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    js
    恋愛
    28歳男です。情けないと言われそうですが相談させてください。

    私は26まで女性とお付き合いしたことがありません。いわゆるガリ勉で大学を卒業し就職を決めるまでは、学業に一生懸命取り組んできました。
    男兄弟に育ち、工業系の学校に進んだこともあり、女性との接し方が分からないこともありますが、内気な性格もありずっと女性とはお付き合い
    してきませんでした。そんな私にも26の夏にようやく春が来まして、女性とお付き合いすることができ、今の彼女は3人目です。

    幸せなのはいいのですが、今の彼女、昔の彼の話を良くしてくるのですが、その内容に胸をギュッとしめつけられるような苦しい感情を持っています。
    彼女のことは大好きです。その大好きな彼女が高校時代から甘酸っぱい経験をし、男と女の関係になり、これまでに何人もの男とお付き合いをかさ
    ねてきたという事実にすごく嫉妬してしまいます。おそらく、自分がしたくてもできなかった経験をしているからなのだと思います。

    情けないですね。そんなのどうでもいいじゃないですか、これからのことを考えればいいじゃないですか、昔勉強頑張ってきたおかげで満足のいく
    仕事ができているのは事実。だけど、どうしても、女性とのお付き合いができずつらいほど頑張って勉強した青春時代を私が過ごしていた一方で、
    彼女は素敵な恋愛をしていたんだと思うと、動悸がしてしまうのです。つらいのです。

    正直に書きましょう。彼女の初めての相手が自分じゃないこと、高校時代に他の男と愛し合っていたのか・・と考えるからつらいんだと思います。
    自分もあのころ、まだ純粋な心を持っていた十代に、純な彼女とドキドキするような初体験をしたかった・・んだと思います。
    自分の汚らしい感情と抑えきれない後悔、そして気持ち悪い自分が嫌になってしまいます。何かご意見をお願いします。

    トピ内ID:1267201053

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    私の夫もそうですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恋愛するような高校時代も一生懸命勉強して、大学に入ってからも真面目に勉強していたようです。
    私が通っていた私立のチャラチャラした大学とは違います。

    そのおかげで今の立場があるんだから尊敬しています。
    よく年収制限とかいうけど、年収の高い人はそれまでに人が遊んでいる時も真面目に勉強していたわけで・・ある意味報われて当然と思います。

    話がそれました。

    私は処女で結婚しました。
    夫はそういうことにこだわる人です。(処女というより男性経験の多い女性は選ばないと思います。)
    あなたよりずいぶん年上なので時代や価値観の違いもありますが。

    今の彼女と結婚を考えているのですか?
    恋愛だけでいいなら、深く考えずに楽しめばいい。
    恋愛=結婚であなたがもやもやするなら、処女の人と付き合ってみれば?

    私は相手の過去の経験は気にしませんが、貞操観念がなくなっている現代も、大事なことだと思うので。

    今どきはそんな事で悩むなんてちっちゃい男といわれるのでしょうか?
    でも私はこだわるあなたの性格もいいと思います。

    まだ若いんだから、悔いのないように!

    トピ内ID:8213729626

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    聞いたら不愉快になるのは当たり前です

    しおりをつける
    😑
    麦茶
    jsさん、ちょっと勘違いを
    されていませんか?

    昔の彼氏(彼女)の話を頻繁にされたら、
    嫌な気持ちになるのは普通のことです。

    もしjsさんが楽しい青春時代を送っていても
    昔の彼氏の話にはむっとすると思います。

    男女が入れ替わっても同じです。
    *私は気にしない、という人もごく稀に
    いるのかもしれませんが…私は会ったことない。

    だから、普通は昔の彼氏の話なんぞしないものです。
    仮に話の流れでそうなったら、
    細部はぼかして、早めに話題を切り替えるのです。

    だってお互いそれで愉快にならないから。

    その話題であなたが苦しんでいることは
    彼女に伝わっているはずなんです。

    その彼女、苦しむあなたからサディスティックな喜びを得ているのかも。

    トピ内ID:8512829300

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    そういうのが

    しおりをつける
    🐱
    nnnn
    そのあなたの「ギュッとしめつけられるような苦しい感情」こそ
    純粋な心なんじゃないの?

    トピ内ID:5922873226

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    そもそも

    しおりをつける
    🎁
    もも
    今、付き合ってる彼氏の前で昔の男の話を出すのがおかしいですよ。
    トピ主さんが経験していなからとかそういう問題ではなくみんな嫌ですよ。
    私も嫌です、元彼女の話とかされたら嫉妬します。

    過去の彼女の話を私に話すってまだ未練でもあるの??とか思いながら平静を装うんですけど、辛い。
    そういう話は辛くなるからしないでほしいと言ったらすごく反省してましたけどね。

    トピ主さんの感情は人間なら誰でもある感情なので大丈夫ですよ。私はトピ主さんが情けないなんて思いません。

    トピ内ID:5426213064

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    かぜっぴき
    彼女のこと、すごくすごく好きなんだろうな、って読んで思いました。
    好きすぎて不安になってるというか。

    悩んでしまう期間ってあるので、あまりこれといったスッキリ回答はできませんが…
    それより「自分の汚らしい感情と抑えきれない後悔、そして気持ち悪い自分が嫌になってしまいます」って、そこまで自分を嫌にならなくてもいいと思います。
    このトピを読んで、嫌な気持ちになったりしませんでした。
    好きすぎて苦しくなったのかな、どうにか解消できるといいな、って思うくらいで。

    「自分が嫉妬してしまう、昔の彼の話はしないで」
    って言ってもいいんじゃないですか?
    ちょっとでも本心を彼女に言うことができたら、気持ちはうんと楽になると思うんですが…

    トピ内ID:0020942759

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    えーっと

    しおりをつける
    blank
    ざーぎょ
    過去の恋愛を今の恋愛対象に簡単に話してしまう女性は、今の恋愛に本気ではないと思います。

    トピ内ID:6240841000

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
    🎁
    のん
    彼女さんのことが大好きなのですね。
    お気持ちはすごく分かります。

    でも、まだ28歳!
    年を重ねて28歳の自分を振り返ったときに10代を後悔していた事を
    思い出すのでは勿体ないですよ。

    それに10代の恋愛は確かに純粋な心を持っているかもしれないけれど、
    大人になってからの恋愛って幼い恋よりも数倍素敵ですよ。
    大人の恋してください。

    トピ内ID:0203696577

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    告白なのか、聞き出したのか…

    しおりをつける
    blank
    風の中の長女
    彼女の青春時代の告白に嫉妬ということですが、彼女の話があって初めてそういう感情を抱いたんですか?それとも元々ご自分の10代に対して鬱屈した思いがあったんでしょうか?

    単に彼女の過去に対して嫉妬しているだけなら、彼女に対して「そんな話するなよ!」と一回本気でキレてください。トピ主さんのことを本当に好きで、失いたくないと思っているなら、もう二度とそんな話はしないはずです。「自分の汚らしい感情」とおっしゃいますが、恋人をいたずらに嫉妬させるためにわざとそんな話をする女性の本意も汚らしいんですよ。そういうのにウジウジしてては思う壺ってやつです。

    ただし、もしトピ主さんのほうから聞き出そうとしたのなら、パンドラの箱を開けた愚と責任を強く自覚して、忘れるように努めてください。

    トピ内ID:4905694342

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    その彼女はずれですよ。

    しおりをつける
    😨
    豆っち
    今付き合っている方がいたら、普通は昔の彼の事を自慢気に話したりしません。
    人には色々な生き方があり、あなたの気持ちも分かります。
    初恋の人と結婚して幸せでも、もっと沢山の恋愛をしてみたかったなと思うことはあっても、
    後悔はしないでしょう。その彼女は、誠実さがないと思います。
    心の中で、昔の彼と比べてしまう事はあるかもしれませんが、
    今付き合っている人に自慢気に話すなんて最低ですよ。
    あなたは、今のあなたにきちんと向き合ってくれる人が必ず現れると思います。
    私(おばさん)にも、高校時代の恋愛、ファーストキス等、思い出はあります。
    主人の昔のアルバム(実家にあった)にも、彼女らしき写真あり。
    でも、知り合った頃(20代)も今も、思い出はそれぞれの心の中に大切にしまってあります。
    それが大人です。
    その女性は、本当ににいい方か、よく見極めましょう。くだらない事で悲観したりしないでね。

    トピ内ID:4206610075

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    ここでそんなことを

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    相談するだけ、無駄ですよ。
    どうせ

    『器の小さい男ですね。過去に女性とお付き合いできなかったのは、自分のせいではないですか。それに、今までの経験があるから、今の素敵な彼女があるのです。過去にこだわらず、未来のことを見据えて彼女を大切にして上げてください』

    のオンパレードになるのですから。
    女が男に「あなたは女心がわからない人」というように、女にも決して、そういう男性の気持ちは理解出来ないものなんです。

    結局コンプレックスというのは、自分で乗り越えていくしかないのです。
    今の自分に自信を持って、あなたを大切にしてくれる、そしてあなたが大切にしたい、と思う女性を探してください。

    似たような境遇の男より。

    トピ内ID:5247784494

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    しょうがないと思うしかない

    しおりをつける
    blank
    m
    タンなる嫉妬ではありますね。

    あなたには、あなたと同じように学生時代を女子高女子大で勉強づくしで過ごして、高学歴となり、希望にそう専門職についている
    26歳で、まだだれともつきあったことがない女性とつきあうこともできるわけです。

    そしたら関係はフェアです。

    でも、あなたは、かわいくて、あまり勉強ばかりせずに、その時をきらきらした恋愛などで楽しくすごしたタイプの女性がすきなんですよね?

    あなたと同じような感じの青春だった女性友達が私にはいますよ。

    聡明な女性です。けれど、あなたの彼女みたいに、楽しくすごしてきた女性のような天真爛漫なかわいさや若さはないかもしれません。

    どうですか?自分の選択しだったってわかってきましたか?

    トピ内ID:2278679286

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    みんな同じようなものです。

    しおりをつける
    blank
    恋は魔法さ
    年上の男性からのアドバイス。
    誰が言ったのか忘れましたが、
    「男は女に(自分が)初めての男性であって欲しいと望み、
    女は男に(自分が)最後の女性であって欲しいと望む。」とありました。
    真偽のほどは定かではありませんが、そんなものだと思います。
    肝心なのは今、彼女は過去の恋愛から多くを学んだ上であなたと
    お付き合いをしているということです。あなたも同じでしょう。
    しかも3人目の女性とのこと。
    落ち込む気持ちもわかりますがもし、過去にあなたよりも素敵な男性に
    出会っていたら、そのかたと結ばれていたでしょう。
    あなたと出会うこともなかったかもしれません。
    過去にどんなことがあっても今のあなたに惹かれているんですよ。
    もっと、自分がいかに彼女に惹かれているかアピールしなさい。
    思っているだけでは伝わらないのが女心です。
    彼女が堂々と過去の男の話をするなんてあなたを試しているんです。
    逆に考えると、過去の恋愛が分かる分、同じ轍を踏まずに済むじゃ
    ないですか?
    でも、あんまり自慢げにするならはっきりと嫌だと言いましょう。
    それはエチケットとしてね。
    楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2274854866

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    それをそのまま彼女に伝えては?

    しおりをつける
    🎁
    麦わら靴
    トピ主さんの正直な気持ちを彼女に吐き出してみたら
    いいと思います。

    そこで自分の発言がいかにあなたを苦しめていたのか、と
    反省し、あなたのその感情を少しでも思いやってくれる
    女性なら素敵な彼女さんだと思います。

    もしその逆なら、お別れしてもいいぐらいに思います。
    昔付き合った男性の話なんて彼氏にしませんよ、普通。

    トピ内ID:8348289722

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    気に病むまでもない。

    しおりをつける
    blank
    ピンキー
    まず、過去は変えられませんしトピ主さんは脇目も振らずに勉強して来たのだから立派だと思います。

    恋愛関係であっても人はどちらかが優位に立ってしまうもの。対等な関係になるのは結構難しいんです。
    多く惚れた方が負けなんて言うのもそういう理由からです。

    しかし、トピ主さんの彼女はそれを逆手に取って優位に立とうとしています。
    これはちょっとズルい方法です。限にトピ主さんは傷ついて苦しんでいます。
    コンプレックスをつつかれたら人間弱いですもんね。

    彼女はあなたの傷ついた顔を見て満足しています。勝ったと思っています。
    そもそも恋人に過去の恋愛を語るなんて、恋愛する上ではタブー中のタブーなのに。
    裏を返せば、彼女には優位に立つ方法が他にはないんです。
    あなたが傷ついた顔なんて見せなければいいんですよ。

    今の恋愛に、お互いの過去なんて関係ない!恋愛経験の有無と人間の価値は全く無関係なんですよ。

    トピ内ID:3867620597

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    人間は嫉妬深い生き物だ

    しおりをつける
    blank
    だんだん
    いやいや、おかしくないですよ。
    私も(女です)彼の過去なんか知ったら、悔しくって、嫉妬しちゃいます。
    私は大学へ行ってから彼ができたので、中学、高校で付き合っているって話を聞くと、もう羨ましくて腹が立ちます。(自分は誰からも告白されず、自分から告白しては玉砕していたのにって思っちゃう)
    だから私は絶対に過去の話はしません。
    過去のある男も嫌いです。(隠してくれればOK。知った時点で嫌いになる)

    その彼女はなぜそんな話をするんでしょう。
    嫉妬させるため?それともトピ主さんが訊いているのですか?
    過去に目をつぶるか、できないなら過去のない女性と付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:7674148456

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      容姿や肩書きを選ばなければたくさんいますので。

      トピ内ID:4917973764

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      本当に貴方が好きな彼女かなぁ・・

      しおりをつける
      🐧
      kanae
      >昔勉強頑張ってきたおかげで満足のいく仕事ができているのは事実。

      この1文で 「プライドも、じゃないかな?」って思ってしまいましたが・・・。

      貴方の仰るように 女の子と付き合った事もなくガリ勉くんだった青春もあるんじゃないでしょうか。
      自分や 我が子をみてると 確かに10代は浮かれてて楽しかったです。恋愛も遊びも何もかも。まさに若者、青春そのものでした。

      でも 今更言ってもしょうがないじゃないですか。
      それに この2年間で3人もの女性と付き合ったんじゃないですか。

      彼女は そんなに昔話(元彼の話)をするんですか?貴方がつまらないのかなー あまりベラベラ昔話を彼にする彼女って同性の私からみても変だし 嫌ですけどね。
      動悸がしてしまうほど辛くなる程 彼女の過去話でなるなら それだけ好きだとも言いますが 合わないとも言える気がします。
      そうならない、過去を聞いてしまっても 彼女の過去も全て受け止められるような出会いがあるかも。そんな気がしながら読みました。

      まずは「元彼の話しないで」って言ってみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:8477944204

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      そりゃそうですよ

      しおりをつける
      😢
      ナオ
      あなたの彼女が10代のころは、映画や遊園地、
      海に山、真夜中のドライブ、親に黙っての一泊旅行、
      それはめくるめく楽しい思いをしてきたんですよ。

      だから、あなたとディズニーランドに行っても、
      伊豆の白浜に海水浴に行っても、
      渋谷に買い物に行っても、
      「ああ、ここは○○と来たなあ・・」と遠い目をして
      思い出すわけですね。

      そして、5年や10年はあなたのデートと前彼のデートを
      思い出し、比べたりするのでしょう。

      これが「真実」です。

      悔しいですね。

      悔しいですよね、わかります、

      わたしも初の彼女が20を越えてからでしたので。

      乗り越えてください、がんばってください。

      トピ内ID:5432271106

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      よくわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      へそのごま
      まるで昔の自分が書いたかのような内容です。

      私は大学院まで進んだため、トピ主さんよりもっと上の年齢
      になるまで女性と付き合ったことがありません。

      そして、女性と付き合ったときはトピ主さんと同じ感情を持
      ちました。そのとき私は正直に自分の気持ちを相手に伝えまし
      たよ。

      たいていの女性は私の気持ちを受け止めてくれました。少な
      くとも悶悶としているより良いと思います。
      もし、そこで関係が終わるようなら、いずれにせよ別れは
      近いと思います。

      トピ内ID:6906488207

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      分かります。

      しおりをつける
      🐤
      もも
      お気持ち、わかります。
      どちらかというと、彼女の付き合った人に対する嫉妬というより、自分が体験していない(体験したかった)青春時代を送っていることへの嫉妬ではないでしょうか。
      私も、彼氏の過去が羨ましくて仕方ない時があります。
      私もそんな学生時代を送りたかった…。

      でも、大事なのは今です。
      過去はもう戻せません。過去を悔いるより、お互いに今からを沢山楽しみましょう。

      トピ内ID:7994915327

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      好きだから仕方がないのだろうけど・・・

      しおりをつける
      🐱
      むく
      トピ主さんの、同時期に立てたトピを少し読ませて頂きました。同じトピ主さんの彼女の事だと思いますが違っていたらごめんなさい。
      彼女は、トピ主さんのことを本当に好きなんでしょうか?このトピでは、昔の男性関係のことを、まるで自慢しているかのようにトピ主さんに言っているようだし、他のトビではトピ主さんを利用しているだけじゃないですか。おそらく、彼女は、あたたに対して都合のいい男でしかないですよ。このトピでは、高卒?の彼女なのかな?と思ったのですが、彼女は勉強も出来て恋愛も上手で世渡りも上手みたいですね。男・女関係なく、わざと昔付き合っていた人の事を話す嫌な人はいるし、人を利用する人もいましたね。私は女性ですが、そのような男性だと判ったら直ぐに別れました。このまま付き合っていても惨めな思いをするだけです。結婚も視野に入れているなら、お付き合いを続けるのは諦めた方がいいかも・・・。お気持ちは判りますが、しっかりして下さい。

      トピ内ID:7327443916

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      めぐまれてます

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      初めての彼女は三十路を過ぎてからの私が通りますよ(笑)

      正直に書きます。

      地方出身で地元で就職。周りの女性には無視されっぱなしなので、
      異動願いまで出して首都東京へ。寮は浦安ですぐ近くに例のリゾートがある。
      そんなところに5年いましたが、結局そこへ行くことは
      一度もありませんでした。

      結局家業をつぐために帰郷。そこで必死に婚活して
      ろくに恋愛を楽しむ暇もなく結婚へ。

      そんな私から見ると、一番遊べる20代に3人も彼女ができた
      主さんがうらやましい。私がじみ~に仕事しかしてなかった
      年代に3人も異性と…

      ま、見方次第ってことですよ。気にせず恋愛を楽しんだら?

      トピ内ID:7549538421

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      その手の女には貴方も通過点ということで

      しおりをつける
      blank
      レッドナイト
      過去の男どももそうであったように。

      間違っても最終引き取り責任者とならないように。
      飽きたら次にバトンタッチしてください。

      トピ内ID:2760742673

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        後悔するほどのことではないですよ

        しおりをつける
        blank
        マシュー
        となりの芝生は青く見えるのでしょう。
        私は、10代のときBFはいました。
        私の部屋に泊まりに来たりしました。

        でも、主さんの想像通りのことはないですよ!
        期待ハズレでがっかりですかね?

        映画を見たり、散歩したり。
        部屋での過ごしかたは。
        勝手に寝ている、漫画本を読む。ご飯を食べる、勉強しあう。ゲームやトランプ、CD、腕ずもう、痴漢にあったときの逃げかた?を教えてくれる、など。

        いちおう異性ですが、ホントに友達で。ほかの子からしたらつまらない関係でしょうが。

        まあ、こんな二人もいたということで。

        トピ内ID:2360640297

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        うーん

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        たけのこ
        トピ主さんにとって初彼女だというのならともかく、3人目なのですから
        どっちもどっちだと思うのですが。

        ただ、トピ主さんの方が一方的に苦しいのは不公平です。
        トピ主さんも前の彼女の話をしましょう。

        不愉快なことに気づいてやめてくれるか、喧嘩になって別れるかは
        分かりませんが、現状を打破できる可能性が高いです。

        でもトピ主さんは3人も彼女ができたのですから、次また彼女を作ることも
        そんなに難しくないでしょう。
        別れることを過度におそれる必要はありません。
        そこで初彼の座を狙えば一石二鳥ではないでしょうか。

        トピ内ID:9347776834

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        js
        ありがとうございます。
        皆様のレスを読んで心の整理ができました。
        辛いと感じたとき、皆さんのレスを読ませていただくことで、少し安らぐことができます。
        今後もたぶん、辛くなったたびに読ませていただくことになると思いますので、このまま残させて
        いただきたいと思います。

        他にもご意見がありましたら、私の心の安息のためにも宜しくお願いいたします。

        時期をみてきちんと彼女と話合ってみたいと思います。
        それでだめならそれまでかもしれません。
        彼女とは結婚を考えています。だからこそ、問題になりそうなことは、全て話しあっておこうと思います。

        トピ内ID:1267201053

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        もっと・・・

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        自分に自信をもちましょう。

        そうやっていじいじしていたら意味ありませんて。

        初めて彼ができたのは21のときでした。
        でも結局「何もなく」終わりましたよ。
        何も落ち込むことはないですよ。

        トピ内ID:4034309898

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        私もです!

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        😉
        あけ
         30歳女性ですが、女子高女子大ときたので正直社会人デビューでした。
        周りに日常会話ができる男性がたくさんいてたのしー!とびっくりしてました。
         大学時代はそれなりに充実していたのですが、その後社会人になってお付き合いを経験したりした後は、自分の青春時代に男性交遊が含まれていたらどんなにもっと明るくて楽しくて精神的に成長できる日々だったのか、、と悔やむこともあります。もっと積極的に青春を謳歌すればよかったと。
         人生初彼と先日別れてしまい若いころもっと練習できていればよかったのかも?とか(笑)
         またトピ主さんのように、彼が大学時代の元カノの話をしたり、元カノもいるゼミなどの集まりで飲みにいくことに「元カノに会うこと」への嫉妬ではなく、そういう「楽しい男女交遊を大学時代に経験していた」ことへ嫉妬してました。
         最近はAKB48見ても嫉妬心が沸きますよ。若さを謳歌して、自信をもって異性アピールできる彼女たちの若々しさがうらやましいって(おばさんかっ)
         
         こんなこと思うのは女性ばかりかと思ってましたがトピさんのような男性もいるのですね。
        まるで自分のようだったのでレスしてしまいました。

        トピ内ID:2400931232

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        3人も付き合っといて何を・・・(笑

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        blank
        3人目でした
        初カノならわかりますが。
        あなたも複数と経験あるんだしいいじゃないですか。


               26歳で初カノと結婚した男より

        トピ内ID:4512548175

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        気持ち分かります

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        麗子
        トピさんだけじゃありません。私もです。
        高校時代は真面目、短大も真面目、でした。
        社会人になってからはち切れましたがでも遅いんです。
        今になってやっぱり若い男女の甘酸っぱい話を聞くとすごく悔しくなります。だからとてもトピさんの気持ちが分かりすぎるぐらい分かりますよ!

        でももう昔に戻れないんですよね。
        私は女子の中にずっといた人間ですが、そういう女の子は多いですよ。
        たまたま今の彼女が性にオープンだったのではないでしょうか。

        それに色々経験された彼女だからこそ、あなたのようなかたくなな方とも上手く付き合えるんじゃないかな。私の夫は私が初めてっぽい人です。女性になれていません。その分私が合わせていますし色々ありますよ・・(若い頃女性と本気になってぶつかってこなかった人だなとか思って)幼いです。

        私も夢みますが、トピさんも女同士、男同士で楽しかった思い出もあるんじゃないですか?どうしても彼女のことで嫉妬してしまうなら処女と結婚するしかないですよね・・

        お互い・・過去への憧れは消化していきましょうね

        トピ内ID:3145594668

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        そもそも

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        blank
        こうろぎ
        >今の彼女、昔の彼の話を良くしてくる

        これやめてもらいましょうよ。
        あなたの過去がどうの以前に、だれだって気分悪いですよ。
        デリカシーに欠けております。

        トピ内ID:5642729008

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        私もだよ!

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        🙂
        アラフォー
        中学まで公立、高校~社会に出ても女子ばかりの世界に身をおいて早20年…

        男性との付き合い方がわからず自分に自信がなく、周りはアッシーメッシー(まだバブルの名残りが多少ありました)にイベントは必ず彼氏とプレゼントつきが当たり前の中、ひとりぼっちで過ごしてきました。
        21歳でやっと初めてのお付き合い、その後何人かとつきあいましたが男性との関係の築き方がわからず、4人の男性に貢ぐ事15年…しかも全員が二股三股、最後のひとりは既婚者でした。
        今、40歳を目前に純粋な恋愛をしたいなぁとしみじみ思います。振り返ると、無知な10代を取り戻すが如くムチャクチャな恋に恋してた私だったのです。トピ主様はまだお若いのだし、ここで気づけてよかった!とても素直なお人柄の様ですし。私の様な無駄な人生を歩まない様に、今の恋を大切にして下さい。

        こんな女もいるという話♪

        トピ内ID:8788927334

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        過去を話す根底を考えよう

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        🐧
        芳雄
        40代半ばの夫婦仲のいい、既婚男です。

        ガリ勉タイプの方に理解してもらえるかは分かりませんが、女性の過去に関しては、「もてはやされたと思うか、もて遊ばれたと思うか」です。
        この考え方の違いが女性運を大きく分けると思います。

        それと、何故彼女が過去の恋愛をしゃべるのか、トピ主さんが彼女に「やめてくれ」という前にその原因の根底を一考してみる必要はありますよ。

        1.過去のことをしゃべる人は男女問わず、淋しがりやの傾向があります。
        もし、その淋しさは貴方との中身の濃い恋愛により、溶かしていけばいいのです。彼女の全部を受け入れること。それも彼氏の役割です。
        もちろんそんな彼女を突き放すのは、愚かな恋愛ビギナーのやることです。

        2.貴方が「今まで一生懸命やってきたから俺の今の位置があるんだ」と強調するあまりに、彼女を刺激してしまい、「私も私も」って自己アピールさせる状況に追い込んでいないか。

        3.貴方が彼女の過去を気にするあまり、無理に過去を聞き出していないか。

        上記に当てはまらないことを自問自答した上で「過去の男の話はやめてくれ」といいましょう。

        トピ内ID:2868892924

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        彼女はおいくつ?

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        usako
        彼女さんはまだお若い方なのじゃないでしょうか?過去の恋愛経験からなにやら自分のことを何でもかんでも恋人に話しちゃう女性ってけっこういます。とくに若い女性に多いように思います。自分をわかって欲しいみたいな感じで悪気はないんだと思います。
        けれど、それってマナー違反ですよね。彼女さんはトピ主さんが傷ついているのに気づいていないだけかもしれません。彼女がトピ主さんのことを大事に思っているなら、話し合いをもたれた後には元彼の話はしなくなると思いますよ。

        トピ内ID:6818797203

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        それは問題の本質が違う

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        n
        トピ主さんが十代の頃に女性と楽しく付き合った経験が無い、ってことはなんら問題ではないです。
        問題なのは、
        「昔の彼氏の話を沢山する彼女」
        又は
        「昔の彼氏の話は聞きたくないと伝えられないトピ主さん」
        です。


        これまでに、
        「昔の彼氏の話は聞きたくない」
        と伝えましたか?
        もし伝えたのにもかかわらず、そんな話をしてくるのであれば、人間性に問題アリな彼女です。

        ま、そんな話を相手にするなんてのは、私には考えられませんが。。。
        (昔の彼・彼女の話を、なぜ今の彼に話す必要があるのか????)

        トピ内ID:3294169647

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        失礼ですが

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        🐧
        くるるん
        頭のよくない彼女さんだな~と。

        前に付き合ってた人の話なんて、
        興味津々で楽しく聞ける人の方が少数でしょ。
        楽しかった思い出話なら余計に。
        嫌なら嫌って言っていいんですよ?


        私の彼は、そういうのを特に嫌います。
        前の彼女が「私はモテるのよ」的発言の多い人で、聞いてもいないのに、昔の彼の話も散々していたんですって。
        簡単には手に入らない安くない女と思わせるために
        駆け引きのつもりで役にも立たないことをしているのかとも思いましたが、
        自分がそういう話題を出さないもので、よく分かりません。

        過去は変えられないけれど未来は自分次第です。
        彼女との付き合い方もね。

        トピ内ID:0335610387

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        生きたいように生きる

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        みらくる・けいん
        駄目なものは駄目。嫌なものは嫌。
        しょうがないことです。

        恋愛と結婚は別なものです。

        恋愛は恋愛として全力で楽しんで,
        将来の伴侶はまた別の基準で選べばよいのです。

        その結果,今の彼女と一緒になろうと別な人と一緒になろうと,一人だろうと。

        それで良かったと思えるように頑張ってみてください。

        トピ内ID:8492883379

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