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    義母との同居にアドバイスを!

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    まあ
    ひと
    初めまして。
    結婚1年目30代の主婦です。ただいま妊娠中ですが、
    子供の誕生に合わせて夫の母親と同居を始めます。
    同居については、義母はもちろん私自身も望んでのことです。
    義父は既に亡く、実家に一人で暮らす義母を心配していた夫も喜んでいます。
    今までは月2~3回程でしたが3人で食事をしたり
    特に私の妊娠が判明してからは会う回数も増えるようになったりと
    優しい義母とは話も合い、気を遣い過ぎることもなく
    とても良好な関係を築いてきました。

    ですが、やはり同じ屋根の下に他人である二人の女性が
    24時間一緒に暮らすとなると正直不安が全く無いわけではありません。

    そこで、二世帯同居経験者の方、ぜひ教えてください。
    同居にあたってどのような『ルール』をお互い決められましたか?
    家事の分担について、生活費の分担について、生活スタイルについて。
    『決めておいて良かった!』『決めておくべきだった~』等など・・。
    ぜひ体験談をお聞かせ下さい。

    尚、同居に合わせ古くなっている実家の改装を予定しています。
    玄関・浴室・キッチンは共用の予定。
    私たち夫婦の居住スペースをメインに改装を考えていますが、
    ミニキッチンと洗面所・洗濯機スペースをその中に
    作っていただくかどうかを迷っています。
    食事と洗濯・・・家事の大半を占める部分ですので
    女性同士だとこの分担ってとてもデリケートですよね?
    義母は『事前に何でも話し合いましょう』と言って下さっているので
    予めある程度の生活スタイルを決め、
    それに合わせた改装をしたいとも考えています。

    同居に関する愚痴含むでも結構です。
    忌憚なきご意見、アドバイスをお聞かせください。
    尚「同居はやめた方が良い」的な内容は本末転倒になりますので
    何卒ご容赦下さいませ。
    どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:5512213989

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    やめろとは言わないけど

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    blank
    えんぴつ
    孫ができたとたん豹変した「すごく良いお姑さんだった人」を
    何人も知っています。(私の姑も含む)
    みなさん本当に一切干渉しないお姑さんでした。

    同居を考え直したほうがいいとは言いませんが、せめて
    決めるのはお子さんが生まれてから1年くらいしてからが
    いいのではないかと思います。

    それか同居するにしても、ミニキッチンとかは作らずに
    そのまま完全同居したほうがいいと思います。
    余計なお世話でごめんなさい。

    トピ内ID:6591264954

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    同居がんばって...

    しおりをつける
    😀
    同居 20年
    生活費を含め、壊れた電化製品、家の補修、お正月お盆の時の接待費、冠婚葬祭の費用etc、どっちが出すのか決まっていないと、お互いの財布の中身のさぐりあいです。
    とても嫌な気分になりますので、最初に決めておくのがいいと思います。

    同居は、本当に大変です。家の中ことだけではありません。まだ、キッチンが..、掃除、洗濯が....とか、言っているうちは、まだ幸せかも...。物質的なことだけでなく、人間関係のこともしっかり、しておかないと....
    旦那さんの兄弟姉妹は、いらっしゃいますか?
    そのあたりも、きっちと話をしておかないと、ずっと、もやもや続きですよ。

    トピ内ID:2522378913

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    私と同じケースです

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    🐤
    まりこ
    義母とは結婚する前から知っていて自然体でうまく行くと思い、義父が亡くなったのを機に同居しました。
    夫は末っ子で長男でした。義母とは歳が離れていましたので何事も教えて頂けると期待してましたが、逆に~多分義姉達に「お嫁さんには従う様に」と言われていたのか遠慮が目立ち、それがかえってイヤでした。
    まぁいろいろとありましたが優しい裏表のない人だったので99歳で亡くなり介護も出来満足しています。
    んで、
    ささいな事が積み重ねて義母にたいして「苦言」を言いましたがその後自分に対して自己嫌悪におちいりストレスになりました。
    夫にも言ったりした時、とても悲しそうな顔をしたのがきっかけで義母の事は大目に見ようと思い「人それぞれ」なんだ~義母も私の事大目のみてくれているんだと思うと気が楽になりました。
    ミニキッチン、別トイレ、洗面所は必要です。
    電気の消し忘れやお掃除云々はおおらかに。
    生活費は年金が少なくて入れてもらいませんでした。
    同居を嫌う人が多い中とても感心しています。
    とにかく何事にも「おおらかな心」と「ある程度の経済力」が必要ですね。

    トピ内ID:1502315441

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    完全に分ける

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    拝藤
    完全に分けた方が上手くいきますよ。
    特に台所は絶対に分けた方が良いです。
    世代によって時間や食べ物の好みも違いますしお互いに自分の拘りが有るからです。

    あと難しいかもしれませんが干渉しない、束縛しない、監視しない、支配しない。
    この四つの事が大事だと思います、冷たいようですがこれを守るのが上手くいくコツだと思います。
    人間上手くやっていくには距離が必要なんですよ。
    最近この小町で話題になりましたがポストも別にする事を薦めます。
    適度の距離を保ち相手に対して良い意味で期待しない事が上手くいく方法です。

    トピ内ID:3345720514

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    同じ経験をしています

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    mama-
    妊娠中の同居、私も同じです。

    ひとつだけ言えることは、臨月や産まれてすぐは
    とても神経がピリピリします。
    少しの行動や、言葉が許せない時期があります。
    皆さんあるようです、なので
    臨月から数カ月は実家にでも帰ってゆっくりしたらどうでしょうか?

    うちは、食事は別だったのでキッチンが2つあって良かったです。
    もちろん冷蔵庫も別でした。

    共用していたのは洗濯機とお風呂です。
    ワガママを言うならシャワーだけでも付けてもらった方が
    スムーズに運ぶと思います。

    二世帯同居とはいえ、距離を置いた関係でいくのか
    (食事・買い物・洗濯・掃除など)
    全て一緒にするのか

    まずはそこを明確にした方がいいと思います

    洗濯ひとつにしても、天気が良かったら洗いたいけど
    私が洗えば、相手が洗えないのじゃないか、
    とか頭を悩ますことも多々あります

    私は、夫と赤ちゃんのものは、たまに洗ってもらったりしてました
    そうする方が関係が良好になるものです

    最初から頑張りすぎず、同居前に自分の希望は言いましょうね

    トピ内ID:3799113176

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    一昔の時代ですが

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    🐴
    おばあちゃん
    嫁に入った身ですので その日から姑の食事 や洗濯はしていましたよ。実家は大家族でしたので7人(多い時で13人ーー嫁に行きへりました)でしたのではじめ料理の量がわからず失敗もありましたよ。お姑さんに コショウかしてというと味塩渡してくれたのには驚き マヨネーズも使ったことがない人でした。お母さんの分も作って差し上げたら?それと私も1銭の金貰いませんでしたよ。親の交際費だってこちら持ちでした。今のお嫁さんはその点楽ですよ。 一度文句言ったらお前に養って貰ってない!息子だといわれましたよ。

    トピ内ID:3871477852

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    完全二世帯でも辛いです。

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    >玄関の共用・・・所用で出掛けるたびに声を掛けたり、何処へ行くのか聞かれたり(詮索?)結構面倒ですよ。 トピ主さんのご両親は遊びに来にくいでしょうね。

    >浴室の共用・・・お年寄りの入浴後、お入りになった事はありますか? 言いにくい事ですが、お湯が臭って私は入る事が出来ませんでした。

    >キッチンの共用・・・義母が元気なうちはご自分で食事を作り、食べていただく。週に数日、皆で一緒に食事をするのはどうでしょう。
    途中から別々にするのは困難ですよ。
    お子さんが小さい内の家族団らんはとても大切です。
    家族の単位はトピ主さんご夫婦とお子さんです。 義母は別世帯。これ、基本です。

    トピ主さんのお子さんが大きくなってきたら子供中心のメニューになってくると思います。
    義母用、子供用、人によってはご主人用メニュー・・・辛いですよ。

    >「事前に何でも話し合いましょう」と言って下さる内にがチャンスです。 遠慮してはいません。
    二世帯同居にプライベートはありません。壁の薄いアパートです。

    義母が豹変しない事、ご主人が常にトピ主さん側な事・・・祈っております。

    トピ内ID:3257351887

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    昔、実母が言ってました

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    🐱
    むらさき
    兄が結婚して、実家でお嫁さんと完全同居をはじめたときのこと。

    「嫁に、実の娘と同じように(遠慮なく)口をきくものなら、嫁は3日と婚家に住んではいられない」と。

    言ってしまった言葉は消えません。
    言っても仕方がないことは口に出さない、これに尽きると思います。

    あと、何かをしてもらったら「ありがとう」と言う。

    「言うべき言葉」と「言ってはならない言葉」に気をつけることが秘訣かと思います。

    (約20年経った今も三世代同居継続中です。不満はお互い色々あるようですけどね。)

    トピ内ID:6399602644

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    トピ主です1

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    🐤
    まあ
    皆さま貴重なご意見をありがとうございます。
    一つ一つ大切に読ませていただきました。

    夫の家族構成を補足させていただきますと夫は3人兄弟の末っ子です。
    義兄は仕事の関係で遠方で独立(子供2人)
    義姉は市内に嫁いでおります(子供2人)。

    えんぴつ様>
    私の子供は義母にとって5人目の孫に当たる為、
    孫に夢中になるとは想像し難い感じです。
    以前、皆が実家に集まった時も
    特に孫フィーバー(?)している様子もなく
    ドンと構えた頼れるお祖母ちゃんといった印象でした。
    私は初めての出産なので、むしろ頼もしいとさえ思ってしまうのですが
    やはり同居の孫となると違った変化が現れるものでしょうか?

    同居20年様>
    なるほど!冠婚葬祭、接待費・・・。
    日常の思いがけない出費について再認識することができました。
    夫の兄弟ですが、義兄は半年に1回ペースで帰省、
    義姉は月4、5回義母と互いに行き来をしているようです。
    同居については事前に相談して、お二人から賛成をいただいているので
    何か問題が起こるとすれば、これからのお付き合い等でしょうか?

    トピ内ID:5512213989

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    トピ主です2

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    🐤
    まあ
    まりこ様>
    苦言を呈すことが逆にストレスになる、というのは
    経験された方にしかわからない、重い言葉ですね。
    私も義母に対して「いろいろ教えてもらえる」と
    完全に依存するような気持ちでいましたが、
    やはり義母の性格から考えると遠慮が強くなりそうな気がします。
    「人それぞれ」「おおらかな心」肝に銘じたいと思います。

    拝藤様>
    やはり台所は分けた方が良いですか・・・。
    実は「台所を共用」は義母の希望です。
    私たち夫婦にお客様が来た時に飲み物など出せるように、と
    義母がミニキッチンを提案してくれました。
    普段の食事は一緒にしたいと望んでいるようです。
    そうなると『干渉しない、束縛しない、監視しない、支配しない』が
    難しくなりそうですね・・・。

    mama様>
    臨月前に引越をしようと思っているのですが
    引越のバタバタで気を紛らわせよう・・・という考えは
    やはり甘いでしょうか。
    シャワーを付ける、は思いつかなかったです。
    確かに私は朝シャワーを浴びることが多いので
    義母に相談してみようと思います。
    赤ちゃんの洗濯物をたまにお願いする・・・なるほど!

    トピ内ID:5512213989

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🐤
    まあ
    おばあちゃん様>
    大家族のお食事・・・想像しただけで大変そうです。
    私なんか夫と2人分の食事でさえ加減が分からず失敗したりしています。
    義母はとても料理が上手で(特に和食)私が教えてもらいたい位です。
    経済的余裕があれば、義母の生活費等すべてこちらで・・・と
    言いたいのは山々ですが、結婚1年目で何分貯金も無いに等しく
    子供も生まれ・・・と厳しいのが現状です。

    きなこ様>
    義母も出掛けるのが好きな方なので、そこはお互い様・・・と考え
    詮索し過ぎないように心掛けたいと思います。
    お風呂・・・は想像もしなかったご指摘でした。
    キッチンの共用については、義母の希望もありますが
    もう一つ事情があります。
    私の出産後に仕事を再開してほしいと夫が望んでおり、
    そのことは義母も承知しています。
    買物や食事、子供の送り迎え等、皆で手伝うからと言ってくれています。
    義母も仕事をしている為、
    食事は曜日等で担当制にしようか?という話も出ています。
    私自身は非常に有難いお話だと思っているのですが
    同居前からそれを当てにしているのはやはり問題でしょうか?

    トピ内ID:5512213989

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🐤
    まあ
    きなこ様 のレスまで読ませていただきました。

    貴重なご意見・アドバイス、皆さま本当にありがとうございます。
    やはり初めてのことですので何もかもが手探りで
    義母の希望、夫の希望、自分の希望、そして現実、と
    いろいろな要素が入り乱れ、右往左往しているような状態です。
    そんな中、私の想像にも及ばないところまで
    経験された方からご助言をいただけるのは
    非常に有難いことだと思っております。


    実は、私の友人などに相談をすると
    端から「やめた方がいいよ」と言われるばかりで
    正直滅入っていました。
    私自身は同居について非常に前向きに考えています。
    せっかく一緒に暮らすならば、お互いがより快適に暮らせるよう
    できる限りの工夫をしたいと思っております。

    よろしければ、引き続きご意見の程よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5512213989

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    同居しないのが一番。

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    結婚してすぐ、何も考えずに同居しました。
    別に生活するのが何よりだと思います。
    それが無理なら台所とトイレと洗面所、それと洗濯機は別がいいと思います。

    トピ内ID:4866443876

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    途中から一緒にするほうが難しい

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    🐱
    mur
    三世代同居率の高い地域に住んでいます。実家もそうですし、義父母と同居している友人も多いです。

    最初は別々にして、後から一緒というのはとても難しいようです。
    自分達の生活リズムやマイルールが出来上がった状態から親世帯と一緒に暮らすほうが、不満が大きくなるようです。
    最初から一緒のほうが、「そんなものか」と柔軟に対応できるとか。
    だしのとり方から塩加減、食器の洗い方にいたるまで、その家その家でやり方が違います。
    「だから別々にする」というのなら別居と同じです。
    「そんなものか」と受け入れつつ、自分のやり方にシフトしていく、
    同居している方のお話を伺うと、本当に偉いなあ…と、頭が下がります。

    義母は別世帯だから、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、同じ屋根の下で、義母だけ別生活というのは、別居よりも孤独感を深められると思います。

    それから、余談ですが、年寄りと暮らすということについて。
    我が家の例ですが、トイレの床が汚物まみれ、なんてしょっちゅうでした。祖父の入浴後は汚物が浮いていたことも。
    老いていくとは、そういうこと、と、ただ受け入れるだけです。

    トピ内ID:6399602644

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    干渉しないこと

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    blank
    まろ
    私も同居嫁です。義父は私の結婚前になくなりましたので、お姑さんとの同居です。
    お姑さんが住んでいた家を壊し、新しく建て直しての同居でした。

    キッチンと洗濯は別、お風呂と玄関は共有ですが、今、実際には私どものキッチンでおかあさんはご飯を食べます。
    どうせ作るんだし、一人じゃ寂しいでしょ、と私から言いました。

    食費(夜ご飯のみ。朝昼は自分で適当になんとかしてます)、光熱費、固定資産税の分として、毎月5万円もらってます。多いとも少ないとも思いません。

    うちはとても仲良しです。
    それは、おかあさんが私たちの生活にまったく干渉しないことが理由だと思います。
    ご自分の人生が忙しく活気あるものなので、こちらに興味ない、と言った感じです。
    「夫婦で仲良くしてくれてたらいいわ」とよく言います。
    おかげで夫とも仲良く暮らせております。

    だけど、日常の細かいことは最初に決めておいたほうがいいと思います。
    お風呂の順番、夜ご飯の時間、掃除の分担、近所の葬祭の担当など。

    その上で、例外になることはおおらかに対処されるのがいいと思います。

    トピ内ID:0335343556

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      同居経験者より(1)

      しおりをつける
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      ころん
      結婚を機に、完全同居してました。(今は敷地内別居)
      同居の頃、私が悩んでいたこと&もめたこと&イヤだったこと。

      ●休みの日、疲れていても、寝てられない。(姑が家事をやっていると、気が休まらない。)

      ●家事のやり方を押し付けられる。(野菜の切り方、布団の干し方、皿の盛り付け方・・ありとあらゆることで、姑のダメ出しがあって、何をするのにも姑の目を意識しながら家事・・疲れた)

      ●金銭感覚が違う(私は倹約家、姑は衝動買いタイプ。電気つけっぱなし、水流しっぱなしでも平気。遠慮して文句も言えず、イライラした)

      ●生活費の管理ができない(姑が生活費を握っていた。姑の許可が無ければ、Tシャツ一枚、自由に変えなかった)

      ●インテリアを楽しめない(私はキッチリ整理整頓派、姑は乱雑に物を溜め込む派。好きなところに好きなものを置けない、捨てたいガラクタも処分できない、お部屋を素敵に飾ることができない)

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      トピ内ID:1342381394

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      ●好きなTVを見れない、リビングのソファーで横になれない(大嫌いな演歌とか、時代劇とかばっかり見ていた。一番居心地のいい場所に姑が座り、私は床に座っていた)

      ●自分の思うように、子育てできない(赤ん坊の頃からお菓子を四六時中与える、TVは見放題、しつけのために子供をしかっても「ママが悪い」と言って子供を甘やかす。)

      ●小姑が来る(こちらの都合も考えず、頻繁にやってくる。うちの子供が熱を出して寝込んでいても、小姑の子供が家で大騒ぎ。オチオチ寝てられない)

      ●夫が「息子」に逆戻り(子供が生まれてもまるで親の自覚なし。面倒なことは全部母親まかせ。姑と二人で育児&子供の取り合い?)

      ●将来の不安(もし、姑が倒れたら、誰が介護する?と想像すると、同居しているかぎり、逃げ道がないのが憂鬱)


      あ~キリがありません。これらの問題を解決しつつ、同居がんばってください。私には無理でした(笑)

      トピ内ID:1342381394

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      同居経験者より(3)

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      ころん

      あ、ちなみに姑は大らかでいい人ですよ。私も素直なタイプ。できるだけ、姑を立てて、頑張りましたが、つわりのときは特に辛かった。あと、自分だけなら我慢もできましたが、子供に関しては譲れませんでしたね。夫との関係は最悪です。「血は水よりも濃し」ですね。

      子供ができて、私は変わったと思います。あと、高齢者もね、今は分別があって物分りが良くても、老いが進むと頑固になり、理性がきかなくなってくる人が多いです(介護職やってます)10年後、20年後も考えたほうがいいですよ。

      一度ローンを組んで家を作っちゃうと同居解消も難しいですよね。お子さん生まれてから3ヶ月でも6ヶ月でもちょっと一緒に住んでみて、それから家を作ったほうがいいのでは?

      トピ内ID:1342381394

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      オートロック&人感照明&バリアフリー

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      🐱
      やまぶき
      お義母さまはおいくつですか?
      まだお若いなら、キッチンと洗濯スペースは別の方がいいですよ。
      自分のことは自分でやるのが健康の秘訣ですし、洗濯はやりたいときに相手が使っていたら、ストレスの元ですから。
      たくさんあるときは2台一緒にまわせるし!
      テレビも一人で個室で見られるといいですね。
      閉じ込めるわけではないけど、好きな番組を一人で見たいことだってあるでしょう。
      スペースがあるならお風呂も分けたいですけどね。

      玄関、オートロックだと楽ですよ。
      うちは指紋認証&暗証番号式にしたので、締め出し&締め忘れの心配がありません。
      玄関にスリッパがあれば、あ、散歩かな?と思うだけです。
      玄関の照明も人感照明にしました。
      夫の帰りが遅くても、気になりません。(二世帯と関係ない?)

      お風呂や危険な場所には手すりを付けましょう。
      バリアフリーへの改修は、自治体の助成があると思いますので、調てみてください。
      姑が転んで骨折→寝たきりになったら、嫁は大変なので。

      ただ、トピ主様の復職の予定が無いなら、キッチン&お風呂共通で、仲良くやる方が楽しいかも。

      トピ内ID:2338318577

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      出来れば完全2世帯

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      🐶
      ぽち
      我が家は同居し始めてまだ5年位ですが、始めはせっかく一緒に住むのだからと、ずっと独り暮らしだった義母も交えて楽しく食事をしたいと思い、キッチンもトイレもお風呂も共同で家を建てました。
      ただ、義母が夜中に喉が渇いた時にわざわざ台所まで行かなくてもお水が飲めるようにと言う事と、お友達を呼んだ時に部屋から出る事無くもてなせる様にと義母の部屋にはミニキッチンの設置と小さい冷蔵庫が置けるスペースを設けました。
      同居し始めて1年も経たない内に義母は「明日からは自分で作るから」と一緒に食卓を囲まなくなりました。
      我が家には当時中学生になった子供が居て、部活や塾等で帰りも遅くなり、それに伴い食事の時間も遅くなったのが原因で、70代の義母はお腹が空いて待てなかったようです。ミニキッチンを作っておいて良かったと思いました。
      友人の話では、親の部屋には将来介護が必要になった時の為に水場とトイレは必須だと言っていました。
      今は上手く行っていても、先々どんな事があるか分からないので、出来れば完全2世帯をお勧めしますが、それがムリだったとしてもキッチンは2つあった方がいいと思います。

      トピ内ID:3637681499

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      完全に分ける2

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      blank
      拝藤
      ころん様が書いて有ることが全部です、本当にズバリです。
      おそらく貴方は核家族で育ったのではないでしょうか?
      だからそんなに同居に対して悪いけど分からないのではないでしょうか。

      それにまだ貴方は若いので実感が無いかと思いますが介護、相続を考えていますか。
      末子のご主人が同居し長男は遠方、そして長女が近くに住んでいる。
      介護が起きたら全部貴方に丸投げされそうな気がしますし遺産相続が発生したら2人は辞退しないと思いますよ。
      仮に遺言書有っても遺留分が出せなければ家を売る事に成りますよ。
      同居してみれば『 あれ!こんな性格だったんだ! 』と思う事が多いんですよ。
      ここにレスしている皆の意見が偽らざる本音です。

      トピ内ID:3345720514

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      同居に前向きなのですね

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      >食事は曜日等で担当制にしようか?という話も出ています。 同居前からそれを当てにしているのはやはり問題でしょうか?
      優しそうな義母さんで良かったですね。でも義母さんは老いていきます。
      永遠に当てにはできませんね。(まだまだお若い義母さんでしたらすみません)

      キッチン(LDK)・・・食材にこだわりはありませんか?
      義母さんとトピ主さんは食材に関して価格重視か産地重視かどうでしょう。
      お子さんが小さい時は食に気を使いますよね。
      トピ主さんの友人、ご両親をお招きした際にくつろいで頂けますか?
      お食事会でキッチンを長時間独占できますか?
      その内にお子さん同士のお誕生日会などもあるでしょう。

      トイレ・・・子供のトイレトレーニングもありますし、
      夜中に声を掛け連れて行くこともありますので近い方が。
      行く行くはお子さん一人でも安心して行ける場所にあったほうがいいですね。

      洗濯機スペース・・・洗濯機と洗濯干し場は、階段移動が無い方が便利ですね。
      濡れている服は腰に負担が掛かります。

      マイナス面ばかりごめんなさいね。
      せっかく同居するのなら快適に暮らしていただきたくて。

      トピ内ID:3257351887

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      トピ主です5

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      🐤
      まあ
      むらさき様>
      今も義母は私に対し言葉を選んで会話してくれている思います。
      それは私も同じですし、そういった気遣いは人として必要だと感じます。
      この気持ちをずっと忘れずにいることが大切なんですね。
      そう言えば、夫の家庭では『ありがとう』という言葉が
      家族間で頻繁に交わされていて
      結婚前にそれを目の当たりにした時に
      何て素敵な家族なんだろうと感激したこと、思い出しました。

      あさこ様>
      申し訳ありません。
      何ぶん意固地なもので同居の意思はもう固まっております(苦笑)
      恐らく同居を経験された上でのご忠告と思いますので
      真摯に受け止めたいと思います。
      先日、実家改装にあたり具体的な打ち合わせが始まりました。
      洗濯機スペースは別に作っていただく予定です。

      mur様>
      まもなく子供も生まれるので
      「義母と夫と子供と私」という全く新しい生活ペースを
      自分なりに邁進しようと考えています。
      いずれにせよガラっと生活が変わるのであれば
      全てを最初から一緒に考えてみようと思います。
      私は『老いを受け入れる』ということが未経験です。
      未熟者ですが、頑張ります。

      トピ内ID:5512213989

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      トピ主です6

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      🐤
      まあ
      まろ様>
      義母の希望で夕食は一緒、朝と昼をどうするか?を現在検討しています。
      日常の細かいルールはやはり沢山ありそうですね。
      生活費について具体的な金額を教えていただきありがとうございます。
      義母も何かと忙しい人なので
      義母自身の生活を悠々自適に楽しんでもらえたら、と考えています。

      ころん様>
      経験された方にしかわからない苦労や悩み
      包み隠さずお話いただきありがとうございます。
      私の場合、私の方が(良く言えば)大らか、
      義母の方がよっぽどきちんとしていると言えます。
      子供に対しては譲れない・・・同感です!
      夫はもともと息子のような感じなので、
      子供とまとめて面倒みようと思います(笑)
      年を取るとガンコになる、ってよく聞きますね。
      今の義母からは想像し難いですが、
      自分も年を取りますし、頑張って受け入れようと思います。
      残念ながら、現在の夫の実家は改装をしないと住むのが難しいです。
      赤ちゃんを育てられる環境ではないといった感じです。
      改装は子供の為でもあるので、後悔のないようにできたらいいのですが。

      トピ内ID:5512213989

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      トピ主です7

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      🐤
      まあ
      やまぶき様>
      義母はまだ還暦前で若いです。
      料理が得意な人なので、教えてもらいながら一緒にできれば理想です。
      私に復職の予定アリなので夕食だけ一緒、というスタイルになりそうです。
      今現在、私達夫婦が使っている家電が一揃いある為
      洗濯機・冷蔵庫(中)・テレビと
      同居後も活用できるものは残していきたいと思っています。
      改装業者の方にもバリアフリーをいろいろと薦められました。
      玄関に関しては構想が全くなかったので問い合わせしてみようと思います。

      ぽち様>
      居住スペースにそんなに余裕がなく贅沢は言えないので
      ミニキッチンは私達夫婦のスペースに作っていただこうと思っています。
      夕食は一緒に、と考えていましたが
      子供が大きくなると生活ルールを変えていかなくてはならないんですね。
      改装業者の方からも、将来介護用トイレを設置できる配管や
      車椅子が移動できる動線を薦められました。


      ぽち様 のレスまで読ませていただきました。
      ありがとうございます。
      いよいよ具体的な改装打ち合わせが始まってきています!
      皆様の貴重なご意見、参考にさせていただきます。

      トピ内ID:5512213989

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        同居というものを甘く見すぎていると思います。

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        菜っ葉
        >実は、私の友人などに相談をすると
        端から「やめた方がいいよ」と言われるばかりで
        正直滅入っていました。
        私自身は同居について非常に前向きに考えています。


        すごく同居を甘く見ているように思います。今まであなたの姑さんと良好な関係が築けたのは、別居して距離を保てたからではないでしょうか・・。
        そのお互いの距離を、わざわざ縮めるなんて、あまりにも同居というものを甘く見すぎているように思えてなりません。

        でも、選択の自由がありますし、あなたが希望した同居なのですから、あなたの自己責任になります。あなたが同居したければ好きにすればいいです。

        同居は、一歩間違えば、お互い憎しみ合い、恨みあう・・というネガティブな感情を出しあい、嫁と姑がお互い心を汚しあうことになります。

        あなたは、どんな環境においても、どんな対応や言葉を姑さんから言われても、姑さんを許すことができますか?
        同居に大切なのは、思いやり、いたわりあうこと、優しさをかけあうこと、相手を許すことです。

        同居に対して、あまりにも物事を知らない・甘く見ている・・そう思いました。

        トピ内ID:1354556647

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        同居をすれば・・1

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        菜っ葉
        同居をすれば

        ・姑さんの介護が将来もしあれば、小姑さんからでも、嫁にあてにされるということです。
        ・まあさんの実家に帰りにくくなるということ(実家ばっかり帰っていれば、実家ばっかり帰っていると姑さ
         んから言われる場合もあるということです)。
        ・子育てに横から口出しされ、思うような子育てがしにくくなる場合もあります。
        ・旦那さんのきょうだいが帰られたとき、たくさんの人数ぶんの食事のしたく手伝わなければいけなくなるか
         もしれません。
        ・姑さんばかり家事をしていれば、「うちの嫁はなんにもしない。」とまわりに言われる場合もあります。
        ・とにかくあなたの行動など、姑さんから小姑さん達の耳に入ります。家の中のこと・こうしない・ああしな
         い・・全て見られ干渉される場合もあります。
        ・あなたがお休みのときなど疲れていても、姑さんが朝早く起きていれば、朝ゆっくり眠るということが気を
         遣ってできなくなるかもしれません。
        ・捨てたいものも捨てられない。買いたいものも、買いにくくなる。
        ・お金の使い方まで、見られる。あなたにとって必要なものでも、姑さんから見れば無駄なものだった
         ら・・。

        トピ内ID:1354556647

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        トピ主です8

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        🐤
        まあ
        拝藤様>
        ご指摘の通り、私は核家族で育ちました。
        義母は、自分の両親と義父の母、最大3人を同時に介護してきた人で
        そんな義母を見て育った為か、私の夫と義兄は介護士です。
        義母と義兄と夫は常々口を揃えて
        「家族介護は負担が大き過ぎる。
         どんな形でも良いので絶対プロに手伝いを頼むべき。」と言っています。
        私自身が介護について全くの素人ですので
        将来義母の介護が必要になった時は、夫の判断を仰ぎたいと思っています。

        きなこ様>
        マイナス面からのお言葉であっても
        『こうすれば良いのでは』という
        ご提案をいただけることがとても有難いです。
        食材のこだわりに違いがあるかどうか、
        正直今まで気にしたことがなかったのでハッとしました。
        子供のお誕生日会等は、事前に相談の上
        お料理上手な義母も巻き込んで一緒に準備できたらいいなと。
        あ、でも無理強いはしない様に気をつけたいと思います・・・。
        トイレは2階に新たに一つ、洗濯機スペースと洗濯物が干せるベランダも
        2階に作ってもらおうと思いました。
        そうすれば天気の良い日はお布団もたくさん干せますね。

        トピ内ID:5512213989

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        トピ主です9

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        🐤
        まあ
        菜っ葉様>
        同居は決まっている事なので
        それをより良いものにするにはどうすればいいか?を
        知りたくてこのトピを立てました。
        自分で考えれば?と言われればそれまでですが、
        同居に関してあまりにも無知であるという自覚があるが故
        経験者の方から具体的な事柄をもとに
        アドバイスを頂ければと思っています。

        申し訳ありませんが、少しヨコの話をします。
        確かに私は同居に関しては無知ですが、
        同居ができなかった家族の苦しみは知っています。
        私の母方の祖母は、私が高校生の時に
        自宅でたった独りで亡くなりました。
        とても元気で、周りも全く想像もしていなかった為
        亡くなってから2日近く独りぼっちのままでした。
        その時、母が声を上げることもなくずっと泣き続けていた背中を
        今も忘れることができません。
        それが今回の同居を決めた理由?と聞かれれば、
        決してそうではないですが
        大切な人が自分を責めて泣く姿は見たくないものです。

        話が逸れてしまってすみません。
        菜っ葉様 のレスまで読ませていただきました。
        宜しければ、引き続きアドバイスをお願い致します。

        トピ内ID:5512213989

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        同居解消しました

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        みかん
        姑が1人だったため、結婚と同時に同居をし、10年目で別居しました。
        同居は私が望んだことです。
        それまでは姑と関係は良好だったし、私自身、誰とでも仲良くなれるほうなので絶対大丈夫だと自信がありました。
        周囲には同じく全員反対されましたが。

        姑の土地に家を建てたので、家の代金と全ての生活費を私たちが負担しました。姑はパート、私は正社員でずっと働いていました。
        ただ、家にいても気が休まる事はなく、常に気にしてしまい、もし、休みで少し長くごろごろしたいなと思っても、下から掃除機の音がしてしまうと私も掃除やらなきゃみたいなプレッシャーがありました。

        子供が産まれ、育児が始まると、育児ストレスも加わり、精神的に追い詰められ、一時期うつっぽくなりました。
        自分でも信じられないです。
        その後自分の趣味も見つけながらだましだましやりましたが、本当に辛く、何度も何度も別居を提案したけど姑はがんとして受け入れず、10年目でなんとか別居することになりました。
        それからは穏やかに暮らしています。
        こんなに家って休まるんだーと感激です。「気楽」というものを謳歌しています♪

        トピ内ID:1102191517

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        悲しい現実

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        えーと
        土地が安くて通勤圏なので、
        町内に二世帯住宅にチャレンジする家が多いですが、
        ほぼ失敗しています。
        今でも生活しているのは、

        1)完全2世帯で、出入り口も逆側、
          お互いの生活が見えないように配慮した作り。
        2)嫁姑が最初から遠慮なくモノをいう性格。我慢しないで大ゲンカ

        の2件だけ。
        みんなで楽しく暮らしたいから、キッチンは共同。的な、
        内心不安はあるけど、目をつぶってしまった家族は、

        2カ月はハッピー
        4か月で表情が固くなり、
        6ヶ月目で近所にも愚痴が出始め、
        一年たてば冷戦状態、
        子供が小学生になる頃には
        息子世帯が引っ越ししていきます。

        幸せなピカピカの家が、
        だんだん空気が重く暗い家になっていく過程は悲しいです。

        申し訳ないけれど、トピ主さんの
        「キッチン共同、出産を機に、姑の鏡だと思っている」
        同居が破たんする典型的なパターンです。

        最初からキッチン、お風呂の水回りと玄関は
        完全に分離したほうがいいと思いますよ。

        私の姑いわく
        「仏様でも同居すれば嫌になる」だそうです。

        トピ内ID:0322563990

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        完全二世帯がいいと思います

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        😉
        みほ
        三年前から、同じ敷地内で隣同士家を建て、敷地内別居しています。
        昔、二世帯で住みたいと言われましたが義姉もいたし、嫌だったので断り、近くのアパートに住んでました。でも子供が小学校入学を機に、隣同士なら、という条件で敷地内で住むことにしました。
        義姉はまだいますが、私の息子を可愛がってくれ、親ともべたべたしず干渉しない人で、姑をたしなめるくらいの人なので良いのですが・・

        私もなんとか仲良くやっていたので、敷地内別居だし何とかなる、と思ってました。でもやはり色々あり、だんだん姑を許せないという思いが強くなっていたころ、姑が電話で私の母に心ないこと言ったのをきっかけに、我慢限界、姑に怒りをあらわに思いを伝えました。姑は謝りましたが、今でも許せません。姑は今までも私が怒っても悪気はない、あなたたちのためを思って、といつも言い訳するので、今では必要以上に顔も合わせず話もききません。

        私の場合、朝とか、出がけに駐車場で顔合わせるくらいで、一日一回会うか会わないか、でも嫌なので、同居がまぬがれないならせめてキッチンお風呂トイレは完全別々がいいと思います。姑の性格にもよると思いますが。

        トピ内ID:5704941802

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        嫁と姑の性格次第

        しおりをつける
        😠
        おとおさん
        正直言って、うまく行っている二世帯同居を探すのが難しいです。嫁と姑の性格次第と、思います。姑が、子育てや夫婦間に介入しないこと。嫁が姑を適度に気遣うこと。
        そして、一家に主婦は2人いりませんので、産後の職場復帰をお勧めします。その場合、姑に子どもを預けるのではなく、保育園に入れることです。
        姑の体力的にも大変ですし、嫁にとっては子育てを支配されかねません。このあたりの合意を得ておけばうまく行くかも知れません。私の友人でうまく行っている家庭は、全ての主婦業を姑が担当し、夕飯だけは2人で作っていたそうです。妻が仕事を辞めたのは、姑の体力が落ち、主婦が勤まらなくなったときでした。その時の姑の年齢は、75歳。孫が独立した頃でした。

        トピ内ID:1115217066

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        同居をすれば・・2

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        菜っ葉
        ・姑によっては、嫁の服装や髪型まで、言ってくる人がいるということです。例えば結婚して子供もいるのに、ポニーテールしてるとか、ミニスカートなどはいて・・。などと思われたり、言われたりしたら、服装や髪型を若々しく楽しむということが、やりずらくなる場合もあるということです。嫁の服装や髪型など姑の目をうかがって楽しめなくなる場合もあるということです。
        ・また、嫁が趣味などの習い事をしたとして、楽しんでいれば、そんなことにお金を使って・・とか女を捨てないでああいう服装などしているなど・・言われてしまう場合もあるということです。
        ・夫婦で外食したくても、姑さんがいれば、外食しにくくなります。
        ・例えば夫婦で喧嘩をしたとき、姑はわが子である息子をかばい、息子の見方をするということです。例えば、あなたの旦那さんに納得いかないことがあり、その愚痴を姑さんに話しても、結局、姑さんは、息子をかばうんですよ。旦那さんと喧嘩したら、姑は息子につくということです。旦那さんと喧嘩したら姑を敵にまわすことになります。旦那さんと喧嘩すれば2対1になり、旦那との喧嘩でも、旦那だけの喧嘩で、すまないといいたいのです。

        トピ内ID:1354556647

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        産褥期。

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        blank
        まりこ
        赤ちゃん誕生に合わせて義両親との同居スタートだそうですね。

        お産は病気ではないとはいえ、産褥期の家事、育児はお姑さまに頼る事も多いと思います。
        なので、最初から準備をしておく必要はないと思えます。

        逆に、ここは完全同居でしっかりお世話になっておき、二ヶ月後ぐらいをめどに徐々に家事の分担をしていく中でここは姑との違いが顕著だというものについて分けていくのがいいのではないでしょうか。

        実際、同居してみたら色々あると思うので、いつでもやり直せるよう、お金のかかるリフォームなどは様子を見てからの方がいいように思います。

        トピ内ID:4866443876

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        非常時に備える

        しおりをつける
        ぷう
        同居に対して思い入れがあるようなので、
        具体的アドバイスです。

        「うまくいかない期間もあると考えて
         両家が独立して生活できるよう、
         最初から家の設備を整えてください」

        みなさんがおっしゃる通り、トピ主さん楽観的すぎます。
        長年一緒に暮らせば、
        「うまくいかないとき」が出てきます。

        その時に、世帯を分断出来るドアがここにあれば・・・
        と思っても遅いんです。

        家の打ち合わせが進めば、
        あとからドア一枚、引き戸一枚、コンセントひとつ増やすことも
        費用がかかり、場合によっては不可能ということが
        わかると思います。

        ・両家の境に鍵つきのドアをつける
        ・キッチン等の水回りに簡易タイプはつけない。

        両家が独立して生活が出来るように設計してください。
        ドアは普段開けておけばいいんです。
        防災設備を考えるのと同じように、
        非常時に備えてください。

        トピ内ID:0322563990

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        大きなLDをはさんで両側にキッチン

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        blank
        間取り
        大きなLDをはさんで両側に各世帯のキッチンと部屋、トイレ・洗面所を作ります。キッチンと部屋の間には鍵をかけられるようにします。玄関は離れた場所にそれぞれ2箇所作ります。お風呂もできれば2箇所欲しいです。上階へ上がる階段も離したほうがいいです。
        LDのみ共通スペースで食事とくつろぎの部屋にすると、距離感がうまく保てるような気がします。元気な義理の両親と同居の場合は、どんなに仲良くとも、キッチンは二箇所で大きさは同じ(←重要)がいいらしいです。参考まで。

        トピ内ID:3506420640

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        うまくいってるところもあります

        しおりをつける
        🐱
        やまぶき
        知人二組は、完全同居ですがうまくやってます。
        どちらも共通するのは、一人はテニス、一人は太極拳と自分の趣味の時間を確保していること。
        それに対して、姑が大目にみてくれる人であること。
        夫が協力的であること。
        むしろ、一組は嫁と姑が結託するので、夫がタジタジになってます。
        (そもそも、忙しくて帰ってないから、子供にも「今度、いつ来るの?」と言われる始末。)
        何か趣味をお持ちですか?お姑さんも趣味を持っていますか?

        ただ、どちらも専業主婦なんですよね。
        嫁と姑が仕事をしていると、一方が残業続きで、片方に家事が偏った場合、難しいだろうと思います。
        「やりたくないから、わざと残業しているんじゃないか」なんて、疑心暗鬼になるものです。
        どちらも定時で帰れるお仕事ならいいですね。

        ちなみに我が家は玄関のみ共有の二世帯ですが、姑が趣味を持っていて友達が多いので、
        息子夫婦に無関心なのと(フリをしてるのかな?)、必ず夫が間に入ってくれるので、関係は良好です。

        トピ内ID:2338318577

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        二度目です。

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        まりこ
        まずは産後にお世話していただいて、一緒に暮らすとはどういうものか試してみるのはどうですか?
        もしもこれは無理だと思ったら考え直すのもいいでしょう。
        そうなっても自分を責めないで欲しいです。

        私は25年前に結婚と同時に当たり前のように夫の親と同居をしました。
        それからは友人も呼べないし出前も取れないし旅行も行けないし実家にも帰れないし。
        その場は黙っていても後になってじくじく責められるんです。

        そんな私も家族を亡くす悲しみを知っています。
        私の母は私が大学生だった頃、自宅でたった独りで亡くなりました。
        とても元気で、病気をした事がないのが自慢の人でした。
        家族は普通に出勤、登校し、父が夜になって帰宅したらすでに冷たくなっていました。

        各部屋にある電話機までニメートル。
        それでも家族などに助けを求められないほどの急変なら、同居していても助けられないと思い知りました。
        仕事や学校なんて休めばよかったと自分を責めましたが予兆がなかったんだから仕方がなかったと慰めあうしかなかったです。
        独り残った父が心配でたまらない。
        でも、同居なので会いにはいけません。

        トピ内ID:4866443876

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        同居をすれば・・3

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        菜っ葉
        >夫の兄弟ですが、義兄は半年に1回ペースで帰省、
        義姉は月4、5回義母と互いに行き来をしているようです。

        同居したら、月に何回か帰って来る小姑さんや義兄さんに対して、こころよい気持ちでむかえてあげられますか?嫁というのは、小姑が帰省すると、けむったがる場合が多いですが、そのへんは、大丈夫でしょうか?家の中の事は、小姑さん達に見られますし、まあさんの生活態度やプライベートのことなど、姑さんから姑さんの親戚関係や小姑さん達の耳に入ったとき、(嫁がああしない・こうしないという愚痴など)大丈夫ですか?また、姑さんのきょうだい関係・親戚関係から友達まで、同居の家に来られたとき、けむったがらずに、気持ちよく対応できますか?


        >優しい義母とは話も合い、気を遣い過ぎることもなく
        とても良好な関係を築いてきました。

        今、別居していてお互い嫌な部分が見えないから良好な関係が築けるかもしれません。
        今良好な関係が築けているのは、ほどよい距離があるからという考えもあります。
        同居すれば近づくのですからお互い嫌な部分が見えたとき、良好な関係が関係が築けるか?どうか?です。

        トピ内ID:1354556647

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        同居をすれば・・4

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        菜っ葉
        ・孫が産まれると、今まで仲が良かったのに、姑から干渉されたり、束縛されたりする場合もあります。
        孫が産まれると、いいお姑さんだった人が変わる場合もあります。
        ・うちの孫・うちの嫁と姑さんから言われる場合もあります。言われても大丈夫だったらいいのですが・・。
        ・同居すると、嫁の実家に帰りにくくなる場合もありますが、嫁の親を同居している家に姑に気を使って、呼びにくくなる場合もあります。
        ・1人目を産むと、今度は「2人目は?」とか言われたり求められる場合もあります。
        ・姑さんが嫁の愚痴(嫁はこうしない・ああしない)など近所に言っていたら近所の人から、そういう目で見られる場合もあります。一度、そういう目で見られたら、一生そういう目で見られて相手を変えるには大変なことです。
        ・同居すると、干渉され、束縛され、自由が制限される場合もあります。自由な生活というのは、お金では買えないものです。同居によってお金では買えない多くのものが犠牲になる場合もあります。
        ・姑から、義姉・義兄さん夫婦の子供とあなたたち夫婦の子供の比較をされる場合もあります。=孫の比較ですね・・。

        トピ内ID:1354556647

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        ご主人が鍵

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        同居15年
        >同居ができなかった家族の苦しみは知っています。

        私が同居をしている理由は、トピ主さんの上記の気持ちに近いです。
        夫に悲しい思いをさせない。夫に後悔させない。それが理由です。

        だから、同居が上手く行くか行かないかは、
        私が夫に対して持っている「思い」と同じかそれ以上に、
        夫が私へ「思い」を持ち続けてくれるか、
        それを私に分かるようにしてくれるか、に尽きます。

        トピ主さんと義母さんが気を遣い合うのは、同居成功の為に当然のこと。
        同居して、義母の息子に戻ってしまう夫なら失敗するでしょう。
        生活形態がどうあろうと、夫の意識上の妻の位置がどこにあるか、です。
        それによって、いろいろなことが起こっても妻は我慢が続けられるのです。

        同居は気遣いと我慢です。
        私の夫は出来た人で、義母もとても良い人ですが、
        それでも私の心はぎりぎりです。
        トピ主さんの同居が、ご主人を喜ばせるだけでなく
        トピ主さんご自身がご主人に認められる幸せにつながりますように。

        トピ内ID:0041508918

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        なんかさ~

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        レンコ
        まずは、ヨコでごめんなさい。

        >菜っ葉さん
        って何が言いたいんですか?
        トピ主さんに同居やめさせたいだけなの?
        トピ主さん最初に言ってますよね。
        『同居はやめた方がいい』っていうのはいらないって。
        全然アドバイスになってないし、自分の体験談とか愚痴とか連投してるだけって感じ。
        そうやって空気読めない人だから、同居してもダメなんじゃないの?って思うだけなんだけど。


        アドバイスとかって大そうなことは言えないと思ってましたが、実のないレスよりましかと思うので投稿します。
        うちの場合、仲が良い姑とは何でも話すようにしています。
        子供のこととか友達のこと、今日の出来事みたいな小さなことでも、実の母親みたいに夕食の時に話をします。
        お互いの交友関係がわかっていると「明日○○ちゃんママと買い物に行く。」と言ってもすぐに話が通じるし、姑も自分が旅行に行った時の写真を喜んで見せてくれたりします。
        もしお姑さんといろいろ話せるようであれば、その関係をずっと大切にしてほしいと思います。
        気をつけていることとしては、姑の交友関係に口出し・意見はしないことです。

        トピ内ID:0281029868

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        所詮、他人。

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        🐶
        大家族同居で育った、孫の立場のものです。

        厳しいタイトルですが、いい意味で、この言葉を送りたいと思います(笑)

        お子さんが産まれたらあなただけ、その家では「他人」です。夫の親と同居するという、とても優しい心のトピ主さんですが、核家族育ちということで同居(年寄りのいる生活)に夢を持っているように見受けられます。

        この先いろいろな事があると思います。今はいい関係でも数年後にはどうなっているか分からない・・・その時はタイトルの言葉を思い出して初心に帰ってください。

        いくら今良好な関係とはいえ所詮嫁姑。
        しかしトピ主さんならいい同居生活ができると思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1234593076

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        レンコさんへ

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        菜っ葉
        >『同居はやめた方がいい』っていうのはいらないって。

        一番最初のほうに「でも、選択の自由がありますし、あなたが希望した同居なのですから、あなたの自己責任になります。あなたが同居したければ好きにすればいいです。」と書きました。
        『同居はやめた方がいい』なんて、書いていないです。

        同居は甘くないと思う。それだけ厳しいものですよ・・。それを十分に理解している上でなら、いいと思います。同居も一つの選択です。でも、新築などのローンを組んでから同居したとして、やはり精神的な面で別居したくても、別居できなくなって精神的に苦痛な場合があるのですよ。ということも言いたかったのです。



        >そうやって空気読めない人だから、同居してもダメなんじゃないの?って思うだけなんだけど。

        私は、一度も同居の経験はありません。同居というものは=厳しいものである。甘いものではないと十分に理解していますので、(同居は、大変で厳しいという空気が十分に理解しておりますので)同居はしていませんが、やはりしていなくてよかったです。

        トピ内ID:1354556647

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        夫次第

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        睡蓮
        トピ主さんは同居が前提のアドバイスを望んでいます。
        愚痴でも、と付け加えてはいますが、

        菜っ葉さん
        レスを続けて三つも四つも続けて書き並べるのはいかがなものでしょう。
        内容はアドバイスではなく、あなたの場合に限ったただの身内話ですよね。
        ポニーテールやミニスカートうんぬんの話は必要ですか。

        トピ主さん
        夫について何も触れていないのが気になります。
        どなたの親と住むのでしょう。
        還暦前とはまだまだ若い義母さん、私も同世代ですが、
        息子夫婦と一緒に暮らそうと思うことがそもそも不思議でなりません…。

        同居は、義母よりも夫が鍵です。
        夫が親寄りに傾くことなく、妻のほうを向くかどうかです。
        揉め事が起きたとき、正しい判断をしてくれるのかどうか。

        私は数年でギブアップしました。
        悪い人ではなかったはずの義母でしたが、
        最後の決断は夫です。

        トピ主さん夫婦はまだ若い新婚さんだからポジティブシンキングですが、
        頭の片隅に、万一の事態も想定しておいて、
        そのときはどうするか夫婦でしっかり話し合っておいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:9473431554

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        トピ主です10

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        🐤
        まあ
        お返事が遅くなり申し訳ありません。
        ここ数日、夫の有給を利用して私の実家に帰っておりました。
        たくさんのレスを頂きありがとうございます。
        ちょっと今は時間がないので
        また改めてお返事させていただきたいと思います。
        取り急ぎで申し訳ありません。


        このたび実家に帰って初めて知ったことがありまして
        本題とはあまり関係なくて申し訳ないのですが
        ご報告させていただきます。

        実家の母と義母はここのところ頻繁に電話をし合い
        同居の話、私の出産の話と
        いろいろ二人で話し合ってくれていたようです。
        私の出産後は、夫の実家(改装した新居)に
        実母がしばらく泊まりに来るという話が
        既に義母と実母の間でまとまっていた事に大変驚かされました。
        夫は「俺達夫婦のこと、孫のことを大切に考えてくれている
        お母さん二人に感謝しないといけないね。」と言っています。
        私も心からそう思います。
        また、有給を使って私の里帰りに付き合ってくれた夫にも
        ありがとうと言いたいです。

        ここ数日ちょっと無理をしてしまったので
        お腹の子供と一緒に少し身体を休めたいと思います。

        トピ内ID:5512213989

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        バリアフリーは必須

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        サンジのママ
        義両親と同居から敷地内別居してます。

        同居中、子供を抱っこしたまま台所と畳の部屋の境目のちょっとした段差につまづいて転びそうになりました。
        そのせいで足の親指が赤黒くなって暫く大変でした。
        義家の古い家屋は部屋の境目ごとに段差があってつまづきやすいし、ドアとか戸も低いので身長170cmちょっとの夫は出入りで頭をぶつけないように気をつけてました。

        安全面と将来の介護を見据えてバリアフリーは必須です。
        ドアや戸も背の高い人でも大丈夫な高さのものに替えて下さいね。

        トピ内ID:8308513267

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