました。

        私の夫は日本文化に非常に興味があり、日本語も教えるとどんどん覚え、分野によっては私よりも日本の事をずっとよく知っているくらいですが、本人の仕事自体は日本とほとんど関係がありません。

        そのため日本には仕事がないでしょうし、日本社会の閉鎖性を考えると、小さい時から英語を学び、アメリカ文化にも馴染んでいる私がアメリカで暮らすより、アメリカ育ちの夫が日本で過ごす方が精神的な負担はずっと重いと思うので、日本永住は選択肢として考えていません。 (続きます)

        トピ内ID:0043495601

        閉じる× 閉じる×

        国際結婚の場合の居住地 2

        しおりをつける
        blank
        江里子
        夫は日本人ともすぐに仲良くなり、日本に行くと興味津津で方々へ出かけていくような人ですが、「永住はできないと思う」と言っています。

        東京については初めて連れて行った時に”What an ugly city!”と言ったので、私としては余りいい気持ちがしなかったのですが、町並みの乱雑さに驚いたよう。「きちんとした都市計画はあるのかな」とか、「どこもかしこも朝早くから晩まで混んでるね」などとも言っておりました。

        今はアメリカ中都市の郊外に住んでいますが、引退後にはニューヨークに住み、毎年何ヶ月かを日本で過ごすような生活スタイルがとれたら、私にも夫にも無理がないのではないかと思っています。

        ニューヨークにというのは、欧米の大都市数ヶ所に住んでだ事がありますが、どこに何年住んでも何かぴったりこない感じが常につきまとっていたのに対し、ニューヨークに住んでいた時には、外国にいながら東京の街にいるような錯覚を時々起こしたことがあり、ここは異国だという事を忘れているという経験もしたからです。何となく自然にしていられました。コンサートなどのオファーの良と質もすばらしいですし。

        トピ内ID:0043495601

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        20代女性
        レスをたくさんいただきどうもありがとうございます。

        老後のことなど色々と考えるものがあるのですよね。
        たくさんのご意見を頂き、もっと深く考えたり、考えなくてはいけないことの幅が広がってきました。

        悩む理由がわからないとおっしゃる方がいらっしゃいますが、前に述べたとおりです。私は彼と学生時代からのお付き合いなので、社会人になるまでは彼と結婚する!と思っておりました。学生のころは好きなら大丈夫と思っていましたが、現実はそうでもないと感じている次第であります。
        もちろん幸せになりたいのですが、仕事、彼への想い、国など色々とバランスが難しいのです。

        彼は日本での生活は想像が難しいです。ただし、アジア人なので外見でじろじろ見られるということは少ないかな、と思います。日本人によく間違われるくらいです。しかし、話してみたり、態度(行動?)はアメリカ人です。
        しかし、日本にきたらレスにもありますが、男性にとって自分が赤ん坊になったようで生活は屈辱的に感じるところがあるだろうという想像はできます。その辺は考えるべきところでありましたが、私自身の想像力が足りませんでした。ご指摘に感謝します。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        20代女性
        江里子様

        私の方もとても親近感が沸いたのと質問させていただきたいことがあり、個人的にレスをさせていただきます。

        私は大学卒業後は彼と遠距離恋愛をしているのですが、(お互いに今は仕事に忙しいので苦痛ではありません。1-2ヶ月に1度は会っています。)たまたまNYCへ移動になりそうなのです。(ほぼ確実)
        NYCはすんだことはないのですが、一度訪問したときに東京のような私にとっては生き生きとした感じがあったので楽しみにしています。NYCでしたら日本人でもアメリカの中でも東京にいるようなかんじで暮らしていけますでしょうか。私はミュージカルなどが大好きなのでその点も楽しみであります。日本人も多い気がしますが、いかがでしょうか。(NYCに長年お住まいの方がいらっしゃいましたら教えていただけるとうれしいです。)
        私も、もし結婚するのであれば日本とアメリカを行き来できるような生活が理想です。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        20代女性
        皆さん、レスをいただきどうもありがとうございます。
        参考にさせていただいております。ほかにも何か考えておいたほうがいいことがあったら教えていただければと思います。
        今の段階では結論をださずに、時間をかけ、お互いが幸せになれるような結論を出せるように決めていけたらと思います。

        トピ内ID:1468011236

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        私も同じ状況でした

        しおりをつける
        blank
        那須
        10年前の自分を見るようです。

        結論からすると私は結婚しました。ただそうなるまでに5年以上じっくり考えました。結果的には、「お金さえあればなんとでもなるだろう」と思って踏み切りましたが、今のところなんとかなってます。

        日本に帰りたくなったら、有給とって遊びに帰ります。日本に住みたくなりますが、夫が無理なのでこれは諦めました。人生、こっちが立てばあっちが立たずというのが当たり前なので、仕方がないですね。

        ただ、懸念事項がいくつかあります。
        1、子供ができたらどうするのか?子供をアメリカでアメリカ人として育てたいか?
        2、親の面倒はどうするのか?
        3、トピ主さんはお相手の家族と関わりたくないそうですが、何十年もの間それが可能なのか?これは大きな疑問です。

        私は義理の家族とかなり仲がいい方でもったいないほどかわいがってもらっていますが、やはり日本人とは違うので、気をつかう事も多いです。

        今は愛情があっても長い人生どうなるか分からないので、万が一愛情がなくなったときに後悔しないか?というのもポイントですね。

        迷いがなくなるまで考えて結論を出せば、絶対にいい結果になると思いますよ。

        トピ内ID:7654733484

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレスへのレス 1

        しおりをつける
        blank
        江里子
        人があまり他人の生活に介入せずに自分の好みのスタイルで勝手に生きている、そのかわりに互いに頼りにできるような雰囲気はなく、他の土地の人達には「冷たい」と言われるような住民の気質が気にならず、猥雑な狭い空間に対しても許容度が高いようであればトピ主さんにもNYCはぴったりだと思います。

        私はNYCでは働いておらず暇人だったので、気に入りのカフェーでよく本を読んでいました。或る日コーヒーのおかわりをもらおうと思ってウェイターの人に手をあげて、「すいませ~ん」なんてうっかり日本語で言ってしまった事があります。日本の書籍を読んでいたという事もあるのでしょうが外国にいるという事を忘れていたのですね。ウェイターの人に謝ったら、That’s OK!なんて言いながら、身体を半分に折って笑っていました。

        コンサート等も質量ともに優れていて、日本人会の活動も活発。日本関係の映画界や講演会等も頻繁にもよおされますし、大きな日本書店や日本食品マーケットもあり、チャイナ・タウン他での各国料理も楽しめます。シャレたバーやカフェーも無数にあります。日本へ直行便があるというのも大きいですね。(続きます)

        トピ内ID:0043495601

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレスへのレス 2

        しおりをつける
        blank
        江里子
        今後は飛行時間も短縮されていくでしょうし、年2回帰国できて、NYCに住んでいるのであれば、食品雑貨等、日常生活上困る事はなく、ホームシックの度合いも他の都市でよりもずっと低くてすむと思います。

        夫にこのトピの話をして日本人が住む所としてNYCをどう思うか聞いてみました。「ErikoはNYCに行くといつも生き返っちゃう感じね」と言っている人ですが、「東京が好きな人であれば、Japanese communityのconcentrationの度合い等から、NYC以上にいいところは考えられないな。ロンドンなんかと違って人種差別もそんなにないし。NYCの次だったらLos Angelesになるかな~。オレはシカゴが好きだけど、内陸の都市である事もあるのかな。何だか少し田舎になるんだよね」等と申しておりました。

        私はNYCでは親友と呼べるほどの人はできませんでした。トピ主さんがアメリカに永住している日本人の方々について「個性の強い方が(中略)日本にいたときよりも多いと感じて」と書いておられますね。きっと「個性の強い」というのは相当抑えた表現をなさったかと推察します。(続きます)

        トピ内ID:0043495601

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレスへのレス 3

        しおりをつける
        blank
        江里子
        私も似たような感じを受ける事が多く、いつも日本人、特に女性の友達がほしいと思っているため、ずいぶん努力をして会合等にもでかけて行ったのですが、出会いがありませんでした。会った後に会う前よりももっと淋しくなってしまうような関係は無理して維持する理由がありませんし。それに親友レベルの友人というのは日本にいたって滅多にできるものではありませんから友達ができなかった事は残念ではあったけれど不思議に思うほどの事でもありませんでした。

        一般に年をとると友達はできにくくなると思いますが、この点でもトピ主さんの若さはとても有利ですね。

        NYCの日本人数は推定になるようですが、長期滞在の人だけでも5万人超、短期滞在の人を含めると常時6桁の数の人がいるという事も言われています。

        NYC生活の最大のネックは家賃をはじめ、物価が高い事です。特に家賃はべらぼうな高さ。生活を楽しめるかどうか大きなカギのひとつはどこの土地でも経済力だと思いますが、NYCでは特に非常に重要な要素になるでしょう。 (続きます)

        トピ内ID:0043495601

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレスへのレス 4

        しおりをつける
        blank
        江里子
        もう5年以上前になりますが、私達は マンハッタン南部に住みました。Washington Sq,のごく近くだったので、家賃の安い地域ではなかったとは思いますが、500平方フィート位しかないコンドで、家賃は月2,400ドル。主人の勤務先が2/3を出してくれたので800ドルで済みましたが。

        トピ主さんカップルはまだごくお若いので、どんな環境でも適応はそう難しくないのではないかと想像しますが、ミージカル、オペラ、バレー等のオファーが選択に困るほどあり、レストランやカフェーやバーもしゃれたところがたくさんあって、身の回りには「誘惑が一杯」です。(私達はオペラ狂の上にバーめぐりが好きなので大変な散財をしました) 一定のお金がないとせっかくNYCにいるのに生活が楽しめない可能性もあると思います。

        ですから、どういう形でNYCへ行かれるにしても、消費スタイルや居住地の選択等、普通の引越し時以上に特に周到な準備をされるといいと思います。また、転職なさるような場合があれば、その辺りも考慮にいれた入念な給料交渉をなさるといいのではないかと思います。 (続きます)

        トピ内ID:0043495601

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレスへのレス 5

        しおりをつける
        blank
        江里子
        NYC生活をなされる事が確実なようですね。うらやましい!! 

        我が家では私がNYC大好きであるだけでなく、私の夫の仕事の分野にもNYCが最適で、再度転居を狙っていますが、今のところ実現できていません。

        仕方なく時々車や電車に乗って何時間もかけて風にあたりに行っています。「都市の空気は自由にする」なんてブツブツつぶやきながら。。。

        トピ主さんとどこかですれ違うような事があるかもしれませんね。

        参考サイト:

        Japan Society (NYC): http://www.japansociety.org/
        ニューヨーク・ニュージャージ便利帳など: http://us-benricho.com/

        トピ内ID:0043495601

        閉じる× 閉じる×

        結婚するということ。

        しおりをつける
        🙂
        たんたんたん
        私は今年40になる、欧州在住、2児の母です。夫とはこちらの大学院に通っている時に知り合いました。ちなみに私自身は、NYCの大学を卒業しています。

        トピ主さんは、大好きな彼との結婚に踏み込めないんですね。とても慎重で真面目な方なのでしょうね。文章からも、経歴からも、それがうかがえます。

        私は、結婚というのは、あの結婚する時の誓いの言葉、そのものだと思っています。「病める時も健やかなるときも」という、あれです。短いフレーズですが、あの誓いの言葉を守れなければ、結婚はできないと思います。夫が失職して、生活が苦しかったときも、夫の家族と上手く行かなくて辛かった時も、「これが病める時なのだ」と思ってがんばってきました。でも、私が解釈しているように、あの誓いの言葉を考えている方は、そんなにいないのかもしれません。私の夫ですら、「そんなに真面目にかんがえてたの?」と言うほどですから(笑)。

        続きます。

        トピ内ID:9799166958

        閉じる× 閉じる×

        続きです。

        しおりをつける
        🙂
        たんたんたん
        トピ主さんは、彼が無職になったり、子供が出来て、日本に帰国するのが一年に1回になっても大丈夫ですか? 出産して体調が悪くなって、共稼ぎも出来なくなることがあるかもしれません。今現在の状況は、永遠でも絶対でもありません。長い人生、何が起こるかわからないのです。

        トピ主さんに、「病めるとき」を彼と過ごせる、と決心できた時が、彼と結婚できる時だと思いますよ。

        どんな道を進むにしても、トピ主さんが幸せになれる事をお祈りしています。

        そうそう、NYCでの生活は、楽しかったですよ。私は学生だったので、勉強してばかりでしたが。車もいらなくて便利です。でも子供ができたら、シティでは生活しにくいかな? 私の友人も、子持ちは郊外に引っ越す予定です。

        トピ内ID:9799166958

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは賢いです

        しおりをつける
        😭
        国際結婚をしてアメリカに住んで7年 30代半ばです。

        海外に住むことが長年の夢でした。こちらへ来て仕事をバリバリしていた

        ときは 毎日がとても充実していましたが 子供を出産してからは

        日本にいる母親が恋しくなる(妊娠中は特にそうでした) 日本人のママ友

        を見つける難しさ 主人の家族も複雑で頼れないのと クリスマスなど家族

        の行事が多いアメリカでいつも親子のみで寂しい 毎年里帰りさせて

        もらっていますが だんだんとエコノミークラスに乗るのはかなり体に負担

        (昔は飛行機が大好きだったのに)がかかり本当に辛くなってきています

        (30代でこれなら あと何年日本へ帰れるやら、、、です)

        今は母親が亡くなり 実家には父親がいますが 再婚するようですし

        もう日本に帰れる自分の家は無くなりました。

        もちろん自分で選んだことなので 責任は持ちますが

        その運命を受け入れられない日本人の奥様は以外と多いのかも、、、。

        トピ内ID:6416371826

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0