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    彼女の王様のような態度にストレスを感じています

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    js
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    付き合って一カ月の彼女の態度に最近ストレスを感じるようになりました。

    私(28):前の会社を辞めて転職先を探していましたが、つい最近再就職先が決まりました。7月の入社まで休みを満喫中。
    彼女(23):就職活動中ですがなかなか決まりません。活動的な子で大学研究室の実験に加え友達と飲む約束など予定は常にいっぱいです。

    もともと、私が好きになってアプローチをし続け半年後に付き合うことになったいきさつがあり、私の方から「尽くしてしまう」お付き合いになっています。
    就活で忙しい彼女のために、研究室セミナーの資料を作ってあげたり、エントリーシートの添削をしてあげたり、受ける会社のリサーチをしてあげたりと
    彼女の求める先を見越して自分から、あれもしてあげる、これもしてあげる・・という感じです。

    彼女のためになれることがうれしくてそんなことを続けていたのですが、最近の彼女の態度がどうも気に入りません。
    なにか手助けをしてあげたあと一言「ありがとう」といってくれればそれで私は満足なのですが、それもなくなり、エントリーシートの添削の際には
    本文なしメールに、documentファイルが添付してあるだけという・・これを読めってことだろうかとちょっと萎えますがそれでもすぐに直して返信します。
    だけど、その後なんといいますか、自分は彼女の道具として使われているだけのような気もして落ち込みます。

    うちに来る時もエントリーシートの添削をしたり、WEBテストの手伝いをしたりと、そういう事務的なことのためだけに来るという感じで終わったらすぐ
    帰る具合。遊びに来ることがないということが余計に自分を不安にさせます。

    そんなことが続きすぎてストレスがたまるようになってしまいました。彼女はまだ内定がないこともあり厳しく言うべきなのか大人の余裕で接するべきか悩んでます

    トピ内ID:3205501639

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    人として問題がある

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    chick
    感謝の気持ちが必要なのは男女関係だけではないのは当たり前ですよね。
    友人家族、そしてエントリーシートを読んでくださったり面接をしてくださった企業。
    感謝の気持ちを持つことは生活には欠かせないと思うのですが、彼女は人として問題ありだと私は思います。

    彼女が心配なら、就活のアドバイスとして「感謝の気持ち」「心のこもった言葉や態度」について教えるべきだと思いますよ。
    私としては傷が浅いうちに離れた方がいいのではないかと思いますけどね。

    トピ内ID:5737761014

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    先生みたい

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    🐧
    ぺんたごん
    彼女をそうさせたのはあなただと思う。
    でも彼女はもとからそうなのかも。ただあなたが変わらない彼女に耐えられなくなってきただけにも思える。

    彼女は大変なときで必死で、余裕があるあなたなら何も与えず自分が恩恵を受けるだけの関係でも良いやと思っているかも。

    問題は今じゃなくて、結果が出たとき。
    彼女が内定したらあなたは振られる可能性が。
    内定が出たら落ち着いて付き合える、に期待して協力し、
    彼女も安心して普通のお付き合いが続いていけると良いですが。

    大人として無償の愛を与えるしかないのでは。彼女が成長していってそれに応えられるひとだったら良いですね。

    トピ内ID:8315773896

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    私も彼氏に尽くしていました。

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    ケチ子
    私はアプローチした方でもされた方でもありませんが(両思いだった?)、私も転職活動をする彼氏のために、求人を検索して今の職場を見つけました。活動中は職場の下見に片道一時間私が運転したり、採用試験に電車で一緒に行って、試験中何時間も待ったりしてました。
    でも彼氏は私にほとんど感謝の気持ちはないようで、喧嘩した時に「今の職場は私が見つけてあげた」みたいに言ったら、「恩着せがましい」と言われました。
    それ以来、彼氏のために何かをやってあげる事は控えようと思いました。
    でも付き合っている以上は喜んで欲しいからたまに料理を作ったり愛情表現はしますよ。

    でも尽くしすぎは相手を付け上がらせるだけです。
    「忙しい」とでも言ってなるべく手伝わないようにしましょう。
    それじゃないと関係が悪化しますよ。

    トピ内ID:5940723000

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    正直重い・・・

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    goma
    トピ主さん時間が余っているせいもあるのでしょうが、

    >彼女の求める先を見越して自分から、あれもしてあげる、これもしてあげる・・という感じです。

    友達と出歩かないで!自分をもっと見て!こっち向いて!
    これだけ君のためにやってあげてるだろ!!
    と懸命にアピールしてるようで正直重いです。

    彼女もそんなトピ主さんの行動に引き気味という印象です。
    既に距離をとられていませんか?

    今度は頼まれたら協力するスタンスにして、
    勤務が始まれば、トピ主さんも忙しくなり、
    彼女をもっといい距離感をとれるようになると思いますよ。

    トピ内ID:5194793444

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    あれもこれもしてあげなければいい

    しおりをつける
    あれもこれも尽くしているうちに当然のようになってしまった。
    そもそも、彼女に手伝って~とお願いさてたのでしょうか?
    トピ文を読む限りでは、トピ主さんが勝手にあれこれやってしまっているんでしょうね。惚れた弱みというやつ?
    トピ主さんが彼女のためにと頑張りすぎてしまっている感じです。
    大人の余裕で接するべきかとありますが、もうストレス溜まって小町に相談するぐらい余裕がなくなっているじゃないですか。
    トピ主さんは彼女よりも数年社会人として先輩なわけですから
    これから社会人になる彼女に自分の力でやる、努力することを教えてあげたほうがいいのではないでしょうか。
    社会に出たら、あれもこれも仕事を先回りして手伝ってくれる人なんかいないのはトピ主さんもわかっているはずです。
    何でもやってあげている今の状態は彼女のためにも良くないと思います。
    彼女もそこに甘えてしまっているのでしょうね。
    やってもらっている時点で彼女もその分楽しているわけですから、ありがとうの感謝の一言もあっていいと思いますね。
    まぁ色々書きましたが本当に付き合っているのか??です。

    トピ内ID:9457183366

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    恋の内定取り消し決定、あるいは

    しおりをつける
    🐤
    nonnon
    <このたびの恋の試用期間の期間満了に伴うお知らせ>

    試用期間中の経過を考慮した結果、貴殿の採用を取り消します。
    有給休暇消化後に退職するか、有給休暇の買い上げと即時退職の
    どちらかを選択してください。退職金は規定により支払われません。

    メール送ってやれば?

    トピ内ID:5544376828

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    このままではだめ

    しおりをつける
    🐶
    のたりのたり
    あなたご自身の気持ちを彼女に伝えるべきでしょうね。
    それで彼女が去るならそのほうがいいでしょ。
    我慢して付き合うと後でもっと後悔することになるよ。

    トピ内ID:4650515679

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    お付き合いと言うよりも

    しおりをつける
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    アラッシュ
    トピ主さん、便利屋さんになってしまったようですね。
    カレシカノジョのお付き合いは(彼女とは)無理カモですね。

    トピ内ID:4345160980

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    やり過ぎ

    しおりをつける
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    p
    しばらく、離れたらどうですか?
    1月で、もう、ストレスなら、あまり相性が良くないんですよ。

    あなたがしすぎるので、図に乗って、利用してるのかな?

    そう言う添削はやめましょう。
    連絡も、控えましょうね。

    トピ内ID:7998118657

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    3y

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    男には引き際というものがある。
    今、その選択を誤ると、もっとストレスが重なる。
    そんな気がしてなりません。

    トピ内ID:7027431887

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    トピ主さんは時間をもてあましすぎですね。

    しおりをつける
    🐤
    月の光
    トピ主さんの文を読んで、大学院生だった二女が、どうしてあそこまで、
    わがままで、女王様の様な態度になったのか、よく解りました。
    長女の彼氏は、トピ主さんと同じ歳ですが、仕事がとても忙しく、
    一日一通のメールと、週末会いにくるのがやっとです。
    二十代後半の男性は、職場では、経験も責任も増えてきて、
    毎日夜遅くまで、忙しく働いている人が多いですよ。
    入社まで、バイトでもしたらどうですか?

    トピ内ID:9519990820

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    辛いところですね

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    haruka
    ふたりで会えた日に、たまには息抜きしようよ、と近所の公園でもカフェでもどこでもいいので就活のことを忘れて1時間でもデートに誘ってみては。

    焦る彼女の気持ちはわかるけど、書類の完成が1時間遅れても合否に差が出るくらい毎日臨場戦なわけではないと思うし。就活を応援してるよ、がんばってね、という言葉を添えつつ、でも今付き合ってる時間も大切にしたいし彼女さんの笑顔も見たいと何気なく伝えてみて。

    それでもわからないような彼女なら、手伝ってあげたことに対して、僕も人間なんだからひとことありがとうって言って欲しいと正直に言ってみましょう。彼女が人の気持ちがわかる人間なら気が付くと思いますよ。

    トピ内ID:7723082812

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    トぴ主です1

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    js
    chickさん

    彼女は社会的なコミュニケーションはとれる人で、私には「あなたは家族以外で全部自分を出せる人」と言ってくれます。前に付き合っていた彼には彼女の方からいろいろ遠慮したりしてうまく自分を出せなかった。それがストレスになってしまったとのことです。

    遠慮なく接してくれているということはうれしいのですが、ときに線引きが必要ということを彼女にメールで伝えました。きちんと向き合ってくれてありがとうとの返事が来たので様子見してみます。

    トピ内ID:3205501639

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    トぴ主です2

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    js
    ぺんたごんさん

    「結果が出た時」の彼女の態度で今後のことを考えようというのは、まさに私も考えていたことです。一番嫌なのはおっしゃるとおり「余裕があるあなたなら何も与えず自分が恩恵を受けるだけの関係でもいいや」という考え、計算で自分とつきあっているのかと考えると非常に嫌になります。食事をおごったりデート代は全部自分持ちにしている現在を変えてみるべきでしょうか。ただ飯、ただで遊べる、ただでちやほやしてもらえるとかそういう相手は非常に嫌です。

    私との時間を大切にしたい、お金じゃないという考えの持ち主だたらいくらかけても気にならないくらいですが、そうじゃないとするとちょっと悲しいです。

    トピ内ID:3205501639

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    トぴ主です3

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    js
    gomaさん

    「重い」というのは私の中でのキーワードです。自分に自信がないから、彼女に良く思われようと一生懸命尽くしてしまう。それがなくなったらどうなるか不安なのかもしれません。それすら「重い」と否定されたら自分はどうしたらいいのか分からなくなる。自分が好かれるように、自然と好かれる人間というのはどういうものなのでしょうかね。こんな感じだと一生独身なのじゃないかという不安があってつらいんだと思います。

    今は暇だから彼女と一緒にいたい。だけど彼女はいろいろ忙しくて私のことばかり構っていられないというのが現状なのでしょうが、やっぱり自分を構ってほしいというか、時間があれば会いたいと思う。それは押さえるべきなのかどうなのか、悩みどころです。

    とりあえず、頼まれたら協力するスタンスにしてみます。

    トピ内ID:3205501639

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    厳しく言うってどういうこと?

    しおりをつける
    💋
    るみるみ
    何について厳しく言うおつもりですか?
    まあ、それはさておき、あれもこれもしてあげているのは、彼女があなたに頼むからなんですか?それともあなたが自発的にやってあげているんですか?もし、進んでやってあげているとしたら、彼女は王様のようには見えませんよ。「これやって」と、しきりにお願いされるのであれば、断れば良いだけの話。なんでもかんでもやってあげる必要なんてありません。
    確かに「ありがとう」がないのはさみしいですけど、「ありがとう」を期待して行動するのは、本当の愛情ではない気がします。彼女を愛しているんじゃなくて、彼女に自分の方を向いてほしいと思っている。つまり、彼女のためにしているようで、実は自分のためにしているってこと。
    恋愛は好きになった方がより相手のために行動することが多くなるのは自然なことだと思います。彼女はトピ主さんが彼女を思うほど、トピ主さんを好きではないのは明らかなようです。トピ主さんが好きになってアプローチしたんですから、当然ですね。自分といると楽しい、幸せって思ってもらえるようなお付き合いをしないと、続かないと思います。つくしすぎることが愛情ではないです。

    トピ内ID:8084595680

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    自分磨きを。

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    匿名
    社会人男性が、年下のお嬢さんについてネットでねちねち相談している姿は残念です。
    トピを読むだけで、男性としての魅力が足りない主様の姿が浮かびます。

    だから舐められているのです。
    彼女の態度は、私がかつて男性として見下していた彼氏にとっていた態度と主旨が似ております。

    主様はもっと自分磨きをし、立派な社会人男性になり、彼女が下らない頼み事をし辛くなる素敵な男性になればいいのです。

    トピ内ID:5470917831

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    何かねえ

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    😨
    KO牧場
    彼女と逢った時には愛し合ってないのですか?
    もし、2人の気持ちを確認し合う事が無くて、事務的な接触だけだと危険かも。(あくまでも私の経験上でですが)

    無事に就職した彼女から、「今は仕事に集中したいから、暫く独りにしておいて欲しい」って距離を置かれ、その後音信不通とかにならなければ良いけど。

    好きな気持ちは解りますが、これだけ尽しているあなたに対して、感謝の気持ちが感じられない彼女の態度は如何なものかと。

    今一度、気持ちを整理された方が良いかと思います。

    トピ内ID:8136470755

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    自分に自信がない

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    みかん
    あなたは自信がないから尽くすんですよね。

    そんな自信のない男性に女性は惹かれません。

    エントリーシートの添削?それって他人でもできるでしょ?

    彼氏しか出来ないことをしなくちゃ。

    トピ内ID:4141856838

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    やはりちょっと無理なような気がしてきました1

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    js
    彼女には、俺だから遠慮なく接してくれているのだろうし、それはうれしいのだけど、親しき仲にも礼儀ありだよ。
    添削文章が届いたら、届いたこと、読んだことを伝えてほしいし、
    「お願いします。」「ありがとう。」のコミュニケーションは大事だよ。ってメールを送りました。

    返信は・・
    せっかく指摘してくれてんだから、こっちも直さなきゃね。ごめんなさい。
    ・・と。

    なんでしょう。
    すごく上から目線な気がして正直残念な気持ちになりました。
    指摘してくれてんだからって、自分の態度に反省する気持ちはないのでしょうか。
    言われたから直すんじゃなくて、その行動がおかしいということをなにも考えてこなかったのでしょうか。
    考えすぎかもしれませんが、だんだん感覚の違いを感じるようになってきました。

    トピ内ID:3205501639

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    ちっちゃいことですが

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    js
    直接会わないで、話もしないでストレスためているのもいやだなぁと思って、
    昨日は少しだけですが一緒に外に出かけました。

    彼女が誘ってくれた野球観戦に行ったのですが、中でビールを買うと高いのを知っていたので、外で買って入ったんです。
    グラウンドに缶やペットボトルの放り込みをされることを防止するためでしょうか。買ってきた缶ビールは中に入ってすぐ
    紙コップに移し替えをしてくれるのですね。専用コーナーでその移し替えをやってもらったのですが、コップがいっぱいに
    なってしまって、ちょっと缶に残ってしまった分があるんです。それをぐびっと飲みほしてからベンチへ行こうと思って
    たのですが、

    「なに貧乏くさいことしてんの。」

    と。ぐさっと突っ込まれてしまいました。

    トピ内ID:3205501639

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    ちっちゃいことですが2

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    js
    いつものことながらその日彼女が用意してくれた二人分のチケット代は全て私もち。球場内での食事代も私もち。
    就職関係での悩みをきいたり、エントリーシート添削の相談などの長電話の料金も全て私もち。
    (電話の際にはいつも、彼女からワン切りが来て私の方から電話し直す形。二人で携帯のキャリアが違うので月数万円かかっています。)
    彼女は学生で、私は社会人だからそれは当然だと思いますし、良かれと思ってやっていることです。
    自分の方から「君は学生なのだからお金が発生することは全部まかせてくれていいよ。」と言った手前もあります。
    だけど、これでいいのだろうか、いい金づるにされているのではないだろうか、就活のための道具なのだろうかと
    思い始めてからはそれでいいのかも悩んでいました。

    そこに来て、貧乏くさい、発言は正直ぐさっと来たんです。

    全部おごってもらっている身で、そんな些細なことで貧乏くさいとかいうかな・・って。
    私は、父親が極端にケチなので、自分はそうならないよう、ケチくさいと思われまいと少し無理していたところも
    あります。でも・・。

    トピ内ID:3205501639

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    なさけないですが

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    js
    おごり、おごられ、の議論はこちらでも散々されていると思いますが本質はそこじゃないんです。

    基本的に私が甘やかせすぎ、奉仕しすぎで、だんだん彼女がそれを「当然のこと」みたいに思い始めていることなんですね。

    私は何かをやってあげることは好きですしそれはなにも苦にならないのですが、前提としてそのことを感謝の気持ちで迎えてくれている
    ことがあってのことだと思うんです。口にしなくても伝わることってあるじゃないですか。だけどそれがまったくなくなってしまうと、
    悲しくなってしまう。これって結局見返りを求めているってことなのかと、自分の器量の小ささが嫌になる。
    自分は無理に大人ぶっているのだろうかと。

    嫌ならやらなければいい、おごらなければいい、自分の好きにしたらいい。

    ですよね。分かってます。だけど、本当の自分を出したら嫌われてしまうのかもしれないと思うと。
    やっぱり自分に自信がないところが原因かもしれません。嫌われたくない、人に悪く思われたくない、そんな八方美人的な自分がいます。

    トピ内ID:3205501639

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    結論

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    js
    そんな彼女でも好きで好きでしょうがない。
    会えば、こんな悩みなど消し飛んでしまう、どうでもよくなるほど好きです。
    彼女と結婚したいくらいに思っています。

    だけど、その一方でこんな無理した付き合い方では結婚できないなと。

    思い切ってここで相談するような悩みを全部彼女にぶちまけてしまおうかと思っています。
    それで嫌われたら終わり。ストレスためて付き合うのもどうかと思いますし。
    でもたぶん会ったら、この決意もゆらいでしまうのかな。。

    トピ内ID:3205501639

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    確かになさけないですね。

    しおりをつける
    💤
    ヘタレ
    >嫌われたくない、人に悪く思われたくない、そんな八方美人的な自分がいます。

    八方美人は八方ふさがりに通じるってのは今の総理大臣みてたらお分かりになるかと思いますが?

    >それで嫌われたら終わり。ストレスためて付き合うのもどうかと思いますし。
    >でもたぶん会ったら、この決意もゆらいでしまうのかな。。

    これが結論ですか?煮え切らないというか優柔不断というか。まあご自分に自信ないのも分かる気がします。自信満々なヘタレってみた事ないですから(笑)。彼女への思いのブチマケ頑張って下さいね。

    トピ内ID:4345160980

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    若いから

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    キララ
    わからない。
    多分、彼女別れてから優しさとか大切さに気づくのだと思います。

    トピ内ID:6632883977

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    惚れる側は辛いよね

    しおりをつける
    😨
    ぽてこ
    私とちょっと似てる。ただ、私の意中の人はそこまで王様的な態度はとらないし、感謝もしてくれるし、デートも割り勘だけど。
    結局、片方が圧倒的に惚れてる恋愛って、尽くして、尽くして、悪い言い方すると貢いで…何とかして振り向いて欲しくて。気持ちは分かるよ。でも、仮にそれが一生続くって、考えてご覧よ。幸せかなぁ?彼女にとってもいいかなぁ?キツイけど、1度スパっと止めてみなよ。あれやこれやしてあげるの。で彼女がどうするかだね。

    トピ内ID:5246924848

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    ごぶさたしています。

    しおりをつける
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    ケチ子
    その後彼女さんと話し合われましたか?
    レスの内容は確かに小さい事かもしれませんがひどすぎますよ。
    正直彼女さんはトピ主さんの事それ程好きじゃないと思います。
    それは分かっている事かもしれませんが。
    分かった上で、思った事をはっきり言った方が良いと思います。
    あくまでも冷静に話した方がいいです。ぶちまけるとかじゃなくて。
    前の彼氏さんが同じような甘やかすタイプだったのかもしれません。
    もし直接会って言えなければメールで言いましょう。
    彼女さんのようなタイプはきっと逆ギレすると思いますよ。
    私の彼氏に似てますから。
    私はもうあきれてます。
    少しずつ距離を置くようにしたら、少し改善したような気がします。

    トピ内ID:1606734678

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    それは彼女が学生さんだから

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    どうしても収入を得ないうちはお金に対する考え方は甘くなってしまうのだと思います。お金が発生することは全部まかせてくれていい、と言われれば、トピ主さんはお金に余裕があるんだなー、となんとなく感じてしまい、結果トピ主さん負担が当たり前になってしまったような気がします。(つまりは若いというか子供というか)

    この時期就職決まってないなら相当焦っていると思います。むしろ今頑張らないで彼氏と遊ぼうとしてるならそっちの方が問題になりますよ。今就活に集中してないと、あっという間に夏が過ぎて、来年度卒業生のエントリーが始まってしまいます。それに、修士なんですよね。就活ばかりで、研究が進まないと修論が書けない不安があるでしょうし、今就活と研究室の板ばさみで余裕がないのではないでしょうか。

    私と彼氏がお互い就活してる時も、会っても就職関係の話ばかりで、数時間で解散でしたよ。家に来たとき、トピ主さんから恋人同士な雰囲気にもっていってますか。ぎゅっとかして、その時強く拒まれるなら少々危ういかもしれません。が、そうでないなら就活が終わるまでは、社会人の先輩として色々手助けをしながら待ってはどうでしょう。

    トピ内ID:8166367800

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    2度目です

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    この辛さも恋かも。
    でもこのままではいけない、愛じゃない。愛に変わらない。

    大好きで、我侭させたくて、でも彼女は足りることを知らなくて、苦しくなる。
    彼女が大変なときだけど、革命を起こしてわかってもらわなきゃいけないと思います。
    彼女が気付くことで人間的にも成長して、内定にも結びつくというより良い結果にも結びつくかもしれませんし。

    そういう言い方って無いと思うよ。
    おごってもらってありがとうくらい言ってもバチあたらないと思うよ。

    年上の彼だから言ってあげられることってあると思います。

    大切だから他のひとから嫌われないように言ってあげてください。

    トピ内ID:8315773896

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