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    ACです。実母を思い出さないためには。

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    🐱
    メロンパンナちゃん
    ひと
    はじめまして。

    実母及び父の無関心による暴言・暴力、高圧的な教育、情緒のない家庭で
    育ってきた結果、ACであると自覚しています。妹も同じです。

    現在、かわいい盛りの2才の娘が心の支えです。本当にかわいいです。
    彼女のためにももっと強くなりたいのですがお薬が手放せません。

    いまメイラックスというお薬を夜飲みつつそれでもしんどいときは
    デパスを処方されています。

    出来ればお薬と縁を切りたいですが、胸がどきどきしてキュウと締め付けられるような
    押しつぶされるようなかなしい気持ちになったときにお守りのようにして飲んでしまいます。
    そうするとママ友とも快活に付き合え、外見的には社交的なママだと勘違いされています。


    特に苦しいのは実母の暴言など思い出したときです。般若のような顔や口汚くののしる
    言葉の数々がよみがえってきて押しつぶされそうになります。
    そんな時、お薬以外で対処するにはどうしたらいいでしょうか?

    かわいそうな人だと思うようにしていますし、もう絶縁状態なのでたぶん危害は加えられないかと思いますが、この感情だけはどうしようもなくて。
    「毒になる親」でいうところの「対決」も果たしました。
    やるべきことはやったと思っております。

    親子ヨガなども始めました。

    娘が来年幼稚園ですので働いたら思い出すこともすくなくなるかな、それまでの我慢かななど思っております。
    今は一生懸命家事をしたり、お気に入りのドラマを観たり。それくらいしか出来ません。

    同じような経験者の方、お薬以外で思い出さず健康的に育児が出来る方法を
    アドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:3248114945

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    カウンセリングは試しましたか?

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    らむ
    上手く行く人と、行かない人が居ますが、カウンセリングは試されましたか?

    最近のカウンセリングは、過去への原因追及はせず「今」困っている事にフォーカスを当てるやり方が多いです。
    ただ、実際の治療は、困っている事=思い出してしまう事例に付いては、取り扱うので、人によっては、それが辛い様です。

    私もカウンセリングを受け、上記暴露法を用いた心理療法を試しましたが、アンカー(心の平常を保つ感覚・記憶)の力が薄く、治療が進ます、諦めました。
    薬を飲み「今は、安全なんだ」「もう、あんな事は起こらない」「今の私なら、病院でも警察でもすぐに駆け込める」と自己暗示を掛ける方が良かったです(←カウンセラーの提案)。

    トピ内ID:4222322267

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    辛い記憶は彼方へ

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    匿名にします
    同じように問題のある家庭で育ったので
    苦しいお気持ちや感情は解ります。

    主人はDVのせいで幼い頃の記憶が所々、抜け落ちてます。
    辛過ぎて防衛本能から忘れてしまったようです。
    私の場合は精神疾患の母親からの過干渉に耐えられず
    家を逃げ出して主人と一緒になりました。

    私も主人も周りでは社交的で明るい人に思われてますが
    そういうの反動で癖になってるだけです。
    我が家に子供はいません。 2人とも子供嫌いでは無いですが
    何か本能的愛情が欠落してる部分ありますし
    同じように苦しい思いを子供にさせる気がして負の連鎖を感じるので
    無理です。

    トピ主さんは愛情豊かで優しいと感じますよ。
    一生懸命に子育てしてるの本当に凄いことです!
    うちの主人のように忘れてしまえれば現実に楽かもですが
    覚えてることで戒めになったり 逆に強さや思いやりを得られてることもあると思います。
    実際私は 昔のことを忘れるようにして、新しい楽しい思い出を増やすようにしたら どんどん嫌な記憶が薄れていってる気もします。
    悲しいけど 辛い経験も無駄にはならないと信じて頑張ってください!

    トピ内ID:1123621185

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    太陽の下でジョギング

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    💋
    lips angel
    ジョギングをするとランナーズハイという状態になり、精神安定剤と同様の物質が脳内に分泌されるそう。
    また、日光は気分を高揚させる効果もあるの。鬱病に効くらしいわ。

    トピ内ID:8082174428

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    母親の呪縛から自由になれますように。

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    こえ
    私も筋金入りのACで、
    鬱状態を引きずったままの子育ても20年をこえました。

    母親が貴女を否定し続けたように、
    貴女は自分を心の内で責め続ける癖があると思います。
    たとえば、
    家事が完璧に出来ない私は女のクズだ。
    いつもニコニコして子育て出来ないなんて私は最低の母親だ。
    重箱の隅をつつくように細々と延々となにものをも見逃さず自己否定を重ねる癖.....。

    辛くって薬によって少しでも楽になりたいと思う。
    しかし貴女は貴女をけっして許さない。
    薬に甘えるなんてどれだけ自分は弱い人間なのかと、
    追い打ちをかける。

    わかりますか?
    貴女は母親の真似をして、
    可愛いけなげな自分に対して、
    けっして頑張りを認めず、
    完璧を求め続け、
    こんなにも残酷なんです。


    母親はクレイジーだったのです。
    貴女が母親からされた仕打ちを、
    あなたの内側で繰り返さないで!

    私も呪縛から解き放たれようとしてます。
    新しい私になれそうなんです。

    貴女はこんなに長く苦しまないでね。

    トピ内ID:3405337353

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    私自身の分析を当てはめるのは無謀かしら。

    しおりをつける
    blank
    月夜の光
    ママ友に明るい人と誤解されてる・・・とトピの文章で書くあたり
    私が感じたのは 子育ての不安を自分の生い立ちを思い出して・・・・・

    う~ン 誤魔化すじゃないけれど問題をすり替えてるんじゃないかなーと感じました。

    大丈夫。
    あなたはあなた あなたが昔経験した状況が再びあなたの子育てを通して再現される事は無いから、前向きに、「この子がこの家を飛び立つ時どんな子に成長していて欲しいか」受け身で待つんじゃなくてつかみ取ってやろうと思ったらどうかしら?

    私が親との経験を思い出す時は決まって自分が辛かったテーマを今子供が抱えてそうな時でしたから。

    もう我が子は巣立ちましたが 本当に辛かった時は静かに嵐が過ぎてくれるのを待つような過ごし方してましたが
    今となったら もっと積極的に自分と親とは違う!って堂々としてればよかったと思いますよ。

    心配なんですよね?「心配なんだ~あたしは」って認めちゃうといいかもね
    私、不安な時は子供の教育教材作りましたよ。
    お国に任せてロクな授業やってくれませんから。(載るかな?このレス)

    トピ内ID:5500380754

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    🐤
    メロンパンナちゃん
    皆さん、暖かいアドバイスありがとうございます!

    そうですね。時間がお薬なのかな。それまでは本物のお薬で
    少し助けてもらいながら、出来るだけ暇な時間を、考える時間を
    作らないように何かに夢中になれればいいんですけど・・・

    なにせ2歳の娘がいて働くこともママならず、
    ただ、彼女が来年幼稚園なのでそうしたらパートに出たり
    親子ヨガしたり、ランニングしたり、聖歌隊にも入りたいし
    心理学の勉強もしたい。
    やりたいこといっぱいあります。

    そうですね、現在と未来を見据えて過去は捨て去るように
    頑張ります。

    今日診て頂いたカウンセリングの先生にきっぱり
    「絶縁なさい」「あなたの新しいスタートはそこからしか
    生まれないよ」ときっぱり言ってもらえてすごく心が楽になりました。

    いままで親不孝じゃないか、バチがあたるんじゃないかと思っていたけど。
    現在と未来、娘と主人を幸せにするように頑張ります。

    まだ〆ませんが、アドバイス引き続きお願い申し上げます。

    トピ内ID:3248114945

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