詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ここが変だよ、日本の結婚式!

    お気に入り追加
    レス152
    (トピ主13
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ぺんぎん村
    恋愛
    昨今、「常識」とされている日本における結婚式の常識あれこれって本当に必要なのでしょうか??

    まず最大に疑問なのが御祝儀の額。
    いつの時代からなのか日本では結婚式の際、ゲストが「3万円(もしくはそれ以上)を御祝儀として包む」ことが当たり前の常識とみなされている。

    この常識は見直すべきなのでは?

    周りの友人や小町を見る限り、その御祝儀関連のいざこざによる親しかった友人間でのトラブル発生の多いこと。結婚式を機に友人を失う人も少なくない。
    だったら最初からお祝儀なんてものは1人5000円くらいを常識とすれば良いと思うのです。その程度の額なら招待客の負担もだいぶ軽くなり、懐事情が厳しくても笑顔で出席できます。
    料理なんてわざわざフルコース出さなくたっていいじゃないと思います。
    引き出物、あれなんていちばん必要ないと思います。

    本当に祝ってもらいたい友人に負担を掛けずに、控えめでも心のこもったおもてなしで迎えて祝っていただく式が主流になれば良いのです。

    豪勢なお式はそれなりの経済力がある方同士(主催側、招待客双方)でやればいいのであって、経済力の低い人間が豪勢な式を挙げようとするから友人間(同じような所得層)との金銭トラブルが発生するのだと思います。

    3万円は普通のOLや節約生活を送る主婦(これから子供の教育などにお金の掛かる予定)などにとっては大きな額です。当たり前にポンッと出せる額ではないと思います。


    ブライダル業界が金儲けをする為のシステムが世界一発達している国と断言できるような結婚式費用の出費も、「一生に一度だから」この一言を理由に全く厭わない。
    「一生に一度だから」こそ招待したい方全てに負担が無いような式であるべきじゃないかと。
    (あと、はっきり言ってレンタルドレスで30万円って異常過ぎます!)

    トピ内ID:7830515395

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 11 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数152

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    たしかに変だよ、日本の結婚式

    しおりをつける
    blank
    案山子(仮称)
    まず第一に、結婚式=披露宴という図式。このトピでもそうですよね。
    本来、結婚式というのは、結婚をする2人がその信仰する何かの前で、
    結婚する決意表明を行う儀式のはずです。
    それが、その儀式のあとの披露宴なりパーティなりが、
    いつの間にか主目的になってしまっていること。

    それから、ご祝儀(お祝儀ではありませんよ)称して現金を包むのは、
    日本独自の習慣ではないでしょうか?
    まあ、国によっては牛5頭とか、即物的なことには変わりはないかも、ですが。

    たしかにご祝儀に関するトラブルはつきもので、小町にもよくトピが上がりますよね。
    トピ主さんの説をもう少し発展させて、ご祝儀なしの会費制にするのがいいと思います。
    北海道dねおひろうえんがこういう形ですよね。
    プレゼントは余裕のある人だけすればいい、と思います。

    で、トピ主さん、友人の披露宴に招待されたはいいが、
    着ていくドレスもなければ、包むご祝儀もないという状態で、
    友人をなくしそう、とかいう状況なんですか?(失礼!)

    トピ内ID:3838340987

    閉じる× 閉じる×

    まったく同感です

    しおりをつける
    🐷
    コブタ
    ブライダル業界のやり方に違和感を覚えます。

    貯金のないカップルでも費用はご祝儀で賄えます、なんていう
    アドバイスをすることがまかり通っている。
    堂々とそんなことを言われると
    当人たちはそれが普通のことのような感覚に陥ってしまい
    誰それは三万円を持ってこなかったという不満にもつながる。

    変なシステムです。

    トピ内ID:3840900192

    閉じる× 閉じる×

    変ですよね

    しおりをつける
    blank
    あき
    本当にそう思います。

    >~当たり前にポンッと出せる額ではないと思います。

    三万円は高額ですもんね。それ以外にもアシ代や衣装代などバカになりません。二次会までされた日にはとんでもない出費です。

    意地悪すぎますが『そこまで友人(他人)に出させて、お披露目しなくても』と思います。

    >御祝儀関連のいざこざによる親しかった友人間でのトラブル発生の多いこと。結婚式を機に友人を失う人も少なくない

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0523/317364.htm?o=0

    このトピってそのものですよね・・・このトピ主さん、気の毒です。
    私も結婚式関連のいざこざは沢山あり、思い出すとイヤな気持ちになります。

    この結婚式制度、変ればいいのにって思います。

    トピ内ID:5113800434

    閉じる× 閉じる×

    同意

    しおりをつける
    blank
    たくこ
    そんなわけで私はご祝儀無しの会費制のパーティにしました。

    トピ内ID:1851541187

    閉じる× 閉じる×

    ほほぅ・・・

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    あなたは自分だけで今までの常識や法則を変えることができるのでしょうか。
    悪いことがすべて間違っているとは思いませんし、
    正しいことがすべて良いことだとは思いません。
    あなたの意見はわかりますし、それはそれでいいと思います。
    ただ、私の企業には要りませんね。
    いずれ組織破綻のカギとなりますから。
    人間社会というものはそういうものです。
    どこかの仕分け人みたいなことは仰らないほうが無難です。
    友達も少なくなりますよ。

    トピ内ID:6717833076

    閉じる× 閉じる×

    そのとおり

    しおりをつける
    blank
    non
    祝儀の相場というのが不思議です。
    3万って大金ですよ。ほいほいと出せる額ではありません。
    最近は2万でよいようですが、それでも3万と大差ありません。
    3万の内訳というと食事+引き出物で2万位は行くから2万だとお祝いにならないから3万のようですね。
    披露宴なんて呼ばれても断れない上にいらない引き出物、押し付けの食事に2万も出すなら1万円お祝いで渡したほうがいいです。
    お世話になった人に。。というなら無料で招待するべきだと思いますよ。
    私は無料で招待したかったのですが出来なかったので披露宴自体を行わずお世話になった人の家に報告しに行きましたよ。
    お世話になったのに相場のお金もってこい、ドレスコードは守ってね、あとその日は空けておいてねってひどいです。

    トピ内ID:1996935373

    閉じる× 閉じる×

    同感。ではどうしましょうね?

    しおりをつける
    blank
    ポニョまま
    結婚式システムの巨大ビジネス化に苦言を呈したくなる気持ち、よくわかります。
    結婚式をあげないカップルの数も相当増えてきてるでしょうし、また、結婚式をしないカップルに対しての偏見も少なくなりつつあると思います。

    でも、まだまだムダムダ結婚式伝統は続いています。
    ※例えば仕事関係上や、立場上、どうしても昔スタイルの式を挙げないといけない場合もありますでしょうしね。

    さーて。

    では、どうすればその結婚式システムが崩れますかね?
    嫌みでも何でもなく、そう思うのです。

    こうやって掲示板で「ムダ金かかるよね」「自己満足じゃん」そんな風に、結婚式をこき下ろしたり、また、理詰めで否定したりして、じわじわと「結婚しきってムダだよな」という風潮を広めていく…。まぁ、それも一計ですよね。

    ほかに、なにかやり方って無いのでしょうかねー。
    みなさんで、せっかくだから考えませんか?

    無い頭で考えたんですが
    ・新聞に考えを投書する
    ・ホームページをつくって、賛同する人を増やす
    ・子どもと、早くから式のムダについて話しあう
    どうだろうなー。

    トピ内ID:7463260874

    閉じる× 閉じる×

    かなり同感です。

    しおりをつける
    🐧
    とま子
    結婚式というものは本来、結婚する2人が自分達の新しい門出を祝う喜びを、今までお世話になった方々と「共有させていただく」イベントだと考えています。したがって、『招待』されるがわざわざ足を運んで来るのみならず、最低3万円という大金(一般の人にとっては大金だと思います)を包んで持ってくるのが常識とされるシステムは、この上なくおかしなシステムだと感じます。「招待」とはそもそもどういう意味なのでしょうか?

    「招待」されて、安くはない金額のお金を持参して、(時には遠くまでも)出かけていく。。。やっぱりおかしいと思います。

    そのような考えから自分が結婚した時には会費制(5千円)の披露パーティーを開催しましたが、声をかけた人(家族親戚、ごく親しい友人のみ)全員が喜んで参加してくれてとても満足いく会になりました。お色直し、派手な演出等は一切ありませんでしたが、参加してくれた人たちと触れ合う時間が多く、アットホームでとてもいいパーティーになりました。

    トピ内ID:4540207571

    閉じる× 閉じる×

    まあ確かにそうなんですけど

    しおりをつける
    🐴
    まかな
    トピ主さんのおっしゃることは確かにそうだと思いますが、五千円のご祝儀で行えるパーティって質素になりそうですよね。
    親族が出席する場合、あまり安っぽいものだと新郎新婦の親は恥ずかしいと思うものでしょう。ま、そういった体質も良くないとトピ主さんはおっしゃりたいのですよね。

    では例えば、お金があまりかからなさそうな欧米式のホームパーティ・ガーデンパーティのようなラフな形式が日本人の気質に合っているかどうか疑問です。
    ゲストとして参加したとき、ある程度決まりきった形式の方が楽な時もあるかなと思います。誰とでも社交的に喋れる人間じゃないとつらいから。

    結婚式場が提示する費用が高いというのは確かですね。私も自分の式を挙げた時に実感しました。衣装代がかなり割高ですよね。
    でもブライダル業界まで物価が安くなったりデフレが起こるような世の中は嫌ですね。日本の経済状況がますます冷えそう。

    要するに、景気が悪いのがいけないと思います。
    景気が良くて、みんな給料をいっぱいもらっていればご祝儀3万円くらい惜しいなんて思わないんですよ。
    豪華な式に参加してめでたいなぁと純粋に祝福してあげられるんです。

    トピ内ID:9583543545

    閉じる× 閉じる×

    個人の自由

    しおりをつける
    🐱
    やまぶき
    私は、ご祝儀辞退として招待状を出しました。
    食事はフルコースでしたし、ご夫婦での出席でも、
    一人一人に引き出物をお渡ししました。
    とにかく楽しんでもらいたかったし、みんなに感謝したい気持ちでいっぱいだったから。
    「あとにも先にも、あの結婚式はよかった」って今も言われます。
    結局はあとからそれぞれいろんな形でお祝いをいただいたのですが、
    その気持ちもありがたく、うれしかったです。

    逆に、親しい友人なら快く3万出しますよ。
    披露宴は大変だけど、双方の交友関係もわかって、お互いの両親も安心できる良い機会だと思ってます。
    みんながお祝いの気分で幸せいっぱいの披露宴は出席するのも楽しいです。

    たいしてお祝いしたくないような人に招待されるから、不満に思うのでは無いですか?
    それなら角の立たない理由をつけて欠席すればいいと思います。
    どんな披露宴をやっても、それは個人の自由だと思うのですが。
    まあ、親戚など欠席できないケースもありますけど。。。

    トピ内ID:2399016263

    閉じる× 閉じる×

    まったくもって 同感です

    しおりをつける
    blank
    哲子
    「ご祝儀は三万円が常識給料」と言いますが、三万円って大金ですよ。
    (宝くじでも三万円なんてなかなか当たらないし)
    一体いつから三万円が常識になったんでしょう。

    お金持ちや披露宴にこだわりがある方は、自腹で豪華にすればいいのであって、招待客に負担させるのはおかしい。高くても一万円くらいの会費制にするべきです。
    ブライダル業者の「みなさんこれくらいは普通です」に乗せられてるんでしょうか?

    それでも一昔前なら結婚する人の方が多かったので、招待されても「お互い様だから」という考え方もありましたが、最近は独身率も高まっているし披露宴をしない人も増えてきていますよね。

    そうなると出す一方の人もいるので、よほど親しくないと出席をためらってしまうことも。同じ職場でも滅多に話さないような人から招待されるのも困りますが、断るのも気が引けるし悩みます。

    金額が低ければ「お祝いだしね!」とある程度納得して出席できるのでは。

    金を払って不必要な物を頂く引き出物ほど迷惑な物は無いので全廃してほしいです。
    ブライダル関係者から反発されるかな。

    トピ内ID:9168052669

    閉じる× 閉じる×

    田畑を次がせる大事な次世代だったから・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    東京で結婚して、地方に引っ越して、あれこれ友達の結婚事情を聞いてびっくり。とにかく式やそれに絡む行事(結納とか、その後の子供のお祝い行事とか)にかける金額が私の感覚と桁が違う・・・
    いつもびっくりして「なんでそんなにお金有るの!?」って言っちゃうんですが、それはね、他にお金かけるところがないのよ・・・今じぃじとかばぁばとか呼ばれている世代は特にね。と諭されました・・・・

    特に農地が多いところでは嫁をもらったり、子供が生まれたりとかそういうお祝いは家の繁栄の象徴で、田畑を守るための大事な跡継ぎで、それを祝いたいためにこつこつ地道に田畑を耕すんだなぁ・・・・とか妙に納得しました。

    とはいえ、それは昔の話で、今の世情には全然あってないと思う。確かに日本の結婚事情は見直した方が良いともう。

    景気最低期にジミ婚と呼ばれる婚姻届の提出をしましたが
    一生忘れられないすてきな思い出。と言う友達が羨ましいとも、その費用を家の頭金に入れた私は正解。とも思います。

    でもまぁそれは式を挙げるおうちの感覚なので、私は子供にお金がかかる主婦でも、コツコツ冠婚葬祭用のお金くらいは別口貯金します。

    トピ内ID:1208106992

    閉じる× 閉じる×

    トラブル

    しおりをつける
    blank
    まいは
    いやですからトラブルを回避するために一人3万円と相場が決まっているのではないですか?
    私は3万円は妥当だと思いますよ。
    その相場を無視して、出し惜しみするからトラブルになるのでは?

    逆にわざわざお忙しいところを呼び出しておきながら
    あまりにショボイ披露宴じゃ申し訳ないじゃないですか・・・。
    それなりの地位の方もいらっしゃるでしょ。
    一人5000円なんて普通の飲み会じゃないですか・・・。

    トピ内ID:5095484879

    閉じる× 閉じる×

    ほんと、いつから3万に?

    しおりをつける
    blank
    むかしの花嫁
    こんにちは。

    結婚式のご祝儀って、本当にいつから3万になってしまったのでしょうね?
    今は、20代のお若い方達も3万包むのですよね?

    私は15年前に結婚したのですが、そして、周りの友人たちも続々と結婚しましたが、そのときは2万円が普通でした。
    (会場は、たいてい、都内の有名どころでした)

    もちろん、2万では偶数なので良くないという知識は皆ありましたが2万円で許されたのは、全員20代半ばだったからでしょうか?

    当時は、今と給料も変わらないどころか、バブル崩壊後とはいえ、今の大不況より良かったかもしれませんよね。
    それでも2万でOKでした。

    今は給料も良くないし、正規社員だって少ないのに、3万は厳しいですよねえ。

    もちろん、40歳近くなった今、自分が出席するとしたら3万お包みしますが、20代の子まで3万ではちょっと気の毒です。

    (トピ主さんの疑問は、金額よりも高額のご祝儀制がおかしいということかもしれませんが・・・それももちろん同意です)

    トピ内ID:0353918205

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さまに完全に同意します!

    しおりをつける
    blank
    ブラックブラック
    とにかく日本の結婚式(&披露宴)は高すぎです!
    私は今まで招待された結婚式は全てご祝儀3万円包んでます。
    ホテルのフルコース+引き出物はおそらくそれくらいかかると思うし、新郎新婦をお祝いしたいから自分にかかる実費くらいは負担したいと思うので。
    でも、プラス着物の着付けと髪セット(既婚なので)であわせて2万円超かかります。
    それがつらくて先日ワンピースを買いに行ったらちゃんとしたものだとやはりそれくらいの値段がしました。

    たった一日で合計5万円以上!
    うちは主人の手取りが20万円弱、子供も一人います。
    いくらお祝いする気持ちがあってもこの金額は本当につらいです。
    おまけに訳の分からないドレスコードの存在。
    何で黒のドレスはだめなの???

    ちなみに自分の時は会費5000円で披露パーティーしました。
    ドレスコードは「デートに行く程度」とお伝えしました。
    貴重な休日を使って来て下さるのでそれで十分だと思いました。

    ついでに日本のお葬式も異常です。
    祖父のお葬式の際その料金システムを知り、ひっくり返りそうになりました。

    本当になんとかなって欲しいですよね。

    トピ内ID:6010077480

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      たしかに!

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      ドレスもブーケも好きなの着たいし持ちたい。
      どうして「持ち込み料」がかかるのか。
      友人からのプレゼントのブーケもダメだなんて。。

      トピ内ID:9744114111

      閉じる× 閉じる×

      結婚式も変ですが

      しおりをつける
      🙂
      あじさい
      さらに2次会という名目でパーテイをし会費を徴収するのが変だとおもいます。いったいいくらの出費なのか。
      それと服装にもうるさいですよね。サンダルは失礼とか、白い服はだめとか。わたしは海外在住ですが、日本の結婚式はかなり招待客に注文をつけるよなあと感じます。敷居が高いです。
      進行もきっちりきまってるし見せかけのお披露目会にみえてしまうんですよね。

      トピ内ID:3361694418

      閉じる× 閉じる×

      まさに「個人の自由」で決めるべきこと

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎん村
      案山子さん
      ご祝儀でしたね、間違えてしまいました。訂正ありがとうございます。
      披露宴が主目的になってしまっているという意見、同感です。
      私は他のトピで上がっているような3人組の1人ではないですが、10代から海外在住なので日本の結婚式の風習に違和感を感じずにいられずトピ立ていたしました。でも日本の友人の結婚式に呼ばれると正直頭が痛いです。。

      コブタさん、あきさん、nonさん、
      賛同いただきありがとうございます!!
      いつも本当に思うのですが、ブライダル業界ってぼったくりに近い額を平気でふっかけてくるのにどうして「結婚式」という色眼鏡を通すと「常識」という言葉で守られてしまうのか不思議でなりません。

      やまぶきさん
      ご祝儀辞退でゲストを招待、素敵です!
      結婚式って本来こうあるべきだと思います。そもそも「ご祝儀・お祝いの品」って、祝う側の個人の意思によって決めるべきだと私も思います。だからこそ「日本の常識では3万円が当たり前」という縛りやその他諸々の決め事を守るべきとする風潮が私は大嫌いです。

      トピ内ID:7830515395

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(13件)全て見る

      同感です。

      しおりをつける
      blank
      夏の花嫁
      トピ主さんにまったく同感です。呼ばれる方も大変ですね。ご祝儀もそうだし、服装にも気を使ってお金かかるし。

      というわけで私は日本式の披露宴はしません。

      私の友人カップルは教会で結婚式→ホテルのレストランでビュッフェスタイルの食事でしたが、ご祝儀なし、平服でどうぞというものでした。事前に贈り物はしましたが、とても気楽に出席出来てアットホームでとても素敵な式&披露パーティでした。

      とある皇室の方は、確か老舗ホテルで英国式アフタヌーンティパーティ(これはこれで豪華ですが)を披露宴としましたよね。

      ブライダル業界の商品以外の選択肢がないわけではないですし、招かれる側に負担のないようなやり方はありますし、実際そういう披露宴をしているカップルもいないわけではないと思います。

      トピ内ID:6384640506

      閉じる× 閉じる×

      会費制賛成

      しおりをつける
      blank
      いっぴき
      確かに結婚式、披露宴とやたらとお金かかりますね…

      最近式の事や披露宴の事を調べていたのですが、どんな風にしたらいいのか…と頭を悩ませますね。
      いっそう、結婚しなくてもいいんじゃないか。。。と思うくらいの金額が消えますよね。。。

      今までたくさんの友人の式に参加しましたが、大体3万円が相場です。
      一人3万円のご祝儀でも実際、新郎新婦はもっとお金かかっている感じですね。。
      料理の値段によっては相当の自己負担で式をしていると思います。


      私も北海道では会費制と聞きました。
      誰か北海道の方、どのような式、披露宴なのか教えてください。

      まだまだ先のことですが、私もいずれはする事になりそうなので参考までに北海道式を知りたいです。

      トピ内ID:1431716271

      閉じる× 閉じる×

      どさんこびっくり

      しおりをつける
      blank
      どさんこ
      トピ主さんに全く持って賛成です!
      当方北海道出身なのですが、北海道以外の日本の常識「3万円包む」には本当にびっくりします。高すぎます!!
      都内高級ホテルディナーじゃなくても3万円なんですよね??

      北海道は会費制です。
      しかもあげる場所、ホテルのグレードによって金額が微妙に違います。
      (8000円ぐらいから高くても12000円ぐらいです)
      しかも、ご祝儀袋いりません!受付でさらっと会費払います。
       北海道以外の方からしたら「宴会の前払いみたい」って
      思われるかもしれませんが、「いくらいくら包まなきゃ!」
      みたいな腹の探りあいもなくさっぱりしていてとても楽です。

      こう書いてしまうと
      「本来はお招きするもので、お金を会費で徴収するとは卑しい!!」とか
      お叱りを受けてしまうのかなとも思いますが。。。

      トピ内ID:9992882392

      閉じる× 閉じる×

      一人5000円では

      しおりをつける
      blank
      nanami
      トピ主さんは招かれる側として発言されていますが、挙式する側だとしたらどうしますか?
      結婚式はお金がかかります。

      一人5000円では、引き出物なしで、料理はせいぜい2000円ぐらいのものかなと思います。ファミレス程度かな。すぐに食べ終わってしまいそう。飲み物の追加も出来ませんね。

      いっそファミレスでするとかになるのでしょうか?

      それだと普段着で出席でいいかも。

      でも花嫁さんは何をきればいいか悩みそうですね。

      トピ内ID:3419543379

      閉じる× 閉じる×

      自分だけ祝ってもらって、他の人には不義理

      しおりをつける
      blank
      晩婚
      食事出して、引き出物渡したら、ご祝儀代はチャラという考えに抵抗があります。

      自分の結婚式に出席してくれた人の結婚式にはちゃんと出て、もらった分と同じ額のご祝儀を渡してはじめてチャラになると思います。
      (服や身支度を整えて、お祝い金を用意して、交通費をかけて、食べたかったわけでもない洋食フルコースを食べ、1日を費やす)

      私は20代からたくさんの結婚式に呼ばれてたくさんのご祝儀を出してきました。自分が30代後半に結婚した時、招待状を出したのですが、子供が・・とか、仕事が・・とか、言い訳だらけの欠席の返事が多かったです。

      会社勤めをしていると不義理なことはできないのですが、年月がたって、主婦になったり、退職したりすると、平気で不義理をしてきます。
      連絡がとれなくなったりとか。祝電すらないです。

      こんなことなら、あんな大金を包むんじゃなかった、と後悔してます。

      結婚式その日だけでチャラにするなら、持っていくのは自分の食事代+数千円だけ。
      引き出物なし。(お土産を持っていってもらいたい人は、招待側の自腹で)
      だったら、その後の不義理も我慢できます。

      トピ内ID:6168646960

      閉じる× 閉じる×

      ドレスが変

      しおりをつける
      blank
      町子
      ウェディングドレス1着で充分な正装なのに、
      なぜ着せ替え人形のようにドレスを変えてしかもそのたびに「ご注目下さい」とか
      言わなければならないんでしょう?
      正直招待客がドレス換え見たがっているとも思えません。

      打ちかけから洋装へというのはまだわかりますが、それでも
      式が終わったら、別にコテコテのドレスでなくスーツでも何でも良いと思うんですが。

      お色直し一回で数十万かかるんですよね。
      そんなものまでご祝儀でまかなってると思うと・・・

      あと、ウェディングドレスそのものも、
      最近はビスチェタイプが多く、すごく疑問です。
      本来教会での式は肌の露出は禁止されていて、長袖のはずなんですが。
      厳粛とは程遠く、まるでミスコンか何かみたいなむき出しの腕やデコルテで
      神聖なバージンロードを歩くのって、
      すごくすごく、違和感を感じてしまいます。

      日本の式は変なことばかり。

      トピ内ID:1265363640

      閉じる× 閉じる×

      よく分かりました。

      しおりをつける
      blank
      monshato
      それで、あなたはどうしたいの?
      そこが知りたい。

      トピ内ID:7700835465

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        融通の効かない社会

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        たくこさん、とま子さん

        会費制で5000円ならどんな招待客の方も躊躇せずに来ていただける式ですよね。お金に余裕のあるお友達もいればそうではない方もいらっしゃるので全員に負担のないように配慮して皆に気持ちよく祝って頂く姿勢が素敵だと思います!

        その他、賛同していただける方がいて嬉しいです。
        ポニョままさん、ぜひとも改革していけるといいですよね!
        >・子どもと、早くから式のムダについて話しあう、これ面白いですね。
        後、年配の方々の意識も改革する必要があると思います。

        まかなさん、まいはさん

        私はそもそも招待客から頂くご祝儀をあてにするような結婚式がおかしいと思っているので、5000円のご祝儀だとしてもお客様に豪勢なお料理を振舞いたいのなら主催側の負担でやるべきだと主張させていただきます。

        「基本」を5000円とした上で、それに上乗せできる経済力がありそれだけ親しい間柄の招待客はもっと高額のお祝いを包めばよいという風習に変わっていけないものかと言うことです。前出のトピでは説明不足でした、すみません。

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        引き続き

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        小町でも結婚式関連での揉め事トピが後を絶たない現状から見ても、やはりこの「常識」や「疑問」を持っている方は少なくないと思います。
        現に同感してください方も多いと見受けます。

        でもその一方で塾頭さんのような「古くからあるものはその良し悪しは関係なく守るべし」とする考えの方も存在することも分かります。
        こういった考えは、特に日本においては政治の世界に顕著に見えますよね。

        大多数が変わる・変えるべきだと思っていることを変えようとすることは不可能なんでしょうか??だとしたら、そんなに住み難い世の中も無いのでは。

        ブラックブラックさんやあじさいさんがおっしゃるように、招待客のドレスコードにもうるさい日本の結婚式。ココまで来ると、服飾業界や出版業界など総出での儲け策に乗せられている気がしませんか??
        さも、それが「当たり前」みたいに。

        確かに景気が良いときはそれでいいと思いますが、今の様なご時世にいくら一生に一度だからって(そうじゃない人もいますし)客にまでたった1日の為に5万円使わせるのが当たり前の風潮はおかしいと思ってしまいます。

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        個人の自由だってば

        しおりをつける
        blank
        yuki
        会費制、ご祝儀なしのパーティも随分前からありますよ。私が初めてそのようなパーティに呼ばれたのは十年以上前です。

        選択肢があり、結婚する人たちが個人の自由で選んでいるのです。それをトピ主さんが変って言うのは、トピ主さんの価値観の押しつけですか?
        行く行かないも、自由にすればいいのです。金額だって強制ではありません。

        業界はボランティアでやってるわけではありませんからね。嫌なら業界にお金を払うような形式にしなければいいんです。

        私は、なるべく結婚式に出席しないようにしています。トピ主さんも自分で納得する関わり方をすればいいんじゃないですか。強制されているわけじゃないのだから、自由に。

        トピ内ID:9174878174

        閉じる× 閉じる×

        パパのこずかい2万の時代に・・・

        しおりをつける
        のんのん
        バブルのころなら3万も妥当かなと思ったけど
        これだけ薄給化して非正規社員も増えた今、
        3万って恐ろしい出費だと思います。
        断る人が増えればいずれ欧米式になるのかなと
        思うのですが・・・

        実際会費制のレストランウェディングとか増えているし
        是非広がってほしいですね。

        ●おかしいと思う面

        ・3万包まないと非常識と思われる
        ・引き出物、お車代、内祝いなど常識がはっきりしない
         しきたりが色々ある(出さないと非常識とかなくてもOKとか)
        ・出し物がたまに宴会芸。夫の同僚や友達の下品な出し物。
        ・パーティではなく余興大会
        ・主賓など客の序列がある。その主賓の挨拶が長い。
         席次票にきを使う。
        ・経歴が偽装・・・までは行かないけどかなり誇張。
        ・2次会がある(うちは4次会までありましたよ)。

        わが夫婦はバブル崩壊して暫くして結婚しましたが
        まだ仲人も立てる時代でとても「会社」な結婚式でした。
        今は部下が結婚してもそういった感じではないですね。
        お祝儀は3万包みますがお車代出ないし。
        まあ、客としては益々・・・って感じかな?

        トピ内ID:4357531214

        閉じる× 閉じる×

        何が不満?

        しおりをつける
        blank
        ハンス
        自分がそういう結婚式をしたくないってこと?
        どうぞご自由に。

        そういう結婚式に出席したくないってこと?
        それもどうぞご自由に。

        トピ内ID:3105502982

        閉じる× 閉じる×

        類似トピ

        しおりをつける
        blank
        同意
        結婚式 ご祝儀相場 引下げ計画(駄)

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1028/272097.htm

        あまり画期的な案は出なかったようですが。

        トピ内ID:7637044035

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんはどうしているんですか?

        しおりをつける
        blank
        質問
        なぜ見直すべきか、よく分からないのですが…他人から見て不要なものとか無駄なものってたくさんありますよね。
        他人がやりたいことは放っておけばいいんじゃないのですか?

        現状のままで、トピ主さんが困ることが何かあるんですか?

        まさか、問題ありとか思いつつ、古いタイプの披露宴を開いたり、出席したり、ご祝儀を頂いたり、送ったりはしていませんよね?
        しているのなら、トピ主さんは、問題意識を持っている人ではなく、日本の結婚式の現状を維持することに加担している一人になりますよ。

        そういうことをしていないのなら、人は人、自分は自分、で良くありませんか?

        トピ内ID:8618145620

        閉じる× 閉じる×

        横レス

        しおりをつける
        blank
        でこ。
        >まいはさん

        >逆にわざわざお忙しいところを呼び出しておきながら
        >あまりにショボイ披露宴じゃ申し訳ないじゃないですか・・・。

        ええ。
        その立派な披露宴にタダで参加できるなら
        誰も文句言わないんじゃないですか?
        「招待」されたはずなのに、
        3万円も(現実的には)出さないといけないから
        みなさんご不満なのでは?

        私もそれが心苦しかったので、式と披露宴は身内のみでして、
        友人たちとはあとで小さなパーティーを開きました。

        でも、私自身はご祝儀持ってでも、
        人の結婚式に行くのは好きなんですけどね笑。
        でも、ご不満な皆さんの気持ちはよーくわかります。

        トピ内ID:6138523641

        閉じる× 閉じる×

        年収の1%

        しおりをつける
        blank
        まいは
        日本の平均年収は430万円と言われています。
        まあこれは平均ですので偏りがあるでしょうから
        だいたい300万円くらいと見積もっておきましょう。
        3万円ってその1%ですよ?
        友人の一生に一回の門出を祝うお金なんですから年収の1%くらい出しましょうよ。

        出せないなら辞退するしかないのでは?

        >「日本の常識では3万円が当たり前」という縛りやその他諸々の決め事を守るべきとする風潮が私は大嫌いです。

        もし相場がなかったら、ご祝儀の額がバラバラになって
        それこそあの人はいくらだった、この人はいくらだったと始まるじゃないですか。
        事実上、会費3万円のパーティーなんですよ。
        払いたくないなら辞退すればいいじゃないですか。

        トピ主さんは決め事が嫌なのではなくて単にお金払いたくないだけでしょ?
        みっともないですよ。

        トピ内ID:5095484879

        閉じる× 閉じる×

        すてきなことに

        しおりをつける
        blank
        北の人
        素敵なことに、北海道の披露宴は、1万円~程度の会費制が一般的(というかデフォルト)です。

        あまりありませんが、それ以上に包みたい人は包めばいいのです。

        トピ内ID:4428766033

        閉じる× 閉じる×

        同感

        しおりをつける
        blank
        メガピンク
        昔から当たり前のようにやってる披露宴、あれ何なんでしょうね?
        私の価値観の中では「ありえません」
        たった数時間のために500万???
        お金もらってもやりたくないです。
        友達の披露宴は10回以上出ましたが、出席するのも苦痛です。
        断れる関係なら断りたかった。

        やるのが常識のような披露宴、絶対国をあげて変えていくべきです。

        ブライダル業界に乗せられすぎということに気付いてないのか、たとえそうであっても一生に一度自分が主役になれる日は思いっきりお金をかけたいのか?

        私は両家の家族のみの出席で神社で式を挙げ、→食事会→会費制パーティ(友人)でした。私は自分が主役になるのが苦手なのでとても辛い一日でしたが、式は家族が望み、パーティは友人が計画してくれたので何とか乗り切りました。

        トピ内ID:1555811757

        閉じる× 閉じる×

        賛同しちゃいます。

        しおりをつける
        🐱
        しょみん
        本当、引き出物とかいらないからと毎回思います。
        たまに「何はいってるんだよ!?」ってぐらい重いものあるし。


        基本:ご祝儀3万+ヘアメイク1万

        +衣装代2万程度
        結婚式に招待される友人が被る場合は衣装とかも買わなきゃいけないし。
        招待される友人も毎回だいたい同じなのに、着て行く服も同じってわけにはいかないでしょう。

        +二次会費1万
        最近の二次会の会費高いです。
        景品とか要らないから…。
        披露宴とほぼ同じ人数とメンバーで二次会やるのはちょっと辛いものがあります。

        ご祝儀のみなら喜んで包ませていただきます!
        その他の付随してくるものまで高額なんですよ。
        二次会のある子にはご祝儀2万と仲間内で決めてます。
        披露宴のみの子は3万。

        社会人として恥ずかしいかもしれないけど結婚式の度に5万以上は払えません…。

        最近では服を友人間で貸し借りしたり、ヘアメイクもヘアメイクスタイリストの友人に格安で頼んだり思考錯誤してます。
        それでも月に2~3回重なるとどうしたもんかと頭抱えます。

        トピ内ID:5821466271

        閉じる× 閉じる×

        日本独特のお涙ちょうだいショー

        しおりをつける
        💢
        てやんで~
        あの親に対する花束贈呈ショーが嫌でイヤでいや! 大嫌いだ!

        あれは、来賓の前でする最低最悪の猿芝居。
        けっこう、一部の新郎新婦はその気に成ってたりしてうんざりしてる。
        個人的に勝手にすればいいものを!

        よそ様の面前ですることじゃない、臭すぎる。

        トピ内ID:1460372756

        閉じる× 閉じる×

        ご祝儀三万円・・・

        しおりをつける
        🐱
        ライオン
        ブライダル業界とマナー講師とかの情報操作でご祝儀三万円が当たり前になったんだと思います。

        昔は20代はよっぽど仲がよくない限り三万円なんてご祝儀にださなかですよ。
        20代は一万円・仲がいいなら三万円
        30代は会社の付き合いなら一万円・友達なら三万円
        会社の上司は大体三万円て感じでしたよ。

        いつの間に食事代1万5千円・引き出物代1万5千円くらいかかるからご祝儀は3万円を渡すのが主流になってしまったんでしょうね。
        結婚式て自分たちの門出をお祝いして欲しいから招待するですから赤字になってしかたないしご祝儀で足りない分だそうていう考えもいかがなものかと思います。

        結婚はお祝いしたいですが高いご祝儀を包んでまで友達のドレス姿を見たいとも思えません。。。
        ご祝儀を3万円包まないだけで友人に縁を切られたりするし、わざわざ時間を作ってお祝いに駆けつけてくれた人にする態度ではないと思いますよね。
        相手の経済状態でご祝儀て変動していいと思います。
        たくさんご祝儀ほしかったら身内をたくさん呼んだらいいと思うなぁ。

        トピ内ID:7693978200

        閉じる× 閉じる×

        仲間内でこういう話すればいいんじゃない?

        しおりをつける
        😑
        マニュアル脳?
        結婚式披露宴なんてブライダル関連の情報に流されないで
        自分で好きなようにすればいいと思いますが。

        だいたい、若い方々は自分の問題なんだから、仲間内で
        「結婚式・披露宴するならご祝儀は2万円ね!」って
        決めといたらいいんじゃないですか?
        別に周りに左右されることないし、仲間内が全員2万円ならトラブルに
        発展することもないし。
        そういこと気軽に話せない仲間しかいないなら、そもそも結婚式に
        呼んだり呼ばれたりする仲でもないってことでしょう。

        大切な友人の結婚式なら喜んでご祝儀払うものだと思ってたけど。
        結構シビアな世界なんですね。

        結論、会員制にしたらいいのでは?
        10,000円で引き出物なし。

        ハレの日の大切さが分からないなら、もう割り切るしかないよ。

        トピ内ID:5740469242

        閉じる× 閉じる×

        本当ね~

        しおりをつける
        blank
        結婚16年
        トピ主さんの気持ち分かるわ~
        今度、義理の妹が結婚します。
        夫は長男なので、ご祝儀は10万なのかな?
        それとももっと?痛い出費です(義理の付合い用の貯金はしてます)。
        でも、披露宴しないとか何とか言ってます。(内心、やった!)
        義理の親戚たちは、披露宴をしてほしいみたいなんですが・・・
        なくていいですというのが本心(結婚する当人同士、する気がないのにね)。
        お祝いする気持ち(披露宴がなくてもお祝いはしますよ)は
        ありますが、ご祝儀以外の衣装代やら何やら大変・・・

        トピ内ID:8443126894

        閉じる× 閉じる×

        歴史は浅い

        しおりをつける
        💡
        ポヨン
        「御祝儀3万円(以上)包む」は昔からの常識ではありません。
        地方によって多少ずれると思いますが、おそらく昭和50年代後半(60年近く)位からです。
        西暦で言うと1980年代、日本がバブルだった時に定着したものです。
        その頃は景気が良くお金に困っている日本人は少なく、さらに一流ホテルで料理や引き出物、演出などにお金をかける「ハデ婚」が流行し「そんな豪華な披露宴に出席するのに見合った額を包まないとはずかしい」ということで、今「常識」と言われている相場が定着したようです。

        もともと披露宴は皆さんに2人が夫婦になった報告と若い2人を宜しくお願いしますと挨拶をする場のはず。
        ゲストは2人の結婚を祝して自分にできる範囲で最高のお祝いをする。

        それがいつの間にか「見栄の張り合い」「常識やマナーのチェックのしあい」の場になってしまう披露宴が増えたのでしょう。
        結果、友人同士、親戚同士、時には家族間でトラブルが起きてしまうのでしょうね。

        でも今は会費制の披露宴や、少人数の身内だけで披露宴をして友人達とは会費制のパーティーを別に開いたりと無理の無い披露宴をする方が増えてますよ。

        トピ内ID:3129396247

        閉じる× 閉じる×

        変えたいけど変えられない・・・涙

        しおりをつける
        🎁
        ぽんず
        結婚式で一番くだらないと思うのは引き出物。←もらってよかったものなんかナイ。そして多分自分もそう言われる・・・なんじゃこれ?って。

        ご祝儀。多すぎる。ツライ。


        でも引き出物ナシの結婚式なんてできない。親戚になんて思われるか。
        友達にだってもらうだけもらっといて渡さないなんて・・・。

        ご祝儀。みみちいですが、今まで散々払ってきて「私はいらないよ~」、ってそんなすばらしい人間になれません!


        こうやって永遠に続いてくのね。
        わかってるの。そんな自分が悪いんです。。。。。。

        トピ内ID:2056424103

        閉じる× 閉じる×

        所詮一時のもの

        しおりをつける
        blank
        sumi
        まあ葬儀屋と似たような感じですよね

        結局身の丈に合ったことをすればいいと思いますし、これからそうなっていくでしょう。
        このまま披露宴も含めた結婚式の費用がバカ高い状態が続くなら、そもそも式はしないという人も増えますから
        あの業界としても様々なオプションを考えざるを得ないでしょう。
        葬式と比べてしないということに対する抵抗感は少ないですから、葬式と比べても地味婚化は早いと思いますよ。

        式は誰のために何のためにやるのか、ということを考えた時に
        遠方から客が来てるからといってド派手な演出や豪勢な料理が必要だということに説得的な理由は僕は見出せません。
        そんなものが無いと二人の門出が祝えないんですかね?

        僕の周囲にも式が重なって出費がかさみ、泣く泣くいくつかを辞退したという話をよく聞きます。
        なので自分の式に出てくれる人の懐具合まで考えた上で、身の丈に合ったことをすればいいと思う。

        それでもごちゃごちゃ言う招待客はいるだろうが
        まあそんなの一年もすりゃ忘れてるよ。

        トピ内ID:0285983468

        閉じる× 閉じる×

        確かに変!

        しおりをつける
        🐴
        lala
        相場っていうけど、今のこの不景気の時代に「相場」でのお包みってムリがありますよね?

        200万代の人もいれば500万超えてる人だっています、
        一律に相場3万って確かに不自然です

        もっと困るのが「身内の結婚式、夫婦出席で10万」これもかなり困ります
        あと、親族の場合着物を半ば強制的にされるのはもっと嫌です。

        着物のレンタル・着付けだけでも結構かかるのに、補助金も負担金なしではありえませんよね?

        最初から食事代一式(引き出物含む) ○万、と明記してもらったほうが、同じでも多少多くいれても困りませんけど

        トピ内ID:6463693190

        閉じる× 閉じる×

        ふむふむ

        しおりをつける
        blank
        takoyaki
        確かにおかしい。

        3万円飲み放題の学芸会状態だから、
        余興を失敗しない様にと言う緊張と飲み放題効果でベロベロに酔って余興やって、
        言っちゃいけなかった事言ったり裸になったり、
        そうやってぶち壊しが発生する。だから3万円も余興もよろしくない(笑)

        日本人はみんなでわいわいダンスって訳いかないから、スピーチの延長で余興に変化した気もしますけどね。


        雰囲気だけは外国被れしてきてるのに、
        欧米と違って日本は自分の家ではパーティ開けないから費用が莫大になるんですよね(笑)

        トピ内ID:6998622259

        閉じる× 閉じる×

        本当に変

        しおりをつける
        🎶
        とうふ
        某結婚情報誌のCM、あれがなくなれば良いと思います。ブライダル業界の作意が透けて見えます。

        あと、立派で豪華な結婚式をしてこそ一人前の大人だ、と思い込んでる見栄っ張りでステレオタイプな年配の方達がまだ多い気がします。たった2、3時間で一人前になれるわけないのに。

        トピ内ID:5590700038

        閉じる× 閉じる×

        上手く言えませんが・・・

        しおりをつける
        blank
        かめ
        変なのは結婚式でなく「ホストの気持ちの持ち方」ではないかと思います。
        身の丈に合った式をすればいいのに、そうすればご祝儀等のトラブルはなくなりそうなものなのに、と。

        私の話で恐縮ですが、私も派手ではないながらも「人並みの」結婚式・披露宴をしました。
        ただ、夫と「ご祝儀を頂かなくても招待したいと思える人だけを呼ぼう」と決めていたので、
        親族友人合計50人ほどの規模で行ったのです。

        友人には30歳にして1万円しか包んで居ない者もありました。
        3万円の者もありました。
        でも不満はありません。
        だって全て私達夫婦の持ち出しで行っても構わないと思っていたのですから。
        かかった費用は300万弱、それが高額ながらも「私達の身の丈」だったのだと思います。
        もし100万円しか出せなかったら、同じように「身の丈」にしたでしょう。
        人のお金をあてにし、身の丈を越えたことをしようとするホスト、それを煽る業界に問題はあるかもしれません。
        でも結局は「ホストの気の持ち方」だなと思います。

        余談ですが、私も「お涙ちょうだいショー」嫌いです。

        トピ内ID:0883872402

        閉じる× 閉じる×

        最近は多様化していますね

        しおりをつける
        🙂
        アクビ娘
        北海道の「結婚祝賀会」は、若い二人(経済力がない)に
        結婚式を挙げてあげようという主旨で
        発起人(幹事)が全て取り仕切るスタイルです。
        招待客は数百人で1万円の会費制が主流です。
        出席者は財布からダイレクトに支払います。
        お料理や引き出物は期待できないものですが、
        新郎新婦の衣装、新婚旅行費、家具家電に及ぶまで賄います。

        トピ主さんが納得できないと思うのでしたら
        ご招待は辞退して、お祝いの金品でも送ったら良いのでは?
        過剰な結婚披露宴や高額のお祝い金の相場は「見栄」の産物ですね。
        挙式代20万円以下の神社やチャペルで
        県民共済の結婚衣装でも充分に「結婚式」ですよね。
        出席者も気楽に祝福できるのにと個人的には思います。

        トピ内ID:0904695593

        閉じる× 閉じる×

        確かに…

        しおりをつける
        blank
        ブライダル関係者です
        招待される側の苦悩はよく分かります。
        出欠の自由があるとは言え、懐具合を理由に気軽に欠席できる雰囲気ではないですからね。
        やはり三万円のご祝儀制度が状況を厳しくしているように感じられます。
        これから結婚される若い方が気軽に会費制を選択できるようになり、それが一般的になれば良いですよね。
        親の世代交代に伴って、自然とそのような方向性に進む可能性も高いと思います。

        ちなみに「ブライダル業界は・・・」みたいなレスが多いですが、その尺度で言うならば世の中ほとんどの業界がぼったくりです。
        結婚式及び披露宴は車や家を買うのと違って形に残る商品ではないので、そのように感じる方が多いことも理解できますが。
        実際そんなに割のいい業界ではありませんし、安い料金しかいただけないのであれば美しいチャペルも質の高い会場設備も維持できません。

        結局、まかなさんの仰るとおり、景気が悪いのがいけないのだと思います。
        今の日本には「とにかく目出たいことは金をかけてパーッとやる!」くらいの勢いが欲しいなぁー。

        トピ内ID:4644644434

        閉じる× 閉じる×

        前回の補足です

        しおりをつける
        blank
        晩婚
        結婚して主婦になって自分の自由になるお金がなくなったり、子供ができて家計が大変だったりするのもわかります。
        そういう人は、自分の結婚式に来てくれたたくさんの人の結婚式に出るのに「大金数万円」をその都度用意するのは不可能。
        それに結婚したら親戚づきあいの交際費で精一杯。
        だけど、数千円だったら、何とか捻出して快く来てくれそうな気がします。
        だけどそんな失礼できない→連絡やあわせる顔がない→だんだんとお互いに疎遠になる→年賀状のやりとりもなくなってしまう→悲しいです。


        あと、結婚式場やドレスや生花にお金がかかるから、お祝いを数万円はもらわないとわりにあわない、という考えはおかしいと思います。
        招待客からいただくのはあくまで食事代とお祝いの気持ち分。
        結婚式場やドレスや生花にかける費用は、主催する側が負担する費用だと思います。。

        身内が結婚する時に、夫婦で出席したら10万円というのも多すぎです。

        今は3組に1組が離婚する時代、再婚の結婚式の招待にはお祝い無しか、数千円で十分だと思います。

        20年も不況が続いている時代にバブルと同じご祝儀はおかしいです。

        トピ内ID:6168646960

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        レスを下さった皆様、ありがとうございます。自分のレスがなかなか反映されていないので、重複するかもしれませんが。

        晩婚さんがおっしゃる様に、日本のヘンテコ常識のお陰で「不義理」をする人間がいると今までその常識を守ってきた人がとっても損をしますよね。

        昔の「村社会」的な持ちつ持たれつ、お互い様精神で日本人が生きていた頃なら通じたであろう常識なのでしょうが、人間関係も希薄になってきている現代日本においては「無理」があるシステムなんだと思います。

        ちなみに私は今まで日本で結婚式に招待された場合、ご祝儀3万円包んでますよ。自分はジミ婚派で家の頭金用にお金貯金派です。

        海外でもご祝儀に似たwedding wishという制度がありますが3万円相当額なんて払う人は滅多にいないと思います。つまり、式の費用は主催側がほぼ実費で賄います。なので招待された側もあれこれ悩まず出席できるのかと。

        最近、徐々に増えている会費制ウェディング万歳です、どさんこさんの言う北海道式ウェディングが主流になれば皆もっとストレス無く出席できると思います。
        派手な式をするなら実費でやってくれ

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        北海道在住ですが・・・

        しおりをつける
        🐱
        マチュピチュ
        会費制の披露宴に出席して、会費の他にご祝儀も出しましたよ!
        私自身も会費制の披露宴でもご祝儀をいただきましたし・・・

        全員ってわけではないですが、
        親戚や友人からいただきましたし、
        私も親戚や親しい友人にはご祝儀を渡しました。

        ご祝儀を受け付けない披露宴ってあるんですね。
        友人の披露宴(札幌のホテル)では会費は14,000円でした。
        12,000円は安い方だと思います。

        トピ内ID:6143270120

        閉じる× 閉じる×

        恥ずかしいですよね

        しおりをつける
        🐧
        norimaki
        どの披露宴も大抵同じような司会・進行でうんざり。特に以下の点。

        1.ゆっくりごはんも食べれない進行・わざとらしい司会の声
        2.新婚夫婦のプロフィール紹介・生い立ちからの写真を映写
        3.何の意味があるのか解らないキャンドルサービス
        4.ケーキ入刃の仰々しさ(前に出て写真を撮らないと気まずい雰囲気)
        5.ケーキを食べさせあいっこする(夫々の両親にまで!)
        義両親へのケーキ突っ込みは見てられないです・・・。(恥)

        そして「この場面ではこういう反応をしなくてはならない」という感じでちっとも楽しくありませんね。ご飯も美味しく食べれないし、何より気が疲れます。披露宴によばれる度に、「こういう披露宴だけはしたくないな」と思います。金額も確かに3万っておかしいですよね。

        トピ内ID:2181286117

        閉じる× 閉じる×

        身内のみでいいのに。と思っていました

        しおりをつける
        blank
        身内を呼ぶのは分かるんですけどね。
        気がついたら、知らない人が親戚になっていた。
        というのはどうかなと思いますので。

        友人やら、職場の関係者なんか呼ぶ必要あるのかな?
        と昔から常々思っていました。
        結婚しましたというハガキで報告でいいでしょう。
        他人が結婚したからといって、何か起こるわけでもないんですから。

        トピ内ID:5474692925

        閉じる× 閉じる×

        自由にすれば~と言うのなら

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        いくつか「だったら自由にすればいいじゃない」的なレスがありましたので言わせていただきます。

        自由に出来る土台が成立していない今の現状でそれをするということは、
        「あの人は常識が無い」と言われ非難されることにつながります。

        「ご祝儀は3万円以上包むべき」とする常識を変えない限り、人間関係トラブル発生に繋がるから変えるべきだと主張してるんです。

        「あなたの好きにすればいいじゃない」なんて言うなら、「あの人は1万しか包んでくれなかった」とか後々まで愚痴は絶対吐かない人であって下さい。
        でも現実問題、そういった人が多くいます。
        だから、変える必要あるんじゃないと言ってるんです。

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ほっといても

        しおりをつける
        blank
        おさかな
        多分そのうち廃れるんじゃないでしょうか。

        若い人は非正規社員も多いし、給料が安い。上がる見込みも少ない。
        少子高齢化で日本経済の将来は暗いです。

        不況の中で育ってきてた彼らはお金の使い方にシビアと感じています。飲み会や車やブランドもので散財なんて好まないですからね。
        そんな無駄金使うよりは結婚生活のための貯金にまわすよ!とか増えそうです。

        結婚式自体やらない、親戚・仲間内だけのパーティへ移行していくんじゃないでしょうか?

        抵抗勢力はお金を持ってる親でしょうかね…
        式はやるもんだ!出してあげるから!と。

        トピ内ID:0185009358

        閉じる× 閉じる×

        いっぴきさんへ

        しおりをつける
        blank
        どさんこ
        トピ主さん 横レスですいません。
        いっぴきさんが北海道の詳細をとおっしゃって下さっていたので
        横レスですいませんが発言を。。

        当方北海道第一の都市(政令指定都市)出身ですが
        会費制だからといってみそぼらしい披露宴って事は全く無いです。
        ちゃんとフルコースのお食事でますよ。(ビュッフェとかではないです)

        ヒ○トンホテル、シェ○トンホテル、プ○ンスホテル等全国(世界?)
        規模のホテルでの披露宴、挙式でも会費制です。
        (MAX15000円ぐらいかな?この予算だとかなりゴージャスです。)
        (関東のご祝儀の結婚式も行きましたが同じようなグレードでした)

        でも新郎新婦の持ち出しが極端に多いわけでは無いです。
        もっと敷居の低いホテル等で挙げれば、まあまあそれなりの披露宴で
        両家負担10万円!とかってよくCMしてます。

        ただ、関東と違うことは引き出物がさっぱりとした物が多いことです。
        (3000円~5000円ぐらい?ってかんじでしょうか。中には関東圏同様
        にティ○ァニーのワイングラスやバ○ラのグラスって人もいましたが。)
        こんな感じです。

        トピ内ID:9992882392

        閉じる× 閉じる×

        会費制の「北海道式」ではなく

        しおりをつける
        blank
        かまきり夫人の恋人
        参列者の余興・パフォーマンス大会になる「沖縄式」が全国に流行したら
        もっと大変になったりして(笑)。

        トピ内ID:3766319719

        閉じる× 閉じる×

        ご祝儀関連じゃなくてもいいですか?

        しおりをつける
        blank
        さすらいオレンジ
        そもそもキリスト教徒でもないのに、チャペルで挙式、が変ですよ。
        信じてもいない神に誓ってどーすんの。
        ・・・まあそれを言えば神社での挙式でも似たようなものかもしれませんが・・・でも一度もキリスト教の教会に行った事ない人のほうが多いでしょ。神社には初詣に行ったり、お祭りに行ったりするけど。

        賛美歌なんかほとんど誰も歌えないから、朗々と響くのは専属の歌手の声だけ。
        プロテスタント式なのに「アヴェマリア」って?あれってカトリックじゃなかったっけ?

        挙式も披露宴もただの「ショー」です。
        ご祝儀と言うお金払って見せられに行くだけ・・・。

        じゃああんたはどうなんだ!と突っ込まれそうですが、独身です(笑)

        トピ内ID:0341263634

        閉じる× 閉じる×

        主張していることがよく分からない

        しおりをつける
        blank
        yuki
        >「あの人は1万しか」

        披露宴に出席せずに送ったお祝いの話ですか?それならちょっと酷いと思いますが、それは日本の常識ではなく、トピ主さんの知人の品性の問題です。
        披露宴に出席しての話なら、お金のかかる行事に自ら参加しておいて、何を今さら、と思います。海外でも、高級店で食事をしない自由はあっても、食事をしたらお金を払わない自由はありませんよね。それと大差ありません。嫌なら行かないこと。行かない自由はあります。

        >今まで日本で結婚式に招待された場合、ご祝儀3万円包んで

        常識、習慣を維持する行動をとっておいて、常識が変わるべきってどういうことなのでしょうか。
        常識という言葉を使っているということは、法律で規制するといった類いのものではないことは理解しているのですよね。一人一人の意識や行動が大事です。そしてトピ主さんは常識を変えない方向の行動をとっているのです。矛盾、他力本願、身勝手…という言葉が浮かびます。

        業界に対する不満もあるようですが、出席しなければいいのです。同じ3万円を使うなら、出席せずにお祝いを渡せば、業界にお金が行かず、友人に対してもお祝いする気持ちが十分伝わります。

        トピ内ID:9174878174

        閉じる× 閉じる×

        たしかに3万は高い

        しおりをつける
        🙂
        いの
        30代未婚ですが、ご祝儀に3万はたしかに痛いです。
        以前、1万円の会費制結婚式に出席しましたが、あの結婚式は良かった。
        自分の負担も軽いことから心からお祝いができました。
        新郎新婦もゲストに負担を掛けないという心遣いなど、人柄の良さが滲み出ていました。

        1日掛けて結婚式&披露宴に行き、たいして美味しくもない料理や欲しくもない引き出物を頂き、お祝いに3万円を出すのは本当に痛いです。

        トピ内ID:6842504118

        閉じる× 閉じる×

        原点に立ち返って

        しおりをつける
        blank
        共白髪
        披露宴は親類縁者だけでやればいいんじゃないでしょうか。
        そういうやりかたが主流になっていけばいいな、と。

        そうすれば友人の負担も軽く(皆でなにかお祝いの品を贈ればよい)、披露宴招待にまつわるいざこざも無くなるでしょう。

        親類だけだったら、そんなに人数も増えず、質素な宴が可能かも。
        披露宴に招待される回数もへるでしょう。

        くだらない余興に頭を悩ませる必要もなく、皆適当に挨拶して、飲み食いして、おしゃべりして、写真とって、おしまい。

        新婦の色直しは「婚家の色に染まります」って意味だから、現代の花嫁さんには意味のないことなので廃止する。

        ついでに言うと、私は結婚式の指輪の交換と、披露宴のケーキ入刀ってのが疑問です。キリスト者でもないのに、なにゆえ結婚指輪が必要?(あ、もちろん信者さんは除きます)。刃物は祝儀には御法度のはずなのに、なにゆえ「刀」?
        花嫁の手紙も嫌い。そんなことは内輪でやって下さい。

        だから、飲み食いして親睦をふかめるだけの披露宴がいいな。
        今、自分の披露宴計画するなら、絶対そうするけど。

        トピ内ID:5088965760

        閉じる× 閉じる×

        タイトルから

        しおりをつける
        黒い恋人
        チャペルウェディング形式はやっぱりおかしい!とかアルバイトの神父さんが読み上げる誓いの言葉が微妙、とかそういった内容かと思いました。。

        私も北海道出身ですが、他の方がおっしゃるように披露宴ではお財布から直接お札(しわがあっても無くても可)を受付に払って着席。親しさの度合いにもよりますがそれとは別に、新婚生活に役立ちそうなお祝い品を披露宴の最中に頃合を見て二人に渡したりします。相場は5000円位かなぁ。

        一度本州でも結婚式にお呼ばれした時にはそりゃあまごつきましたよ。ご祝儀なるものの相場はいくら?袋ってどこに売ってるの?足代って本当にくれるの?どんなタイミングで?と、ちょっとしたカルチャーショックです。

        こう考えると北海道方式は精神的負担が軽くて、変な言い方ですが主役の二人を祝福することに集中できるかもしれませんね。

        トピ内ID:4167896921

        閉じる× 閉じる×

        ま、あれだな・・・

        しおりをつける
        🐷
        まる
        女だ。

        女が結婚式、披露宴なんてやらない!ってなればOKでしょ。

        ただ一緒になるだけで、命の次に大事なゼニをいくら使う気だい??

        男は上記のように思ってる人が多いんじゃない?

        さぁ世の中の女性の皆さん、結婚は役所に紙切れ一枚ですませようじゃないか?

        トピ内ID:6906253064

        閉じる× 閉じる×

        マイベスト音源

        しおりをつける
        音響係
        プランナーからにこやかに勧められるとはいえ、好きなミュージック(BGMとしては相当トンチンカンな内容多数)を並べ
        ”マイベスト”を3万円以上持参してきた招待客に聞かせるというシステム、いかがなものでしょうか?
        カセットダビングに夢中だった昭和の中高生じゃないんだからさ・・


        誰も聞いてないし。

        トピ内ID:7952929750

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが会費制の結婚式をやれば良い

        しおりをつける
        🐱
        まーご
        私も結婚式のご祝儀3万円払って来てもらうのが申し訳無かったので、1万円の会費制のレストランウエディングしました。
        親族は、別でお食事会をしました。
        参加者の服装は、デートに行くような、ちょっとオシャレな感じで来て下さいと伝えました。

        過剰な演出が無いだけで、普通な披露宴でしたよ。
        料理も美味しく、お腹いっぱい食べれたようですし。
        引き出物が無く、プチギフトとしてハンカチ1枚お渡ししただけですが。

        上司「かたっ苦しくなくて良かった。4万円お小遣い~♪(奥様から5万円もらってたようです…)」
        友人「シンプルで良かった! 私も結婚する時は会費制にしたい。自分にも招待者にも負担にならなくていいね」と。

        まずは前例を作る事ですよ。

        トピ内ID:0744258619

        閉じる× 閉じる×

        このトピ

        しおりをつける
        独身です
        読売新聞さんの紙面に載せてくれないかな。
        たまに載ってますよね。円グラフとかで統計出して。
        そしたらこのサイトを知らない読売新聞購読者も見てくれますよねきっと。

        私も数々の披露宴に出席させていただきましたが
        今思うと、寿ビンボーなんて言葉があるように
        結構懐にきついものがありましたね。

        しかも出席しているこちらが赤面してしまうほどのパフォーマンスとか。
        そんな披露宴をしても結局離婚しちゃったりしてね。
        あのときのお祝いは何だったんだ~!と言いたくなりますよ。

        ところで最近やけに某結婚情報雑誌のCMを目にするのですが、
        このトピに対抗して・・・?まさか!

        トピ内ID:3123965723

        閉じる× 閉じる×

        わかるわ~

        しおりをつける
        blank
        もも
        私は人数合わせ?でそんなに親しくない人を披露宴に呼ぶ新婦の気持ちが一番わからない。
        たいていそういう人が「ご祝儀が2万だった」って不満のトピ立ててるんじゃないかな?友達いないの?派遣社員だった私はその社員さんとは数カ月の付き合い。
        披露宴に呼ばれたくなかったよ。。。。3万包んだけどね。

        本当に仲の良い友達には3万は惜しくないもの。

        トピ内ID:4315826831

        閉じる× 閉じる×

        新日本式披露宴

        しおりをつける
        good day
        知人が桜が満開の公園で披露宴をしました。

        「それ花見やん!」と突っ込みましたが、周りの花見客も祝福してくれ、そりゃあ感動的でした。


        いくら包むか悩んだのも良い思い出です。

        トピ内ID:3891472869

        閉じる× 閉じる×

        北海道で挙式しましたが

        しおりをつける
        blank
        北海道出身は夫側
        ご祝儀は普通に?両家とも友人2~3万。夫婦で5万でした。

        経営母体が本州にあるホテルも増えてるし、両家とも北海道人同士の結婚式が減ってるから
        会費制は年々減ってるみたいですよ。

        また常識3万にあがったんですか?
        もともと割れない数字ということで3万だったのが
        20年ほど前のバブル崩壊後から
        東京など関東で挙式の場合、20代の友人は2万でもOKになってましたけど。

        お金の話が多いですが、本来は「ご祝儀は3万以上包む」のが常識の階層と
        集まって飲み食い宴会だけの階層が住み分けていたのに
        一億総中流とか騒いで背伸びしたからでしょ。
        もし結納金は300~500万が相場だと言ったら高額過ぎるってレスつくだろうけど
        それがアタリマエな家も実在してます。

        友人同士のご祝儀のもめごと?「もらいっぱなし」がもめてるケースが多く
        自分はお祝いもらったけど、後からの友人へのお祝いは惜しいって
        礼儀知らずの変なこと。

        キリスト教信者でもないのに
        出来婚をおめでた婚・授かり婚とごまかしてバージンロード歩かせるのが滑稽。
        あ、信者じゃないから平気で歩けるのか。

        トピ内ID:5457715241

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        yukiさん、あなたの言っていることも私にはよく分かりませんが。

        そもそも自分で選んだ高級店で食事をすることと招待客として出席した式で料理を食べることとは「自分の意思でその料理を食べることを選択したか」という点が全く違います。
        式の食事なんて正確な値段を把握して食べるわけではないのですし、そもそも「招待された客」が支払う前提なのがおかしくないかと言ってるんです。

        矛盾・他力本願、確かに行動が伴っていない点においてご指摘はごもっともです。がしかし、今の日本で式に呼ばれて3万包まないと叩かれるのは目に見えてますよね?
        不特定多数の方がご覧になっている小町でこのようなトピ立てて皆実際のところどう思ってるのか知りたかったのと、その影響力で今後の変化は期待できると思うからです。

        それと私の知人云々と書かれていますが、彼らに何か言われた経緯な無いですよ。3万円包みましたし。

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        常識?

        しおりをつける
        blank
        たな
        要するに「常識から外れたことはしたくない」でも「常識は嫌だ」ということですね。

        そんな常識、自分から変えていけば良いのに。私は変えました。

        トピ内ID:9890141081

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        お祝いしたい気持ちがあるのに今の制度だと「敷居が高すぎて万人にとって受け入れ難い」から変える必要があると言っているんです。

        「だったら出席しなけりゃいいじゃん」
        この言葉、お祝いする気があるけどホントに金欠な人にとって何の意味も成さない言葉ではないでしょうか?
        失礼ですがこういう物の言い方をされる方のお式には絶対出席したくないです。相手のことなんて考えていないのがよく分かるからです。

        ポヨンさん、ご教示ありがとうございます。
        というとたかだか2,30年の浅い歴史の常識に皆振り回されてるんですね。
        ちなみに私はその頃に産まれて、就職氷河期後期世代なので世の中不景気まっしぐらの時代に青春を過ごしました。
        なので、無駄な出費だという意識が強いのかもしれません。
        バブルの頃の常識をいつまでも引きずっているのは国全体なんでしょうかね。

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        変だと思うなら

        しおりをつける
        blank
        縁側の猫
        トピ主さんが式を挙げるときは、そういう風にしなきゃいいだけです。
        ブライダル産業に踊らされるのが納得いかないなら、そう説明して友人の式にもご祝儀だけ渡して欠席すればよろしい。

        非婚化で結婚件数が減ってますからね、ブライダル産業はとにかく1回の結婚式から得られる収入を増やさないとやってけないわけです。
        結果、「ハレの席だから」の一言で、披露宴のドレスや演出はどんどん派手になり、料理も引き出物も高額化、豪華にやらなきゃ恥ずかしいみたいなプロパガンダがまかり通る。

        変だと思うなら、まず自分がそんなブライダル産業のお世話にならなきゃいいんです。ここで文句つけてたって向こうの商売は変わりませんよ。

        トピ内ID:7742608921

        閉じる× 閉じる×

        結婚式離れ

        しおりをつける
        blank
        yusa
        結婚式産業、ほんとうーにぼったくり価格ですよね。

        標準的なレンタルドレスが30万、
        レストランで1万円以下で提供していそうなレベルの食事が2万円。。

        新郎新婦は「ご祝儀をいただくのだから失礼のないようなおもてなしを」と高いものを選び、
        招待客は「飲食と引き出物だけで2万以上かかっている」と3万のご祝儀。
        結婚式産業によるマッチポンプにのせられている気がします。

        そして、そういうのをばかばかしいと思っている人もたくさんいますよね。

        会費制などの新しいやり方をとるのも色々いわれて面倒くさいので、
        家族の食事会だけだったり、式をしないという人も、実感としてかなり増えていると思います。

        でも親しい人の幸せな式というのは嬉しいものなので、
        まったくなくなってしまうのもさみしい。。
        うまく中間の形の式ができていくといいなあと思います。
        (北海道形式、すごくよさそうですね!)

        トピ内ID:3949826116

        閉じる× 閉じる×

        賛成!

        しおりをつける
        🐧
        まる
        私も過去20回越えるほど「3万円」結婚式に出席してきました。
        20代初めの頃は2万円でしたが。
        月に2回が二月続いて本当に苦しかったことも。。。
        友達は多いほうかもしれませんが、普通のOLです。
        給料なんてたぶん平均以下です。

        私はずいぶんほかの人の結婚式を経験してから
        自分が結婚したのでいろいろ考えて
        普通のホテルで親戚のみ披露宴。
        友達・会社関係は一万円会費で同じホテルで一人一万円のビュッフェでパーティしました。
        プチギフトやビンゴの景品、幹事へのお礼(これが一番高かったり。笑)はすべて持ち出しです。
        会費制はいいですね~。
        新郎新婦のゲストの人数調整や会場の都合で呼びたい人も呼べないことにもならないし。

        高くついたけど、とても満足でした。
        ただやはり「慣習」なのか、今まで払ってきた「3万円」へのお礼なのか
        会費以外にたくさんお祝いを頂きました。。
        結局「3万円」のしがらみは世の中全体が変わってくれなければ
        個人の結婚式だけでなかなか変えられないですよね。

        トピ内ID:9316746300

        閉じる× 閉じる×

        香典辞退と祝儀辞退

        しおりをつける
        blank
        夕焼け
        葬儀では香典辞退が急増していますが、結婚で祝儀辞退(会費制は許容)ってなぜ普及しないんでしょうね。
        「義理を欠く」などと批判されたとき、「故人の遺志で……」といういい訳ができるかどうかのちがいかな。

        トピ内ID:6427741997

        閉じる× 閉じる×

        ももさんに同意 私もわかるわ~

        しおりをつける
        🐤
        しろき
        >私は人数合わせ?でそんなに親しくない人を披露宴に呼ぶ新婦の気持ちが一番わからない。

        私は仕事のお客様の結婚式に呼ばれましたよ。
        招待客見れば一目瞭然。
        全員そこの会社の業者。
        席次表にも「友人」の文字が1つもない!招待客100人以上いて…。
        会社のお偉いさんの肩書ばかりが並んでいました。
        経営者ならまだしも一社員の結婚式ですよ。
        「友達いないの?」と思っちゃいましたよ。
        そして変わり映えせぬメンツで二次会。

        何のための結婚式なのか疑問です。
        結婚式やりたいだけの資金(ご祝儀)集めなら親族のみでお願いしたい。

        友人の結婚式ならば万歳して出席しますよ。

        仕事がらみだけに断れないのが難。
        公私混同もいい加減にして欲しい。

        トピ内ID:6048444735

        閉じる× 閉じる×

        でも逆に

        しおりをつける
        🐱
        かおり
        >豪勢なお式はそれなりの経済力がある方同士(主催側、招待客双方)でや>ればいいのであって、経済力の低い人間が豪勢な式を挙げようとするから>友人間(同じような所得層)との金銭トラブルが発生するのだと思います。

        現に皆さんそうしてらっしゃるんじゃないですか?
        祝い事で3万円が当たり前にポンと出せない人って結構やばいと思います。

        あとレンタルドレス1着30万ならめっちゃ安いと思いますよ。ピンキリですけどね。

        トピ内ID:9646565454

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんと、たなさんのレスを読んで、分かりました

        しおりをつける
        blank
        yuki
        嫌だと思いつつ、周囲の顔色を見て3万円を払ってきたのですね。それで不満が募ったと。

        「『料理』の選択の自由」の話をしたのではなく、「ある店に入る自由」なり、「ある映画を見る自由」なり、何でも良かったのですが、トピ主さんには紛らわしかったようですね。失礼しました。
        たとえはやめます。「披露宴に行かない自由」があるということは理解しているようですので。

        披露宴のあり方に疑問を持つ方がいらっしゃるのは自然なことと思いますが、「招待された客が払うのはおかしい」という感性には驚きました。披露宴は祝いに行く場だと思っていましたので。

        「呼ばれて」も、出席しなければ、お祝いが3万円じゃなくても叩かれないんじゃ…と思って、知人云々の話をしたのですが、トピ主さんは、変と言いながらも出席し、さらに、出席したとしても招待された客が払うのはおかしいと思っていたわけですね。話が噛み合ない理由が分かりました。

        常識を変えたいに人間は自ら行動するものだと思っていましたし、出席する以上は気持ち良く払うものだと思っていました。

        トピ内ID:9174878174

        閉じる× 閉じる×

        確かに・・・

        しおりをつける
        blank
        日本人
        「披露宴」でなくて「疲労宴」だと思う。

        他に時間、金、エネルギーを投入するべきことがいっぱいあると思うのだが・・・。見栄だけのために無駄なことをやっているとしか言えない。

        ゲストからの新郎新婦への「過剰な」賛辞。異常だと思う。変だと思う。

        トピ内ID:4719590516

        閉じる× 閉じる×

        海外の例

        しおりをつける
        🙂
        ヌン
        東南アジアで、現地式の結婚式を挙げました。
        きちんとした洋式のホテルで披露宴をしましたが、60~70人ご招待して、
        ホテルに支払った費用は、36万円。
        料理は中華のコースです。
        頂いたご祝儀は、お一人300円~1500円くらいです。
        記念品として、小物と新郎新婦の写真(名刺大)をお渡ししました。
        理不尽なお金の使い方をせずに済んで、嬉しかったです。

        トピ内ID:8031697462

        閉じる× 閉じる×

        自分の経験した式を一般化する人多いね

        しおりをつける
        blank
        まーまー
        トピ主さん、こわいんですけど。

        こういう風に世間が変わっていったらいいよね~ってトピかと思っていたら、私の意にそまぬ意見の人は敵!!といわんばかりの鼻息の荒さ。

        >失礼ですがこういう物の言い方をされる方のお式には絶対出席したくないです。相手のことなんて考えていないのがよく分かるからです。

        ほんとに失礼だ(笑)それに何じゃ、この思い込みの強さは。

        私もちなみに就職氷河期まっただなかで就職したクチです。就職浪人して中小企業に就職。実家も比較的ビンボ。でもお祝いは3万円当然のように包みますね。

        あと、都内でおいしい食事を楽しめるようなしゃれたところで式したら、食事代+飲み物代+引き出物で最低2万5000円~3万円はかかるな。場所代や挙式代や、ましてドレスや花代なんかでません。ま、勝手に呼んでおいて高い食事出して代金払えたぁふてえやろうだ、てなら別ですが。

        似たようなトピが定期的にたつけど、たいてい自分が経験した「ヒドイ式」を一般化してうっぷん晴らししてる人が多いね。3万円だしてショボイ食事とか、下品な出し物とか。そんなんばっかじゃないっすよ、世間では。

        トピ内ID:3867505749

        閉じる× 閉じる×

        披露宴なんてしませんでした

        しおりをつける
        blank
        みかん
        喜んで人様の披露宴には出席していましたが、私も披露宴のあり方には疑問を感じていたのでしませんでしたよ。大抵女性がしたがるものみたいですが、私は嫌だったので海外で2人だけの挙式。
        3組に1組が離婚しているのですから、自分も含めどうなるかわからないものに他人をまきこむするのはどうかと思います。披露パーティも結局私は晩婚で、皆に来て貰うのは迷惑だろうと思い、しませんでした。親戚の披露位はするつもりでしたが、別に普段もたいしたつきあいがあるわけもなく、先日の身内の披露宴で一緒に済ませました。友達にわざわざ披露しなくても、家族ぐるみでおつきあいするわけでもなく、つきあう人には個別に紹介すればいい話です。仕事を辞めるのに職場の上司とかをわざわざ呼ばなくてもね…。
        男性はいいですが、女性はドレス代、ヘアセット代、或いは靴やバッグ…ご祝儀だけじゃ済まないんです。

        ご祝儀をお断りしたと言う方、天晴ですね!花嫁の自己満足の為にするようなものですから、人のお金をあてにされても…。それでもしたい方はご祝儀お断り、会費制でして欲しいです。ご祝儀代に含まれる、使えない引き出物なんていりませんから。

        トピ内ID:4498913970

        閉じる× 閉じる×

        欠席の自由ねえ・・・

        しおりをつける
        blank
        sumi
        理屈としてあるにはあるが現状その代償は大きいですよ。
        冠婚葬祭を蹴っても後ろ指さされないのなら話は別ですが
        そうではないからみんな無理して行くんです。

        にも関わらず式や披露宴がショボイと何かと色々言われるという強迫観念からか
        結局ある程度の規模にしちゃうもんだから、出席者の負担も増える。

        こういう悪循環がある。

        僕も20代から30代前半の結婚式ラッシュだった頃
        薄給が故に泣く泣くいくつかの式を辞退したことがありましたが
        やはり色々言う人はいましたね。その位日本では(外国は知りませんが)冠婚葬祭を蹴るということは
        人間関係にヒビを入れかねないリスクを伴います。


        今はおそらく過渡期なんだと思います。
        3万くらいポンと出せない人はやばいと言う意見もありますが、実際やばい人がどんどん増えてるのが今の世相です。
        そのうち地味婚、もしくは食事会のみとかそもそもしないという選択をしてもとやかくは言われない時代がきます。

        それまで待つしかないんでしょうね。

        トピ内ID:0285983468

        閉じる× 閉じる×

        人数合わせ、あれも困りますよね。

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        >私は人数合わせ?でそんなに親しくない人を披露宴に呼ぶ新婦の気持ちが一番わからない。

        ↑これ、ほんとやられた方は勘弁してくれと思いますよね。
        でも仕事上の付き合いだと立場上断る訳にはいかないこともある。
        親しい友達の結婚式なら3万円笑顔で出す気になれますが、短い付き合いで終わりそうな間柄の知人に払うには痛い額ですよね・・。

        自分の時はご祝儀目当てで人を呼びまくって、その方達の結婚式には欠席を繰り返すなんて方も存在するんですね。恐ろしい・・・。

        こうゆうの防止する為にも、自分の式は自費で払うようにすれば、その時一回で出費は済むわけだし(複数ある人もいるかもですが)他人の式の度に大きな出費をしなくて済むわけです。

        レンタルドレス30万円が安いという金銭感覚の方もいれば、それは異常だと感じる私のような人間も存在する世の中です。

        私の友人にもいろんな経済状況、金銭感覚の方がいます。
        けっこう高額所得者もいれば、カツカツの人も存在するわけです。
        金持ちでも超ドケチな人もけっこういます。

        続きます

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        私も変だと思ってました。

        しおりをつける
        😨
        バニラ
        トピ主さんのいいたいことよーくわかります。
        毎回披露宴3万は高い!ですよね。
        親族だと5万~10万包むし。
        私の場合は、披露宴をやってご祝儀を包んでもらい出席してくれた人達には、その人達が披露宴をする時には、よほどのことが無い限り出席しなければいけないし、理由があって欠席した場合もそれなりのお祝い品を贈ってもなんとなく肩身狭いし…なんて考えると、披露宴はとてもする気になれませんでした。
        でもそのおかげで、今は結婚式の招待が来ても遠くで行きたくない時や用事がある時など結構、楽な気持ちでで断れます。
        最近は、友人から夏休みの時期に披露宴のお誘いがきてましたが、毎年その時期は旅行に行くので本当は正確な日程も行き先も決まってませんが、もう予約して入金してしまったのでと言って謝り断りました。私達が披露宴して出席してもらってたら、披露宴に出席して旅行はやめたと思います。
        披露宴して黒字とか、ご祝儀で費用はトントンだったと言うのを聞いても、来てくれた人達の結婚式に出席したり、お祝いを贈ったりしてると結構な金額が後から出て行くことになるから困るんだよな~なんて思っています。

        トピ内ID:1925294330

        閉じる× 閉じる×

        続き

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        そうゆう世の中で万人に通用するシステムがあればそれに越したことはないと思います。

        かおりさん >現に皆さんそうしてらっしゃるんじゃないですか?
        現にそうでないからトラブルが多く発生しているのかと私は思います。

        yukiさん
        披露宴に行かない自由がない関係での招待を受けたことがありますか?
        そうゆう方のレスを読んでもその方のお気持ちは理解できませんか?

        私が過ごしてきた外国では主催側がほぼ全額負担(ないしそれに近い)というのが主流だったのでそういう発想にたどり着きます。
        そしてその方が合理的でトラブルを避け易いと思っています。
        そういった経緯の下に「おかしい」と感じています。

        祝い事は相手の望む額のお金を払わないと祝ったことにならないのでしょうか?

        呼ばれた客の中には結婚式しない人だっています、結婚自体しない人だっているかもしれません。もう既になさっているので今後呼ばれることはない相手もいます。「お互い様」ではない関係で払いっぱなしになるのは「おかしい」状況になりませんか?

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        行かなきゃいいってもんじゃない

        しおりをつける
        てん
        そうそう!その通り!

        『三万円結婚式』が嫌だから行かなきゃいいってもんじゃないです。行動を起こさないと!

        ブライダルプロデュース会社に就職し、社内で発言力を得て、『五千円~の結婚式』の一大ムーブメントを作りましょう!(自分でプロデュース会社を設立すると言う手もあります!)

        御祝儀五千円~で、招待客が○人の場合、自己負担金は○円位、美味しい軽食と簡単だけど貰って嬉しい記念品。皆が気負わずに参加して共有出来る幸せな時間。

        素敵だと思います。
        ただ、ちょっとプレゼンがイマイチだったかな。従来のお式を否定すると反発の声も大きいかと。

        私自身は従来通りの『三万円結婚式』を昨年挙げましたし、伝統に則るのが好きな性質ですが、正直、相手や状況によっては三万円包むのに迷う時もあるのも事実ですよね。(明らかに人数合わせと感じられる時とか)

        今の時代、需要は確実にあると思います。

        是非頑張ってください!

        トピ内ID:4141266337

        閉じる× 閉じる×

        私は実行しましたよ祝儀なし。

        しおりをつける
        😑
        実行人
        このトピ、面白いですね。
        私はずっと、3万円のご祝儀で「食べたくもない料理」「欲しくもない引き出物」を頂くことがおかしいなと思っていました。
        3万円出せば、もっといいもの、食べられるし、買えますし。
        「結婚式が赤字だった」っていう人がいますが、
        その赤字に、勝手に着たドレス代を入れないでよと思ってました。

        友人の幸せな姿を見たくないわけではないんですよね。
        実際私も何回も結婚式に行ってますが「常識がない」とか
        陰口叩かれたくないので最低3万円の祝儀を包んで持って行ってます。

        で、私の結婚式ですが、全額私たち夫婦で出しました。
        ご祝儀は一切拒否。当然足代も出しました。
        350万円(私側)まるまる赤字。

        結果的に、友人はやっぱり「悪い」と思ったのか、
        私自身は「お祝いをしたい」と思ってくれたと思うのですが、
        私に「欲しいものリストを作って」と言ってきたので
        リストを作り、大体1万円~2万円程度のモノを頂きました。
        嬉しかったですね。
        「結婚式に出るための強制的ご祝儀」ではなく
        「自主的な」ものだったと理解しています。

        トピ内ID:2859525904

        閉じる× 閉じる×

        大いなる誤解

        しおりをつける
        blank
        Newly Wed
        トピ主さんも含めて、結婚式と披露宴の区別が出来ていない人が多いよね。 日本における 結婚式 というもの自体がどれだけあいまいで、根拠のないものということと同時に、 披露宴  というものへの過度の思い入れの象徴のように思うのですが。  

        トピ内ID:6756232020

        閉じる× 閉じる×

        疲労宴!!!

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        レスを下さったみなさん、引き続きどうもありがとうございます。

        「疲労宴」ほんと、その漢字の方がしっくりくるような式も多いですよね。
        「心労辛婦」なんてね。

        独身ですさんのおっしゃるように小町より広い範囲で世間一般の方々がどう感じているのか興味深いですね!
        でもブライダル業界から広告収入を得ている媒体だった場合、そんな話題を載せるのはタブーになっちゃうんでしょうかね?

        なぜか私の周りでは会費制の式をやった知人が(日本で)1人もいなかったので、今回北海道での習慣や会費制ウェディングも増えていることを知ったのは新たな発見でした。北海道、万歳!!

        まーごさん、ちなみに私は既婚でして、ジミ婚派なのでごく近い身内の食事会&ドレス姿写真撮影のみでサラッと終わらせてしまいました。
        自分が式に呼ばれた友人達からは別途でお祝いを頂きました。無い人もいたけど・・。

        また私(20代後半)より若い世代の人たちがどう考えているかも興味があります。まだ一度も友人知人の結婚式に出たことが無い年齢層とか。

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        見栄も張れない人生か

        しおりをつける
        blank
        >周りの友人や小町を見る限り、その御祝儀関連のいざこざによる親しかった友人間でのトラブル発生の多いこと。
        >結婚式を機に友人を失う人も少なくない。

        小町は相談する場所なのでトラブルの報告が目立つのは当然です。
        またトピ主さんのご友人にもトラブルが多かったようですが、私はそんな経験ないし、周りから聞いたことありません。
        就職直後に呼ばれたときは、貯金も少ないし大変でしたけど、頑張ってお祝いしようと思ったし、金額について友人に愚痴を言ったり言われたりもなかったです。


        ご祝儀は、お祝いと同時に新郎新婦の負担を少しでも減らしてあげようという気持ちを込めたものですよね。
        「こっちが負担するんだから豪華な式はしないでくれ」と思うなら、やはりyukiさんの言う「辞退する自由」を選択するのもいい手だと思うんですが…それも嫌ですか。

        一生に一度だからこそ、大事な友達にはやりたいことをやってもらいたいです、私は。


        「香典辞退」が増えているのは、保険金や遺産等を充てるってこともあると思うので、ご祝儀の場合とはちょっと違いますね。

        トピ内ID:8911867016

        閉じる× 閉じる×

        ヨコですが、素朴に疑問

        しおりをつける
        🐧
        スイカツリー
        欠席の自由がない式って、どんなご関係ですか?
        そりゃ、もう仕事とか義務ではないですか?かかる出費も含めて。

        ただ、来なかったことの陰口がわずらわしいだけなら、スルーすればいいのに。兄弟の式に出なかった人たちが語ってるトピもあるけど、別にどってことないのがおおかたのようですが?

        >」「お互い様」ではない関係で払いっぱなしになるのは「おかしい」

        そんなこと言ったら、生涯未婚未出産の人は払いっぱなしじゃないですか。
        しないのもアンタノカッテなんでしょ?
        ワリカン負けと一緒で、ソレを言ったらキリがない。
        金銭の損得だけで考えるから、そうなっちゃうんでは?

        悪口のネタを得たってのも収穫だと思いますけど。

        トピ内ID:2150759038

        閉じる× 閉じる×

        完全に横です

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        世の常識を変えていこうとしているトピ主様、
        「そうゆう」の連呼はいただけないでしょう。
        正しくは「そういう」です。

        横レス失礼致しました。

        トピ内ID:7367822934

        閉じる× 閉じる×

        実行人さん、かっこいい。

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        実行人さんのお式、ご友人の対応も含めて素敵な結婚式のあり方だなと思いました。こんな方も世の中にはいるのだと知ることが出来て良かったです。

        てんさん。
        今回初めてトピを立てたのですが「こういう」場で自分の意見をぶつけるって難しいですね。従来のやり方が正しくて合理的だと思う方にとっては私の意見は「おかしい」と取られるのだと理解できました。

        ただ再三説明している私の意見とは、お祝いのお金を払う気がないのではなくて、現状の額を常識とするのは今の日本の経済状況から考えて高額だと思うので額を下げるないし自分の主催する式は実費で賄うようにしては、と言うことなんです。

        あと日本での冠婚葬祭を蹴ることのリスクは無い(気に留めない)と思う人もいらっしゃるんですね。私はリスク大(特に仕事の人間関係)だと思っていましたので驚きました。

        それでも今回多くの方が同感してくださいっていることが分かったので今の常識も時期に廃れるであろうという気がしてきました。

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        北海道で今年結婚式を挙げます

        しおりをつける
        🐴
        kabo
        私は北海道育ちで北海道(会費制)の結婚式しか参加したことがなかったのでご祝儀を3万円包むことが普通とは知りませんでした。

        結婚式を挙げるために北海道でいくつか式場の下見をしましたが、高級なホテルや式場はやはり、全体的にかかる負担は多いです。
        しかし、考え方としてはゲストに出して頂く会費はお料理代(フルコース1万前後)と引き出物代(大体会費の1割)であるため派手な演出をすればするほど、高級な場所ですればするほど両家負担が増えていく感じです。
        ちなみに会費は12000~15000円くらいが一般的だと思います。
        両家負担は80~300万位だと思いますが、招待制では両家の負担はないのですか?それが驚きでした。

        あと、引き出物についてですが、相場はどのくらいなのでしょう?3万がご祝儀代なら3000円分くらいでしょうか?
        ちなみに私は会費を12000円にしようと考えているため、大体1500円くらいのお菓子とかにしようと思います。というのも、私もお菓子をいつももらっているからです。

        地域によって違うものですね。

        トピ内ID:1911772355

        閉じる× 閉じる×

        「だったら自由にすればいいじゃない」について

        しおりをつける
        🐴
        怒り心頭
        「だったら自由にすればいいじゃない」という人がこのトピでも他のトピでも現れます。
        そういう人に聞きたいです。
        あなたの披露宴に招待した人から「(家計が苦しいので)欠席します」という返事が来ても、「ああそうなの、了解。でもこれからも良い友達でいましょうね」とわだかまりなく言えるのですか。

        私の勝手な想像ですが、「だったら自由にすればいいじゃない」という人は、過去に盛大な披露宴をやって御祝儀を集めた人なんです。そしてこういうトピを見て「私の披露宴にもいやいや来ていたっていうの?!」という気になって、レスをしているのだと思います。
        だからトピ主さん、そういうレスをあまり気にする必要はありません。

        トピ内ID:3857127824

        閉じる× 閉じる×

        とぴ主さんの気持ち、よくわかる~~

        しおりをつける
        blank
        雛子
        >スイカツリーさん

        おっしゃるとおりの「仕事」ですよ。
        私は気乗りしないお式はあっさり断るほうですが(自然なお祝いする気持ちはあっても、ドレス含めて6万近い出費と、休日をつぶしてまでも、もやもやする気持ち一切なくお祝いしたいといえる人は少ないです。なんかもやもやするくらいなら相手にも悪いから出ないです。)

        そんな私でも、「仕事関係の人」の招待は断れません。
        職場というのは人間関係命ですからね…
        友人ならともかく、職場の人は別に「友達」でもないし、近くの席に座る人も仕事仲間なので、完全仕事モードみたいになって休日感もないですね。
        もう仕事のうちと思って割り切っての出席です。

        つい招待される側の迷惑を考えてしまうため、自分の結婚時も自己満足のために他人を呼びつけるのが忍びなく、とぴ主さん同様、身内の食事会と写真撮影ですませました。
        いやな思いをする人もいないし、いやな思いをさせる気苦労もないし、ドレスも着れて、家族の喜ぶ顔も見れて、とてもよい思い出になりました。
        祝う気持ちのある友人たちは、それぞれ個々に祝ってくれ、それも幸せな思い出になりましたよ。

        トピ内ID:1400548758

        閉じる× 閉じる×

        スイカツリーさん

        しおりをつける
        blank
        意味不明
        平気で欠席なさるような印象を得たのですが
        結婚式に平気で「行けない」なんて言えるのですか?
        「行きたくない」のが理由であれば、どのように言い訳するのですか?
        スイカツリーさんが「行きたくないから」と理由を言っているのであれば
        あなたの意見も全うだと思うのですが
        あれこれ理由をつけて「出張がある」とか「家族の体調が悪い」とか
        そういう言い訳をなさっているのなら、
        やはり「欠席の自由」はありませんよ。
        (本当にその事実があるというのは別です。ここでは「嘘」や「取り繕い」をすることを言っています)

        行きたくなくたって行きますし
        陰口が煩わしくてもスルーはできない
        それが人間関係ではないですか?
        利害関係のない深い友人関係であっても「断る」のは非常に難しいものです。

        行きたくない、やりたくない、つきあいたくない、
        全てのものを拒否できるほど強い人間(私に言わせると孤独な人間)は
        そんなにいません。

        もし「行きたくないから」という理由で、ご友人の結婚式に欠席なさっているのであれば、私のレスは無駄ですが。

        トピ内ID:4127536701

        閉じる× 閉じる×

        ムリして豪華にする必要ないと思いますけど…

        しおりをつける
        😉
        みみ
        >豪勢なお式はそれなりの経済力がある方同士(主催側、招待客双方)でやればいいのであって、経済力の低い人間が豪勢な式を挙げようとするから友人間(同じような所得層)との金銭トラブルが発生するのだと思います。

        同感です。
        ちなみに私(20代後半)は親族同士の食事会のみの地味婚です。
        夫婦でケチなので貯金は新生活の費用にあてたかったです。
        自分が招かれる側のときは惜しまずお祝いしますが。

        大金をはたいて豪華披露宴をする人って、ある意味サービス精神旺盛だと思います。
        たった一日で大金を消費することにためらいはないの?
        ご祝儀である程度まかなえるにしても…。

        でも披露宴をした友人の話を聞くと、ケーキやドレスやBGMの選択、数度の打ち合わせ…
        準備が大変そうで、確かに夫婦でこれらを乗り越えることは意義があるのかもしれないと
        思いました。連帯感が深まりそうというか。
        ただ出席した私に後日、何にどれだけ費用がかかったか
        「○○がやたら高くてさぁ~」って愚痴られても…。
        そんなこと言われるとこちらこそご祝儀と2次会費の出費を愚痴りたくなったよ(笑)。

        トピ内ID:5431301901

        閉じる× 閉じる×

        モノはいらない。

        しおりをつける
        💋
        タマオッキーナ
        結婚式に限らず、冠婚葬祭には、それなりの金銭の出費がありますよね。

        金額が高騰する原因は、やはり、引き出物やお返し品です。通常、
        半額返しと言われます。

        結婚式(披露宴)の引き出物や法要のお返し品も、貰ってうれしいモノって
        ほとんどないです。半額返しなら、いっそのこと、現金を半額返してほしい
        です。ほしいモノは自分で買います。

        私は母の葬儀、法要時に、香典、ご仏前をお断りしました。それで、お返し品も
        無しです。

        不義理かと思われる方もあろうかと思いますが、もう無意味な出費やお返し品は
        止めにしましょう。

        トピ内ID:9885957853

        閉じる× 閉じる×

        ビデオをいらない。

        しおりをつける
        😡
        あっそう太郎
        披露宴のビデオなんで、本人たちも後からほとんど見ない。
        ましては、他人の披露宴のビデオを見ても、なにもおもしろくない。
        長々とした挨拶と下手な歌だけですね
        キャンドルサービスも両親への手紙もいらない。

        ブライダル産業に騙されてるだけです。

        一生に一度だからって、二度、三度の人もいるし、
        良く考えれば、人生ってほとんどのことが、一回きりのことが
        多いでしょう。

        トピ内ID:6214503865

        閉じる× 閉じる×

        常識に疑問を呈す際の前提が違いますので

        しおりをつける
        blank
        yuki
        >自由がない関係での招待

        「自由がない」が「強制される」という意味でしたらありません。強制できるものではないしょう。「披露宴に出席します」という契約を結んでいない限り。
        「自由がない」が「断ると関係が悪化する」、「極めて断りにくい」という意味でしたらあります。実際に関係が悪化しました。

        >お気持ちは理解できませんか?

        理解できます。

        しかし、このトピは常識に疑問を呈すトピですよね。単なる愚痴トピではなく。
        そのトピ主さんが、<「常識から外れたことはしたくない」でも「常識は嫌だ」>(たなさん、お借りします)という方だと思っていなかったので、「辞退する自由」について書いたのです。

        私自身は、披露宴は豪華でも質素でもしなくても、それぞれ好きにしたらいいと思っています。よって、豪華な披露宴が常識と言われれば疑問を感じますが、豪華な披露宴を全面否定するのにも疑問を感じます。招く側が、出席者の負担を減らそうとするのは素敵だなと思いますが、そうでなくても非難する気にはなりません。
        常識を否定しすぎて、個人の好みや価値観を否定することになりませんように。

        トピ内ID:8618145620

        閉じる× 閉じる×

        本当に

        しおりをつける
        blank
        pump
        披露宴って名ばかりでお祝いの強制徴収みたいなかんじですよね。
        キャンドルサービスって意味あるの?ケーキ入刀って自宅でやればよくね?花嫁の両親の手紙もわざわざこんなところでしなくても…。みたいな。

        結婚式自体も、キリスト教徒でもないのにチャペルでやってみたり…。
        呼ばれたら行きますが、信仰も何もない神様の前でアーメンなんて言えません。
        賛美歌も歌いません。

        で、キリスト教徒じゃないのにどうしてチャペルなの?と聞くと「和装よりお金がかからないから。」なんて返事が返ってきます。
        信仰してもない教会に呼びつけられ、その上お金を払っておいしくもない料理を並べられ、要らない引き菓子をもらい…。
        あぁ、私のあげたお祝いは、ドレスのすそを持つお世話係のおばちゃんや、片言の日本語をしゃべる白人の牧師さん(本物か?!)の生活費になるんだな~。と思うとやってられません。

        独身でいまのところ予定はありませんが、ぜーーーーーーったいにお祝い(お金)をもらう式や披露宴はしません!!

        トピ内ID:9528409959

        閉じる× 閉じる×

        寂しい人間関係ですこと

        しおりをつける
        😣
        かなかな
        まあ、結局 人は自分のモノサシでしか量れないってことですかね。

        私の経験では、盛大なお式した人、生涯未婚の人、挙式披露宴ナシ友人一同がパーティー開いてくれた人、などいろいろですよ。
        そして、出欠金欠が理由で、誰も縁切りしてないですねぇ。

        縁切りするのは、もっと他の理由。
        他トピじゃないけど、喫煙とか、遅刻常習とか、見合い斡旋とかね。

        で、これは愚痴トピなの?
        改善のためにはどうしていくか、ってトピなの?
        金取られて文句言うトピなの?

        愚痴&文句と捉える人が、欠席すればいいって言うんだと思いますけど?

        トピ内ID:1124205320

        閉じる× 閉じる×

        意味不明さんへの特定レスです

        しおりをつける
        😑
        スイカツリー
        これ以上のやりとりは無駄です。

        >結婚式に平気で「行けない」なんて言えるのですか?
        言いましたよ。
        土日祝が必ず休みでないもので、普通の人の休みに合わせてやられると、休みじゃないから行けないって言ってますが、何か。
        申し訳ないけど、有給取ってまでして行かないな。
        ウソの理由なんて言うほどのこともないと思ってますし。
        あ、現金書留で祝儀袋は贈ってます。
        だから、行かなくてもムカつかれないのかもしれません。
        実際問題、結婚式に欠席、が理由で疎遠になった人はいませんしねぇ。

        トピ内ID:2150759038

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに同意

        しおりをつける
        kanako
        まったくもってその通りだと思います。
        御祝儀高すぎだし着ていくものもいちいち気にするの
        面倒です。余談ですがドレスの似合う日本人花嫁なんて見たことないし。
        一生に一度とか言いつつ離婚する人の多いこと・・・
        招待と言うのなら人の金をあてにしないでやって欲しい
        ものです。
        あ、私は婚姻届を出したのみです。

        トピ内ID:6862813830

        閉じる× 閉じる×

        時間がかかるよね

        しおりをつける
        blank
        ぴえ3
        親や祖父母、前に披露宴に招待した人とのつながりを考えると、
        はい、今年から5000円が常識になりました~
        という風にはなかなか行きませんよね。

        私も周囲にフリーターの友達なども多く、
        披露宴に呼ぶ(ご祝儀をいただく)のは申し訳なかったので、
        友人のほとんどは二次会に呼びました。
        会費は飲み代のみで5,000円。

        披露宴は祝儀の相場が決まっている親戚と
        現在進行形の親友、少数精鋭でやりました。
        小人数の方が料理も冷めずにすみますしね。

        披露宴しない人も増えたので、やる人からは
        きっちり取ろうという魂胆ではないですかね。
        (やってみるまでわからないのが痛いですけどね)。

        トピ内ID:6309788773

        閉じる× 閉じる×

        もうじき廃れますよ

        しおりをつける
        blank
        貞子
        30代既婚です。

        お葬式は、最近は芸能人のご家族が亡くなった場合も
        「家族だけの密葬」が増えてきましたよね。


        結婚も、友人の中では、
        式や披露宴をした人としなかった人が半々くらい。
        (そういう私も婚姻届提出&両家家族で食事会のみ)
        両親(60代)の時代は、「するのが当たり前」だったので
        しない選択などなかったそうです。

        それに比べたら、今は披露宴はナシですと聞いても
        「ふぅん」で終わり。いい時代だと思います。
        そして、これから結婚すると思われる20代前半の子たちは
        生まれた時から不況しか知らない、倹約の世代。
        呼ぶ方も呼ばれる方も負担がかかる披露宴など
        どんどん廃れていくんじゃないですか?

        ゼ○シィが必死でCMやってますけれど、
        裏を返せばCMを流して、
        式や披露宴にいいイメージを植えつけないと、
        みんな結婚式をパスしてしまう。
        昔は、やるのが当たり前だったから、
        CMなんて、する必要なかったんですよね。

        トピ内ID:7249507844

        閉じる× 閉じる×

        同意もありますが、式を挙げた立場から

        しおりをつける
        🐶
        わんこさん
        私は結婚式は最初からブライダルプロデュース会社と契約して、式のプランを考えました。
        重要文化財となっている建物を使ったレストランを貸し切りで行いました。
        招待客1人あたりの料理、引き出物の経費だけで3万円を越えていたので完全に赤字です。
        そのほかにレンタルのドレス代+ブーケもあるのでプラス数十万。
        そのほかボラボラ島への新婚旅行で百万円以上、そして指輪合計で百万円くらい、
        もろもろで結婚にかかった持ち出しは3百万円近くなります。

        ブライダルプロデューサーと相談の中で、招待客に負担をかけたくないという考えの中で「会費制」も話が出ましたが、やはり土地柄上難しい。招待客に負担をかけないつもりなら本人と両親だけの海外挙式にして、
        友人を集めて二次会形式のパーティーにした方が良いと提案を受けました。
        結局いろいろ検討した結果、ご祝儀制でした。
        そのかわり料理とお酒はかなり奮発しましたので参加者皆さんよろこんでおられました。
        私たち夫婦は、料理にほとんど手をつけらませんでした。
        式を挙げたレストランは料理が美味しいのでたまに行きますが
        「私たちが、あの式に招待されたかった」といつも言ってます。

        トピ内ID:9907974560

        閉じる× 閉じる×

        祝儀で助かった

        しおりをつける
        blank
        バートン
        自分の結婚式の後、費用を計算して「黒字決済」は、ありがたいと思いましたね。
        結婚する立場からは、3万円は、助かる額。

        親戚には5万なのかも知れませんが、式を終えて、生活の始まりが黒字で始められるのは、冗談で高いよと文句を言いつつ3万包んでくれた友人達おかげ・・・。
        友人の結婚式で、3万包んで来たから自分の結婚式で、それらのお金が戻ってきただけ・・・。

        日本人の祝儀の考えは、今日払っても将来は自分のところに帰ってくるお金だから3万を友人に払うのでは・・・。
        こうやって、みんな自分が主役の時に、お金が集まって来るようにと、友人の結婚式で、3万円払うのでは・・・?

        でも、親戚との披露宴をやって、その後2次会(最近は1.5次会って言うそうです)を、友人達だけ呼んで、会費制でやった知人もいますね!
        祝儀式と会費制のよい面を生かした結婚式もあります。

        トピ内ID:2547733736

        閉じる× 閉じる×

        時代の流れは地味婚に向かっていますね

        しおりをつける
        blank
        えれん
        私もアラサーでこの間結婚したものですが、結婚式は海外で身内だけで挙げました。

        私にも人並みに、親の喜ぶ顔が見たい、女としてウェディングというものに憧れもある、友達にこれまでたくさんご祝儀を払ってきたし、自分のときはなしというのはいや…という気もちもありました。

        だけど、考えれば考えるほど、結婚式に呼ばれるというのは基本、迷惑なものなんですよね。結局は花嫁がそれをやりたいだけだから…。

        披露宴をするとなれば仕事関係の方も呼ぶし、その中には部下のご祝儀払いっぱなしの独身の女性上司もいたりして…普段大変お世話になっているだけにこんな私事に時間とお金をいただくのは申し訳ない、恩をあだで返す行為としか思えませんでした。
        しかし、やるからには呼ばないのも無礼になるだろうし…といろいろ悩み。

        それに、自分がご祝儀を払って式に参加した友達(可も不可もない関係)から、もし「欠席」なんて返事がきたら、その人のことを間違いなく大っ嫌いになってしまうだろうなあと思う自分の心の弱さもあり、この選択にしました。

        今は単純に「結婚式・披露宴」を選択しにくくなっている時代と思います。

        トピ内ID:1147400532

        閉じる× 閉じる×

        二度目です、愚痴らせてください

        しおりをつける
        blank
        みかん
        先日の身内の披露宴に出て思ったこと。

        花嫁の手紙や余興がなくてシンプルで良かったのですが…。
        ビデオ、どうにかならないですかね?
        本人達を映すだけならともかく、招待客を巻き込んで「メッセージお願いします」
        こういうの大嫌いなんだって!
        しかもですね…披露宴前、披露宴中、披露宴終わり際…3回も!!!
        1回でも嫌なのに3回もですよ。これには参りました。うざすぎ…。
        全部使われるのか知りませんが、本人達も後で見て「どうでもいい…」と1回は見ても、後は絶対飛ばして見ますよね。
        こういう作り物が私は嫌いなんですよ。
        遠い親戚、困ってましたよ…。

        私は披露宴しませんでしたが、これからしたいと思っている方、招待客に迷惑がかからないようよく打ち合わせて下さい。

        トピ内ID:3536330645

        閉じる× 閉じる×

        からくりがあるんですよ

        しおりをつける
        blank
        タイタン
        ご祝儀は平均約3万円――。

        結婚情報誌が定期的にアンケート調査して、しょっちゅう同じような結果を発表していますよね。金額は多少は上下しますが、バブル経済から長い不景気が続くこの20年、ほとんど変わっていません。

        アンケートの調査結果は、設問の仕方や調査対象によって、いかようにも恣意的に操作できます。地味婚ブームだったり、結婚式を挙げないカップルが増えますが、そうした例は除いているはずです。つまり、結婚情報誌はご祝儀を高値に誘導し、3万円が相場である、それが常識であるという世論を醸成しているわけです。

        そうなると結婚式場は、ご祝儀3万円×出席人数分の収入があるからと、客に高いプランを勧めやすくなります。トピ主さん、もう、お分かりですよね。結婚式場が収益を増やし、そこから、結婚情報誌に莫大な広告を出稿します。そして結婚情報誌は広告をとりやすくする為にまた、ご祝儀相場を高値に維持するわけです。

        トピ内ID:4117220453

        閉じる× 閉じる×

        はぁ~ほんと同意致します。。

        しおりをつける
        blank
        ゆりか
        トピ主さんや怒り心頭さん、意味不明さんのいうことわかる…。
        結局ご祝儀も新郎新婦の出費も、たったの3時間ほどの間に消えてなくなるだけなんですよね。。
        でもやっぱり人間関係考えたら、断りたくても断れない結婚式あります。
        お祝いしたい気持ちはあるんです。でも、結局「ご祝儀もって出席する」ことでしかそれを表せない現状がある以上、出席者側の負担が少しでも軽くなる(出席しやすくなる)やり方を考えてもらいたいなというのが本音です。
        私もこの度遠方での結婚式(友人の相手方の地元)に出席することになりましたが、いろいろ事情があり、時間や金銭面でかなり負荷があります。
        相手方の要望もあるから友人の意見だけも通しにくいはずで、友人を責めるつもりはありませんが、結婚式は親戚でコンパクトに、披露宴は事情にあわせてフレキシブルにやってもらえたらいいのになーって思ってたところのこのトピでした。
        でも他に言ってる方もいらっしゃいましたが、披露宴って廃れていくと思います。今の若い人は、表面的な豪華さに意味を感じてない人が多いと思うので。

        トピ内ID:9461743785

        閉じる× 閉じる×

        日本の結婚式は何も問題はないと

        しおりをつける
        💍
        irasari
        思いますけど。
        厳粛で好きですけどね・・・・

        変なのは披露宴でしょ?

        トピ内ID:3580338699

        閉じる× 閉じる×

        ご祝儀額も疑問だけど

        しおりをつける
        blank
        猫猫
        そもそも「結婚とは両性の合意によってのみ成立する」のに、どうして結婚式は「○○家・△△家」でなければならないのでしょうか?

        私自身は結婚式はしていないのですが、他人の結婚式の話を聞く度に疑問に思っているのです。
        「何で家同士の結婚なの?」と。

        婚姻届を出せば新たな戸籍が作られます。別に姓を選んだ側の親の戸籍に入る訳ではない。
        なのにいまだに「入籍」と言い、「うちの嫁」と言う。
        男性が改姓しようものなら「婿養子じゃないの?」と言われる。

        全ては「○○家・△△家結婚式」と、個人の結婚をあたかも「家同士の結婚」とするような「結婚式」のありかた。
        どなたか疑問を呈する人はいないのでしょうか。

        トピ内ID:3095146728

        閉じる× 閉じる×

        結婚式関連の費用、高いよね

        しおりをつける
        blank
        pupu
        トピ主さんの意見には聞くべき所があると思う一人です。
        ブライダル業界に踊らされているというのは事実だと思いますし、苦々しく思います。
        遠方にいる友人の結婚式に出席した時など、交通費、宿泊費など含めもろもろで
        10万円単位の金額が必要になりその月は食うに困った事もあります。

        しかし世間の風潮のというのはそう簡単には変えられないというのも事実ですね。
        昔から結婚式はこういう物だと思っていて、自分もいつかこういうふうに式を挙げたいと
        思う人も数多いでしょうし、それこそが文化とも言える。

        そうそう、日本人って「式」が好きなんですかね。
        新郎新婦の入場があって、来賓の挨拶があって、その他もろもろ
        小中学校でやった入学式や卒業式とかそういうのとそっくりです。
        これも日本の文化なのかなーと思います。

        トピ内ID:1020229196

        閉じる× 閉じる×

        会社関係は確実に減っている気がする

        しおりをつける
        40さい
        21歳で就職して今40歳。成人後20年経ちました。
        思えば20代の頃は同僚の披露宴に上司と一緒に参列しましたね。イトコの披露宴でも上司が挨拶をしていましたね。

        いつ頃からでしょうか・・ここ7-8年と思うのですが、同僚達が次々と結婚していく中で皆が口を揃えて
        <親族だけで挙げますので>と上司に報告して終わり。同じ部署の者同士でお金を集めてプレゼントを買うのが当たり前になってきました。
        一人上司や同僚を招待した女性が影で迷惑がられていた位。
        社員同士の結婚の時は、同じ部署の社員が提案して会費制パーティを開きました。

        勿論今でも小町では同僚から招待を受けた際の相談とかありますし、これこそ会社によって変わるとは思うんですが、
        同じ会社に長く勤めて、確実に会社関連の披露宴招待が減っていると感じています。
        そういえば2年前のイトコの結婚式は、親族だけでした。私も2年前に結婚しましたが、双方の親族合わせて15人の食事会でした。

        トピ内ID:5887091913

        閉じる× 閉じる×

        だからって一切しないと文句言うヤツもいるんだ、うっとおしい。

        しおりをつける
        blank
        ホクイ893度
        私は披露宴してません。夫も私も「もったいない。日本の結婚式は珍妙の一言につきる。」私の親戚は全員すでに年金生活(親も含む)。遠方に住む親戚も多い。遠い所を呼び出して、高いお金払わせて、土日休日拘束してまで見せる物は何もないということで省略しました。お祝いも要りません!とハッキリいいました。でも、しないならしないで文句をいう親戚の多いこと。勝手にお祝い金を送ってくる人も居て、全額、商品券にして返しました。

        したらしたで文句を言う、しないならしないで文句を言う。どうしたらいいのって思いますよ。

        葬式で初対面なんて…とか言う親戚がいましたが「だから?」ってカンジですね。今まで身内の何人かの葬式してますけど、知ってる人なん親の兄弟にその配偶者と従兄弟までですよ。あとは全然知らない人だらけ。従兄弟だって会ったことなど、生まれてから数えるほどしかないし。

        もういい加減にしてほしい…。

        トピ内ID:6345484129

        閉じる× 閉じる×

        たとえば

        しおりをつける
        🐴
        怒り心頭
        比較的小規模の会社の社長自身か社長の子の結婚式に社員全員が招待されたら、社員としてはどうしますか。
         家計が苦しくて毎月赤字かカツカツの生活をしている人がご祝儀、交通費、ドレス、ヘアメイクで5万や6万は支出することになっても「仕事」と割り切れますか。普通、仕事にかかわる経費は会社もちですが、こればかりは個人負担です。
         「欠席」にした結果、社長から「君はそういう人だったんだね、これから君の処遇は今回のことを踏まえて決めさせてもらうからね」なんて言われそうです。
         いや現実そこまで言う社長も珍しいでしょうが、心の中でそう思われてしまいそうで、欠席などできそうにないのです。
         これが社長でなく同僚や、友人、親戚でも一緒のことです。「あんたって冷たい人だったのね。もう友人(親戚)付き合いはしないから」と言われそうで。

        「普通の人の休みに合わせてやられると、休みじゃないから行けないって言ってますが、何か。」と言えるスカイツリーさんは少数派です。たいていの人は簡単にそう言えないから悩むんです。
        自分の特殊事情が万人に当てはまると思わないように。

        トピ内ID:3857127824

        閉じる× 閉じる×

        引き出物イラナイ

        しおりをつける
        blank
        アラッフォー
        あの何百万もかかる披露宴も、本気で各家に挨拶回りする事を考えたら
        まだコスト的に安いらしいです(披露宴しなかった友人談)

        それも、本当に近しい人なら心をこめて不要なサービスをせず…というのが可能かと

        問題なのが親戚だの何だの…
        結婚後もしかしたら世話になるかもしれないがならない可能性大
        そしてそんなに親しくない分かえって何言われるかわかったもんじゃない人々
        そういう人対策として、カネで解決できるところはしておいて
        文句言われないようにして帰ってもらう

        …というのが現在の日本の披露宴スタイルかなと思います

        しかし高すぎますよね。

        せめてあの「引き出物」だけでも何とかならないものかといつも思います
        いらないっつの…といつも思う
        祖母はあまりに重い引き出物持たされた時
        タクシーに置き忘れてやろうかしらと本気で思ったらしい(迷惑なので持って帰ってきましたが)

        トピ内ID:9321607706

        閉じる× 閉じる×

        皆と一緒が好き

        しおりをつける
        😨
        エミコ
        日本の結婚式諸々は「皆と一緒が好き」というのに尽きると思います。

        皆がやるから披露宴やる。お色直しする。
        ドレスの値段はこれくらい、料理はブーケは引出物は…
        式次第まで、ぜ~んぶ横ならび…
        だから、ブライダル業界が「皆さんこれくらいですよ」と言うのに従い、唯々諾々とお金を払い…
        ブライダル業界が潤うのに協力しているわけです。

        皆「普通」から外れるのが嫌だから。

        結婚を報告するにあたり、祝福してくれる方々に失礼があってはいけないと思います。
        一緒に喜びを分かち合えるよう配慮も必要です。
        でもそれが、大多数のいわゆる「普通の結婚式」だとは私も思いません。

        私達は日本のブライダル会社を通さずに個人手配で海外挙式をして、日本で食事会を開きましたが、田舎の親族から「みっともない!」と言われましたよ。
        日本のホテルで流れ通りの「普通」の結婚式をしないことは「恥ずかしい」んだそうです。
        個人手配も普通じゃないそうです。
        似たような経験された方は多いのでは?

        自分と異なる価値観を尊重出来ない限り、横並び主義は無くならないでしょう。
        多様な価値観を尊重し、人を大切にしていきたいですね。

        トピ内ID:9703249265

        閉じる× 閉じる×

        結婚式そのものはいいものですよ。

        しおりをつける
        blank
        ボトル
        トピ主さんはおもにご祝儀について変だとおっしゃっていますが
        私は披露宴そのものが変だと思います。
        私自身、披露宴をしたくなかったのに義父が
        「披露宴をしないなら結婚させない!」と言い張るのでしぶしぶ披露宴をやりました。
        しかも私たち夫婦が住んでる東京ではなく義父が住んでる石川県でやったので
        私側の出席者は全員東京から石川県まで行く事になりました。
        一切金銭の援助もしないのに式場も料理も引き出物も義父に勝手に決められたりで
        披露宴当日もまったく楽しくありませんでした。披露宴の後に2人だけでハワイで挙式しました。
        結婚する本人が楽しければいいという問題でもないですけどね。
        トピ主さんが書かれているとおり御祝儀もなぜ渡さなければいけないのか疑問に思う事もあります。
        最近は七五三なんかも披露宴のようなものを開いて御祝儀を受け取ることもあるようです。

        トピ内ID:2030928176

        閉じる× 閉じる×

        北海道ではありませんが

        しおりをつける
        blank
        北国から
        私の住む地域も会費制が多いです。
        金額は、13000円から18000円です。安いからしょぼい披露宴というわけでもなく、13000円でもケーキバイキングなどもあり引き出物もたくさんという披露宴もあれば、ご両家負担なし(挙式、披露宴込み)のゲストのおもてなしなんて何処へやら?という披露宴もあります。以前、新婦がご祝儀制で新郎が会費制という披露宴もありました。
        会費制で、新婚旅行や出産費用を賄った人やお金が余りまくったそうで車を買った人も知ってます。
        頂いたお金を何に使おうが勝手と思う方もいるかと思いますが、貰いっぱなしだけはやめてほしいです。自分の披露宴以外お断りしてる方もいますし・・不義理な人がいるとなくなってほしいと思う披露宴だけど、素敵な披露宴もあるからね。
        けど、あのCMは早く消えて欲しい。

        トピ内ID:4756044460

        閉じる× 閉じる×

        ざっと読みました

        しおりをつける
        blank
        po
        すみません、ざっとですが、急いで読みました。

        たしかに、日本でのご祝儀とか高い!と感じます。

        私は国際結婚ですが、あちら(アメリカ)の親戚、友人からは50ドルから多くて200ドルのご祝儀をいただきました。日本のように半分返しとか、お返しみたいな習慣がなく、本当にお気持ちでいただきました。

        でも、私は、このほうがとってもありがたくおもいました。

        金額すくなくていいから、お返しなしのほうがつきあいやすいなーと、感じました。日本では、○○さんがいくらだから、このお返しとかめんどくさくて、大変な思いでした。

        だから、お返しいらないから出せる金額のご祝儀でお祝いしたいです。

        なんで3万円とか本当にご祝儀貧乏になるー。

        一度、地方で同じ月に二人結婚式がありました。新幹線代とか洋服とかご祝儀あわせると約10万。で、二人で20万。本当に申し訳ないですが、お断りしたことがあります。

        なんとかなりませんかね。

        ざっとトピを読んでの返信です。おかしなところがあったらするーしてくださいね、トピ主さん。

        トピ内ID:4526416685

        閉じる× 閉じる×

        ところで…

        しおりをつける
        😑
        しっぽく♂

        ところで、トピ主さんは、 独身? 既婚?

        それによっては、単に慣習に対しての不満でしかないような気もするので。

        トピ内ID:4065729343

        閉じる× 閉じる×

        引き続きレスをくださってありがとうございます

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん村
        1回の結婚式に出席するのに10万円かかった方もいらっしゃるんですね。
        女性の場合は特に準備費用もバカにならないので痛いですよね。

        >義父が「披露宴をしないなら結婚させない!」と言い張るのでしぶしぶ披露宴をやりました。
        ボルトさんのレスにもあったように、やはり年配の方は披露宴をやることに意義を感じてらっしゃる方が多いような気がします。
        お金は出すからと注文を多いに付けてきた親に悩んでいた友人もいました。

        北海道以外の地域でも北国方面では会費制が主流のところがあるのですね!

        エミコさんのレスのように、やはり「皆と一緒が好き」精神が如実に現れるんでしょうかね、結婚式って。

        多様な価値観を尊重し、人を大切にしていきたいですね。
        ↑、本当にその通りですね。

        色んな生き方の選択肢があるように、結婚式に対する思いも人それぞれでよいと思っています。多様だからこそ、自分が主催する行事は基本自己負担になっていけば良いなと私は思います。

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        3万円って高いですか?

        しおりをつける
        🐶
        わんこさん
        結婚式のご祝儀の相場は3万円って、そんなに高いとは思いませんが。
        結婚式は突然やってくるものではないから、親しい友人のためなら、普通は準備できると思います。

        もし高いと思うなら、最近は「1.5次会」形式をうたう結婚式やパーティーも増えてきているので、そのような形で十分でしょう。

        あと「料理がショボイ」「引き出物が良くない」って負担感が大きくて、印象が悪くなったり、印象に残らなかったりするんですよね~
        あと、二人のプロフィール映像、出し物、余興ってほとんど記憶に残りません。やるだけ無駄だと思います。
        友人の式で一番印象に残っているのは、参列している新郎の友人にプロのピアニストがいて、その演奏はさすがにすごく印象に残っています。

        トピ内ID:9907974560

        閉じる× 閉じる×

        外国人の夫が笑いをこらえていたこと

        しおりをつける
        🐤
        ぴーひょろ
        当方、国際結婚し(夫はアジア出身)、現在アメリカ在住です。昨年、弟の結婚式に参加した時のことです。以前、夫の友人(日本人)の日本での披露宴に夫婦で出席したことはあったのですが、夫にっとはこれが初めて参列する日本の挙式でした。

        ご祝儀もそうですが、夫を一番驚かせたのはチャペルでの挙式!神父様は外国人、そして参列者一同での賛美歌など、夫はこの間、笑いをこらえるのに必死の様子。。。。(いうまでもなく、弟夫婦はキリスト教徒ではありません。)
        今でも、この時のことをアメリカ人の同僚に「笑い話」として語っています。

        さすらいオレンジさんもおっしゃっていますが、結婚式に見られる日本人の宗教観(というか宗教観の欠如になるのでしょうか)って、外国の方には理解しがたいことだと思います。

        トピ内ID:6295166848

        閉じる× 閉じる×

        同感!

        しおりをつける
        😑
        !!
        「一生に一度」「めでたい事には太っ腹になる」
        「めでたい事に値切るとケチがつく」
        などの理由からブライダル業界はボッタクリ過ぎ!

        人の足元見やがって~という感じ。結局私一人プンプンしたところで状況が変わる訳じゃないので払いましたが、それにしても全てが高い。本当ふんだくれる所からふんだくってやろうという鼻息の荒さがプランナーからも見えてとれて恐ろしかった。

        ご祝儀も自分も結婚式を挙げてどの位費用がかかってるか分かる分、3万円は妥当と思うけれど、やっぱ高いですよね。

        ま、一種の文化だから仕方ないと諦めたいけれど、私の住んでる国じゃ、60万も出せばちゃんとドレスも着て、ケータリングも呼んで・・ってできるので、日本のブライダル業界の傲慢さには驚きます。

        トピ内ID:8946361564

        閉じる× 閉じる×

        金がほしいのか来てほしいのか

        しおりをつける
        😀
        ぺろ
        20年前のことです。大学病院に勤めていた時、職場結婚になった先輩の披露宴に招待されました。医師と看護師の結婚でしたが、そのころ、地方の1流ホテルでも先生達は2万円のご祝儀がほとんどでした。なので、看護師や看護補助さんたちが2万円を包むのは少しどうかという感じでした。

        先輩は、「女性は仕度にお金がかかるし、寿退職なのでお返しができないから、出席してもらうのは正直申し訳ない。それで、ご祝儀は1万で揃えてもらえないだろうか」と申し出てくれました。

        私達はまだ若く、華やかな結婚式には大いに興味があり、お世話になった先輩の晴れ姿は見たい気持ちでいっぱいでした。心遣いに対して、私達は和服で行くことにしたのです。その結果、20人ほどが訪問着や振袖。新郎のお母さんがご挨拶に周りながら大絶賛してくれて、先輩の門出に華を添えられたことをうれしく思いました。

        3万のご祝儀を包める歳になりましたが、何が目的で呼ばれるのか疑問に感じてしまうことが度々です。来賓に感謝し、出す一方な上司に対してお車代として祝儀を返したという先輩みたいな人はなかなかいません。

        トピ内ID:9168473049

        閉じる× 閉じる×

        わかります。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        これから結婚予定の者です。
        私はご祝儀の金額は構わないのですが、
        「立派な式をやらなければ恥ずかしい」
        という意識が理解できません。

        私の周り(特に年配の方に多い)の人達は
        「結婚式には親戚一同へのお披露目や両親への恩返しの意味も
         あるのだから、立派な式を挙げないと恥ずかしい」
        と言うのですが、私にはただの見栄っ張りに思えるのです。
        お金持ち以外はそれなりにやればいいのではないかと。
        だって無いものはないんですから。
        結婚式で散財して、その後の生活が苦しい方が嫌です。

        経済的にも厳しいこのご時勢になぜ苦労して貯金した
        数百万ものお金を、ほんの数時間の為にポンと出せるのか?
        そのことが不思議でなりません。

        式自体は素敵なものだと思うしけじめ(区切り)の意味でも良いと思います。
        友人の式には喜んで参加します。

        でも自分が立派な式を挙げたいとは思えないので、
        親兄弟のみを呼んだ小さな会食をひらく予定です。
        自分達が祝って欲しくて呼ぶのだから、ご祝儀なども不要です。
        むしろ「来てくれてありがとう」と幸せのお裾分けが出来たらいいと思います。

        トピ内ID:5429764083

        閉じる× 閉じる×

        外国人の牧師がダメです

        しおりをつける
        blank
        高木ぶー
        どなたかも書かれてましたが、私もキリスト教信者でもないのに何故チャペルでの挙式?といつも疑問に思ってます。実際口に出したことはないですが。

        特にカタコトのインチキっぽい外国人牧師がダメです。何故かドリフのコントを連想してしまい、毎回笑いをこらえるのが大変です。
        人前式とか神式の方が余程感動出来ます。

        トピ内ID:7035664482

        閉じる× 閉じる×

        日本の結婚式の摩訶不思議

        しおりをつける
        blank
        良かった
        自分と同じような考えの人がいるんだって思っちゃいました。

        金銭的なこと以外の疑問

        ホテルのチャペルの偽儀式、なんでキリスト教なの?なんでカタコト日本語の外国人なの?

        お涙頂戴の演出
        両親への手紙、あんな個人的な手紙を友人や同僚の前で読むのが不思議。
        そしてスライドショー、生まれてから結婚までの写真をひたすら流す。
        ゲストはただそれを鑑賞するだけ。

        日本の典型的な結婚式って結局両親を喜ばす為なんですよね。

        それなら家族だけでやればいいのにって思います。

        トピ内ID:4622645703

        閉じる× 閉じる×

        披露宴で乾杯 →疲労宴で困憊

        しおりをつける
        🐶
        レレイ
        41歳の既婚女性です。

        この前、久々に式と披露宴(実の妹の)に出席しました。
        この年齢になると結婚式というものから久しく遠ざかっているせいもあり、
        久々に新鮮だったのですが・・

        やはり、拘束時間が長過ぎます。
        日曜日の午後12時頃に集合して、親族紹介 →全体写真撮影 家族写真
        撮影 →チャペルで挙式 →控室で談笑 →披露宴 →終了後に親戚筋へ
        ご挨拶

        一つ一つ間に微妙な待ち時間があり、全部終了して解放されたのは、夜の
        7時過ぎでした。これに移動時間が片道1時間半、往復3時間の追加です。
        ご祝儀は夫婦2人で10万を包みました。

        それでも、実の妹の結婚式ということもあり、披露宴で上映された幼少時
        からのスライドショーや母への手紙なども、私にとっても感慨深く、妹の
        晴れ姿も綺麗でよい1日でした。

        言いたいことは、友人という名の他人にとっては、余程親しい間柄でも
        ない限り、このような1日は金銭的にも時間的にも多大な負担になること
        だけは間違いないということです。

        招待されても出席を悩む人がいるのも大いに分かります。

        トピ内ID:1630018295

        閉じる× 閉じる×

        祝福できない人たち

        しおりをつける
        🎂
        めえ
        自分にとって思い入れのない新郎新婦の場合、ご祝儀払うのも挙式も演出も料理も、
        何もかも気に食わないのでしょうね。

        私は自分にとって大切な人の挙式披露宴にしか参加したことがないので、
        挙式も生い立ちビデオも手紙朗読も涙・涙…でしたし、
        本人たちが選んだ演出も衣装も好意を持って見届けてきました。
        ここの何人かの人が書いているどろどろした感情に驚きです。
        嫌なら参加しなければいいのに。

        トピ内ID:0517689227

        閉じる× 閉じる×

        めえさんへ

        しおりをつける
        blank
        キリンの首
        欠席できるんだったらとっくにしていますよ。
        誰のための結婚式か→本人たちの自己満足&挙式で儲けるという考えが
        はびこっているから皆うんざりするんでしょ。

        数合わせの招待は今は断りますけど、昔は断れませんでしたよ。
        特に親しくもない会社の先輩であればね。

        トピ内ID:5976252890

        閉じる× 閉じる×

        めえさん

        しおりをつける
        🎶
        suma
        おそらくまだ、めえさんが若いのだと思います。
        社会に出れば会社内での付き合いや、得意先の付き合い等
        いろいろなことがあり「行きたくないから行かない」なんて言えないこともあります。
        明らかに人数合わせのために招待されていると思うこともあります。
        その場合「わーい」と喜んで行けますか?
        3万円包んで人数合わせですよ。。。
        また基本的に結婚式には「欠席の自由」は無いものと考えている人が多く
        (この点は前のレスをお読みになったらいいかと思います)
        欠席をするのが悪い…等々思って無理をしてでも行くものです。
        そうやって人間関係をよりよく保っているのです。

        それから祝儀の3万円という額にもトピでは触れられています。
        3万円が相当だと思う根拠が私は分からないです。
        (ほとんどの人がこの点は納得できていないみたいですが…)
        だから気持ちよくいけないところもあります。
        でも祝儀持っていかなければ後ろ指です…

        トピ内ID:9652322393

        閉じる× 閉じる×

        結婚式=披露宴だと思っている人の多いこと

        しおりをつける
        blank
        コイン大杉
        結婚式=披露宴だと思っている人の多いこと。
        ブ男と、ブスのショーに、高い入場料を払って、一日つぶして。
        クリスチャンでもないのに、アルバイトの牧師さんと、チャペルで結婚式。
        わずか数時間のことなのに、着せ替え人形で、数十万円。つまらない写真代も馬鹿にはできませんね。

        離婚式も金をかけていただければ、日本も活気づくかな。
        よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:2841508953

        閉じる× 閉じる×

        とぴ主さんに共感します。

        しおりをつける
        blank
        たーつん
        本当に呼びたい身内・友人のみの、ほどよくカジュアルで身の丈に合った、お金にものを言わせない、アットホームで緊張感のない、素朴で素敵な披露宴に一度参加したら、
        あのゴテゴテと着飾ったウソだらけの日本式(日本だけじゃないですけど)の結婚式にはもう参加する気になれません。

        「一生に一度だから、金に糸目はつけない」と思う方が多いのかもしれませんが、それを招待客に強要するのはやはりおかしいと思います。とぴ主さんが言うように、お祝いしたい気持ちはあるのですから。ただお金をかけ、日本の悪しき風習に従うことだけが結婚する二人を祝う唯一の方法だとするのはあまりに悲しすぎます。ご祝儀の額によって友人関係が壊れたり、あとあとまで引きずったりするのなんて、さらに悲しすぎます。

        素朴な披露宴、いいですよ、本当に。新郎新婦の素顔が見えてきたりして。

        日本の悪しき風習、と私は断言できます。変わっていくといいですね。

        トピ内ID:7733329472

        閉じる× 閉じる×

        伯母は姪の友達に興味があるが、友達は親戚一同に興味ない

        しおりをつける
        blank
        くみんかん
        披露宴で、親族と新郎新婦の友人が同席する意味は無いでしょう。
        今後の付き合いなんてゼロでしょうし。

        そりゃ新郎伯母としては、新婦=新姪っ子の友達ってのは若干興味はありますよ?
        でも2次会へ向かう2人の周りに群がってる姿をロビーで見る位で十分。カラオケのレベルとかスピーチの質とかチェックする気ないし。

        今のところ披露宴=友達のみ、二次会=親戚のみってのは聞いた事が無い。
        この不景気のついでに一気に”友達=二次会”にしちゃいましょう!
        ええ、会費制が基本です。

        トピ内ID:1533813415

        閉じる× 閉じる×

        引き続きレスを頂きありがとうございます。

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン村
        引き続き、色々なご意見を頂きありがとうございます。

        同じように感じていらっしゃる方が多くいることを知ることが出来たり、様々な角度からのご意見を頂くことができてトピを開いてみてよかったと思っています。

        個々にお返事が出来なくて恐縮ですが、私の過去のレスと重複する部分が多くなってしまうので省略させていただきます。

        そういえば最近は某SNSにもブライダル雑誌の広告が載っていますね!
        確かに魅力的な写真なんだけど費用を知ると驚愕してしまう私です。

        節約思考やお金の話をするとなんだかそれだけで景気が悪くなりそうと思われる方もいらっしゃるとは思いますが、こんなご時勢なのだから日本人は今までの消費スタイルを見直す必要があると私は思っています。
        そしてそれに合わせた商売の仕方をすればいいと思っています。
        (本当のお金持ちは別ですよ。じゃんじゃん使って下さい!)

        トピ内ID:7830515395

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        3万ってお祝い?参加費?

        しおりをつける
        blank
        けいこ
        よくある祝儀は3万が常識とかいう書き込みや、結婚式を行った側の祝儀が少ないという書き込みを見るたびに、嫌だなーと思います。

        ご祝儀は3万が常識という人の意見のなかに
        料理と引き出物で2万はかかるから2万じゃお祝いにならない
        というのがありますが、お祝いでしょう?参加費じゃないでしょう?と疑問が沸きます。
        参加費であれば経費+主催者の利益を出すことに疑問はありませんが、
        お祝いは気持ちです、1万でも2万でも3万でもその人の気持ちです。
        それを常識といって縛ることもましてや人の休日をつぶしてさらに
        ドレスコードは厳しい中参加してもらったのに少ないなどおかしいと思います。
        それだけ披露宴ってお金かかるからそう思っちゃうんでしょうけどね。
        最近は単価が以前より上がっていると新聞で読みましたが、当たり前でしょう昔みたいに皆結婚して、
        皆披露宴やってくれれば薄利多売できるけど今はやらない人も多いのでやる人から取らないとね。

        トピ内ID:8987892775

        閉じる× 閉じる×

        わかります

        しおりをつける
        blank
        かな
        バブルの時代ならまだしも、この不景気の時代、ご祝儀だけ相場が変わらない!っておかしいですよね・・・。
        非正規の子の中には親にお金かりてまで3万円捻出している子とかいますよ。
        車代も出ない、美容代もかかる、二次会も出なきゃ・・・いったいお世話になったゲストにどんだけ負担させるんだ!って思います。

        引き出物だって欲しいものが出てくるわけじゃないし、料理だって食べたいものが出てくるわけじゃないし・・・。
        いっそのこと、「これまでお世話になったゲスト」の希望に出来るだけ添えるように、アンケートとか取れるようにならないかな~って思います。引き出物要・不要とか、料理のランクとか・・・。
        私も含め、料理を食べきれずに残してしまっている女友達結構います。
        もったいないなぁ~こんなにいっぱい用意してくれなくていいのに・・・っていつも思います。

        トピ内ID:5260697739

        閉じる× 閉じる×

        確かに高い。

        しおりをつける
        blank
        一世一代の晴れ舞台。リオのカーニバルみたいな感覚なのかな。

        基本的な経済原則には沿っていますよね。

        土地にしろ、株、チューリップ、ご祝儀。出す人がいるかぎり、相場は変わらない。

        絶縁されたくない。
        非常識と言われたくない。
        冠婚葬祭はケチらないこと。
        後のゴタゴタの方がメンドウだからでしょうね。株などと違い、慶弔は下がることはないようだし。

        私のときは15年前、費用は日本の相場の十分の一ぐらい。新婚旅行と家の頭金に貯金は使いました。日本社会から外れているからできることでしょうね。お祝いの品の額は数千円から最高1万円ぐらい。お車代は出さないし。日本で先に結婚して私が披露宴に出席した友人は半分以上招待していないので、ご祝儀回収(苦笑)していません。そういう考えもない。披露宴は元々ふるまうもので、赤字なんて考えないものだったはず。

        ブラックタイの豪華な披露宴から、茶話会みたいなパーティーまで出席したけど、日本はみんな人並みにですね。

        家長とか社長とかが、ご祝儀は一万円とするよう招待状に明記すること。持ち出しでも賄える規模の披露宴にすることのような「令」でも出せば変わるかな。

        トピ内ID:4532068852

        閉じる× 閉じる×

        お祝いなのにね…

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        最近、やっとカジュアルな披露宴が増えてきて、それなりに参加を楽しんでいますが、
        それでも色々とうるさいよね。

        中でもドレスコードと、それをチェックしてアレコレいいたがる人々にはうんざりです。
        別トピで女性のパンツスタイルがダメだなんて言われてて、びっくりしましたよ。
        いつの時代の話ですかっての。

        結局、皆さん無難な恰好を選ぶのもだから、黒のワンピース、黒のスーツだらけ。
        お葬式みたいな沈んだ色の披露宴会場を見るといつも「お祝いなのになぁ…」と思っちゃいます。
        こんな披露宴だから、クライマックスのあの湿っぽい「新婦からのお手紙:涙とともに…」って儀式が映えるんでしょうね。
        そういうのは結婚前夜に身内だけで済ませといてくれよって思うのは私だけ?

        まだまだ「儀式」の色が強い日本の結婚式。。
        ハレの日を悉く湿っぽくしたがるのは国民性でしょうかね。
        お祝いなんだから明るく賑やかに華やかにしたいけどなぁ…
        私は海外のパーティーみたいなノリの方が好きです。

        トピ内ID:2734064222

        閉じる× 閉じる×

        どこも式は厳粛よ

        しおりをつける
        blank
        Newly Wed
        <<まだまだ「儀式」の色が強い日本の結婚式。。国民性でしょうかね。 私は海外のパーティーみたいなノリの方が好きです。

        ほとんどの国では、披露宴と結婚式というのは、全く別なものなんですよ。結婚式というのは、多くの場合、個人の信仰 (宗教)が基本になっている厳粛な「儀式」 なんですよ。 披露宴は、全く別ですよ。

        これが、生まれ付いての信仰を持っていない人の多い近年の日本では、ごっちゃ混ぜになってしまって、”ブライダル産業” へ丸投げしてしまったため、多くの場合、結婚式・披露宴が同じ場所で行われる ”結婚式場”というおかしなことになってしまったんでしょうね。

        トピ内ID:6756232020

        閉じる× 閉じる×

        きなこさん

        しおりをつける
        blank
        あべかわ
        お祝いの席で黒いドレスの出席者ばかりで嫌だというのは私も同感です。
        男性は良いのですが女性まで黒だとお葬式みたい。
        でもそうやって「お祝いの席なのに黒?」と言っているのもチェックしてアレコレ言っている事になるのですよ。

        でもねアレコレ言われるような格好をしてくる人がいるのも事実。
        以前、新婦の親戚として出席した結婚式で新郎側にどう見ても「喪服」の人が座っていました。
        ブラックフォーマルに一連の黒ネックレス、黒ストッキングに黒パンプス、コサージュ等なし。
        新郎の仕事関係の女性(50代位)で新婦とも面識がある人らしいですが、私も「何?あの人」と思いましたし、色々勘ぐられそうですよね。
        小町でも白いドレスの出席者がいた等聞く事がありますし、実際身内から見ると良い気はしませんよ。
        私は気軽なパーティーのパンツスーツまで否定はしませんが基本的なドレスコードは守って頂きたいです。

        あと両親への手紙は儀式ではありません。
        賛否両論ありますが「両親への手紙が無くて残念だった」と言う声もあるのでそれこそ個人の自由で良いのでは?
        それから日本でなくても結婚式は「儀式」ですよ。

        トピ内ID:6940472915

        閉じる× 閉じる×

        食事も引き出物も要らん、式だけ出るから1万でいい?

        しおりをつける
        ところさん
        もはや”欠席1万円”と変わりませんが、祝福したい相手だったら30分で帰る事になっても出かけますよ。
        午後2時スタート位で開催してくれれば昼食はどこかで食べて行きますよ。

        式が終わったら親戚の方同士で食事でもしてください。
        私たちは”今日は素敵だったねー”と参列者同士でお茶でも飲みながらおしゃべりしてから帰ります。

        トピ内ID:5111793940

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (13)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0